Повторные анекдоты

Секрет безопасного вождения:
"Представьте, что права вы забыли дома"

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО:

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.

2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и
обычные.

3. Белоснежка была нимфоманкой.

4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными
оргиями.

5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у
приглянувшейся вам девушки.

6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью -
смело подходите и участвуйте - вам будут рады.

7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.

8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.

9. Сантехник - самая сексуальная профессия.

10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.

11. Все женщины обожают анальный секс.

12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.

13. Все товары в секс-шопе можно "примерить".

14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.

15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.

16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с
начальником.

17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.

18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.

19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.

20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.

21. Статистические 16 см - вранье.

22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.

23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.

24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.

25. У порнофильмов есть режиссеры.

Встречаются после зимовки волк, лиса и медведь. Волк с лисицой худые,
замучанные, голодный блеск в глазах. А медвежара наоборот -
откормленный, шерсть блестит. Сидит когтем в зубах ковыряется. Начинают
звери расказывать как перезимовали.
Волк: - Да, сначало было классно! Залез я в овин, а там!!! Овечки,
барашки, ягнята!!! Так было замечательно. Но как-то раз пришел мужик,
пересчитал своих овец, увидел меня... Еле как "ноги унес", чуть меня
насмерть не забили!
Лиса: - У меня все тоже было замечательно! Залезла я в курятник, а
там!!! Курочки, цыплята, яички! А какие там были петушки! Но пришел
мужик, пересчитал кур, увидел меня... Еле как убежала, чуть не убили!!!
Медведь сидит, молчит, слушает, когтем в зубах ковыряется. Начали к нему
звери приставать, что мол молчишь, расскажи Миша как ты перезимовал.
Медведь: - Да я зимовал на стройке.
Волк, лиса: - А при чем тут стройка?...
Медведь: - А там молдоване работают.
Волк, лиса: - А при чем тут молдоване?...
Медведь: - А кто же их считает.

Андрей

Идет собеседование по приему в институт. Профессор кафедры спрашивает
абитуриента:
- Молодой человек, почему вы выбрали именно наш институт?
- Папа, не задавай глупых вопросов.

Иногда так хочется послать наше правительство навстречу пожеланиям
трудящихся.

10 признаков бедности.

1. Отдыхать вы не ездите, а ходите.

2. Вы сами делаете майонез.

3. Вы замечаете, что соль подорожала.

4. Ужасно подорожала.

5. Ужас, как подорожала соль!!!

6. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку
из-за стены.

7. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.

8. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!

9. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.

10. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.

Молодой матрос устроился на работу на корабль. После первого рабочего
дня он зашел в кают-компанию и увидел на стене картину, на которой
нарисована обнаженная женщина с дыркой на срамном месте. Матросы по
очереди подходили к картине и удовлетворяли свои мужские потребности.
- А мне можно? - спросил молодой матрос.
- Можно.
Он проделал то, что делали все.
- Понравилось? - спрашивают опытные матросы.
- Очень. А можно я и завтра приду?
- Приходи.
- А послезавтра?
- Нет, послезавтра нельзя.
- Почему?
- Послезавтра твоя очередь за картиной стоять.

Звонок в дверь. Хозяйка квартиры открывает и видит на пороге старушку в
шутовской шапке, в гавайской разноцветной рубашке, в розовых шортах, в
полосатых гольфах и на ногах клоунские ботинки разного цвета… Хозяйка
спрашивает удивленно :
- Ты кто???
- Я твоя смерть…
- Какая нелепая смерть…

Жизнь на Земле довольно дорога, но включает бесплатную поездку вокруг
Солнца каждый год.

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. Врач:
- Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач: - Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает
голову и с напрягом таким выдает:
- Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.

Как сварить яйцо в микроволновке?

F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке?
Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.
Используйте кастрюлю и обычную плиту.

F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.

F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20
секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или
разогреть, положив в горячую воду на 2- 5 минут.

F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно
взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча
ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и
скоблить ножом.

F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое
давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и
поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили
крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть
металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.

F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в
булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и
разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.

F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в
микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в
микроволновке.

F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его
в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и
не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо
увеличьте время приготовления.

F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не
взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его
варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение
после названия.


PS: Согласно последним данным, все-таки есть устройство для варки яиц в
микроволновке! Это некий сфероид, нижняя часть которого наполненяется
водой для кипения, а верхняя хитро экранирована металлом.

Приходит женщина к врачу и просит его сделать ей подтяжку лица. Врач
вставил ей болтик в затылок и сказал, чтоб она по мере появления морщин
подкручивала. Через месяц благодарная пациентка приходит к врачу и
говорит:
- Спасибо большое, доктор. Кожа такая гладкая, молодая, приятная, только
у меня почему-то появились мешки под глазами…
- Это не мешки. Это сиськи, а если вы еще раз так крутанете, то у вас
появится борода!

Чем совесть чище - тем выше ее продажная стоимость.

Вы за кого меня, дурака, принимаете?!

Отмазки Девушек или что они означают на самом деле.

10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду
рассматривать).

9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).

8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок
из всех, каких я когда либо-видела).

7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно
хахалей).

6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).

5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с
тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).

4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).

3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная
работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).

2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).

Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и
рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь
сексом).

Видеть вас - одно удовольствие, не видеть - другое.

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и
плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

Почему для женщин тяжело найти мужчин, которые являются чувствительными,
заботливыми, и красивыми?
Потому что те мужчины уже имеют любовников.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор! У меня проблема… недавно я был на свадьбе и настал мой черед
произносить тост. Я взял микрофон в одну руку, рюмку в другую, долго
распинался желая молодой паре долгих лет совместной и счастливой жизни,
даже несколько шуток сам придумал. Вдруг ко мне подошли, отобрали
микрофон со словами: «Ну и долго вы так молчать будете??? ».
Доктор не выдержал и говорит:
- Ну и долго вы так молчать будете?

Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.

Ассистент спрашивает врача:
- Может больному сделать клизму?
- Можно только все равно срать он будет на том свете.

Какая разница между любовницей и женой? 45 кг
Какая разница между любовником и мужем? 45 минут

Маленькая девочка сидит в песочнице и мучит маленького котенка. Мимо
проходит мужик и говорит:
- Ты что животных не любишь?
Девочка свернула шею котенку со словами:
- Да я и людей то не очень…

Что блондинка сказала, когда она узнала, что она забеременела?
"Вы уверены, что это мой?"

Мальчик после первого дня в школе приходит довольный домой и говорит
отцу:
- Пап, пап, а мы сегодня на уроке квадратики чертили. У всех квадратики
такие кривые, а у меня такие ровные. Это потому что я сын нового
русского?
- Да, сынок.
- Пап, пап, а мы сегодня на уроке кружочки чертили. У всех кружочки
такие кривые, а у меня такие ровные. Это потому что я сын нового
русского?
- Да, сынок.
- Пап, пап, а мы потом на перемене с пацанами в туалете пиписьками
мерились. У всех пиписьки по 5 сантиметров, а у меня 15. Это потому что
я сын нового русского?
- Нет, сынок, это потому что им по 7 лет, а тебе 17…

Ядерная война может испортить вам весь день.

У входа в дикий заповедник стоит мужик и продает колокольчики,
отпугивающие медведей гризли. Туристы спрашивают его:
- А как узнать, что где-то близко находится медведь гризли?
- По помету.
- А что у него какой-то необычный цвет или запах?
- Там колокольчики.

Просыпаются муж с женой, а жена говорит:
- Слушай, я щас такой сон хороший видела. Стоит елка х**ми увешанная,
внизу такие классные большие, а кверху все меньше и меньше и твой на
самой макушке.
Муж обиделся очень. На следующее утро просыпается и говорит жене:
- Слушай, я щас такой сон хороший видел. Стоит елка п**дами увешанная,
внизу такие огромные, противные. лопухастые, волосатые, а кверху все
меньше и аккуратнее.
Жена спрашивает довольно:
- И что моя на самой макушке была?
- В твоей елка стояла!

Ресторан. Посетителю подают заказ. Вопль:
- Официант! Почему вы держите свой палец на моем бифштексе!?
- А ты что хочешь, чтоб снова упал?

Новый русский летит в самолете. В какой-то момент выходит стюардесса и
говорит:
"Уважаемые пассажиры, у нас отказал один двигатель. Но это не страшно,
мы отлично долетим на оставшихся трех, но полет займет немного больше
времени".

Через некоторое время стюардесса снова объявляет: "Уважаемые пассажиры,
у нас отказал еще один двигатель. Тем не менее повода для паники нет, тк
самолет очень надежен и отлично летает на 2 двигателях. Но время полета
еще увеличится".

Через еще полчаса новое объявление: "Для вашей информации сообщаю, что
из-за неполадок пилот выключил третий мотор. Ничего страшного, летим на
одном моторе, медленно но верно. Правда, планируемая посадка еще
откладывается"

Тут новый русский говорит: "Бля, ща последний движок откажет и мы тут
ваще до завтра застрянем".

Едут 2 гея на машине. Один другому говорит :
- Останови машину! Я какать хочу!
Он остановил, сидит ждет его в машине, вдруг слышит крики: "Ааааааааааа!
Иди быстрей сюда!!!!"
Прибегает :
- Что случилось????
- Смотри я ребеночка родил!!!! Смотри ручки, ножки... шевелится!!!!
- Идиот!!! Ты на жабу насрал!!!

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это
искренность, моя кривоногая толстушка!

Приходит мужик в роддом, из палаты выходит врач и говорит грустным
голосом:
- Мне очень жаль…. Но у вашего сына 6 кулачков …. Это первый случай в
моей медицинской практике…. Мы будем выяснять как такое могло
случиться…. Я сожалею…
Мужик говорит расстроено :
- Как??? Не может быть!!!
- Да, может …. Мне очень жаль….
Мужик чуть не плачет, схватился за голову со словами:
- Не может быть….. не может быть….
Тут врач говорит весело:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!

В ресторане посетитель официанту:
- У вас в меню есть дикая утка?
- Нет, сэр, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

Разговаривают доктор Ватсон и Шерлок Холмс. Ватсон:
- Шерлок, вот скажите, почему у женщин волосы на лобке такие мягкие,
пушистые, а у мужчин грубые, жесткие?
На что Холмс отвечает:
- Сосите Ватсон, а не философствуйте.

Тише едешь - никому не должен.

Телепередача для заключенных: «Камера смотрит в мир».

Вышла Василиса Премудрая замуж за Ивана Дурака, и зовут ее теперь -
Василиса Дура!

Лелик.

Человек-тапок, котрый ничего не боится, кроме человека-говна, зато он
наводит ужас на человека-паука.

Batia

По ногам текло, а в рот не попало...

Старый друг лучше новых шлюх.

Приходит мужик в кинотеатр и ему очень понравилась билетерша. Он ей
говорит:
- Я к вам после сеанса зайду!
- Хорошо.
Заходит он к ней после сеанса, а она выезжает на инвалидной коляске. Он
удивленно спрашивает:
- А как же я тебя е**ть то буду?
- За кинотеатром есть забор, на заборе вбиты 2 гвоздика, у меня на
платье 2 петельки, повесишь меня на эти петельки, так и тр**нешь.
Он так и сделал, снимает ее с петелек, сажает в коляску, а она говорит:
- Ой! Ты у меня первый!
- Да ты че! У тебя там такое дупло, я у тебя наверно тысяча первый!
- Да нет, ты первый кто меня с петелек снял.

Мужик лежит на диване и смотрит телевизор. Вдруг раздается звонок в
дверь. Он открывает, а там никого. Закрыл. Опять звонок. Открывает-
никого. Опять закрыл. Опять звонок. Открыл и вышел на площадку. Смотрит
вокруг и вдруг видит на пороге стоит маленькая смерть с косой. Мужик
спрашивает:
- Ты кто?
- Я смерть.
Мужик испугался, стоит, дрожит, плакать уже собрался…..
- Да не бойся ты! Я за твоей канарейкой!

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то
- и бегом отсюда.

После преговоров Путина с президентом сирии по поводу продажи оружия .
Сирийской правительство пишет письмо российскому : Спасибо за ракеты
земля - воздух теперь прешлите ракеты земля- самалеты

9 мая. Учительница пригласила в класс ветерана ВОВ, чтоб он рассказал
детям, что такое война. Дед начал рассказывать:
- Сидим мы однажды в окопе. Проходит несколько дней, а у нас продукты
закончились, боеприпасы закончились. Мы не выдержали, вылезаем из
окопов, бежим на немцев со словами: «Да пошли вы все на х*й!!!!! ».
Учительница:
- Тише, тише, тут же дети!
- Извините пожалуйста, я уже старый, нервы расшатаны… Так вот… Однажды
мы партизанили в лесу. И так получилось, что нас окружили немцы со всех
сторон и постепенно сжимали кольцо. Мы не выдержали, бежим на немцев со
словами: «Да пошли вы все на х*й!!!!! ».
- Тише, тише, тут же дети!
- Извините пожалуйста, я уже старый, нервы расшатаны… Так вот… Однажды
мы застряли в одной деревушке. А немцы узнали, что мы там и окружили нас
со всех сторон. Мы не выдержали, бежим на немцев со словами: «Да пошли
вы все на х*й!!!!! ».
- Тише, тише, тут же дети!
- Да пошли они на х*й!!!
- Тише, тише, это же дети!
- Да пошла ты на х*й!!!

Мужик заходит врачу: Доктор, у меня проблемы с женщинами при половом
акте, я всегла подцыпдяю какую нибуди заразу. Что вы мне посоветуете?
Ну голубчик занимайтесь с призервативом!
Доктор, а что с девушками вообще никак?

Однажды все блондинки мира собрались на огромном стадионе, пригласили
тысячи репортеров со всего мира, чтоб доказать всему человечеству что
они не такие тупые!
Ведущая (тоже блондинка) говорит:
- Я сейчас выберу первую попавшуюся блондинку и задам ей вопрос. И я
уверена она обязательно ответит на него и мы докажем всему человечеству
что мы не такие тупые!
Она выбрала блондинку и спрашивает ее:
- Сколько будет 3 умножить на 4?
Блондинка долго напряженно думает, думает … потом отвечает:
- Десять!
Ведущая говорит, обращаясь ко всему стадиону:
- Она волнуется! Она же отвечает за честь всех блондинок! Дадим ей еще
один шанс?
Весь стадион:
- Дать шанс! Дать шанс! Дать шанс!
Ведущая спрашивает:
- Сколько будет 3 умножить на 3 ?
Блондинка долго напряженно думает, думает … потом отвечает:
- Двенадцать!
Ведущая снова обращается ко всему стадиону :
- Она волнуется! Она же отвечает за честь всех блондинок! Дадим ей еще
один шанс?
Весь стадион:
- Дать шанс! Дать шанс! Дать шанс!
Ведущая спрашивает:
- Сколько будет 2 умножить на 2 ?
Блондинка долго напряженно думает, потом отвечает:
- Четыре!
Весь стадион:
- Дать шанс! Дать шанс! Дать шанс!

Лом костей не парит!

Vyacheslav

-Дай мне в долг 15 рублей.
- Но у меня есть только пять.
- Дай пять – десять будешь должен!

от 25.01:"Дезодорант Lady Speed Stick переводится как Леди Скоростная
Палка" Это оригинальный перевод, а литературный: " Быстрая палка для
Леди"

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно
заорать в экран "Ночной дозор, бл*ть! Всем выйти из сумрака!!", то в
контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие
в Invisible

Новый русский подходит к попу после проповеди:
- Батюшка! Я сегодня так охуел от вашей проповеди!
- Сын мой! Какие речи ты ведешь в Храме Божьем?!
- Не, ну в натуре, так охуел - пять штук баксов положил!
- Не пизди!

Заткнись! Пломбы выпадут!

Жена людоеда говорит мужу:
- Слышь, на охоту пойдешь, больше налоговиков не лови, одна маята с
ними.
- А че, мясо жесткое?
- Да нет, вроде как все. Но только вот давеча пока варила налоговика, он
в супе всю картошку пожрал.

Шаланды, полные фекалий...

Собираются гуси лететь на юг. Подбегает к ним маленькая птичка и говорит
писклявым голосом:
- Ага, вы сейчас улетите на юг, вам там хорошо будет, тепло, а я тут
останусь и умру от холода.
- Ну лети с нами, нам только веселее будет.
- Ага, вы такие большие, сильные. Вы спокойно долетите. А я такая
маленькая, слабенькая. Я по пути устану, упаду на землю и умру.
- Ну, мы большие и сильные. Будем тебе со спинки на спинку
перекладывать, так и долетим.
- Ага, вы такие большие, у вас перьев много, а там все равно ночью
холодно. А у меня перьев мало, я замерзну ночью и умру.
- Ну, у нас перьев много, оторвем по одному и сделаем тебе гнездышко
теплое.
- Ага, вы такие большие. Вы себе легко пищу найдете. А я такая
маленькая, ничего себе не найду и умру от голода.
- Ну, мы большие, нам много еды надо, а тебе мало. Поделимся.
- Ага
- Да пошла ты на х*й!

Однажды поручику Ржевскому в казармах гвардейского морского экипажа
рассказали стишок: "Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит,
цыган цыганку не е##т, а x#j в кармане носит..."
Ржевский был в диком восторге, в тот же вечер решил порадовать знакомых
и незнакомых новинкой...
Как раз в Мариинском, когда настала пауза между ариями, на весь театр из
ложи бельэтажа раздался хриплый шепот Ржевского:
- Мадемуазель, а вот прелестный стишок...Hе пугайтесь, я непристойности
пропущу... Вот, послушайте: "Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть
не просит, цыган цыганку ХИ-ХИ-ХИ, а x#j в кармане ХА-ХА-ХА..."..... "А,
б#я#ь, перепутал!" Ph

Кто такая шансоньетка? Женщина у которой нет шансов...

Поселился как-то в одной деревне в колодце Трахун-Ебун, и как только
кто-то из деревни приходил за водой он затягивал его в колодец имел в
задницу и отпускал. Надоело это жителям деревни и вызвали они трех
богатырей: Илью Муромца, Добриню Никитича и Алешу Поповича. Собрались
богатыри возле колодца и решили первым спустить туда на цепи АП на
разветку, и сказали если что не так, то ты кричи "опа, опа!" и мы тебя
вытащим. Не успели они его опустить как слышат "опа! -опа -опа!"
Вытащили они АП из колодца, он рассказывает:
- Спасибо что вытащили, ато он такой огромный, глаза красные, член как у
Илли Муромца булава, если бы не вытащили отымел бы он меня по полной
программе.
Решили богатыри спустить Добрыню Никитича, и говорят
- Если будет опасность кричи "Опа! Опа!" а если уже он будет близко
кричи "Опочки, опочки!"
Только спустили его, как слышат:
- Опа, опа, опочки, опочки!!!
Вытащили его, он тяжело дышит, весь мокрый, говорит:
- Спасибо вам, братья, что вытащили, он уже мне чуть-чуть не задвинул.
Тут Илья Муромец говорит:
- Ану спускайте меня, сейчас я ему покажу где раки зимуют, - и достал
свою булаву. Только богатыри его спустили как слышат:
- Опа, опа, опа, опочки, опоньки, опапулиньки!

Болтик и гайка- половые органы

Мужик заходит врачу: Доктор, у меня проблемы с женщинами при половом
акте, я всегла подцыпляю какую нибуди заразу. Что вы мне посоветуете?
Ну голубчик занимайтесь с призервативом!
Доктор, а что с девушками вообще никак?

Вариации на тему страшного стишка
БЕРЕГ У МОРЯ- КРОВАВЫЙ ГУЛЯШ,
ТУ-104 ПРИЗЕМЛИЛСЯ НА ПЛЯЖ.

*******
БЕРЕГ У МОРЯ - КРОВАВЫЙ ГУЛЯШ,
НЕХИЛО Ж ЦУНАМИ УДАРИЛО В ПЛЯЖ!

www.tao.nm.ru