Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: DN
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еду летном от родственников из деревни на машине. Время около десяти часов вечера. На улице уже несколько потемнело. В багажнике лежит 2 мешка коровьего г..на (для дачи, она у меня в черте города). Перед въездом в город на дороге милицейский кордон. Останавливают и как всегда права, документы на машину, откройте багажник... Лампочка в багажнике не работает. Точнее, она работает, но для этого нужно пару раз дернуть за провод. Открываю я багажник, гай так радостно: "А что у вас в мешках?" и без лишних слов залазит внутрь и начинает усилено рыться внутри. Секунд через 10 удалось включить свет... Остальное надо было видеть:))
Живу в Магнитогорске, здесь и произошла эта история. Город у нас хоккейный, детей в местную хоккейную школу "Металлург" начинают водить с 5 лет. Дети постарше ездят на соревнования в другие города. Очень часто приезжие дети-хоккеисты ночуют в семьях местных. Ну и конечно кормят их тоже. Так и случилось в этот раз. Приезжего ребёнка (лет 10) родители спрашивают: " Ты будешь есть макароны с котлетами или макароны с сосиками?" На что ребёнок ответил: "Я буду котлеты с сосисками!"
Сегодня на работе увидел записи в трудовой книжке одного нашего бывшего работника, металлургическое производство, Магнитогорск. Записи: - принят в ….. цех ковшевым по 4 разряду. - присвоен 5 разряд ковшевого. - уволен по п.7 ст.33 КЗОТ РФ За появления на работе в нетрезвом состоянии
И следующая запись: - принят в цех безалкогольных напитков Магнитогорского завода безалкогольных напитков
Рассказали родители мужа (англичане) за праздничным столом. Было это N-ное количество лет назад, когда моему мужу было 4, его среднему брату - 3, а младшему - меньше года. Как обычно, всем семейством собрались Рождественским утром в гостиной у ёлки открывать подарки. Семья обычная, среднего рабочего класса, с 3 малышами на руках сильно не раскошелишься, но благо много родственников. Сидят, открывают подарки и открытки читают, мол этот от тёти Такой-ко, это от дяди Такого-то, это от Кузины, это от Кузина, это от соседки, это от соседа, это от бабули, это от дедули, это от Санта Клауса... Закончили разбор подарков. Подарков много, настроение отличное. И тут вдруг мой муж стал плакать. Да ещё так горько. Родители в шоке. Что случилось??? Что не так??? Не понравились подарки? А он мол говорит, что все нам подарки подарили, даже Санта Клаус, а вот от вас ничего нет.... Вот так, жадины!!!! А ответить-то нечего. Пришлось в магазин идти на следующий день за подарками. Благо что распродажи уже начались.
30 августа. Тёща дарит своему младшему внуку (моему сыну) шоколадки и дарит ему 500 рублей. «Матвей, поздравляю тебя с новым учебным годом!» А внук, сделав удивлённые глаза, говорит: «А разве с этим поздравляют???» Поздравляю всех с Днём знаний!
DOM История 2 Нет такой молдавской фамилии Жопа, путает Ваша маман, а может Вы сочиняете. Попа-это да, но фамилия эта происходит от слова поп - священнослужитель который.
Работал как то в одно колхозе Омской области, году в 1977-1979, толи Харино, толи Хамино, не важно. Строили пристройку к местной котельной. Ну и вот. Жил там мужик, местный Кулибин, изобретатель бля. Отметился он многими вещами но вот две, которые произошли непосредственно при мне. Первая: достался мужику списанный колхозный У-2 (героический самолет войны, со всеми осложнениями). Так как данный самолет был на столько в плачевном состоянии, летать на нем было и страшно, и опасно. Решил мужик сделать из него … МОТОСАНИ! Обрезал хвост и крылья. От крыльев осталось по 30 см. с каждой стороны. Так для аэродинамики. На испытания собралась вся деревня. Самолет завелся с первой попытки… НО! Рожденный летать ползать на может:) Самолет легко взлетел и пролетев метров 30 по баллистической траектории спланировал в забор. Запас прочности самолета и забора оказались не в пользу последнего. Испытатель также отделался легким испугом и двумя сломанными ребрами. После этого мотосани еще долго стояли в огороде. Желающих вторично испытать их в действии не нашлось.
Вторая: Праздник в деревне. День пограничника или день взятия Бастилии, все едино. Пьют много и густо. В середине гулянки (где-то между второй бутылки на брата и всеобщим мордобоем), не совсем трезвые мужики начали спорить по всякому поводу. Наш Кулибин тоже поспорил… Что засунет яйца в горловину стальной 200 л бочки. Вышли они как водиться из свинарника и приступили к испытаниям. Процесс погружения яиц прошел нормально. Процесс извлечения столкнулся с проблемой:) Яйча-то запихивались по-одному, а вытаскивать их нужно было вместе! В общем не вылезали. Начала работать техническая мысль. Вопрос с резаком отпадал по той причине, что бочка нагревалась, а капли расплавленного метала могли попасть в заданное место. Решено было прорубить дырку в стенке бочки и подтолкнуть "предмет" изнутри рукой. При начальном погружении никтро не принял в расчет, что бочка была старая, из качественной толстолистовой стали:) Вырубали дыру часа четыре. За процессом естественно наблюдала вся деревня.
Что теперь стало с местным Кулибиным не известно. Возможно он еще радует народ новыми изобретениями.
Сидят овчарка и шарпей. Овчарка сидит гордая, показывает свои медали: "Видешь вот эта медаль за спасения человека, эта за подебу в конкурсе, а вот эта поимку преступника и тд." Шарпей собрал все свои складки и в ответ:" Видешь эту дырку?... это жопа!"
В прошедший вторник собрались вечером в саду отметить день рождения моей племянницы. Ей исполнилось 4 года. Стол вынесли из дома на улицу. Выпили, закусили. Так несколько раз. И тут племянница подошла к моему дядьке, тот с ней пытается заигрывать, говорит какая она умница, хорошая девочка. А она ему в ответ: «У тебя паутина в носу! » Ну у всех у нас в носу волосы растут, но почему-то попало моему дядьке. Посмеялись от души!
Вечером спрашиваю младшего сына: - Чем сегодня занимался? - Книгу читал и в секцию ходил. Ну, конечно, остальное время провел за компьютером. - Какую книгу читал? - "Прокурор" - Какую?! (А сам начинаю думать, какую? Ведь только вчера смотрели список произведений, которые будут проходить в школе в следующем учебном году). Может, "Ревизор"? - А, да, Ревизор! Посмеялась вся семья. Даже старший сын, который ещё тот знаток подобных "Прокуроров".
Случай произошел 16 февраля. На нашем комбинате по пятницам обычно проводятся встречи руководителей предприятия с работниками цехов. И вот сегодня к нам цех приехал глава города. И приехал он на крутом Крузаке. Машина осталась стоять у входа в контору нашего цеха. Ну и ребята решили подшутить над двумя девушками, которые должны были ехать на встречу со «своим руководителем» в другой цех. Им так и сказали, что у входа в здание стоит машина лэнкрузер, наш друг довезёт вас. Девушки подходят к машине, открывают двери и садятся в машину. Та, которая садилась на переднее сиденье, заявила водителю, что она сядет впереди, а то на заднем сиденье её укачивает и попросила водилу убрать свою куртку с сиденья. Охреневший водитель только после этого смог заговорить.
– А вы вообще кто?, спросил водитель.
- Мы с +++ цеха! Нам сказали, что вы нас повезёте!
- Девушки, я главу города сюда привёз!
И тут девушки поняли, что над ними очень хорошо пошутили. Смеясь извинились перед водителем и пошли в свою машину. Надо отдать должное девушкам, поняли шутку и не обиделись, смеялись весь день.