Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 марта 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
плыйвет по реке апельсин, а навстречу ему плыйвет говно. Апельсин изо всех сил начинает отгребать в сторону. А говно ему;-Да ладно, че шарахаешься-я вчера тоже апельсином был!
Жили в лесу осел, медведь и лев. И стал как-то медведь приходить к ослу по утрам и ебать. Осел терпел, а медведь вошел во вкус и ебал осла утром и вечером, а потом и три раза в день. Осел понял, что так долго не протянет и решил пожаловаться льву. - Послушай, лев, меня медведь вконец заебал, ты бы сказал ему, чтобы он приходил толька один раз в день, а не три, как сейчас. - Ладно, поговорю с ним - ответил лев. На следующее утро медведь пришел осла ебать. - Погоди, медведь, ты со львом разговаривал? - Разговаривал, ну давай, раз уж я уже пришел, я тебя выебу, а потом не буду. - Хорошо. В обед медведь опять пришел. - Медведь, ты же обещал меня меньше ебать.- говорит осел - Обещал, ну раз уж я пришел... Ты там себе запиши, чтобы я не забыл, сколько раз я тебя простил. Как то лев встретил осла и спросил, как у него дела - Да по-старому, ебут как раньше, только писанины прибавилось.
Мужик в баре рассматривает на свет лед в стакане с коктейлем. - - Смотри, - обращается к соседу. - Какая интересная форма - льдышка с дыркой! - - Ну и что, я на такой вот уже пятнадцать лет женат... Ivan Fuckov
Серый волк встречает Красную шапочку и говорит ей: Слушай, давай я тебя поцелую туда, куда еще никто тебя не целовал? Красная шапочка тушит бычок о подошву: Куда, в корзинку что-ли?
прилетают инопланетяне на землю, в США и говорят американцам: Покажите цветок какой нибудь, не понравится сотрем вашу страну с лица земли! Американцы показывают. не понравилось. Летят в Германию. Покажите цветок, не понравится разбомбим всю страну! Показали, не понравилось, разбомбили. Летят в Россию. Покажите цветок, не понравится, уничтожим всех! Наши: прилетай завтра. цветок не готов. На следующий день: наши напоили сторожа в садах, закопали его в землю, так чтобы только хуй торчал. Показывают инопланетянам и говорят: полижешь привстанет, пососешь встанет! Им понравилось. Улетели. Докладывают боссу: у русских такой цветок- полижешь привстанет, пососешь встанет! Босс: а кусать пробовали???? Пробовали, корень встал, пизды дал!
Едут в поезде в одном купе француз и русский. Француз достал из кейса бутылку коньяка, фрукты, выпил не спеша стопку, другую. Посмотрел в зеркало, оттянув веко. Через некоторое время выпивает еще одну стопку. Опять посмотрел в зеркало, оттянув веко, убрал бутылку и фрукты. Русский, посмотрев на француза. Достал из чемодана литр водки и банку с капустой. Выпил стакан, забросил капусткой, повторил раз, другой, третий. Посмотрел в зеркало разинутую свою пасть. Перекурил, повторил процедуру еще несколько раз, заглядывая в зеркало, убрал недопитую бутылку и капусту. А потом спрашивает француза зачем он смотрел в зеркало. Француз отвечает: - Я смотрел на глаз. Как зрачок расширится – значит хватит. А вы как? - А я смотрю: как капуста всплывет – значит хватит.
Блондинка рассказывает подруге: - - Представляешь, сижу я вчера днем дома. Одна. Скучаю. Вдруг -- звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит молодой симпатичный мужчина. Спрашивает меня, одна ли я дома. Я говорю -- одна. И тогда, не слова ни говоря, он провел меня в комнату, страстно раздел, уложил на ковер и мы провели три безумных часа любви. И за это время он не проронил ни слова. Теперь вот меня очень беспокоит, что ему было нужно от моего мужа? Ivan Fuckov
поезд: Москва-Таллин на таможенном переезде таможенник, подходя к очередному эстонцу просит предьявить паспорт - (Э)Исвинниитте пожаллуста, но мой бумажник вместее с пааспортом кто-то спеер - Но яа исвеесный эстонский телеведуусчий, меня савут "Виллис скууя"и меня бес - пасспорта в Таллине каждая цобака снаает. - (Т)Меня не интересует откуда ты там раньше вылез, но без пасспорта ехать не положено и поэтому ты вылезешь щас с поезда. - И пошел эстонец по шпалам в сторону Таллина. - Идет, видит мужики в ораньжевых фуфайках шпалы укладывают. - (Э)Исвинниитте пожаллуста, а до Таллинна талееко? - (М)О.. до Таллина дох*я - (Э)Исвинниитте пожаллуста, а до х*я этто скокко? - (М)Ну вот иди и считай шпалы, когда подумаешь, - а ну его на х*й так это только половина - (Э)Идет считает, вот было дошел до половины, как видит двое едут на дрезине. - (Э)Исвинниитте пожаллуста, а до Таллинна талееко? - Нет не талееко, а вы меня не подвезете? - Сатиитесь пожаллуста - Едут час.... два.. пять - (Э)Исвинниитте пожаллуста, а до Таллинна талееко? - До Таллина теперь талееко....
Автобусная станция города N. Лето. Жара. Стоит куча народа и ждут автобус. Подъезжает Пазик, старый такой. Народ(Н) туда плотненько забивается. Ехать им все до деревни M часа два. Все вроде устроились, едут. И тут по салону, кроме всех прочих запахов, начинает распростронятся жуткая вонь. Мужики кто повыше головы к люку просчунули и дышут свежим воздухом, остальные безуспешно пытаются открыть запотевшие стекла. Вроде вонь прошла, все успокоились. И тут еще раз, хуже чем в первый. У всех аж глаза режит. Дети плачут, мамки орут, бабаки пречитают, мужики матерять:"Че за гад это сделал? Найдем убьюм суку." Опять все закончилось и тут в третий раз, еще хуже. Водила(В) у же не выдерживает и кричит:"Найдет пердуна?" Все отвечают:"Найдем!!" Водила:"Убьем гада?" Все:"Убьем!!" Водила тормозит автобус, всех выводи и строит в ширенгу, а так как народу очеь много все это занимает около получаса, сам уходит и начинат что-то искать в автобусе. Через некоторое время вылазит и спрашивает:"У кого веревка есть?" Не у кого не оказалась. Водила уходит на трассу ловить машина. Погода начает ухудшатся: дождь, ветер. Через не которое время водила возвращается с веревкой и опять строит всех в ширенгу. Погода окончательно испортилась. Народу все начинает надоедать и он кричит:"Похер на пердуна, поехали уже." И получают ответ от водилы:"Не уб@т, найдем пердуна." И раздает все в руки веревку. Спрашивает В.-Все взялись? Н.-Все-все взялись, поехали уже. В.-Точно все взялсь? Н.-Да все взялись. В.-а ты пердун взялся? - Да взялся, взялся
Здравствуйте, это радио? Поставьте для меня и моей девушки песню про Стошу Говнозада! - Какую песню????! - А как же! Стоша Говнозад, тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...
на заводе из конструкторского бюро звонит подруга Таня подруге Лиле слушай дорогая сейчас я послала к тебе мужчину с чертежами он передаст тебе их в коридоре на втором этаже только сначала убедись что он от меня Таня стоит ждет 5 мин. коридор пустой вдруг из мужского туалета выходит мужчина Таня:"мужчина простите вы от Лили? Да отлил, а вам то что
В три часа ночи просыпается старая бабушка от криков в соседней квартире: - Согни палец, Согни палец. спустя 10 минут бабуля вызывает милицию милиция приехала, постучали, позвонили не кто не открывает, выломали дверь заходят в квартиру и видят: спит молодой человек и кричит - Согни палец, Согни палец. Разбудили и спрашивают - Че ореш? - Мужики неповерите, снится мне что я по горам текаю от грузина но он меня догоняет, засовувает палец в очко и держит над ущельем, а я чувствую что сползаю и кричу- Согни палец!!!!!
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.