Анекдоты - другая десятка

Купе поезда дальнего следования. В нем четверо командировошных
(Первый, Второй, Третий, Четвертый). Как водится, бутылочка за знакомство,
дорожная жрачка и душевный разговор.
Первый: Политический анекдот слушайте...
Четвертый встает и тихонько выходит в коридор. В купе хохот. Четвертый
возвращается.
Второй: Еще на эту же тему...
Четвертый встает и тихонько выходит в коридор. В купе хохот. Четвертый
возвращается.
Третий: А теперь я политический расскажу...
Четвертый опять встает и тихонько выходит в коридор, где проходящую мимо
проводницу просит принести в купе четыре чая. В купе хохот. Четвертый
возвращается.
Четвертый: А теперь я вас повеселю. Видите радио? Кто-нибудь хоть раз его
слышал? Это же микрофон, а товарищ полковник сидит у себя в кабинете
и слушает ваш треп.
Все в один голос: Ты гонишь!!!
Четвертый подходит к радио и говорит в него: Товарищ полковник, прикажите
в таком-то составе в таком-то вагоне в такое-то купе подать чай.
Через минуту проводница приносит чай.
Трое выпали в осадок. Каждый думает о своем прошлом и будущем, и лишь
Четвертый, довольный своей шуткой, ложится спать.
Проснувшись утром Четвертый обнаруживает, что он в купе один. Выйдя
в коридор интересуется у проводницы: А где мои соседи?
Проводница: Так их еще ночью всех с поезда сняли. Хотели и Вас снять.
Но товарищу полковнику очень понравилась ваша шутка.

Новый русский кушает на презентации. Видит рядом англичанина.
Русский: «что не ешь? Халява!»
Англичанин: «Когда я хочу есть я ем, когда не хочу не ем»
Русский: «Ну ты прям как животное».

Воздушный бой. В эфире:
- База! База! У меня на хвосте «мессершмидт»! Что мне делать!?
- Одну минуту, ваш бортовой номер?
- Шестой!
- Так, шестой, вычеркиваем…

В продуктовом магазине продавщица обращается к кассиру:
- Света перебей мужчине яйца на яичный порошок

Врывается мужик в банк. Ну, там черная маска, автомат и все такое.
Хватает девушку:
- Ты будешь моей заложницей! Тебя как зовут?
- Кыргызоль.
- Нет, не пойдет: так мою маму зовут.
Отпускает девушку, хватает какого-то мужика:
- Ты будешь моим заложником, тебя как зовут?
- Вася... Но друзья называют меня Кыргызоль...
:)

Еще в совковые вpемена, когда обычный тpудяга заpабатывал больше,
чем инженеp с двумя ВУЗами за спиной.
Коpоче, один такой инженеp pешил пеpевестись на пpостого тpудягу
(деньги то-нужны). И, дабы получить диплом о сpеднем обpазовании,
идет в вечеpнюю школу.
Отсиживается там на последней паpте, стаpается не выделятся из сеpой массы....
И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь тpеугольника, а он как
на зло после двух институтов фоpмулу школьную забыл. Что делать?! Пpишлось
чеpез интегpал. Посчитал, а площадь, как не кpути отpицательная!...
Он и так посмотpит, и так посчитает, ну отpицательная площадь....
И тут с задней паpты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после
секундной паузы выдает:
- Пpеделы интегpиpования местами махни, идиот...

Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех,
кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок,
шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так
поняли...
Ваш дедушка Мороз.

Стоит лось у реки и пьет воду. Вдруг под ним пробегает ежик и останавливается.
Вау! И пробегает назад. Ух ты! И опять пробегает. Ничего себе и вновь
пробегает под лосем. Ну лосю это надоело и он спрашивает:
- Слушай ежик, ну что ты бегаешь туда - сюда? Надоел уже.
іжик:
- Лось я никак не пойму, как у тебя могут быть такие ЯЙЦА и такие большие
РОГА!

Валяется студент в общаге,пьяный весь облеванный . Рядом курят его
сокурссники,один тычет пальцем в пьяного - А он еще падла говорил
что рожки не ел ...

- Вась, ты меня любишь?
- Во дура, а что я по-твоему щас делаю?!

Pizdec

Пьяный в дым чувак садится в автобус. Увидев, что свободных мест нет,
обращается к одному из пассажиров:
-Слушай, ты, это, место мне уступи!
-Да пошел ты!
-Уступи, а то сосчитаю до 50 и сблюю на тебя!
-Мне 2 остановки ехать осталось, пока досчитаешь, я сойду.
-Ну, бля... 7 в квадрате- 49... 50...

приходит солидный мужик в публичный дом. Подходит к управляющей:
- Я хочу снять школьницу.
Управляющая:
- идите в 11 комнату.
Мужик заходит в комнату, а там на кровати сидит ЗДОРОВЕННАЯ бабища,
вся накрашенная.
Мужик:
- Это ты школьница????????????!??!
Та очень хриплым голосом отвечает:
- Ну, я.
Мужик:
- А че голос такой хриплый?
- Да, ху%в холодных на перемене насосалась.