Повторные анекдоты

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- Нервы, блядь!!!

Капитан! Земля!
Сам вижу! Пора катапультироваться!

Озабоченный медведь идет по опушке леса и видит движущуюся ему на
встречу лису, принимает решение и прячется в кусты. Лиса проходя мимо
слышит кукарекание и с жаром прыгает в кусты, слышится возня, стоны и...
тишина. Через минуту из кустов вываливается медведь застегивая ширинку -
Как хорошо знать иностранные языки!

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во
время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах
профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!

В россии две беды - дураки и дороги. Дороги под землю упрятали, но
дураки их и там достали.

Приходит мужик в ресторан. Заказывает 200 грамм и салат. Приносят. Из
кармана у мужика вылезает мышь. Мужик не спеша выпивает, закусывает и
при этом дает выпить и закусить мыши. Еще два раза повторяет заказ и так
же не спеша вместе с мышью употребляет. Заказывает еще, но официант
говорит:
- Нет, гражданин вам уже хватит, вы, простите, лыка не вяжете,
рассчитайтесь.
- П-п-ринесешь еще тогда рас-с-читаюсь.
- Я позову администратора.
- Еб@л я вашего администратора.
Мышь высовывается из кармана:
- Кстати и вашего кота тоже!

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...

- Александр Григорьевич, у меня для вас две новости - хорошая и плохая.
С какой начать?
- Давай с хорошей...
- Вас избрали президентом.
- А какая плохая?
- За вас никто не проголосовал...

Блондинка хочет перейти реку, но моста, как на зло, нету.
приглядывается, а на другом берегу стоит другая блондинка. Первая
кричит, спрашивает:
- Как мне попасть нa другой берег?
Вторая, немножко думая, кричит обратно:
- А ты и так на другом берегу!!

Из подслушанного разговора двух хиромантических гадалок:
- Ой, смотри, два мужа!
- Дура, не путай линию ума с линией жизни - это не два мужа,
это кандидатская и докторская.

Поздний вечер, самая чаща леса. Идет снегурочка одна-одинешенька.
Навстречу ей Дед Мороз.
Дед:
- Внученька, что ж ты одна в такой час в такой глуши идешь?
Снегурка:
- Ну что тебе сказать, дедушка? Денег у меня все равно нет. Дорогу я
знаю. А ебаться я люблю!

Встречаются два грузина, недавно приехавших в Москву.
Один спрашивает другого:
- Ну, что, генецвале, устроился?
- Пока что нет, дарагой. Пока работаю!
Ivan Fuckov

Купается грузин в речке, вдруг начал тонуть. Вдруг, радость видит идет
прохожий, тут гразин понимает, что забыл, как по русски "помогите" и
орет прохожему:"пааследний раз куупаюсь, аабидно даа".

Приходит гражданин к врачу и спрашивает:
- Доктор как там моя жена?
доктор: -А как фамилия я сейчас посмотрю...
гражд: Курочкина...
доктро: ой вы знаете... примите наши соболезнования... она вчера
умерла...
гражданин снимает шапку и уходит и вслед ему врач кричит....
врач: ой как вы сказали? Курочкина?... нет нет это Уточкина умерла...
гражд: Нет уж раз вы сказали Курочкина.... пусть так и будет!

Русский наперсток (второй тур русской рулетки)
Три каски, под одной - граната. Далее все ясно.

в россии только одна беда-дураки, которые строят дороги.
p.s. кстати, дураки уже начали устанавливать рекламные щиты!

Вторая мировая.
Сидят 2 руских педика в окопе. (Вася-В, Петя-П)
В: Петь глянь немцы идут?
П: выглядывает не нету... (петушат друг друга)
В: Петь глянь немцы есть?
П: (выглядывая из окопы) неа нету... (опять по палке)
В: петь глянь идут немцы?
П: (выглядывая) ой идут...
В: с танками?
П: с танками...
В: выпрыгивая из окопы (пальцами) - тра та та та та
подъежает немецкиц танк останавливается, открывается люк в башне
валезает немец и разводя руками в сторону: бабах...

Как расшифровывается ГУЛАГ? Государством управляет Лукашенко Александр
Григорьевич

ГУЛАГ по-белорусски - Главный Управляющий Лукашенко Александр
Григорьевич.