Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2001 по 31.01.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После окончания в 82-м Лен.гос.университета я был "распределен" в чине лейтенанта в Советскую Армию и через год отправлен в командировку на целину (т.е. в Казахстан). Стояли мы палаточным лагерем в степи километрах в 30 от ближайшего поселка. Однажды вечером отправился я в гости в поселок, а в лагере в тот момент находилась очередная инспекция и отлучки офицерам были строжайше запрещены до ее отбытия. Благополучно доехав до поселка на машине (как бы по делам службы), ранним утром (чтобы успеть без опоздания на развод) после бурно проведенной ночи на попутке доехал до поворота и пешком прошагал еще около пяти км до лагеря, по пути обнаружив сбитую этой же ночью машиной корову. В лагере тут же наткнулся на полковника-проверяющего, который подозрительно осмотрел меня (вид еще тот) и допросил, откуда это я иду. Не раздумывая, бодро отвечаю, что ходил в сторону дороги пос..ть и там же, кстати, лежит корова. Комиссия вскоре вместе с нашим командиром уехала. Вернувшись вечером, командир рассказал: отьехав от лагеря, увидели корову. Полковник вышел, посмотрел (а до лагеря уже было добрых 3 км) и молвил задумчиво: "А какого х*я ваш лейтенант с..ть так далеко ходит?" Но все обошлось - отлучку командир мне простил, а вот сослуживцы до конца службы прикалывали.
Навеняно анекдотом про "литр водки с пельмешками".... Было сие лет этак 4 назад. Сидим с одним родственником - ныне целым капитаном - тогда два молодых офицера спец.наза - пием ее, родимую, водочку, пельмешками закусываем.... как раз по литру на нос и вышло.... Родственник - Серега - все жалуется: "Блин, водка какая-то хреновая, не берет НИФИГА.... нифига... не берет.... нифи...." - и на полфразе выключается - падает прямо на пол кухни - в ближайших полсуток разбудить его не удалось никакими средствами.... вот такая вот она оказалась....
У нас в Н-ске на смене тысячелетий стукнул морозец под сорок. Ну и греется кто как может. В частности в ЦУМе кто-то оставил "козла" на ночь включеным, чтобы ларек не замерзнул. Наутро, как всегда бывает, ЦУМ сгорел. Пожарные не виноваты - вовремя приехали, но у них вода в шлангах замерзла. Так что теперь в горадминистрации соображают как ЦУМ реставрировать и, чтобы за "козла" отвечали, ведут уголовное дело. А по местному радио была информация, что несколько пожарных при тушении пожара получили обморожения. Такая вот погодка.
Из разговора двух мужчин в спецовках, услышанного мною в автобусе: - ...Я тебе что-нибудь плохое сказал? Нет. - Сказал. Ты сказал "Еб твою мать". - "Еб твою мать" - это для связки слов. Мать твою я не трогал. Понял?...
Еду в поезде из Киева в Одессу. Пассажиры попались коренные одесситы. И вот после ....грамм стали они говорить "за Одессу", типа все уехали, и город не тот и так уже не говорят, короче я поверил, что приезжаю в город - где юмор "уж не тот".Выйдя на перрон, и вдохнув свежий воздух, я оглянулся, и увидел как ко мне подходит бродяга с жуткого перепоя. Походит и говорит "Сигаретки не найдется?", я протягиваю пачку, где всего одна(!) последняя(!!!) сигарета и говорю - "ПОследняя!", после чего чувак говорит: "А я не суеверный!" берет сигаретку и уходит вдаль.... А говорят юмора нет.., в таком ступоре я никогда не был...
История эта произошла в те времена, когда я учился в славной Можайке (ВИКА им. А.Ф. Можайского). Были в моей учебной группе два парня: один отличался тем, что не мог помолчать и пяти минут (назовем его Яша Садовников), другой на почве изучения какой-то известной одному ему теории расслабления сидя засыпал практически всегда (в том числе и на занятиях), а когда стоял, то отчаянно притормаживал (Рома Салов). В армии, как известно, перед отбоем читают вечернюю поверку. И надо же такому случиться, что фамилии Яши и Ромы в списке вечерней поверки следовали одна за другой. Рома привык, что после того, как на голос старшины отзовется Яша, следующая очередь отвечать "Я" его. И вот во время одной из вечерних поверок, когда Рома впал в очередной расслабительный транс, Яша разболтался особенно громко. Это естественно услышал старшина. Старшина с негодованием: Садовников! Яша: Я. Старшина: Х"й на! Рома: Я.
Место действия - Соединенные Штаты Америки, один из городов на западном побережье, русский магазин. Время действия - ближе к вечеру, когда основные посетители магазина, бабульки и дедульки, уже расползлись по домам смотреть свою любимую передачу "Ой, как же плохо жить в России" aka информационная программа "Время" и магазин наполнятся публикой по- моложе. Главные герои - пара как раз этой возрастной ка- тегории, которые также могут быть причислены к категории "чиса крутые". Таких в России, наверное, уже нет, а тут - сколько угодно. Приехали году где-то так, в дявяностом и законсервировались, так же, как, например, фанаты величайшей группы "Ласковый Май", которых я тут встречал неоднократно. Она - женщина Рубенсовского типа в дорогой шубе и кроссовках "Адидас", морочит голову уставшей про- давщицы на тему "полпаунда котлет из чикена". Он - серьезный мужчина в кожанке и норковой шапке, стоит где-то в отдалении и ковыряет антенной сотового телефона витрину с "Пирожки с картошкой, 1 dollar each". И вот, продавщица отмучалась, на кассе выбита сумма: $20.03. Наша героиня лезет в кошелек за деньгами, достает две десятки, а вот три монетки по одному центу, которые по-английски называются "penny" найти не может. Тогда она поворачивается к своему спутнику и громко спрашивает: - Яша, у тебя есть пенис ? ...Секундное раздумье, мобила замирает в воздухе... - Не-а. Нету. Я в машине оставил. Пожалуй, самое интересное в истории, то, что ей не суждено закончится каким-нибудь из популярных здесь штампов вроде "Все упали на пол", "Хохотали два часа", "Люди вокруг сложились пополам от смеха". Хренушки. _Ни_один_человек_ кроме вашего покорного слуги даже не улыбнулся. А чего смеятся, собствен- но ? Спросили у человека, есть ли у него одноцен- товики, а тот сказал, что забыл их в машине. Нор- мальный разговор.
Когда-то читал забавную подборку о самых глупых преступлениях. Никогда не думал, что такое действительно бывает в жизни, однако месяц назад в Мельбурне произошло нечто, о чем местная полиция до сих пор вспоминает со смехом.
Полиция поймала наркокурьера, перевозившего героина на пару миллионов оззи-баксов (уличная цена). Как это произошло:
Путешествуя по городу, наркокурьеру пришло в голову прибрать машину, и он заехал на автомойку. Машину он вымыл и решил еще и пропылесосить. Чтобы не мешал, наркокурьер вытащил из салона дипломат с наркотой, да так его и забыл около стационарного пылесоса.
Австралия -- не Россия. Забытые вещи, а порой и деньги, честные обыватели стараются возвращать хозяевам. Так и произошло с дипломатом: следующий клиент автомойки решил его вернуть, а дабы определить принадлежность (визитки, ID), вскрыл. У честного обывателя хватило ума догадаться, что белый порошок в пакетах -- не лимонная кислота, и он позвонил в полицию.
К чести полицейских, они правильно рассудили, что наркокурьер -- тоже австралиец, поэтому они без шума и пыли блокировали автомойку и стали ждать. Через некоторое время на автомойку... позвонил наркокурьер и поинтересовался, на находили ли там забытый дипломат. Дипломат находили. Наркокурьер ничтоже сумнящеся вернулся и, к своему удивлению, помимо дипломата обнаружил на мойке половину всей полиции славного города Мельбурна.
По поводу Красной площади от 19 числа... Как-то раз (был я тогда на 1 курсе славного СПбГУ, и это отчасти объясняет мою безбашенность) болтался я на Сенной площади. Слегка пьяненький, довольный жизнью студент, сдавший первую сессию, море по колено и тд... (Для тех, кто не знает - есть такая площадь с большим полустихийным рынком посреди города-героя Санкт-Петербурга) Стою, никого не трогаю. Видно лицо у меня очень располагающее, поскольку обратились именно ко мне... -- Молодой человек, помогите нам пожалуйста... Ну, думаю, время спросить, или пройти куда-нибудь надо... Вопрошает меня бабушка, божий одуванчик, слегка провинциального вида (держится уж очень интеллигентно, сразу видно - на Сенной она случайно) с внучком лет шести. Приехали посмотреть красивый город... -- Молодой человек, не подскажете, как бы нам пройти на Красную площадь? Самое интересное, что я и не думал прикалываться - просто заспанный и слегка затуманенный мозг сам выдал ответ, "абсолютно точный и совершенно бесполезный" Показываю я ей на точку, откуда можно считать начало Московского проспекта (затем он - уже за городской чертой - переходит в Московское шоссе), и добросовестно выкладываю: -- Вам вот по этой дороге, и прямо, никуда не сворачивая, потом дорога слегка изогнется - а там прямо, прямо, прямо... и придете... И бабушка пошла... Внучек пытался было вякнуть, что он, мол, устал, что хочет кушать и тд, но попытки эти были пресечены.
Отойдя на пару шагов я обернулся, понял, что я сказал, более того - понял, что мне поверили, и бросился догонять в толпе бабушку, пытаясь объяснить ей уже на ходу, что идти тут придется около 700 верст, и что внучка бы лучше все же накормить сейчас...
Рассказала сотрудница моего отдела. ...Проходит шумное застолье. Одному мужчине приспичело порезать помидор. Берет со стола ножик. А надо сказать, что лезвие ножа имеет необычную изогнутую форму и определить сразу, где острая или тупая сторона, не всем удается. И вот, режет мужчина свежий помидор тупой стороной. Естественно, у него ничего не получается. Хозяйский ребенок кричит: "Поверни!" (имея в виду нож). Действие гостя: он поворачивает ПОМИДОР другой стороной и продолжает свое нелегкое дело :)) Дети были в отпаде :))
В общем ситуация такая: Выпили мы на работе после трудовой недельки (как полагается), ну и по дороге домой решил еще пивком все залакировать... ну, сказано сделано, и еду я уже на троллейбусе, потягивая пивко, собираясь с мыслями, окидывая прохожих прямо-таки не совсем трезвым взглядом... Ну это прелюдия... и вот я уже подбегаю к пригородной электричке (Рижский вокзал), а в голове вертится неприятная мысль о выпитом пиве, но трезвый рассудок подсказывает, что лучше прыгнуть в электричку, а потом решать создавшуюся ситуацию, чем нырнуть в ближайшую подворотню, и потом куковать битый час на вокзале. Собираю всю силу в кулак... бегу... прыгаю.. двери закрываются... и тут.. я понимаю, что ВСЕ... НАЧАЛОСЬ... ПРИЕХАЛИ... ПИВО ЖДАТЬ БОЛЬШЕ НЕ МОЖЕТ!!! И, О СЧАСТЬЕ!!! Вижу туалет (кто ездит на электричке, знает, что иногда бывает такое чудо, правда, состояние их более похоже на заброшенную стройку, где все сломано и изгажено, но выбирать не из чего, и некогда)!!! Прыгаю туда!!! Темень - хоть глаза выколи, но мне уже все равно, я уже приятно журчу... и парю на седьмом небе... Краем глаза вижу что дверь немного приоткрылась, и я небрежным касанием прикрываю ее... Счастье, блаженство... Все. Неторопливо застегиваюсь... думаю, что неплохо бы сейчас курнуть, и испытать блаженство, от воспоминания такого удачливого совпадения, вспомнить добрым словом тех конструкторов, которые придумали туалеты в электричках. А тем временем, пытаюсь нащупать ручку на двери этого спасительного заведения... Не нахожу ее... Пытаюсь отковырять (насколько это возможно) дверь руками, зажигалкой.. НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.. О УЖАС!!! Вот ситуация! Две остановки я проехал в мыслях о своей несчастной судьбе.. и начал понимать, что пора бы наконец отсюда выходить.. Нечего делать - стал звать на помощь.. люди откликнулись, но с той стороны ручки тоже не было, а дверь захлопнулась основательно... В общем, я от страха начал метаться по это ТУАЛЕТУ, и дверь таки не смог выбить, но смог выбить стену вокруг двери (видать, она была гораздо тоньше), но не в этом дело. Картина была писанная: Выходит прилично одетый мужик, в костюме, в галстуке, из туалета в электричке, причем выламывает при этом стену, и бережно ставя у противоположной стены то, что когда-то было дверью и стеной. Занавес.
В эту субботу, 20 Января, наконец-то смогли выбраться на рыбалку!!! Желание сие возникло давно, но осуществить его не было возможности!:-( Костяк составляют: Муж моей сестры, его отец и Ваш покорный слуга. Так же с нами опробовать прелесть зимнего лова (вот наивняк-то, ветер 20 м/с.... t-10....место лова Рыбинское водохранилище,=> ощущение комфортности ноль! :-(), едет мой дружок Антон!Система сбора - заезжаем за всеми по очереди, последний в машину садится отец мужа сестры - дядя Леша. После его посадки стекла моментально запотевают и в маленьком салоне ОКИ становиться не продохнуть. Взгляд на его лицо утвердил предположение о вчерашнем времяпровождении. Цвет кожного покрова небритой физиономии, чем-то напоминает пролежавшую в пакете, на жаре, в течении месяца вареную колбасу. Это смесь сине-зелено-голубых оттенков. Заезжаем в палатку, берем ему пива, после поглощения которого он рассказал данную историю. (Далее для удобства от первого лица) Однажды, году эдок в 197х...ловил я лещей с понтонов(для несведущих... это связки бревен, штук по 20-30, плавающих по воде, которые в дальнейшем цепляют к тягачу и переправляют куда-то вниз по реке, на переработку). Так вот пришел тока из-за друга, так как ему обещал сводить, состояние еще хуже чем сегодня!!!:-((( Мало того что голова раскалывается, так еще и желудок урчит, и живот пучится безмерно.Но пока терплю и виду не подаю, ловим с ним вобщем. И вот резкие звуки из живота и ощущения того, что до берега не добежать вынуждают меня действовать быстро и при чем не меня места дислокации. Выход найден!!!Ура!!! Спустив штаны, и поставив одну ногу на один понтон, а другую на другой понтон, с наслаждением выстреливаю содержимое кишечника в воду. По мере продвижения процесса, в голове рождается мысль, чем же извините...подтерется??? Водой из под себя нельзя, так как отходы пищеварения плавают тут же, да и судя по скорости заполнения воды оными отходами, к окончанию облегчения,этой воды просто не останется. И тут мои размышления резко прерываются!!! Я замечаю жуткую вещь!!! Понтоны под моими ногами, вдруг быстро стали расходиться в разные стороны, и естественно, не снятые до конца штаны, и пикантность позы, не дает свободно двигаться! Проходит секунда...И...Бульк!!!.. И крик .лять!!!!Разносится по воде на несколько километров!!!:-) Плавая между понтонами, со спущенными штанами, разгребая отходы кишечника, с выпученными от О.Уения глазами, отфыркивая и отплевываясь, вспоминая все услышанные ранее выражения, которые так и срываются сами с языка. Еле - еле выбираюсь на ближайший понтон, и окинув взглядом округу понимаю причину изменения местоположения своих опор. Прошедший мимо "Метеор" пустил за собой немаленькую волну, из-за которой все и произошло!:-( Сырой!!!:-( Весь в дерьме!!!:-( Со спущенными штанами!!!:-( С синим лицом, и глазами навыкат!!!:-( Зрелище великолепное!!!:-))) Друг пол часа просто ни чего сказать не мог!!!
Да и мы до прибытия на место веселились во всю!!!:-)..Кстати не клевало в этот раз!!! Видать глухозимье началось!!!
В приемной отеля раздается звонок. Дальше следует подобный разговор: - Приемная. - Алло, это человек? - Да, это человек. - Значит, это не авто-ответчик?
Только что получил по E-Mail Привожу кусочек. Правда? Не знаю.............
Вспомнила одну историю, рассказанную моим зятем. Представь себе Башкирский аэропорт, который занимается пассажирскими перевозками на самолетах не маленьких размеров. И чтоб уместить на борту (если я правильно выражаюсь) наименование своей авиакомпании они решили его сократить. Абривиатуру я писать не буду, сам составишь. Так вот они назывались Единые Башкирские Авиа Линии. Зрелище, наверное, неописуемое.
Был у нас в поселке один мужичок, Семеном звали. Ну, естественно, и выпить был не дурак. И как-то во время очередного многонедельного запоя приютил он собачку какую-то, дней 10 от роду, не больше... И все бы хорошо, но назвал он ее, по пьяной лавочке, не иначе как "Пизда". И вот, когда Сеня наконец протрезвел, псина уже ни на какую другую кличку не отзывалась - привыкла... Со стороны смотрелось это просто потрясающе: истошный вопль "Пизда, к ноге!!!", и собачка чешет со всех лап к хозяину...
1999 год, Киев, разгул демократии - в общем, Кучма, вам в России не понять (хотя у Путина есть все шансы). Мы в оппозиционной (тогда) газете "День" готовим материал по грядущему параду на День Независимости (у нас - 24 августа), типа того, что вот на парад потрачены миллионы, а шахтерам есть нечего, и т. д., и т. п. Материал готов. Нет заголовка (сдача материала -14.00). 13.30 - отдел думает. 14.30 - пол-редакции думает. 15.00 - вся редакция думает. Вдруг врывыается коллега Инночка (не в курсе дел) и радостно кричит: "Я комментарий выбила!" (по какому-то уголовному делу). Редактор: "Да-да..." Инночка: "Так я звоню в СБУ?" (украинское КГБ). Литредактор, рассеяно глядя в потолок: - Да, звоните, они нам и заголовок придумают, И СТАТЬЮ :)))
Дело было, когда я еще в школе учился, этак в классе 10-11. На перемене между парой химии все выходят из класса кто куда, пацаны дружно бесятся, девчонки нам тогда еще мало давали и поэтому энергии было хоть отбавляй, я любил почему-то беситься таким образом: возле класса по химии был щиток электрическиий (на стене) чуть выше моей головы, увесистый такой, я любил подпрыгивать и бить его головой, чтобы он стучал о стену. И в эту перемену я сделал все как обычно, как подпрыгну Бабац!!! грохот стоял на всю школу, выбегает химичка (пожилая женщина) с выпученными глазами, из всех пацанов выбирает почему-то меня и злобно так: - Ты еще головой об него ударься...
Тогда это веселым не казалось, зато теперь, годы спустя - весьма и весьма :) Росла я в классической интеллигентной семье и была образцово-показательным ребенком. По крайней мере, в глазах родителей. Естессно, меня окружали всяческие табу - на разговоры о сексе, выпивке, на ненормативную лексику... Как-то раз я услышала презабавный анекдот-загадку. Одна беда - матных слов там было больше, чем приличных ;) Я творчески заменила маты на безобидное слово "фига" и приготовилась порадовать родственников. -Сначала нифига....(загадочное лицо)...потом как фиганет! (пауза) - и фигоньки, фигоньки, фигоньки... Родственники в восторге. Ликующим голосом я завершаю анекдот : - И опять них#я...! 8[]
Утро 2 января Нового 2001 года. На улице прохожий, заспанный и видимо с бодуна, останавливает моего друга и спрашивает: - Число сегодня кккакое? - 2-е - і-мое, Новый год проспал!
Дело было в 1995 году, когда в ларьках еще все можно было продавать. Приехал я значит на рынок у м. Каширская, он тогда самый дешевый был. Да и общага МИФИ рядом. Вот значит подхожу к ларьку, и засовываю голову целиком в окошко (никогда я такого не делал, настроение может хорошее было?). Засунув голову в ларек, улыбнувшись, говорю "Привет!", как ни странно продавец меня понял и протянул бутылку водки под названием "Привет". До меня смысл ситуации дошел, только когда я уже шел обратно :)
Лет несколько тому назад неподалеку от моего родного города нашли обгрызенное тело мужика - сходил, что называется, за грибочками. Диагноз поставили сразу - медведь: в тех краях полно этих зверушек. Непонятно, правда, то ли маньяк косолапый, то ли от реформ озверел, поскольку в это летнее время они на людей практически не нападают, но тем не менее... Словом, была отдана соответствующая команда: провести зачистку леса и спустить шкуру с медвежьего Басаева. Пару недель спустя мне, как журналисту, довелось официально беседовать с одним из весьма ответственных городских лиц. Смотрю - пребывает собеседник в глубокой посторонней задумчивости. Интересуюсь причиной. Ответ вспоминаю до сих пор: "Да есть проблема - вчера на том месте, где грибника нашли, уже девятого медведя уложили. И все не можем понять - тот самый или нет?"
P.S. Опознали ли гада и в котором по счету трупе - история умалчивает. Но именно в том году зоологи отметили повышенную эмиграцию медвежьего населения в сопредельные со злосчастной точкой регионы...
Эта история, свидетелем которой я оказался, произошла несколько лет назад на одном оптовом складе Питера. В состав бригады на этом складе, представляющего собой обычный ангар, помимо кладовщиков и грузчиков, входило двое шоферюг, в функции которых входило пилотирование старенького КАМАЗа для перевозки товара по точкам. КАМАЗ, переживая свой предпенсионный возраст, время от времени заболевал и тогда шоферюги, стимулированные главным кладовщиком имеющейся в изобилии водкой, вынуждены были, по мере сил, осуществлять ремонт своего кормильца. Вот так, в один летний, по Питерски дождливый день, они приступили к переборке коробки передач. Кто хоть раз видел размер этого агрегата, хорошо сможет себе представить какая это тяжелая работа и вряд ли позавидует двум бедолагам, пытающимся осилить эту работу в полевых условиях (ремонтная база представляла собой небольшой участок площади перед складом и нехитрый набор инструментов). Работу предполагалось закончить за один день, так как на утро машина была запланирована для перевозки ценного товара крупному оптовому продавцу на Апраксином Дворе. Был конец рабочего дня, уже темнело, работа, как ни странно, ладилась, и, начав расслабляться от чувства удовлетворенности результатами труда и от двух выпитых пол литровки, они приступили к установке коробки на КАМАЗ. Дело это, как я вас уверяю, хлопотливое, но при активном участии грузчиков и ненормативной лексики, за полтора часа оно было таки закончено. В уже почти полной темноте мужики расположились на последний привал, открыв третью бутылку. Водители, как следует из практики, обладают не только недюжыми способностями к употреблению спиртного, но и поразительно острым зрением. И вот, выпив вожделенный стакан, один из бедняг вдруг обращает внимание на предмет, выбранный его напарником по несчастью в качестве седалища. Представьте себе его ужас - это был выжимной подшипник от их КАМАЗА!!! Не солгу, если скажу, что никогда в жизни не слышал такого количества матерных слов употребляемых в единицу времени. Всем было безумно жаль водителей, но оставаться на ночь им в напарники никто не захотел. Уж не знаю, как они справились, будучи изрядно пьяными и уставшими, без посторонней помощи и в кромешной тьме, но за ночь они умудрились вдвоем снять коробку, установить злополучный подшипник и водрузить коробку на место! В назначенное время КАМАЗ был загружен и отправился в рейс. С тех пор я никогда больше не видел этих мужиков пьяными на работе.
Навеяно историей про математику и парламентариев...
Экономика - тоже дело то еще... Идет лекция, все дружно спят, препод читает что-то, два-три человека добросовестно пишут. В одном месте препод приводит пример разбиения цены на составляющие: "допустим, оптовая цена - 100 р., тут, значит, материалов на 50 р., работы на 25 р, налогов на 20 р., расходов на реализацию - 10 р. Итого - 100 р." Наивная душа из первого ряда: Так ведь не сходится ! Препод, кося взглядом недобро: (производя в уме вычисления) Это у ВАС - МАТЕМАТИКОВ не сходится ! А в экономике написано - 100, значит - 100 !!!
Была такая история. Летом мы отдыхали на море. У одного из наших друзей волосы довольно длинные, и он собирает их в хвостик. Однажды у него порвалась резинка и волосы стали ему мешать. Я еще одним нашим собиралась в село за продуктами, и Сережка попросил купить ему резиночку. Подошли мы к ларьку. Там молоденькая девчушка продает всякую всячину. Спрашиваю есть ли у нее резиночка. Она долго ищет и потом достает красную резиночку всю в бантиках и цветочках. Тут мой спутник выдает: «Да, не такую! Нам нужна резинка для мужчин». Девушка начинает краснеть и я тоже, но уже от смеха. Нужно учитывать, что у моего спутника короткая-короткая стрижка.
Про рыбаков зимних,да и про обсерон на льду ( см 3 от 25.01) Приехали Мы бригадой в Карелию, поселилися в гостиннице,ну и как положено отметили,типа "за приехало".... Кады как всегда не хватило,спустились в буфет и увидели,что местный сервис по части выпивки представлен бормотухой какойто плодово- выгодной. Ну взямщи ея по две бутылочки на рыло поднялись в номео разлили по чуть-чуть.... Вобщем Я заскачил в сортир первым и как остальные не умаляли пока весь не иссяк ,никого не пускал.Понос был такой ,что не нефтяникам не снился в Сургуте,не Самсону в Петергофе.... Ну самые смышленые ломанулись по соседним номерам, а один таки, весма степенный в возрасте и в должностях чувак таки в штаны наклал.... На ентом вечеринка бы и кончилась, да осталось еще насколько бутылок, даже не открытых...Утром ,ехали на работу по льду на снегоходе везя авоску с бутылками в руке,шоб в ближайше же майне ( ента полынья такая) гадость енту утопить.Да сидели там рыбаки из месных, которые увидев че Мы делать собираемся,обматерили нас препогано ,про "ентилигенцию зажратую" , да и Пи"дюлей посулили.Вобщем заполучили они вожделенное ...А прикол то в том,что на каждом незнаю сколко пар штанов, сверху сапоги такие резиновые,с застежками на плечах, ну и тулуп конечно...Снять енто все за время бурной реакции невозможно, до берега километра три и столько же до деревушки...
Один мой ироничный знакомый рассказал мне эту правдивую историю. Едет он на машине. Вдруг внезапно появляется банальный автоинспектор.Как всегда неожидано, и отчаяно сигнализирует остановиться. Мой знакомый, слегка опешив, останавливается не сразу, а через метров 50-60.Не успев включить заднюю, видит что инспектор сам несется к нему на всех парах. Слегка запыхавшись, инспектор жутко сердитым голосом задает вопрос: "Ты что, не видишь, что я тебе свищу?!". На что мой знакомый моментально парирует,сам не сразу понимая глубину своих слов:"Нет, я услышал как вы мне палкой машете." После двадцатисекундной паузы, инспектору ничего не оставалось сделать, как отпустить моего знакомого, даже непосмотрев его документы. Но напоследок инспектор добавил:"Следующий раз будте внимательнее!" На что сам же добавил:"Прочем, вы и так внимательны. При такой громкости музыки в вашей машине, слышать такие вещи". Позже мы с моим знакомым долго спорили - он (инспектор)либо с юмором, либо он действительно так думает.
Увидел тут историю от 7 января про мою 279-ю школу (кстати, привет однокашникам!) и вспомнился один из прикольных случаев из школьной жизни. Дело было лет 7 назад, когда я закончил 11 класс. Мы на практике за год до того делали базу данных по школьникам, и т.к. никто кроме нескольких авторов в ней ничего не понимал, нас иногда просили доделать что-то: отчет новый сделать или какую-нибудь сортировку. Ну и тогда как раз попросил меня директор дописать что-то. Сижу я в его кабинете, в его кресле, копаюсь за компьютером, он вышел куда-то. И тут стук в дверь. Я говорю "да-да", заходит девушка лет 23-25 и обращается ко мне "Андрей Исхакович?" (имя директора слегка изменено). А на мне был какой-то костюм, очки, в общем, с натягом принять за взрослого мужика можно.
Ну я аттестат уже получил, бояться нечего, почему бы не поприкалываться? (я) - А Вы по какому вопросу? (она) - Я с Вами говорила по телефону, помните, Такая-то Такая-то? (я) - Эээээээээ... С трудом, честно говоря. (она) - Ну как же, по поводу вакансии учителя английского. (я) - А, да-да, садитесь. И понеслось. Она мне впаривает свои бумаги (по-моему, только закончила какой-то пед), начинает говорить про ее подход к детям, про программу. Я сижу, поддакиваю, думаю, как выходить из ситуации. И тут входит собственно директор. И смотрит удивленно на то, как в его кабинете свежевыпущенный школьник смотрит диплом какой-то девушки. Немая сцена, я понимаю, что нужно форсировать события и говорю: (ей) - Простите, секунду. (ему) - Все в порядке, я все сделал, все работает. И потихонечку оттираюсь к выходу. (она, мне) - Андрей Исхакович, вы... Уходите? (он) - Вообще-то, Андрей Исхакович - это я. Ее раскрытый рот, его угрожающий взгляд и движение в мою сторону - это последнее, что я успел заметить, захлопывая за собой дверь и несясь в сторону выхода...
В незапамятные времена, учился я в Ленинградском ордена Ленина Электротехническом Институте им. В.И.Ульянова /Ленина/. Кроме меня (:)), там училось некоторое количество иностранцев, большинство из которых составляли болгары. Однажды, Болгарское министерство образования решило наградить нашу Альма Матер за достижения в подготовке специалистов для болгарского народного хозяйства.
Для наград в области образования, болгары, в отличие от СССР, имели специальный орден, если не ошибаюсь, Кирилла и Мефодия, основоположников кириллицы, кто не знает.
В общем, с учетом новой награды, новое название института должно было звучать как: Ленинградский орденов Ленина, Кирилла и Мефодия Электротехнический Институт им. В.И.Ульянова /Ленина/...
В начале семидесятых годов в скором поезде "Москва-Тбилиси", который обслуживался Грузинским отделением железной дороги, при прибытии в Москву делали торжественное объявление: "Граждане пассажиры! Наш поезд прибывает в столицу нашей Родины, город Москву!" Но... Когда этот поезд подъезжал к Тбилиси, по радио звучало не менее торжественное объявление: "Граждане пассажиры! Наш поезд прибывает в столицу нашей Родины, город Тбилиси!"
Утро, 2 января нового 2001 года, часов 6. Все люди как люди, то есть спят, одна я вышла(!) гулять с собакой - а куда деваться. После пятиминутной прогулки до метро собираемся поворачивать обратно. Как вдруг из этого самого метро выползает какой-то обтрепанный и заспанный мужик и начинает нас с собакой догонять, крича: "Девушка, девушка!!" Я останавливаюсь, и тут из уст мужика вырывается фраза, ради которой я сюда и пишу, собственно: "Вы не подскажете, далеко ли площадь Восстания?" Кое-как оправившись от шока, начинаю выспрашивать ситуацию. И выясняется следующее: нет, не подумайте, что это калька с к/ф "С легким паром" - жизнь гораздно удивительнее. Просто мужик - потомственный петербуржец, который уже полгода как живет в Москве. После длительного новогоднего запоя с друзьями в какой-то момент перестал помнить, на каком он свете. На автопилоте друзья затащили его в метро, вышел он, правда, сам на какой-то остановке (как обнаружилось позже, на Каховской), в полной уверенности, что находится в родном и с детства знакомом городе. И тут мужика проняло, что они ни черта вокруг не узнает!!! Охвативший его ужас трудно описать словами... Оказывается, он так минут десять завывал у метро, обращаясь к прохожим, пока на меня, добрую душу, не наткнулся. Совместными усилиями удалось выяснить, что теперь он живет и находится в Москве, а еще спустя минут пять он даже вспомнил, в каком именно районе снимает квартиру! В общем, ему весело стало :). А еще говорят - как новый год встретишь, так его и проведешь. Похоже, этому товарищу в 2001 придется испытывать исключительно сильные эмоции ;)
Дело было в Бостоне прошлой зимой. Был я на стройке и разговаривал с прорабом. Хороший мужик, армянин из Ливана, давно живет в Штатах, большой, веселый, расспрашивал про Россию, а потом как-то говорит: - А ты русский? - Русский, - Русский-русский? (Russian-Russian) - Да, русский-русский... - Может русский еврей? (Russian jewish) - Нет, точно русский-русский. - А почему?
ИЗ СЕРИИ «МОЙ ДВОР» Я все таки решился попробовать себя в роли рассказчика, ведь в компании где я вырос происходило много подобных историй, вот одна из них.
СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ
Виктор и Костя напились, как обычно, до «синих веников» у Виктора дома. Кому то в голову приходит потрясающая мысль: «А не позвонить ли нам в «секс по телефону»! - а ты номер знаешь ? - нет. - А давай в справочную. - Точно. Оба мыслителя разговаривают мягко, на растяжку, и правда, выпито 3 бутылки торопиться то некуда, пол второго ночи. Костя отходит в туалет. Виктор звонит «09» - ало, справочная «32-ая», говорите. - доб-рый д-е-н-ь ! Вы не подскажите телефонный номер «секса по телефону»? - ….. (пауза)… «02». - С-п-а-с-и-б-о. - На здоровье. Наверно Виктор не расслышал, как представилась молодая девушка в погонах с шелковым голоском, поэтому он начал без обиняков: - ну давай рассказывай какая, ты там, и что с себя снимаешь… - вы куда звоните ? - в «секс по телефону» - а …подождите немного, сейчас… Мы так и не знаем, кто исполнял роль «белокурой блондинки», известно только то, что сей диалог через селектор слушало все милицейское отделение, дежурившее в эту ночь. Вернувшись, Константин застает Виктора за веселым покрякиванием с фразами типа: «Давай, давай, жги !!!» И тут на самом интересном месте объект Витиных фантазий заявляет: - Слушай, ты что, конченый ? - Что !!!… ты чо, курица, охуела !!! - Что бабу себе найти не можешь, или не стоит уже ? - Да я тебя…ну сука, дай только до твоего горла добраться…я ж тебя на куски порву ….! - А я могу приехать, ты только скажи, где живешь ? Виктор моментально выстреливает свой адрес. - ну хорошо, жди голубок. Какие то странные сомнения на счет нужности содеянного стали закрадываться в голову хозяина. Подходит Костя: « А нахуя ты адрес свой сказал, придурок ?» - не знаю. - Может Сереге позвонить, на всякий случай, вдруг «бригада» приедет. ( Серега вечно «тянул мазу» за всю компанию своих «притрушенных» друзей, вытаскивал их из различных передряг.) Серега «очень обрадовался» ночному звонку, но выслушав сбивчивый рассказ Виктора сказал: «ладно, если приедут - звони». Тишину мирно спящего жилмассива нарушил рев милицейского «бобика»… Хмель, как рукой сняло…на пороге, вместо пышногрудой блондинки, красовался майор милиции… Нужно уточнить, что младшая сестра Виктора как раз в это время встречалась с курсантом милицейской академии, и на Витино счастье этот курсант с другом сержантом весело гуляли в соседней комнате (в этом смысле у Вити с сестрой было полное взаимопонимание, ни кто ни кому не мешал отдыхать, благо комнат хватало). Услышав грозное приветствие представителя правопорядка, ребята пошли на помощь «попавшему». Вышли, представились, выслушали предысторию….. Смеялись все, кроме Вити… Майор сказал, что такие шутки тянут на больше, чем Витя может себе представить, на что гостипреимный хозяин предложил…продолжить разговор на кухне… Остальное время Виктор совершал челночные движения между магазином и своей квартирой (не забывая при этом трех молодцов, ждавших майора в «бобике»). В 7 утра, прощаясь, чуть не плача, с майором, Виктор показывал что в холодильнике пусто, как в пересохшем колодце, и клялся, что это были последние деньги, на которые была куплена 5-я бутылка водки.
Отходя от славно проведенных праздников, зашел в магазин, в р-оне м. Алтуфьево, на Шенкурском проезде, бывш. магазин «Молоко». То, что я там увидел, повергло меня в культурный шок. Надпись на этикетке. Дословно:
Подруга жены пошла к зубному врачу. Дело серьезное, поэтому взяла с собой маму и мужа. А надо сказать, что у нее несколько нестандартная реакция на шприц: мутит, тошнит и чуть в обморок не падает от его вида. Ну, садится она в кресло, родня где-то поблизости переживает. Доктор, естественно, для обезболивания заряжает шприц и делает укол. Далее мадам в полном трансе встает с кресла, шатаясь, подходит к раковине, и искрометно блюет. Такая вот реакция. Мама, муж и доктор в полном отпаде, слов нет. Из ступора их выводит реплика главной героини, обращенная к врачу: "Вам рот прополоскать или не надо?"
Историю рассказала одна знакомая. Пришла она как-то раз к своей подруге в гости. Сели пить чай, и зашел у них разговор о том, как детей раньше воспитывали на примерах из жизни дедушки Ленина. Им стало интересно, знают ли сейчас дети, кто такой Ленин, и решили они спросить об этом у сына подруги (мальчику 8 лет). Мама подходит к сыну и спрашивает: "Сынок,ты знаешь кто такой Ленин?" На что сын совершенно невозмутимо отвечает: "Мама, ну что ты меня спрашиваешь? Откуда я этих композиторов знаю??" :))
Мальчик семи лет, получивший на новый год в подарок кепку с надписью ADIDAS, в порыве благодарности звонким детским голосом продекламировал собравшимся гостям: "Кто носит кепку ADIDAS, тот настоящий пи ...с".
Перед новым годом зашел купить игрушки знакомым детям. Выбрал один пистолетик, знаете, стреляющий такой пластмассовыми шариками,и спрашиваю продавщицу: "А как его заряжать?". "Да как обычный!", - говорит продавщица и передергивает затвор. Пистолетик я решил не дарить.
Произошло сие сколько-то лет назад, когда комп дома, а тем более достаточно приличный, чтобы с кайфом поиграть в квак2, был бальшой диковинкой.... Как-то раз зашел до меня сосед и грит "тут у меня праздник, типа как насчет по маленькой"... Ну какой базар, короче, сидим уже с ним и еще одним соседом в подъезде, потянуло песенки попеть под гитару и водочку... благодать, одним словом... а комп в кои-то веки стоит анюзнутый... ну и сели жена с дочкой поиграть-пострелять всяких монстров.. дошли они как раз к тому моменту до одного из последних уровней, где надо большого такого мерзкого монстра замочить (называют они его "дядькой" почему-то... даже уж и не знаю почему :))... и вот мы втроем на площадке лестничной, трепемся... открывается дверь моей квартиры и дочь раадостно так на весь подъезд : "ПАПА, МЫ ДЯДЬКУ УЖЕ ЗАМОЧИЛИ, ЧТО ДАЛЬШЕ ДЕЛАТЬ?"... Соседи о наличии таких игр даже и не подозревали ввиду несколько пролетарского происхождения... Но объяснить все им постепенно удалось.....
В 96-ом году мне очень захотелось кататься на коньках по льду. К этому существовало три препятствия. Во-первых, я не катался с глубокого детства, во вторых, у меня не было коньков, а в третьих, был июль. Искусcтвенный лед найти в Москве не проблема. Сложнее с коньками в июле. Я начал обзванивать спортивные магазины и занимался этим довольно долго без успеха - был не сезон. Наконец, в одном месте мне сказали - “Есть коньки, приезжайте”.
Коньки выглядели замечательно - кожа и прочный пластик синего цвета по бокам . Вдоль коньков с внешней стороны - яркая надпись большими буквами “MUNARI” - надо думать, название модели. Короче, не коньки, а мечта хоккеиста. Шедевр изготовлен в Эстонии, стоил больше 100 долларов, но охота пуще неволи - я их купил и поехал кататься.
Прошло три с половиной года. С недавнего времени я живу в Финляндии. Реакция моих друзей на эти коньки была долгой и продолжительной. Никогда бы не подумал, что “горячие финские парни” способны на такое. Как мне они потом объяснили, слово “munari” в финском языке употребляется только в грубом молодежном жаргоне и значит “человек, скомпрометировавший себя из-за своей некомпетентности”, то есть, по-русски нечто среднее между словами “мудила” и “лох”.
Я догадываюсь как эти коньки оказались летом в Москве. Возможно, маленькая эстонская компания, освоившая их выпуск спросила совета у какого-то финна как их назвать и пала жертвой его шутки.
П. С. Коньки я купил себе новые, а эти продаю как коллекционную модель за 300 долларов.
Моему племяннику 5 лет. В прошлый Новый Год они с мамой гостили у нас. Дед Мороз положил под елочку какую-то игрушку, которая и была обнаружена утром. Мальчик для приличия обрадовался и удалился ломать новую забаву. После обеда я задремал в зале, где стояла елка. Сквозь сон я услушал тихие шаги и приоткрыл глаза. Мальчик на цыпочках подкрался к елке и тихонько заговорил: "Дед Мороз, а подари мне еще железную дорогу с паровозиком." Я измененным тихим голосом (ради шутки) ответил:"Филипка, ну ты же знаешь, что в Новый год можно получить один подарок! Вот если будешь в новом году себя хорошо вести и слушаться маму, на следующий Новый год подарю тебе железную дорогу с паровозиком." Вывод меня поразил: "Ну и жадный же ты Дед Мороз!!!". Мне ничего не оставалось сделать, как быстро закрыть глаза...
Только что услышал в свой адрес интересную интертрепацию одной очень известной поговорки. Выдала моя начальница - милая девушка, но, временами, не очень сдержанная на язык. Так вот, на мое очередное нытье по поводу зарплаты она выдает: - Чья бы корова пиздела, а твоя бы не выебывалась!
Работаю я в одной фирме, занимающейся изготовлением вывесок и прочей наружной рекламы. И вот как-то сделали мы для одной солидной фирмы одну солидную вывеску. Через полгода оттуда звонок: - Это зам. директора по хозчасти. Вы нам тут вывеску сделали, так у нас в слове ESTON ROSA (Название изменено, но буквы те же - вдруг они там читают? Зачем осложнять отношения.... :), так вот, у вас там в слове ESTON ROSA буква К перегорела! - Какая буква? - К! - В каком слове? - ESTON ROSA! - Вы уверены? - Щас схожу посмотрю...
По поводу лучшей истории от 27.01.01 г. про курсантика, секс и пост у боевого знамени. Сразу видно - гражданский» рассказывал с чужих, много раз перевранных, слов. На самом деле реальная история имела место быть в совковые времена в Забайкалье, на одной из тщательно охраняемых ракетных точек. Рассказана мне военным прокурором (ныне покойным) - участником событий. Тайга, сопки, в шахте ракета соответствующего назначения, глухой дощатый забор, вдоль которого ходит часовой, три ряда колючей проволки, а потом еще минное поле. Ближайший населенный пункт - у черта на куличиках, относительно недалеко - санаторий для доходяг-туберкулезников. Здоровые молодые медсестры и нянечки томятся без мужского внимания и ласки, т.к. местный контингент напрочь непригодный. Поскольку об увольнениях солдатикам и мечтать не приходилось, был найден компромиссный вариант. В минном поле - проход, в ограждении - пролаз, в заборе «заветная» доска - отодвигалась в сторону, позволяя совокупляться не допуская гражданское население на охраняемый объект. «Место встречи изменить нельзя» и оно пользовалось огромной популярностью с обеих сторон, бойцы в караул просто рвались без очереди. Все было хорошо, пока однажды какая-то комиссия не застала часового непосредственно «в процессе». Военный трибунал, статья «Нарушение правил несения караульной службы», суд публичный (чтоб не повадно было) в клубе дивизии. Прокурор «попросил» бойцу немерянный срок дисбата :-( В прениях адвокат заявил, что его подзащитного следует оправдать, т.к. статья ему вменяется бланкетная (т.е. отсылает нас к другим нормативно-правовым актам, в данном случае - к Уставу гарнизоной и караульной службы), а в Уставе четно прописано чего часовому делать нельзя - есть, пить, курить, сидеть, выпускать из рук оружие и т.п. А вот трахаться - уставом не запрещено. Получается - не за что судить солдатика... Но военный прокурор взял реплику и убедительно возразил, что мол адвокат - человек сугубо штатский и плохо знает устав, где четко сказано в обязанностях часового: «нести службу бдительно, ничем не отвлекаться». Боец дослуживал в дисбате... P.S. Эй, Охлобыстин, даешь новый сценарий для «ДМБ»?!
На работе я работаю программером и админом базы данных, есть несколько магазинов со своими базами и главная база в офисе. Дома у меня на компьютере прямой доступ на главную базу, благо живу рядом, витую пару кинуть хватило метров. И вот по вечерам ко мне звонят с магазинов девушки-операторы домой, чтобы я исправил неправильно проведенные накладные или просто другие проблемы по моей специальности. Звонит так часов в 21 одна девушка-оператор, мой хороший друг, и просит открыть накладную... Я подхожу к компьютеру и начинаю процедуры доступа на компьютер офиса, оттуда на удаленный магазин, там вхожу в их базу... все это занимает минут 5... Ну и я начинаю по ходу дела болтать о всяком с этой девушкой по телефону, пока не вошел к ним в базу... Минуты через 4 она догадалась, что я не просто болтаю, а еще и занимаюсь свой работой, ну и сразу она вслух мне объявила свое открытие: "Я чувствую, что ты со мною разговариваешь, а твои руки что-то очень быстро делают...." И это вслух, громко, в большой комнате на магазине, где еще 2 оператора и 4 человека руководства... Слышу по телефону, что там стало очень тихо))))) Еще никто не обвинял меня, что я использую время разговора с операторами как секс по телефону)
Пассажирам наземного городского транспорта г. Новосибирска посвящается.
Эпизод 1.
Троллейбус тормозит на остановке, двери открываются, и в вагон заглядывает колоритный такой мужик, явно пьющий, и на этот раз тоже "под мухой", и спрашивает: - Опохмельницкого идет? (В смысле: пролегает ли данный маршрут через улицу Богдана Хмельницкого)
Эпизод 2.
Марщрутное такси, почти полное. В салон заглядывает лицо кавказской национальности (армянин, видимо) и спрашивает водителя: - Канэшная идет? (Т.е. "до конечной идет?") Водитель совершенно серьезно отвечает: - Конечно идет! Армянин в салон не полез, обиделся, наверное.
Эпизод 3.
Славный и всеми любимый автобус №8 ("Восьмерка"), забитый до отказа, следует из Академгородка к Речному вокзалу. На ВЦ количество пассажиров достигает критического. Кондукторша кричит: - Кто не расчитался?!! А ну, передняя площадка... задняя... вот в середину прошли... у вас что, мужчина... у вас?.. Затем начинает взглядом выискивать, кто еще не оплатил проезд. Видит мужика, только что вошедшего, а посему прижатого с трех сторон согражданами, а с тыла - дверью. Она к нему: - Мужчина, а у вас что?!! Мужик (сдавленным дрожащим голосом, что привнесло дух киношного эротизма): - Щас-щас... вот из штанов выну...
захожу сегодня в метро. Передо мной- огромноя тетка. Сбоку - высохшая бабулька, которую напор ветра выдувает из метро, но она отважно подготовилась к новой попытке захода. Заходим. Тетка пинает ногой дверь и боком (иначе никак) заходит. Чтобы продлить годы бабульке - выставляю пальцы на летящую в лицо дверь. Но чуть поздновато - выбиваю пальцы. Помогает маленькая ладонь - взьерошенная девчонка. Далее. Идем все вместе - много народу. Девчонка наклоняется к тетке и что-то ей говорит. Тетку хватает удар и она тыча в меня (ПОВЕЗЛО) пальцем орет - А тебе с твоим кобелиной (!) на машинах надо ездить! Девчонка смотрит на меня и, хмыкнув, отворачивается. Я не удерживаюсь и говорю этой необьятной - мол, девушка(!), есть много слов в нашем языке для более емкого отображения моих столь явных достоинств... Ответ потряс: Нет, ну взгляните! ВСЯКИЙ КОБЕЛИНА МЕНЯ ДЕВУШКОЙ ОБЗЫВАТЬ С УТРА!
Опять же история из Можайского прошлого. Произошло это на первом курсе. Предыстория заключается в том, что курсовые офицеры долгое время никак не могли определиться кто же будет командиром группы в моей группе. Надо уточнить, что командир группы назначается из числа курсантов и что это в общем то довольно типичная ситуация для первого курса. Народ приходит в казармы после вольной школьной жизни, а тут надо подчиняться своему ровеснику, который тебя во всю старается построить. Народ приходит в негодование, во всю глумит своего командира группы, у того не выдерживают нервы, и он отправляется к курсовому офицеру с просьбой о снятии с такой неудобной должности. И курсовой офицер своим волевым решением назначает следующего командира. Но, наконец, нашелся в нашей группе такой братан, с приклеенной ему после кликухой "Малина", который сам вызвался быть командиром, и клятвенно заверил курсового офицера что "наведет порядок в группе". Ну и естественно начал наводить "порядок", "нагибая" всех по полной программе. Был у нас такой парень Миша Д., который по своему природному распиздяйству, смог доучиться только до третьего курса, но будучи хорошим парнем имел хорошее расположение большинства народа. Однажды Миша "влетел", уже не помню на чем, и это, в общем бы осталось без последствий если бы Малина не посодействовал его наказанию. Миша промолчал, но обиду про себя затаил. И вот во время одной из самоподготовок, на которых после обеда невыносимо тянет нарушить наложенный установленный военными правилами и поддерживаемый командиром запрет на сон, Малина сам заснул, притомившись. Лег он на скамеечку, свесив ножки, и отключился. А учились мы на первом курсе, когда шел очередной чемпионат мира по футболу, и со всех экранов телевизоров звучала надолго запомнившаяся фраза рекламы: "Беги в Adidas Torsion!". Ну так вот, Миша, заметив, что Малина заснул, и обладая неплохими навыками в рисовании тихонько подсел скамейке, где спал Малина, и художественно разрисовал мелом сапоги Малины в кроссовки Adidas Torsion. Изобразил три полоски Adidas, надпись Adidas Torsion, шнуровочку до самого верха, и т.д. и т.п. и так же тихонько удалился. Народ, сидевший на сампо (а в одной аудитории было три группы, около 90 человек), потихоньку начал давиться от смеха. Но самое интересное началось, когда в аудиторию зашел дежурный курсовой офицер. Прозвучала команда "Смирно", народ, в том числе и Малина, подорвался ну и встал смирно. Офицер пошел вдоль рядов парт, вычисляя, кто нарушает запрет на сон (все видно по заспанной физиономии, к сожалению). Дошел он и до парты, рядом с которой стоял Малина, и недоуменно уставился на его "расписные" сапоги. Тут Малина проследил взгляд офицера, и на его лице нарисовалось такое выражение, что и словами не опишешь. Народ продолжал давиться смехом, но волю чувствам не давал. Офицер, видя такое "художество" и не желая сношать командира при подчиненных, повел Малину в коридор. Мгновение, когда закрылась дверь, было последним мгновением тишины в нашей аудитории. Всем можайцам привет! (Отдельный привет выпускникам 293 учебной группы).
Одна из историй про моего товарища, по имени Вова, по погремухе Краб, без пяти минут персонажа комиксов. Замели как-то Вову в ментовку. Привезли в отделение, от дома далекое, проверили на противоударность и в три ночи отпустили... Выходит Вова потрепанный, а до дому дорога за тридевять земель, а с общественым транспортом напряг, и для времени суток, и для времени года, и для этого глухого района. Огляделся Вова и увидел "бобик" с парой ментов. Подошел к ним и говорит: "пацаны за десяточку до дома подкините?". Ментов слегка зашкалило, но посчитали что лишний х... в смысле капуста никому еще не мешала, можно и потаксичить... Едут они долго или коротко, перезжают мост, а тут Вова им снова говорит: "пацаны, а давайте еще за десяточку и с мигалками!". Менты на это оскорбились в лучших чуствах ("я мзду не беру, мне за державу обидно") и выкинули Вову прямо на этом мосту... Огляделся Вова, до дома по прежнему далековато, утер сопли и попер пешком. На горе ему, на радость ментам, на встречю ему другой "бобик" в это отделение возвращается. И что-то в Вове ментам не понравилось, впихнули они его, "слегка" удивленного, к себе и привезли в "родное" отделение. Завели в палаты, а он молвит дежурному офицеру человеческим голосом: "Еб! пацаны, вы ж меня тока отпустили?!". На это "слегка" оху..ший дежурный офицер только и сказал: "Опять этот!? А ну пошел отсюда на х..! Шоб я тебя невидел! %$%#$#@!!". Вышел Вова из отделения, осмотрелся, а как назло ни одного "бобика" по близости нету........ :)))) -- And