Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2001 по 31.01.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Отправляли как-то мы шефа в командировку к заказчикам. Шеф - отличный мужик и крутой спец в своей области, но с кампутером у него нелады, поэтому ему надо все досконально разъяснить. Плюс к этому есть еще недоделки в проекте, а поезд у шефа через три часа. Теперь представьте себе атмосферу в лабе: между двумя компами и сервером мечутся ошалелые программеры, на ходу доделывая, переделывая и между делом консультируя шефа, у которого от избытка информации голова пухнет, кто-нить постоянно забегает в лабу и обратно, времени все меньше, напряжение нарастает... Стук в дверь. Все замирают на своих местах и таращатся на дверь (в нашу лабу обычно входят без стука, либо стучатся и тут же открывают дверь). Немая сцена. Стук повторяется. Шеф: "Войдите!". Входит мужик в робе, оглядывает лабу и без слов идет к серверу мимо остановившихся нас. Программеры делают судорожные движения, нстинктивно пытаясь не пустить чужака к серверу. Тот склоняется над компом, достает из кармана маркер (!?!)...(У программеров ступор и только шеф говорит что то типа "Э-э-э, а в чем собственно..." )...и аккуратно рисует на стене над розеткой "220", поворачивается к шефу и, пряча маркер в карман, назидательно вещает: "ЧТОБЫ ПОМНИЛИ!", после чего с видом выполненного государственного долга и с читающимся на лице сознанием, что он один тут действительно РАБОТАЕТ, а остальные непонятно че суетятся, выходит. Зато напряжение в лабе как рукой сняло (такой вот каламбур ;О) ).
Недавно в компании за рюмкой чая беседовали на тему гениальности маленьких детей и о ее внешних проявлениях. Ну и вот одна история.
Одна знакомая была на НГ-праздниках в семье, где есть subject беседы (маленький киндер то есть). В последние минуты перед полуночью, когда из-за нарастающей канонады фейерверков в квартире без света читать можно, этот киндер притащил игрушечный пистолет и давай стрелять в окно, представляя, что все это его работа, и живо озвучивая все происходящее. И вот наступает экстаз этого салюта - пацан, выпучив глаза, медленно опускает ствол и произносит:
- Б(%ха-муха! Суки, чо творится!
После того как все наконец нашли в себе силы подняться с пола, куда их свалил ураганный приступ смеха, мать пацана: сейчас он уже не так сильно матерится, взрослеет, наверное. Наверное взрослеет - ведь третий год уж пошел ребенку :)
Вчера читал "Труд" (по долгу службы) - оказыватся, на Западе хиромантия уже давно заброшена. Последний писк - гадание по... заднице. Пишут, что линии на левом полупопии отвечают за прошлое, на правом - за будущее. Верить или не верить в это - дело персональное, но мне эта теория хоть как-то объясняет почему люди обычно недовольны настоящим. Сеанс гаданья, кстати, 50$.
Рассказываю со слов самих участников истории, моих друзей Андрея и Наташки. Было это в 1991 году, когда они, пребывая в счастливом возрасте 19 лет решили пожениться. Поженились. Успешно. Папа Андрею на свадьбу даже двухкомнатную квартиру подарил на первом этаже (что принципиально). И жили они в этой квартире долго и счастливо до описываемых ниже событий. Через пол года после свадьбы как-то раз поссорились молодожены на почве юношеской ревности. Наташка заметила как Андрей вроде на кого-то там посмотрел, он, естественно, назвал ее дурой, она....., он.... Короче, скандал. Андрюха шапку в руки и на улицу - остывать. Прогуливался он, успокаивался (раз 5 в кафешку заходил успокоительного принять), а тут навстречу дружок его с какой-то метелкой. Привет - привет, как дела - хреново, может выпьем - а давай. Возник вопрос "где"? Андрей ничего лучше не придумал, как сказать - а пошли ко мне, посидим, с Наташкой помирюсь заодно. Приходят они к нему, звонят в дверь. Да, что еще важно, в некоторых домах (в описываемом случае тоже) есть обычай - обувь снимать ПЕРЕД дверью. Друг об этом знал и нагнулся шнурки развязать. Наташка смотрит в глазок и наблюдает картину - бухой муж с какой-то телкой. Понятно, что она ему орет через дверь: "Пошел вон, скотина, мало того, что нажрался, так еще и шкуру с собой приволок!" Андрей от такого поворота событий охуевает слегка, как это, меня в мою же квартиру не пускают? Выходит на улицу, бьет окно и с козырька подвала залезает домой. Гордо распахивает дверь и говорит жене: "Видишь? Она не со мной!" Однако Наташу это дело не трогает: "Ах ты еще и стекла бить!?" Короче, линяет спать к предкам. После всего этого карнавала компания со словами: "Да и Х.. с ней!" садится выпивать. Через час все в хлам, особенно девка. Однако радости как-то мало, Андрюха грустит, да и блевать его потянуло. проблевавшись, возвращается в комнату и видит, что дружок подругу уже вовсю, извиняюсь, ебет. Тут наш герой внезапно разъярился. Как это так, у меня семья рушится, а они тут развлекаются? Хватает он кореша, выкидывает его вместе с одеждой на лестницу, девке говорит "Одевайся и пошла вон!" Наблюдает, как она начинает надевать носки, но организм не выдерживает вертикального положения и Андрей падает, практически где стоял. Самое интересное - утро. Звонок в дверь. Андрей продирает глаза, обнаруживает себя в спальне, в собственной кровати. Башка трещит жутко, во рту кошачья свадьба, etc. Идет, открывает дверь. На пороге жена: "Андрюша, милый, прости меня, дурочку, за вчерашнее, я больше не буду, я неправильно поняла.........". Мирятся, целуются, идут в зал, а там.......... поперек дивана лежит вчерашняя тварь. В носках. Развелись, и хотя встречались потом, даже спали вместе, так снова и не поженились. А историю эту рассказывали мне вместе под Новый 1994 год.
Несколько лет назад приключилась такая история. Был у нас в классе парень один,зовут Лешей. Он немного странный малый, не всегда адекватно оценивает ситуацию. Вот о том речь и пойдет... Пошел он однажды на перемене курить, мы же в это время стояли в коридоре, т.к. класс был закрыт. Стоим, значит, делать ну совсем не хрена, вдруг смотрим- лешин портфель стоит... Кому в голову пртшла эта мысль, сейчас уже не помню.Но сделали мы так: открыли окно, перекинули за лямки бедный лешин портфель и зажали лямку оконной рамой. Такое, наверно, многие в свои школьные годы проделывали... В общем, возвращается бедный Леша с перекура, смотрит-в окне на третьем этаже его портфель красуется высунутый наружу. Поднялся он к нам, быстро оценив ситуацию, понял, что при попытке достать, портфель рухнет с высоты третьего этажа вниз, и побежал нас "козлить" нашей классной, благо дело происходило как раз у ее кабинета. Выходит он из-за угла с такой довольной мордой, мол, будет щас вам!, за ним идет наша клифа.Она в курсе дела только в общих чертах и о технолгии нашего прикола не имеет представления.Поэтому, подойдя к окну, она первым делом ОТКРЫЛА его, спросив: "И куда они дели портфель?" Ответом ей было тихо сказенное себе под нос Лешино "БЛЯТЬ", наш несмолкаемый гогот, не утихавший в течении почти двадцати минут и звук падающего с высоты в три этажа портфеля, с последующим смачным приземлением...
Недавно приятель рассказал следующее. Якобы в начале 80-х на первомайские демонстрации (несколько лет) приходил один и тот же мужик с плакатом "Смерть врагам капитала!". Ходил так три года, пока какой то гебист не понял, что капитал в данном случае имеется в виду отнюдь не Маркса. :)) P.S. Что стало с мужиком история умалчивает.
Занесла меня очень нелегкая на трудовую вахту в одну весьма жуткую котору. Степень жути (исключительно с целью создания ощущения) можно описать изложив всего лишь один факт из последних кошмаров на улице Козлова. Так свеженанятая сотрудница упала в обморок в кабинете начальника. А надо заметить, что этот начальник является всего лишь жалким подобием (по шкале кошмарности) самого Верховного Шефа. Теперь закончено создание антуража и пора переходить непосредственно к истории.
Офис у нашей конторы двухэтажный и на каждом этаже есть туалеты на одно посадочное место, мужской туалет на втором этаже оборудован помимо универсального таза еще и писмэйкером, но зато дверь в туалет лишена средств ее запирания. Соответственно, человек нуждающийся в уюте и уединении предпочитает туалет на первом этаже. Расстояние между туалетами - 2 лестнечных проема.
Диспозиция ясна, а теперь история удаления с двери защелки. Некогда, когда о моем существовании данная контора не имела ни малейшего подозрения сотруднику срочно приспичило принять позу роденовского "Мыслителя", что он и не преминул сделать в туалете второго этажа. В это время Верховному Шефу тоже приспичило, но дело у него было т.с. пустяковое, но на пути к широкой улыбке писмэйкера его встретила запертая дверь, что вызвало в Верховном Шефе удивление, которое выразилось в стучании в запертую дверь и сообщению сотруднику информации о том каких людей он заставляет проводить свое драгоценное рабочее время в ожидании. Поскольку процесс дефекации был в самом разгаре, то сотрудник не решился пропрыгать со спущенными штанами до двери с целью ее отворения на встречу нуждам Верховного Шефа, а продолжил начатое дело. Верховный Шеф увидев, что его прямое распоряжение по открытию двери нагло игнорируется всякими окончательно обнаглевшими сотрудниками пришел в неистовство, которое выразилось в оглашении всей конторы раскатистым ревом, в котором угадывалось обещание депремировать сотрудника за неисполнение распоряжения начальства и ритмичными ударами рук и ног по двери туалета. Коридорное пространство заполнилось сотрудниками фирмы, которым предстала картина "Верховный Шеф ломится в дверь сортира, где от него укрылся подчиненный". Теперь представим себе ощущения несчастного, который сидит на унитазе под такое мощное звуковое оформление. Стать причиной ТАКОГО гнева Верховного Шефа - уже причина навалять в штаны, а поскольку штаны приспущены, а зад аккуратно устроен на унитазе, то уж тут прервать процесс уже просто не представляется возможным...
На следующий день систепа запоров, замков и защелок была демонтирована хозяйственной службой с двери мужского туалета второго этажа.
Жена недавно в роддоме лежала и услышала от знакомой медсестры:
Родился ребенок. Поднесли к мамке - кормить, а мама таким обиженным голосом: - Не буду кормить! Медсестра: - Как не будешь? Ребенок есть хочет! - А как я буду кормить? Вы же мне дырочки не прокололи!
5
История про военкоматских врачей.
В моем военкомате врачи сидят в большой комнате, и отгорожены друг от друга ширмочками. (Не знаю, может во всех военкоматах так.) И соответственно все разговоры слышны всем, кто находится в этой комнате. Еще одна деталь: у хирурга местного был такой громкий зычный голос.
Ну так вот. Прохожу я однажды медкомиссию. Иду по врачам, отвечаю на вопросы и т.д. Со мной той же процедуре подвергаются еще несколько парней. Все раздеты до трусов, как положено.
И вот один парень заходит к хирургу. Хирург что-то у него спрашивает своим зычным голосом, парень тихо отвечает. Ну и как обычно, хирург говорит:
- Спусти трусы!
И через несколько секунд особенно громким голосом:
Сидим на днях в одном кафе-баре со знакомыми девчонками. В заведении народ уже в кондиции: пиво-танцы по полной программе. Тут одна из подруг показывает на танцующую парочку (партнерша нормальная девчонка, парень - урод полный и одет как с помойки) и говорит, имея в виду этого парня: "Я бы с таким даже на одном гектаре срать не села бы." Я наклоняюсь к ней и эдак интимно-вкрадчиво спрашиваю: "А со мной?" Она поворачивается ко мне и реагируя на интимный тон также интимно отвечает: "А с тобой..." пауза - стол замирает (неужто брякнет) и Катька неуверенно (в глазах "е-мое че я говорю" ) заканчивает: "... села бы". Стол оказался под столом.
Канун празднования Нового года. Два чуть трезвых мужика, зря не терявших времени и начавших праздновать уже заранее, тащат третьего, совсем уже готового к празднику (можно уже подавать к столу в качестве основного блюда). А тот в свою очередь силится высказаться по какой-то наболевшей теме. Выглядит, это примерно так: - Мееее.. мееее.. - Может, выпить хочешь? - волнуются сподвижники по празднику. - Нее.. Меее.. - отрицательно болтая головой, отвечает обессиливший предводитель. - А может, облегчиться, так мы быстро устроим? - не унимаются те. - Неее.. Meeee... - Так чего же ты хочешь ....? И тут этот перец на остатках "свежего" дыхания, которому явно уже не поможет вся вместе взятая жвачно-резиновая продукция, рожает: - Мееееелллениум..
P.S. Это все, можно смеяться... С Новым годом, чтобы всем так хорошо было.:)))
Хочу поведать вам страшную историю, которую можно назвать - "не делайте зарядку с утра в комнате, где слишком много мебели".
Просыпаюсь я сегодня в 9:00, как обычно валяюсь в кровате минут 15, вскакиваю, как обычно делаю легкую размику, ну там всякие отжимания присядания, наклоны и прочее. Поупражнявшись так минут 10, я думаю что бы еще сделать, и в мой спящий мозг лезет мысль (с чего, сам понять не могу): надо к стеночке кверху ногами встать, ну типа стеночки у меня свободной нет и поэтому становлюсь к двери. Ну типа круто так, на руки становлюсь к двери спиной, стою так минуты две, в это время раздается дверной звонок. Я и так уже ошалевший от стояния на голове, дергаюсь, чтоб встать на ноги, но не тут-то было, я оказывается штанами зацепился за дверную ручку, в связи с этим мое падение приобретает какую-то безумную траекторию, и я, вместо того чтобы встать или хотя бы упасть на ноги, заваливаюсь на стоящий рядом шкаф. Шкаф не выдерживает веса 100 кг и начинает на моих глазах падать. К тому времени как шкаф упал, я уже был под ним, а упал он прям на мои многострадальные ноги. Полежав на полу под шкафом секунд 30, начинаю медленно из-под него вылезать, все это сопровождается отборными матюгами..., и тут вспоминаю, что кто-то звонил в дверь (из за чего я собственно упал), натягиваю халат, бегу открывать. Т.к. дверь у нас есть еще и общая на 4 квартиры, поэтому этот процесс открывания занял некоторое время (а в голове уже вертится мысль - открою дверь, если там кто-нибудь рангом меньше участкового, затащу в квартиру, дам по бошке, потом засуну под шкаф, который на меня упал, и еще на нем попрыгаю). Открываю, стоит девочка лет 10, смотрит на меня голубыми глазами (которые стали размером с блюдце)!!! Еще бы, в двери стоит огромный волосатый мужик в халате и его красное злобное лицо не предвещает ничего хорошего. После чего следует диалог: Девочка - "А Маша дома?". Я - "Кто?" Девочка смущенно, наверное уже поняв, что ошиблась этажом - "Маша" Я (не выдержав издевательств) - "КАКАЯ Б%Я МАША !!!!?" Девочка - (низкий старт) Она ломанулась по лестнице так, что я через 3 серунды перестал слышать топот ее ног.
Два подростковых голоса в троллейбусе. - Слышь, ты секс вчера покупал где обычно? - Не, меня бабка горбатая отоварила, ну такая, у ларьков ошивается, у нее сопля еще все время висит... - Во, а мне и у нее не досталось. Хорошо хоть сегодня... - И я... Лиц, обернувшись, я не увидел. Только два развернутых "Спорт-ЭКСпресса".
Бизнес пост-Совдеповски. Встречаю недавно знакомого - ушел на другую фирму. Спрашиваю: - Ну и как дела? - Та херово! Не так, как планировали… - А как планировали?! - (Удивленно так) Та никак не планировали!
Во студентах ходили альпинистами по Кавказу и одна местная бабуля в обмен на молоко и творог попросила нас ейного кабана забить. Она там типа все нам пока готовит, а мы пошли его бить... У меня о забивании животных были только детские воспонимания - дед колол свинью, а я помогал как мог... Примерно понятно, как можно помочь в этом деле в возрасте пяти лет. Ну и весь наш опыт на троих. Идем это мы (я и два Леши. Я не скажу, чтобы у меня мелкое телосложение, ни и у них оно тоже сильно не подкачало) на задний двор с двумя почему-то длинными и гибкими как шпаги ножами, врученными бабкой, и обнаруживаем сооружение - четыре стены, потом немного пространства и крыша - в котором обитает кабан. Животное оказался чудовищных размеров, глядело на нас голодными глазами и угрожающе надвигалось (кажется, облизываясь :) ). Кто кого одолеет - это еще вопрос был, так что мы решили не рисковать - я нашел какой-то еды ему и умудрился налить ему в корыто. Свин давай есть (правда - голодный был). Один из Лех пошел в атаку, но кабан оказался хитрым и не отрываясь от корыта начал в танце от него уходить. Ест и уходит (корыто стояло на изрядном расстоянии от стены так что это могло бесконечно продолжаться)... И глазом косит. Тогда я как-то сложным образом (не помню уж как) отогнал Леху-тореодора и пододвинул корыто к стене. Свин дошел до стены и уперся в нее боком - дальше идти некуда, измена. Леха решился изловчиться, но как-то лезвие пошло не так - нож воткнулся в шкуру по касательной... Свин сначала не понял, что произошло, а потом озверел и пошел на нас в атаку. Леха-второй выскочил в дверь и плотно ее за собой закрыл. Альтернативный нож был как раз у него, так что нам и защищаться-то было нечем. В общем, со штанами полнями адреналина мы ласточками вылетели в щель между крышей и стенами (на высоте где-то метра два) и пошли вламывать Лехе-наружному. Вломили, но со свином делать что-то надо было (раз уж бабке обещали). Свин ел дальше с ножичком в левом боку, а второй кинжал тоже не внушил доверия, поэтому пошли верным путем - по округе. Нашли кузницу и попросили в долг две кувалды. И вот идем мы втроем по деревне с кувалдами. Кабана резать. В общем, дальше была просто безобразная сцена. Свин доедал из корыта и в этот момент ему что-то прилетело по лбу. Я бы умер, а он от такой наглости только присел на зад и обалдело посмотрел на окружающих. Окружающие этим воспользовались, и, в общем, его не столько зарезали, сколько запинали и забили (бабка кажется об "забить" и просила). Это было похоже на прямое попадание фугаса. Уже потом мы вспомнили, что бабка нас просила аккуратно привязать кабана за ноги на веревочке, чтобы кровь куда-то там стекала, но поскольку грязь впремешку со свининой никак не привязывалась, то мы таки остались в результате без молока. От этой истории была одна польза: почти все ее участники на долгое время стали вегетарианцами, а это, вроде как, для здоровья полезно.
Новогодняя история. Вечером первого января моя дочь решила развлечь скучающих родителей небольшим представлением. Все были маленькими, помните - одевания маминых вещей, танцы, стихи. На сей раз представление прерывалось вопросами к детям. Папа изображал детей, попутно смотрел телевизор, был рассеян и отвечал невпопад. После очередного спутанного папиного ответа доченька в своих жутких одеждах с грохотом падает на колени, протягивает руки, упирается лбом в пол и орет: - КАКИЕ ВЫ МУЖЧИНЫ ТУПЫЕ!!!!! ХУЖЕ ЧЕМ ДЕТИ!!!!
Недавно проходил медосмотр в поликлинике МГУ. У хирурга, одеваюсь. Сам хирург с медсестрой занимаются бюрократией. Хирург, заполняя чью-то карту, произносит: - А какая у него нога была?.. Задумчивый взгляд на медсестру, она копирует этот взгляд и молчит, тогда хирург уверенно: - Правая. Подумав: - Напишу левая, тогда можно будет исправить на правую.
Чернобыль, лето 86-го. Взрывом закинуло обломки на кровлю машинного зала - покрытую, в нарушение всех инструкций, вязким битумом. Из него графит и «твэлы» - тепловыводящие элементы буквально выковыривают солдаты, которых зовут здесь «биоробот Вася». Работа смертельно опасная - обломки бешено фонят, до тысячи рентген. Счет времени буквально на секунды. Кровлю на плане разбили на квадраты, обозначив их буквами - А, Д, Г и так далее. Для удобства зовут их именами, почему-то женскими - Аня, Даша, Галя. На кровлю надо лезть по технологической железной лестнице, очень высокой и неудобной. Где история? А вот она. Некий прапор звонит домой жене - связь, кстати, была бесплатная и отличная. - Новости? Вчера лазили всем взводом на Дашу. Сегодня отдыхаем, а завтра на Лиду полезем. Командир сказал, что на Юле кончим - и по домам! Что сказала жена - история умалчивает. Этот рассказ, кстати, в зоне я слышал от разных людей. Прапор становился то сержантом, то лейтенантом, то майором, Даша - Ниной и так далее. Устное народное творчество. Кстати, чернобыльский фольклор - тема малоизученная. Книгу можно писать! Свой жаргон. «Дозик» - дозиметрист. «Намордник» - респиратор. Рентген - «радик». И еще почему-то «рейган». А чего стоит лозунг - «Коммунизм есть советская власть плюс дезактивация всей страны»!
Как у вас, уважаемые, с высшей математикой? Хорошо? Плохо? Совсем никак? Ну, на крайний случай, калькулятор в окошке откройте и слушайте.
Был, кажется, во время оно прецедент с отменою английским парламентом Закона Всемирного Тяготения - чтобы, стало быть, яблоки Ньютону на голову зазря не сыпались, а улетали свободно в пространство... Или я ошибаюсь, не было такого прецедента, и английский парламент отменял другой какой фундаментальный закон? Или наоборот, отменялся закон тяготения, но не английским парламентом?.. Не воспроизведу, увы, буквально, "мартышка к старости слаба мозгою стала.." Но то, что законодательный орган некоей страны отменял некий физический принцип - это я помню точно. Да и вы, уважаемые, надеюсь, не удивитесь сему факту, ибо мудрость парламентариев всех стран (как и военных людей) - вещь пословищная, об чем и нижеследующий краткий спич.
Итак, морозное зимнее утро, районные курсы инструкторов Гражданской Обороны. 4-5 десятков человек этих самых будущих инструкторов различных предприятий обширного промышленного района российского мегаполиса. Преподаватель (отставник, что нетрудно заметить по повадкам) рассказывает о последних достижениях законодательной мысли в области радиационной защиты сограждан. Далее приблизительно и занудно я его цитирую: "С 1 января 2000 года предельно допустимые дозы облучения для населения составляют (сопровождается соответствующими записями на доске - D): За год: 0.001 Зиверт (Зв) или - 1 миллизиверт (мЗв -D) или - 100 миллиБЭР или - 0.1 БЭР.
За 70 отпущенных нам законом лет суммарная доза составляет: 0.07 Зв или - 70 мЗв (тут, каюсь, мелькнула мысль - издевается, гад... Оказалось, еще нет... -D) или - 7000 мБЭР или - _70 БЭР_ (!)" На резонный вопрос аудитории, мол, мужик, может, 0.1x70 будет все же 7, а не 70, как ты сказал,.. сей муж поглядел на спрашивающего, затем на доску, после сверился с записями, снова глянул на аудиторию и ответствовал, отвергая самую возможность дискуссии, так:
Числа, по моему, тридцатого включаю телевизор, канал РТР, и вижу Путина, над которым в верхнем правом углу написано «Владимир». Ну ни фига себе, думаю, они его уже называют по имени, типа «Иоанн» или «Петр». Правда, потом выяснилось, что это он был с визитом во Владимире.
Абсолютно правдивая история. Точнее даже не история, а самое что ни на есть настоящее. В январе этого года в городе Киеве руководство МВД решило организовать такую себе потеху - командная стрельба из пистолетов и автоматов по бумажным мишеням. И организовало. Участвовали команды из разных подразделений, ведомств и т.д. Не знаю точно, как там это у них называется. В общем, после подведения итогов оказалось, что на первом месте по точности стрельбы - команда милиции Киевского метрополитена. На втором - Управления Государственной службы Охраны. А на третьем - спецназ! А отмороженный диктор, наверное, с первого гос. канала подытожил: Мол если у нас так дела и дальше пойдут, то с правопорядком у нас все будет Ок! Действительно, зачем спецназу точно стрелять, если вдесятером в упор из автоматов можно не целиться. А вот Киевский метрополитен господа бандиты обходите стороной - там из милиции, наверное, все бывшие егеря. Бьют точно в глаз!
Предыстория. Я учусь в Университете Торонто. Этот самый университет - довольно старое (двухсотлетнее) заведение, и потому некоторые строения выглядят и снаружи, и изнутри очень похоже на маленькие, карликовые такие, замки.
Писал я, значит, там экзамен по истории раннехристианских источников, не далее как позавчера. А надо сказать, что я его писал не вместе со всеми, а отдельно, поскольку на две недели опоздал. На занятия. И вот, значит, мой профессор отвел меня в главную экзаменационную комнату старейшего здания Университета - так называемого Университетского Колледжа. А эта зала, о эмир, огромного размера, с витражами под потолком, выполнена вся в дереве и освещается несколькими (шестью, кажется) люстрами ЧУДОВИЩНОГО размера.
Я, значит, сажусь и начинаю писать. Пишу, пишу (сижу один в огромадной зале). Тут свет гаснет, а за окном-то, на минуточку, два часа зимнего дня, то есть не так чтоб очень светло. За витражным окном. Я поворачиваюсь. Смотрю, идет такой печальный мужик. Я у него и спрашиваю: это вы свет выключили? Он начинает меланхолически покачивать головой. Покачивает минуту, потом говорит: слишком, мол, много электричества для одного человека. Ну ладно, хрен с тобой, золотая рыбка. Ушел он, я сижу дальше, пытаюсь в темноте вспомнить, что такое "апосинагогос". Тут заходит девочка, такая вся очень спокойная, снимает пальто с сумкой, кладет на парту через два ряда от меня, садится за пианино и начинает играть (акустику представьте сами). Я ей так мягко говорю: вы извините, я вообще-то тест пишу. Она мне: а мне сказали, что здесь можно играть. И продолжает играть на пианино. Я ей: вы знаете, мне очень жаль, может быть, вы хотя бы педаль-заглушку нажмете? Она встает и говорит: да нет, ничего страшного, я пойду. Собирается. И спрашивает меня: а что это вы один пишете, никто за вами не наблюдает? Я ей так любезно: а видите ли, у меня профессор портфель унес (а это и правда так). Она говорит: а, ну хорошо. Тогда вам удачи. Я ее благодарю и пытаюсь продолжить экзамен.
Тут заходит тот мужик, который выключил свет. С пылесосом. Включает его куда-то за кафедрой и начинает пылесосить, причем с таким звуком, как будто рушатся основы мироздания. Пылесосил он так где-то минут пять (за это время вычистив максимум одну сотую площади этой комнаты), после чего ушел. Делал он это явно из вредности, посмотреть, кину я в него ботинком или нет.
Я про себя думаю, ну, держись, немного осталось. Тут заходит бабушка. Маленькая такая, божий этот... подорожник или кто там. И говорит: это такая-то комната? Я говорю: ну, в данный момент это экзаменационная комната. Она понимающе кивает головой и так ножками топ-топ ко мне. И говорит: понятно, мне нужна ваша помощь. Я ей: вы извините пожалуйста, но я вообще-то здесь тест пишу. Она говорит: аааа!! ради Бога простите. Вам двери закрыть? А мне уже, по правде говоря, все равно. Я говорю: да нет, оставьте как было. Она говорит: я все же прикрою. Я думаю: да нет, это я КРЫШКУ ТВОЕГО ГРОБА СЕЙЧАС ПРИКРОЮ. Прикрывает и говорит: до свидания.
Мать вашу! Через пять минут пришел профессор, походил вокруг и отобрал у меня экзамен.
Ехали с друзьями на поезде, играли в слова. Друг загадал слово на букву Г. Далее происходят реплики вроде: - Это не насекомое? - Нет, это не гусеница. - это не транспорт? - Нет, это не грузовик. - это не природное явление? - Нет, это не гроза. И в том же духе. И вдруг вылается такой перл: вопрос: Это не птица? ответ: Это не... эээ.... как ее там?....это не... ГОНОРЕЙКА! смеялись над этой птичкой еще все два дня пути :-)
Произошло все недавно(перед Новым Годом дня за два)в селе ....ском Днепропетровской области.Мать семейства ,пожилая женщина,съела что-то не то,у нее начался понос.Мы,на Украине,говорим в таких случаях "срачка".Медики говорят"профузная диарея".Вокруг нее хлопочет родная сестра,так же дама в возрасте.По дому носится оболтус-сын(в возрасте 28 лет!!).Он сегодня был в городе и купил целую гору фейерверков (в этом году они завезены в Днепр в огромных количествах,появились в специализированных магазинах,открывшихся недавно,говорят,фирменные ). И не терпится ему попробовать,как те фейерверки взрываются и горят. Долго рассматривал все упаковки,а на них -наклейки с русским текстом, дескать,поджечь и отбежать метров на пятнадцать надо.Вот он и мучается, где взорвать-во дворе или в огороде,т.к. дома наверняка нельзя. Маман тем временем непрерывно курсирует между хатой и сортиром.Тетка раздражена происходящим донельзя. На очередной вопрос племянника,где можно провести ходовые испытания ракет и фейерверков,ляпнула:"В параше!И отстань от меня!!!" Проходит некоторое время...Мать чуть подуспокоилась(видать,все выкакала) и тихо сидит в доме.Племяш временно исчез из поля зрения.Тетка возвращается ,в свою очередь,из сортира,с квадратными глазами,подходит к больной и говорит:"Не,Аня,ну я все понимаю,ну понос,но чтоб так..."- и пожимает плечами,и разводит руками...
Если кто не понял,юноша действительно швырнул в сортир зажженную ракету, после чего очень быстро захлопнул дверь и отбежал на почтительное расстояние(в целях личной безопасности):)).
Мораль такова:воизбежание пищевых отралений лучше питаться свежими продуктами....
История произошла в студенческие годы, тогда мы часто собирались у одного моего приятеля по имени Андрей, он тогда снимал частный дом. Стол, конечно, готовили вскладчину. А у одного чудилы была привычка забирать всю принесенную тару назад домой, независимо, освободилась она или нет. Так вот, принес он однажды банку соленых огурцов и помидоров, остальные "организировали" ее родимую. Напились мы в тот раз очень не слабо, и этот чудило, увидев свою ополовиненную банку с соленьями, не нашел ничего лучше, как вылить остатки в пустой чайник стоящий на плите. А теперь представьте, - Андрюха с жуткого бодуна просыпается, единственное желание - "воды, воды", бредет на кухню, видит чайник, хватает его, начанает пить... чувствует - рассол, открывает чайник, а там плавают соленые огурцы и помидоры... Первая мысль: " Все, допился до глюков..." Вот так.
О вреде любопытства. Поехали мы с молодым человеком к нему на дачу. На выходные. Все замечательно, приехали, пикник устроили, нагулялись и... разморило меня что-то от патологически-чистого деревенского воздуха, в городе обычно видишь, чем дышишь, вот я и задремала. Проснулась - любимый баньку стопил уже, шашлыков нажарил...Ну, попарились, еще отдохнули и пошли спатки. Покувыркались немножко и сильная половина кровати сладко уснула. Как-никак после рабочего дня, да еще и часа три за рулем... а я-то выспалась про запас... бессонница.. скучно.. Это была предистория. Пошла я на экскурсию по дому. Симпатично все так, ремонт красивый, дом свежеотстроенный, кое-что еще доделать- сущие пустяки, как мне показалось. Осмотрела все. Но скучно таки.. На улицу ночью одной идти страшно))..Вспомнила, что соня что-то говорил про телевизор, музыкальный центр и прчие развлечения на втором этаже. Обошла все комнаты, коридоры, кухню, кладовку...НЕТ лестницы... Я в замешательстве - дом точно двухэтажный. Будить человека по пустякам не хотелось.. через еще 15 минут поисков отсутствие лестницы начало переставать казаться пустяком..(раньше времени не смеяться!) - я начала искать лифт..(в деревенском доме))..Нет бы забить на это и пойти спать, любопытство не давало покоя, КАК ЖЕ люди в этом доме попадают на 2 этаж?? Летать что ли умеют? Еще через полчаса я начала сомневаться в существовании 2 этажа)).. Страх перед привидениями, волками, темнотой был уже ничем по сравнению с параноидальным желанием понять не СОШЛА ли я С УМА. И тут я догадалась - лестница пристроена снаружи. В неком подобии пижамы, с фонариком и газовым пистолетом я вышла в ночь... Кто-то где-то воет, вокруг огромные ветвистые деревья, темно, как-то не по себе.. Обойти дом по периметру не так-то просто. Близко посажены кусты-деревья, где-то есть выгребная яма в которую можно угодить в темноте... строительный мусор.. Обхожу весь участок, пытаясь обойти это чудо архитектуры немалых размеров.. НЕТ лестницы!.. НО есть 2 этаж)).. И все это - вздрагивая от малейшего шороха))..Вдруг у меня погасает фонарик.. С воплями я несусь в дом, мигом обойдя все препятствия)).. Забираюсь под одеяло к мирно спящему бойфренду и зарекаюсь искать что-либо, когда-либо по ночам)).. А утром все оказалось еще смешнее - пока не закончен ремонт, рабочие замуровали все ценное на второй этаж - от воров, простую лестницу убрали, а новую, витую - под интерьер пока не сделали... Поскольку дом еще не обжит и пикник был незапланированным - не предполагалось лазить на 2 этаж. О своих ночных бдениях я умолчала что бы не позориться:-))) Милен.
История произошла буквально на днях. У нас с моим мужем общий друг, но ко мне он ближе, хотя это стараемся скрывать. Мой муж никогда не был у него в гостях, а я там уже с закрытыми глазами могу в любою точку квартиры попасть. Вот недавно он его посетил и под впечатлением обстановки и вообще квартиры "нового русского" делится со мной переживаниями. Я же стараюсь не показывать виду, что все это мне знакомо, молчу или поражаюсь, какая лестница, вид из окна, лифт, потолок и т.д. Но тут мой суженый говорит: "А спальня у него примерно по площади как наша комната". На самом деле она в 2 или 3 раза больше, т.е. разница просто вопиющая и я не выдерживаю: "Да ну что ты, больше, сильно больше!" (Немая сцена)
Работал я как-то в лагере плавруком, бассейн наполнял, следил чтобы дети не тонули, ерунда, а не работа. Только одно напрягало - надо раз в две недели воду менять, т.е. новую воду болотно-зеленого цвета залить, а чтобы не было микробов, в бассейн нужно всыпать 80 ведер хлорки. Ну в общем, натаскал, накидал в бассейн, но размешать не успел - пошел обедать. Так вот, оказалось, что когда я ушел, то бассейн забыл закрыть, а одна вожатая-дура решила свой отряд, который еще ни разу не плавал в этом сезоне, искупать. Иду от столовой и слышу какие-то подозрительные плески, прибегаю, а дети купаются, хлорку размешивают. Ну я их быстро из воды, и вот такая картина: у всех детей плавки одного непонятного бурого цвета, хотя похоже раньше были и цветочки и полоски и т.п. P.S. Короче, хлорка все разъела, а дети еще неделю стерильными ходили.
Прочитали мы как-то с сотрудницами статью в "Фактах" о том, что две девушки в г.Херсон брали с мальчишек за сексуальные услуги всего лишь 50 копеек за сеанс. Тут одна из моих сотрудниц не выдержала и возмущенно стала кричать: - Какие дуры, кошмар, так мало брать! Ну, брали бы хоть по рублю!!!!!
Сидим с мужем дома, смотрим телевизор... кино какое-то вперемешку с рекламными выпусками... у меня появляется желание заняться сексом - в частности, порадовать моего любимого орально... Так вот, я в процессе, он в экстазе, по телевизору как раз идет рекламный блок, где девица что-то вещает про популярность, и я машинально повторяю услышанное, лаская возбужденный член моего мужа: "ВОТ В ЧЕМ СЕКРЕТ МОЕЙ ПОПУЛЯРНОСТИ"... надо было видеть его лицо :-)))
Место действия - Германия, приемная гинеколога. Доктор осматривает молодую девицу с Украины, которая языка толком еще не знает. Ну как по русски прилично называют секс? Сношение. А по-немецки - "феркер", то есть движение. Бывает уличное движение - транспорт, и бывайет половое движение - секс. Наша красавица только первое значение знала. Поэтому на вопрос врача, был ли нее в последнее время "феркер", она ответила, что да, мол, в электричке и потом в трамвае. "Что?" - удивился доктор. "Да я каждый день так". Потом бедный фриц просил мою жену, которая ему эту пациентку рекомендовала, поговорить по-своему, по-русски об опасностях половой распущенности или хотя бы о предохранении...
Мальчик большой уже, 7 лет, все вроде понимает. Пошли в лес гулять. М - Папа, а давай пойдем на 3 дня с палаткой в дикую местность! Я возьму твой спальник. П - Бери. Но я предлагаю маленький купить - тебе же его потом самому нести. М - Ну хорошо.. А давай возьмем еще одну палатку для продуктового склада! П - Ага, тогда нам надо еще толпу негров с собой брать, чтобы они все это несли. М - Ну давай тогда дедушку с бабушкой возьмем! гы
Моя сестра живет во Владивостоке (это там, где проблемы с электричеством). А с оплатой электроэнергии есть кое-какая проблема, то есть местные власти создали некую "Владэнерго" без согласования с "Дальэнерго" и счета приходили от двух компаний сразу!!! Ну она платила "Дальэнерго", но с какого-то момента счета перестали приходить вообще (от обоих компаний, и свет ни разу не вырубали), а недавно в подъезде появилось объявление, что оплачивать нужно только счета "Владэнерго", но счетов-то нет!!! И решила сестра позвонить во Владэнерго и тему со счетами пробить! Девушка на том конце провода сказала, что такого дома у них на балансе нет!!! Ну сестра недолго думая звонит в Дальэнерго! Но и у них такого дома на балансе тоже нет!!! А вы говорите энергетический кризис!!!
В московских компьютерных магазинах проходила предновогодняя акция по продаже антивируса Касперского, т.н. AVP Gold, при этом производитель для привлечения покупателей вкладывал в коробки с программами различные сувениры, типа футболок, постеров и т.д. Мы этих коробок с антивирусом уже штук 50 продали, и в основном покупатели были мужики. При продаже естественно мы заполняли купон-анкету покупателя, который прилагается к коробке, одну часть которого должны были передать в AVP для регистрации. И вот ситуация... Подходит к нам симпатичная девушка и просит ей показать коробку AVP Gold. Ну мы ей объясняем, что это все лицензия, все диски и подарок внутри коробки, что при покупке обязательно заполним регистрационную анкету и т.д. На что она просит вскрыть содержимое и показать внутри "КЛЮЧ ЗАЩИТЫ", который должен быть внутри. Мы объясняем ей, что серийный номер обязательно есть, т.к. у нас все диски "лицензия", но она настаивает на вскрытии коробки, чтобы убедиться о том что все же существует "КЛЮЧ ЗАЩИТЫ". Как же нам хотелось продать этот диск, и мы вскрыли коробку... Внутри оказался полный комплект поставки плюс какая-то небольшая упаковочка с надписью "Мы гарантируем защиту от всего, кроме этого!" Каково же было и наше и ее удивление, когда рассмотрев поближе упаковку подарка, мы поняли, что перед нами.... Презерватив! Оригинальный подход AVP! Девушка несмотря на смущение с ее стороны, сразу же купила программу и больше не спрашивала ни про какой "КЛЮЧ ЗАЩИТЫ"!
Преамбула для жителей городов, отличных от столицы. Станция Китай-Город отличается не только выходом из поезда на платформу справа, но и тем, что прересадка на другую линию иногда производится путем простого перехода платформы. Если вы опять не очень поняли: представьте себе платформу метро, вдоль которой слева идут поезда одной линии, а справа - другой.
Теперь амбула. В вагоне метро наряду с другими пассажирами едут трое ярко выраженных гостей столицы: постоянно изучая схему метро, довольно громко и с явным украинским акцентом решают между собой как им лучше добраться до Курского вокзала. Поезд останавливается на станции Таганская. Один из троих, все-таки, соображает, что выходить им надо сейчас, и выходит. Оставшиеся двое, увлеченные спором, это замечают слишком поздно - двери уже закрылись. Через окошко они орут другу: жди здесь - щас вернемся с обратным поездом. Следующая станция Китай-Город. Парочка тупо созерцала стену станции слева через закрытые двери около минуты, но потом сообразили повернуться и даже успели выскочить на платформу в последнюю секунду перед закрытием дверей. К противоположной стороне платформы уже подъехал поезд, к которому друзья и рванули со всех ног, успев вскочить в закрывающиеся двери. Фразу "Следующая станция Тургеневская" они то ли не расслышали, то ли оставили без внимания. Надо было видеть их лица, когда они вышли на Тургеневской! Но даже не это главное. Вопрос, заданный одним другому (крайне удивленным тоном) был: Они шо, вже Таганску у Тургеневску переименовали?!
Дело было в женском отделении нашей Солнечногорской бани. Надо сказать, что сеансы там длинные, и дамочки в баню всегда собираются капитально: со всякими мазями, бальзамами, настойками (чтобы поддавать на камни), разумеется уж со съестными припасами, кто-то и с пивом... всего не перечислю, а то получится список позиций на двадцать-тридцать. И при этом, поскольку заведение общественное, в нем обязательно присутствует некий соревновательный дух: не кто кого пересидит в парилке, а у кого полотенца белее, бельишко моднее, самый ароматный чай и тэ дэ.
Так вот, однажды навестили нас две необычайно изысканные московские барышни. Все у них было по высшему разряду, и в том числе с собой они принесли не какое-то там плебейское пиво, а бутылочку очень хорошего дорогого вина (каюсь, не помню, какого именно). Открыли они ее внизу в буфете, расположились в предбаннике и надо же было такому случиться, что как-то нечаянно они ухитрились заколотить пробку в бутылку вновь.
Снова спускаться в тот же буфет - неудобно, да и притом барышни разделись уже. Но штопора ни у кого не нашлось, и вообще, по моим наблюдениям, наши женщины небольшие мастера открывать винные бутылки. Как-то обычно во всех компаниях этим занимается сильная половина. Так что начались такие позы и движения, которые было впору снимать на видео в разделе крутая эротика с участием одной бутылки и двух раздетых девиц. В ход пошли все маникюрные принадлежности, а потом все мало-мальски выступающие металлические предметы по всей бане, краны, крючки и так далее. В результате пробку раскрошили, не протолкнув ни вперед, ни назад, а горлышко зазубрили. Тут мы ушли в парилку и не видели финальной сцены победы над бутылкой.
А потом обнаружилось самое страшное - то, что свои хрустальные фужеры, изящные такие, на тонкой ножке, барышни тоже забыли дома, как и штопор!!! А горлышко они зазубрили. А попросить у кого-нибудь кружку, видимо, сочли ниже своего столичного достоинства.
Вот и пришлось им наслаждаться букетом, прихлебывая дар Диониса из двух половинок мыльницы.:)))
Пришел к нам новый сотрудник, молодой парень. Познакомился, значит, со всеми. Через некоторое время, подходит к одной нашей девушке и завязывается у них такой профессиональный разговор:
Парень девушке что-то типа: "Крутой у тебя комп! Какой процессор?" Она ему отвечает там чего-то. Он дальше спрашивает про память, она отвечает и т.д (я особо не прислушиваюсь к такому скучному разговору двух компьютерно-грамотных людей).
Далее парень спрашивает девушку: "А что, мол, мониторчик у тебя такой старенький да маленький, чего ты у начальства новый не попросишь?" На что девушка наша, на полном серьезе, выдает: "А вот, видишь, у меня скринсэйвер какой симпатичный, так вот я его потерять не хочу!"
Пока я с отвисшей челюстью к ним поворачиваюсь, чтобы посмотреть на лицо нашей сотрудницы в этот знаменательный момент проявления ее компьютерного гения, наш новый сослуживец не менее серьезно ей отвечает "Так ты его на дискетку сбрось!"... Вот и поговорили два умных человека:)
Я работаю билетером в большом развлекательном центре. В период после Нового года было много интересных случаев. Вот один из них. Примерно в 2 часа ночи 3-го января пришел хорошо поддатый мужчина. Поинтересовался ценой билета и тем, "что мы ему можем предложить". Услышав мой ответ и сообразив, что выйдет не скоро, очень расстроился. - Я с 31-го гуляю! Жена меня из дома выгонит. Понастроили этих центров - домой попасть не могу!
Я работаю в Вашингтоне и в нашей фирме много чернокожих. Вчера прихожу на работу, смотрю черные собрались и обсуждают последнюю новость - у известного в этих краях религиозного и политического деятеля пастора Джесси Джексона оказалось есть внебрачный ребенок (в дополнение к своим 5 законным детям). Тут надо сказать, что этого Джексона хлебом не корми, дай попиздеть про то как белые обижают черных, и все беды у черных только из за белых. За это негры его жутко любят, он у них отец родной, и ему приписываются всевозможные добродетели - добрый, отзывчивый, верный семьянин, и так далее. И тут вдруг такой сюрприз! Пастор оказывается ходит на лево! Вообщем черные дамочки убиваются : “Ах, как такой чудесный человек мог так оплашать” и так далее . Вскоре появляется наш главный инженер Х. , тоже негр, и большой распиздяй. Услышав причитания по поводу “святого” пастора, он сражает всех классической фразой : “Да ладно! Он ведь мужик! Он такой же человек как и мы. Только некоторые из нас не успевают вовремя хуй выташить”.
Извиняюсь за интимные подробности, но как говорится из песни слова не выкинешь. Устраивался я 5 лет назад работать в милицию. Для начала необходимо было пройти ВВК (военно-врачебная комиссия). Ну пошел я по врачам. Глаза на месте, руки на месте и т.д. Заводят по трое к дядечке, который осматривает мужские достоинства. Не знаю, что он там уж высматривал, но после слов: "Штаны спустить, головки закатать", был вынесен вердикт - годен, годен, не годен. (Ваш слуга был вторым) Я всерьез озадачился предстоящей работой.
Недели две назад в новостях: В Ираке был праздник и Саддам Хуссейн выстрелил из ружья 140 раз... Буквально следующее сообщение: Где-то в Юго-Восточной Азии если я не ошибаюсь произошло стихийное бедствие. Пострадало 140!!! человек... Меткий мужик.
Случилось это пять лет назад, когда в ВУЗах еще отправляли первые курсы в колхоз. Мы с другом как раз имели неосторожность поступить тогда в ХАИ. Прошло нЕмного времени и наш поток весело погрузили в автобусы, вперед на мины - подрывать отечественное сельское хозяйство на ниве уборки яблок. Поселили нас, значит, в замечательный такой двужэтажный сарай, гордо именуемый общежитием. На нашу группу выделили жилплощадь, состоящую из двух комнат: одна - маленькая на 4 кровати (куда быстро затусовались мы с другом), вторая - по архитектуре напоминающая казарму, и расчитанная человек на двадцать (там разместились основные трудовые резервы). Стоит сказать, что друга моего звали Круглый, а пересеклись наши дорожки еще в младшем школьном возрасте на почве мелких пакостей. Оба мы жопой чуяли, что простор для пакостей здесь открывается огромный. Единственное, чего нам не хватало - это Жертвы. То что он(а) будет из второй комнаты сомнению не подвергалось, но кто это будет конкретно предстояло определить следующим событиям... Буквально на следующий день мы поняли, что у яблок имеется много недостатков. К основным из них можно отнести необходимость срывать яблоки руками, расходуя тем самым драгоценные калории, а также невозможность полноценного использования их в качестве закуски к самогону, который местное населения явно из этих же яблок и гнало. Но если со вторым недостатком мы кое-как смирились и успешно к нему приспособились, то порывов трудиться у нас не наблюдалось вовсе. Поэтому мы пользовались любым предлогом, чтобы яблокоуборочную деятельность закосить. Лозунг "ты работа нас не бойся - мы тебя не тронем" и раньше был для нас родным, а здесь - приобрел просто невиданную актуальность. Однако, не всем это нравилось. Нашлись непонимающие граждане из большой комнаты, которые криво на нас поглядывали и систематично катили бочку. Короче говоря, пытались меня с Круглым приобщить к общественно полезному труду. Был среди них один особо наглый персонаж, которого я почти сразу прозвал Вурдалаком. Для краткости Вурди или же - Вудя, ласкательно. Но тогда знали мы его плохо и величали официально - Вурдалаком. (Кстати, погремуха к нему приклеилась основательно и, в дальнейшем, получила широкое распространение в народе). Вощем, Вудя этот был во всех отношениях идеальной жертвой. Я бы сказал - жертвой с большой буквы Ж. То есть, хотя был он и не в меру умный, но имел напрочь отсутствующее чувство юмора и, к тому же, обладал довольно комичной внешностью. Надо отметить, что при комплекции программера с многолетним стажем он явно не представлял угрозы для окружающих существ размером больше хомяка, что нас, конечно, безмерно радовало, поскольку, как и все мелкие хулиганы, физическую расправу мы недолюбливали. Короче, Вурдалаку на роду было написано стать объектом нашей первой гадости в новом учебном заведении (а было их позади немало - как гадостей так и учебных заведений :) ). Так вот, неделе этак на второй пребывания в гостеприимном колхозе, мы с Круглым открыли для себя... нет не TAMPAX %) ...способ, как откосить от трудовой деятельности глобально. То есть, если раньше мы вместе со всеми перлись ни свет ни заря в этот долбаный сад и уже там всячески отмораживались, прикидываясь деревьями, кротами, трактористами и ветошью, то теперь мы, как белые люди, затусовались в ненапряжной обстановке охранять наши комнатки в общаге от неизвестного, но очень коварного врага, который быть может не дремлет, а строит планы, как у наших трудолюбивых одногруппников из под подушки банку тушенки умыкнуть. Население большой комнаты повозмущалось, но благоразумно решило, что уж пусть мы лучше имущество сторожим, чем мечемся по саду, бросаясь яблоками по нейтральным местным жителям. Охраняем мы, значит, по мере возможностей вверенную нам территорию, и тут неожиданно Круглому захотелось яблочко сожрать. Здесь нужно отметить, что у Круглого было две вещи, которые делали его колхозником №1. Первая - огромный рюкзак цвета детской неожиданности, который он в перерывах между отдыхом набивал яблоками получше, и каждые два дня отвозил домой, видимо, их там солили. Вторая - нереально модные кирзачи 46-го размера весом килограмма по два каждый. Итак, возвращаемся к тому, что Круглый захотел утоптать витамин. Кирзачи в этот момент были на Круглом и просто дышали утренней свежестью, а яблоки, ессно, были заначены в туго набитом рюкзаке. Подходит, значит, Круглый к своему рюкзаку, развязывает тесемочку, запускает свою лапищу вовнутрь... и вдруг совершенно неожиданно оттуда как выскочит, как выпрыгнет мыш (в смысле он), а может быть и мышь - я в их анатомии плохо разбираюсь. И главное, не то чтобы огромный МЫШ, а маленький такой, дефективный. Ну, Круглый не растерялся - и КААК даст мышаку кирзачом по голове. (Надо же, МОИ яблоки жрал!!! - думал, наверное, в этот момент Круглый). И то-ли удар по жизненно важному органу пришелся, то-ли это от запаха свежести с ним случилось, но мышак скопытился прям у меня перед кроватью. Круглый гордится - вот, мол, какая от моих кирзачей польза; мышак - в ауте лежит. Я к нему - пульса нет, реакция зрачков остутствует. Ну все, - говорю, - ты его убил. Может искусственное дыхание ему сделаем? Нет, - отвечает тот, - он все равно не жилец. Лучше подумай куда мы тело спрячем. Тут я сразу вспомнил про Вурдалака и про его многообещающие перспективы по нашему профилю. И сразу же родилась идея преподнести Вуде маленький сюрприз. Мы отыскали аккуратно застеленную вурдолачью кровать, убрали одеяло и положили по центру бездыханное тельце погибшего в столь молодом возрасте мыша. После чего кровать была также аккуратно застелена и мы предались злорадным фантазиям о том, как после тяжелого трудового дня усталый Вурдолак облегченно нырнет под одеяло своей боевой кровати, а там его уже давно дожидается подруга (или друг - Вудя тоже, наверное, в мышах не очень шарит). Подходит, вощем, время возвращаться нашим борцам со стихией. Вурди, конечно, первым делом в столовую сходил - пожрал, руки не помыл даже. А ведь ему с воспитанной мышью предстоит в одной постели лежать :) . Мы с Круглым затаились в своей комнатке, предвкушающе ржем, ждем реакции. Реакция, надо сказать, не заставила себя долго ждать. Через мгновение из соседней комнаты донеслось недоуменное и слегка обиженное вурдолачье - Это что за...такое!!? Мы, радостно хмыкая, бросились к месту трагедии, где уже столпилась вся наша группа. И тут вдруг я понял как недооценил мыша. Перед кроватью, держа в руках одеяло, как всегда с умным лицом стоял Вурдолак и пытался осмыслить происходящее. Перед ним на голой простыне грязного цвета, в самом центре, лежала маленькая аппетитная какашка. Он мог ожидать от нас всего, но нагадить ему в постель... и почему такая маленькая, опять же? Мы были удивлены не меньше жертвы, но поразмыслив немного, пришли к выводу, что мыши, оказывется, крепкие твари. Видимо, мышак, лишь временно потерял сознание от газовой атаки или же был контужен в момент соприкосновения с кирзачом Круглого. Однако, полежав часик в теплой вурдолачьей кровати он пришел в себя и решил от пережитого потрясения сходить в туалет. После чего, мыш, видимо, вернулся к своему занятию, от которого был столь грубо нами оторван. Больше мы его не видели... :)
Что же касается Вурди, то закончилось все тем что он после первого курса сбежал от нас (и из Харькова вообще) в Институт гражданской авиации. Этого мы ему не простим никогда. Променял славный ХАИ на Киевский отстой ;)
Давно было, году в 90-м. Я еще в школе учился. А что такое средняя подмосковная школа? Праильно, распиздяй на распиздяе. Я вот был как раз одним из самых заправских. Короче сплю я на физике, на первой парте. Училка шо-то там про броуновское движение несет, бред какой-то. Про диффузию. Вдруг прерывается и уходит с кафедры в лаборантскую. Ну все ей так недоуменно вслед зырят... Тут мой голос с первой парты: - Ща, бля, диффузию принесет... В классе есессна ржач. Тут училка приходит и, не обращая внимания на гогот, поднимает руку с какой-то хуйней рычагастой на ладони и говорит: - Диффузия, эт... Все, договорить ей не дали. Все взвыли. Прав я оказался, принесла.
Произошло только что, рассказываю по горячим следам. Девушка-секретарь мечется по офису, ищет у народа денег занять или еще как. Я у нее спрашиваю, чего случилось мол.. - Да вот, к косметологу надо... У меня (и у друга моего, как выяснилось, тоже) мысль: "Блин, может быть напряг с зарплатой (контора переживает не лучшие времена), зачем тратить на какого-то косметолога?" Ну мы по-дружески так ей, в один голос: - Потом же может денег не быть! На что она отвечает (ход женской мысли, оцените!): - Вот именно, потом денег может не быть!
Хотя история эта случилась в прошлом году, но как то руки не доходили написать. Преамбула. Работаю я на вычислительном центре одной из железных дорог России. И дюже любят ходить к нам в гости на вычислительный центр всякие большие начальники. Особенно полюбил ходить главный инженер дороги. И как приходит он на ВЦ, так и любит показать себя с разных сторон. Стиль руководства у него административно-коммунистический. И все его на нашем ВЦ любят. Амбула. Выхожу я как то после обеда из столовой, а рядом со столовой на стенде висит крупная ксерокопия статьи про главного инженера, с его фотографией и крупным заголовком - "Сердце отданное дороге". И стоят перед этим стендом две женщины - работницы, смотрят они на эту статью, и одна с надеждой произносит - Неужели умер...?
Моя подруга рассказала историю про своего трехлетнего племянника Саню. Полгода назад к ним в садик должна была приехать какая-то комиссия. По этому поводу отобрати 5 деток, которые будут загадывать загадки (Саня в их число не входил, что важно). Процесс загадывания-разгадывания прорепетировали несколько раз, так что все дети точно знали ответы и при комиссии должны были как бы проявить сообразительность. Приходит тот самый день: дети по очереди выходят и все идет по плану, как на репетиции. После загадки пятого ребенка, воспитательница спрашивает: "Ну что, детки, больше никто не знает загадок?" Все молчат, как и договаривались, и тут-то выходит Саня. Все в недоумении, но что делать? не сажать же его обратно, расплачиться еще! да и перед комиссеей будет неудобно. Ладно, слушаем. И тут Саня выдает: "Зимой и летом, пришла весна!" Дети начинают усиленно соображать, воспитатели и члены комиссии потихоньку сползать со стульев, а Саня, невозмутимый и довольный, возвращается на свое место.
Короче. Первый прыжковый (для меня) день. Зима - градусов 25 мороза. Мы - планеристы прыгаем "в чем мать родила" - в ватниках, штанах, сапогах и шапках-ушанках своих, а курсанты - в десантных комбинезонах и здоровых таких валенках, подшитых чем-то, короче - вид имеют суровый. Прыгали в тот день с Ан-2, у него обрез двери - такой порожек - торчащий дюралевый уголок 25-30 мм. Аэродром - 10х10 км. Если кто прыгал - помнит то ощущение полного ступора в начале и кайф - потом. К делу. Плюхнулся носом в снег, парашют собрал и на плечо, хреначу 2 км по снежной, абсолютно пустой целине в состоянии полного блаженства, прошел с километр и вижу такую картину: в пустом поле сидит на заднице раскинув ноги чувак, парашют сзади, одной рукой чешет репу поверх шапки, в другой держит такой огромный десантный валенок - и выражение полного обалдевания на лице! И вокруг - пусто! Оторжались, потом приковылял виновник - зацепился подошвой за обрез двери. Смех - смехом, но этот парень здорово отморозил ногу. Дело было давно. Баек много. Понравится - напишу еще.
С месяц назад. Едем с хорошим знакомым на евойной восьмере по Московскому по проспекту (что в Питере). С ним еще тетка какая-то на переднем сиденье, а ей выходить, а нам - дальше. Мост через Обводный канал. Красный на светофоре. Чтобы время не тянуть, высаживаем. И - опаньки! Видим гая посреди дороги, наблюдающего эту картину. А мы стоим справа в первом же ряду и мигаем, типа, направо нам с моста. А красный дооооолго горит... Этот хитрый парень (перекресток нас-таки разделяет), не торопясь так, и палочкой помахивая, переходит дорожку, встает чуть правее, и, соотвессно, ждет, пока зрелый плод не падет сам в его подставленные ладошки. Водила наш отмазался бы все равно - он крутейший в Питере собачий тренер, за что от благодарных владельцев получил на тачку смольнинкие номера, но торопимся, панымаэшь... Короче. Свет зеленый за-жи-га-ет-ся, гай направляется в нашу сторону... А мы резко отключаем поворотник и едем вперед! Yes!!! Нужно было видеть его отпавшую до асфальта челюсть! Смеялись мы квартала два, и настроение было хорошим на целый день!
Стою как-то осенью на остановке рядом с Лужниками. Рядом со мной стоит тетка с грудным младенцем на руках и ее мать (видимо бабушка ребенка). Ребенок чихает. Мать начинает его еще сильней пеленать, но добрая бабушка щупает его за ручку и говорит: "Да нет, все в порядке, еще теплый!"
История на тему знакомств вслепую: Решили мы как-то с девчонками устроить судьбу нашей подруги. Девушка она симпотная, умница, но с личной жизни никак не везет. Думали-думали, у кого парень есть подходящий, но все какие-то недостойные попадались. И вот в один прекрасный день вспоминает одна из нас, что у ее каких-то знакомых имеется сын, которого она сама никогда в глаза не видела. Сказано-сделано. Назначили мы им свидание и не где-нибудь, а в цирке. Место встречи предсказало исход того злополучного дня. Что бедной девушке пришлось вытерпеть от него за 2 часа, может рассказать только она сама, но финал поразил всех. Повел он ее, значит, в Макдональдз. Она думала, что хоть с голоду помирать не придется, но не тут-то было. Парень оказался не промах и спрашивает подругу: Ты, мол, какой шейк будешь? Девушка: ванильный. - Маленький ванильный и большой клубничный, пожалуйста!!!!!!!!!