Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 января 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Что ты любишь во мне больше всего, - спросила жена мужа, - мое прекрасное лицо или же мое роскошное тело? - Твое чувство юмора, - ответил муж
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит: - Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой? - Конечно! В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит: - Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице...
У мужика бессонница. Ворочается с боку на бок, в башке мысли копошаться: - Интересно, есть бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету? … Или есть? Тут голос сверху: - Да нету меня, нету! Спи уже!
В медленном танце мужчина все сильнее прижимается к женщине. Она: - Вы знаете, мне кажется, что вы скоро умрете... Он в испуге: - Это почему же - С каждой секундой, я ощущаю ваш конец все сильнее и сильнее. Veis
Умирает отец и обещает оставить все наследство самому ленивому из трех своих сыновей. Отец: Петька, подойди сюда... Представь, ты сидишь на крыльце, а с наба доллары падают. Что бы ты сделал? Петька: А ничего бы не сделал. Вот еще, из-за долларов подниматься с крыльца! Отец: Ванька, подойди... Представь, ты сидишь на крыльце, а мимо проходит женщина твоей мечты и подмигивает тебе. Что бы ты сделал? Ванька: Да чего я из-за бабы с крыльца что ли встану?! Отец: Лешка, ну-ка подойди ты теперь. Лешка: Вот еще! Нужно, - сам подойди!
Июль. Жара +30С. Е. Б. Н. сидит на даче пьет пиво. Брюки закатаны до колен, ноги в тазике с холодной водой. Звонит телефон. - Борис Николаевич! Это Володя (Путин). Тут к нам Буш прилетает. Хочет чтобы мы кредиты вернули. А денег блин нету! Помогай! Вы же сним по корешам. Ну там без галстуков встречались и все такое. - Ладно Вова, не бзди. Присылай машину. Поедем встретим Буша, хрен с тобой помогу. Шереметьево-2. У трапа стоят Путин и ЕБН. ЕБН кривой, брюки так и не закатал с дачи. Выходит из самолета Буш. Улыбается, приветливо машет рукой. Путин: -Борис Николаич! Борис Николаич! Штаны! Штаны-то спусти! ЕБН расстегивает ремень, спускает с задницы штаны, затем поворачивается спиной, наклоняется и бормочет: - Вова, сынок, блин, так скоко ты ему должен-то?!
У некоего богатого мужчины-магната была дочка – страшненькая-престрашненькая, да к тому же даун. Естественно, замуж ее выдать никак не получалось. Подумал мужик, и вызывает к себе одного из менеджеров, молодого-красивого-перспективного. - Слушай, возьми мою дочку в жены, я тебе 25% своих акций отдам. - Нет, шеф, простите, не могу! - 50% дам! - Шеф, я Вас очень уважаю, но не могу. Я молодой, красивый, у меня девушка фотомодель, ну как же я на такой страшненькой женюсь. Не могу! - Выручай, парень! Все тебе отдам! 100%! - Ну шеф, ну как же, ей-богу! Ну как, к примеру я с ней сексом заниматься буду? Да я же ни в жисть не смогу! - Да ладно, в чем проблема-то! На голову мешочек ей оденешь, спиной к себе повернешь, да дело делать будешь. Чего мне тебя учить. - Хм.. , мешочек. Эх, ладно, шеф, только из-за хорошего отношения к Вам. Женюсь! Свадьбу сыграли, живут вместе. И вот один из семейных вечеров. Парень купил картину, решил повесить. Кричит жене: - Эй, слышь, тащи гвоздик! Она мчится, бормоча себе даунским голосом: - Гвоздик, гвоздик, гвоздик, гвоздик…. Приносит. Муж: - Ты че, совсем дура, что ли?? На фига ты мне один гвоздик без молотка принесла? Трудно было сразу догадаться? Тащи молоток быстро!!! Жена мчится: - Молоток, молоток, молоток…… Муж забирает у нее молоток, приставляет к стенке гвоздь, и со всей дури бьет, попадает себе по пальцу, орет от боли: - ЕБАТЬ ТЕБЯ В ЖОПУ!!!!!! Жена уносится: - МЕШОЧЕК, МЕШОЧЕК, МЕШОЧЕК, МЕШОЧЕК…..
Из ресторана выходит слегка захмелевшая дама и поднимает руку, останавливая такси. К ней тут же подъезжает машина. - Такси? - Да! - Свободен? - Да! - Потанцуем?
Сидя на лавочке в парке два старых генерала, треплются о своем. Мимо них проходит девушка, вся из себя, фигурка и все что надо есть. Один генерал: - Эх, смотри какая баба! - Да, помню по молодости издалека увижу такую, аж хуй стоит дымиться! - А щас то что? … - А щас зрение часто подводит!
перед венчанием невеста решила открыть жениху свои секреты: - "дорогой, у меня на левой груди выколот профиль моего первого любовника" - "переживем" ,- хмуро отвечает жених - "дорогой, а у меня на правой груди выколот профиль моего последнего любовника" - " переживем",- хмуро отвечает жених после венчания жених неожиданно для неыесты развеселился. - "что тебя так развеселило",-спрашивает невеста? - "я представил, как вытянутся рожи твоих любовников, когда ты постареешь".
Жена к мужу подходит и говорит: "Дорогой, дай мне денег". А он ей: "Да на что тебе?" - Да вот хоть бюстгалтер себе куплю! - Да зачем он тебе? У тебя же там все равно ничего нет! - Ну ты ведь трусы носишь!!!
Большой театр. Опера "Травиата". Все как обычно.... В ложе двое, на дверях охрана... Она: - Милый я хочу тебя... Он: - Кисуля давай не сейчас... - Ну я ха-чу тебя.... - Ну не удобно. Ведь мы же в театре. - Ну зайчик, ну давай сделаем это здесь, это так романтично... Ну вообщем развела несчастного... Аркестровая яма. Две первые скрипки. Абрам Соломонович и Яков Семенович. Работают... Полная самоотдача... Пот и уверенность в собственной гениальности на лице. Вдруг... - Яша, Яша, таки мине кажется что кто-то в ложе кончил мне на физиономию... ЯКОВ СЕМЕНОВИЧ ДЕЛАЕТ В ПАУЗЕ СЕРЬЕЗНОЕ ЛИЦО И НАСТАВИТЕЛЬНО ОТВЕЧАЕТ - А ЭТО ВСЕ ПОТОМУ АБ`ЯША, ЧТО ВИ ИГ`АЕТЕ КАК ПИЗ-ДА!!!!
– Бабушка, а почему у тебя такие большие глазки? – А чтобы видеть, что у кого происходит, внученька. – Бабушка, а почему у тебя такие большие ушки? – А чтобы слышать, о чeм соседи говорят, внученька. – Бабушка, а почему у тебя такой большой нос? – Видишь ли, внученька, моего дедушку звали Абрам Моисеевич...
1 сентября 1945 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей: кто чем помогал фронту? Машенька: - Я в госпитале портянки стирала! Учительница: - И что тебе говорили бойцы? Машенька: - Спасибо дочка!. Петенька: - А я бойцам махорку посылал! Учительница: - И что же тебе писали бойцы? Петенька: - Спасибо, сынок, крепкий табачок! Вовочка: - А я солдатам снаряды подносил! Учительница: - Вовочка, да ты же герой! Как же, наверное, тебя благодарили солдаты! Вовочка: - Да, они мне говорили: - Ja, ja, das ist good Voldemar
Отгадайте загадку: - Стоят три хачика на рынке все в коганом плаше, в спортивних штанах и в лакиробанних туфлях. Кто из них из деревни? Ответ: - Тот у кого плаш в штани заправлен.
Молоденькая дикторша ведет прогноз погоды по ТВ: - В Днепропетровске -17, -19 - В Харькове -23, -25 - В Запорожье -15, -19 - В Киеве -20, -22... Вы знаете все так скучно и однообразно, давайте я Bам лучше п#зду покажу.
34
Штирлиц семенил по улице. Прохожие брезгливо отворачивались
Стоят заяц и медведь в лесу и срут. Медведь: У тебя бывают проблеммы что дерьмо к шкуре прелипает??? Заяц: Нет Медведь берет зайца и вытерает им задницу.
Ехали как то два новых русских, поломался у них Мерс, ну стали они на дороге, не знают че делать. Тут видят бежит мужик по дороге с рулем от камаза и с автоматом на плече. Увидел их мужик и говорит: "Садитесь, мужики, подвезу" Новые русские ему: "Ты че, мужик, охуел, да мы же братве позвоним, подъедут наши и порвут тебя."Мужик дает очередь из автомата, и говорит:"Ану суки быстро в машину!" Ну новым русским нечего делать пришлось брать чемоданы и бежать за мужиком. Тут на их пути показался пост ГАИ, мужик с рулем говорит: "Так, мужики, я права дома забыл, вы идите пока пешком через пост ГАИ, а я напрямик через кукурузное поле поеду, а там встеримся, и дальше поедем." Подходят новые русские с чемоданами к гаишникам, и говорят: "Ребята, так мол и так, там какой-то псих с автоматом и рулем от КАМАЗа, пробежали за ним 15км. с чемоданами." Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит новым русским: "Так один в коляску, другой на сидение, будете дорогу показывать." И побежали они втроем по полю. Тут гаишник посмотрел на того, что "ехал в коляске" и говорит: "А ты че стоя в коляске едешь? Ану сядь." Новый русский присел и в такой позе побежал с чемоданами за гаишником и своим другом. Через некоторое время он говорит своему другу: "Слышь, Вась, лучше бы мы с тобой на КАМАЗе поехали.
Останавливает гаишник пьяного водителя. Гаишник: - Угу, пьяный... идем анализ крови делать! - Не моггу, не сворраччивается кровь. - Ладно, дыхните в трубку! - Не моггу, у мыня астма! Гаишник рисует белую линию, и говорит: - Пройдите по белой линии! - Не моггу, в пизду бухой.
Лежат Ющенко и Тимошенко в постели. Ющ-Юля ну давай еще разок. Ти-Витя, хватит, я уже больше немогу! Ющ-Юля, ну пожалуйста, ну еще! Ти-Витя, мы уже этим четыре часа занимаемся, хвавтит! Ющ-Юля, ну я тебя очень прошу Ти-ну ладно--ЮЩЕНКО!!! ЮЩЕНКО!!! ЮЩЕНКО!!!....