Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: biban
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Военная кафедра обычного провинциального университета. У студентов идет лекция уже как минут десять, но офицера до сих пор нет. Неожиданно рывком открывается дверь, в зал стремительно заходит подпол Иванов, проходит в центр аудитории, останавливается, и сильно бьет каблуком своих военных туфель об пол: - Звенит??? Молчание.... Картина повторяется: - Звенит, я спрашиваю??? Гробовое молчание. Один студент сдается: "Никак нет, товарищ подполковник". - Тогда кто написал на парте "Иванов мудозвон"?!
Идут навстречу друг другу два огромных крейсера: русский и американский. На палубах стоят капитаны. Русский капитан машет руками и орет: - Съебывай!! Съебывай!!! Американский капитан: - Ноу, ноу, нот андэстэнд! Русский: - Млять, съебывай! Съебывай!! Американский: - Ноу! Ноу! Русский, обращаясь к матросу: - найди на корабле кого угодно, кто по ангийски варит. Через минуту появляется заспаный кок. - Знаешь английский? - Знаю, товарищ капитан! - Объясни дураку, чтобы съебывал с пути скорее! Кок подходит к краю носа корабля и орет: - Ду ю спик инглишь? - Ес! Ес! Ай ду!! Ай ду! - НУ ТОГДА СЪЕБЫВАЙ ОТСЮДА! СЪЕБЫВАЙ!!
Едут в купе поезда хохол и русский. У русского булка национального хлеба, у хохла - кусок сала. Русский метался, метался как же у хохла сало забрать да похавать нормально, думал, думал и наконец говорит: - слушай, хохол, давай в карты играть, ты - салом, я - хлебом? - Ну давай. Решено. Русский (Р) ломтями хлеб нарезал, хохол (Х) сало покрамсал, разложили как карты по рукам и играют: Х: сало! Русский, закрывая хлебом сало: козырный хлеб! Беру! Х: сало! Р: козырный хлеб! Мое! Хохол задумался, как же русского выиграть, подумал и ходит: Х: козырное сало! Р: Хммм, и бить то нечем, беру!!
Недавно общался с одной блондинкой по смс. После выяснения обоюдного отношения к правдивости гороскопов, я задал ей вопрос: А ты в Бога веришь? Ответ был гениален и прост: Антонша, я не знаю, есть он, или его нет!
Поселили в зоопарке, рядом с клеткой медведя, бегемота. Медведь от неожиданности обалдед - уставился на него и смотрит, смотрит, день, два смотрит, и не шевелиться... Бегемоту это стало надоедать, неудобно как-то, ну он на третий день и не выдержал: - Слышь, медведь, ты че уставился? Медьведь задумчиво, глотая слюну: - Вот бы таким хлебальничком медку б хлебнуть...
Нас трое друзей. После активно проведенных выходных вне сових квартир отцы нас называют так: одного - шлында, второго - моталыга, третьего - похатник! :)
Сказать честно, в роду у меня встречалось много интересных людей. И главное, что всем было присуще - это чувство юмора. Расскажу про одного такого родственничка. Звали его Ваня. Обычный такой русский Ваня. Метр девяносто с лишним - что в высоту, что в ширину. Обидеть кого-нибудь из родных он не мог - нелепым прикосновением своей ручищи мог и покалечить невзначай. Зато корейцев Иван не любил. В деревушке, где он жил с батей и мамкой - людьми уже далеко преклонного возраста, протекала одна речушка. И во всей деревне через эту реку был всего один мостик. Уж сколько раз бедные корейцы собирались строить второй мост, да подальше от первого, поскольку рядом с первым мостом и жил Ваня. Бывало выйдет он к мосту, да стоит, курит. Глядь, а с другого конца кореец работяга с какой-то тележкой тащится. Дойдет кореец до начала моста и остановится. Знает он Ваню, боится. Ваня курит. Выкурит сигаретку, вторую достанет. Хорошо!!! Свежий воздух, Ваня так невзначай головой крутит - мол лесом любуется. Кореец ждет. Да все равно у русских терпения больше - уж миру пора уяснить. С тяжким вздохом кореец вступает на мост и начинает аккуратно по нему идти, вовсю громыхая своей тележкой. Доходит до середины. Ваня зажимает во рту сигарету и начинает двигаться на корейца. Тот сбавляет ход. Глупые корейцы уже год боролись со злобными шутками Вани, да все бестолку. Как и всегда, Ваня неспеша подходит к бедолаге, берет его в охапку впридачу с тележкой, поворачивается на 90 градусов вправо и отработанным движением разводит руки в стороны. Одно для Вани оставалось загадкой - что же такое орут эти корейцы, да с такой ненавистью, когда со своими телегами находятся еще не в воде, но уже и не на мосту. Но Ваня рос, мужал, и вот в один прекрасный день он понял: со своими шутками над корейцами к хорошей жизни не придешь. Пора жениться! Решено! Ваню всей деревней собирают в Москву. Картина: Ваня стоит посреди избы и молчаливо курит, а кругом старушки со своими дедами суетяться, чемоданы Ване складывают, спорят о чем то. Ну наконец все готово, Иван выслушивает последние наставления и уезжает в Москву. Вся деревня в предвкушении, все ждут от него весточки. Но ждать от Вани телеграммы типа «доехал хорошо, все хорошо…» бесполезно. Так проходит неделя. Батя с мамкой все измотались, хотя уж они то Ваню знают и такое развитие событий предвидели. Но неужели? Чудо! Через три недели из Москвы приходит срочная телеграмма. Да только чего-чего, а уж телеграмму с текстом «Ваня умер. Света» никто не ожидал. Батюшки, что началось в деревне, как давай Ивана оплакивать, как давай кого-то в Москву снаряжать, да, дня два деревня горевала. Да на третий день Ваня приехал….. Все в недоумении, а Ваня с улыбкой: «Как я вас на№бал! » Ничего, Ваню никто не тронул, зато как корейцы загрустили… Но вот возле деревни стали прокладывать ЛЭП. Каждое утро, старики со своими старушками выходили на улицу посмотреть, как увеличивается на близлежащей сопке просека. А рубили лес быстро - не жалели. Немного отступим от просеки. У Вани, как любого нормального деревенского мужика была слабость - ну очень он любил бражку. Причем как дорвется до мамкиной бражки, так ковш выпьет, а другим ковшом брагу бражкой и запьет. Ну любил он ее - причем очень много и сразу. Так вот выходит как-то Ваня с утреца на крыльцо и так грозно матери говорит: «Мать, дай бражки! » В ответ тирада «Ах ты лентяй, лоботряс, пошел бы лучше огород окучил, нечего бражку пить, все, хватит!!! » Ваня молчит, закуривает. Через несколько минут «Мать, ну дай бражки!!! » В ответ все тоже, да только с большим криком. Ну че делать, Иван аж взгрустнул. Да ненадолго. Подумав, Ваня берет топор, одевает сапоги и уходит в лес. Рубит там штук десять кольев, возвращается домой, выходит на огород, и спокойно в хаотичном порядке эти колья забивает в землю. Снимает сапоги, кладет топор в сторону и зовет мамку: - Мать, видишь колья? - Вижу - Здесь будет проходить ЛЭП! Как тут началось! Обращения мамки ко всем святым, ко всем богам ситуацию изменить не могли. Раз на огороде колья, значит здесь пройдет ЛЭП! Сомнений быть не может. Но огород то спасать надо! Урожай то во какой! Жить то надо! С подсказки конечно же Вани выход найден. Мамка с час посуетившись, с божьими наставлениями вручает Ване два ведра бражки и гуся! «Иди, сынок, на лесосеку и обязательно с мужиками договорись наш огород не губить». Ваня со словами «не беспокойся мать, все будет как надо! », а также с двумя ведрами бражки и гусем скрывается в чаще леса. Вернулся довольный Ваня аж на следующее утро и с легким перегаром заявил: «не беспокойся, мать, огород они не тронут».