Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: VMaster
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказывал знакомый, связанный с телевидением. Одному молодому диктору поручили в прямом эфире зачитать программу передач. Как обычно, человек обычно не вдумывается в содержание диктуемого, что дело для всех привычное, и ошибок в списке обычно не бывает. В тот злополучный день в программу был включен мультфильм. Кто его так назвал, неизвестно, но случайно такого не бывает. Мультфильм назывался "добрый лев и бал бабочек". Вроде ничего особенного? Вслух прочитайте! А этот диктор даже не обратил на него внимания. прочитал и все... Сразу после эфира его вызывает начальник телецентра и ласково глядя на диктора спрашивает "Кто там ебал бабочек?" Диктор, еще не врубаясь, отвечает с честным видом: - Добрый лев !!!!!!! И меееедленно просекает тему... ;)))
История веселая, но за достоверность не ручаюсь. Мой знакомый (это он и рассказал) служил где-то в средней азии. А там повсюду растет какая-то дрянь на кустах, которую все жрут и от которой их прет по полной программе. В смысле вставляет так, как никакие поганки не пробьют. Как-то раз вытащили всю роту на учения. Пробежали они километров 20, и им командуют: окопаться и ждать команды !!! Впереди позиции противника!!! Человеку так повезло, что рядом с местом, где он лежал, рос именно такой куст... Окоп он выкопал в рекордные сроки и сидит в нем, дурь свою жрет с куста. И тут... И тут он видит, как со всех сторон бойцы выскакивают из окопов и с воплями УРРРАААА! каааак ломанутся на врага! Ну думает, щас мы этого врага.... Выскакивает из окопа, во все горло как заорет УРРРА!!!!! и вперед!!! на врага!!! Пробегает он метров пятьдесят, смотрит - а где остальные-то? Оборачивается и видит, как вся остальная публика из окопов на него таращится квадратными глазами. Глюк поймал!!! Оффер от такой наглости аж дар речи потерял...
Самое веселое было потом: Отымели уж его как полагается, с красным перцем и колючей проволокой, но зато вся рота на него стала смотреть как на авторитета! надо же - офферов подколол!
Рассказывал знакомый, связанный с телевидением. Одному молодому диктору поручили в прямом эфире зачитать программу передач. Как обычно, человек обычно не вдумывается в содержание диктуемого, что дело для всех привычное, и ошибок в списке обычно не бывает. В тот злополучный день в программу был включен мультфильм. Кто его так назвал, неизвестно, но случайно такого не бывает. Мультфильм назывался "добрый лев и бал бабочек". Вроде ничего особенного? Вслух прочитайте! А этот диктор даже не обратил на него внимания. прочитал и все... Сразу после эфира его вызывает начальник телецентра и ласково глядя на диктора спрашивает "Кто там ебал бабочек?" Диктор, еще не врубаясь, отвечает с честным видом: - Добрый лев !!!!!!! И меееедленно просекает тему... ;)))
Давно, когда мы были студентами, была у нас геодезическая практика. Нас на месяц увезли в район Толмацево на институтскую базу и заставляли ходить с рейками, вешками и прочей хренью. Естественно, что будет делать толпа студентов, вырвавшихся на волю в пампасы?! (Глупый вопрос, правда?) Короче квасили мы по-черному. Преподов такое развитие событий не устраивало, и они решили организовать патрулирование территории геобазы вместе с дежурной группой студентов на предмет отлова и жестокого третирования пойманных алкозависимых студентов. Дома пить никому не хотелось, и к тому же преподы начали заглядывать по комнатам, поэтому пьянки и отдельные граждане в состоянии готовальни начали перебазироваться подальше от обитаемых мест в стремлении отползти от бдительных преподов в уютные кустики у речки ;))) Один раз мы нахохотались надолго: идем с препом к реке с фонарями, потому что нихрена не видно (1 ночи), слышим в кустах шуршание. препод раздвигает кусты, в них сидит кадр со совершенно охреневшими глазами, явно понимающий что ПОПАЛ. Преп спрашивает: ты что тут делаешь? на что чел дал такой ответ, что его отпустили с миром. он сказал: -Что я делаю? Я? ЯГОДЫ СОБИРАЮ !!!! отпад...
... Навеяло трогательной историей про женщину за рулем и долив масла через картерный канал ;)))
Люди!!! Женщины за рулем могут ВСі!!! Мерять масло на горячем двигле это еще фигня! За этим подписываюсь, а теперь собственно история:
Иду из гаража с товарищем, пьем пиво (а как иначе?), а выпал тогда как раз первый снег. Народ еще по большинству не успел сменить резину, и аварий до хрена. Стоит мордой в тротуар 99-ка с изрядно помятой #опой, и метрах в 10 от нее припарковалась 6-ка с поцарапанным фейсом. Правое колесо у зубила - нафиг, конкретно видать дернуло. Ну короче стандартная ситуация, мальчики помогите плиззз колесо поменять а то я так-то и так-то... Ну ладно, где домкрат? У дамочки квадратные глаза и естественный вопрос : А что ЭТО такое ?.. На наши попытки объяснить открывает багажник - типа сами ройтесь. Мы когда туда глянули - у нас челюсти отвалались. Но об этом потом. Все мы нашли (даже балонник оказался - надо же чудо какое) и давай... Короче выясняется что колесо колесом, но машинка-то дальше не поедет, потому как оборвало рулевые тяги. Ну мы это пытаемся объяснить - понимания ноль. НУ И ЛАДНО !!! Прикрутили колесо и пошли. Через десять минут слышим приближающиеся ужасные звуки: скрип, лязг и т.д. Едет эта дамочка, причем из-под морды летят искры, поскольку одна тяга волочится по земле, а другая периодически бьет изнутри по передней юбке. Колесо ессно ведет вперед-назад, НО! эта машина ДЕЛАЕТ РАЗВОРОТ на перекрестке и уезжает в неизвестном направлении!!! Мы так рты и пораскрывали. А теперь самое интересное: знаете что было у нее в багажнике: он весь был завалет канистрами из-под масла, тосола, тормозухи причем ПУСТЫМИ!!! Единственная канистра была еще почти полная - с моторным маслом... ...ДИЗЕЛЬНЫМ. Берегите(сь) женщин за рулем - источник опасности и дохода ;)))
История веселая, но за достоверность не ручаюсь. Мой знакомый (это он и рассказал) служил где-то в средней азии. А там повсюду растет какая-то дрянь на кустах, которую все жрут и от которой их прет по полной программе. В смысле вставляет так, как никакие поганки не пробьют. Как-то раз вытащили всю роту на учения. Пробежали они километров 20, и им командуют: окопаться и ждать команды !!! Впереди позиции противника!!! Человеку так повезло, что рядом с местом, где он лежал, рос именно такой куст... Окоп он выкопал в рекордные сроки и сидит в нем, дурь свою жрет с куста. И тут... И тут он видит, как со всех сторон бойцы выскакивают из окопов и с воплями УРРРАААА! каааак ломанутся на врага! Ну думает, щас мы этого врага.... Выскакивает из окопа, во все горло как заорет УРРРА!!!!! и вперед!!! на врага!!! Пробегает он метров пятьдесят, смотрит - а где остальные-то? Оборачивается и видит, как вся остальная публика из окопов на него таращится квадратными глазами. Глюк поймал!!! Оффер от такой наглости аж дар речи потерял...
Самое веселое было потом: Отымели уж его как полагается, с красным перцем и колючей проволокой, но зато вся рота на него стала смотреть как на авторитета! надо же - офферов подколол!
Давно, когда мы были студентами, была у нас геодезическая практика. Нас на месяц увезли в район Толмацево на институтскую базу и заставляли ходить с рейками, вешками и прочей хренью. Естественно, что будет делать толпа студентов, вырвавшихся на волю в пампасы?! (Глупый вопрос, правда?) Короче квасили мы по-черному. Преподов такое развитие событий не устраивало, и они решили организовать патрулирование территории геобазы вместе с дежурной группой студентов на предмет отлова и жестокого третирования пойманных алкозависимых студентов. Дома пить никому не хотелось, и к тому же преподы начали заглядывать по комнатам, поэтому пьянки и отдельные граждане в состоянии готовальни начали перебазироваться подальше от обитаемых мест в стремлении отползти от бдительных преподов в уютные кустики у речки ;))) Один раз мы нахохотались надолго: идем с препом к реке с фонарями, потому что нихрена не видно (1 ночи), слышим в кустах шуршание. препод раздвигает кусты, в них сидит кадр со совершенно охреневшими глазами, явно понимающий что ПОПАЛ. Преп спрашивает: ты что тут делаешь? на что чел дал такой ответ, что его отпустили с миром. он сказал: -Что я делаю? Я? ЯГОДЫ СОБИРАЮ !!!! отпад...
Из разряда походных приколов: Находимся значит мы на острове Вуоксы (кто не знает - это система озер такая). Человек нас около 6, выпивка присутствует, все ждут уху. К острову подплывает на лодке в дымину бухой весь обросший чуть ли не мхом мужик с замученной грязной собачкой (классический герасим ;)) и интересуется, как доплыть до Синево (такой населенный пункт). К слову говоря, задача не из простых, так как уже поздно, и острова сливаются в сплошную береговую линию, и сам герасим изрядно надрался. После получасового объяснения мужик отчаливает, водка и уха начинают перемещаться в желудки. Где-то через час мимо проплывает этот же мужик и опять интересуется как проплыть. Мы уже начинаем тихо веселиться, объясняем, что ты мужик у нас уже спрашивал, объясняем ему снова дорогу и продолжаем культурно отдыхать (в смысле пить). Еще через полчаса (уже совсем темно) слышится скрип уключин и знакомый голос 3-й раз задает тот же вопрос!!! Тут уже мы не выдерживаем и начинаем ржать во все горло, а мужик видимо сообразив что похоже он к нам уже заруливал офигевает и интересуется, как тогда проплыть на Сторожевой (это остров такой). Короче этот мужик еще 2 раза к нам заруливал спрашивал дорогу обратно;))) К слову скажу, оборжались мы тогда - надолго хватило...
Еще одна геобазовская тема: Жили мы в "коттеджах" по 8 человек в комнате. Соседями нашими были мужики из другой группы. Среди наших обоих групп выделялись 2 товарисча: Серега (наш) и Батя (их). Серега отличался тем, что напивался в дрезину и откалывал по пьяни всякую хрень, о которой утром ничего не помнил. Батя (это прозвище) был здоровенным амбалом, который по пьяни спал как убитый и по утрам имел ТАКУЮ рожу, что на него без сострадания смотреть было тяжко. Так вот история: Квасили мы совместно и соседей. Наклюкались так, что еле доползли до своих коек, а Серега остался у соседей спать. На следующий день вся геобаза корчилась от смеха, глядя на Батю, который приписал этот повышенный интерес нездоровым видом, благо зеркала были ну очччень большой редкостью. Он так и проходил до вечера, веселя всю публику, пока кто-то из сердобольных девушек не дала ему зеркало. Выражение Батиного лица надо было видеть!!! Это было что-то!!! Батя гулял по геобазе целый день с охрененными зелеными усами, нарисованными фломастером! Самое интересное было в том, что никто упорно не хотел сознаваться в этом проступке, но потом выяснилось все... Серега часа в 4 ночи на полном автопилоте встал с кровати, взял со стола зеленый фломастер и нарисовал Бате данное украшение. После чего положил фломастер на место и с чуством выполненного долга откололся до утра, чтобы ничего не помнить...
Надо заметить, Батя отомстил Сереге по полной программе. Среди нас Батя был припахан тем, что обладал парикмахерскими способностями, и мы к нему чуть ли не в очередь строились. Сереге никто не сказал, что Батя все знает, и Серега пошел к Бате стричься.... Все геобазовские и даже местные панки прибегали, чтобы заценить охрененный ирокез Сереги и обзавидоваться черной завистью ;) А Сереге потом наголо пришлось побриться... Короче поржали мы тогда по полной программе...
Из разряда походных приколов: Находимся значит мы на острове Вуоксы (кто не знает - это система озер такая). Человек нас около 6, выпивка присутствует, все ждут уху. К острову подплывает на лодке в дымину бухой весь обросший чуть ли не мхом мужик с замученной грязной собачкой (классический герасим ;)) и интересуется, как доплыть до Синево (такой населенный пункт). К слову говоря, задача не из простых, так как уже поздно, и острова сливаются в сплошную береговую линию, и сам герасим изрядно надрался. После получасового объяснения мужик отчаливает, водка и уха начинают перемещаться в желудки. Где-то через час мимо проплывает этот же мужик и опять интересуется как проплыть. Мы уже начинаем тихо веселиться, объясняем, что ты мужик у нас уже спрашивал, объясняем ему снова дорогу и продолжаем культурно отдыхать (в смысле пить). Еще через полчаса (уже совсем темно) слышится скрип уключин и знакомый голос 3-й раз задает тот же вопрос!!! Тут уже мы не выдерживаем и начинаем ржать во все горло, а мужик видимо сообразив что похоже он к нам уже заруливал офигевает и интересуется, как тогда проплыть на Сторожевой (это остров такой). Короче этот мужик еще 2 раза к нам заруливал спрашивал дорогу обратно;))) К слову скажу, оборжались мы тогда - надолго хватило...
Зачем только статью о сексуальных меньшинствах отменили ? история 1: Едем мы с товарищем в метро. Народу не так и много, т.е. место для перемещения имеется. Вдруг друган удивленно отодвигается на другое место и мне говорит "меня кто-то за жопу трогал". Смотрим, там стоит такой щупленький мужичонка со смущенным видом. Ну коснулся мужик случайно думаем, отошли на другое место. А этот дядечка решил кажется что друг с нирм заигрывает и его маневр удался, он пододвигается ближе и его за жопу хвать !!! И стоит гордо смотрит на нас. Я слегка ох#ел, а друг поворачивается к нему и (поезд на станции встал) в тишине ка-а-ак заорет на весь вагон: -ПОШЕЕЕЕЛ НАААА ХУУУУУЙ !!!!! Мужика как ветром сдуло. Друг смотрит - весь вагон молча на него таращится. И снова на весь вагон: -СОВСЕМ ОТ ПИДАРАСОВ ЖИТЬСЯ НЕ СТАЛО !!! Публика в ауте...
Помните старый прикол про горбатую старушку? Ну типа того что она лучше всех удовлетворит мужика? Ну так вот: Сидим мы как-то после баскетбола на скамейке. Скамейка небольшая, влезли все кроме 1. Все с пивом в руках, ессно. За спиной стена, сидим лицом на проспект. Этот не влезший товарисч стоит к нам лицом и начинает толкать эту вот тему про горбатую старушку. А поскольку пиво в руках уже далеко на первое, то рассказ начинает обрастать различными эротическими подробностями. В этот момент к нему сзади подходит ГОРБАТАЯ СТАРУШКА (чтобы забрать бутылку пустую). Пива в ней уже немного, поэтому бабка решила немного подождать и стоит у чушка за спиной. А он все рассказывает, как он ее будет нагибать и т.д... У нас уже начинаются спазмы, потому что если мы заржем, то он все поймет, поэтому мы с упорством героев сидим с каменными лицами. Бабушка через некоторое время начинает прислушиваться к рассказу, и у нее налице появляется ТАКОЕ выражение, что мы уже не выдерживаем. Боцман (это так чела звать) медленно оборачивается и видит бабку. При этом лицо у него становится ТАКОЕ, что мы валимся окончательно... А бабка спокойно берет у него из рук пустую бутылку и отправляется по своим делам...
история 2: Был у нас в институте туалет, который облюбовали товарищи не такого цвета, как остальные. Насверлили дырок в перегородках и сидят гады смотрят в них (и не только смотрят) :( Так вот этот же товарищ в этот туалет пошел нужду справить. Выходит ужасно довольный и рассказывает: облегчается он по-малому и видит в дырке глаз. Он долго не думал, и каа-а-ак заорет: - БУДЕШЬ СМОТРЕТЬ СУКА - В ГЛАЗ НАССУ !!!! неплохо?
Институтские воспоминания... В институте было несколько корпусов (~15 штук). В одном из них находились всякие лаборатории, и звонков там слышно не было. Но лекции нам там читали, и об окончании лекции все судили по наручным часам и соответственно ближе к концу лекции начинали демонстративно поглядывать на часы, дескать все!!! отбой!!! В группе у нас учился один пробитый товарищ. Пробитый, потому что тупой как пень и с извращенным чувством юмора. Кроме того, он был о себе супервысокого мнения, как о умственных способностях, так и о юмористических, о чем не забывал периодически сообщать. Тем он много всяких выдавал, но ржали-то мы над ним, а не над его убогими приколами. Так вот, идет у нас как-то лекция по механике грунтов, как раз в этом здании. Народу весь поток - человек 120. Время подходит к концу, все уже ненавязчиво поглядывают на часы, и тут... И тут раздается ТАКОЙ звон, какой и пожарная машина не сможет издать. Все вместе с преподом охреневают и не врубаются, и в этот момент наш главный герой вытаскивает из сумки неистово звонящий БУДИЛЬНИК размером наверно с добрый футбольный мяч !!!!!! Нажимает на кнопку (звон умолкает) и в полной тишине выдает: - ХОРОШИЙ ПРИКОЛ !!!!!! Послешоковая тишина взорвалась таким хохотом, которого стены института давно не слышали...
... Навеяло трогательной историей про женщину за рулем и долив масла через картерный канал ;)))
Люди!!! Женщины за рулем могут ВСі!!! Мерять масло на горячем двигле это еще фигня! За этим подписываюсь, а теперь собственно история:
Иду из гаража с товарищем, пьем пиво (а как иначе?), а выпал тогда как раз первый снег. Народ еще по большинству не успел сменить резину, и аварий до хрена. Стоит мордой в тротуар 99-ка с изрядно помятой #опой, и метрах в 10 от нее припарковалась 6-ка с поцарапанным фейсом. Правое колесо у зубила - нафиг, конкретно видать дернуло. Ну короче стандартная ситуация, мальчики помогите плиззз колесо поменять а то я так-то и так-то... Ну ладно, где домкрат? У дамочки квадратные глаза и естественный вопрос : А что ЭТО такое ?.. На наши попытки объяснить открывает багажник - типа сами ройтесь. Мы когда туда глянули - у нас челюсти отвалались. Но об этом потом. Все мы нашли (даже балонник оказался - надо же чудо какое) и давай... Короче выясняется что колесо колесом, но машинка-то дальше не поедет, потому как оборвало рулевые тяги. Ну мы это пытаемся объяснить - понимания ноль. НУ И ЛАДНО !!! Прикрутили колесо и пошли. Через десять минут слышим приближающиеся ужасные звуки: скрип, лязг и т.д. Едет эта дамочка, причем из-под морды летят искры, поскольку одна тяга волочится по земле, а другая периодически бьет изнутри по передней юбке. Колесо ессно ведет вперед-назад, НО! эта машина ДЕЛАЕТ РАЗВОРОТ на перекрестке и уезжает в неизвестном направлении!!! Мы так рты и пораскрывали. А теперь самое интересное: знаете что было у нее в багажнике: он весь был завалет канистрами из-под масла, тосола, тормозухи причем ПУСТЫМИ!!! Единственная канистра была еще почти полная - с моторным маслом... ...ДИЗЕЛЬНЫМ. Берегите(сь) женщин за рулем - источник опасности и дохода ;)))
Короче картина следующая: едем мы из далекой деревушки с моей дражайшей супругой на машине. В деревне нам было выдано добрыми родственниками 4 3-х литровые банки молока (спасибо добрым людям), и вот короче мы потихоньку (дорога понятно какая) отправляемся. Супруга моя начинает бухтеть, что десткать и машину я веду плохо, и нажрался на рыбалке как свинья, и вообще она сейчас будет пить молоко. Я в этот момент еду практически без газа на 2-й передаче (кто за баранкой, тот поймет). Жена открывает эту огромную банку, и , продолжая что-то мне еще вставлять, начинает пить. Вернее пытается пить, потому что (господь все видит) в этот момент машина наезжает колесом на камушек и соответственно ее слегка потряхивает. Соответственно моя нога по инерции опускается ниже и вдавливает газ. Молоко по законфм физики радостно покидает банку и отправляется прямо на мою супругу... Как я еще жив остался... ;))) А сам я еще дна 4 ржал :)))
Вот, вспомнилось... Едем мы с товарищем в трамвае после какого-то праздника. жарко, но народу немного. Вваливаются на остановке два кента явно компьютерной наружности, к тому же с совершенно обруленными глазами и некисло навеселе. Начинаются разговоры на сленге (винт, финды и т.д.) выясняется потихоньку, что оба были припаханы очень жестко что-то делать, так вот они это сделали и едут в весьма не радужном настроении пить пиво. Еще на одной остановке нежно впархивают в вагон 3 юные особы Эльфийско-толкинутой внешности (брошечки, веночки, веточки в руках и т.д.) Кто помнит - тогда был самый пик, когда пробитые люди вооружались деревянными мечами и ехали совместно сходить с ума за город. Так вот эти подруги ехали явно оттуда. Естественно, дурь даром не проходит, и мы слышим новый диалог типа "Эльф такой-то мне вчера сказал, что орки такие-то и т.д.). косые глаза компщиков перемещаются на эльфов, и происходит соответствующий диалог: (1): - А всех эльфов надо ЕБАТЬ !!! (2): - В ЖОПУ !!! (1): - ШВАБРОЙ !!!!!!!!
Но самое веселое, что у девушек на лицах появилось такое заинтересованное выражение, что вагон попадал от хохота... Утонченные натуры !!!
Еще один прикол с геобазы: У нас проходили всякие соревнования по разным играм типа баскетбол, футбол и т.д. Результаты этих игр вывешивались на центральнгый стенд в виде таблиц с названиями типа "Первенство геобазы по футболу", "первенство геобазы по волейболу" и т.д. Но самым приколом было то, что вместе с ними висела таблица, как-то ночью после пьянки нами нарисованная и повешенная, на которую препы почему-то не обращали внимания. теперь внимание: там висело "ПЕРВЕНСТВО ГЕОБАЗЫ ПО ЛИТРБОЛУ" !!!! Веселое было время ;)))
Вчерась приключилось: Обзваниваю автомагазины в районе на предмет аккумулятора подешевше. Листаю справочник, и - опа!!! рядом с домом практически (судя по адресу) вроде магазин, хотя я его там не видел раньше. Интересно ведь! Звоню. Берет трубку женщина (Ж). Диалог: Я: Добрый день. Это магазин? Ж: Да, это магазин. Я: Почем у вас аккумуляторы 55 а-ч? Ж: Почем ЧТО? Я: Ну, аккумуляторы Ж: Какие аккумуляторы? Я(начинаю звереть): КАКИЕ - КАКИЕ!!! АВТОМОБИЛЬНЫЕ!!! Ж: Это магазит похоронных принадлежностей... 8-(
Что-то вот навеяло: Есть у моего товарисча подружка, нормальная вполне, даже очень ничего... Но вот иногда такие перлы выдает - закачаться можно. Один мне очень запомнился: сидим мы, пыво пьемс значится. А она себе только что какие-то туфли купила и стоит в них перед зеркалом и так повернется, и так... а потом совершенно от балды выдает: - А БОЛЬШЕ ВСЕГО МНЕ НРАВИТСЯ СЗАДИ И СБОКУ !!! 2 фонтана пива...
Шла у нас как-то лекция не помню по чему. Сидим мы и еще пара обормотов, которым на лекцию глубоко наплевать, и придумываем себе занятие повеселее. И тут один вытаскивает из кармана электродетонатор (!!!) Где он его взял - хрен знает, но ясно что не учебный (раскраска боевая) и концевики торчат. Че делать? (Справки ради, такая штука если взорвется в руках, отрывает пальцы нахрен, потому что в нее напихано несколько грамм гексогена или тетрила, так что шутки с ней плохи). Сидим мы значит и мучаемся между соблазном ее взорвать и последствиями этого терракта ;)... Соблазн победил. Взяли мы банку из-под джин-тоника, в нее детонатор пихнули, положили под стол, а провода в руках держим. Я батарейки из плейера достал, мы так подальше от этой бомбы отодвинулись, и батарейку подключили. Я думал, тока не хватит. ЩАС! ХВАТИЛО!!!!!! Ебануло так, что препод мел об доску разъебал и судя по пошедшему запаху обосрался =8-0 (во как!) Этот детонатор был не гексогеном заряжен, а каким-то порохом, так что разрушения остались минимальные... (повезло) Препод поворачивается к аудитории и с визгом кааак заорет: - КТО ЭТО СДЕЛАЛ !?!?!!! Мы ессно делаем невинные лица и не врубаемся, че на нас все смотрят и ржут. А потом поняли: У нас из-под стола такой черный дымище попер, что тут уж как говорится коментарии излишни... Короче нам даже особо не вставили - этого препода вся кафедра терпеть не могла, и мы потом у других препов зачеты на халяву получили.. Бывает же так ;)
Читал у нас лекции по строительным материалам завкафедрой Комохов. Мужик лет под 50, все время выдавал такие перлы, что мы его лекции называли Комохов-шоу. Больше всего мне один запомнился: Идет лекция по коррозиям бетона. Рассказывает он нам про всякие коррозии, задиктовывает названия, типа: -Коррозия кальциевая, или выщелачивание, -Коррозия такая-то, или... и т.д. Читает он дальше, и тут: - Углекислотная коррозия, или коррозия ... задумчивая пауза ... УГЛЕКИСЛОТНАЯ! совсем запутался, бедняжка ;)))