Новые истории - основной выпуск

Рассказано участником, соседом по комнате общежития (студентам МЭИ -
привет). Далее от его лица.
1983 год. Мы - компашка студентов, рещили отдохнуть на природе.
Собралось 6 человек, решили отдохнуть на природе, где-то пару часов на
электричке, за Люберцами. 5 человек ждут 6-го, он появляется вместе с
нужной электричкой. Машем рукой, забегает в первый попавшийся вагон,
встречаемся внутри. как положено, тихий, "безкомпрессорный" вагон.
Где-то через час вагон пустеет, остаются заняты несколько купе.
Появляется контролер. Опоздавший начинает волноваться.
- Ребят, а на меня билет взяли?
Святое дело, как не разыграть -
- Конечно, нет!!! мы ж не знали, м. б. ты следующей поедешь (точка
назначенря в лесу уже неоднократно "опробована", знакома всем)
- а что делать???
- Нет проблем, лезь под лавку, ногами прикроем.
Подходит контролер, подаем 6 билетов. Тот недоуменно - а где шестой?
(рядом пустые лавки, на соседей не подумаешь - явно одна спетая-спитая
компания)
- Да он с детства контролеров боится, как видит, сразу прячется.. (вагон
тихий, слышно хорошо, соседи начинают заинтересованно смотреть)
- Да пусть вылезает, я не кусаюсь...
Электички в плане санитарии с тех времен, думается, сильно не
изменились. Картина - в точности по Аркадию Райкину("Эрмитаж", если кто
помнит) - выползает чудо, "весь в паутине, весь в бычках". Морда-
красная со злости.
- Задолбали, сволочи!!! (в наш адрес, но контролер, похоже, принял фразу
в свой адрес)
Вагон молча согнулся пополам...

На мед. комиссии в военкомате прохожу поочередно врачей, зайдя к хирургу
слышу вопрос:
- Под поезд не попадал?
- ???? Вроде нет - сказал я оторопев.
Хирург вяло что-то пишет в обходном, протягивает мне.
Выхожу в коридор, вглядываюсь в листок......... и отчетливо вижу
неразборчивым медицинским почерком: "ЗДОРОВ".

Мелкая зарисовка, рассказаная другом.

Представте: главное здание МГУ, сектор А. Навстречу другу идут два
профессора. Настоящих, матерых профессора - элегантные, импозантные с
чумаданчиками. Один чуть пониже, что-то втирает второму, а тот деликатно
поддерживая рассказчика под локоток, вежливо склонившись к собеседнику,
его слушает. Подходят. Тот, что пониже, видимо закончил свой спич, а
второй, вежливо и элегантно, как и положено общатся ученым мужам, ему
отвечает:
- Ни хера!

---

Ну разве это не прекрасно? МГУ - мой дом родной!

Дико разболелась голова и я отправился в аптеку за цитрамоном.
Провизорша опередила, одного взгляда на меня для нее было достаточно.
- Цитрамон?
- Да.
Ну все, дожился, подумал я. Еще пару лет назад мне в аптеке сходу
предлагали презервативы...

Прочитал в старой газете интервью режиссера Алексея Германа.
Первоначально картина "Хрусталев, машину" была про Великую
ОтечественнуЮ, о механике-водителе танка, у которого один за другим
гибнут экипажи, а сам он всякий раз остается жив, сохраняя от убитых
какие-то вещи, знания и привычки. Весьма сильно трансформировался
замысел, но юмор не здесь.
По ходу работы Герман встретился с ветераном-танкистом, которому
приходилось воевать на американских танках, пришедших по ленд-лизу.
Ветеран рассказывал, что в американском танке были мягкие сиденья,
панели, обшитые белой кожей, радиола, печка... ах они с-суки!
Распаляясь, ветеран принялся материться.
"А что плохого, - спросил режиссер, - в белой коже, сиденьях и
радиоле?"
И ветеран не сразу, но сформулировал:
"Они, суки, на войну шли жить, а мы - умирать".

Ледерман

Оказывается, есть такое Государственное издательство литературы по
топливной промышленности с замечательной аббревиатурой - Гостопиздат.
Похоже, тот, кто эту аббревиатуру придумал, был весьма и весьма госто...
это самое.

При досмотре личных вещей у Ходорковского было найдено два указа
Министерства юстиции о правах заключенных и обязанностях сотрудников
Федеральной службы исполнения наказания. Сотрудники колонии признали
бумаги "запрещенными"...
P.S. На всякий случай убрал из машины правила дорожного движения...

Сын посмотрел анонс "Добрыни Никитича", и рассуждает: "Хорошие,
все-таки, у нас мультфильмы снимают, да, папка? Это, ведь, в общем-то,
про наших предков. Этот мультик, и "Алеша Попович" тоже..." Улыбнувшись,
добавил: "А американцы про своих предков снимают - "Шрек", например".
Немолодой.

Есть у меня знакомые, Таня и Володя, муж и жена. Оба высокие, красивые и
удивительно милые и обаятельные. Причем муж принадлежит к числу
представителей мужского пола, которым интересна только их собственная
жена. Вот история о нем.

Идут они как-то – Татьяна, Володя и еще двое друзей - в конце 80-х по
какому-то белорусскому городку. Время смутное, нищее, серое. Лето.
Навстречу им девица, которая выглядит весьма вызывающе – на туловище
полупрозрачная тряпочка, на ногах что-то вроде трусиков с кружевами, и
ест мороженое. Все на нее шеи сворачивают: в то время такой внешний вид,
да еще в белорусской глубинке, был редкостью. А Володя как шел, так и
идет себе, жизни радуется. Друг поворачивается к нему и говорит: "Ну
как, видел!?". А Володя ему в ответ: "Что, мороженое? "

До сих пор смеемся, как вспомним. А он до сих пор только жену видит.

Karma Police.

Его звали Ян и он был родом из Бельгии. Женат он был на финке, но и ее
недолюбливали вкупе с Яном, как вроде бы иностранку и предательницу
Родины. Положение усугублялось тем, что они оба очень хорошо
зарабатывали, и их соседи (как и многие другие жители маленького
финского городка) были попросту черны от зависти. Навороченная Импреза
жены (пусть будет Мария) была известна на улицах и, хотя, как
законопослушная гражданка своей страны, она увещевала суженного ездить
поаккуратней, когда она сама опаздывала на работу, полный привод и
раллийная родословная машины были использованы по полной, без оглядки на
что окружающие подумают. Кстати, о работе: он был стратегическим
консультантом, а она была врачом. В банке, когда выписывали кредит на
дом, при упоминание типа работы мужа клерк завис и его пришлось
перезагружать. С таким же успехом он бы мог назваться серийным убийцей
или совратителем малолетних. На профессию жены он отреагировал попроще,
такую профессию он знал.

Итак, соседи горько завидовали и очень хотели насолить. Однажды один из
соседей, тот что поговнистей, припарковал машину на въезде во двор, и
решительно отказывался впускать Марию на ее Субару. Какая, вроде,
разница, но общее отношение соседей было ясно. Ян ездил на S-классе, а
на дом полагалось по одному гаражу. Любви и доверия в воздухе витало не
слишком-то много, и нужен был второй гараж. Ян переговорил с престарелой
соседкой, у которой и машины-то не было, и снял у нее гараж в наем, за
100 евро в месяц. Долго ли коротко, некий сосед, из тех что поговнистей,
тоже обзавелся второй машиной. Прямиком направившись к престарелой
соседке, он потребовал, что бы гараж был сдан ему, на том основании, что
"они иностранцы". Взамен он предложил платить 40 евро в месяц. Такая
финская логика.

Апогеем всего стала, как ни удивительно, уборка снега. В районе частных
домов, где наша многострадальная семья обитала, снег чистился по
принципу капиталистического субботника - каждый чистил свой двор (ну это
уж по желанию) плюс прилегающий участок общественной дороги. По типу
работы Ян дома бывал редко (командировка раз в неделю ему показалась бы
раем), а жена помещалась в карман не искажая формы, и поэтому просто
физически не могла. Он хотел все по-честному обговорить на домосовете.
Предложение было таково - он наймет работника, который их долю снега
почистит, или же, что бы все было без обид, просто заплатит соседям за
уборку. На предложение отреагировали, как на шлепок рыбьим хвостом по
морде лица. Было много слюней, криков и воздетых к небу перстов. В двух
словах, предложение не было принято.

Во время очередного субботника, один из соседей, что поговнистей, сгреб
весь снег со своего двора. На двор Яна. И с соседнего двора тоже. На
дворе Яна образовался огромный сугроб, с которых дети на санках обычно
катаются.

Так уж случилось, что захотелось говнистому соседу отдохнуть от работы -
спина у него заболела. Для отлынивания нужна справка от врача. Пошел
сосед, значит, в поликлинику... И кто бы вы думали был в тот день на
дежурстве? Да, это была карманных размеров девушка Мария! "Человек,
который может сгрести такой сугроб, по моему мнению очень даже здоров!"
- был ее вердикт. "А поскольку скоро выходные, во всей округе из
участковых только я, и вряд ли ты где другого врача найдешь".

Так вот элегантно соседу, что поговнистей, воткнули.

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/

К № 6 от 18.03
Супермаркет. Покупаю вино "Древний Херсонес". на чеке: "Древний Хер".

Сегодня классно было - еду в маршрутке, напротив сидит женщина с дочкой
лет пяти.. Дочка сидела, сидела и вдруг выдаст: "Мама, говорят, что в
семье не без урода.. А у нас кто урод?".. Вся маршрутка впокатуху!
)))))))))) А мама, покраснев и засмущавшись, тихонько так ей: "Ну это не
для всех семей.....".

израиль - зверства на дорогах.

Преамбула: В Израиле, ечли кто не знает, очень большие штрафы за
нарушение правил дорожного движения, причем фиксируются они с помощью
установленных на дорогах камер и затем водителям домой присылают
квитанции об оплате

Амбула: Одного местного жителяи просто конкретно достало платить штрафы
за мелкие, по его мнению провинности, и вот он решил эту камеру разбить.
С собой он взял две табуретки и еще друга, который, собственно, и
рассказал мне эту историю. Дело в том, что одна табуретка была большего
размера чем вторая. И вот чел встает на одну табуретку, на нее ставится
другая, и друг для подстраховки держит одну из ее ножек. Чел разбивает
камеру, стекло падает, разрезает моему другу руку, хлыщет кровь, друг
бросает табуретку, чел падает и ломает ногу.

История номер 2: другой товарисч пересек перекресток на бешеной
скорости, за что полагается штраф просто невъ.бенный. И вот для того,
чтобы обмануть полицию, он несколька раз возвращался и снова и снова
проезжал по этому перекрестку перед камерой, чтобы при просмотре
подумали, что она сломалась)))

Как сказал один общий знакомый, до такого могли додумать только евреи

Вспомнил, читая историю о карманниках. Читал где-то На автобусной
остановке ждал автобус старенький дедушка. Подошла компания каких-то
неформалов и начали приставать ко всем, на замечание деда отреагировали
матом, а один еще и плюнул на старика. Дедушка достает ствол и стреляет,
не помню убил или ранил. Приехала милиция, давай разбираться, дед бывший
КГБист, ствол именной, от самого Дзержинского.

Сегодня. Супермаркет Маркткауф на Волгоградке.
Под большой табличкой ПОСТНЫЕ ПРОДУКТЫ лежит Колбаса.
Наконец-то производители перестали скрывать, что в колбасе МЯСА НЕТ!

Напомнило многоисленными историями про таможню....
разсказал мой приятель: Шурик. Живет он сам в Омске, но каждое лето
ездит к отцу в Казань. Ездить старается чере Екатеренбург, но тут не
повезло и обратно в Омск пришлось ехать через Казахстан....
Собсно история:
Станцию я непомню, но та на которой досмотр проходит когда на восток
едешь :)
Приехпали, начался досмотр и медленно с матами потащился в направление
купе Шурика. И наконец таможенники заходят. В купе двое: Шурик и еще
один чел из Москвы ехал. Шурика таможня проверила быстро. минут за 20.
Говорил, что перевернули все, а паспорт чуть ли не языком лизали.
Придраться не к чему. таможенники вздохнули и принялись за Москвича:
Проверили сумку, документы, карманы и говорят:
- а нет ли у тебя еще какого либо багажа.
- Есть
и достает с верхней полки _огромную_ сумку. литров на 60.
Таможня в ох...е
- Что там?
Москвич открывает сумку и говорит: БУДИЛЬНИКИ!
и правда 40 литров будильников....
Начинается допрос: кому, зачем, по какому случаю?
- К себе. друзьям в подарок.
- нет, ты их здесь в Казахстане продать хочешь. типа нелегальный ввоз.
плати.
- Нах мне их продавать, я друзьям везу.
< repeat >
и так раз 6 или 7.
Когда в очередной раз таможня говорит, что надо бы денюшку, Москвич
взрывается и с криком: за"#$%@. да нах.... мне так эти будильники
выбрасывает их в окно!
Таможня в шоке.
- Пройдемте для выяснения
- А что выяснять. Документы в порядке, багаж в порядке.
- А будильники?
- А фигли будильники. Не мои и все.
- ааа......
А все. Поняв что попытка получить $ провалилась таможня отваливает...

ЗЫ а москвич действительно вез будильники в подарок друзьям в Омск.
Торгует он ими...

История не скажу, что мега смешная, просто так, зарисовочка об
особенностях разных городов. Сам я из Владивостока и случилось по делам
очутиться в Петропавловске. Города не знаю, ночевал в гостях и на
следующий день нужно добраться из пункта А в пункт В. Стою, ловлю
мотор...5 минут...10 минут...15.. никто не останавливается!!!(для Владивостока
это НОНСЕНС!!! , у нас через две сплошных к тебе ломануться, чтобы за
денюжки подвезти) и не сказать, что я страшный там, амбал 2 на 2, или
одет как бомж. Минут через 20 тормозит машина, опускается стекло, я весь
такой радостный, а водитель меня спрашивает: "Как проехать туда-то...".
Ну, я отвечаю: "Понимаешь, брат, второй только день из Владивостока.. "
Он тогда так грустно глянул на меня и говорит " Не поверишь, я то же" ....
Встретились, блин, два одиночества. Через ПОЛ часа остановилась машина,
и доехал я до работы. Мне потом уже местные сказали, что надо было
заказывать такси. И ведь, правда!!! На следующий день побродил по
магазинам, возвращаюсь к друзьям, те спрашивают: "Вызывать такси? " я
им: "Блин...полчаса назад звонил вам, что бы вызвали.. " ну ладно, хоть
чаю попью. Снимаю ботинки, захожу в кухню, НЕ успеваю дотронуться до
чайника – звонок – такси у подъезда.
PS. Во Владивостоке решил( с дуру) вызвать такси, опаздывать нельзя
было, поэтому заказал НАКАНУНЕ на УТРО на 7-20, в 7-20 такси не было, 4
раза звонил диспетчеру – девушка отвечала, что такси уже едет, через час
" оно доехало". Так что, если во Владивостоке мне надо срочно доехать, я
выхожу и голосую, либо уж пешком дойду.

"Тут помню, тут не помню..." (С)"Джентельмены удачи".
На днях посетил приятеля в больнице. ДТП.
Приятель и его со-палатники с восторгом, перебивая друг друга, расказали
о ЧУДЕ, случившимся с одним из ИХ круга - гордостью палаты.
"Герой" в обсуждении принимал активное, живое участие (это важно).
Короче. Мужик, лет эдак под 70 (но стариком назвать его трудно)
загремел с лестницы. Полностью пришел в себя уже в палате. Сотрясение,
ЧМТ и прочие прелести.
Первое посещение родственников. Ахи, охи, печенье-яблоки-апельсины, блок
сигарет...
Сигареты его озадачили - дед забыл о том, что курил...
ВСЕ ПОМНИТ! Даты, имена, цифры... ВСЕ, кроме "ТЯГИ" к курЕву...
Понятно, что первой моей (и не только) реакцией был вопль - "Дед! Дед!
Куда стучать-то надо?...":)
P.S.1. Хотя, если честно... "И если есть в кармане пачка сигарет..."
(С) В. Цой.
P.S.2. "Прогнозируемые" комменты наверное писать не стоит - скучно. :)
А факт действительно имел место.

Рыбак.

Дочь-шестиклассница (11 лет) пришла 23 февраля расстроенная:

- Представляете, мы подарили мальчикам подарки, а они почти все
порвались...

К счастью, это были всего лишь китайкие браслетики.

Место действия Лос Анжелес. Мой младший ребенок (5 лет) учиться в школе
считать до ста. Недавно ему задали практическое задание -- принести в
школу сто каких нибудь небольших предеметов. У меня давно уже стоит дома
пластиковая банка куда я бросаю накопившие в кармане одноцентовые монеты
(чтобы карман не оттягивали, все равно толку с них нету). Моя супруга
тут же сообразила что эти центы (penny) и являються самым подходящим
объектом для выполнения заданного дела. Одна только незадача: некоторые
монетки новенькие и блестящие, а вот некоторые ну совсем потускневшие и
даже почти черные. Но моя жена любит чтобы все было идеально
(perfectionist) и конечно же не может допустить чтобы любимое чадо пошло
в школу с некрасивыми денюшками. Она тут же стала пытаться выяснить
нельзяли тусклые монетки как нибудь подновить. Я в это время нахожусь в
той же комнате, но занимаюсь чем то своим и на все происходящее особо
внимания не обращаю пока мне не задаеться следующий вопрос: "Дорогой,
как ты думаешь, во что нужно положить пенис чтобы блестело". (penny во
множественном числе -- pennies). До сих пор думаю как лучше ответить
8-).

- Misha

Дело было в военно-спортивном лагере в рамках усвоения курса НВП.
Командирами были офицеры запаса нанятые по принципу 'чем тупее-тем
лучше'. И вот в очередной раз учебно штурмуя Сапун-гору мы упали на
земляничную поляну. На приказ лей-та 'Вперед! ВАТААКУУУ! ' ответ 'ГЫГ!
Нахнада! '. Дальше по ролям: Л.-ТААК! 3-й взвод купаться неидет! Мы.- А
другие взвода тож ягоды едят. Л.-Меня другие взвода не &бут! Меня &бет
только 3-й взвод! У нас ИСТЕРИКА.

Историей про "набор шап" навеяно. Иду как-то летом по улице, вижу -
продаются арбузы. К лотку прикреплена бумага с крупной надписью:
"СПЕЛЬе". Долго тупил, что же это означает. Новый сорт арбузов? Потом
дошло: это по аналогии с "гнилье". Вот такой вот русский язык в южном
исполнении...

Несколько молодых людей отмечали праздник, хорошо так отметили и
потянуло их на подвиги. В общем на улице они быстро нашли других таких
же романтиков и осуществили свою мечту в совместном мордобое. На их беду
мимо презжал милицейский наряд всю эту дружную компанию загреб в
отделение. На месте всех их поставили в ряд, работу с ними проводил
опытный грозный мент.
К каждому подходил и спрашивал таким образом:
Фамилия?
Иванов!
Фамилия?
Петров?
Фамилия?
БЕЙ! - проинесенное с пьяной удалью.
Не понял? Фамлия?
БЕЙ!!! - более воодушевленно.
Мент был опытный долго упрашивать не пришлось молненосный удар сбивает
смельчака на пол.
М: Фамилия! - так же равнодшно.
Я же говорю БЕЙ %( - скорчившись на полу.
Тут уже потянулись другие оперативные сотрудники с довольными харями,
парня приковали наручниками и отмудохали всем отделом. Всех остальных
отпустили. Через час в отделение ломилась взволнованная женщина. Она
показывала паспорт и просила опустить ее сына. Фамилия парня по паспорту
дествительно оказалось БЕЙ! Вот такой конфуз.
В тему: один знакомый перед тем как идти в армию менял фамилию на
материнскую. Отцовская фамилия была: ЗАРЕМБО! :)

Еще о сокращениях на чеках:

КОНФЕТЫ АРАХИС В КАКА

Одной буквы не хватило -- а КАКОй результат!

Сегодня жена рассказала: "Видела черного китайца. До сих пор под
впечатлением..." Вот собственно и все 8)

В 1001 году г-н Лукашенко был избран на второй срок на выборах
P.S. да он горец, однако.

Рассказал муж приятельницы. Он и его брат работают слесаряри по тепловым
сетям. А надо сказать, что внешность у Андрея очень габаритная. Из
разряда тех, с кем побоишься сести в лиф. Так вот как-то подошли они к
зданию своей работы. Брат стал заходить, а Андрей, вспомнив, крикнул ему
вслед:"Леха, не забудь взять прокладок разных размеров". Шедшие мимо
тетушки просто шарахнулись.

Иногда стандартные формы, в которые нужно вписать обычные, хорошо
знакомые объекты... читаются забавно.

Марка, модель: ЗАЗ 968М 1991
Год выпуска: 1991
Цвет: белый
Тип трансмиссии: механика
Руль: Левый
Привод: Передний

Информация об автомобиле:
Тип кузова: седан
Состояние автомобиля: хорошее
Таможня: растаможен

Противоугонные системы:
Сигнализация: нет
Противоугонный замок: нет

Аудио система:
Магнитола: нет
Аудиосистема: нет
CD-чейнджер: нет
MP3: нет

Вспомогательные системы и навигация:
Airbag: нет
GPS: нет

Оптика:
Ксеноновые фары: нет

Тюнинг:
Форсированный двигатель: нет
Обвес: нет
Люк: нет
Спойлер: нет

Дополнительные опции:
Климат-контроль: нет
Вентиляция сидений: нет
Массажные кресла: нет

Сегодняшние похороны Милошевича: толпы народа, "Подмосковные вечера" в
качестве похоронной музыки и взволнованный комментарий девушки
корреспондента: "На КРЫШКЕ могилы написаны имена президента и его
жены." Вот так, даже плиту надгробную не дали!

Экономичные принтеры, фискальные принтеры... а вы их попробовали
запрограммировать бы, чтобы они отвечали всем инструкциям локальных
правительств, бля!

И ведь каждое изменение требует хуевой тучи телодвижений и печатей, не
зависящих от программиста, каждая версия, каждое изменение требует
"фискализации", другими словами "добро" от правительства конкретной
страны.

Может стоит задуматься, почему правительство не доверяет собственным
предпринимателям?

Мама моя человек замечательный, потому как с ней никогда не соскучишься.
Перлы она выдает с завидной регулярностью и вот хочу поделиться с вами
одним из них. Может не самый смешной из ее коллекции, но все же смешной.

Приехали мы с мамой в гости к тете с братом двоюродным. И вот мама
жалуется на мачеху ее. (Не успела бабушка моя умереть, как дедушка
женился на хмурой, неприветливой женщине и маме очень тяжело найти с ней
общий язык). И вот мамин монолог: "Вот вы понимаете, она вся сожмется,
рот в струнку, глаза злые и идет за мной. Вся прямо перекорежется,
согнется как крюк и идет за мной КАК ТЕНЬ!"

Ну тут мы уже не выдержали и посочувствовать маме не смогли :)

Нас трое друзей. После активно проведенных выходных вне сових квартир
отцы нас называют так: одного - шлында, второго - моталыга, третьего -
похатник! :)

ДезинфоНация

"кто тот мастер, что делает траву зеленой?" (с) ---

- Эй, кореш, здарова!
- Привет, братан, как оно?
- Так нормально, тока шо масло в своем "цивике" поменял.
- А фильтры хоть сменил?
- Обижаешь, каждые восемь тысяч.
- Ха, молоток. А то вон Петрович с соседней парадной на своей "пасео"
забыл вовремя масло залить, так его тарантас сейчас в СТО на капиталке.

- Эй, так его драндуль всего-то 115 тысяч прошел, какая нахуй капиталка?

- Правильно, все вкладыши потерлись, пришлось к мотористам тащить,
перебирать. На 700 бакинских попал старик.
- Кстати, слыхал, Бомбу подрезали?
- Как подрезали, когда?
- На выходе из маршрутки - домой, при исполнении, за докуметами ехал.
- Да, работа у него нихуя себе, кем он там?
- Старлей кажется. Вот прикинь, наверное кому-то дорогу не тому перешел.

- А как он сам?
- Хуево, четыре ножевых, сейчас в больнице..
- Да, не повезло мужику... Слушай, а давай по полтинничку?
- Ну так еб твою! Пошли!

... Несколько позже...

- Кстати, слыхал хуйню? Украина заебашит новые железные дороги в обход
Приднестровья, прикинь?
- Да, так им сукам и надо, нехуй через эти лишних два квадратных метра
транзитку платить.
- Не, ну ты прикинь, а? Внатуре охуели, получается что если ты вез
контейнер шмоток из Румынии вез, так транзитку два раза оформлять надо?

- Не, ну ты можешь конечно и в обход, через западенцев вести.
- Ага, а на бенз расходы еще... Что еще лучше, или бабло башлять, или к
бендеровцам этим.
- Да, они суки те еще. Недавно показывали, как крокодил их этот
помаранчевый обещал зарплаты поднять.
- Та пиздит он. А еще на нашего гонит, что тот чушкарь ебаный, за
изнасилование сидел.
- Только знаешь за что он сидел? За ограбление. Его все воры уважали, он
авторитетом был.
- Во, авторитет! Он реально страну поднимет, а не то что этот. Тьфу!
- В газете недавно читал, бабка Просковья, колдунья там одна есть.. Из
Саратова, кажется...
- А, шо-то слышал, и?
- Она говорит, что выиграет эта красавица с рулем на голове.
- Прасковья? Да, она мне в прошлом году повышение по службе предсказала.

- Та ладно, и че, сбылось?
- Ну а то. Наш зам в аварию попал, а людей толковых мало. Ну шеф меня и
взял вместо него.
- Ой, ну а если пиздит твоя бабка? Или вдруг она сама аварию подстроила,
чтобы тебя взяли?
- Та брось, она же колдунья, а не киллер там какой. Предсказала, и все.
Ясновидящая она.
- Так и что, если это сбылось, значит и калачеголовая на выборах
победит?
- Может и так. Но мы все равно за восточных пойдем.
- Да, восточные это сила. Не то что эта лиса рыжая... Я те блять кстати
вот что скажу! Дуры они все!
- Кто?
- Да бабы наши!
- Ну?
- Моя вчера, прикинь! Ставлю ее раком, а она - "ой, у меня голова
болит"!
- Так по морде бы ей!
- Ну а я че, не мужик что ли?! ебнул один раз, как шелковая стала. Даже
в рот опосля взяла.
- Да, вижу, братан, ты тот еще казанова!
- Ты кстати прикинь, с этим птичим гриппом пиздец полный.
- Это то шо недавно зоопарк наш закрыли из-за него?
- Ага, а я туда своего малого хотел сводить. Суки.
- Говорят, вообще эта вся хуйня нереальная. То есть гриппа нет.
- То есть как так нет?
- А вот так. Кругом все пиздят. Специально птиц уничтожают, вон в Турции
уже девять миллионов курей сожгли.
- Да, наверное, турки перед НАТО в чем-то обосрались, вот их и опускают.
Интересно, кому это все выгодно?
- Та ясен хуй кому. В Америке ножки Буша уже лет десять в морозилках
лежат, никто это дерьмо жрать не хочет.
- От ведь дерьмократы херовы! Кто ж кроме них на такое способен?...
- Даже не знаю, но ведь кто-то же отвечает за весь этот бардак?
- А как же! Кстати, шо это у тебя комп включен? Сайты там какие-то...
- Та это малый по интернету шастает, комп забыл вырубить. Интересно, что
он там читает...

На экране монитора упорядоченно вспыхивающие пиксели вырисовывали в
сознании фразу из "Книги Лжи" Алистера Кроули: "Для создания бога
необходима вера людей в него, и чем больше людей будет верить в бога,
тем более реальным он стане для них. Вначале бог находится в вакууме,
бог есть ничто, его просто нет. Но вот приходит кто-то, кто создает его
из ничего. Он призывает других участвовать в процессе рождения бога. И
чем больше людей участвуют в этом скаральном ритуале, тем бог становится
более материальным. В качестве примера можно привести бога ТОТа, статуи
которго в Египте появились за короткое время. Чтобы родиться и
окрепнуть, ТОТу потребовалось всего 100-150 лет"

- Че это за хуйня? Закрывай нахер.

За этим окном с текстом было еще одно. На нем была изображена парочка,
отдыхающая в лесу голышом. Зеленели деревца, светило солнышко. К парочке
с распростертыми руками приближался медвед. Эхом миллиона голосов он
загрохотал:

"ПРЕВЕД!"

Ох мужики, мужики, ну что за народ - если не лох, то обязательно
казел...

Расскажу вам про своего, как сейчас говорят, экс...

Молодость я провела весело и со вкусом, правда, чтобы в Маскве концы с
концами свести, нужно крутиться. На Тверской правда не подрабатывала, но
богатеньких буратино из конторы ублажать приходилось. Но вот пришла пора
большой и чистой любви... опущу детали... сделал мне предложение один
лошок. А у него и тачка, и дачка, и, в нагрузку, религиозные
наклонности. Прожили мы пару лет душа в душу, он меня по курортам возил
(аж на Фиджи были) но и сам ни на шаг не отходил. Потом у него на работе
запарка началась, а мне стало скучно от однообразия, и потянуло к старой
жизни...

Вот такая длинная преамбула.

А вот и моя история, не Петросян конечно, но все равно смешно.
Классическая ситуация, я со своим МЧ, студентом МГУ, Камасутру изучаю
(он прямо на лаптопе принес видео-инструкции), и тут муж приходит (а
должен быть в Питере). Я - халатик на себя, и бросаюсь к нему, отвлекаю
на кухню, но что говорить - не знаю. Но МГУ оказался на высоте. Через
три секунды в ванной был полностью сорван с резьбы кран и мой полуголый
МЧ с матом, весь мокрый с головы до ног набросился на меня и мужа - типа
злой сантехник. Но что интересно, в течение часа кран был починен,
"сантехнику" уплачено за беспокойство, его одежда высушена, а муж был
отпоен валерьянкой, тряпка такая. Лаптоп он по-моему, даже не заметил.
Это часть про "казел".

В конце концов мне не повезло, и он меня таки застукал, решил на развод
подавать. Я позвонила старой подружке с Тверской, и она мне за один день
устроила такие фотки с моим благоверным (а ведь Статский Советник тогда
еще не вышел), что развод привел к разделу имущества 50 на 50. Этот лох
через полгода все равно обанкротился, а я... у меня квартира в центре
Москвы, и в качестве хобби я помогаю студентам МГУ бороться со стрессом
после сессии. Иногда даже бесплатно.