Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alenka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На митинге мужик размахивает красным флагом и орет: - Вот были коммунисты, была колбаса по два сорок! Ушли коммунисты - и не стало колбасы по два сорок! Но вот вернутся наши коммунисты, снова будет колбаса по два сорок! В толпе стоят двое новых русских и один у другого спрашивает: - Слышь, брателло, я не понял - эти коммунисты, они че, колбасу туда-сюда носят?
Знач так Дело было в славном городе Тюмени лет эдак 10 назад. В школе. Где я училась был препод по физкультуре- Тимофеич. Как и положено учителю физкультуры читать он мог только список учеников(и то медленно), развитие чисто профессиональное- плечи, ноги и прочее. Так вот этот Тимофеич каждое лето организовывал детский спортивный лагерь- набирал парней покрепче и выезжал с ними в спец. базу. Распорядок дня как в казарме- по часам подъем, отбой и самое ненавистное- утренняя (часиков в 6 утра) получасовая пробежка. Первые дни несчастные спортсмены радовались жизни, а потом завывали от тоски. Теперь сама история. Рядом с лагерем находилась живописная деревушка, а кладбище располагалось как раз между ней и лагерем . Заинтересовались?! Как-то раз Тимофеичу приспичило сходить в деревню поздно вечером . Трус он изрядный, а идти аккурат по кладбищу. Ну, не долго думая, он просит парней пройтись с ним, посулив тем кто пойдет свободное от пробежки и утренней тренировки утро. Решились пойти, естесно, все, акромя одного, который уже прилег дрыхнуть. Правда, сквозь сон он все слышал. Отряд благополучно отчалил , а этот спящий вдруг понял, что назавтра он , как последний дурак, побежит один, пока все будут сладко спать. Зависть- страшная сила. Мгновенно вскочив и , не тратя времени на подробные одевания и поиск куртки, парень одел кроссовки, чтоб было теплее, завернулся в одеяло и побежал догонять своих. Уже доходит!? Догнал он их уже на кладбище. Теперь картина маслом: Холмики, могилки, памятнички, притихшие жмущиеся друг к дружке пацаны и бодрящайся Тимофеич. Тут сзади раздается крик и все видят, что на них вприпрыжку несется с воплями привидение (в белом одеяле, как Карлсон в мультике). Штаны у всех синхронно мокнут, пиплы разбегаются по могилкам, прячутся за памятнички. Тимофеич лезет на одинокую березу. «Привидение», видя всеобщую панику, бежит к наиболее надежному спасителю- Тимофеичу и прыгает под деревом, пытаясь тоже на него залезть. Тимофеич орет, парень орет, со стороны могилок- вопли и визги! Веселуха продолжалась около получаса. Парень получил темную и кличку Глюк (насколько знаю, он под этом имечком до сих пор живет). Тимофеич со сраму решил закончить с спортлагерями и впервые в жизни запил по черному.
Муж рассказал на днях историю. К нам в город приехали американские дети толи с аризонщины, толи с техасщины. Их, естественно, повсюду водят, все показывают с разными руководителями разных рангов встречают, потом это все снимают на камеру и по телеку вечером показывают. И вот эту самую делегацию приводят к некому нефтяному королю. А детки шустрые попались и спрашивают того короля, мол, какую рыбу он любит. Надо сказать, что в городе течет великая сибирская река, где , если и водится рыба, то только в придачу с каким-то жутким червечком, котрый любит пожирать человеческую печень. Но это все присказка. Так вот. Дядя так переводчице говорит, мол, люблю я стерлядь ( интересно, где он таковую видел здесь?). А переводчица говорит, а я вот не знаю, как будет стерлядь. Ну он тогда , мол, хорошо, осетр. А она опять, не знаю и все делы! Он тогда вопрошает, а икру-то черную сама любишь. Она, ага. Он тогда деткам-то объясни: - Мама черной икры.
Картина маслом. Едет маршрутка. Путь не близкий - около часа. Пассажиры основательно озверели от романтично - тюремно- слезливого репертуара водительской музыки и ВОТ ОНО. На светофоре водила громко хмыкает и начинает радостно ржать. Пассажиры волной поворачиваются и на измученных лицах появляются счастливые улыбки. Впереди нас гордо едет запорожец времен первой мировой, весь в гоночных номерах, по бокам - реклама и прочее, стекла насмерть тонированы. И на черном заднем стекле большими буквами надпись - SHUMAHER. Ай да мы!
Вопрос №1: Если бы вы знали одну беременную женщину у которой уже есть 8 детей, трое из них глухие, двое слепые, один умственно отсталый, а у нее самой сифилис, вы бы посоветовали сделать аборт?
Прочти следующий вопрос перед тем как посмотреть ответ на этот.
Вопрос №2: Пришло время избрать мирового лидера, прошу проголосовать. Вот несколько фактов o трех лидирующих кандитатах.
Кандидат А: Любил работать с подозрительными политиками. Консультируется с астрологом. Имеет двух любовниц. Постоянно курит и выпивает 8-10 мартини в день.
Кандидат Б: Два раза снят с должности. Спит до полудня. Принимал Опиум в колледже и выпивает кварту виски каждый вечер.
Кандидат В: Герой войны. Вегетарианец, не курит, иногда выпивает пиво, никогда не имел порочных связей. За кого вы проголосуете? Сначала реши, потом смотри ответ
Кандидат А: Франклин Рузвельт
Кандидат Б: Уинстон Черчиль
Кандидат В: Адольф Гитлер
Кстати... Ответ по поводу аборта, если вы сказали да, то вы только что убили Бетховена. Заставляет задуматься, нe так ли?
Картина маслом. Едет маршрутка. Путь не близкий - около часа. Пассажиры основательно озверели от романтично - тюремно- слезливого репертуара водительской музыки и ВОТ ОНО. На светофоре водила громко хмыкает и начинает радостно ржать. Пассажиры волной поворачиваются и на измученных лицах появляются счастливые улыбки. Впереди нас гордо едет запорожец времен первой мировой, весь в гоночных номерах, по бокам - реклама и прочее, стекла насмерть тонированы. И на черном заднем стекле большими буквами надпись – SHUMAHER. Ай да мы!
Муж рассказал на днях историю. К нам в город приехали американские дети толи с аризонщины, толи с техасщины. Их, естественно, повсюду водят, все показывают с разными руководителями разных рангов встречают, потом это все снимают на камеру и по телеку вечером показывают. И вот эту самую делегацию приводят к некому нефтяному королю. А детки шустрые попались и спрашивают того короля, мол, какую рыбу он любит. Надо сказать, что в городе течет великая сибирская река, где , если и водится рыба, то только в придачу с каким-то жутким червечком, котрый любит пожирать человеческую печень. Но это все присказка. Так вот. Дядя так переводчице говорит, мол, люблю я стерлядь ( интересно, где он таковую видел здесь?). А переводчица говорит, а я вот не знаю, как будет стерлядь. Ну он тогда , мол, хорошо, осетр. А она опять, не знаю и все делы! Он тогда вопрошает, а икру-то черную сама любишь. Она, ага. Он тогда деткам-то объясни: - Мама черной икры.
Было это в 1997 году, ржу и по сию пору. Лежала я в больнице с апендицитом (то есть уже без него). В моей палате также отдыхал бабулясик основательно за 70. Об ней речь. Свойств у бабули было много: например, голосок ее с третьего этажа свободно проникал на первый (ну, глуховаты мы чуточку). Однажды весь коридор лежал в корчах: из реанимации на первом этаже привезли в нашу хирургию мужичка ( ДТП, пара дней без созниния), так он бабкин голос вблизи услышал и креститься со слезами начал : это, оказывается, на самом деле вопят, а я думал, что страшный суд начался. Так вот эта самая бабка была посещаема ейным сынулькой, яблоки, таблеточки и сплетенки он ей приносил. И вот однажды принес блины. Ваша реакция?! Правильно! - Спасибо. Бабка же давай орать, что это (цитирую) “пишша тяжелая” и просто так она ее есть не может. Ну, понятно, после операции на ноге (две недели назад) всякое может быть. Думаю, отдаст гостинец сыночку и все чики- тики. Но наша бабка поступила как истинный юзер всего подряд: ОНА ОБМОТАЛА БЛИНОМ КУСОК ХЛЕБА И СО СЛОВАМИ, ЧТО ТЕПЕРЬ ЭТА ПИШША ЛЕГКАЯ, СТАЛА ЭТО БЕЗАБРАЗИЕ УПЛЕТАТЬ. Стук моей падающей челюсти. Занавес
Было это в 1997 году, ржу и по сию пору. Лежала я в больнице с апендицитом (то есть уже без него). В моей палате также отдыхал бабулясик основательно за 70. Об ней речь. Свойств у бабули было много: например, голосок ее с третьего этажа свободно проникал на первый (ну, глуховаты мы чуточку). Однажды весь коридор лежал в корчах: из реанимации на первом этаже привезли в нашу хирургию мужичка ( ДТП, пара дней без созниния), так он бабкин голос вблизи услышал и креститься со слезами начал : это, оказывается, на самом деле вопят, а я думал, что страшный суд начался. Так вот эта самая бабка была посещаема ейным сынулькой, яблоки, таблеточки и сплетенки он ей приносил. И вот однажды принес блины. Ваша реакция?! Правильно! - Спасибо. Бабка же давай орать, что это (цитирую) “пишша тяжелая” и просто так она ее есть не может. Ну, понятно, после операции на ноге (две недели назад) всякое может быть. Думаю, отдаст гостинец сыночку и все чики- тики. Но наша бабка поступила как истинный юзер всего подряд: ОНА ОБМОТАЛА БЛИНОМ КУСОК ХЛЕБА И СО СЛОВАМИ, ЧТО ТЕПЕРЬ ЭТА ПИШША ЛЕГКАЯ, СТАЛА ЭТО БЕЗАБРАЗИЕ УПЛЕТАТЬ. Стук моей падающей челюсти. Занавес
История свежа , реальна , и взята из жалобы пассажира (П) и объяснительной кассира (К).
П: " Дцатого мая я обратилась в кассу агентства для того, чтобы оформить авиабилет по маршруту Энск-Москва-Сочи " К: " … Я назвала тариф билета без дополнительных сборов. Оформив билет, у нас произошел расчет, но у меня не было мелких денег. П взяла у меня 50 рублей и ушла их менять. В это время я обслуживала следующего пассажира, так как П долго ходила. Когда я уже рассчитывала второго пассажира, подошла П и подала мне разменянные 50 рублей. Я ей отдала 40 рублей и билет " П: " … Приехав домой, я обнаружила, что в билете неправильно указан номер рейса …" К: " … Когда я отдаю билеты, то всегда прошу пассажиров их проверить, так как билеты оформляются на латинице. Через какое-то время П снова подошла ко мне и сказала, что я неправильно в билете указала номер рейса. Я тут же его переписала и извинилась " П: " … Приехав домой я обнаружила, что у меня не хватает 400 рублей. Я в третий раз поехала в агентство, чтобы разобраться " К: " … Вечером П подошла ко мне и сказала, что я ей отдала только 40 рублей, а 400 рублей отдать забыла " П: " … При мне К сняла кассу и сказала, что у нее действительно есть излишек в 400 рублей . Деньги мне вернули и я уехала домой. На следующий день мне позвонили на работу из агентства …" К: " … Когда вечером я подводила итоги по броням и страховками, проверяя каждый билет, я увидела , что не добрала с П. 80 рублей. Я ей позвонила , так как у нас записаны номера телефонов всех наших клиентов" П: " … К сообщила по телефону , что не взяла с меня сумму по страховому сбору, и попросила подойти к ней завтра в агентство" К: " … П мне ответила по телефону , что больше никогда ко мне не подойдет. На что я ей ответила - изините, счастливо отдохнуть и повесила трубку"
Собираются Лебеди лететь на юг, подходит к ним ворона и просит взять с собой. Лебеди: - Ты такая черная, страшная, а мы такие белые, тебе с нами нельзя Ворона: - Что вы, я такая красивая... Лебеди: - ну ты же глупая, если потеряешься, обратно дороги не найдешь. Ворона: - Нет я умная, по звездам ориентируюсь и все такое... Лебеди: - Ты ж слабая, не долетишь... Ворона: - Да я качалась два года... Летят... третьи сутки, океан... ворона устала, и вдруг маа-а-ленький островок, ворона клювом в песок, поднимает голову и говорит: "Красивая? - Красивая, Умная?-Умная, Сильная?-Сильная, но ебанутая...
История свежа , реальна , и взята из жалобы пассажира (П) и объяснительной кассира (К).
П: " Дцатого мая я обратилась в кассу агентства для того, чтобы оформить авиабилет по маршруту Энск-Москва-Сочи " К: " … Я назвала тариф билета без дополнительных сборов. Оформив билет, у нас произошел расчет, но у меня не было мелких денег. П взяла у меня 50 рублей и ушла их менять. В это время я обслуживала следующего пассажира, так как П долго ходила. Когда я уже рассчитывала второго пассажира, подошла П и подала мне разменянные 50 рублей. Я ей отдала 40 рублей и билет " П: " … Приехав домой, я обнаружила, что в билете неправильно указан номер рейса …" К: " … Когда я отдаю билеты, то всегда прошу пассажиров их проверить, так как билеты оформляются на латинице. Через какое-то время П снова подошла ко мне и сказала, что я неправильно в билете указала номер рейса. Я тут же его переписала и извинилась " П: " … Приехав домой я обнаружила, что у меня не хватает 400 рублей. Я в третий раз поехала в агентство, чтобы разобраться " К: " … Вечером П подошла ко мне и сказала, что я ей отдала только 40 рублей, а 400 рублей отдать забыла " П: " … При мне К сняла кассу и сказала, что у нее действительно есть излишек в 400 рублей . Деньги мне вернули и я уехала домой. На следующий день мне позвонили на работу из агентства …" К: " … Когда вечером я подводила итоги по броням и страховками, проверяя каждый билет, я увидела , что не добрала с П. 80 рублей. Я ей позвонила , так как у нас записаны номера телефонов всех наших клиентов" П: " … К сообщила по телефону , что не взяла с меня сумму по страховому сбору, и попросила подойти к ней завтра в агентство" К: " … П мне ответила по телефону , что больше никогда ко мне не подойдет. На что я ей ответила - изините, счастливо отдохнуть и повесила трубку"
Рассказал мне эту историю гид, который водит наших туристов по Израилю. Суть такова. Однажды ему предложили провести индивидуальную экскурсию по Иерусалиму с одной нашей новой русской тетей. Есснно, первым делом она осуществила закупку килограммовых цепей и под стать им крестов величиной с хорошую ступню Гулливера. (Для друзей! А то никто не поверит, что она была в Израиле)После этого дама изрекла: - А где тут у вас Плачущая стенка? А теперь представьте себе , каково было удивление гида, когда он понял, что речь идет о Стене Плача...
Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает: - Ты кто? - Я - муж.. - Пошел ты на фиг.. Наш муж в море ушел.
Предисловие. Мы (я и муж) очень любим вечерком, часиков так в 23-24 посмотреть какой-нибудь фильмец со стереоэффектом, ну звук, сами понимаете... Читаю в газете объявление : "Возьму в добрые руки злую дворняжку"... Во насолили соседи, видимо.
взято с http://vinni-mu.livejournal.com/ короче предистория такая, у меня сеструшка фанатеет, от братьев Запашных, ходила на все их выступления, они ей фотки наподписывали, типа познакомилась, с тем который Аскольд, полчаса вживую болтала в парчке, он ей на сотку всяких любезностей наговорил, дура короче. так вот подхожу я часика два назад к компу,(сеструшка в этот момент посуду мыла), а там неоконченное письмо этим братьям, как дела му хрю и прочая ерунда, ну и я в общем неудержался - и праявил сибя каг истиный падонак, адправил им тошто нижы. "привет мой дорогой Аскольдик, лапочка моя, суслик, тигренок мой любимый! я по тебе очень скучаю, прям как по шоколаду который мне нельзя есть потому что прыщи высыпают, блин запарилась их давить уже, а они лезут и лезут. как твои дела? мои не очень, пошла сегодня в магазин, а там мне какаято тетка на ногу наступила, я ее конечно тут же обматерила, а потом уже когда вышла, смотрю, а она сука мне еще и чулки порвала, я ее догнала и еще раз обматерила. желаю чтобы тебе никто и никогда чулки не рвал! жду не дождусь когда ты опять приедешь в Алмату, чтоб встретиться с тобою снова, и разглядеть получше, а то в эти разы я свои очки на +15, стеснялась брать и дома оставляла, а линзы слишком толстые у меня в них глаза как у рыбы - навыкат. но я думаю газеты не врут - ты красивый. как прочитаешь напиши мне пожалуйста ответ, и Эдгарду письмо не показывай, а то я хоть его и мутно видела, но он мне как то странно в гримерке улыбался, когда завел меня туда без тебя, чтобы фотку подписать, типа он это ты, но у меня на запахи то память хорошая, я его быстро раскусила, даже дала себя разыграть, и в щечку поцеловать разрешила, но я честное слово, в тот момент тебя вместо него представляла, так что ты ему не верь, ничего между нами не было, я его не люблю! я по тебе зайка скучаю! а еще мне интересно какой у тебя голос, в газетах про это не пишут. а запись на сотке слабенькая получилась, трудно там по губам читать, я ведь еще и слышу не очень, надо мной мальчики в школе пошутили, к косичкам петарды привязали и подожгли прям на уроке, с одной стороны хорошо вышло, что контрольную сорвали, а то бы так еще одну двойку по природоведению получила, а с другой както не очень - сложно мне с моим зрением по губам читать. зато ты бы видел меня тогда! , косички обгорели, и я такая кудрявая, кудрявая была и рыженькая еще. ну ладно пока, надеюсь будем теперь постоянно письмами обмениваться, сейчас писать уже больше немогу, мне еще на прием к логопеду надо, заикание уже вылечили, но почему то картавить начала, а еще наконец то мне на этой неделе бандаж снимают, говорят что горбик на спине уже почти выправился, и что я теперь даже не на боку спать смогу, а то устаешь сильно. Дасвиданья, мой птенчик!
пинцет, нет слов, я тащусь :)))), жизнь лучший аффтар для сцЫнариев! прадалжение саги Запашные и мая систрйонка вчира у ентих тигроведов была прямая линия па тилифону, в ридакции Камсамольской ПравдЫ, ну мая дура и пазванила, папала на того который типа баксер у них (Эдгард), гаварит што мило с ним пабиседавали, ана за майо прошлое пизьмо пращения папрасила :), он ийо типа прастил, му хрю каг дила? , и тд и тп, сопли по расписанию, расскажы историю из детства.... как гаварила Каренина: ничто не предвещало приближения поезда. сигодня на миня, ни сном ни духом ни нюхавшего чиво и пачем, налитаит мая систра, 3.14, 3,14 3,14 3,14....... , гаварит ни хароший ты чилавек мой брат, миня чо всйу жызнь из-за тваего письма шлюхай типерь считать будут? Йа типа, ты что?!!! нихарашо в миня нажами кидаца! ну а дальше читайте сами: от сюда http://www.kp.ru/daily/23917/68610/ "Я не соблазнял поклонницу брата! " - Здравствуй, Эдгард. Это Ульяна из Алма-Аты. Помнишь меня? - Да, Ульяна, я тебя вспомнил. - Я хочу попросить прощения за то неприличное письмо... - Я давно уже простил тебя. - Спасибо. Этот интригующий звонок очень заинтересовал корреспондентов "КП". - Что за Ульяна и за какое такое письмо она просит прощения? - спросили мы Эдгарда. - Эта девушка - поклонница моего брата Аскольда. Она в Алма-Ате постоянно приходила на наши представления. Мы ее даже узнавать начали. Хорошая, симпатичная девчонка. Она не знала, как подступиться к Аскольду. Решила действовать почему-то через меня. А я отказался быть посредником в амурных делах. Рекомендовал ей обратиться к Аскольду напрямую. И вот, когда мы уехали в другой город, она прислала моему брату письмо, в котором сообщила о своих чувствах. И при этом с каким-то непонятным азартом расписала, что якобы я вместо того, чтобы помочь ей сблизиться с предметом своей любви (то есть с Аскольдом), воспользовался ее доверием, заманил в гримерку и чуть ли не изнасиловал. Мол, щупал ее повсюду, склонял черт знает к чему... Так мерзко было все это читать. Зачем она весь этот бред написала - не знаю. Возможно, не сумев возбудить Аскольда визуально, она решила взять его ревностью: мол, твой собственный брат меня домогался, представляешь, какую ты девчонку упустил? привод, дословный. усе. занавес. канешна и журналюги исчо те 3.14разы, но ни скажы энтот юморолишенец чтонить соотвецтвующее ничего бы и небыло.
стану президентом мира пасажу иго в ыцых с гваздями!