Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там?"
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!"
- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!"

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь - коня
потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...

- Кто-нибудь уберет этот скелет, Моррисон?
- Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!

Любовь придумали женщины!
Чтобы не ждать, пока мужики накопят денег на секс...

Будильник программиста, всегда перед тем как зазвонить, задает вопрос -
а вы уверены в том, что хотите проснуться?
Волк Зубами Щелк

Звонит Ющенко летом 2004 года Бушу и говорит:
- Вам Украина не нужна?
- Сколько?
- 150 млн долларов.
- Ахуеть, дайте две!
- Украина у нас одна!

- Запорожец нужно водить тремя руками!
- Не понял, а зачем?
- Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей
вытираешь слезы!

Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
- Отпусти меня, выполню три твоих желания!
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо-татары.
- А второе твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо-татарского ига.
Ушли монголо-татары из Африки.
- Ну а третье твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Напало снова иго на Африку.
- Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
- А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то - есть монголо-татарское иго,
то - нет!

Британские власти наконец-то пошли навстречу российским спецслужбам, и
разрешили проведение обыска в лондонской квартире Березовского, —
сообщает еженедельник "Диверсия". Результаты обыска не оставляют никаких
сомнений в том, что олигарх всерьез готовился к свержению существующего
в России строя. В квартире найдены: спутниковая фотография Кремля,
веревочная лестница, напильник, кусок колбасы со снотворным для собаки и
Конституция Российской Федерации.

Всех евреев - на историческую родину... в Египет... в рабство.

- Алло!
- Добрый день!
- И вам добрый...
- Скажите, а Свету можно?
- Хммм... Ну это смотря для чего...
- Вы меня не поняли!
- Да все я понял... Думаешь, ты один такой?!
- Нет, Вы меня решительно не так поняли!!!
- Слушай, хватит тут понты колотить, не маленькие все уже, да?
- Постойте, но как же...
- А вот так вот!
- И все же...
- Ну?!
- Не могли бы Вы пригласить Светлану?
- А х#ли мне ее приглашать-то?! Вон она шаро@бится...
- Позвольте!
- Чего тебе еще?
- Как Вы говорите о даме?!
- О ком? О Светке, что ль?!! Да ты, паря, совсем рехнутый, как я
гляну...
- Знаете что...
- Чаво?! Все я знаю, шкет ты козявистый... Че хошь-то? Светку? На тебе
ее, трепло, бл#дь!!!
- И все же я бы попросил Вас впредь воздержаться от подобного тона,
милостивый государь!
- Ой, Y@бите меня семеро! Запугал, оп@здол! На тебе эту прошм#ндовку,
подавись, сука... Светк! Иди, бл#дь! Тут тебя какой-то у@бан
вожделеет!!!
- Да? Ой, бегу, бегу, папенька! Да, я Вас слушаю!
- Светка!
- Что? Ах, Анатоль, это Вы?! Вы не представляете, как я рада слышать Ваш
голос!!!
- Эта, слышь-ка че... Хорош тут кочевряжиться, п#здуй ко мне на
перепихончик!
- Ах! Что! Да как Вы можете, Анатоль!!!
- Да брось ты, х#ли уже...
- Прощайте, сударь! И не вздумайте мне звонить больше! Я не желаю впредь
и имени Вашего слышать более!

- Ах, папенька, ну что за х#йня такая, бл#дь, творится кругом?! П#здец
полный, сука, иначе и не скажешь...
- Ах, Светлана, какие твои годы... Найдешь ты еще истинную любовь свою и
принца своего на скакуне белоснежном!!! Но чу! Что это? Никак звонок?!
Если ты извинишь меня, ангел мой, я отвечу...

- Алло!
- Добрый день!
- И вам добрый...
- Скажите, а Свету можно?
- Хммм... Ну это смотря для чего...

Двое лежат в постели. Она отчитывает его:
- И запомни, если я выгляжу как проститутка, одеваюсь как проститутка,
веду себя как проститутка, это еще не означает, что со мной можно
обращаться как с проституткой!
Ivan Fuckov

Мужик на приеме у психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то
кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко
орет "Превед!"

Кондолиза Райс и Джордж Буш сидят на ранчо у последнего, потягивают
коктейль и загорают. Кондолиза говорит:
- Тут опять Маленкевич звонил, просит выслать ему теплые палатки.
Джордж Буш, обмахиваясь сложенной газетой:
- И нахера ему в это время года теплые палатки?