Поиск по автору:

Мужик после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время),
выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:
"А месяц, месяц-то какой???

Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун,
забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение
прославленного защитника могло быть еще более выдающимся, если бы
сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.

Вчера днем по ОРТ показывали старый советский фильм "Приключения Тома
Сойера". Эпизод, где Тому нужно покрасить забор. Крупным планом надпись
на заборе: "SU = shit!" (показывали в общей сложности минуты 3 в разных
ракурсах)
До сих пор пытаюсь поднять упавшую челюсть. Как советская цензура могла
такое пропустить в детском фильме?
Хоть интернета тогда еще не было, но SU можно было бы расшифровать.
Или слово shit имело тогда какое-нибудь положительное значение?

Три фотографии в советском паспорте: волос все меньше, морщин все больше
и только костюм - тот же самый.

Рекламная вывеска, висевшая в одном из магазинов г.Сочи в 70-е годы:
"Рога - лучший подарок с курорта!"

Скромность красит человека. В серенький цвет.

Перевод как женщина: если верен, то не красив, если красив, то неверен.

От любви до ненависти один шаг налево.

Назвать вещи своими именами нетрудно. Трудно под этим поставить свое имя.

Конечно, можно взять от жизни все, но куда потом это все спрятать?
(капитан Флинт)

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья,
а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

"Пейзаж не удался" - вздохнул Каземир Малевич, берясь за черную краску.

Больше всего воспоминаний остается о любви без памяти.

Женщины любят ушами. Особенно те, у которых от ушей растут ноги.

Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это торжество
надежды над опытом.

Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина

"И хочется, и колется... Нужно было выходить замуж за Пьеро."

Встреча мальчика-одуванчика с ветренной подружкой оставила его без семени.

Человек, который умнее тебя, всегда кажется чересчур умным.

В старости трудно начать новую жизнь, зато легко закончить старую.

"После нас хоть потоп, а что останется после вас, молодежь?" (Ной)

Страдания облегчаются быстро в двух случаях: если вас сбила
машина "скорой помощи" или если вы ударились лбом в холодный фонарный
столб.

Маленькое достоинство может быть большим недостатком, если это мужское достоинство.

Случайно подцепив кого-то, закономерно можешь подцепить что-то.

Хочешь, чтобы тебя услышали? Шепни.
(Совет начинающим сплетникам).

Иные камни в почках по деньгам, затраченным на их приобретение, сравнимы
с драгоценными камнями.

Старшина - выше только звезды.

С тем каши не сваришь, у кого каша в голове и голова не варит.

Лучшее вино - то, которое приносит радость женщинам, когда его пьют мужчины.

Мужик на базаре продает петуха и расхваливает его перед покупателем:
- Петух мой курам просто прохода не дает, "топчет" целыми десятками.
Видя, что покупатель еще сомневается, продавец усиливает аргументы:
- Ей-богу. И кур, и гусей, и свиней даже!
- А что же тогда ты его продаешь?
- Да, понимаешь, на жену стал засматриваться...

В зачетную сессию мозги работают как стиральный порошок в горячей воде, а в
экзаменационную - происходит переключение на отжим.

Еще о Ленине в магазинном списке: учился я когда-то в каком-то инсте.
В начале учебного года у преподов не было журнала (типа школьного) в котором
они могли бы отмечать посещаемость. Препы пускали по рядам листочки в которых
каждый присутствующий должен был записать свою фамилию. Позднее информация
из них переносилась в журнал.
Как-то раз кому-то пришло в голову разнообразить процесс и в список был внесен
какой-то персонаж из "Белого солнца пустыни". Начинание было подхвачено.
Но имена трансформировались в фамилии, чтобы преп не сразу догадался,
т.е. список имел вид Сухов, Верещагин, Саидов, Абдулов, Гюльчатаева...
Когда список дошел до меня, я решил не издеваться над бедным препом и написал
чистую правду - "Здесь нет Джовдетова!"
Задав нам какую-то задачу, старый преп переписал все эти фамилии на другой
листок в алфавитном порядке, сверху поставил номер группы и против каждой
фамилии поставил галочку. Против фамилии Джовдетов поставил букву Н.

... к сожалению, не знаю что было позднее в деканате когда преп получил журнал
с истинными фамилиями и пытался найти соответствие.

Волка зубы кормят, а ШурУ - их отсутствие.

Как только дурак похвалит нас, он уже не кажется нам таким глупым.

Самое трудное в боксе - собирать с пола свои зубы боксерской перчаткой.

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам
придется
жениться три раза.

Нет ни одного предмета, который не подошел бы еврею для
фамилии.

В здоровом теле - здоровый нож!

Почему у круглых дураков шутки плоские?
Потому что в узкоформатный лоб другие не умещаются.

Стопроцентным не бывает даже спирт.

Большому кораблю - и айсберг по размерам.

"А. и Б. сидели на ТРУБЕ..."
(Из будущей энциклопедии "Олигархи России")

Лучше быть без ума от женщин, чем от природы. (М.Жванецкий)

Утром - деньги, вечером - стул.
Вечером - деньги, утром - стул.
(График работы частной клиники по лечению запоров).

Последним смеется тот, у кого не хватает переднего зуба.

Если люди не летают - значит это кому-нибудь нужно?

Внуки - еще не причина, чтобы чувствовать себя старым. Только вот как
быть с осознанием того, что ты спишь с бабушкой?

Из газеты "Из брюк в руки".
Объявление.
Уставшая жить выхухоль ищет врача для эвтаназии.
Спонсор операции - магазин музыкальных инструментов (Баяны оптом и в
розницу. Ветеранам сайта anekdot.ru, пострадавшим от "бородатых"
анекдотов предоставляются скидки).

"Ненаглядный ты мой!"
(Московская милиция о паспорте "лица кавказской национальности").

Мужчина может приготовить обед только дважды.