Самые смешные истории за месяц!

Дело было в Архангельской области. Закончив строительные работы,
мы поехали в Управление получать свои честно заработанные.
На дверях Управления вывеска:
РЕЖИМ РАБОТЫ:
ЕЖЕДНЕВНО С 10-00 ДО 17-00
кроме понедельника и четверга
пятница - санитарный день
суббота, воскресенье - выходной.

... хорошо, что приехали мы в среду...

Смотрю первого января DW (немецкую волну) по тарелке - как народ
на шарике Новое Тышчалетте встречал - обзор по столицам.
Показывают Париж.
Сначала общий план - Э.Башня с лампочками, Е. поля с народом ...
Затем крупнее этот самый народ:
Мужик и подруга разливают шампань в пластмассовые стаканы и вдруг
замечают оператора в полуметре от них... Легкая растерянность, улыбки и
подруга в камеру: "Happy New Year!!!"
Мужик (после секундной паузы и напряженнейшей работы мысли) туда же:
"ПРИВЕТ ЧЕЛЯБИНСКУ!!!"

Я упал с кресла ...- "Русские идут!"

...Тихая московская улочка. Легкий морозец. Небольшая ямка - работяги
что-то роют. Т.е. в данный момент не роют, а греются: рядом стоит
бортовой грузовик, на нем - маленькая железная будочка полтора на полтора
метра, внутри, очевидно, печка-"буржуйка", наружу торчит самоварная труба,
из которой идет дымок, наполняя округу таким домашним и деревенским
запахом печки... Идиллия!
Но рядом - школа, и злые дети. Один из них залезает на борт грузовичка
(водитель, видимо, тоже в будке), подтягивается, и что-то опускает
в трубу, после чего улепетывает на снежную горку к остальным. Несколько
секунд тишины и напряженного ожидания (интересно и прохожим, даже
солидный "Мерс" притормозил). Мощный взрыв, слегка приглушенный железной
коробкой - петарда явно была немаленькой. Через пару секунд открывается
дверь будки, из нее буквально вываливаются, в клубах порохового
и дровяного дыма, трое в дымящихся телогрейках с налипшими, как медали,
кусками колбасы. Улица наполняется густым и смачным матом, которого
я не слышал со времен службы в стройбате. Сквозь него пробивается
заливистый и добрый детский смех...

Подарили у нас на фирме одной сотруднице на Рождество мобильник. Сидит
она как-то на работе, кнопочки на нем нажимает... Изучает... А я в инете
сижу. Открываю Билайновскую страничку, и отправляю SMS: "Не нажимай
так сильно на кнопки. Мне больно.", и отправляю...
Такой реакции я не предполагал в принципе. Сотрудница аж отбросила
этот свой телефон. С учетом того, что она в принципе не знает
о возможности отправки подобных вещей из Сети, впечатление это на нее
произвело неизгладимое... :))

Дело было в день открытия осенней охоты на уток. Мы достаточно приняли
и затем начали палить. Я отличался от большинства охотников тем, что
у меня был хороший помошник - собака породы дратхаар (немецкая
жесткошерстная легавая) по кличке ШНАПС. Процесс нашей охоты заключался
в следующем - вижу утку, стреляю, если сбил - пускаю в воду Шнапса,
чтоб достал. А проделывал он это с огромным удовольствием. И вот летит
очередной утенок - чирок (это принципиально, так как били в основном
крякв). Сквозь камыши стреляю и кажется мне, что утка упала. Посылаю
собаку.
Шнапс необычно долго возится метрах в 20-ти от берега в камышах и наконец
выходит - с кряквой в зубах. Я ему типа говорю: "парень, кряква это хорошо,
но я ведь чирка сбил - давай-ка снова вперед!" Шнапс оглядываясь на меня
недобро, нехотя ползет в воду и снова приносит крякву подранка. "ну нет,
псина, - говорю, - ты найди мне чирка!". Пес уходит в очередной раз
и приносит-таки чирка - всего в пиявках, улитках и всякой другой озерной
живности, и с сильно нехорошим уже запахом. Видимо, некто из охотников
сбил его с недельку назад....
Типа "Чирка хотел, хозяин - на тебе чирка, извини, других не было...."
Видимо, в ту утку я все-таки не попал...

Теща рассказала...

Раздается у нее дома телефонный звонок примерно в полночь. Теща
естественно уже спать легла.

Просыпается и недоумевая: "Алло!?"
На другом конце провода незнакомый мужской голос вопрошает очень кратко
и без предисловий: "Вино брать?"
На что моя теща, не желая ничего усложнять, отвечает: "Бери!".
Мужской голос: "Понял", и кладет трубку.

Теща пожала плечами и легла спать...

Есть у меня знакомый, которого зовут Слава. У него есть своя небольшая
контора, которая занимается тем что пишет софт для американцев. Недавно
он прокатился к своим партнерам по делам требующим решения "на месте".

Историю буду рассказывать от его имени.

"В поездку собрался как нормальный русский - взял с собой две бутылки
хорошей водки, благо в Лос-Анджеле живут два моих приятеля, которых
я собрался навестить.

Приехал к своим американцам, поселили они меня на квартире, которую
снимает их фирма для своих "зарубежных" партнеров. Это дешевле чем
гостиница, которые в ЛА дорогие, тем более что провести в городе
предстояло пару недель. Соседнюю комнату занимал немец - молодой парень,
который приехал из Германии в эту же контору практически по тем же самым
делам что и я. Понемногу признакомились, тем более что завтракать
и ужинать приходилось обычно вместе.

У Фридриха была в аренде машина, и он, как воспитанный человек, предложил
подвозить меня каждое утро до офиса, а я как наглый русский, не стал
отказываться, к тому же Фридрих был не дурак выпить пива, чем мы каждый
вечер и занимались.

Идее попить водочки в русской компании не суждено было сбыться - у одного
из моих приятелей в Израиле заболела мама и он срочно уехал к ней,
а второго отправили в бизнесс-трип, и он мотался где-то по канадским
территориям.

Все вопросы с партнерами были улажены и я решил на прощание устроить
небольшую отходную - vodka party, так сказать. Не везти же водку назад,
в конце концов. Менеджер, который мною занимался - Джордж, по началу
отнекивался, но поняв что за выпивку ему платить не придется, согласился.
Фридриха тоже долго не пришлось упрашивать.

Ситуация как в анекдоте "русский, немец и американец". Разговор поначалу
шел о делах, потом о погоде, местных обычаях у каждого на родине.
Когда раскупоривали вторую, собутыльники мои уже хорошо размякли и
разговор плавно плавно переключился на женщин, а к середине второй
бутылки, мужики начали спорить о политике и образовании. Я даже
и не предполагал что Джордж был таким жутким патриотом. По его словам,
Америка являлась богоизбранной страной, в которой было все самое-самое
лучшее и образование в том числе. Мы с Фридрихом только понимающе
переглядывались.

Когда Джордж дошел в своих разглагольствованиях до кино и музыки.
Фридрих обвел Джорджа мутноватым взглядом и задал вопрос:

"Джордж, скажи, ты знаешь кто такой Бетховен?"

Джордж на пару секунд загрузился, а потом жизнерадостным голосом изрек:

"Конечно знаю, так зовут собаку! Я даже фильм про нее видел!"

Мы с Фридрихом сначала выпали в осадок, а потом начали хохотать.
А Джорджу пришлось еще и объяснять чем он нас развеселил."

Рассказывал декан наш. Однажды представитель одной из солнечных
республик сдавал линейную алгебру. Постепенно выяснилось, что объем
знаний у него по данному предмету практически нулевой. И преподаватель
задает ему вопрос:
- А вот такие-то два вектора ортогональны? - и пишет два вектора:
(1,0,0)
(0,1,0)
- Нэт, - говорит студент, - нэ ортогональны.
- Почему?
- Угла между ними нэт.
- А так?
(
1,
0,
0
)
(0,1,0)
- Так ортогональны.
Тут препод начинает офигевать и спрашивает:
- А если я их под углом 30 градусов напишу?
На что студент выдает:
- ВАЙ, СЛЮШАЙ, ЗАЧЕМ МЕНЯ ПОДЪЕБЫВАЕШЬ?

Работаю я на Горбушке, продаю CD-ROMы.
Подходит ко мне вчера (30 декабря) девушка и спрашивает Эллу Фиджеральд
в mp3.
Не знаю почему, но чем-то мне она понравилась, решил человеку
приятное сделать.
Я:
- Девушка,поздравляю вас с Новым годом. Возьмите в подарок.
Девушка:
- Что, бесплатно?
- Да.
И тут она произносит фразу, которая меня просто убила.
- И что, НИЧЕГО не надо сделать?

Это действо наблюдал мой сотрудник, прогуливаясь нынешнею зимою по ЦПКО,
что в Санкт-Петербурге. Возможно, он присутствовал при рождении еще одного
анекдота.

Рядом с ним шел прогуливаясь со своей маленькой дочной "чисто конкретный"
новый русский. Девочке стало жарко, и она попросила папу снять ей шапку.
Дале, немного пройдя:

- Папа, мне холодно, надень шапку!
Папа надел. Через несколько метров:
- Папа, сними шапку! - Снял.
- Папа, надень шапку!
Когда папа в очередной раз в непонятках надевал доченьке шапку, он,
склонившись к ней, озабоченно вздохнул и совершенно серьезно сказал:
- Ну ты за базар-то отвечаешь?

Вчера в новостях по НТВ (или в каких других новостях, что, впрочем,
не имеет значения).
Так вот, показывают всеми любимого депутата государственной думы,
И. Кобзона, которому в очередной раз было отказано в американской визе,
и на этой почве он внес в думу какой-то проект. Стоит Кобзон на
трибуне, и жалуется, что на этот раз! американцы совсем оборзели,
и отказали в визе не только ему, но и его жене. Типа, ему-то уже ладно,
его американцы давно не любят, а вот жене... Делает трагичную паузу
и зачитывает формулировку: "За торговлю оружием, контрабанду наркотиков,
связь с русской мафией." Поднимает глаза к публике (то бишь, к
депутатам), и со вздохом вопрошает: "НУ, ОНА-ТО ТУТ ПРИ ЧЕМ ?"

Так случилось, что я долгое время непосредственно соприкасался
с деятельностью КГБ и гражданской авиации. Не в силах долго сдерживать
писательский зуд и обладая большой копилкой историй, я хочу познакомить
широкую публику с самыми веселыми из них, дабы каждый знал, какие
раздолбаи возят нас в самолетах и обеспечивают нашу безопасность.
Голосуйте, если желаете продолжения. Итак, 80-е годы, Москва. КГБ следит
за одним иностранцем, обложили парня по полной программе: наружка,
прослушка и т.д. Доблестные чекисты заняли квартиру, как раз над квартирой
шпиена и помимо прослушивающей аппаратуры установили подглядывающую, дабы
визуально отслеживать как он ест, пьет, ср…. Пояснение: в полу квартиры
сверлят дырки аккурат до штукатурки нижней квартиры, так что в потолке
едва можно заметить дырку диаметром около миллиметра и подглядывают туда
с помощью визиров. Занятие это довольно скучное, да и еще отчеты надо
подробные писать, так что когда шпиен однажды вечером пришел с девицей,
вуайеристы в штатском обрадовались. Шпиен оказался джентельменом и поволок
даму в постель не сразу. Чекисты вынуждены были перемещаться от гостиной
к кухне, затем к столовой и опять к гостиной, сгорая от нетерпения
приобщиться через визир к секретам иностранного искусства секса. Короче,
когда парочка внизу добралась до спальни, наблюдатели были разогреты куда
лучше шпиена. И в конце концов у них случилась драка за место у визира,
ибо смотреть в него одновременно двоим совершенно невозможно. В разгаре
выяснения отношений один случайно оперся на визир, и тот, пробив тонкий
слой штукатурки, почти весь провалился в спальню шпиена. На иностранца
сыпется штукатурка, и он видит торчащий в потолке фаллический объект
черного цвета, только на полметра больше. В общем, и с сексом облом
получился, и операция была провалена.

Несколько лет назад, в бытность свою студентами, любили мы упиваться пивом
и прочими алкоголесодержащими жидкостями до состояния, когда домой
(к родителям) идти совершенно не хочется, да и не стОит. Представьте себе:
1-о комнатная квартира, ночь и около 20 сопящих и храпящих тел. На кухне
пьянка продолжается.
Лично я облюбовал себе замечательный матрасик (на полу не так жарко,
да и запахов поменьше). Только стал засыпать, с кухни появились еще
двое жаждущих сна: девушка и вьюноша. И ессно завалились на занятый
мною матрасик. Причем девушка в серединку.
Почему-то спать сразу же расхотелось, зато взиграл основной инстинкт.
Руки мои совершенно непроизвольно потянулись к мягкому женскому телу.
Вдруг я встречаю полнуюподдержку и взаимопонимание! Наши руки встречаются
и начинается поглаживание пальцев, кистей, предплечий, и все такое...
Идилия прерывается возмущенным вопросом:
- Ало, парни, может быть про меня таки вспомните?

ЗЫ: до сих пор посмеиваемся.

История эта произошла в маленьком сибирском поселке, запрятанном среди
гор и тайги. Зимой на добрые полгода снег отрезает его от Большой земли.
Народ звереет, свирепеет и в это время рад любому развлечению. Повод
подвернулся - товарищеский суд. Одна из работниц заповедника по какому-то
поводу послала одного лесника... в общем, послала... На пять букв.
В том что-то взыграло, и он написал заявление в товарищеский суд, где были
такие слова: «А если ОНА у нее такая большая, что в НЕЙ все могут
поместиться, прошу сделать укорот». Маленький зал клуба набился до отказа.
Работницу долго стыдили - заслуженный человек, фронтовик, а ты ему такие
слова... Усовестили. Та встала и, хлюпая носом, произнесла: «Прости,
Максим Иванович, что я тебя послала в...» И внятно повторила, куда именно.
«Да пошла ты со своими извинениями на ...!» - сказал Максим Иванович.
Хохот стоял такой, какой не снился ни Хазанову, ни Винокуру. Тем более,
что они здесь никогда не были и не будут.

В бытность мою курсантом Ленинградского артиллерийского училища:
1-й курс (85-й год), лекция по физике. Взвод, утомленный непривычно
высокими нагрузками, тихо дремлет за партами (на хрена высшая физика
артиллерийской разведке), бабулька Баяндина чего-то бормочет с кафедры.
Неожиданно в паузе после "Все понятно? Вопросы есть?" кроме сонного
сопения масс раздается звучный голос Бармалеича, который чего-то не понял
и решил уточнить.
Справка: Бердиев Руслан Байрамович, черкес из-под Сочи, умница и
здоровяк, знаменитый тем, что занял 2-е место в училище по лыжам в тот же
день, как вперые их (лыжи) увидел не по телевизору. Первое место занял я,
но у меня в активе 1-й разряд и детство в Архангельске, а он думал плюс
к тому, что лыжня - это мой след, и, как гордый мужчина, не пошел
по чужому следу, а пошел метра на два левее по целине.
Но мы о физике. Бабка Баяндина начинает ему растолковывать (она так до
конца и считала его балбесом, потому что только ему вечно что-то было
непонятно).
Сзади сонный голос просит Русланчика говорить потише, дабы не нарушать
дремоту утомленных сослуживцев. На что Руслан, развернувшись к преподу
спиной, громко и четко отвечает, что если сам спишь - не мешай другим
получать знания (на медаль, кстати, шел парень реально). Баяндина,
возмущенная тем, что курсант задал ей вопрос и отвернулся от нее с кем-то
поговорить, заверещала истошно "Бердиев, повернитесь сюда, я ведь вам
объясняю!!!!!" И тут Русланчик, не отводя глаз от собеседника, как рявкнет
через плечо: "Падажды, женщина, я сычас нэ с табой разгавариваю!!!"
Может, конечно, и не очень смешно для нормальных людей, но кто в военном
училище учился - меня поймет.

Еду летном от родственников из деревни на машине. Время около десяти
часов вечера. На улице уже несколько потемнело. В багажнике лежит
2 мешка коровьего г..на (для дачи, она у меня в черте города). Перед
въездом в город на дороге милицейский кордон. Останавливают и как всегда
права, документы на машину, откройте багажник... Лампочка в багажнике
не работает. Точнее, она работает, но для этого нужно пару раз дернуть
за провод. Открываю я багажник, гай так радостно: "А что у вас в мешках?"
и без лишних слов залазит внутрь и начинает усилено рыться внутри.
Секунд через 10 удалось включить свет... Остальное надо было видеть:))

Рассказал коллега по работе, заядлый охотник и путешественник. Дело было
еще лет эдак ..дцать назад, в пору незабвенного социалистического
распи?%;№ства, хотя это к делу не относится.

Смеркалось. Плывет рыбак в своей резиновой лодке по тихому, заросшему
камышами озеру, тихо, тепло, хорошо, звуки там всякие озерно-вечерние,
водочки тяпнул, жена далеко - благодать. Смотрит, впереди темнеется что-то:
то ли аист, то ли дерево посреди заросшего камышами озера.

Подплывает ближе: мужик на шесте висит - ухватился руками за самую макушку
и висит. Рыбак ему кричит, типа:
- Эй! все нормально? - ну с перепоя че не спросишь?

Мужик молчит как партизан. Рыбак подплывает ближе, снимает трясущегося,
но по-прежнему молчащего мужика с шеста, заливает ему эдак грамм сто -
сто пятьдесят из фляги. Мужик оклемывается немного, выпивает еще. Рыбак
его спрашивает че, да как, типа середина озера, как ты тут вроде сухой
на шесте-то оказался?

Мужик: - Да, блин, плыву я в лодке стоя, шестом отталкиваюсь ...

ЗЫ. Лодку нашли километрах в шести от того места. А места там глухие,
человек раз в месяц появляется.

umcka

Рассказали знакомые ребята, которым можно верить...
Год 1993, Днепропетровск. Взяли у другана Тоету Корову почти новую,
покататься значит. Уже были чуть навеселе, но не пьяные. Катанулись по
проспекту Ленина (по-моему это в Днепре самый большой и длинный, сам
я не из Днепра..). Хороша машина, движок и все дела, но с ветерком -
не получается: много других машин, понимаешь ли, под колесами крутится.
"Ничего, давай к Коляну заедем, у него есть класный прикол" - один
предложил другому. Сказано - сделано. "Прикол" - милицейская мигалка
на крышу с сиреной. Круто! Нацепили на крышу, и айда на проспект.
Педаль до пола, на спидометре зашкал, счастья полные штаны. Но тут, как
и положено по сюжету, выруливают им в хвост две милицейские волги,
настоящие!!!, с мигалками и сиренами. Опаньки, давайте сдачу. "Гони,
бля, будем отрываться". Но видать не судьба была в тот день, тоету чуть
ли не разбомбили, а хвост скинуть не смогли. Уже где-то на окраине
города решили сдаваться. Затормозили у какого-то частного дома, волги
с двух сторон, как два крыла пристроились. Ребята наши выходят из
машины с опущенной маткой, и тут начинается цирк. Доблестная милиция
выскакивает из машин с оружием навскидку, половина в бронежилетах,
и начинают окружать...дом...залегают у забора в засаду. Подходит к
ребяткам старшой и так озабоченно спрашивает: "Сколько их там?
Вооружены? Может, еще подмогу вызвать?" На немой ответ и полный ступор
поступают дальнейшие объяснения: "Только вышли на дежурство, видим -
наши хлопцы куда-то резво так несутся, точно кого-то брать. Вот мы и
решили помочь..." (Потом оказалось, у местного отдела по борьбе с
организованной преступностью тоже своя Корова имеется.) Менты
обознались, ребятки обосрались. Получили муздюлей, вытащили их из
кутузки только на следующее утро, машину - через неделю, а вот мигалку
изъяли. Теперь над ними (ребятами) всегда подтрунивают, когда они
куда-то собираются: "Ну че, подмогу вызвать или как?"

История произошла 89-м году, и было мне тогда, соответственно, 15 лет.
В то время ваш покорный слуга проживал в Первомайском районе Москвы,
на славной Щербаковской улице. А в пяти минутах ходьбы, в аккурат
за небольшим сквериком, располагалась улица Ухтомская. Не знаю с чего
вдруг, видно с древних времен повелось, но молодежь на наших улицах
враждовала страшно. Буквально, заходишь на Ухтомку, практически сразу
к тебе подваливают местные, и дружелюбно так осведомляются: мол,
не желаете ли, товарищщ, алюлей? Ну и наоборот, каждый юный житель Щербы,
завидев ухтомского, считал своей святой обязанностью и почетным долгом
дать ему в репу. И вот гуляю я как-то со своей собачкой, системы боксер,
в этом самом пограничном скверике. А надо сказать, что псинка моя, хоть
и выглядела довольно грозно, нрава была кроткого, и чрезвычайно игривого.
И вот отбежала она по своим собачим делам от меня метров на 60-70, землю
носом роет, фыркает, развлекается как может. И тут на мое плечо ложится
чья-то рука. Разворачиваюсь. Стоят, голубчики. Двое. Крепкие такие,
на пол-головы повыше, да и в плечах явно пошире. "Привет," - говорят
так печально-печально, - "ты сымай очечки-то, родной, а то побьются
ненароком, ты сейчас часто падать будешь..." Падать, тем более часто,
как-то неохота. Голосом, полным надежды, ору свое псине: "ФА-А-А-А-С!!!"
Лучший друг человека такой команды отродясь не слыхал, но все же
(о, счастье!!!) галопом несется к нашей компании - глаза сверкают,
брыли мотаются из стороны в сторону, зубы клацают, слюнишша каплет...
Ребятки сразу как-то с лица сбледнули, руки от меня убрали, даже бежать
не пытаются, стоят и чегой-то подрагивают. Зверь подбегает к ним...
и давай ластиться, чесаться об ноги, радостно прыгать вокруг и весело
лаять! ТАК быстро я в своей жизни больше никогда не бегал. Собака мчалась
рядом, весело прихватывая меня за штанины и явно пытаясь завернуть
к новым знакомым. ЛЮДИ! ПОКУПАЙТЕ РОТВЕЛЛЕРОВ!!!

Дело было четыре года назад, и я вообще не понимаю, почему на анекдот.ру
не посылал.
В то время мои будущие жена и теща снимали комнату в коммуналке в центре
Москвы. Также там снимало комнаты куча народу, в том числе два индуса
из Шри-Ланки (между нами очень хорошие были парни). Стоит заметить,
что они работали в ресторане "Бомбей" поварами и я очень любил халяву
с их стороны.
Так вот. В коммуналке было МОРЕ тараканов, мою будущую тещу это задолбало
и она решила с ними бороться. Прочитав нужную литературу и посоветовавшись
с кем-то она сделала (то ли испекла, то ли сварила) хлебные шарики,
напичканые какой-то ху..ей, т.е. отравой от тараканов. И я точно помню,
что в состав ху..и входил даже крысиный яд! Одно слово - пи..ец тараканам!
Аккуратно разложив эти шарики в местах скопления тараканов, т.е. везде,
она положила оставшиеся на какой-то сраный замызганный поднос и понесла
соседям, дабы они разложили ЭТО у себя по углам. Уфффф.
Индусы по-русски ни черта не понимали и объяснялись с ними в основном
на английском школьного уровня. Уфффф.
Значит, заходит будущая теща к индусу Дэвиду (второй был на смене),
сует ему шарики на подносе и говорит: "Плиз, тэик! Юз ит эгэинст
тараканы! Килл тараканы! Тараканы ит энд килл! Итс бэд фо тараканы!
Итс гуд фо ю! Тэик, килл тараканы!". Уже тогда у меня закрались
подозрения (я ждал будущую жену и помогал раскладывать гадость по углам).
Уффф.
Индус шарики взял и это была ГЛАВНАЯ ОШИБКА ЕГО ЖИЗНИ ! Уффф.
Ну а дальше, думаю, вы догадываетесь что было.
Через десять минут я наблюдал индуса цвета хаки, несущегося через всю
коммуналку в сортир, рожа у него было оху..ая, таких я не видел.
Пердеж из сортира раздавался еще минут десять. Я (признаюсь) подсмотрел
в щелку и увидел скорчившегося индуса, блюющего в унитаз. Я стал опасаться
за его жизнь. Ничего не сказав будущей теще (боялся у нее будет обморок),
я взял слабительное, стакан воды и направился к сортиру. Буквально содрав
дверь с петель (индус не хотел отпирать) я влил все это в трясущегося,
всего в слезах, индуса со словами "Плиз, дринк!" У индуса была ТАКАЯ морда,
типа "ну давайте, проклятые русские, добейте меня!". Потом индус дристал,
после чего я оттащил его к нему в комнату из которой, от греха подальше,
выкинул недоеденные им шарики.
Коммуналка, кстати, в это время засматривала какой-то сериал и они кроме
сериала клали на все.

Ближе к ночи пришел второй индус. Я со своей будущей женой стоял на кухне.
Второй индус, испуганный, (щас не помню как зовут) зашел на кухню и изрек
по-русски: "Русски женщина готовить плехо! Отшень плехо". Я ему даже
объяснять не стал, что это было, только спросил: "Дэвид окей?"...

Через два дня индусы съехали. Вот так мы вывели индусов из коммуналки,
а тараканы, как помню, остались. Как вспоминаю - начинаю ржать.

Кстати, если теща начинает ворчать на меня, что мне не нравится ее хавчик,
я ей напоминаю бедного индуса, который от ее стряпни вообще чуть не сдох!
:-)

Эта история произошла на прошлой неделе с моим другом. Познакомился он
на одной вечеринке с очень привлекательной и возвышенной дамой. По началу
все было замечательно. Они встречались, ходили на выставки и в театры...
Казалось, ничто не предвещало беды, однако в один тихий вечер, когда он
расслаблялся с чашечкой кофе в руках после трудного рабочего дня, в дверь
внезапно позвонили. Каково же было его удивление когда, открыв дверь,
перед ним нарисовалась картина маслом: в коридоре стояла его недавняя
знакомая, в одной руке она держала огромный чемодан, а в другой ребенка
3 лет. Глядя на поздний час ничего не оставалось как предложить им ночлег.
Результатом ее проживания стали завядшие уши друга (как выяснилось она
не знает что такое 5 минут просто помолчать) и разгромленная квартира ее
"киндер сюрпризом". На четвертый день терпение лопнуло, и он решился
на отчаянный поступок, позвонив ее мужу. К удивлению, совершенно
меланхоличный муж, выслушав робкие объяснения причины звонка, после долгой
паузы брякнул в трубку ЯЩИК ВОДКИ! Далее последовала пауза с обеих сторон,
после чего тот добавил: "АБСОЛЮТ", продиктовав адрес, повесил трубку.
Оправившись от шока, товарищ побежал в магазин. Дверь открыл ему вылитый
Верещагин из "Белого солнца пустыни". Друг терпеливо ждал конца. Но,
осмотрев гостя и ношу, хозяин изрек: "А где закусь?". Далее думаю
не следует пояснять ход событий. Уже в соответствующем состоянии они
отправились на квартиру к другу. Далее все обошлось также без скандалов
и смертоубийств. Дама МОЛЧА собралась и поехала домой.
Happy end.

Дело было в Бурятии. Типичная бурятка купила аналогичному сыну лет пяти
мороженое в вафельном стаканчике. Отдала продукт чаду, сама
расплачивается. Сын сразу запихал в рот морженое насколько смог
(влезло больше половины), и ничего не может дальше поделать, стоит
с разинутым ртом, набитым деликатесом, разводит руками. Мама, не сразу
заметив эту картину, вместо того, чтобы вытащить мороженое, начинает
запихивать его руками сыну дальше в рот, медленно так, внимательно.
Через минуту примерно ребенок, как удав, схавал впихнутое. И только
освободив рот, сразу говорит громко так, с удивлением, басом:
- Бля-а! Холодное!

(c)Доктор_Дрючин

В бытность моей учебы в Первом медицинском институте (сейчас Московская
медицинская академия) на кафедре анатомии был такой преподаватель Бочаров,
не знаю работает он сейчас или нет, по идее ему еще в наше время давно
было пора на пенсию. Был он редкостной по своей подлости личностью и валил
на экзамене всех без разбора, а на кафедре он специализировался на половой
системе.
Теперь собственно сама история: как-то раз проходит у нас семинар по этой
самой половой системе и Бочаров задает вопрос: "Какой кровью, венозной
или артериальной, наполняется половой член при эрекции?" Дело это было еще
на первом курсе, мы были не настолько грамотными в данном вопросе, поэтому
нашелся один умник, который, пошевелив мозгой, говорит, мол артериальной.
На что Бочаров сказал, что если бы у него член наполнялся артериальной
кровью, он бы им стены прошибал. И тут вся аудитория просто согнулась
от смеха, он не ожидал такой бурной реакции на свою обычную в общем-то
шутку и в полных непонятках стал оглядываться, мало ли что там могло
произойти, и повернувшись он замечает, что за его спиной в стене огромная
такая дыра, диаметром сантиметров 35... Больше никогда в жизни я не видел
его в таком хорошем настроении...
P.S. Прошло уже довольно много времени, но некоторые, присутствовавшие
на данном семинаре все еще сомневаются, какой же кровью наполнялся
член Бочарова :))

Поначалу история довольно нудная, но стоит только запастись терпением,
и ...

Кто тут в Юные Hатуpалисты последний? Hикто?! Тогда я пеpвый.
Пеpвый моpальный вступительный взнос я совеpшил недавно. Дело в том, что
мой кот пpистpастился... (как ты сказать покультуpней? A!) ходить
в ванную... Hо не мыться как это обычно делают хоpошие воспитанные коты
и не бpиться как это делаю я pаз в два года, когда волосы начинают
щекотать пупок. Он не ходил туду пpосто так, он туда _х_о_д_и_л_.
В смысле, не ногами, а дpугим местом... туда ходил. Hет, пpиходил он туда
все-таки ногами, а потом дpугим местом _там_ _ходил_... Hо не лапами.
Дpугим местом. Что-то я сам запутался. Коpоче, специально для особо
пpоницательных: он там СРАЛ! Hо я буду называть это "ходил", чтобы
не испоpтить слух (и зpение) культуpных слушателей (и читателей).
Так вот, он туда ходил (сpал). Hу, пpедставьте себе, доpогие мои - вы
идете в ванну, чтобы помыть уши, а там вместо Хелл Шэдоус валяется...
ну вы сами,навеpное, догадались ЧТО?... Мыло? Hет, не мыло... Откуда же
в ванной мыло? И не зубной поpошок. И не гуталин (это же не пpихожая).
И даже не маpгаpин. Коpоче, опять никто не догадался? Тогда я подскажу:
там лежало... (как это пpилично называется? А! )... КАК! В смысле,
не "_как_ дела", а, пpосто, КАК! Коpоче, для особо одаpенных я скажу пpямо:
там лежало говно. Hет, ну вы пpедставляете себе! Ванна и говно! Вещи
настолько совместимые, как,напpимеp, совместимы понятия кpокодила
и вантуза. Извините, я тоже в ванну люблю ходить (в смысле, заодно
и помыться). В смысле, ходить мыться. А что значит "заодно"? А заодно
и побpиться (pаз в два года). Для особо осветленных обьясню: я в ванну
хоть и хожу, но не для того, чтобы там _ходить_, а чтобы мыться. По-моему,
я очень понятно pассказываю. И коpотко.
Hу, что поделаешь, кpаткость - сестpа нашего бpата. Hет, пожалуй, если бы
у моего бpата была сестpа, то она бы была и у меня в силу тpанзитивности.
Hо у меня нет сестpы. Кхм... О чем это я? Ах да, кот! Hе-на-ви-жу! Сестpа
б уж, навеpняка, не сpала б в ванну. Хотя сейчас такая молодежь! Пpям, как
коты... Hет! Как скоты! Hу, да ладно.
Блин, захожу в ванную, а там ЗАПАХ! Hу, думаю, либо кто-то умеp (никто не
знает, как долго живут коты?), либо поpа постиpать носки, котоpые хpанятся
в тазике для гpязного белья. Кстати, этот запах начисто отбивает охоту у
таpаканов pазмножаться. Очень pекомендую. Отличное сpедство. Жаль на кухню
не pаспpостpанишь. Все-таки, иногда дома на кухне дают есть. Так вот,
сначала обpадовался, что кот... того, а потом как увидел в ванной тот
самый вонючий КАК, так даже и не pастpоился почти ни капельки.
Взял кота за шкиpку и хотел метнуть его пpосто в окно, но не смог, так как
все окна зашнуpованы, чтобы эта тваpь туда не сиганула за какой-нибудь
птичкой. Потом, немного поpазмыслив, я отпустил его с миpом и не давал ему
есть два дня. Все пpедельно пpосто: нет еды - нет и КАКОВ. Идея мне
понpавилась. И два дня я ходил счастливый. Hичего не пpедвещало беды.
Пока я не обнаpужил новый сюpпpизик. Откуда он взял еду? Сам не знаю.
Hавеpное, сбегал в магазин. По стаpой pусской тpадиции я пpоокунал его
всего в его сюpпpизик. Вы видели скунсов? Hет? Вам повезло... Я видел!
Это было хуже. В два pаза... нет, в тpи. Пpедставьте тепеpь почти скунса,
котоpый бегает и пытается потеpеться об вашу ногу, чтобы вы дали ему
что-нибудь поесть. А есть то хочется. Попpобуйте паpу деньков не поесть,
и мы увидем как вы будете запpыгивать на колени, чтобы вас накоpмили.
Ситуация зашла в тупик. Либо ходить как кот, либо давать есть, а потом
убиpать КАК. Hо быть находчивым - самое главное для юнного натуpалиста!
Я налил в ванную воды, но не гоpячей и не полностью, ведь не садисты же
мы (вода может и остыть, а полностью налитая ванна - pасплескаться).
И накоpмил его полностью - высыпал килогpамм кити-кета и стал ждать.
Он сьел все и пошел пpогуляться. Чеpез некотоpое вpемя я услышал дикие
вопли. Знаете, когда купаются люди не так интеpесно смотpеть, ведь, многие
из них умеют плавать. Есть один смешной случай на моей памяти, когда один
дядя утопал. Hо не будем отвлекаться. Так вот. Когда я вошел в ванну -
я увидел pадостную каpтину - звеpь пойман. А дело было так.
Так как кот маленького pоста (это же не слон), то он не мог видеть налитую
воду и сиганул туда не глядя. Какого же было его удивление, когда вместо
твеpдой повеpхости его ждала теплая водичка, в котоpой я pаствоpил немного
стиpального поpошка. Опоpы для обpатного пpыжка в воде у него не было.
Кот мужественно ныpял как поплавок, пока я катался под ванной в пpипадке
истеpического хохота. Потом я все еще содpогаясь от смеха, окунул его еще
паpу pаз с головой в воду и за хвост вытащил его оттуда. Жалко, что он
не ходил какать в стиpальную машину - тогда б я его получше отполоскал.
А так только чуть-чуть его пpостиpнул с поpошочком. Таким обpазом, я убил
двух зайцев, веpнее, двух котов: сpущего и гpязного.
... Кота я с тех поp pедко вижу - чуть завидев меня, он спотыкаясь, бежит
пpятаться (Почему? Ведь, я так люблю животных!) и обходит ванную
за километp. Кстати, стал значительно меньше есть - навеpное, до него
дошло: чем больше ешь - тем дольше будешь ныpять. Глупые они, коты.
Хотя мой кот умный. Во-пеpвых, он тепеpь интеpактивный. Тепеpь когда ему
нужно есть, я бpосаю пакет с коpмом на пол, и он лапой достает pовно
столько кусочков, сколько хочет сьесть. Иногда, пpавда, я забываю откpыть
пакет и мой любимый котенок часами игpает с кpасочным пакетиком, пытаясь
узнать, что же там внутpи? Такие дни условно называются мною pазгpузочными
или игpовыми. А кот? А кот вполне доволен, хотя кто ж их там спрашивает.

Навеяно историей про ГАИшников от 26.01
Часа в 2 ночи из пункта А (кодовое название "Гости") выехал автомобиль
со средней скоростью 70 км\ч. За рулем находился офицер доблестных
вооруженных сил охраны правопорядка на наших дорогах от посягательств
разного рода пьяных, недоученных и просто наглых водителей
(в простонародье просто ГАИ) со своей дочерью. Она, кстати, недавно
получила права (немаловажный факт), не знаю по блату или сама сдавала,
но отец так и не доверил ей руль, хотя находился в таком состоянии,
когда лучше всего просто лежать, а не сидеть, и тем более за рулем.
В то же время из пункта Б (ресторан) на скорости 80 км\ч выехал другой
мастер полосато-свисткового вида спорта, так же в состоянии легкого
возбуждения, вызванного то ли присутствием в салоне авто прекрасной
девушки, то ли без малого литра "Белоголовки", выпитого в честь
какого-то юбилея. К чести девушки, она, в отличие от кавалера, была
абсолютно трезва, несмотря на наличие большого количества сильно
и не очень горячительных напитков.
О чем это я? А, так вот... согласно хронологии ровно в 02ч.10мин.
произошло ДТП. Причем место оного оказалось на зависть самым что
ни на есть центровым. Средняя часть четырехполосного проспекта
на расстоянии минимум 100 метров до ближайшего перекрестка.
Сориентировавшись в обстановке, оба доблестных блюстителя, желая
возложить всю вину за аварию на оппонента, срочно проинструктировали
своих спутниц на случай допроса. Суть инструктажа, естественно,
сводилась к тому, что за рулем их авто сидела девушка. Приехавшим
в рекордные сроки автоинспекторам, в отличие от героев находившимся
при исполнении, потребовалось огромное терпение и, по меньшей мере,
полчаса, для того, чтобы выслушать обе стороны. После чего старший
из них выдал фразу, сразу ставшую крылатой:
"Я все понимаю, выпили, стукнулись, но КАК!, объясните мне, вы оба
в 2 часа ночи умудрились найти по одной трезвой телке да еще
и с водительскими правами."

История произошедшая со мной сегодня утром...
Собираюсь на работу, подхожу попрощаться с еще полуспящей женой.
Она просит погулять с собаками, их у меня две, очаровательные боксеры.
Иду гулять, выхожу из подьезда и как всегда останавливаюсь посреди
двора, с целью дать им побегать. Минут через 10 начинаю оглядываться,
потому что собак не видно и тут до меня доходит... что я забыл их дома.
Возвращаюсь и застаю рыдающую от смеха жену, которая встала сразу же
как только за мной закрылась дверь и ессно увидела собак дома.
Дошла до кухни и увидела меня идущим через двор, сначала она подумала,
что я пошел за машиной. Но тут я остановился посреди двора и стал
"гулять".

Был я как-то в Швеции, в городе Хелсинборг. Есть там мексиканский бар.
Бар - весь разрисованный, все стены пестрые, всякике приколы написаны.
Например, перед входом жердь прибита и написано, что с лошадьми в бар
не пускают, привяжите ее здесь. Мы пили там в основном пиво (в Швеции
спиртное стоит дорого, а в пересчете на градус, пиво дешевле получается).
Вобщем через определенное время настал у меня момент пойти туалет
поискать. Ходил я, ходил - нет туалета. Думаю: "так не бывает, где-то же
должен быть тулет". Через минут 10, я уже не просто ходил-искал, а очень
быстро бегал-искал. А спросить у шведов неудобно. Наконец вижу такую же
пеструю дверь как и все стены и на ней надпись
"THIS IS A PLACE YOU ARE LOOKING FOR"

Было это летом 1987 года. Поехали мы с супругой первый раз в Питер
(тогда это был Ленинград). Наверное, не все помнят - начались дефициты.
Если что-нибудь интересное продают, то выстраивается жуткая очередь.
И вот, заходим в ДЛТ (Дом ленинградской торговли - большой универмаг),
а там... Точно, что-то очень интересное продают - очередь аж на два
этажа. Мы сразу с супругой сориентировались: я занял очередь и стою,
а она пошла узнавать, что там продают.
Прибегает она минут через 15, хватает меня за руку и тащит из очереди:
"Пошли отсюда".
Я сопротивляюсь: "Подожди, может быть нам это нужно, сначала скажи,
что продают".
Она: "Я тебе потом расскажу, пошли".
Я: "Нет, сейчас".
Весь диалог происходит достаточно громко.
Я сразу не обратил внимание, что в очереди одни женщины стоят.
Оказалось, что эта очередь была в ЖЕНСКИЙ ТУАЛЕТ.
За мной уже выстроился приличный хвост очереди. Так я стоял в очереди
в женский туалет.

Вторая половина истории о том, как супруга пошла узнавать, что именно
там продают.
Как обычно, очередь у входа сильно расширяется. Так и здесь, очередь
расширилась настолько, что совсем непонятно к чему она подходит. Стоит
толпа, через которую не только не пролезть, но даже и не видно, что там.
Сначала супруга пыталась пролезть, чтобы узнать. Но была сильно обругана
и вытолкнута из очереди. Она попрыгала, но и сверху ничего не было
видно. Очередь же возмущалась: "Бессовестная, куда без очереди лезешь"
и т.д. и т.п.
А посмотреть, что именно продают, все-таки надо. Тогда супруга решила
просто попросить: "ВПУСТИТЕ МЕНЯ, МНЕ НИЧЕГО НЕ НАДО - МНЕ ТОЛЬКО
ПОСМОТРЕТЬ..."

Сегодня с утреца прибегает шеф на работу, до начала рабочего дня еще час,
а ему нужно докУмент распечатать - и на прием к Большому Дяде к 9-ти...
Нервы, ажиотаж, докУмент запропастился в каком-то каталоге, наконец он
найден - и, о черт! сетевой принтер виндами не определяется! Шеф в панике,
опоздать нельзя, техники придут не раньше начала 10-го, печатать не на чем!
Кидает на пейджер главному инженеру злобное послание с приказом немедленно
шуровать на работу любой ценой! Проходит полчаса, у шефа уже истерика,
он опять набирает номер пейджинговой компании, происходит диалог:
- Девушка, вы мат передаете?
- Нет, нам запрещено!
- Хорошо, тогда абоненту такому-то: Саша, мать твою так и разэтак, где...
- Минутку, я не могу такое передавать!
- Но это же не мат, все слова вполне цензурные!
- Но нам именно такую формулировку тоже запрещено передавать!
- Хорошо, тогда передайте следующее: Саша! я люблю твоих родственников
по женской линии до седьмого колена включительно, рекурсивно! какой
гений снес с моего компа настройки принтера!!!!!!!

А принтер шеф таки настроил в своей винде... Сам!
И на встречу успел.

Как я попал в Америке (прошу прощения за долгое предисловие).

С недавнего времени я работаю в крупном вирусологическом
центре в г. Олбани, столице штата Нью-Йорк. В соответствии в какой-то
важной американской программой поддержки молодых дарований из Восточной
Европы, типа меня. Ну, и таких, как я еще человек двадцать, русских из
них - человек пять, включая бывшие республики. Центр состоит из трех
зданий, расположены они далеко, так что между собой практически не видимся.

Одним из мощных средств вирусологии является, выражаясь профессионально,
культивирование вирусов в аллантоисной полости куриных эмбрионов. Суть
простая: шприцем заражаешь куриное яйцо вирусом, где он (вирус, а не шприц)
и нарастает в огромных количествах. А местная лаборатория такого опыта
не имеет, и никогда они этого не делали. Ну начальник и подписал меня
научить. Причем не сразу всех, а начать с некоей Ханны - очаровательной
девушки из Израиля, тоже по какой-то тут международной программе работает.
Я в этот момент как раз что-то сосредоточенно делал, поэтому особо к нему
не прислушивался, а написал на листочке (по-русски, благо я в этой
лаборатории один такой): "Показать Ханне яйца" - и снова занялся своим
делом, а листочек приклеил над столом. И так он и висел пару дней,
все как-то не выбрать было времени для этой самой Ханны.

Через неделю узнаю, что местные боссы собираются привести к нам остальных
русских и нерусских, из тех, что такие же, как и я. Обмен опытом, в общем.
Суета, беготня, порядок везде чтоб был, чистота и аккуратность. В такой
вот суматохе, перед самым их приходом, вдруг замечаю свой же листочек с
сомнительным, прямо скажем, текстом. Что делать? Выбросить - забуду про
Ханну, оставить - неудобняк случится. Принимаю решение: этот выбросить, а
новый написать. Пишу, чтобы выглядело по-научному: "Позвать Ханну
на инокуляцию (т.е. на заражение)". Вешаю на то же место, старый собираюсь
выкидывать. Но тут меня снова кто-то куда-то спешно вызывает, и я, как был,
с этим листочком в руке несусь. Про листочек уже не думаю - прилепляю
где-то по дороге с твердым намерением выкинуть на обратном пути.

Приходит вся эта компания. Туда-сюда, лаборатория, технология,приборы,
доходим до моего стола - а над компьютером написано: "Позвать Ханну на
инокуляцию".

Ну, благо все свои, медики-вирусологи - наслушался я шуток на тему и самой
Ханны, и какова она в смысле инокуляции, и где, и как я ее инокулировал,
и что научную душу видно во всем: он и с Ханной не просто так, как все,
а - инокулирует, и многое в таком духе... Поржали, одним словом.
Ведут их дальше, и вдруг - немая сцена, а потом дикий гогот русскоязычной
части! И полная растерянность всех остальных.

Правильно... Увидели первый листочек. "Показать Ханне яйца".

После официальной части всей толпой ходили смотреть на Ханну. С гораздо
большим интересом, чем смотрели на приборы.

В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР - КНР,
Застава № 3 "Тополевка" Учаральского погранотряда.
Однажды я, будучи дежурным по заставе, наблюдал следующую историю.
Ночью на территории выставляется наряд "часовой заставы" или "колун"
в просторечии. Судьба в лице начальника на этот раз выставила в роли
часового Серегу Куркова, известного любителя поспать. Теперь фабула.
Сижу, ночь, чем-то занимаюсь спокойно, но вдруг появляется замбой Иваныч
(замначальника заставы по боевой части капитан Иванов, мужик свой в доску,
уважаемый срочнослужащими за справедливость). И спрашивает: "А где у тебя
часовой?" Я сразу подумал, что Курков где-то дрыхнет, и сейчас придется
его искать, и потом получать ...здюлей, как уже бывало, впрочем. Но нет.
Выходим на крыльцо, смотрим, Курков шкандыбает, подходит так бодренько
и докладывает, мол, за время несения службы призаков нарушения Гос.Границы
не обнаружено, и так далее по форме доклада. Я сразу обратил внимание
на странное выражение глаз и всего лица Сереги. Сложно, но попробую
передать. Глаза - кричащие, иного слова не подберу. Морда помятая вроде,
но заспанной не назовешь, и симметрии не хватает - перекос какой-то,
но тоже не очевидный. И оборачивается так с опаской слегка, причем когда
голова на месте уже, глаза как будто продолжают через плечо некоторое
время смотреть. Иваныч принял доклад, многозначительно хмыкнул, сморкнулся
на плац, и как-то шкодно посмеиваясь удалился спать. Дальше рассказывает
Курков. Заступив в наряд, долго не мудрствуя, Курок, сволочь, вытащил стул
из кухни (отдельный вход существует) и уселся у самой стены в ее тени.
Как водится, закемарил, но утверждает, что обстановку контролируя....
Вдруг говорит, ощущаю страшный удар в ухо, падаю с табурета, и не открывая
глаз перекатываюсь, затихаю, прислушиваясь к себе (!?) ранило, или
контузило? Спросонья показалось, что был взрыв, и задело осколком,
и ебнуло об стену ухом. Пристегнул магазин, говорит, и патрон в патронник
загнал. Встал тихонько и выглянул за угол, смотрю , вы с Иванычем
на крыльце стоите, все тихо, ну вроде успокоился, только в ухе звенит
здорово, боюсь как бы не инсульт (с чего он взял, что после инсульта
в ушах звенеть должно, х.знает). Я посмеялся, Курков сменился, дежурство
кончилось. Утром, ближе к обеду, нас выдергивает Иваныч к себе
в канцелярию и, глядя в несимметричную Курковскую рожу, спрашивает,
как дела, Серега? Тот, видимо польщенный вниманием отца-командира,
с тревогой в голосе жалуется, что дескать ночью у него что-то случилось
с головой, и опасается, как бы это не инсульт (дался ему этот инсульт,
мудаку). В ухе, говорит, звон стоит аж с улюлюканьем, проблема, мол.
Иваныч впадает в истерику, я никогда не видел, чтобы взрослый мужик
так дергался в смеховых конвульсиях. Потом, одев фуражку, правами
начальника заставы обьявляет Куркову трое суток ареста, мне выговор,
и рассказывает следующее.
Ночью вышел покурить, и решил зайти на кухню заставскую хлебнуть молочка
из холодильника (у нас корова была). И усек Куркова на табуретке в тени
у стены. Ах ты сука! Спокойно взял у него из рук автомат и прямо перед
мордой затворной рамой клацнул, загнав патрон в патронник. Курков никак
не отреагировал ("слегка прикемарил" это называется). Стрелять не стал
в воздух только из-за того, чтобы детей не разбудить у себя дома.
И прикладом ебнул в ухо Куркову так, что он аж перекатился по земле.
Потом бросил "на тело" автомат и, обойдя вокруг заставы, зашел в дежурку.
Этот парень "с инсультом" на губу так и не поехал, конечно, но до дембеля
его иначе как контуженным и не называли. Эх, пограничничек, а пиздел -
я перекатился, патрон загнал! Мудила.
P.S. А свой выговор я получил не за то, что часовой у меня спал, а за то,
что патрон в патроннике так и остался, я обязан проверить оружие при сдаче.
Аллюр

Услышал сейчас по радио...
В одном из пригородов Вены решил мужик обокрасть банк. А для того, чтобы
замаскироваться, он ... полностью разделся :-). Маскировка не подвела -
ни одна из женщин не смогла описать его лицо.

Знакомая работает на фирме. Фирма занимается производством преформ -
пластиковая такая хрень, из которой потом выдувают всякие разные бутылки
и канистры. Тару, короче. В фирме имеются также шибко умные, как они себя
сами считают, манагеры, начитавшиеся всяких умных книжек и решивших все
в конторе сделать по крутому. Придумали миссию (!?) фирмы, план пятилетний
составили, умники, задачи работников определили - все, короче, как в 7-и
нотах менеджмента. Только уже второй год сотрудники пытаются убедить
руководство в необходимости изменения девиза фирмы, придуманного одним из
этих манагеров. Девиз простой - "Лучшая упаковка для людей"....

В петрозаводскую больницу доставили мужика с довольно редким диагнозом...
Сам электрик. На работе с бригадиром расспорился - под током установка
или нет. Бригадир кричит: «Под током!», электрик, ясно дело: «нет!» -
сам рубильник вырубал. «Да!» - «Нет!» -«Да!» - «Ну, бля, хошь, я щас х@й
на контакты положу!» - «Ну положи!»... Мужик и положил...
Старожилы местной травмотологии отродясь такого обгорелого чуда не видали...

Данная история произошла с медсестрой одной из поликлиник.
Ее рассказ:
Пришла я к себе в кабинет(врач был на больничном), и нужно было мне
написать большой отчет, а жара была сумасшедшая - градусов 40. Закрыла
я дверь на ключ и сняла топик - пишу, а пот ручьем. Снимаю юбку -
прохладнее не становится. Разделась до гола - вроде как лучше стало.
Тут за дверью задергалась ручка - я пишу не переживаю (дверь то закрыла)
Послышались молодые мужские голоса (пациенты).
- Та пошли отсюда, нет тут никого.
- Как это нет, должен же кто-то быть!
Потом раздается сопение возле замочной скважины и голос:
- Серега, смотри, она тут, я ее вижу!
Немая сцена

На кафедре физкультуры в МГУ висит следующее объявление:
" Уважаемые сотрудники!
Убедительно просим вас продлить пропуски на третье тысячелетие.
Администрация."

Когда криминальная обстановка в туалетах одного из питерских вузов стала
совсем тревожной, администрация решила принять соответствующие меры.
С мужской комнатой все просто - посадили мордоворота-охранника -
но что делать с комнатой дамской?

Выход был найден! Теперь представительницы прекрасного пола, устраиваясь
делать свое во всех смыслах нужное дело, видят перед глазами табличку:

ТУАЛЕТ КОНТРОЛИРУЕТСЯ ВИДЕОКАМЕРАМИ

Довелось мне как-то перебираться из Германии в Данию с помощью парома.
Из порта в Ростоке отправление было около 8 часов утра, прибытие - через
2 часа в датский порт Гедсер. После бессоной тяжелой ночи еле-еле успеваю
на паром. Путешествующих своих ходом здесь почти нет: в основном,
дальнобойщики, семьи на машинах, автобусы. Я же добирался автостопом
из Амстердама в Копенгаген и поймать трак (грузовик с прицепом) прямо
на паром мне не посчастливилось. Из Ростока паромы идут в нескольких
направлениях, в тот день практически одновременно отходило 2 - один
в Данию, другой в Швецию. Паромы, надо заметить, здесь не из тех,
на которых "надежду дарит на заре седой паромщик": это огромные морские
суда, многопалубные , причем, на самой нижней палубе могут одновременно
перемещаться до 30 траков, а на некоторых еще и международные поезд;
на верхних палубах кафе, рестораны, магазины в больших количествах.
Плавно перехожу к самой истории. И вот поднимаюсь я на самую верхнюю
палубу парома, там ресторан и смотровая площадка на открытом воздухе.
Месяц был декабрь, погода суровая, народу почти никого. И моим уставшим
глазам представляется такая картина: с одной стороны - бескрайние морские
просторы, над которыми низко-низко нависают темные тучи, высокие волны
накатываются и нахлестывают друг на друга, прямо над водой маленькими
белыми точками кружат чайки, все оставляет какое-то философское впечатление
бренности человеческой жизни, низменности людского существования...
Однако, через эти темные просторы скользят два громадных корабля,
расходясь в разные стороны, рассекая и разбивая море на несколько частей
следом на воде. За спиной - порт - громадные краны уходят в небо, весь
берег покрыт необъемными темными конструкциями человеческого творения,
наоборот, создающими впечатление полного покорения природы человеком...
В это время на горизонте встает солнце, освещая паромы своими лучами,
и они словно несут свет по темному морю.
Рядом со мной на совершенно пустой палубе стоит пара - отец и сын.
Причем отец - классический образец "нового русского" из анекдотов
и историй двухлетней давности. Таких и в России-то уже и не осталось,
а этот, видимо, уехал лет пять назад на ПМЖ в Европу и так и
"законсервировался". Из одежды: длинная кожаная куртка на растегнутую
цветастую рубаху, под которой блещет цепь в палец, спортивные штаны,
кроссовки, на руках несметное количество "болтов", на стриженой под машинку
голове кепка тоже а-ля Люберцы-начало 90-х. Но парнишка одет совсем
по-европейски, выглядит лет на 12.
Открывшаяся взору картина поражает и их. Оба стоят молчаливо вглядываясь
в морские просторы, и, любуюсь видом, отец поглаживает сына по голове
и очень негромко и задумчиво произносит: "Да, сынок, бля... Человек -
это... (пауза) это, бля... (пауза в попытке подобрать слова - мне уже
начинает становиться интересно) это... Да... (и еще более задумчиво)
Человек это тебе, бля, не лох...". На что сынок тоже очень проникновенно
произносит: "Реально, не лох, батяня"... После чего оба так же задумчиво
и медленно уходят...
А я еще полчаса любовался зрелищем моря, полностью соглашаясь,
что "Человек это тебе, бля, не лох", а потом спустился в нижний отсек
и довольно быстро нашел трак прямо до Копенгагена.

Фильм "ДМБ" все смотрели?
Есть у меня знакомый. Косил он тут от армии. Направили его на облкомиссию,
ежеля кто не знает, это - сразу перед новым годом. Чувак попал на
30-е декабря. Вечером они с корешами неслабо отметили три сданных зачета,
так отметили, что утром на него смотреть было больно.
Приперся он в военкомат. Опохмела охота - офуеть. Безо всякой задней
мысли он подходит к первому встречному офицеру (им оказался
зам.военкомиссара - в форме, кобура на боку, суровая рожа, пепелящий
взгляд) и в присутствии полусотенной очереди изрекает:
- Военный, скажите, где здесь буфет?
Очередь была в отпаде...

У одной моей знакомой есть трехлетняя дочурка, прилично болтающая на
родном языке и имеющая по любому поводу собственное мнение. Эта
приятельница с целью быть самой лучшей мамой читает очень много всяких
книжек по детской психологии. В последний раз она вычитала, что
маленьким детям ни в коем случае нельзя неправильным образом называть
части тела. То есть руку следует называть рукой, ногу - ногой,
голову - головой, пенис - пенисом, вульву, соответственно, вульвой.
И вот в порыве правильности ведет она дочку вечером в ванную,
типа ополоснуться, и говорит:
- А теперь, дочка, давай помоем вульву.
Дочка смотрит пару секунд на маму, распахивает мамин халатик,
показывает пальчиком, куда следует, и заявляет:
- Это у тебя вульва, а у меня - ПИСЬКА!!!!
И торжественно удаляется из ванной комнаты.

Было енто давеча. Тружусь я в московской организации, про которую говорят,
что "она меня бережет... иногда". Я не постовой, хотя и не начальник
с большими погонами, в общем работаю в гражданской одежде. Вчарась вечером
сидим мы с напарником в кабинете и грустно рассматриваем пустое нутро
холодильника. А сидеть нам еще часа 3. Наскребли остатки мелочи мы
и решили напару в магазинчик сбегать. Ну, я к шефу заглянул сказать,
что мол, в магазин и обратно. Шеф обрадовался, говорит: "П...уйте,
а мне пузырь купите. Только рацию возьмите". (На х.й нужна рация
в магазине, мне не понять, но у шефа это - идея-фикс, без рации из отдела
- никуда). Ну и ладно. Я спрашиваю сколько ему надо - пол-литра или
"чебурашку 0.25". Шеф начинает мучительно соображать, сколько ж ему
в самом деле надо. Думал, думал и говорит так, неохотно: "Ладно, возьмите
мне 0.25"... Сказано-сделано. Стоим в магазинчике, выбираем какой суп
купить, сколько хлеба надо и т.п. И пузырь просим...
Продавщица, Леночка - субтильное существо с наивными голубыми глазенками,
знает нас прекрасно, кто мы и откуда, вполне закономерно спрашивает -
сколько (объем то бишь)? Я говорю - 0.25 и дальше размышляю чего бы нам
еще пожрать. В этот момент раздается треск рации: "Такой-то, такой-то
(называет мой позывной), ответь такому-то (позывной шефа)..."
Я в рацию: "На приеме". Мне оттуда: "Вернитесь к первому варианту,
как понял...". Я, честно говоря, ни хрена не понял, какому еще первому
варианту, стою размышляю... Тут Леночка, широко раскрыв глаза, спрашивает:
"У вас что, какая-то сектретная операция, варианты, и все такое?".
Вот тут до меня допирает, я начинаю сползать под стол. "Да нет, говорю,
просто шеф передумал. Ему не 0.25, ему 0.5 надо".
Мы долго Леночку в чувство приводили... :)))) martovski_kot

За десять минут до начала занятий в вузе троллейбусы трамбовались весьма
серьезно. Следующая остановка после общежития - торговый центр. Попытка
покинуть переполненную машину старушке удается не без труда. Наконец она
уже на тротуаре, но никак не может освободить руку с сумкой. "Руку,
руку отдайте", - кричит она. Над головами появилась громадная волосатая
рука и мужской бас спросил: "Не твоя?"

Недавно на работе мне один сотрудник поведал историю. Сейчас он работает
у нас обычным манагером, а дяденька, надо заметить в годах, и работал
раньше на достаточно высокой должности в государственной торговле.
Так вот поведал он мне историю своего увольнения.
Обычно при подведении ежемесячных итогов своей деятельности он посылал
отчет в Москву, вышестоящему руководству, а к отчету, как водится
прилагал небольшой презент, аккуратно завернутый в подарочную бумагу.
Такая вот была традиция. И вот как-то летом, сведя очередные дебит
с кредитом, надо отправлять отчет с очередным подарком. А лето, надо
заметить, было жаркое и у него в кабинете было постоянно открыто окно.
А чтоб оно не закрывалось, он окно это подпер кирпичом. А поскольку
к нему в кабинет часто приходили люди, то кирпич этот весь вид кабинету
портил. Человек он был сообразительный и выход нашел. Кирпич этот был
обернут красивой подарочной бумагой, и очень хорошо вписался в окружающую
обстановку. Так вот нацарапал наш герой отчет, купил дорогой подарок,
завернул как полагается и положил на стол. А уходя с работы, попросил
секретаршу (которая, надо сказать, была новенькой и работала всего третий
день) отправить отчет и подарок в Москву, руководству, что исполнительная
девушка и поспешила исполнить.
На следующий день, придя на работу, товарищ наш обнаружил, что в кабинете
как-то очень душно и окно закрыто. Кирпича на привычном месте не было!!!
Покрывшись холодным потом и отчаянно испортив воздух с криком:
- Лена, еб твою мать!!!! Ты что в Москву отослала?! - он выскочил
в приемную, где Лена, готовившая утренний кофе для начальника, тут же
пролила его себе на хорошенькие ножки и громко завизжала.
Когда суета и крики закончились, Лена, наматывая сопли на кулак,
объясняла: - Я, когда вы ушли, зашла к вам в кабинет, отчет на столе
у вас лежал, а подарка я сразу не заметила. Потом смотрю - стоит у вас
на столе, окно подпирает. Я еще подумала, что странно как-то: подарком
для начальства окно подпирать, но больше на столе ничего не было. Я все
это с курьером и передала.
И действительно, то, что он для начальства купил, машинально в стол убрал,
да еще и ящик запер в суматохе.
А через неделю из Москвы приказ об увольнении. Видать, народ там попался
без чувства юмора.

Да... стьЮденты - народ жестокий...
Навеяло историей № 3 от 20 января 2001.

Для начала немного экскурса в ядерную физику.
Нейтроны принято классифицировать по скоростям - медленные и быстрые.
И если у вас над головой прямо рванет нейтронная бомба, то ничего
страшного для вас лично не произойдет при условии, что вы будете
находиться при этом в грамотно построенном убежище, поскольку быстрые
нейтроны, как это ни парадоксально, довольно легко задерживаются
толстым слоем парафина - свойство высокорадикальных полимеров такое -
поглощать высокоскоростные заряженные частицы. Зато если, пусть даже и
где-то за тридевять земель, "пукнет" кобальтовая "вонючка" - нехорошо
будет всем. Медленные нейтроны, получающиеся в результате распада при
взрыве такой бомбы, если окажутся в вашем организме, могут прожить
долгую и счастливую жизнь... В отличие от вас.

На информационном стенде НИИЯФ МГУ под первое апреля какого-то-там-года
появилось объявление. Большое такое... на формате А0... со вкусом
сделанное.... Большими черными буквами: "Все кто 25 марта делал задачу
№15 в ядерном практикуме", далее большими КРАСНЫМИ буквами во весь
лист: "СРОЧНО", и далее обычным шрифтом: "сдайте анализ крови на
лейкоциты в поликлинике МГУ".

Надо ли говорить, что в этот день лаборатория в поликлинике
пользовалась необычайным успехом.

Кстати - задача №15 - это именно та самая задача - на МЕДЛЕННЫЕ
нейтроны. И к работе с ней допускают ТОЛЬКО после полуторачасового
инструктажа, когда преподаватель убеждается в том, что технику
безопасности запомнили все, даже портфели присутствующих...

Поступал на работу в НИИ. Перед этим проходил пожарный инструктаж
в районной пожарке. Среди прочих инструкций - следующая.
В одном институте Новосибирска, в коридоре курили два сотрудника.
Один покурил, бросил окурок в мусорку (были такие мусорки, напоминающие
ведро) и пошел в лабораторию. А в мусорке была бумага и она загорелась.
Мужик решил затушить ее ботинком, сунул ногу в мусорку и стал затаптывать
огонь. Нога (как обычно) застряла, а пламя все сильнее и сильнее. Мужик,
куривший рядом, видя все это срывает со стены огнетушитель и разряжает
его полностью в мусорку. В итоге, первый попал в больницу с обморожением
второй степени тяжести.

В Америке все прямо-таки помешаны на безопасности.
В каждом оффице установлены скрытые камеры, входные замки и так далее
Не отличается и наша фирма. на входе сидит охранник и записывает
всех входящих-выходящих. На этаже сидит секретутка и опять
всех посторонних пишет в журнал. Туалеты в коридоре с кодовыми замками.
Зачем спрашивается? Чтобы посторонные не пользовались? Так откуда же
они возьмутся на этаже? А вход в оффис у нас вообще крутой - по
отпечатку пальцев! Вот как! Ни один враг не просочится.
А теперь, собственно, история. Пригласили как-то наши кадровики девушку
на интервью. Ну, она пришла, записалась внизу, записалась у секретутки и
ее провели в кабинет. Там с ней поговорили и послали для продолжения
интервью на 17й этаж, к нам в отдел. Сидим, ждем ее, ждем - нет человека!
Ну, подумали, наверно ей не понравилось и она ушла домой.
Проходит день, все собираются домой, вдруг кадровики получают звонок.
- Добрый вечер, вас беспокоит охранник с первого этажа, когда уйдет ваш
посетитель?
- Какой-такой посетитель?
- Как же! Такая-то пришла утром и все еще у вас.
- Да нет у нас никого, мы уже домой уходим.
- Ничего подобного! Она из здания не выходила!
Началась шумиха. Звонят к нам:
- К вам такая-то утром приходила?
- Нет, не приходила.
- Как же так! Мы же сами довели ее до лифта!?
- Ничего не знаем, наверное домой уехала.
- Нет, она все эцче в здании!
- Ничего не знаем, никого не было.
Короче, началась беготня по этажам и кто-то совершенно случайно открыл
дверь на лестницу. Конечно же, несчастная девушка была там! Она тихонько
сидела сжавшись в уголочке и уже не имела сил даже плакать. Оказывается,
она вместо того, чтобы подождать лифт, решила быстро сбежать по лестнице.
Наивная! Дверь изнутри можно было открыть только набрав код! Весь день она
бегала по этажам вверх-вниз, стуча, кричала, но ее никто не слышал.
Выбившись из сил она в который раз заползла на 17й этаж, села в уголок,
поплакала и задремала.
Бедняжке вызвали такси, посадили в машину и пригласили прийти еще раз,
но она отказалась.

Реальное объявление о работе на сайте http://RABOTA.com.ua

10.01.01 | Требуется Ищу хорошую жену своему бывшему мужу.
Женщина, от 29 до 38 лет.
Регион : Киев.
График работы: полный день.
Заработная плата от - 150 у.е./мес.
Дополнительная информация:
Должна хоть немножко уметь готовить, желатнльно с жилпл. Ему 29 лет,
высокий , мужские достоинства - в полном порядке. З/пл.-800-900 грн.
в мес. Все делает по хозяйству. Очень аккуратный.
Контактное лицо: Инна.
Раздел: Разное.

Вчера после работы, часов в районе 12 ночи ловлю машину на Садовом кольце.
Минуте на пятой процесса останавливается большой черный мерс, открывается
окно, через которое видно нечто гориллоподобное и соответствующий
внешности голос спрашивает: "Сколько?". Я честно говорю: "Измайловская,
сто". Повисает минутная пауза и голос переспрашивает: "Чего?". Ну, думаю,
глуховат товарищ и повторяю место и сумму. Снова повисает пауза, потом
сильно изменившийся голос застенчиво так интересуется: "Девушка, простите,
а измайловская - это как?". Объяснить ему, что Измайловская это не "как?",
а "где?", мне удалось только минут через 5, когда мне, наконец удалось
прекратить смеяться. Зато потом до дому довез совершенно бесплатно.

ИЗ МОРСКИХ БАЕК...
О том, как Жужа со старпомом побратался...

Был у меня на "Грузии" приятель (из музыкантов) по прозвищу Жужа.
И была у Жужи манечка - а именно: разговаривал он не иначе как в манере
"а-ля новый русский". Говорил Жужа всегда медленно, лениво, со всеми
этими ...СЫШИШЬ...ТИПА...ОППА и тд. Разве что только пальцы веером не
распускал. Даже самая невинная фраза "Который час?" в Жужином исполнении
звучала как наезд...(Показать легко. Рассказать трудно)))...
Все знают, что капитан на судне - Царь и Бог. Эдакий властелин маленького
мира. ("Грузия" - человек 700 в общей сложности).
Далее за ним по иерархии следуют старпом (чиф) и стармех (дед). Не боги,
конечно, но тоже царских кровей. Очень серьезные дядечки (по положению).
(Замполита, особистов и прочую сволочь в расчет не берем).
Я же был простым и скромным радистом. Кто хоть немного знаком
с корабляцкой жизнью - знают, что надорваться на этой работе ну......
ооочень проблематично. Из четырех часов вахты сама "работа" занимала
минут 15-20, остальное же время я бодался с нашими МИГами в Персидском
заливе, тщетно пытаясь дослужиться до звания генерала ВВС США (благо комп
в радиорубке стоял).
Как и положено радисту, жил я в отдельной каюте (номер 110) с телефоном
(номер 147). Если на судне вам звонят, то принято представляться - типа...
"Радист слушает!" (но только без "ТИПА"))). Меня же начальство сильно не
беспокоило и поэтому я мог представиться кем угодно - от Полковника
Кудасова до Директора вендиспансера. (не то чтобы сильно острил, а так...
от нечего делать...)
Ну и самое главное. ТЕЛЕФОН НА МОСТИКЕ БЫЛ 110...
.....................................
Решил как-то Жужа мне позвонить. В общем, Бес его попутал и набрал он
...номер моей каюты...
Теперь, собственно, сама картина:
Красавец лайнер... бороздит просторы.
На мостике стоят: старпом, какой-то помощник и пара-тройка матросиков.
Момент серьезный и ответственный. Люди как-никак "пароход рулят".
Все чинно-важно.
Звонок...
Старпом снимает трубку и, привычно так, в нее:
- Мостик...Старпом слушает!..
Секундная пауза...
и дальше... Жужино... лениво-отвязанное:
- СЫШИШЬ... БРАТОК........ДА... ТЫ...ТАМ...СОВСЕМ...УЖЕ...ОХУЕЛ...ОТ...
БЕЗДЕЛЬЯ!!!
......

P.S. Именно это с чифом и произошло. Штурманцы рассказывали, он еще долго
в себя придти не мог)))...
А Жужу по голосу он так и не узнал. Не царское это дело с музыкантами
якшаться!

P.P.S. С новым годом!. И дай Бог вам всем удачи!!!

Четвертого января 01-го года это было. Болел я. В смысле простуды.
А не то, что вы подумали. Но на горных лыжах таки поехали. Откатались
свое, приезжаем в город, надо еды прикупить, подарков всяких, кому еще
не успели. Берем с женой 200 гринов -- и менять. Новый год, как-никак,
средства кончились, вся надежда -- на этот н.з. Пошли к тому месту,
где всегда меняем (маг. Коста, что в Питере на Художников). А там --
как назло обменник закрыт. И типус стоит непонятный -- говорит,
давайте я вам махну, сколько там у вас? Курс 27.80. Что-то они там
с женой моей высчитывают, я спрашиваю -- калькулятор есть (те, кто
меняют всегда с собой калькуляторы таскают)? Нету, говорит. Я жене -
поехали отсюда в другой обменник. А мы после лыж, да еще уставшие.
И этот типус соглашается на курс 28. Ладно, говорю, хрен с тобой.
Берет у жены 200 гринов по сотке, одну сотню отдает мне. А я болею --
простуда, в смысле, поэтому я злой и подозрительный. Озираюсь по сторонам,
чуя недоброе. И правда -- начинает этот типус купюру "заламывать".
И в этот же самый момент появляется второй участник с криком "Что вы
здесь делаете!!!" сует мне под нос какую-то красную корочку. Далее
события развивались стремительно. Вопреки ожиданиям нахальных мошенников,
я хватаю "корочника" за грудки и с криками "Иди ты на ... отсюдова!!!"
отталкиваю его подальше. Растерявшись, и продолжая что-то бормотать
про беззаконие в валютных операциях, "корочник" исчезает. В то же самое
время супруга моя, хрупкого телосложения но отнюдь не робкого десятка,
хватает за шкирку второго -- "ломщика" и орет мне "Бей его! Держи его!"
Болею я. Простуда, знаете ли. Потому два раза мне повторять не пришлось.
Тот вырвался от жены -- и наутек. А когда я не болею -- я бегаю по утрам.
Поэтому ломщика я догнал. И, как это принято, стал его бить. Ногами.
Потому, что когда я болею -- я злой и сопливый. А тут меня еще и грабить
пытаются. Уроды. Словом -- отобрал я 100 бачей кровных, сказал "ломщику" -
Убью тебя, с-с-сука! -- сели в машину и поехали. Жена возбужденная
погоней и дракой говорит -- Круто! Он мне нашу сотку отдал, еще и ты
у него деньги забрал, теперь у нас 300 баксов! Я говорю -- эт' ты напрасно
так думаешь. У нас с тобой -- 201 доллар... Она разорачивает купюру --
и правда, 1 доллар... И я достаю из кармана наши 200 -- изрядно помятые,
но наши... Жена и говорит -- ты теперь у меня каждый день бегать будешь...
Поджарый будешь, сильный... Баксы у злодеев будешь отбирать... А я говорю -
болею я, поехали лечиться... В тот вечер я выпил водки, вкусно поужинал,
и лежал, смотрел телевизор попивая чай с малиной. А утром проснулся
совершенно здоровый.