Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Toxa
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еду с другом. Звонит телефон. Номер не отображается. - Ало - (гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки) - Да, здравствуйте, это я... (пауза пару секунд) - (тем же гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки) - Да, это я! Слушаю! (пауза пару секунд) - Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки)
Нажимаю отбой. Друг спрашивает, кто звонил. Говорю, что какой-то полудурок.
Начинаю думать, кому мог в голову прийти такой несмешной телефонный прикол... Спустя минуту доходит! Пару недель назад я купил новый телефон. Среди прочих ништяков там обнаружилась такая фича "Ложный вызов" - это, когда надо покинуть совещание или прервать беседу под благовидным предлогом, можно нажать в кармане определенную кнопку и через 30 сек телефон делает вид, что тебе кто-то звонит. Для пущей реалистичности можно надиктовать, какую фразу этот кто-то будет говорить тебе в трубку. Вот пару недель назад я и надиктовал "Ндраствуйте, а Антона можна?", жуя при этом бутерброд. А кнопка видимо случайно нажалась. Блин, я себя так глупо, наверное, никогда не чувствовал. И ведь прав оказался насчет "полудурка" :)
- Решил уволить секретаршу, - говорит директор. - Почему? - спрашивает инженер. - Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе. - Так это же хорошо! - Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет. - Ну так это же прекрастно! - Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. - Так это же здорово! - Но, ты представляешь в каком ввиде я тута вошел.
Ехал как то пьяный новый русский через село и отключился, втаранился он в дерево, вывалился из машины и уснул, а на утро посмотрел: нету ни пиджака, ни мобилы, ни цепи золотой. Привел он братву в деревню, ездят на джипах, смотрят, вдруг видят сидит мужик в дорогом пиджаке, на шее цепь золотая, в руках телефон мобильный. Подходят к нему новые русские спрашивают мол откуда. Мужик отвечает: - Иду я вчера из клуба, выпил немного, смотрю валяется какой-то лох, ну я с него пиджак снял, забрал у него цепь и телефон, отымел его в жопу по полной программе и пошел спать домой. Посмотрел новый русский на мужика, взял цепочку в руки и сказал: - Да хорошая цепь, но не моя.
Приезжает цирк, и на офише крунпыми буквами написано: Сенсация! Впервые на арене СОСУЩИЙ КРОКОДИЛ! Всем конечно стадо интересно. Во время выступления все места заняты. Сначала выступают всякие клоуны, трюкачи и народ уже рещил сто это просто обман, и вот в конце арену обносят клеткой, и вылазит огромный крокодил, и вместе с ним огромный дрессировщик. Дрессировщик расстегивает ширинку, достает свой член и кладет его крокодилу в пасть. Потом кувалдой бьет крокодила по голове и пасть захдапывется. Все думают, :"Все, откусил". Через некоторое время дрессировщик опять бьет по голове крокодилу. Кроодил открыл пасть, и дрессировщик достал член, показал, что все нормально спрашивает:"Кто -нибудь хочет попробовать?" Все мужики вжались в кресла, и вдруг с заднего ряда женский голос:"Ябы попробовала, но вы по голове сильно бьете."
Во время войны немцы забрали в плен всех мужиков из деревни. Одной бабе стало невмоготу без мужика, пошал она к немцам и говорит: "Так мол и так, отдайте мужика, хотя бы на ночь". Немцы согласились, но если она узнает мужика по одному органу. Построили немцы всех мужиков из деревни, сняли с них штаны, а на головы мешки одели, что бы нельзя узнать было, а в шеренгу с мужиками стал один немец. Стала баба искать своего мужика, идем мимо шеренги и говорит: - Так, это не мой, и это не мой, - дошла очередь до немца, - Батюшки! А этот вообще не из нашей деревни!
Как-то в одном детском саду дети неожиданно начали ругаться матом. Родители в шоке, воспитатели в шоке. Начали выяснять, с какого момента дети начали ругаться, и выяснилось, что в тот день когда дети начали ругаться в садике чинили проводку два солдата из соседней с садиком части. Воспитатель тут же обратилися к командованию, а те в свою очередь вызвали солдат, и попросили рассказать как было, на что один из солдат ответил: - Ну чинили мы проводку с рядовым Петровым, я держал стремянку, а он паял там наверху, и тут я ему говорю - "Извините, рядовой Петров, разве вы не видите, что мне на голову капает раскаленное олово".
В США готовят группу шпионов к отправке в Россию. Генерал спрашивает: - Ну, товарищи, может у кого-то будут последние вопросы перед выброской на территорию врага? Один из шпионов говорит: - Да, товарищ генерал, скажите пожалуйста в каком месте в предложении "Мужики, кто последний за пивом?" ставится неопределенный артикль "бля"?
В МОСКВУ из Америки привезли Уникального слона и его ночью спиз--ли На утро вызвали всех ментов.. ФСБ и все такое... И говорят.... Если вы не найдете его к завтрашнему дню начнется третья мировая...... Ну те типа че делать...... На утро приходит американский посол.... Смотрит стоит маленькая клетка накрытая тряпочкой.... Он открывает клетку а там Заяц.... Посол удивленно говорит: "И это СЛОН" Заяц испуганно: "ДА СЛОН Я СЛОН ТОЛЬКО САПОГАМИ БОЛЬШЕ НЕ БЕЙТЕ!!!! "
В одной деревне провинился кузнец. Собрались все жители, и давай решать, как им наказать кузнеца. Но все предложения были либо слишком мягкими, либо слишком суровыми. Тогда встал один мужик и говорит: - А давайте я его уебу! Но, жители деревни ответили: - Нет, нельзя, у нас в деревне один кузнец. А кто нам будет коней подковывать, инструменты ремонтировать? Тогда мужик говорит: - А давайте я конюха уебу, у нас их двое!
Кудри вьются,кудри вьются, кудри вьются у блядей! Почему ж они не вьются у порядочных людей? Потому что у бледей деньги есть для бигудей, А порядочные люди все спускают на блядей.
Первая брачная ночь, жених и невеста. Жених говорит: - Дорогая, сейчас будет немножко больно, а потом - приятно. Невеста: - Дорогой, а когда же будет больно? Жених: - Подожди, сука, сейчас кончу, по морде дам.
После войны в школе учитель детей расспрашивает о том, как дети в войну солдатам помогали. - Ну, ты Машенька, как солдатам помогала? - Варежки вязала и письма писала. - И что же они тебе отвечали? - Благодарили за варежки и писали, что скоро вернутся домой. - Молодец, Машенька. Ну, а ты Петя, как солдатам помогал? - Собирал металлолом на завод и тоже письма писал. - И что же они тебе отвечали? - Что скороуже всех немцев перебьют. - Хорошо. Ну а ты, Вовочка, что делал? - А я подносил снаряды к пушке! - Ух ты, как интересно! И что же они тебе говорили? - Зэр гут, Вольдемар, зэр гут!!!
Упали как-то в яму медведь, лиса, волк и заяц. Просидели день, два, замучил их голод. Тут заяц говорит: - Давайте съедим самого младшего. Мне 5 лет. Лиса: - Мне 4. Волк: - Мне 3. Медведь: - А мне хоть и 2 но зато как уебу так и есть перехочется.
Ехал я с другом пару дней назад в час пик в троллейбусе. Ессно толпища, не протиснуться. Плюс ко всему жарища, да и волосы я отпустил чуть ли не до плечей. Короче полный дискомфорт. И вот меня дергает за плечо какая-то старушка и вежливо просит: - Девушка! закомпосируйте мне талончик, будьте добры! Вообще из-за длинных волос меня частенько девушкой называют и я тут уже по привычке, не оборачиваясь, отвечаю: - Я не девушка! реплика бабки была убийственной: - Ишь! нашла чем гордиться!
Не большая Пекарня. Люберцы. Вечером смена принимает заказы от магазинов, заказы на следующий день. Точно не помню название магазина:) Недавно начали выпускать новые булочки. Булки с кунжутом - почти тоже самое что и булочки для чизбургера. Так как булки недавно делаем не все магазины их заказывают. Происходит такая картина: - (Вечер звонит магазин и мужским, очень приятным голосом диктуеться заказ) диалог такой: - Здраствуйте, на завтра можно заказать 20 тостовых, 400 булочек( и в конце ), О, и еще, Чуть не забыл. новых булочек заказать ну с этой Ху.. Ху!... Ху...!! как их там Хун..! Хул.. (во время попытки выговорить перед каждым "ху" он делал большую паузы, и было понятно что он делает титанические и все возможные усилия что бы вспомнить их название) - ( Мама принимала заказ и в начале не совсем понимает о чем речь.) - Мужчина дальше пытаеться объяснить что ему нужно и продолжаеться диалог: Ну эти с ХУ.. ху...!!! - В этот момент понимая что человек хочет заказать, и в полной уверености что он ща скажет: - " Х*ЙНеЙ..." И тут происходит решающий момент, он "вспоминает" как они наываются - С ХУЛВОЙ! - мама Не выдержив кладет трубку, что бы не засмеяться. БЫло понятно что и тот человек понимая что сам ща наговорил начал Смеяться.))) Вот такие рабочие будни. Правда не совсем понятно Хулва или хунва = кунжуту)
Ехали как то два новых русских, поломался у них Мерс, ну стали они на дороге, не знают че делать. Тут видят бежит мужик по дороге с рулем от камаза и с автоматом на плече. Увидел их мужик и говорит: "Садитесь, мужики, подвезу" Новые русские ему: "Ты че, мужик, охуел, да мы же братве позвоним, подъедут наши и порвут тебя."Мужик дает очередь из автомата, и говорит:"Ану суки быстро в машину!" Ну новым русским нечего делать пришлось брать чемоданы и бежать за мужиком. Тут на их пути показался пост ГАИ, мужик с рулем говорит: "Так, мужики, я права дома забыл, вы идите пока пешком через пост ГАИ, а я напрямик через кукурузное поле поеду, а там встеримся, и дальше поедем." Подходят новые русские с чемоданами к гаишникам, и говорят: "Ребята, так мол и так, там какой-то псих с автоматом и рулем от КАМАЗа, пробежали за ним 15км. с чемоданами." Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит новым русским: "Так один в коляску, другой на сидение, будете дорогу показывать." И побежали они втроем по полю. Тут гаишник посмотрел на того, что "ехал в коляске" и говорит: "А ты че стоя в коляске едешь? Ану сядь." Новый русский присел и в такой позе побежал с чемоданами за гаишником и своим другом. Через некоторое время он говорит своему другу: "Слышь, Вась, лучше бы мы с тобой на КАМАЗе поехали.
Поселился как-то в одной деревне в колодце Трахун-Ебун, и как только кто-то из деревни приходил за водой он затягивал его в колодец имел в задницу и отпускал. Надоело это жителям деревни и вызвали они трех богатырей: Илью Муромца, Добриню Никитича и Алешу Поповича. Собрались богатыри возле колодца и решили первым спустить туда на цепи АП на разветку, и сказали если что не так, то ты кричи "опа, опа!" и мы тебя вытащим. Не успели они его опустить как слышат "опа! -опа -опа!" Вытащили они АП из колодца, он рассказывает: - Спасибо что вытащили, ато он такой огромный, глаза красные, член как у Илли Муромца булава, если бы не вытащили отымел бы он меня по полной программе. Решили богатыри спустить Добрыню Никитича, и говорят - Если будет опасность кричи "Опа! Опа!" а если уже он будет близко кричи "Опочки, опочки!" Только спустили его, как слышат: - Опа, опа, опочки, опочки!!! Вытащили его, он тяжело дышит, весь мокрый, говорит: - Спасибо вам, братья, что вытащили, он уже мне чуть-чуть не задвинул. Тут Илья Муромец говорит: - Ану спускайте меня, сейчас я ему покажу где раки зимуют, - и достал свою булаву. Только богатыри его спустили как слышат: - Опа, опа, опа, опочки, опоньки, опапулиньки!
Две девицы в кабаке Размышляли о судьбе. Говорит одна из них: “Кабы я была шалавой, Я б ебалась с кем попало”. Тут вторая говорит: “А кабы я была шалавой, Я б для батьки Ермака Родила бы маньяка”. Тут в кабак ввалил Ермак, Он услышал их молву, говорит: “Тебя ебу, Я хотел же маньяка В сыновья себе всегда”. Вот девица подскочила И от счастья аж завыла А Ермак и подвалил, На кровать ее взвалил Вынул штуку, стал ебать. А кровать давай трещать. Тут дощечка отвалилась, И на пол они свалились... Долго город слышал стоны И ночные разговоры.
*** Через годик, полтора Девица тройню родила. Две девчонки - потоскушки И пацан один - маньяк. Долго рад был наш Ермак. Дети выросли, потом Получился “суп с котом”. Наш Ермак с дочуркой “трах”. Со второй “трах, трах, трах, трах”. А девица с ее сыном Все ебалася в углах. Сын был монстром хоть куда! И мамашина пизда Вдруг не выдержала Да... Порвалася на всегда. Сын взбесился, поднял рев, Аж вскипела в жилах кровь Он метался и кричал, А потом проч убежал. Сын почти забыл причал, Дом свой, мать свою - шалаву, Как они ебались на славу! Но не мучался он долго И нашел другую телку. А дочурки, во машины! Не дадут передохнуть. Их Ермак ебал, ебал, Да все силы потерял. И не может он сейчас Вставить штуку хоть бы раз. Все шалавы разбежались от него Во все углы Ермаку же хоть бы хны. Он сидит в квартире тихо И дрочит себе так лихо! Что пизда ему не надо, Он справляется и так.
*** Вот и сказке то конец, Кто же слушал - молодец. Эти строчки вам к примеру, Чтобы в сексе знали меру Не ложились вы к любому Не родили чтоб вам на горе Даунитов мелких море.