Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 августа 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Сестра попала под машину, ногу сломала, но в целом нормально. Потом рассказывала про сам "процесс попадания под машину". Есть рядом с ними отвратительный просто перекресток. И переходя через него (перебегая) случилось следующее (далее с ее слов). Бегу через дорогу, вижу на меня едет машина. Рвусь вперед, машина заруливает правее и вновь едет прямо на меня; рвусь назад, машина берет левее и опять на меня. Водитель же заорал в окно: "стой, сволочь!". Я остановилась, а он наехал.
историю сию мне рассказала одна подруга лет 10 назад. сейчас ее вспомнил и решил поделиться. работала она воспитательницей в детсаду. в один из дней она заходит и игровую комнату и наблюдает как девочка Маша бережно заворачивает в тряпочку куклу и так же бережно кладет в игрушечную кроватку. Умилительная картина. вдруг, дверь с ноги рапахивается и в комнату покачиваясь с косыми глазами как пьяны вваливаться мальчик Игорь и прислонятеся к косяку. девочка Маша встает и выдает: Ты где сука ебанная шлялся?! ночь на дворе а ты только приперся, гнида. всю зарплату пропил, ханыга?!! Моя подруга ессно от такой картины выпадает в осадок, прерывая это мероприятие восклицает: дети, дети, что здесь твориться?! ответ: - а мы в дочки-матери играем
Прочитал историю про "чернеющую надпись х*й" окон в общаге к отъезду представителей. Сильно. А вот история про то как Американцы любят встречать своих слуг народа (рассказано корешем-студентом в Америке):
Было дело много лет назад в Алабамском университете, где при факультете две общаги -- мужская и женская. Однажды студентам доходчиво объявили, что к ним приедет с визитом не кто нибудь, а сам губернатор Алабамы, в следствии чего нужно вести себя как надо, а не как обычно. Ну это к слову... Важно то, что окна женской общаги выходят напрямую на шоссе, по которому будет торжественно въезжать губернаторский эскорот, а мужская общага находится на другой стороне, и счастья лицезреть губернатора им не будет.
И вот, буквально за час до прибытия, заходит группа студентов-представителей из мужской общаги к девушкам, с собой неся пачку здоровенных картонных транспарантов, метр на метр каждый. Оказывается, студенты решили приветствовать губернатора плакатами, на которых написанны все моральные ценности Алабамцев вообще и студентов Алабамского университета в частности. Но поскольку они у себя это развесить не могут (губернатор не увидит), то просят студенток помочь. На каждом транспаранте написана крупная буква, а под ней маленькое пояснение что эта буква представляет. Например:
|----------------| | S | | for success! | |----------------| или |----------------| | C | |for cooperation!| |----------------|
И так далее. Примечание -- сами буквы ОЧЕНЬ большие, а надписи под ними гораздо меньше. То есть в руках у студентки надпись видна хорошо, а вот губернатору издалека ее никак не увидеть.
Студентки с воодушевлением согласились помочь, и, с координацией студентов, развесили под своими окнами эти плакаты.
... Через 30 минут, въезжающему губернатору представилась, во всей красе, громадная надпись от студенток Алабамского университита:
S C R E W Y O U (ебать тебя).
... Бедным студенткам потом влетело по полной. А жалко их. Хотели ведь как лучше... :(
С десяток лет назад уехал приятель в США. Вообще-то он программер, но, как ни странно, увлекается автомобилями. В америке его увлечение развилось сначала в покупку подержанного спортивного Dodge, потом в его бесконечный тюнинг в гараже. Некоторые фишки заказывал, некоторые сам придумывал. Всякие там хитрые спойлеры, крылья, и т.д., не автолюбитель, не разбираюсь. Короче, спустя пару лет в его распоряжении оказалась великолепная street race тачила. К тому времени он сошелся с такими же маньяками, как он (в основном тоже эмигранты, большей частью из восточный Европы) и стали они устраивать межу собой - угадайте что? ага, гонки. Отъезжали от города на сотню километров и там (а было это в соляной пустыне) моделировали трассу из подручных материалов и гоняли. На протяжении нескольких лет мероприятие стало "популярнеть", на их гонки начал собираться народ в качесте зрителей, вездесущие китайцы поставили кой-какой фастфуд... Но речь не об этом. Дело все в том, что мой приятель НИ РАЗУ не выиграл. Часто приходил вторым или третьим, но вот первым - никогда. За три года существования и сравнительно небольшое количество гонщиков (ну, около 20). В конце концов он решил положить этому конец. Конец выразился в полной переделке авто и долгих тренировках в одиночестве. Сжег бензина столько, что его бы хватило, наверное, на годовое обеспечение не очень крупного города. И вот, долгожданная гонка. Мой приятель дает сам себе слово, что если он опять проиграет, то перекрасит свою тачку в розовый цвет. НА СТАРТ-ВНИМАНИЕ-МАРШ!!! ... и опять приходит вторым. Слезы, истерика, попытки наложить на себя руки и все такое прочее. На следующий день он идет в автомагазин и покупает розовую краску. И перекрашивает свой Додж. Через неделю - снова гонки. Мой приятель гордо подъезжает на старт в мясо затюнингованной спортивной тачке РОЗОВОГО цвета. И приходит первым. Почему? Его соперники так смеялись, что не могли попасть ногами в педали.
Сам я не наркоман, но кое-что приходилось пробовать. В основном в армии, но не от скуки, а скорее от недостатка горюче-смазочного напитка, именуемого водкой, который мы в немалых количествах поглощали на гражданке. В один солнечный денек (место моей службы проходило в местности, обогащенной этими солнечными днями) наш шеф-прапор отправился с нами на какие то чужие склады, так как по его мнению его склады были недостаточно полными, хотя и были забиты под завязку всем самым притягивающим невинный солдатский взгляд (медь, алюминий, которые сдавались местным барыгам на вес и при этом не учитывалось, что из этого алюминия состоит сверхсекретный радиоприемник). Помимо прочего хлама на складе нашему прапору торжественно вручили бумажный мешок, в котором побрякивало нечто. Мы с напарником сочли своим долгом быстренько проверить содержимое этого мешка в котором оказалось (мама дорогая!) 30 индивидуальных аптечек для военнослужащих, или другими словами набор «мечта наркомана». Быстренько выпотрошив эти пластиковые коробочки мы сразу же решили испробовать самое действенное из «колес» а именно противоядие фосфоро-отравляющими веществами именуемое тарэн. Закинув по 2 таблетки мы быстренько залезли в кузов тентованого ГАЗ-66 и сели ждать результат, так как это была первая попытка познакомиться с ощущениями кидал этих самых колес. Никаких ощущений к нашему сожалению не приходило, кроме сухости во рту и необычайной горечи слюны. Наш ГАЗ-66 тронулся и видимо прапор наш очень спешил домой, так как водитель гнал со скоростью испуганной лани при этом не обращая внимания на те многочисленные ухабы и кочки, которые попадались нам на пути. Мы с товарищем матеря неумелого водилу летали с одного сиденья на другое, боясь вывалиться из кузова. Попеременно стукаясь лбами то о трубы кузова, то о лоб напротив сидящего мы устали от такого насилия над доблестными солдатами и решили выглянуть наружу, чтобы посмотреть талеко-ли-то-таллина или иными словами до нашей родной части. То, что мы увидели повергло нас в глубочайший депрессняк – мы не сдвинулись с места ни на метр и наш ГАЗон все еще стоял у того склада, где нам выдали «чудесные» аптечки.
Перед последними думскими выборами заехал некий кандидат, а может, просто агитатор от единороссов (увы, подробнее не знаю) в большой НИИ - держать речь перед тамошними сотрудниками.
Был агитатор горяч, и все время упирал на то, что партия его, президент и вся страна "делают наше, общее дело".
Когда в стремительных речах случилась пауза, встал какой-то дядечка и задал вопрос:
- Вот вы все время говорите: "наше дело", "общее дело". Нельзя ли все же уточнить, что имеется в виду: республика или коза ностра?
(На всякий случай поясню: res publica (лат.) - общее дело, cosa nostra (ит.) - наше дело.)
Менял окна в квартире. Фирму выбрал дорогую, солидную. А по соседству, в другом крыле моего дома, люди тоже меняли - только явно сэкономили, какая-то полукустарная конторка делала (да у них еще и сейчас процесс продолжается, не стыкуется что-то, хотя раньше меня начали). Так вот, торчу в старом окне, жду окна новые. Гляжу - приезжает к этим соседям машина с окнами - такая характерная "Газель" со специальными стойками, подкатывается задом к крыльцу, и два щуплых парнишки натужно эти окна разгружают. Оставалось им одно окно выгрузить, пара минут. Тут подъезжает 99-я - а у нас двор узкой "кишкой" с одним выездом, и если поперек стоит машина, то из него не выбраться. Ну, оконщики показывают -мол, минутку, сейчас еще окно выгрузим, и "Газель" отъедет - а из 99-й вылезает такое мелкое бритое уголовное чмо, типа "хочу быть хозяином жизни, да рылом не вышел", и давай на них по-черному наезжать. Мол, да я сейчас позвоню, да сюда приедут, да вас уроют, и все в том же духе. Понаезжал, ребята стушевались, закрепили окошко на место, отогнали свою машину и пропустили это козлище. Только он их миновал, они дальше разгружаться, и тут во двор так лихо вкатываются уже мои окна - две (!) таких же "Газели". Выезд 99-й блокируют напрочь, естественно, и запирают ее так, что ни вперед, ни назад. Из машин в темпе десантируется 8 (!) дяденек комплекции 2х2 - шесть установщиков и два водителя-грузчика - и потом минут 15 - 20 неторопливо разгружают мои окна, свои инструменты, расходные материалы и т. п. Все это время мудак в 99-й сидел тихо-тихо и даже носа не высовывал - терпеливо ждал. Решил, болезный, что те двое свою оконную мафию вызвали - не иначе, его мочить. Интересно, сделал под себя в первый момент, или нет?
Вначале - небольшое лирическое отступление. После института - коммерческого, без всяких наворотов типа договора с ВС РФ о военной кафедре - тотальный и неизбежный, как утро понедельника, военкомат загреб меня на год в армию - отдавать этот, как его... Воинский долг. Загреб далеко, в самые что ни на есть Сокольники, куда за сходную цену оформляли в топографы тех из москвичей, кто разбирался в картах, пусть даже и игральных. Год, положенный человеку с вывшим образованием, я оттрубил без особых приключений. Что, в общем, не чуждо любому жителю столицы, служившему неподалеку, провел время за забором примерно в пополаме со службой, что называется, "дома" и особо не тужил. Однако, один раз все же угодил (о том, как угодил - в другой раз) в поездку, как мы это называли "на юга", а в просторечии - в Чечню. Командование нашими войсками там планировало какую-то очередную операцию так активно, что изрисовало (изляпало рыбой и салом, облило селедкой - зачеркнуто) весь запас мелкомасштабных карт, на черном рынке ценившихся в тысячу долларов за листок. Новый груз был собран незамедлительно и отправлен в СКВО в сопровождении двух офицеров и двух солдат. Одним из солдат был я. Все дальнейшее - рассказ одного из двух веселых старлеев МВД, с которыми мы ехали до пункта назначения из Гудермеса. Так сказать, от первого лица:
... Как раз пошла среди духов мода на захват заложников. Стараниями CNN и прочего ОРТ активно размножались и приукрашивались случаи, когда то тут, то там вооруженные боевики оккупируют тот или иной объект, попутно прихватывая в плен всех, кто там находится. Надо сказать, что в селах и домах свободной Ичкерии может не быть горячей воды или газа, но обязательно есть спутниковая антенна с приемом ведущих телепрограмм и сотовый телефон с блютусом и прочими прибамбасами - прям как в том фильме про личный номер. И, разумеется, местные урюки были прекрасно в курсе от "подвигов" своих единоверцев. Вообрази теперь, что два таких урюка, усвоив из теленовостей, что для блага и свободы их великой страны надо брать заложников, бросают на склоне горы отару овец, берут по калашу (которых у них тоже в достатке - привет российским военным частям с их бизнес-прапорщиками) и прут в ближайшее село, где захватывают местный сельпо с двумя дородными продавщицами из числа нации, называемой в народе "торговой". Прибывший вскоре на место ОМОН обкладывает ларек со всех сторон, снаряжает белым флагом парламентера и засылает его в магазин - узнать о требованиях террористов. Парламентер заходит внутрь магазина и пропадает там навсегда. Недоумевающие ОМОНовцы сооружают второго переговорщика, из своих офицеров. Он тоже уходит в сельпо и тоже не выходит оттуда даже чераз два часа. Матюги по-русски и по-чеченски в рупор ни к чему не приводят. Тогда специальным вертолетом из Махачкалы доставляется специально обученный переговорщик, профессионал, имеющий, помимо очень высокого звания, длинный послужной список, кучу наград, образование психолога и знание чуть ли не половины кавказских языков и наречий. Эдакий Кевин Спейси из одноименного фильма. Переговорщик властным жестом отсекает снайперов - мол, "не ссать, ребя, и не таких разводили" - и удаляется вглубь магазина. Где и остается. С наступлением темноты магазин взяли штурмом. Четко и оперативно, прибив обоих из террористов на крыльце, куда они зачем-то вышли (м. б. покурить - не исключено). Ворвавшись в домик, в подсобке ОМОН обнаружил аккуратно связанных продавщиц и... всех троих парламентеров. Чеченские пастухи, из АК бьющие в глаз белке со ста метров, подкоркой усвоили одно - надо брать заложников. Что делать дальше они не знали, да, похоже, и не очень задумывались. Просто хватали и связывали каждого, кто заходил в магазин, а потом продолжали играть в нарды, попивая взятую тут же в заложники пепси-колу и ожидая новых жертв.
Не любитель эпистолярного жанра, однако навеяно темой «Русский кайф».
Ситуация: начало 90-х (кажется, 1991 год). По причине дефицита авиатоплива из 3-х ежедневных рейсов по маршруту Новокузнецк-Москва осталось три в неделю. Административный ресурс по добыче авиабилетов не сработал и варианты типа: откидные кресла/стоячие места/кабина пилотов были давно расхвачены наиболее приближенными к Аэрофлоту гражданами. А домой надо. На третий или четвертый день безрезультатной тусовки в аэропорту Кузни в надежде влезть на подсадку подходит крендель (по форме одежды и выхлопу, ясное дело, грузчик) с предложением «Улететь хочешь? » Само собой, хочу! «Три цены. Полетишь внизу. Только не курить! ». Ну, три цены – не вопрос (кто не в курсе: в те времена три цены на авиабилет Новокузнецк – Москва равнялись цене пары мужских туфель среднего качества). Что такое «полетишь внизу», я понял чуть позже. В общем, после посадки пассажиров меня запихали в передний багажный отсек Ту-154-го. Багажа не было, зато присутствовали две дамы бальзаковского возраста с печатью челночниц на лицах и еще какой-то хлопец. Видимо, данная транспортная схема была уже отлажена коллективом авиапредприятия, поскольку в трюме висело четыре гамака (хоть какие-то удобства для пассажиров). После закрытия двери багажного отсека меня смутил размер щели между дверью и фюзеляжем (сантиметров десять), однако, после набора высоты и снижения давления за бортом дверь встала на свое место. Жить можно. Летели через Кемерово (там была дозаправка). Взлет, почти сразу же – посадка, никаких проблем. Самое интересное началось через час-полтора после вылета из Кемерово. Во-первых, дело было летом. Из теплых вещей у меня была только легкая куртка. А температура в багажнике – где-то около +10С. Но это не главное. Главное – во вторых. Во вторых, перед полетом я попил пивка, и где-то над Уралом мне захотелось. Пока не сильно. Но, помня о последствиях, я начал поиски тропы к заветному уголку. Кто летал на 154-х, вероятно, помнит, что вдоль салона на полу есть люки размером примерно 50х50 см. Один из таких люков располагался у меня над головой. Еще через полчаса мне захотелось конкретно. И я решился. В некотором роде мне повезло, поскольку я открыл люк, ведущий в пищеблок (место, где находятся бортпроводники между 1-м и 2-м салонами). В последствии я представил реакцию пассажиров в случае, если бы я открыл люк, ведущий в салон. Тогда же об этом я даже не думал. Я увидел сидящего бортпроводника, очень обрадовался и жестами стал просить выпустить меня на волю. Однако его реакция была абсолютно неадекватной. Он посмотрел на меня как солдат на мандавошку и наступил на люк ногой. Как назло, путешествующие со мной дамы даже и не собирались вздремнуть, а активно обсуждали свои челночные проблемы. Поэтому аварийный вариант отлить в собственную сумку с барахлом откладывался на неопределенное время. По всей вероятности, моча конкретно ударила мне в голову, поскольку я открутил дюралевую секцию, отделяющую багажник от центроплана, в надежде уединиться хотя бы там. Там я увидел отсек с какими-то агрегатами и подумал, что это, вероятно, топливные насосы. О том, что мои дальнейшие действия могут повлиять на процесс полета, я также тогда не задумывался. Все мысли были только об одном. В общем, выручил меня мой попутчик, а также польская (турецкая или еще какая?) фирма, разливающая свой мерзкий лимонад на сахарозаменителе в двухлитровые баллоны (кто помнит, тогда только-только началась мода на этот вид тары). Мой сосед, видя мои мучения, героически выпил оставшийся литр своего лимонада и протянул мне пустую бутылку. Дамы, видимо не без реального опасения за свою жизнь, уснули (или сделали вид, что уснули). Хотя на тот момент мне уже это было абсолютно по барабану.
Так не история, а зарисовка просто. Политической ситуацией на Украине навеяло...
Едет как-то мой друг на своем авто по Киеву в сторону Петровки по Новоконстантиновской, а с левой стороны белый бетонный забор какого-то предприятия. И странная картина, вроде ни светофора, ни аварии, ни ГАИ нет, а впереди какая-то заминочка наблюдается. Весь поток снижает скорость, а метров через 50 снова разгоняетсяю. Но вот аккурат напротив этого забора такая тянучка образуется...
Доезжает он до этого места, ессно сбавляет скорость, потому что впереди тоже тормозят, и видит, что водитель перед ним поворачивает голову налево, и спустя несколько секунд начинает ржать, как ненормальный... Друг мой тоже поворачивает голову и офигивает. На белом заборе надпись синей краской:
"Леня, вернись! Во, бля, проголосовали..."
Привет другу, который, надеюсь себя узнал :)
Ванька
ЗЫ. А через 2 дня надписи уже не было. ЗЫЫ. На самом деле, это было бы смешно, если бы не было так грустно...
Недавно ездили к сестре в роддом на свидание. Встали под окнами, позвонили на мобилу, сестра появилась в окне, помахала, потом сказала, что вот несут маленького, но он очень голодный и кричит, сейчас она его покормит, а потом покажет. Так что пусть мы помаемся под окошком минут 5-10. Начали маяться. А чтобы не скучно было, пошли пройтись. А тут как раз за углом мамашек выписывают! Через каждые несколько минут из подъезда вываливается толпа радостных людей с цветами и главные виновники торжества: мамаша и кулечек, перевязанный ленточкой соответствующего цвета. А в стороне стоит шикарнейший 11-метровый лимузин цвета слоновой кости, а вокруг него... это даже не толпа была, мне показалось, что это вся московская армянская диаспора вокруг этой машинки тусовалась. И вот из роддома выходят несколько человек, в том числе счастливый папа, а на руках у него целых ДВА кулечка с голубыми ленточками!!! Радостные крики, вся эта толпа с цветами бросается навстречу, к небу взлетают руки, смех, гвалт, вокруг носятся дети - в общем, у людей Праздник с большой буквы! Признаться, даже как-то завидно стало. Умеют же вот люди радоваться жизни!!! Толпа за это время рассосалась: семья уселась в лимузин, остальные расселись по своим машинкам, дверцы захлопнулись, сейчас вся процессия поедет на отмечалово... И совершенно неожиданно на площадке перед роддомом обнаружилась сиротливая фигурка молодой мамочки... Одна-одинешенька, совершенно растерянная, бледненькая, худенькая девочка... К счастью, пропажу заметили еще до того, как кортеж двинулся. Дверцы лимузина раскрылись, с криками вылезли две тетки, схватили девчонку под руки, затолкали в машину, дверцы снова закрылись. Лимузин постоял - видимо, пересчитывались, и наконец все тронулось и уехало. Ну а мы оторжались и пошли смотреть в окошко на нового члена нашей семьи. Чего и вам всем желаю. :)
ИСТОРИЯ ПРО КЛУБНИКУ Случилась в середине 90-х в Таллинне. У моего друга молодая жена на шестом месяце. Ну и естественно появляются капризы и странные пожелания по еде и напиткам. Капризы оригинальные и их много. Молодой муж бесится но выполняет. В один из дней часов в десять вечера звонок мне. - Леха, ты при машине, не выпил ? - Нет, а что. - Тут такое дело, моя захотела клубники, дело идет к истерике, помоги. Четверг, завтра в 6 часов на работу, но чего не сделаешь для друга, вылажу из постели прусь как дурак в гараж, подьезжаю за дружбаном. Немного о ситуации. Капитализм еще полностью не победил, февраль месяц, круглосуточных магазинов мало, Супермаркеты позакрывались. Начали поиск. Мама родная где мы только не побывали. Около двух часов ночи, затраханные как Жучки нашли искомое в супердорогом ресторане. Как туда пробивались и как упрашивали и за сколько купили лучше не вспоминать. В три ночи я отвез другана до дому с килограммом клубники и он счастливый рванул к себе. Доехал домой и рухнул спать. В четыре утра звонок, - звонит все тот же Колян. Моя реакция –Ты что совсем ох...ел. В ответ –Леха, можно я у тебя сегодня переночую...... не распрашивай, приеду расскажу. Сон на хрен, поставил кофе жду и матерюсь про себя. Рассказ Коляна был короток – Приехал, разбудил жду восторгов, она взяла ягодку, понюхала, скривилась, фу, не хочу.... Ну я взял в горсть побольше и медленно так, нежно растер ягодки ей по личику. Слушай дай Водки. Спать мы лягли в 12 дня.
Самые лучшие актеры - дети, это неоспоримый факт, который я еще раз для себя утвердил. По проселочной дорожке достаточно быстрыми шагами идет мама, за ней на расстоянии 5-6 метров движется на самокате сынуля - маленькое существо лет пяти - шести. Сынуля быстро перебирает ножкой в попытках догнать маму, у него это не очень получается. Запыхавшийся, уставший и слегка взмокший он все-таки равняется с мамой и голосом самого несчастного на свете человека, полным горести и отчаяния говорит: "Мама, купите мне пожалуйста велосипед, у меня ножки очень устают, Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!".
Смотрю вчера передачу Караулова "Момент истины". Идет рассказ про избитых жителей города Благовещенска (в Башкирии). И показывают "типа" страшные кадры тех дней. Смотрю и вижу (!) засмотренные мною вдоль-и-поперек кадры киргизской революции!! Ну конечно, а кто кыргыза от башкира отличит? Так что вот такой он "правдоруб", мать его :)
Про "Неизверсную Войну" Я поселился в Берлине, в районе Копеник. Обратил внимание, что в "старом городе" строения действительно сплошь старые, старинные. Не новодел ГДРовский. Спросил на работе у коллеги - в чем дело? Он говорит, здесь в войну американская фабрика "Кодак" была, так американцы и не бомбили. А в соседнем районе Шоневайде был совместный завод AEG-General Electric. Так там вообще ни одной бомбы не упало. А в центре американских фабрик не было... Сравняли к едреней фене.
Расказал мне эту историю бывший моряк. Заходили они как-то с грузом муки в какой-то африканский порт. Не успели пришвартоваться как к кораблю на байдарках стали подплывать негры и кричать "Чапа-Чапа". Это означает дайте что-нибудь съестного. Моряки это знают и иногда бросают неграм пропавшие продукты. Был на судне новичек, который в плаванье был в первый раз. ну он спрашивает у морских волков чего негры хотят. Ему отвечают, мол негры просят чего-нибудь кинуть им. Новичек недолго думая удаляется в каюту и через пять минут с борта судна в направлении байдарки несчастного негра летит 16 килограмовая гиря (высота борта метров 15). Воссоединение гири и байдарки было фееричным. Байдарка в щепки, негр в воде с дикими глазами гребет к берегу. Остальные байдарки врассыпную. Молодой морячек пожимает плечами мол сами просили что-нибудь кинуть.
Из жизни Мэдисона, США(перевод): "-.. Из Санкт-Петербурга. - Откуда? - Из России... Город с 5-миллионным населением. При царе был столицей. - Не слышал. - А про Москву слышали? - Нет. Но про Россию слышал! Там столица-Украина!" Услышав это впервые, я думал - ослышался. Но когда это "выдал" четвертый взрослый, мне осталось признать, что в городе с крутым университетом кто-то круто "понадкусывал" в местных учебниках и головах!
Из Германии в Италию ехал грузовик, вез ценный груз; компьютеры, например. С юга Германии за ним пристроился небольшой автомобильчик, близко встал, на короткой дистанции, не отстает, не обгоняет. Долго не отставал, Австрия уже скоро позади. Испугался водитель, что груз отслеживают, да мало ли. Связался с полицией, они и задержали эту кавалькаду. Водитель легковой машины рассказал, что уже не один десяток лет он с семьей ездит в отпуск в Италию. Каждый год. Пристроится вот так за грузовиком и едет в его потоке - бензин экономит.
Сижу со знакомым в тренажерном зале. Делаем пока очень тяжелые для нас жимы лежа (130 кг). Так, раза на три- четыре, больше никак, на морды во время этого лучше не смотреть. Тут в зал заваливает нечто лысое, кг. 95, бицепсы по 45 см, не меньше, жестким брутальным голосом произносит приветствие. С ходу делает 12 чистых подтягиваний, 40 отжиманий, около 60 приседаний. Параметры не заоблачные, но только сейчас начинаю понимать что заставляет меня с другом сидеть с открытой пачкой и все это созерцать- перед нами девушка. Решаю так в наглую не пялиться, но косяки бросаю- в жизни такого не видел. Все это время девушка активно разминается. Остальные посетители (человек 20), тоже забросили свои дела, захвачены поистине уникальным зрелищем. Через 2 минуты в зал заходят еще 2 трудноугадываемые девушки, 90-100 кг, короткие стрижки, выступающие нижние челюсти. Суровое командирское- Приветствуем! Тааких ручищь в зале ни у кого нет. О своих программах забыли уже все, движение создает только эта троица. Подтягиваются, отжимаются- мне такое не снилось. Шпагат! Первым выхожу из ступора, прошу друга меня подстраховать, с трудом выдавливаю из себя 3 повторения. Вглядываюсь в лица девушек- в принципе, если не считать габаритов и больших вен на руках (сам такие хочу)- вроде как проглядывается что-то далекое женское и даже немного симпатичное. Одна из них подваливает к нашей скамье. Низкий, совсем не женский голос прорезает тишину: - Пацаны, вам еще долго жать? Я невнятным голосом отвечаю что можно поделать по очереди, и мы как настоящие джентельмены обходим штангу по бокам и начинаем снимать блины (130 кг, все таки). - Пацаны, вы чего делаете? Немая пауза, мы с другом застыли с наполовину снятыми 10 киллограмовыми блинами в руках. Вопрос оба совершенно не понимали. - Че вы снимаете, оставьте. Медленно возвращаем блины на место, отходим. - Ань, подстрахуй меня пожалуйста. После того как она с легкостью сделала 6 повторений решаем что с нас сегодня хватит, присаживаемся отдохнуть, сообщаем об этом "Девушкам". они окружили полукругом скамейку, стоят, общаются. Все в зале застыли с блинами и гантелями в немом оцепенении. Через минуту зал содрогнулся от падающих снарядов и неземного хохота. Только что вошедший парень подходит к скамейке: - Пацаны, вам еще долго?
История произошла с женой моего младшего брата. Было это несколько лет назад, когда только появились тэтрисы. У брата подходило день рождения и жена спросила его, что ему подарить? Он попросил купить ему тэтрис, на работе много свободного времени и решил поиграться. Она пошла на рынок и возле лотка с игрушками стала перебирать разнообразные тэтрисы. Продавец решил ей помочь и спрашивает: Сколько мальчику лет? Она отвечает: ТРИДЦАТЬ! Василий Васильевич
Я на кухне мою посуду, мама рассматривает книжку с картинками с моей маленькой сестрой: Мама: Вот, смотри, это дельфин, он сидит, сложив лапы (Я: ??????) и высиживает (Я: !!!!!!!!) яйцо (Я: !!!!!?????)... Я уже не выдерживаю и спрашиваю: Кто????? Дельфин???????? Мама: Ой...в смысле пингвин
Помнится, в школьные годы задали нам учить стихотворение, я уже не помню ни как называлось, ни кто автор - но последние строки прочно въелись в память: "Чистейшей прелести чистейший образец". Собственно о них и история. Класс у нас был большой, и во время урока не все успевали сдать данный стих (учительница вызывала по одному к своему столу и слушала). Поэтому, те, кто не успел, оставались сдавать после уроков. Это было хорошо, потому что бурно проведенный вчерашний день не оставлял время нормально все выучить. Мы с другом были в числе тех счастливчиков, кто остался после уроков. Однако, он не знал стиха в совершенстве, поэтому был предложен хитрый вариант. До его выступления, я рисую на доске стихотворение "в значках". Т. е. каждому словосочитанию соответствует какая-то мелкая картинка. Все это вместе выглядит как стандартный хаос на доске, и даже не подумаешь что это подсказка. Так вот, стихотворение было "нарисовано", и последние слова ("чистейшей прелести чистейший образец" выглядили так - мыло, рожица девушки, мыло, ии.... тут я надолго задумался, не зная как изобразить "образец". Я нарисовал нечто типа золотого слитка, однако, желая сделать его более понятным, "слиток" был помещен под "стекляную крышку". Момент сдачи. Система работает, я без запинок сдаю весь стих и довольный начинаю собирать вещи. Сдает друг. Все идет отлично, но тут он натыкается на последнюю строчку: "чистейшей прелести чистейший...." (трехсекундная пауза) - "чистейший эталлон!" Я медленно сползаю под парту, учительнца ржет во весь голос, рисуя заслуженый трояк ))))
Друг рассказал. Его отец работает на заводе. Ну и решил по странному обычаю скомуниздить с родимого завода литра так полтора спиртика. Но на проходной заметили есно вопрос "што откуда и куда?" попытался отмазаться типа дисвода на машину надо. А похоже охранникам поприкалываться захотелось, говорят выпьешь поллитра иди. Вообщем куда деваться... Сил и сознания хватило только чтобы выйти с проходной.
Финляндия. Европа в общем-то, что чувствуется незамедлительно по пересечении границы. Вдоль трассы Питер-Хельсинки (да я думаю и не только вдоль нее) )) расположены через каждые километров 5-10 такие пложадки для отдыха. Кто ездил я думаю знает. Метрах в 100 от дороги, съезд с трассы такой приличный. Там Мусорные баки, стол вкопан со стульями и поодаль туалет типа "очко" то есть домик над ямой и там просто дырка. Туалет из двух кабинок, врод екак и положено, только вот одна особенность, по видимости национальная (В Финляндии дело происходит, напоминаю))) ) Они там в сауну вообще всей семьей ходят.. попроще у них там с этим... Ну так вот: Не закрываются кабинки.. не изнутри не снаружи.. мужику как то можно еще.. а вот девушкам вообще проблематично, ибо сидя рука до двери не дотягивается просто)) или вдвоем если, один там, другой стоит "охраняет"))..
На дыерях ручкой коряво написано.. на одной "М" на другой "Ж".
Наш город Мариуполь уже прославился однажды в рубрике «СП…ЛИ» историей про то, как один криминальный гений угнал трактор с завода. Хочу рассказать еще одну фишку. Про то, как ограбили памятник. Удивлены? А мы привыкли… Место действия: центр города – главпочтамп, элитное кафе, гостиница, ювелирный магазин, чуть дальше мэрия и университет. В темном углу между кафе и гостиницей наш главный городской тктсзть скульптор примостил памятник Высоцкому. Первые года два он выглядел так: на полтораметровом постаменте прилеплен кругляш размером с большую сковородку, на котором вылеплен профиль В. С. В., причем с характерно греческими чертами. Античность, блин, в степях Украины! Как это чудо появилось, все ржали, кроме особо интеллигентных интеллигентов, которые сквозь зубы матерились, проходя мимо. Охранник кафе за памятником присматривал, чтоб эти самые интеллигентные интеллигенты его не сломали. Но не досмотрел однажды – памятник исчез. Впрочем, наверное, сам автор наконец устыдился своего произведения. И появилось второе чудо. Памятник новый, который в народе окрестили метко: «памятник мужику с пистолетом». Это вам даже не писающий мальчик! Вполне человеческого роста фигура в длинном плаще, такой гангстерской шляпе, в руке – пистолет. Лицом смутно напоминает очень хмурого Высоцкого. Стоит, повторюсь, нелогично в углу. Знаете, сколько людей он напугал в ночное время?! Но история не об этом. Не простоял «мужик с пистолетом» и недели, как его кто-то разоружил. Стоит бедный В. С. В., указывает перстом в асфальт перед собой. Те, кто ржали над «Сковородкой», заржали еще громче, интеллигенты ващще офигели, написали статью в газете, мол, вандалы, мол, починить надо… Починили. Приделали новый пистолет. И его… правильно, опять украли, а точнее, сп…ли, тк крадут что-то нужное, а пи…дят всякую хрень, никому на фиг не нужную, под угрозой уголовной ответственности. «Мужик с пистолетом» стоит уже несколько лет. Чаще всего, без пистолета, потому что какой-то маньяк эту штуку отбивает как только приделают новую. Сколько их уже было… Так что ткскзть архитектор без работы не останется! Привет Лорду Локи!
В Украине объявлен конкурс на лучшую расшифровку нового названия службы по отъему денег у автолюбителей - "СДМ". Старое название, "ДАI", признано устаревшим и слишком лаконичным. Уже поступили первые варианты расшифровки:
1. Сдай Денег Менту 2. Слушай, Дай на Мороженное 3. Сержант, Держи Монету 4. Сидит за Деревом Мудак 5. Сам Дурак Мучается
Победителю конкурса - первые 10 полосатых палочек бесплатно!
В тихом городе Темрюке что на Кубани, еще в совейские времена стоял замечательный памятник, который в народе называли не иначе как Пьяный Рыбак. В более зрелом возрасте я таки узнал откуда взялось столь странное название. Сама статуя представляла из себя жизнерадостного дебила, держащего свежевыловленного осетра длиной превосходящего его рост. Почему пьяный? Да потому что осетр таких размеров это поистине мощная рыбина и если ударит, то мало не покажется :) Поэтому только хорошо заложив за воротник можно додуматься взять такого осетра в руки :)
Со слов подруги. Поехали мы на море небольшой компанией, сидим на пляже раскладываем вещи... Молодой брат одной из девченок накачивает большой матрас, сидит и надувает в полную силу своих легких... хорошо надувает, можно сказать профессионально. Другая девушка уже расслабленно откинувшись на покрывало наблюдает за действиями парня, неторопливо прикурив говорит: "Вась, какие у тебя легкие сильные, был бы девушкой - минет бы делал отлично, цены б тебе не было!" Занавес...
Пре: Месяц, мож полтора назад у нас в ЛПУ случилосьЧП. Один машинист с нашего цеха залез на склад и спер три листа железа. Потм их разрезал и спрятал на узлах подключения! (Это примерно м 550 от цеха, причем идти надо по песку). Но вот незадача, то ли из-за того, что все машины были остановлены и было тихо, то ли из-за того, что овчарки наши не спали, но его спалили. Интересен однако тот факт, что охранник вместо того, что бы выполнить свою основную функцию предотвращения, позволил ему вынести все это добро. Ну и как обычно милиция, свидетели, следственный эксперимент. Хотели определить, сам ли он все это вынес или ему помогали.
Амбула: Свидетелем эксперимента был зам начальника цеха. Далее с его слов и от его лица: Стоим, значит с начальником СБ, засекли время, ждем. Юра спокойно все это дело заново вытаскивает. Вдруг на эстакаду забирается Дербень (мой коллега, оч веселый парень), и видя такой беспредел выдает фразу дня: - Юра, тебе чего не хватило штоль???? Я плакаль, все кто это слышал, катались по земле в судорогах:)
В воскресение по ТВ шла передача (то ли "Истории в деталях", то ли еще что-то в таком духе), в которой очень красиво и лирично повествовалось о судьбе Эрнеста Мацкявичуса -- как он из простого журналиста стал такой звездой телеэфира. Текст явно составлялся восхищенными коллегами и от души, поэтому прозвучала там такая фраза: "И вот уже пятнадцать лет, как Эрнест подсел на такой сильный наркотик -- эфир". Эту последнюю фразу слышит мой муж, заходящий в комнату. Он, кстати, врач, поэтому реагирует эмоционально, и со всей обидой и злостью за наше потерянное поколение произносит: "Блин! Какую только дрянь народ не нюхает!!!" P.S. Наши искренние пожелания здоровья и дальнейшего карьерного роста замечательному профессионалу Мацкявичусу! Ниина
Может это я такая пошлячка, но сейчас со мной была истерика: Подруга готовит ребенка в школу, покупает учебники, пособия и всякую фигню. Так мы с ней выпили пивка и решили полистать книжки, вспомнить, так сказать, детство золотое, босоногое. В книжечке по труду или как там называется, на каждом листке пословицы по теме труда и работы. Нас убило вот что: "Языком не торопись, телом не ленись"
История произошла в славном городе Караганде, где я учился в медицинском институте, тогда на 1 курсе. Сидели мы в комнате общежития и отмечали сданный накануне зачет по анатомии. А в соседней комнате спал ( просто спал) наш товарищ по имени Ержан. Казах, огромного роста, страшно волосатый, как горилла. Дело было летом, жара. Спал он совершенно голый, лежа на животе и между ног на половину кровати размещалось его огромное волосатое достоинство с яйцами по бокам. Вдруг к нам в комнату заглянули две девочки с нашего курса - искали конспект по анатомиии. Говорим: в соседней комнате возьмите - на кровати лежит. И замираем, приоткрыв дверь. Сначала слышится стук в соседнюю дверь. Затем скрип открывающейся двери, громкий визг. И две девочки молнией проносятся по коридору. Было смешно.
На днях ходили в кафедральный собор на концерт симфонического оркестра. А там одни немцы. Стоим возле входа, судачим, пробегает мимо чувак, и кричит "Ахтунг!" Что-то внутри напряглось...
Вместо преамбулы. Нашей старшей дочке 11 лет. Ненормативной лексике не обучена. Голосок стал уже почти как у мамы. Те, кто звонит нечасто, иногда их путают.
Собственно история. Жена как-то вышла по делам. В это время позвонил наш старый друг Алик, у которого немного своеобразная манера выражаться. Дочь подняла трубку.
Д. Але? А. Ну что, голуба, заебали они тебя? Д. Чего-чего? А. Ну, достали они тебя? Д. А! Папа не достал, а мама утром немного достала.
в общем, у меня прическа прикольная... кучерявый сильно-сильно... и отпускаю... а тут только проснулся, немного лохматый... в общем, шевелюра прикольная...
ИСТОРИЯ
сегоня, знацца, топаю я с магазина... на встречу мне топают два товарища подвыпивших... лет так 25-30... разговаривают громко, на пол-улицы... увидев меня, первый вещает: - о, колян, смотри какой чувак идет!!! какая прикольная прическа!!! наверное, от девок отбоя нет... второй: - о блин, был бы я бабой, отдался бы сразу ему...
я иду смеюсь... немного впереди них шла девушка и тоже все слышала, идет смеется... я посмотрел на нее, она мне и говорит: - что смотришь на меня, я не он, не дам тебе!!!
очень хотел сказать, мол "зря отказываетесь от того, чего не пробовали", но не мог... я просто подпер гараж и смеялся как дурак... когда я отсмеялся, этих товарищей уже не было, ушли....
В качестве комментария к истории 3 от 7.08.05 о "братьях наших меньших". Конечно, масштабы не Газпромовские... Приходим на объект. Сети мы делаем, как это, ТЕЛЕКОММУНИКАЦИОННЫЕ. Во, сказал! Так вот, объект небольшой, на пол-ста портов ТЛФ+ЕЗЕРНЕТ, условия - благодать, потолков - нет, полов - нет, от стен - только каркасы под гипрок. 600 кв. м. Пусто. И только ящичек на полу стоит, внимание наше привлек. А в ящичке - камни шлифовальные, так на этикетке заводской написано. Мы еще подумали - а на хрена? Ну работаем, и тут приходит брат по разуму, ну с очень южных окраин СНГ, берет камушек из ящичка, и начинает РУКАМИ! БЕТОННЫЙ ПОЛ! 600 кв. м.! шлифовать под ламинат. Вот где трудолюбие! Вы меня простите, но не в обиду, я бы не взялся...
История произошла в Турции, ездили мы с мои супругом в «Ультравсевключено». Не знаю, как у остальных, но на моего мужа слово «халява», действует волшебным образом, единственная для меня загадка, почему это не распространяется на тренажерный зал, сауну, а только на спиртное. Человек, малопьющий в жизни, отрывается там по-полной. На третий день, я как любая другая, начинаю сопеть и возмущаться, а на его стоны про головную боль реагирую оччччнь ехидно, а он, понимая, что накосячил, начинает искать способы поправить здоровье и вернуть мое расположение. И так и сяк, ничего не получается, смотрю - вообще сник, задумался, загрустил. Мимо проходила девушка с коктейлем «Пина Колада» (ром, малибу, сок, молоко), он грустно проводил ее взглядом, в голове произошел щелчок и он радостно заявил (М) -А закажи мне такой коктейль! (Я) - Опять? (М) – Так не, я пить не хочу, просто молочка хочется…
Продаем Интернет-магазины, то есть ПО (программное обеспечение) для них. В Интернет выложена демо-версия, в каждом разделе один товар. Торговый агент звонит в фирму, имеющую парфюмерные магазины и просит директора. Отвечает женщина средних лет, хозяйка. - Здравствуйте! Хотим предложить Вам ПО для Интернет-магазина. - А где я могу увидеть ваш магазин? - А вы сейчас за компьютером? - Да. - Зайдите на адрес... , видите, вот это демо-магазин. - Так, вижу, а если я, как покупатель, хочу выбрать товар? - Нажимаете слева на выбранную группу товаров. - Так, а что тут у вас, один диван что-ли? - Понимаете, мы не продаем эти товары, это демо-версия, товаров может быть сколько угодно, мы предлагаем ПО. - Это я пониманию но я хочу выбрать, что купить. - Для этого надо нажать кнопку "Положить в корзину". - А что я покупать-то буду, этот диван, зачем он мне? - !?!
Всего до окончания разговора было сделано 4 (четыре) попытки объяснить, что у нас вообще нет диванов. Безуспешно.
Только что. По культуре идет передача о и. и. , в том числе, показывают систему распознования рукописного текста (пишешь на планшете, а комп распознает). Пишется текст: Мой (рапознается "мой") дядя (дядя) самых (самых) честных (УЕБАТЬ)
Дана Борисова жжот! Идет Принцип Домино, сидит приглашенный артист и рассказывает, что он жадный, нечего, мол, женщин баловать, все равно нарвешься на измену и т.д. Ханга ему говорит, ай-яй-яй, нужно же все-таки на женщинами красиво ухаживать. Он ей отвечает: Ну а что делать, если нет возможностей? Дана Борисова: ПРОДАЙ ПОЧКУ.
Столько новых сортов рыбы появилось. Я вот видел ценник в рыбном ряду ярмарки на Пражской: тушка ангела цена 85 р. Так и хотелось спросить, а крылышек ангела у вас нет?
В какой раз наблюдаю работу наших кабельщиков:) их набирают таких спецом, чтоли:) Тривиальная задача-протянуть две нитки между двумя помещениями. Навесной потолок, кабель надо заправить в дырки в двух конечных точках. Казалосьбы чего проще, спецом выдал им две катушки кабеля дабы в один проход протянули. Что наблюдаю- поставили катушки в серверной и в маленькую дырочку продергивают кабель в коридор, а это около 50метров. Ведь проще намного прокинуть под потолком, а хвосты потом в помещения затолкать. И это спецы:) А что не так давно учудили. В одном из подразделений понемного пользователей интернетили. Соответственно в комнату связи по кабельку в неделю-две добавляли. Нет заметить такую тенденцию и прорубить дырку с запасом. Нет, сверлится дырка буром и в нее до заполнения допихиваются "нитки" витой пары. Причем особенно ретивые пытаются пропихнуть туда еще и за папу и за маму посредством манипуляций стальным тросиком, перепиливая уже уложенное. В результате перекладывают перепиленное. Это их ничему не учит. Берут перфоратор и сверлят дырку не глядя что в помещении находится за стеной. В результате пережевывают пучок кабелей в коробе внутри комнаты связи. Опять перетягивают раздосадованные. С энной попытки у них все получается. На следующий раз все поновой:) В результате стена на площади 1х1.5м издырявлена как ствол дерева бешеным дятлом.
Дело было когда я учился на вечерке на первом курсе (потом перевелся на дневной, на дневной сразу не получилось потому что проспал письменный экзамен), распредели нас на ин-яз, был только английский, поэтому и немцев и французов, всех в одну группу, сначала начальный уровень, типа прочитаем текст, разберем, переведем, а потом препод и говорит задавайте вопросы к тексту я отвечать буду а потом наоборот. Впереди меня сидела Жанна (французский, блондинка) когда препод указал на нее испуганно заметалась и оглянулась на меня прося поддержки. Ну я и подсказал - "what the fuck is this?" Она без всякого зазрения совести, невинно глядя преподу в лицо задает этот вопрос. Далее вопросов со стороны преподавателя по тексту не было, почти все были в ауте.
Об избирательности восприятия информации. 1. На работе фоном звучит радиоточка (на украинском языке). Ля-ля, зерновые, бензин, террористы, - мимо ушей, занимаюсь своими делами. Вдруг из подсознания всплывает странная фраза "ХОРЬКИ В ЧАНЕ". Напрягаюсь и понимаю, что услышал ее только что по радио. Прислушиваюсь - передача о Харькове, и осознаю, что услышанная фраза звучала "ХАРКІВЧАНЕ" (харьковчане). В результате нарушение работы всего отдела минут на 15... 2. Еду на машине по Вишневому (пригород Киева), на обочине теснится масса самодельных рекламных табличек. Движение достаточно напряженное, мне не до чтения всякой фигни. Тем не менее уже на окружной из подсознания всплывает одна из увиденных табличек - на ней большими буквами написано "СОСИ" - и далее что-то помельче. Через сутки, елы-палы, специально сделал крюк километров 15. Содержание искомой таблички оказалось: "CO,CH - диагностика, регулировка". Воистину, каждый видит и слышит то, что хочет увидеть и услышать...
Ковыряюсь вчера с сантехникой да даче, и чтобы не было скучно, включил телевизор. Попал на канал ТНТ (жена с тещей любят посмотреть там всякие Дом-2 и прочую лабуду). Идет реклама продолжения шоу "Голод" и рассказывается его предыстория. Один молодой человек, чтобы встретиться со своей девушкой (участицей проекта), примчался за ней аш в Берлин. Так как по правилам этого "супершоу" просто так с проекта она смыться не могла, этот ейный кекс вместе со съемочной бригадой инсценировал ее похищение. Прямо на улице, на глазах у других участников, несколько еще более крутых кексов затолкали ее в машину и увезли в неизвестном направлении. И тут ее подруга, обсуждая ситуацию с коллегами по голоданию, выдает:
- А может они приняли ее за шалаву и увезли чтобы поразвлечься?
- ТОГДА ПОЧЕМУ ОНИ НЕ ВЗЯЛИ МЕНЯ!!!???
В общем супер шоу. Вот думаю, если участники не поменяются, может начать смотреть???
В общем даже не история: Как-то проходил мимо детской площадки и подслушал разговор трех девочек ангельской внешности, лет пяти, не больше: - Девочки, а вы смотрели вчера "Секс в большом городе"? - Да, там ничего такого и не показывали.... Интересно, что "такого" она имела ввиду?
В дополнение к историии 17 от 08.08. 1988 год. Красная Армия, ЛенВо. Стою дневальным на тумбочке, рота возвращается с обеда. Заходит младший сержант Бахитджанов (ясно-казах). Далее диалог. Баха: Почта быль? Я: Не быль! Баха: Поняль. Рота лежит. А Баха не поняль.
(подлинник, мать его ети!) «Писмо благодарнасти рукаводсту «Аэрофлота» Россииски федерации господину Окулову Блогодарнасть Мы посажири виполняуши реиса Москва Нию-орк SU-315 осталис удивлини на высоком уровне обслуживание двумя вошим сотрудниками Бурцев Рудолф Александрович и Ульянова Ольга Викторовни, мы оценили теплую отнашению и високую културу с посажирами, и от нашеи фирми «МВ» от души благодарим вишеуказамы сотрудников. президент ф. «МВ» – З. Папунаивали представит. орган. «Армии Спасении» – Д. Коприкадзе»
Девочка (4 года) посмотрела "В джазе только девушки". Через несколько дней девочка ехала в машине, где играла кассета Верки Сердючки. Поскольку девочка уже знала, что Верка - это "дядя переодетый в тетю", был задан вопрос: "Мама, а дядя переоделся в тетю, чтобы его не убили?"
В Тюменской области птичий грипп. Давеча еду с бывшей супругой на машине, советую курочку не есть, да и ваще поосторожней. Потом тема закрывается и чет веселиться начали-мол, щас завезу в парк, и сексом займемся. Нет, грит, у меня голова не мытая и ваще.... Ну и че, нормально. Хм.... а вдруг я скажу что у меня месячные? -Ну это же не правда?!..... Сидит губки надула.... думает... и вдруг как выдаст: А я курочку ела вчера!
1989 год. В нашей воинской части служил старший прапорщик по клички "батя". Кликуху он получил не за хорошие, отцовские отношения с солдатами, а за постоянный шипиляво-картавый рассказ о трех детях, которых надо кормить и обращение к солдатам – «СЫНОК». У него это получалось - «ФЫНОК». На вопрос – «Тов. прапорщик дайте рубль на телеграмму? » или «У Вас нет.... (нужное заполнить)? »- он долго и обстоятельно рассказывал о величине своей семьи. Был он человек нудный, но не вредный, спокойный и неплохой спец в системах связи. Часть наша стояла в городе и в основном занималась испытанием новой техники связи с выездом на «полевые работы» в степи Казахстана. Но основная задача на случай войны - развертывание пункта приема личного состава в количестве нескольких бригад связи… Склады с имуществом, оружием и техникой для всей этой военщины стояли за городом, и охранял их караул с десяток солдат. Начальником караула всегда был прапорщик. И дел у него не было никаких. Дрыхли прапорщики сутками на топчане с надписью «Топчан № 1, при пожаре выносить первым». Я, будучи часовым последней смены сдаю свой пост новому караулу во главе с БАТЕЙ. Погода замечательная 6 вечера, осень и поэтому уже стемнело. После успешного крика «Пост сдал - пост принял» возвращаюсь в обществе БАТИ. Небо восточное, черное, низкое, звезд не пересчитать. Идем молча, говорить не о чем, да и неохота. Батя идет с задранной головой минут пять. Любуется небом. Вдруг говорит: - Как много Жвезд ! - Да, товарищ прапорщик! (мычу в ответ) - Вот Федь (в смысле: ведь) где то там (тычет пальцем), на далекой Жвезде уже коммунижм поштроили! - ??? - Вот там жаябишь в наряд нацальником караула ходить!
Где-то недельку назад смотрел передачу по ТВ (канал "Домашний"). Там говорилось о животных, и упоминалось о том, как благотворно они влияют на здоровье человека. Оказывется во всем мире успешно применяется лечение в больницах при помощи животных. Ну может я не так трактую, но что-то типа того, что больные находятся рядом с животными (собачками всякими, тигрятами и т. д.). И якобы это им сильно помогает. Вообщем послушал я и подумал: не знаю как во всем мире, а в наших больницах держат пока только тараканов.
Всем нам знаком такой сказочный персонаж, как царь-девица, но вот о кавалер-барышне, боюсь, слышали немногие. А ведь именно про нее в детстве я пела "Крутится, вертится шар голубой... кавалер-барышню хочет украсть." Зачем только голубому шару понадобилось красть эту самую кавалер-барышню - было загадкой.
Только в детстве мог существовать и такой невиданный зверь, как кошка-собака. А все потому, что старенькая бабушка, увидев нашкодившую кошку, заругалась: "У-у, кошка, собака!" Ребенок решил, что это животное так и называется - кошка-собака.
В первом классе, столкнувшись с довольно сложным, на мой взгляд, для детского восприятия именем Майя Феоктистовна, я решила, что учительницу зовут Мафия Актистовна. Но, поскольку я произносила имя-отчество слитно, никто ничего не заподозрил.
И мне почему-то казалось, что Московский государственный институт иностранных языков (имени Мориса Тореза) носил имя Марии Терезии. Хорошо, что это было задолго до того, как я поступила и с отличием закончила уже переименованный Московский государственный лингвистический университет.
Мои родители всегда ужасно веселились над моими ляпами, но, как оказалось, и их можно было поймать, так сказать, на слове. Папе, например, очень нравилась песня Меладзе про "самку белого мотылька" ("Самбо белого мотылька"), а мама считала, что на пасху на "Христос Воскрес!" нужно отвечать "Воинственный Воскрес!"
Это как в фильме "Берегись автомобиля", который я очень любила смотреть под названием "Берегись, автомобиль!" (ну там же машины угоняют:-)): "Это же вы сказали: "А судьи кто?" - "Я про судей ничего такого не говорил!" Мы смеемся над детскими оговорками, а кто бы нас послушал: я ведь долгое время думала, что скипидар и кипяток - то не одно и тоже, а ведь так похоже звучит;-) Вот так!
Если ваша девушка заболела на кануне свадьбы друга, то можно отхватить в ресторане двойную порцию.
В оцепленный по случаю дня города Зеленоградск можно проехать, прицепив кусок праздничной ленты на дворник и отдав гаишнику бутылку шампанского – “выпить за здоровье молодоженов”.
В субботу в Зеленоградске совместили день города с днем памяти бомбардировки Херосимы… Это сразу бросалось в глаза, потому как на сцене в праздничном представлении участвовали явно радиоактивные мутанты.
Тост: этот день в истории (6 августа) омрачился двумя трагическими событиями – бомбардировкой Херосимы и женитьбой true_gottа…
- Свидетелю много пить нельзя! Он должен переспать со свидетельницей, чтоб брак был счастливый. - Ты ее видел? Наоборот, налей ему побольше!
И все-таки гольф 2 – машина зверь… Но скотчем к нему ленточки приклеивать не рискнул, боялся что развалится, когда буду отдирать.
На втором месте после тамады по занудству – фотограф.
Тост, когда пили с водителями свадебного картежа: ЗА БЕЗОПАСТНОСТЬ НА ДОРОГАХ!
Интересная традиция – молодожены Калининграда обязательно заезжают на могилу Канта… То что “в этот счастливый день” едут на МОГИЛУ уже символично. Вот интересно, задумываются ли они, что Кант был убежденным холостяком и при этом считается одним из УМНЕЙШИХ людей в истории?
Тамада: - А теперь еще одно шуточное испытание… Я и _madbull_ хором: - Так выпьем же за шуточное испытание…
Все: - Горько! Горько! Мы: - Шайбу! Шайбу!
_madbull_ пьяным голосом: - Кто этот Борька, и почему когда его зовут, жених с невестой целуются?
_madbull_ жениху: - А тебе слабо прыгнуть в Преголь (местная говнотечка) за любимой женой? - Э-э… - Значит не любимая…
Я, подойдя к главному столу, где молодожены со свидетелями и родителями: - Деня! В принципе, зашибись все получилась! Я к тебе на следующую свадьбу обязательно приду! - --------------------------------- Взято здесь:
Недавече как вчера утром, после коротенькой игры (привет Минску и СХватчикам) которая началась в 20:00 в субботу и закончилась для нас в 05:00 воскресенья, решили раслабиться на воздухе... Сказано, сделанно... Водка, свежий воздух... команда не спавшая всю ночь... весело... сидим, пьем... с одной стороны фотбольное поле, элитное такое, травка изумрудная, на ней пасутся стада чаек (ночью был дождик и поле изобилует червячками). Все было хорошо, пока эти крылатые бестии не решили перемисться на крышу крытого футбольного манежа (того самого, где в прошлом году играли в теннис Россия с Белоруссией). Вот тут началось "прицельное бомбометание"... Вы не представляете с какой скоростью уставшие и подвипитые люди могут бегать. После первой "бомбежки" жертв не было... но были еще вылеты этих крылатых бестий, жервами которых пали несколько людей. Я никогда не забуду звук которым сопровождалось падение продуктов жизнедеятельности чаек...
>> 08.08.2005 8:41:12 Светлячок wrote: >> у меня нормальное настроение
>> 08.08.2005 8:41:51 john_666 wrote: >> я не про нормальное говорю, а когда мы на природе, в машине, пьем пиво... поняла?
>> 08.08.2005 8:43:05 Светлячок wrote: >> да давай
>> 08.08.2005 8:43:22 Светлячок wrote: >> ты меня заинтриговал
>> 08.08.2005 8:43:42 john_666 wrote: >> :-)
>> 08.08.2005 8:43:49 john_666 wrote: >> ладно
>> 08.08.2005 8:44:55 Светлячок wrote: >> ну я жду
>> 08.08.2005 8:45:19 john_666 wrote: >> я пишу, погоди... нетерпеливая
>> 08.08.2005 8:47:21 john_666 wrote: >> ну вот сидим мы с тобой в машине, слушаем легкую музыку, пиво пьем (правда я за рулем не пью, но ладно, в этот вечер я немного выпил), на закат смотрим, нашлись общие интересы и темы для разговора - мило беседуем... в процессе разговора наши взгляды пересекаются... я смотрю в твои красивые глаза....
>> 08.08.2005 8:47:34 john_666 wrote: >>... а что дальше делать Я НЕ ЗНАЮ
>> 08.08.2005 8:48:02 Светлячок wrote: >> почему не знаешь?
>> 08.08.2005 8:48:51 john_666 wrote: >> ну не знаю, к своему величайшему стыду, и все тут. Как первый шаг сделать??!!
>> 08.08.2005 8:49:32 Светлячок wrote: >> ну не много наклонись к девушке и все пойдет как по маслу
>> 08.08.2005 8:50:08 john_666 wrote: >> у нее тоже рефлекс сработает?
>> 08.08.2005 8:50:14 Светлячок wrote: >> да
>> 08.08.2005 8:50:43 john_666 wrote: >> ладно, тогда дальше....
>> 08.08.2005 8:51:33 Светлячок wrote: >> давай
>> 08.08.2005 8:52:50 john_666 wrote: >> вот мы с тобой уже целуемся, нам очень приятно и адреналин поднимает на теле волосы дыбом, я кладу свою руку на твое колено... кстати, а в чем ты одета?????
>> 08.08.2005 8:59:45 john_666 wrote: >>... я кладу свою руку на твое колено и начинаю медленно его массировать, ты берешь мою руку и с колена поднимаешь ее выше к своей талии, мне очень нравиться твоя красивая фигура, у меня легкий туман в голове...
>> 08.08.2005 9:00:47 john_666 wrote: >>... я слегка касаюсь рукой твоей груди, и пик возбуждения достигает своего максимума...
>> 08.08.2005 9:01:36 john_666 wrote: >> -- впереди останемся или на заднее сидение полезем???
>> 08.08.2005 9:02:48 Светлячок wrote: >> на заднее
>> 08.08.2005 9:02:58 john_666 wrote: >> хорошо
>> 08.08.2005 9:03:31 Светлячок wrote: >> ну и?
>> 08.08.2005 9:04:30 john_666 wrote: >>... мы выходим из машины... нет, у нас кончилась музыка и я перевернул кассету... вот теперь мы выходим из машины, садимся на заднее сидение... я приятно расслаблен и ты садишься мне на колени…
>> 08.08.2005 9:06:05 john_666 wrote: >>... мы непрерывно целуемся... я пытаюсь снять с тебя тунику... но у меня ничего не получается... КАК ЕЕ СНЯТЬ-ТО?
>> 08.08.2005 9:07:26 john_666 wrote: >> она на застежках или как???
>> 08.08.2005 9:07:53 john_666 wrote: >> прости, но я в женском белье мало понимаю
>> 08.08.2005 9:09:08 Светлячок wrote: >> на застежках, я тебе помогаю
>> 08.08.2005 9:10:55 john_666 wrote: >> ок. >> с твоей помощью я ее снял и перед моими глазами были прекрасные полусферы твоих красивых грудей... (а ты в бюстгальтере или как его там????))
>> 08.08.2005 9:11:14 Светлячок wrote: >> да
>> 08.08.2005 9:11:40 Светлячок wrote: >> слушай, ты мне секс по аське устраиваешь?
>> 08.08.2005 9:12:50 john_666 wrote: >> прости, я увлекся, больше не буду
>> 08.08.2005 9:13:36 Светлячок wrote: >> да ладно ничего страшного
>> 08.08.2005 9:14:41 john_666 wrote: >> я выталкиваю тебя из машины... следом выбрасываю твою тунику... сажусь за руль и уезжаю!
На тему "Скрипки-лисы" -- навеяло... У меня сынок 6 лет, вылетая утром из-за угла на четвереньках по причине начавшихся гонок между ним и "мелким", которому 11 месяцев, и который еще умеет передвигаться только на четвереньках, истошно кричит - поет: "мы поедем, мы поскачем, на коленях утром ранним.."... т. е. вместо на оленях, у него получилось - на коленях... причем получилось и в тему, и по смыслу -- все совпадает, не считая того, что не совпало по смыслу песни... А он ведь думал, что так и поют на самом деле!!!
На пляже в Леселидзе рядом с нами располагалось святое рязанское семейство в штатном составе: он, она и дитя.
Дитя женского пола. 16 лет. Голубоглазая blond с точеной фигуркой и выгоревшим на солнце белым пушком на спинке и ножках. Пэрсик!
На закате обычно все загорают уже стоя, в позе распятого Б-га - чтобы поймать последние кванты южного солнца. При этом тени так удлиняются, что могут испугать даже человеков неробкого десятка.
Я располагался так, чтобы тень Пэрсика падала на меня. И нежно поглаживал ее рукой, бурча на супругу и 8-летнего тогда сына, чтобы не заслоняли. Сын знал мою маленькую слабость, и кричал при Ее появлении на пляже: - Папа, Пэрсик пришел!
А их рater familia (Отец семейства) родился да всю жизнь провел явно под красной звездой, и на пляже постоянно спал на матрасе, накрыв лицо газетой. Разумеется, "Красной звездой". «Звезда» мерно колыхалась в унисон его чеканному, несомненно генеральскому храпу. Годов ему было под 6О, и, если б ни живот, его воинскую выправку можно было бы признать отменной. За все время нашего сопляжничества Он ни разу не влез в воду...
... зато Мать, в масть Пэрсику, тоже блондинка, не вылезала часами, просто погрузившись до самого подбородка. Оттуда она командовала Пэрсиком ("Наташа, переоденься!", "Наташа, почитай английский!", и т. д.). Оттуда же взывала к супружнику ("Вася, ну хоть разок окунись, вода такая милая!").
Вася мутным сонным взглядом ("Как ты остоипенила!") давал отлуп, и Она продолжала купаться в море. И пламенных ласкающих взглядах аборигенов, лиц брюнетской национальности. Как для них, пляж был великосветской тусовкой, и они заявлялись в смокингах и лакированных туфлях - спецодежде для съема залетных деффок. Но, увидав генеральшу, сбрасывали спецодежду, а кто и забывал, летели в воду и кишели вокруг, как акулы вокруг раненного кашалота. Их манило необыкновенно красивое лицо дамы -как у 2О-летней.
Когда же madam выходила из воды, море отступало от берега, а аборигены испуганно разбегались: ее прекрасная головка увенчивала безобразно жирное, дряблое тело. Видать, в зрелом дамском выборе - лицо или фигура – генеральша пошла на крайность, потому и сидела в воде по подбородок.
... А меня натолкнула на маленькое житейское открытие: у каждой женщины, как у корабля, есть своя ватерлиния, данная Б-гом. И если место для талии она еще может на себе определить - по усмотрению своему или портного ("мадам, где будем делать талию?"), то ватерлиния у одной может оказаться ниже подошв (как у Пэрсика) или на краю подбородка (у ейной Матери).. А у кого и вообще выше головы!
Такой бедолаге при отдыхе на водах лучше всецело отдаться подводному плаванию, а на работе посвятить себя электросварке.
В начале 80-х, в бытность студентами (МИИТ, привет!) во время пьянок-гулянок, когда все уже были изрядно на веселе, практиковали такое развлечение: Тому, кто не знал этого прикола, вручали обычный советский паспорт и предлагали прочитать последнюю страницу (если помните, там была "Выписка из положения о паспортной системе в СССР"), но при этом везде слово "паспорт" заменять на слово "хуй". Уже после чтения заголовка стены содрогались от дикого хохота! А до конца чтения без слез никого не было! Ну а после фразы типа "Запрещается оставлять хуй в залог..." некоторые просто сползали под стол! ЗЫ. Если у кого сохранился советский паспорт - попробуйте почитать, получите массу удовольствия! А может, кто-нибудь воспроизведет эту "Выписку" здесь, чтобы удовольствие смогли получить все? Евгений.
Не знаю, может кто читает РБК... Там сегодня заголовок на спорте отличный: "Нант" громит всех без разбора (Обзор матчей 2-го тура Чемпионата Германии). =))) Вот так вот резво рбкшники засунули "Нант" в Германию.
Был у меня друган - Костик. Как-то мы выпивали немножко в гостях. Тут я по малой нужде в туалет и Костик за мной. Стоим, достали, и перед справлением нужды я говорю Костику: Подними! (в смысле крышку унитаза). Он так странно смотрит на меня с секунду, затем наклоняется и тихонько так приподнимает мне писюн. Когда вышли и я всем рассказал - не смеялся только Костик. Теперь всегда, когда кто-нибудь просит что-то приподнять - все роняем и долго ржем.
"скрика-лиса", Много тут на тему, тоже решил поделиться.
Когда был маленький, В передаче "Спокойной ночи малыши" были в финальной) песне такие строчки.. (как они слышались мне) "Сзади мы устали очень....."))))) Ну сидели там в садике целый день, попы устали наверное..
p.s. "За день мы устали очень.... Скажем всем спокойной ночи...."
"Русский язык" и дети эмигрантов-репатриантов. Муж интересуется у нашей одиннадцатилетней дочери, видела ли она фильм "Кролик Роджер". Она требует перевод назвария этого фильма. Предлагаем ей справиться самостоятельно. Через минуту - "А, знаю - "Кенгуру Джек". В слове кенгуру ударение на первый слог.
К группе историй про Скрипка-лиса. Пятилетняя сестренка, только научившись складывать буквы в слова, в период активного чтения вывесок магазинов и афиш кинотеатров в 1982 году прочла афишу очередного фильма "Или баба? или сорока-разбойница?" Напоминаю молодежи - был такой фильм "Али Баба и сорок разбойников"! Аленка, привет! ;-*
В рубрику "Скрип колеса". Мама рассказывала. В детстве, когда еще читать не умела, слышала по телевизору передачу "Человек и закон". И понять не могла, нафига человек из окон, чего он туда.
В рубрику "Скрипка-лиса" У шведской (?) поп-группы "Army of lovers" есть песня, называется, кажется "Israelism". Так там в припеве вместо "чего-то там шолом алейхем" отчетливо слышится "Теперь душа в туалете", а в конце припева "теперь все шагом шагом шагом в туалет" :-)
Скрипка-Лиса давно было, у А. Варум была песня "ля-ля-фа" и строчка в ней: "... может быть еще меня ты ждешь, а любовь уходить не вернешь..." у меня была стойкая уверенность что на она поет "... может быть с вещами меня ждешь..."
Скрипка-лиса "Агата Кристи", песня "я на тебе как на войне" или как она называется. И мне все время, пока друзья не объяснили, слышалось: "беру портфель, иду домой"
В фильме «Серёжа» 1960 г. (дебютная полнометражная работа режиссёров Игоря Таланкина и Георгия Данелии по одноимённой повести Веры Пановой) в главной роли снимался 5-летний Боря Бархатов.
Мальчик вообще поражал съемочную группу серьезным отношением к делу. Когда впервые пришел на съемочную площадку, он подошел и спросил оператора: - А сколько энергии потребляет этот прибор? - Мальчик, не крутись под ногами. Подойди к моему помощнику, он тебе скажет. А тот: - Иди к бригадиру. Он тебе скажет. Боря подошел к режиссеру и говорит: - Что же это у вас за люди? Они же все безграмотные. Ничего не знают. Как вы с ними будете работать? …… Единственным эпизодом, в котором Боре никак не удавалось сыграть, был финал картины. По сценарию мальчик, читать дальше →