Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 января 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Ехал как то пьяный новый русский через село и отключился, втаранился он в дерево, вывалился из машины и уснул, а на утро посмотрел: нету ни пиджака, ни мобилы, ни цепи золотой. Привел он братву в деревню, ездят на джипах, смотрят, вдруг видят сидит мужик в дорогом пиджаке, на шее цепь золотая, в руках телефон мобильный. Подходят к нему новые русские спрашивают мол откуда. Мужик отвечает: - Иду я вчера из клуба, выпил немного, смотрю валяется какой-то лох, ну я с него пиджак снял, забрал у него цепь и телефон, отымел его в жопу по полной программе и пошел спать домой. Посмотрел новый русский на мужика, взял цепочку в руки и сказал: - Да хорошая цепь, но не моя.
Как-то в одном детском саду дети неожиданно начали ругаться матом. Родители в шоке, воспитатели в шоке. Начали выяснять, с какого момента дети начали ругаться, и выяснилось, что в тот день когда дети начали ругаться в садике чинили проводку два солдата из соседней с садиком части. Воспитатель тут же обратилися к командованию, а те в свою очередь вызвали солдат, и попросили рассказать как было, на что один из солдат ответил: - Ну чинили мы проводку с рядовым Петровым, я держал стремянку, а он паял там наверху, и тут я ему говорю - "Извините, рядовой Петров, разве вы не видите, что мне на голову капает раскаленное олово".
Молодая женщина во время круиза по морю пишет дневник: «Первый день. Лайнер шикарный, симпатичнее всех мужчин здесь капитан. Пятый день. Капитан за мной ухаживает. Шестой день. Он пригрозил, что потопит корабль, если я не отвечу на его любовь. Седьмой день. Спасла жизнь 370 пассажирам».
Встречаются два бывших одноклассника. Ну, пошли в бар - встречу отметить. Разговорились. - Слышь, а ты кем работаешь? - Банкиром. А ты? - Уличным продавцом... - Круто!!! И почем у тебя в среднем одна улица!!!? Кульковский.
Встречаются два пениса (х_я), один другого спрашивает : - Ну как дела? - Да как, хорошо - живу не напрягаясь, раз в сутки ночью встаю, а так все время отдыхаю. А у тебя как? - Совсем ПЛОХО! Часто меня эксплуатируют: утром - вставай, в обед - вставай, вечером - вставай, ночью - вставай! - Да..... А ты пробывал НЕ ВСТАВАТЬ!? - Вчера попробывал - ТАК ЧУТЬ НЕ ОТКУСИЛИ!!!
Лекция в военной академии РВСН. Лектора-полковника срочно вызывают к командующему округом. Полковник не имеет права отпустить курсантов, т. к. не хочет разлагать военную дисциплину. Подзывает дежурного прапора: полк-к: - Нужно лекцию дочитать! прапор: - Но я же ничего не знаю?! полк-к:- Рассказывай все, что знаешь про ракетные войска. прапор:- А если они вопросы будут задавать, а я ответ не знаю? полк-к:- Ты отвечай, придумывай уклончивые, скользкие ответы. Лекцию прапор дочитал, доволен, улыбается. Курсанты расходятся довольные, некоторые - задумчивые. Полковник подходит к прапору и спрашивает, как мол дела? прапор:- Все отлично, тов. полковник. полк-к:- А что вопросы задавали? прапор:- Да, один придурок спросил какое расстояние от Земли до Луны. полк-к:- А ты что ответил? прапор:- Я придумал уклончивый ответ!!! полк-к:-??! А что сказал то??! прапор:- А я сказал:"да пошел ты на хуй..."
Был у мужика член огромный - 50 см. Измучился он с таким "богатством" - висит, болтается, ходить мешает. Девушки как увидят - убегают, куда глаза глядят. Что делать? К хирургу идти - в кармане ветер гуляет. Пошел к бабке-шаманке. Та и молвит: "Как луна взойдет - иди на болото. Там лягушка волшебная живет. Ты крикни ей "Лягушка, лягушка, ты меня любишь?" Она ответит "Нет!", твой дружок и уменьшится." Ночью при луне пошел мужик на болото и крикнул:"Лягушка, лягушка, ты меня любишь?" Та ответила:"Нет!" Пришел мужик домой, померил хозяйство - 40 см. Обрадовался. На следующую ночь опять пошел на болото. Все повторилось. Член стал 30 см. Мужик решил сходить еще раз - и в самый раз будет. Пришел ночью на болото:"Лягушка, лягушка, ты меня любишь?", на что та ответила:"Нет, нет и еще раз нет!!!"
К очередному юбилею Президента прошел конкурс на лучший анекдот про него. По итогам конкурса:3 место - 5 лет обшего режима, 2 место - 10 лет строго режима, 1 место - путешествие по Ленинским историческим местам Сибири - 15 лет без права переписки.
=) Собрался, значит, мужик в баню. Веники, полотенца собрал, пива бутылочку... Выходит из подъезда, а на улице наркоманы стоят, дурью торгуют,- уболтали мужика косячок купить. Пришел мужик в баню, в раздевалке пыхнул в форточу, сидит прихода ждет. Пять, десять минут... не поперло мужика. "Б_"#ть, с@#_ки", - думает, "На_#@_ли! Поймаю - УБЪЮ!!!" Глядь в форточку - а тут как раз те наркоманы идут! Мужик как без одежды был - бросился за ними в погоню - те от него в автобус! Мужик в такси - на всех парах догоняет, скорость под сотню, те по улицам виляют, уже город позади,- автобус остановился, наркоманы в лес бросились. Мужик выскочил,- и за ними через кусты. Бегал-бегал, потерял их, сам заблудился... Че делать? "Дай",- думает,"погажу, что-ли..." =)Сел под деревом, задумался... ... и услышал злобный голос над плечом: "Слышь, мужик! ХОРОШЬ В ПАРИЛКЕ СРАТЬ!!!" : )))))
Пришел парень вечером домой. Отец смотрит, а у него на брюках спереди пятна. Отец спрашивает: "Что это у тебя за пятна?". Сын отвечает: "Мороженое ел". Отец: "В следующий раз, когда будешь есть мороженое, брюки снимай".
Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку: - Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!! В ответ раздается чуть слышное: - Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон! REX_man
Короче... Собрались президенты со всего постсоветского пространства на саммит. Сидят и обсуждают, у кого в стране какая жизнь.
Значит, первый Саакашвили за Грузию рассказывает: «У нас жизнь, как в ракете! Пять лет, полет нормальный - отвалилась первая ступень. Десять лет, полет нормальный – отвалилась вторая... »
Ну вторым, значит, Ющенко за Украину загутарил: «Это что, а вот у нас жизнь, как в самолете! Один правит – всех тошнит».
Потом выступают президенты прибалтийских республик: «У нас жизнь, типа как в электричке – места мало, шуму много».
Алиев, президент Азербайджана говорит: «А у нас как в метро – темно и нефтью воняет».
Наконец до Туркменбаши очередь дошла. Отец всех туркмен, Президент-Солнце Сапармурат Ниязов заявляет: «Да-аа, распустили вы свои народы. У меня вот в Туркмении, как в трамвае – половина сидит, половина трясется! »
Тогда Путин слово берет: «В России все же самая комфортная жизнь! Как в такси – чем дальше, тем дороже! »
Армянское радио спрашивают: - Что страшнее блондинка за рулем авто, или обезьяна с гранатой? Армянское радио отвечает: - Блондинка зарулем авто, разговаривающая по мобильному!
Лежит мужик на пляже. Вдруг мимо проходит девушка а-ля модель - сиьки, задница, рот - в полном параде. Мужик:"Девушка, может вы у меня пососете?" Девушка:"Да вы что... Как вам не стыдно?" Мужик:"А что? Пососете, у меня с собой коньячишко за пару тысченок бакарей... Выпьем, посидим. Потом по берегу прогуляемся, вон, кстати, моя яхта. Покатаемся на ней, заедем на мой островок в Атлантике - там у меня "шалаш" пятиэтажный с бассейном и садовником... Поживете децл. На днях слетаем в Нью-Йорк, на Пятую авеню, пройдемся по самым дорогим бутикам, купим вам самую дорогую норковую шубу..." Девушка (уже с набитым ртом):" Угу... И новую шапку...!"
Идет педофил убийца с маленькой девочкой ночью по лесу. Маленькя девочка боязливо оглядывается по сторонам: - Ой как страшно! Педофил на нее так смотрит с удивлением: - Тебе страшно? А мне еще домой одному идти...
Сидят Медвель, лиса и волк в кабаке, пьют. Входит заяц. Гоаорит невежливо. Ну Б.. я пи.. ры пошли вон. Еще на гитарке подыграл, что бы все внимание обратили. Волк встает, берет зайца за шиворот, и уносит за дверь. Шум гам, тишина, через пол часа в дверь влетает избитый до полусмерти волк. Ухо подрано. Весь в покусах. Глаза грустные. Садится кое-как. И молча смотря в окно наливает себе водки. На вопросы Лисы и Медведя не отвечает ничего. Опять входит заяц.. Лиса Б.. я пойдем поговорим. Лиса выходим с зайцем. ТИшина. Через час в дверь вваливается лиса. Вся подранная хвоста нет и т д. Садится и вместе в волком допивает водку. Смотрят в окно. На удивление медведя, ни какой реакции. Вот заяц приходит в третий раз. Медведь Б.. я... Медведь зайцу: Заяц я не знаю конечно кто там у тебя за дверью, но я сейчас туда выду и все тебе п.. ц косой. Лиса - Не надо Миша, сиди, их там 3 автобуса.
Обкуренный наркоша несет под мышкой курицу. Навстречу такой же нарк, и спрашивает, показывая на курицу: - Курица? 1-ый:-Нет 2-ой:-Ведь курица? 1-ый:-Неа, жрется!!!
тему Человека-паука, Человека-тапка и Человека-говна можно развить еще дальше. Человек-паук не боится никого, кроме Человека-тапка, Человеку-тапку пофигу на всех, кроме Человека-говна, Человек-говно в свою очередь плевать хотел на всех, кроме Человека-мухи, ну а Человек-муха конечно же ваще на всех положил, кроме, разумеется, Человека-паука. Такой вот круговорот. :)
Пришла женщина к гинекологу и жалуется, что у нее там воняет. Моет по 10 раз на дню - не помогает. А врач был в 10м поколении гинеколог. Обследовал, сделал анализы. Все в порядке. Как лечить? Звонит матери, тоже гинекологу. Мать говорит:" В моей практике такого случая не было, сынок. Позвони бабуле". Бабуля тоже не вспомнила ничего. Через некоторое время перезванивает бабуля:"Нашла, внучек, в талмудах твоего дедушки! Надо там у нее вылизать все хорошенько - такое лечение." - "Но бабуль, я не могу." - "Внучек, ты - врач, обязан помочь". Гинеколог, морщась, начинает лизать причинное место у пациентки. Вдруг та нечаянно пукает и говорит": Извините, доктор." На что тот отвечает: "Ничего, ничего, глоток свежего воздуха мне не повредит."
УшЕл муж на рубалки, возвращается домой пьянуй в стельки, ложится спать. Жена проверяет карману, находит там презерватив. Засыныла мужу в жопы. Утром муж просупается, идет в тялет, вуходит, жена спрашувает: “ну дорогой как рубалка? как друзья?"... Неты у меня больше друзей.
- Ты что это припозднилась сегодня, Маврикиевна? - В очереди долго стояла. В аптеке. За презервативами. - Ты? За презервативами? Ха, ха, ха, ха! С чего это ты вздумала их покупать? - Понимаешь, Hикитична, брезгливая я очень. А все говорят, что скоро вместо продуктов мы будем х#й сосать... wWw.ZeXe.De
Разговаривают два мужика. - Мне врач разрешает выпивать только по 100 граммов спиртного в день. - Ты выполняешь его указания? - Очень строго. Пью по 100 граммов в день в счет 2010 года.
Две проститутки на пенсии. Одна другой: - Сколько у тебя пенсия? - 1000 р. - Ни фига себе! А у меня 800 р. Почему это так? - А ты в молодости когда хуй сосала, сперму глотала? - Нуу... Да. - Ну дак вот за продукты и высчитывают!
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.