Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 марта 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Телефонистка: - Ваш номер не отвечает - Что, совсем? - Нет, бл@дь, первые две цифры ответили, остальные молчат!
Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий Иванович достает Анку расспросами: - Анка, ты случаем в балете не была? - Не, а чего? - Да уж больно ноги у тебя красивые... - Анка, ты художественной гимнастикой не занималась? - Не, а чего? - Да уж больно фигура у тебя стройная... Надоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был? - Нет, а что? - Да уж больно борозда после тебя глубокая...
Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... Лыжи в щепки.... палки в стороны.... лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх... бля... все равно лучше чем работать!"
Идет по ВАЗу иностранная делегация, вдруг видят: два человека оживленно беседуют. Иностранцы обращаются к переводчику, желая узнать предмет их разговора. Переводчик: - Эти два человека - рабочий и мастер. Мастер заставляет рабочего сделать деталь, мотивируя это тем, что был в интимных отношениях с матерью этого рабочего. А тот отказывается сделать деталь, мотивируя это интимными отношениями с мастером, матерью мастера, начальником цеха и с самой деталью.
Сахара. Стоит невыносимая жара. По пустыне на верблюде едет мужик с женщиной, на которую он давно запал но с сексом ему обламывалось. В один из солнечных деньков верблюд умер. На последнем издыхании, умирая от жажды, мужик говорит. - Знаешь у мня есть такая живительная палочка ее вставляешь и сразу оживаешь. Тетка: - Ну ты и козел, где ты был когда ВЕРБЛЮД УМИРАЛ!!!
утро, автобусная остановка, куча народу среди них чихает пожилой человек, рядом стоящий пионер: - будьте здоровы! - спасибо! - пожалуйста! - не стоит! - да ну, что вы! - не умничай! - иди на х...!
Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк: - Ты что, Красная Шапочка, не боишься?! - А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.
Весят две летучие мыши вниз головами на ветке. Одна спрашивает другую: А какой самый не приятный момент в твоей жизни запомнился тебе больше всего? * Когда у меня был сильный понос.
2
Диана Гурцкая на концерте кричит: -Не вижу ваших ручек!!"
встречаются две подруги, одна говорит "мой муж импотентом стал", другая " у нас уже это было выличили, купили мыло "Полмалив" намылили, лучше чем в первую брачную ночь. Через неделю встречаются первая спрашивает "ну как?" "Да так Полмалива не было пришлось купить Детского мыла, я ему намылила.................... Так он всю ночь сиську сосал, по утро усрался.
Едут в поезде француз, американец и русский познакомились, выпили заговорили о женщинах. Француз: - Я веду ее на Эйфелеву башню, обнимаю ее за плечи, высота, захватывает дух, она в экстазе – она моя! Американец: - Я сажусь с ней в Кадиллак, скорость 300 миль, захватывает дух, одной рукой обнимаю ее, она в экстазе – она моя! Русский: - Я даю ей 3 рубля, веду в темный подъезд, она моя. Отбираю 3 рубля – она в экстазе!
Картина "секс втроем": Путин сидит на кресле развалившись. Тимошенко стоя на четвереньках делает ему миньет. Сзади "трудится" Ющенко. После продолжительной работы уставший и вспотевший Ющенко обращается к ВВП:-Владимир Владимирович, может поменяемся?! Путин окинув взглядом ситуацию говорит: - Ну так и быть, меняйтесь!
Едет генерал на коне в сопровождении поручика Ржевского и говорит ему: — Вы бы поручик, анекдот, что ли рассказали. — Пожалуйста, Ваше превосходительство, анекдот-с: "Едет мужик на телеге, везет дерн. Навстречу баба с лукошком яиц "надо, - думает, - тоже избу дерном обложить" и говорит мужику: "Дай дерну за яйца". — Ха-ха! Хороший анекдот-с! Надо рассказать в обществе! Приходит в офицерское собрание: — Господа! Вы слышали хохму? Мужик едет на телеге, навстречу баба и говорит ему: "Дай дерну за х@й!
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?