Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 марта 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Поликлиника. Усталый кардиолог готовится к отходу домой после смены, когда в кабинет заходит мужик. - Здравствуйте, доктор. - Здравствуйте, на что жалуемся? - Вы знаете, доктор, мне кажется, что я мотылек. - Так Вам, батенька, не ко мне, вам к психиатру. - Да я знаю, к нему и шел, просто у вас свет горел.
Диалог на экзамене. Преподаватель: - Что такое лошадиная сила? Студент: - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. Преподаватель: - Где же вы такую лошадь видели?! Студент: - А ее просто так не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Скачет Иван-царевич по дороге. Впереди развилка. Традиционный камень гласит: ``Налево поедешь - погибнешь, прямо поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - офигеешь``. ``Ну, `` - Иван думает - ``помирать нет охоты. Коня тоже жалко. Поеду направо``. Скачет. Жара. Жажда мучает. Вдруг озеро впереди. Вода прозрачная-прозрачная. Зачерпнул в шлем воды, глянул, а в воде - отражение Змея Горыныча. Иван, ясно, за меч. Голову Змею срубил. А на ее месте две новые выросли. Две срубил - четыре выросли. Чем больше рубит, тем больше новых появляется. Вымотался Иван, с ног валится, но рубит. Наконец, Змей Горыныч не выдержал и спрашивает меланхолично: - Чего в натуре надо? - Вот... воды... хотел... напиться! - Да ты, Иван, офигел, что ли? Кто тебе мешает?
Поправка в конституцию Белоруссии: "Президентом Белоруссии может стать любой гражданин Белоруссии, достигший 45 лет и имеющий опыт работы президентом Белоруссии не менее двух сроков".
Пьяненький упрашивает милиционера на входе в метро пропустить его внутрь. - Нельзя! Ты пьяный!- отвечает милиционер. - Ну, хоть на минутку! Глянуть, как там? - А ты, что? Неужели ни разу в метро не был? - Так ты же никогда не пускаешь!
14
2 мужика сидят в ресторане. Один решил приколоться. пока второй в туалет ходил, зовет официантку. говорит ей: - Сейчас друг мой придет. Я позову тебя, задам вопос. Ты ответишь "третьикскуб". А я тебе 100 руб дам. - "третьи... ииикскуб" хорошо. А это чего? - Да пофигу, ты скажи только Приходит второй чел. Первый начинает с ним спорить что образование у нас мол хорошее, даже официантка простой интеграл возьмет. Решили испытать. Зовут официантку. Первый официантке: - Вот скажи чему равен интеграл от икс квадрат? - Треть икс куб. Получает 100 руб, отходит 3 шага, оборачивается - Плюс константа
Идут два профессора по длинным коридорам университета и разговаривают друг с другом! Тут бежит студент, опаздывет на лекцию, торопится и задевает одного из профессоров! Профессор его останавливает и говорит: - молодой человек, как вам не стыдно! Студент: - Извините пожалуйста, тороплюсь на лекцию пропускать не хочу! - Ну вы понимаете, мы здесь идем разговариваем о высших материях, решаем будущее российской науки, а вы нас прерываете! - Ну я все понимаю, просто тороплюсь очень, пропускать лекцию не хочу! Извините пожалуйста! - Ладно бегите! и больше так не делайте! Студент убегает... Профессоры продолжат беседу - Ну так вот беру я эту жирную с%ку за жопу........
Пяточек бегал по лесу, играл с мячиком. Нечайно уронил его в колодец, полез его даставать, а там его в задницу кто-то трахнул. Пошол он к Винни-Пуху жаловаться, так мол и так, помоги разобраться, что за беспредел. Приходят они к колодцу, Винни-Пух обвязывается веревкой и говорит Пяточку: - Ты меня по-тихоньку опускай в колодец, а если я крикну "Опа", ты меня сразу вытаскивай. Спускается он в колодец, через несколько минут раздается крик: - Опа, опачки, опапуленьки, тяни свинья ебаная.
Два приятеля в возрасте. - Слушай, давай вечером расслабимся – пойдем в ресторан, возьмем девочек... - Не могу. Я вчера был у врача, и он мне все это запретил. - Ой, перестань! Мне врач тоже все запретил. Так я ему дал 1000 рублей, и он мне все разрешил!
ГОТОВИМ ЯЙЦА ПО... По-чеченски: возьмите два яйца в заложники... По-цыгански: украдите 2 яйца... По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте... По-русски: купите у еврея 2 яйца... По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца... По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца... По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые деньги сходите в McDonalds. По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего... По-английски: дождитесь завтрака... По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется... По-африкански: возьмите яйца страуса... По-грузински: возьмите яйца молодого барашка... По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца... По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса... По-фашистски: оторвите яйца у еврея... По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца... По-чукотски: возьмите яйца песца... По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...
В окно кабинета Брежнева влетает Карлсон Который Живет На Крыше. Леонид Ильич: - Ты кто такой? - Я Карлсон – герой детских книжек. Леонид Ильич подошел к книжным шкафам посмотрел в энциклопедии: - Да, правильно. А где твой друг Энгельсон?
Дедушка читает внучке сказку: - ... и закричал тут Змей-Горыныч нечеловеческим голосом... - А это как, дедушка? - Ну, не знаю... Наверное так: Э-ГЕ-ГЕ-ГЕЙ, БЛЯ!!!
После вечера развлечений, мужик переспал с девушкой, у которой была менструация. На утро, входит он в ванную, ничего не помнит (из-за большого объема выпитого алкоголя). Смотрит на свои руки - все в крови! Думает: "Блин, кого-то вчера убил!" Смотрит на себя в зеркало - весь рот в крови - "И сожрал..."
Приходит Чукча домой и говорит: - Жена! - Что? - Чай кипела? - Кипела. Налил чукча чай, а он оказался холодный. Бам чайником по голове. Жена: - Хорошо, что не кипела.
-Cмотри сынок какая у него саБЛЯ! - Кто-кто.... БЛЯ???? - СпиБЛЯ!!!!!!!!!!!!!!!!
22
Раннее утро. Ельцин вышел на балкон. Вдруг голос из комнаты: - Боря ты что в одних трусах? - А как ты, понимаешь, узнала?!? - Еще 5 минут и об этом будет знать вся Россия!!!!!!
Задали студенту ветеринарной академии подготовить доклад по теме "Причины сокращения поголовья лошадей". Студент рассказывает: - Первая причина - лошадь утратила значение как средство транспорта, все стали ездить на автомобилях. Вторая причина - лошадь утратила значение как средство ведения боя, кавалерии в современной армии нет. Третья причина - лошадь утратила значение в сельском хозяйстве, сельхозработы проводятся с помощью техники. И, наконец, четвертая, и основная, причина - лошадей ...издят. Профессор: - Но, позвольте, если их где-то ...издят, значит, где-то еще их должно становиться больше?! - А их везде ... эиздят!
Создал Бог Адама и Еву и говорит им: - Вы мои первые люди и есть у меня для вас два подарка на выбор: есть у меня такая волшебная палочка с помощью которой можно писать стоя, писать фонтанчиком, писать через канавку, фигурки всякие выписывать. Кому?!!! - АДАМ: (подпригивая)Мне! Мне! Мне!!! - Ну на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось. - ЕВА: А что осталось??? - Что, что - мозги...
Едут в машине муж, жена и теща. На обочине голосует мужик, они его подбирают (лишние денги не помешают). Мужик достает пистолет, заставляет съехать в лес. В лесу, угрожая, заставляет жену сделать ему минет. Трахает в задницу тещу, а мужа заставляет сожрать кучу говна, которую он навалил. После чего всех благополучно отпускает. Едут они дальше. Тут жена заявляет: - А я ему минет не делала, так пару раз лизнула и все. Теща: - А меня он тоже не трахнул, я жопу сморщила он и не засунул. Муж: - А я говно тоже не ел, только картошку повыбирал.
До свадьбы я предупредил невесту, что у меня есть небольшой бзик. Наутро она меня успокоила. Во-первых: он очень маленький, а во-вторых: он ее совсем не %бет. Данкин.