Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: МАО
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новогодние праздники напомнили мне мою службу в рядах Советской Армии. Командир роты разрешил нам, кто не загружен по службе и не заступал на следующий день на дежурство или в наряд, посмотреть Новогодний огонек до 1-00. Типа "демократия под присмотром". Только телевизор потребовал перенести из огромного спального помещения казармы в Ленинскую комнату. "Там, никому не мешая, посмотрите!" - объяснил он. А программы телепередач в те года 1989-1990 были полное дерьмо. Воинская часть у нас была уставная, телевизор мы смотрели в определенное время - программу "Время", Съезд Верховного Совета, и "Служу Советскому Союзу" - по-армейски "В гостях у сказки...". Просмотр в воскресенье "Утренней Почты" приравнивался к огромному празднику, от которого веяло домашней обстановкой. Самая эротичная программа – "Женский урок аэробики". А тут "НОВОГОДНИЙ ОГОНЕК". Роте скомандовали "ОТБОЙ" и все перешли в Ленинскую комнату. Для информации: По команде отбой солдат должен быть в трусах и майке, или, в зимнее время, - в кальсонах. Иначе нарушение и всем достанется по полной программе. Придет проверяющий - а ты не на дежурстве шлындаешь одетый - вывод: готовишься в самоволку. Короче сидим в Ленинской комнате в Кальсонах (что тоже являлось нарушением - в ЛЕНИНСКОЙ КОМНАТЕ только можно при полном параде), смотрим телик. А там девчонки поют красивые, мелодии и ритмы зарубежной эстрады - ну и с полной армейской сексуальной голодухи - эрекция у всех сильная. Тогда у меня вставал от слов "Женский туалет". А армейские кальсоны имеют одну особенность - пуговиц на ширинке нет - не предусмотрено. И сидим мы со всем хозяйством наружу, периодически пытаясь хоть как-то этот срам заправить в штаны. И тут открывается дверь и входит ротный командир. Типа проверить не бухаем ли мы. Навеселе. И заводит свою супругу - типа с солдатами познакомиться. И познакомил ее с 30 бойцами, по стойке смирно, с членами наперевес. Долго он помнил этот Новый год. Думаю, его жена тоже...
Сегодня у сотрудницы на работе День рождения. Повар нашей компании подарил ей маленькую брошюрку – "Рецепты вегетарианской кухни". На пятой или шестой странице рецепт салата из белокочанной капусты. Для приготовления необходимы: капуста белокочанная - 500 грамм; колбаса – 100 грамм.
Идет первая лекция по курсу "Половое воспитние" профессор(П)рассказывает: П - В мире существует 100 поз Голос (Г)из заднего ряда Г - 101 П - (не обращая внимания)Итак первая поза. Женщина ложится на спину, раздвигает ноги, мужчина ложится сверху... Г - тогда 102...
Мой племянник готовится к какому-то утреннику в детском саду. Мальчику 5 лет, зовут Илья. Постоянно ведет беседы со своими родителями: мамой и бабушкой. На утреннике будет парный танец, и Илюше досталась в пару девочка Соня. В порыве танца она должна сесть Илюше на колено. Вечером, придя домой, Илья серьезно рассказывает бабушке как продвигаются репетиции. - Баб, эта Софа - как кабан! Я не могу удержать ее на квадрате ноги....
1989 год. В нашей воинской части служил старший прапорщик по клички "батя". Кликуху он получил не за хорошие, отцовские отношения с солдатами, а за постоянный шипиляво-картавый рассказ о трех детях, которых надо кормить и обращение к солдатам – «СЫНОК». У него это получалось - «ФЫНОК». На вопрос – «Тов. прапорщик дайте рубль на телеграмму? » или «У Вас нет.... (нужное заполнить)? »- он долго и обстоятельно рассказывал о величине своей семьи. Был он человек нудный, но не вредный, спокойный и неплохой спец в системах связи. Часть наша стояла в городе и в основном занималась испытанием новой техники связи с выездом на «полевые работы» в степи Казахстана. Но основная задача на случай войны - развертывание пункта приема личного состава в количестве нескольких бригад связи… Склады с имуществом, оружием и техникой для всей этой военщины стояли за городом, и охранял их караул с десяток солдат. Начальником караула всегда был прапорщик. И дел у него не было никаких. Дрыхли прапорщики сутками на топчане с надписью «Топчан № 1, при пожаре выносить первым». Я, будучи часовым последней смены сдаю свой пост новому караулу во главе с БАТЕЙ. Погода замечательная 6 вечера, осень и поэтому уже стемнело. После успешного крика «Пост сдал - пост принял» возвращаюсь в обществе БАТИ. Небо восточное, черное, низкое, звезд не пересчитать. Идем молча, говорить не о чем, да и неохота. Батя идет с задранной головой минут пять. Любуется небом. Вдруг говорит: - Как много Жвезд ! - Да, товарищ прапорщик! (мычу в ответ) - Вот Федь (в смысле: ведь) где то там (тычет пальцем), на далекой Жвезде уже коммунижм поштроили! - ??? - Вот там жаябишь в наряд нацальником караула ходить!
Прилетают инопланетяне на землю и говорят - если вы нас кем-нибудь не удивите, мы вашу планету уничтожим нафиг! Люди думают, мол куда их повести можно, отвезли их в Нью -Йорк показывают небоскребы... Инопланетяне: - что вы нам показываете, мы на летающей тарелке прилетели а вы нам какие-то небоскребы показываете... повезли их люди на выставку машин, мол машины у нас сверхбыстрые, даже летать могут... Инопланетяне на своем Думают ну че делать-то?? Звонят Дяде Пете из деревни, тот дает бомжу 100 баксов, 3 бутылки водки в придачу и говорят ему полностью закопаться, а х*й оставить сверху, после поездки в деревню инопланетяне докладывают начальству: - есть у землян растение такое, когда его гладишь она поднимается, когда перестаешь, оно опускается, когда лижешь оно опять поднимается... Начальство: - А кусать пробовали??? - Пробовали! Корни встали, пи#ды дали...
Футбольные комментаторы частенько заговариваются. Я вспомнил фразу, которую считаю одной из лучших: - Голландского вратаря Де Гуя надо чаще беспокоить дальними ударами. Надо проверить как у него обстоит дело с реакцией, как со ЗРЕНИЕМ...