Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Greven_il_Vec
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По работе мне пришлось откапывать входные и выходные коллектора на пылеуловителях, но не суть в общем. Так вот, копаю себе спокойно, никого не трогаю, примус починяю:) Вдруг... смотрю идет... Начальник(Н) соседнего цеха с проверкой. Он по должности входит в состав комиссии третьего уровня АПК. Подошел, постоял, посмотрел. После чего у нас получился следующий диалог: Н - Чего делаешь? Я - ??? Копаю Н - А зачем? Я - ?(Уже с улыбкой)Сказали:) Н - А для чего? Я - Не скахали.
Как говорится, вот и поговорили... Коллеги катались минут пятнадцать когда рассказал:)
Самые внимательные в мире животные - это суслики. Они могут часами стоять на задних лапках и смотреть в даль. И только самые внимательные получают бампером по ебалу...
Пре: Месяц, мож полтора назад у нас в ЛПУ случилосьЧП. Один машинист с нашего цеха залез на склад и спер три листа железа. Потм их разрезал и спрятал на узлах подключения! (Это примерно м 550 от цеха, причем идти надо по песку). Но вот незадача, то ли из-за того, что все машины были остановлены и было тихо, то ли из-за того, что овчарки наши не спали, но его спалили. Интересен однако тот факт, что охранник вместо того, что бы выполнить свою основную функцию предотвращения, позволил ему вынести все это добро. Ну и как обычно милиция, свидетели, следственный эксперимент. Хотели определить, сам ли он все это вынес или ему помогали.
Амбула: Свидетелем эксперимента был зам начальника цеха. Далее с его слов и от его лица: Стоим, значит с начальником СБ, засекли время, ждем. Юра спокойно все это дело заново вытаскивает. Вдруг на эстакаду забирается Дербень (мой коллега, оч веселый парень), и видя такой беспредел выдает фразу дня: - Юра, тебе чего не хватило штоль???? Я плакаль, все кто это слышал, катались по земле в судорогах:)
Сын к отцу подходит и срашивает: - А что такое реально и что такое виртуально? Ну отец ему говорит: Сходи к маме и спроси, смогла бы она дать в жопу за 1000000$ Малец подошел, спросил, мать посомневавшись ответила да... Так же происходит и с сестрой и даже с дедом... В оконцове пацан подходит к отцу и говорит, типа ну вот все ответы, теперь твой.. Папа отвечает: - Вот смотри сынок, виртуально мы с тобой имеем 3000000$, а реально двух проституток и одного старого пидараса)
Советские времена. Умирает мужик. Стукач был еще тот. Перед смертью исповедуется соседям по комуналке.
Вот Вася, это я сдал твоего отца и его посадили...
Вот Марь Ванна, это я сдал что ваш муж самогон гонит и его посадили... И так каждому... Напоследок говорит последнюю волю: "Засуньте мне в жопу огурец". Ну все посовещались и после смерти засунули... с радостью... И как только огурец оказался на месте в двер стучат. Все открывают стоят мусора: "Поступила анонимка - издевательство над трупом"
Когда он служил в рядах нашей родной российской армии, ему была поведана даная история. Как-то раз парни достали N-ое колличество конопли и не нашли ей лучшего применения как сделать кашу. Сразу хочу заметить, что все это делалось на квартире одного изних, благо отец был в командировке. Сказано сделано. Все пожарили и пол сковородки даже съесть успели, а остальное решили вроде как на попозже оставить, и благополучно ушли на прогулку. И все бы хорошо, но в тот же день внезапно вернулся отец. Естественно голодный с дороги. И видимо так сложилось, что в доме пожрать, кроме этой каши ничего не было и ничего не подозревающий предок умял в одну каску пол сковородки... Что было дальше видимо понятно, но таки стоит заметить, что когда отпрыски пришли домой с ярким желанием догнаться, папа, стоя на четвереньках лаял под столом изображая из себя собаку.
На ту же тему: Ленин ходит по дому постоянно повторяет: "Парадокс... Парадокс... парадокс.." и т. д. Тут ему Крупская говорит, типа, Володенька, что случилось? Он ей "Ты бы отдалась за мешок картошки?" Ну рна поломавшись, скромно так: "Ну да" Ленин опять с этими же словами по комнате носится.. Тут уж дочь не выдерживает и спрашивает тоже самое... Далее следует тот же вопрос и тот же ответ... Ленин: - Парадокс, бля, в живу с двумя проститутками, а в доме жрать нечего...