Самые смешные истории за месяц!

Однажды собрались друзья пойти в баньку пивка попить, с девочками порезвиться
и заодно попариться. Пивка (и не только, конечно)попили, попарились, пощупали
выпуклости, оценили вогнутости. Ну и дабы не подхватить (в смысле
не подцепить) что-нибудь, они разумно пользовались презервативами.
Состояние после смешения пивка с водочкой оценивалось краткосрочной
потерей памяти и забыл один из товарищей снять презерватив. Уже под утро
друзья возвратились домой к одному из них вдвоем, и заботливая супруга,
дабы не будить домочадцев положила их (друзей) спать на одну кровать.
Одеялом они не пользовались, жары их разгоряченным телам хватало и так.
А теперь представьте выражение лица супруги, когда она увидела двух мужиков
на кровати и на одном из них был презерватив.

Вобщем историю рассказал мой кореш...

У людей дискотека... Ну мы приняли для настроения, собрались и пошлы
оттопыриваться.
Тут вижу наш месный ''лох''(парень нормальный в некоторых отношениях
но со здвигом в голове)
приходит с подругой с которой даже я не прочь пройтись. Ну я ессестно
подхожу и говорю шо
пойдем красавица со мной отдохнем...(делаю это не навязчиво но настойчиво)
А она и говорит я типа ваащета с Батонам (наш месный лох) пришла ты к нему
и ступай с Богам...
Я не долго думая к Батону. Говорю:
-Батон, мы с тобой кореша?
А он:-Кореша!
-Ну так дай подругу покувыркаться!
-Дима! Какие базары!Бери конечно!
Я бегу к ней...Говорю: Юля! Звезда моя! Мы будем вместе! Батон разрешил!
На что слышу ответ который меня просто убил и отбил всю потенцию...
-Да... Ну иди еби своего Батона!

Историю рассказала моя женушка, возвратившись недавно из "солнечного
Узбекистана". Несколько лет назад в городе Навои появилось кафе под названием
"Флора". Ну вроде бы все нормально, Флора и Флора, цветочки там разные.
Но теперь, то ли рядом, то ли напротив, появилась новая кафешка под
названием... да, правильно "ФАУНА". Интересно, что там в меню-то.
Да, вот еще об интеллекте. Какие виды услуг оказывают платные телефонные
службы. Жаль, не было фотоаппарата.
Вывеска на почте.
1) Узнать расписание автобусов.
2) Узнать время.
.
.
.
.) Посчитать на калькуляторе.

в копилку про смешные фамилии:
у нас в доме жила семья , их фамилия была ни больше ни меньше как Пизднюр.
вот так.

знакомый остался ночевать. Лежим вдвоем на моей кровати, т.к. вторая
сломана и больше положить его некуда. Я уже засыпая, выдаю фразу :
"Да, Димон, давно я тут ни с кем не спал" :-)))

Еще к опечаткам в чатах.
Давненько уже ... прощается девушка и говорит: "Всех целую."
на что ее следует ответ одного кадра: "И мы Тебя тоже целуем." ...
только в слове "Тебя" букву Т немного не нажал :)))

Как-то я с женой забирал мою маму с юбилея одного ее сослуживца.
На юбилее мама основательно приложилась к спиртному (хотя по жизни им
не слишком увлекается). И вот, значит едем мы, прикалываемся с женой
над маминым состонием, и какая-то моя шуточка до глубины души возмутила
маму, и она выдает возмущенную тираду, начиная ее словами:
- Юра, ... твою мать !
Почему-то это очень нас с женой развеселило ...

Шел я сегодня на работу и так получилось, что укурился я с повстречавшимся
мне знакомым... ... идем, разговариваем о жизни, ухохатываемся,
и тут я вижу ларек "Мороженое" и понимаю, что если я сейчас не съем
крем-брюле - то все, жизнь прожита зря... :) Направляюсь к ларьку
и очень выразительно :)- "Добрый день. Мне, пожалуйста, дайте рожок -
крем бр-ррр, то есть крим -бруле, неа, мля! брим- крые... (МЛЯЯЯЯ! -
(я в отчании)"
Удивила реакция товарища - "Денис, хорош мучаться, возьми сливочное..."

История от связиста.
Работали мы с коллегами с Южной Кореи (компания LG), устанавливали
новую АТС. Проживали они на квартире принадлежащей ГТС,
по ул. Серова, 458.
Естественно, мы объяснили им как называть адрес на всякий случай.
Представте: останавливает один из них такси и произносит: "ХЕРОВА
чечириста писсят восем". (По возможности передаю произношение).
У таксиста истерика...

Короче Эта история произошла со мной лично. Года 2 назад.
Я тогда только подключился к сети и все время просиживал
в разных чатах.Тут я должен заметить что я немного владею немецким,
и в тот день был в каком то немецкоязычном чате.
Знакомлюсь значит я там с одной немкой
Дежурные вопросы, кто где живет,сколько лет.....и т.д.
Я чесно говорю,что я из России.Дальше самое интересное!
Она:Почему говоришь по немецки?
Я:Да вот грю,работаю в Германии...
Она: Кем?
И тут я решил приколоться....
Девочками на улице торгую,сутенер то бишь....:)
Она:А где ты их берешь?
Я: Из России поставляют,забираю у них паспорт они и работают.
Она:Ну и как? Ты хорошо от этого имеешь?
Я грю:Да....Заработки просто шикарные!
И тут у меня на экране появляется фраза на чистейшем
Русском языке:
"ТАКИХ КОЗЛОВ КАК ТЫ,САЖАТЬ НАДО....!!!"
После чего она немедленно покидает чат-руму.Я был в шоке ))))

Моя мама очень эмоциональная женщина. Младший брат Тимур разработал
новый дебют, который, кстати, был опубликован, в журнале New In Chess.
На маме он вслух его отрабатывал. В результате я приезжаю к ним в гости,
и мама на шахматной доске начинает мне объяснять этот дебют
с профессиональными терминами тут «возникает давление», там «провисает»
пешка, быстрое развитие фигур. Я тихо балдею, так как точно знаю,
что мама никогда в жизни в шахматы не играла. Я ее спрашиваю: Мама,
ну все хорошо, но конь-то как ходит? Она говорит: Ну откуда мне знать,
Тимур мне этого не говорил 

Однажды моя эмоциональная мама была в кинотеатре и смотрела какой-то
фильм. В кульминационном моменте герой бегает по острову и кричит,
пытаясь привлечь внимание проходящего корабля, но те его не видят
и уплывают. Мама вскочила и закричала – «Сними майку и маши!»

сижу я, значить, на памятнике возле метpо 1905 года, попиваю пивко
и вижу...
быстpым шагом идет мужик и несет букет цветов, за ним, отставая на шаг
идет тетка.
мужик подходит к уpне и злобно сует этот букет туда, собиpается уходить.
тетка подходит, вытаскивает букет из уpны и бьет мужика букетом
по моpдасам. мужик, немного опешив, тоpмозит секунд пятнадцать,
потом беpет уpну (тончее пластиковое ведpо с мусоpом из нее)
и одевает тетке на голову...
занавес.

Цитаты из моего любимого начальника:
(1) Попробуем представить эти данные в виде 4х мерной прямой...
(2) Муж моей жены говорит...

Сегодня ехали с другом в автобусе в институт... Автобуса долго не было
и народу набилось не в пример много.. Ограниченные в пространстве люди
начали потихоньку закипать и хамить друг другу и кондуктору..
И вот стоит такая закипевшая тетка и все пытается пролезть куда-нибудь,
где ее не буду прессовать.. Подбирается она к сидящему мужику и начинает
на него кричать, что дескать неплохо было бы, если бы он уступил ей
место, а то видите ли расселся... На что мужик ей отвечает, что у него
болит нога и демонстрирует палочку, которая призвана помочь ему при
ходьбе.. И тут тетка выдает фразу, от которой лег весь автобус:
"Обнаглели совсем! Чтож теперь, если инвалид, то все можно!?!?!"
Дальше народ уже не обращал внимания на давку, ехали весело... :)))

Было это во времена моего обучения в Рязанской радиотехнической академии
(тогда еще институте) где-то 93-94. Как и во всяком уважающем себя
учебном заведении была у нас война (для тех к в танке - военная кафедра).
Так вот, первое занятие. Всем весело, еще бы на халяву стать лейтехой и
потом рассказавать детишкам о "тяжелых" армейских буднях.
У каждого стьюдента должна быть своя тетрадь для конспектов (на хуя ?).
Тетради енти хранились там же на кафедре, а потом стал секретчиком
и таскал чемодан с ними. Ну ладно, история.
Итак, первый день. Все познакомились с преподами, всякими майорами и
подполковниками. Сидам подписываем тетради. Там такой штамп на первой
странице, а в нем ФИО, группа и всякая такая хуетень.
Заполняем под чутким руководством подполковника (в упор не помню фамилию).
Доходим до ФИО.
-(Подполковник):Пишем в штампе фамилию, имя, отчество.
-(Я): А в каком падеже? (по русскому-то у меня четыре было, вот и запомнил
слово)
-(П): Я же сказал в ШТАМПЕ!!!
Все охуевают. :-)))

А вы говорите армия.

Произошло это после полугода семейной жизни моего приятеля Карася.
Страсти первой влюбленности прошли и он опять вернулся к веселой жизни.
Как-то в пятницу (дело было летом) вышел он из дому (от любимой жены)
пополнить запас сигарет. Совершенно случайно встретил свою старую
компанию. Ну и понеслось и поехало.
Часть 2. Понедельник, 7 утра. Карась возвращается домой.
Жена причитает и жалуется на свою бедную судьбу, обращается к Карасю
с риторическим вопросом " Ну и на кой ты вообще приперся ?"
На что Карась отвечает "Что, я уже и позавтракать с семьей не могу ?"

Было это давно, лет 10-15 назад, в Минске.
Купил дядя моей жены старенький Москвич. Ехали позно с дачи, машин почти
нетю Решил он почить свою жену вождению. За пару кварталов поменялись
местами. Последний поворот в родной переулок оказался самым тежелым.
Везжают в пустой переулок, а впереди идет спиной к ним по дороге
влюбленная парочка. Тетя в испуге бросает руль и закрывает глаза, и дядя
едва успел вывернуть руль. Но парня слегка зацепили. Тормазнули, дядя
подбегает к ребятам, но парень уже встал. Дядя объесняет, что вот учил
жену водить. Парень махнул рукой, ладно говорит ничего страшного
не произошло и с помощью своей подреги побрел в ближайший сквер
на скамейку.
Только у тети столбняк прошел, только поменялись местами, ГАИ поезжает.
Из соседнего дома выбегает резвый такой дедок: "Вот эти сбили человека...".
Гаишник к дяде:"Что произошло?". Дядя: "Да, вроде все нормально...".
А дедок :"Сбил, точно сбил. Вон они на лавке сидят!" Все вместе идут
к влюбленной парочке.
Гаишник парню: "Как произошло ДТП?"
Парень: "Не знаю, ничего не видел..."
Дедок: "Вот этот тебя сбил!"
Парень: "Никто меня не сбивал..."
Дедок разошелся, пытаясь доказать свое, но ребята только плечами
пожимали...
Дядя гаишнику: "Ну, значит ко мне претензий нет?"
Гаишик посмотрел на дядю, потом на парня и говорит деду: "Пока мы здесь
стоим шли бы вы домой, а то как бы вас тут не сбили два раза...".
Дедок быстро сообразил, и шустро убежал домой.
Гаишники уехали, дядя хотел дать денжат ребятам, но парень сказал:
"Ничего не было, значит не за что платить...". На том и разошлись.

Нашей дочке Ксюше 7 лет и она учится во втором классе.
Вчера Ксюша сделала уроки, одним из заданий было записать в тетрадку
по русскому языку несколько предложений на тему осенней уборки урожая.
Жена пошла проверять результат, через несколько минут заходит в комнату
с остановившимся лицом, протягивает мне тетрадку и говорит, обращаясь
к дочери: «Ксюша, ты что, перегрелась, что ты написала?».
Беру тетрадку и обомлеваю, написано: «Крестьяне убирали хлеб, а потом
грузили навоз».
Только спустя несколько секунд до меня доходит, что подразумевался
не «навоз», а «на воз».

В близкой от Питера финляндии издается масса журналов на русском языке
для русских туристов. Собственно это финские журналы, переведенные более
или менее удачно на русский. Поскольку все это не адаптировано, то иногда
по прочтению просто выпадаешь в осадок: такое впечатление, что это журнал
специально для умственно отсталых.
Пример. Номер журнала "Остановка в Финляндии". Интервью с их Дедом-Морозом
(по фински он называется іли-Пукки) - приводится дословно:
"Я, ЕЛЫ-ПУККИ, царь Лапландский, сын Палы-Екки, живу на белом-пребелом
свете вот уже триста лет, и вот что я увидел. Суета, суета сует и нет
ничего нового под солнцем. Время разбрасывать шишки, и время собирать
шишки. И вот, сижу я в приемные часы в своей деревянной избушке, что на
краю света, возле Рованиеми, а детеныши со всего света приезжают ко мне
и рассказывают, что творится нового под солнцем. И те, что живут в той
стороне, где солнце заходит, называют меня Санта-Клаусом Кока-Кольским,
а кое-кто даже Санта-Николасом, а те, что приходят со стороны восхода
солнца - восточные детеныши, называют Дедом Морозом. Так вот, хочу
заявить, настоящее имя мое ілы-Пукки Лапландский, прописан в Рованиеми,
рекламой кока-колы не занимаюсь. Да и не святой я, в выходной, бывает,
и пропустишь огненной воды помалу. Бизнес у нас хороший, много детенышей
едет к ілы-Пукки круглый год. Финский детеныш - это самый легкий клиент.
Спокойный и подарков много не просит. Верит всему, что ни скажешь.
Вопросы задает, но по делу. А вот с русскими детенышами - прямо беда.
Только самые малые из них верят в ілы-Пукки, а те, что старше 5-6 лет,
уже ни во что не верят. Сорят и подарки невозможные просят, да и истории
очень даже невероятные рассказывают. Не знаешь, чему верить, а чему нет.
Судите сами. Вот, говорят, что в России зимой тротуары солят. Мыслимо ли
такое? Кто же станет есть тротуары? И еще я узнал, что в России шапки
в гардероб нельзя сдавать. Чудеса, да и только! Каждый второй российский
детеныш поет песенку: «Зайка моя, я по тебе скучаю, я от тебя письма
не получаю». Российская почта плохо работает, однако."
Самое же интересное, что это интервью - просто прикол нашего русского
журналиста, напечатанного финнами на полном серьезе.

Кореша из Штатов прислали отрывок из конституции штата Алабама, касательно
выборов (Статья 8 пункт 182):

"The following persons shall be disqualified both from registering, and from
voting, namely:
All idiots [...]"

("Следующие лица не допускаются как к регистрации, так и к голосованию, а именно:
Все идиоты […]")

Проверил в интернете - это не шутка. Полагаю, во Флориде аналогичного положения
нет. А жаль. Да и нам бы не помешало.

Навеяло историей про Чебурашку в мужских снах.
Итак школа, 70-е годы. Я на перемене рассказываю приятелям байку, что якобы
в Ростове в подземных переходах девушки предлагают прохожим:
- Хотите я покажу вам "Чебурашку"?
И недожидаясь согласия распахивают шубку, а под ней сразу голое тело
во всей красе:
- Мужчина с вас три рубля, - улыбаясь говорят гетеры.
Платить ясно никто не хочет и спешно уходят. Но чуть подалее два амбала,
недвусмысленного вида, делают предложение от которого трудно отказаться:
- "Чебурашку" видел - плати!
Но это преамула. На следующем уроке никак не можем рассмешить товарища,
сидит зараза, грызет гранит науки и на наши шутки ноль эмоций. Тут Вован
делает круглые глаза и говорит ему:
- Серега, тебе "ЧЕБУРЕКА" показать!
Все падают. Урок сорван, что нам и требовалось.

Реальная история, случившаяся в 80-ые годы:
Эпоха развитого социализма. Общее комсомольское собрание нашего факультета
по поводу какого-то мирового события проводилось в большой аудитории.
Кто не знает: в университетах есть такие большие и высокие залы для прослушивания
лекций сразу большим количеством студентов, в которых скамейки и столы расположены
в многоярусном порядке, почти до самого потолка.
Присутствуют большие комсомольские и партийные боссы университета и города.
Атмосфера строго официальная и почти торжественная, а как же решается «вопрос
мирового значения»!!!
Комсомольский босс, милая девушка-одуванчик выступает и предлагает направить
куда-то там «ноту протеста пламенных борцов за дело коммунизма» - комсомольцев
нашего далекого сибирского городка против чего-то там и в поддержку кого-то там.
Ну, как всегда все не против, всем все равно кого поддержать и против чего
выступить.
Почти все мужчины нашего факультета «горят желанием» оказать помощь такой милой
девушке и не только «здесь и сейчас», а и в любом другом темном и укромном
местечке.
Комсорг раздает в первом ряду списки для того, чтобы проставить подписи под
«нотой протеста», списки постепенно уходят вверх по аудитории.
Тем временем решаются какие-то другие вопросы, списки почти всеми подписаны,
но сверху не возвращены, кто-то увлекся рисованием.
Тут, одуванчик опомнившись кричит: Эй, на верху, все подписали?, ей отвечают:
Все! , а ОНА :
«СПУСТИТЕ СПИСКИ!», ну тут, один наш вечный хохмач и ее большой поклонник,
в ответ ей выдает томно, сексуально и ритмично так: «Сей-час, сей-час!!!».
Комсомольское собрание было почти сорвано, ржач стоял минут двадцать, смеялись
даже партийные и комсомольские боссы. Одуванчик вспыхнул и сгорел от стыда.

Все, наверное, уже не раз читали как и в каком контексте употребляют
различные "идиоматические" выражения иностранцы, волею судеб
вынужденные стремительными темпами осваивать "великая и могучие"...
Однако мало кто слышал какие истории случаются с нами, изучающими
иностранные языки в "полном погружении".
Ни за что ручаться не стану, ибо произошло все непосредственно со
мной...
Купил я велосипед и как во всяком себя уважающем западном магазине в
этом мне предложили в разумных пределах саппорт в течение N-го срока...
Ну там... колесо подкачать, подтянуть чего.... ну и прочая. Случилось
так, что почти вскорости же у моего руля разболталось крепление,
которым тот крепился ко втулке и он стал немилосердно болтаться при
любой попытке применить к нему силу. Ну не покупать же себе из-за этого
гаечный ключ... Тем более, что по первости деньги есть на что тратить и
помимо инструмента. Заявляюсь со своей проблемой к моим ребятам, говорю
( в стране английский не базовый, но не знают его пожалуй только
пожилые и особо ленивые ), так мол и так. Люфт большой... И тут у меня
как выбило... Ну не могу я вспомнить как именно будет "подтянуть гайку"
и все тут, но на автомате мозг ищет более менее подходящие по смыслу
выражения:
- Could you please to screw up this nut?
Парень на меня посмотрел как-то очень уж сосредоточенно, молча
удалился, в волном молчании же вернулся с инструментом, молча затянул.
Буркнул, явно через силу, "пожалуйста" и растворился...
Приехал я домой - жена спрашивает, чего ты, мол, такой э-э-э...
задумавшийся? Да вот говорю... кажись ляпнул чего не то... И рассказал.
Тут уже у нее глаза повылазили. Знаешь ты хоть ЧТО ты сказал???
Короче:
SCREW-NUT: гайка
TO SCREW: завинчивать, закручивать
TO FUCK: интерпретация самая разная - самое распространенное:
"е#аться".
К делу последнее вроде бы и не относится, да не тут-то было. Казалось
бы грубее перевести нельзя! А вот и нет! TO SCREW UP - это тоже самое,
да только еще и с особой жестокостью...
Ну а теперь представим себе, работает паренек, никого не трогает,
никому вроде ничего плохого не сделал, а тут к нему подходят, и
предлагают совершить половой акт с контровой гайкой, да еще и в особо
извращенной форме!

Сдавал сегодня на американские права...особенно запомнился вопрос:

Если вы выпили а вам надо сесть за руль -

a)-выпейте кофе
b)-побегайте вовруг здания
c)-примите душ
d)-вам ничего не поможет

Как то прикупил я какое-то лекарство сделанное братьями славянами, ну и читая
инструкцию обнаружил, что его применение "снижает способность волить мамину" ...
я начал соображать..."волить" - по сербски "любить", а мамину...наверное маму?
Лекарство от эдипова комплекса что ли?

Ан нет...после сравнения с остальными языками оказалоась, что "водить машину"...

Пять минут назад в офисе. Надо составить список обувных магазинов города.
Спрашиваю в пустоту "Кто помнит какие-нибудь обувные магазны?". Сотрудник
напротив, неотрываясь от клавиатуры с паузами меж строк
-"помню один магазин......
нажрались мы тогда..."
Коллективный смех окружающих. Занавес

История произошла с моеи подругои. Живем мы в небольшом городе во Флориде
где огромное количество церквеи и народ в своеи массе очень религиозныи.
Что-бы не оставать от народу мы тоже стараемся посещать службы (особенно
если что-то раздают). Дети ходят в воскресные школы и очень проникаються
духовным учением.
Теперь история:
Наконец-то моя подруга купила дом и вся в заботах ,переезде, хлопотах.Но
после того как суматоха улеглась; она обнаружила, что рыбка в аквариуме
сдохла(ну не до рыбок было). Она берет рыбку(дохлую) и собирается ее
выкинуть. Тут ее 6-летнии сын с воплями "Мама ее же надо похоронить!":)
Мама-ОК. Я спущу в унитаз а ты хорони. Мама (моя подруга) кидает рыбку
в унитаз, сливает воду, а сынок наклонив смиренно голову в ярмолке
произносит :«Борух ата адонаи...»(господи спаси раба своего...)
:))Похороны в унитазе.....

Разговор на работе о том, что хорошо бы чтоб Win 2000 грузилась
без графического интерфейса (GUI)...
Я говорю: "Так там же есть параметр но он не работает - NOGUIBOOT"
Шеф улыбается и переспрашивает; "Как? Как?"
Я повторяю: "НОГУ ИБУТ"
Занавес.

Приехали два друга в Москву. Один из них никогда не пользовался
до сегодняшнего дня карточками в метро, так как до этого служил в МВД.
Итак, подходит он к турникету и пускает карточку. Та спокойно вылетает
как положено. Он берет и опять ее сует по второму кругу.
И так пока не кончились поездки! Потом к нему подбегает билетерша
и говорит, что-то очень обидное и провожает его через служебный проход!
Занавес ....

Реклама на телевидение, что может быть интереснее.
Не верите надо просто внимательно слушать.

- Этот новый год отметили классно, куча подарков, угощений,
все были веселые, даже предкам понравилась, а все по тому, что
мама открыла бутылку пепси, а там под крышечкой ……… ВОДКА !!!
- А под каждой седьмой крышкой … Портвейн 777

Реклама недвижимости это прелесть , я уже молчу про то что радостным
голосом молодые юноши и девушки объявляют что они купили квартиру всего за
каких то 50 или 100 тысяч долларов . Вот только что они купили ?
Из рекламы: - Мы берем интервью у прораба стройки:
- Мы строили очень быстро, раньше бы за это время мы вырыли только котлован ,
а сейчас уже дом сдаем. … Дом без котлована - лучшие вложение ваших денег .

- Если в вашем дворе слышны пьяные крики, всюду мусор и грязь, то пора менять
район. Если в вашем дворе слышны выстрелы , вчера взорвали автомобиль,
а сегодня замочили соседа, значит вы уже поменяли район.

Как уже достали эти фильмы в перерывах рекламы !

Лето. Невский проспект. В троллейбусе не так уж и много народу. На сиденье
у задней площадки, ближе к проходу, сидит девушка выдающихся достоинств.
Одним из достоинств является просто замечательных размеров декольте, ну и
естественно, то, что под ним на одну треть скрывается. В это самое декольте,
нагло нависнув над дамой, в течение вот уже минут десяти беззастенчиво
таращится ваш покорный слуга. Сверху это удобно и положительных эмоций
доставляет массу.

Троллейбус останавливается у Казанского собора. Народ ломится в салон через
заднюю площадку. Ближе к ступенькам - и вовсе смертоубийство. Меня начинают
оттеснять к середине салона. Бросив прощальный взгляд на декольте и его
обладательницу, уступаю место здоровенному мужичине, который уже долго
домогался этого от меня, поминая мать и мужские гениталии, а также ссылаясь
на нужды народа. Девушка сидит к площадке спиной, так что достоинств сзади
не видно. Мужика, естественно, тоже подпихивают со стороны площадки. Однако
оказавшись на моем месте, дядька в момент утрачивает весь пыл. Наоборот,
он судорожно хватается за поручни и начинает упираться, всячески препятствуя
дальнейшему продвижению пассажиров. Разумеется, тот, что стоит за ним, так же
активно пихает его дальше и сам, в свою очередь, поминает извращенные способы
совокупления и гениталии женские. Когда наконец давление превышает некую
критическую величину, первый со вздохом двигается на шаг в салон, а второй
оказывается на его месте. И теперь уже он начинает упираться и препятствовать.
Дальше ситуация повторяется раз пять со сменой лишь действующих лиц. Каждый
следующий ратует за дальнейшее продвижение и взывает к совести, однако
оказавшись на козырном месте, разом эти совесть и устремления теряет и так же,
как и все до него, начинает таращиться на девушкину грудь.

Картина была - просто как в кино. Получил истинное удовольствие, едва до дому
донес.

Есть в Киеве грузинский ресторан Мзиури. Там меню на двух языках. Нет,
не на украинском и грузинском, а на русском и английском. В руской части
меню надпись "Соки в ассортименте". В английской части решили чуть
подсократить. Получилось "Juices in ass." Короче говоря "Соки в задницу".
Интересно, как это выглядит, - клизмой, что ли?...

Довольно короткая история но очень прикольная.
Живу и работаю я в Минске. В Минске как и везде есть полно
ночных клубов и дискотек. Один из многих - Madison Club.
Так вот - иду я однажды с работы - стою на остановке и заметил
на столбе яркое объявление которое привлекло мое внимание.
Цитирую дословно: "Madison клубу требуется уборщица не старше 25 лет,
с привлекательной внешностью и с обязательным знанием английского языка."

;-) Неизвестно конечно нашли ли они такую но думаю у них было много
кандитатур ;-)

Киевское музучилище, 198х год. Мы с парнями сидим в столовой и уплетаем
манную кашу. Несколько слов о нашей разношерстной компании: два еврея,
один русский (утверждает что смесь поляка с евреем, что практически
исключено!), мечтает уехать за бугор любой ценой, чуть ли не делает себе
обрезание по такому поводу и т.д. и т.п. А вообще-то очень добродушный
и непосредственный человек, с таким можно смело в разведку идти.
Итак, разговор во время поглощения манной каши:
Ж (еврей): интересно, как будет полное имя Изя?
В (поляк): как-как, - Изяслав!

Манная каша пошла носом у всех троих, обед закончить уже не могли...
а этот наш дружок таки уехал на просторы Германии!

Так уж получилось, что среди моих друзей большинство тех, чья работа
связана с компьютерами.
И вот как-то раз мы большой компанией поехали в самую настоящую деревню.
Таких, наверное, на свете мало осталось. Из достижений цивилизации - только
электричество. А так вокруг колодцы, сеновалы, телеги, запряженные лошадьми,
живность всякая ходит. Одним словом, красота.
Идем мы по деревенской улице мимо сельсовета, а там во дворе стоит
деревянный туалет типа сортир. Один из нас - молодой человек по имени Антон
(а по специальности программист) говорит:
- Я вижу туалет. И я в него хочу.
Другой молодой человек по имени Игорь (а по специальности системный админ)
отвечает:
- Хочешь? Так посети!
Тут следует ответ-вопрос Антона:
- В туалет ПО СЕТИ? Это ж как извратиться надо!
Цивилизация, блин!

О фамилиях вспомнил!
Учился я как-то в школе. И было у нас в классе три Поповых, не родственников,
не знакомых. Причем одного звали Володей, а двоих - Андреями.
Соответственно,звали Андреев так: первый носил законное имя, а второго
так и звали - Втор.
А прикол в том, что в школе было 5 классов (А,Б,В,Г,Д), и что руководило
завучем, которая распределила всех Поповых в один класс - для меня и сейчас
большая загадка.

Едем с друзьями на Закарпатье, кататся на лыжах. Плацкартный вагон поезда
Киев-Ужгород, публика соответствующая. Как не нажратся на сон грядущий?
И видно с водкой нам попалась какая-то смешинка, не можем уснуть и все.
Ночь, плацкартный вагон, запах гуцульских носков, курицы завернутой в газету
и перегара. Среди зыбкой тишины вагона вдруг садится на своей койке старый
гуцул, цвета вагонного матраса, и в полный голос декламирует на украинском:
Я взойду на полоныну
Да як соби свистну
А я файну молодыцю
За цыцю потысну!

Мы не могли уснуть до утра, истерика с болью в животах и со сведеными
скулами...

1989 год, мы с ребятами (четверо) отдыхаем в Гаграх. Вино, солнце, море,
немного женщин – что еще надо? Да только не учли мы что вино дешевое
и его много: пили практически с утра до вечера.
И вот как-то после очередного возлияния мы идем прогулятся по городу,
жаркий июльский вечер, пальмы, море опять таки. Зачем топтать тротуары
если можно гулять сразу среди пальм и еще какой-то экзотической зелени?
Ну мы и бредем по лесопосадке вдоль набережной. И тут мои трое друзей
(я плелся в хвосте) натыкаются на беленную стену открытого кинотеатра,
где проводил один из своих первых сеансов незабвенный Кашпировский (тогда
еще практически неизвестный). И вот картина: мои орлы залазят на невысокую
стену и с интересом наблюдают происходящее. А в это время Анатолий Михайлович
нагоняет на аудиторию гипноз: вам холодно, вам ужасно холодно, вы мерзнете...
(на дворе +30!) И тут с забора раздается на весь кинотеатр: хуй, нам жарко!
Хи-хи-хи-хи... затем мои друзья с грохотом падают с забора и прихватив меня
с собой исчезают в кустарнике. Не знаю подействовал ли его гипноз или нет...

Маяковские среди нас! Работал техником в американской компании. Ставлю
сенсоры, рядом механики крутят гайки. Думая о своем по-русски, в это
время Брюс спрашивает, не видел ли я его такого большого болта.
"Болта твоего -говорю - не видел." Сам начинаю похихикивать, он сразу
заинтересовался, пришлось объяснить многозначность его вопроса с русской
точки зрения. Не помню кто понес в массы, но выражение "болтхэд"
прижилось намертво и широко употребляется. Примерно через неделю другой
лингвист осторожно интересуется как будет по-русски такой
мааленький-маленький болт. Я решил, что "винтик". "Винтикхэд" был позже
признан слишком оскорбительным и широкого распространения не получил.

к истории про "План на неделю"...
Как-то с друганами тоже прикупили пакетик свежей травы. Ну пришли
на место... тыры-пыры... забить собираемся. Один разварачивает пакет
(кусок какой-то газеты) и падает со смеху. На газете крупными буквами
написан заголовок "С ЭТИМ ВЫРОСЛА ВСЯ АМЕРИКА!" :-)

Еду на работу, сонно разбираю прихваченную с собой утреннюю почту.
Вскрываю очередной конвертик и обнаруживаю толстенную брошюрку
с анкетами, которые мне, как члену/вкладчику/кто я там у них еще
предлагается по случаю какого-то слияния/поглощения заполнить
и отослать им немедленно. Немедленно так немедленно, ехать далеко,
достаю ручку, начинаю вяло заполнять анкету за анкетой. Перелистываю
страничку, читаю: "Раздел 5. Банкротство. См. примечания." Нахожу
в конце брошюрки примечания и выясняю, что заполнять данный раздел
следует только в том случае, если я недавно перенесла банкротство.
Ладно, переворачиваю следующую страничку, читаю: "Раздел 6. Смерть.
См. примечания."
Сон как рукой сняло. В примечания лезть просто боюсь. По всем законам
логики получается, что общество ожидает анкеток также от вкладчиков,
недавно перенесших смерть. Демократия, блин! Даже вампир может быть
вкладчиком! Хотя, может, по результатам анкетирования вампиров вышибают
из состава вкладчиков, наравне с банкротами?
Дрожащей рукой переворачиваю еще одну страничку. "Раздел 7. Дублирование.
См. примечания." А кто должен заполнять этот раздел? Клоны???
Нравится мне эта контора, с нетерпением жду я общего собрания
акционеров...

Как-то раз, сотруднице на работе понадобилось выяснить номер телефона
одной из местных фирм. Звонок в "09" нужного результата не дал,
и девушка - оператор посоветовала перезвонить по номеру "088" (платное
справочное бюро) у них, мол, база побольше...
Сотрудница в попыхах набрала "088" и замерла в ожидании. Через некоторое
время на том конце сняли трубку и милый женский голос сообщил на двух
языках, что "все операторы в данный момент заняты" и культурно попросил
подождать. Сотрудница, нервным торопливым голосом выпалила: "Не могу
я ждать...!!!". "Да подождите вы немного!!!!" - срываясь на крик ответили
на том конце!
Сотрудница отвалилась от телефона и только через 10 минут смогла
рассказать о случившемся...

Было на самом деле, чесно слово. Вот сидим на работе, а нас двое
в кабинете. Дружбан по телефону разговаривает и умирает со смеху,
слезы крокодиловые катятся. Вот просмеялся и рассказывает :
Вчера они с другом решили водочки вкусить и с женщинами пообщяться.
Ну мой сосед холостой, а его напарник связан сваященными узами брака.
Гудели они часов до 12 ночи. Соседу хватило, и он домой отвалил.
А женатику такое счастье редко выпадает, он решил идти до победного
конца, благо отмазка для жены была клевая - "у Васи день рождения".
Он берет подруг и грузиться с ними в баню. Там еще до 4 утра квасит
и все остальное. Короче под утро, абсолютно в стельку добирается
до своей благовереной. Та уже заждалась, светать скоро будет, помогает
ему добраться до кровати, естественно при этом поливая его всякими
разными словами и выражениями, типа "пьяница ты, и алкаш".
Ну у мужика кровь перемешанная со спиртом, а последнего там было гораздо
больше, взыграла, он отстроняет жену и типа -"смотри я трезвый як
стеклышко" начинает раздеваться сам.
Доходит дело до трусов...............ну надо было ему ,спрашивается,
их снимать????? нет, же снял, млин, а на конце.........презерватив
надет!!!
Ну поверила ему благоверная после этого, что он на дне рождения был?
Угадайте с трех раз :))

История эта приключилась со мной сегодня, хотя всю началось немного
раньше. И началось все с того что в одно прекрасное утро за мной
не приехал мой водитель этот чудак попал в очередную аварию (за последние
полгода третья!!!), но это отдельный комик и о нем может в другой раз.
И так я был вынужден кататься на своей личной. Погода в тот день стояла
дождливая ну и в результате вечером я бросил равномерно покрытую водой
свою ненаглядную машину около дома (в гараж было идти лень - начинались
выходные). Выходные закончились, наступил понедельник и ударили морозы.
Выйдя с утра на работу и попробовав открыть свою машину (служебная
в ремонте и надолго!!!) я понимаю что это невозможно по причине ее
обледенения, немного потыркавшись откладываю все на потом и еду на работу
на такси. По возвращению домой твердо решив открыть машину выхожу
на улицу. И тут начинается комедия в трех действиях. Долго крутясь
у машины и выслушивая советы всех соседей (у кого есть и у кого нет
своего автотранспорта) буквально через какие то полчаса небо услышало
мои причитания произошло чудо и одна из дверей открылась. Забравшись
в салон и запустив двигатель на прогрев я поумерив свою радость, замечаю
что машина превратилась за два дня в сугроб, схватив щетку я в таком же
веселом настроении выскакиваю очищать родную мою от снега. Выскочив
из машины я привычным жестом хлопаю дверью …. Да она захлопнулась,
еще не веря в происшедшее я аккуратно пытаюсь открыть дверь. Ситуация -
я с щеткой в руках с заведенной машиной и соответственно с ключами
в зажигании стою с наружной стороны и нервно подергиваю дверь. Чтобы
не создать истерики и припадков смеха у соседей я начинаю с наивным
видом очищать машину от снега и прокручивая в голове миллион вариантов
попадания внутрь. Когда машина сияла от блеска (отсутствовал снег и лед)
и я в сотый раз дергал за ручку дверей то с одной то с другой стороны
и выслушивая от возвращавшихся с прогулки соседей похвалы что я все-таки
ее завел и вопросы почему она так орет (при прогреве увеличиваются
обороты) я судорожно думал где запасные ключи. Обречено идя домой
я вспоминал что какой то из ключей у меня в единственном варианте
и соответственно в замке зажигания. Но слава богу это оказался ключ
от зажигания и я еще через каких-то полчаса снова оказался в салоне.
Прогрев печкой салон до одурения я сияя поехал по магазинам. !!!

Навеяно историей про майора Зашибу.
Мой друг Олег закончил ЧВВАУШ (Челябинское военное училище штурманов)
так вот командиром их курсантской роты был некто (фамилию к сожалению
забыл)пусть Иванов, к примеру. И был у них в училище полковник Нужин.
Ротный был любитель заложить за воротник. И вот решил как-то наш
полковник позвонить в роту, уж не знаю по какому вопросу, да и не суть.
Теперь сам диалог.
Ротный снимает тлф трубку представляется: "Майор Иванов" и слушает
своего абонента (напоминаю Иванов уже к моменту разговора нос накрасил
порядочно)В ответ: "Полковник Нужин", дальше м-р Иванов слушать не стал
и бодро, по военному ответил :"Нахуй не нужен" и положил трубку.
По рассказам моего приятеля Иванову, после этого непродолжительного
разговора досталось не только на орехи ....
А я сам окончил Луганское (Ворошиловградское)училище штурманов И вот
небольшая история:Год выпуска из училища - 1993. Приказ о присвоении
лейтенантских званий нам подписывали 6-ть министров обороны (по кол-ву
стран СНГевщины, куда после окончания училища мы и разъехались, я кстати
во Владивосток-ВВС ТОФ)Ну это конечно случай примечательный, но это
только пол беды. Дипломы у нас были ... черного цвета по всей видимости
синего дермантина на будущих защитников родины, она родина, пожалела,
а в добавок ко всему в дипломе записано, что поступил в Ворошиловградское
ВВАУШ, а закончил Луганское ВВАУШ (в связи с переименованием города).
Что примечательно мой отец, тоже военный штурман в отставке, поступал
в 1967г. в Луганское ВВАУШ, а закончил в 1971 Луганское ВВАУШ. Вот уж
воистину: "Где заканчивается порядок, начинается авиация". Всем
штурманам, военным и гражданским, ныне действующим и бывшим большой
привет из Владика от Сыра. И всех, всех с наступающим Новым Годом!

Славные студенческие годы, да если еще и в МГИМО..
Был у нас на курсе парень Дима (фамилию умалчиваю из соображений
по практике разведки и вспоминая злополучный анекдот про трех девушек
и их отдых). Отличался Дима "умом и быстрой смекалкой", в принципе
нормальный парень со слегка деревенским налетом, попавший в трудные
городские условия, да еще в такой ВУЗ. Все, что не звучало в его
присутствии он воспринимал дословно. И особенно не удавалось ему понять
тонкий юмор нашей военной кафедры, отличавшейся строгостью нравов с одной
стороны (костюм, галстук, короткая стрижка и точное прибытие на занятия
обязательны)и здачей зачетов "дипломатическим образом" (водка, виски
итд итп в дипломате) с другой.Вот и получилось пару курьезов при
столкновении двух абсолютно разных стихий.
1. Занятия на военной кафедре обычно начинались у нас или с утра пораньше
или после большой (обеденной) перемены. Так вот, после этой перемены
задержался Дима в столовой, да и опоздал на пару минут. Естестно злой
преподаватель, майор, следуя уставу, предложил робкому Диме закрыть
"дверь с обратной стороны". Теперь реакция нашего героя: он заходит
в аудиторию, хватается за ручку с обратной стороны и......пытаеться
закрыть дверь....с обратной для него стороны.....
2. Иногда, когда преподаватели нашей кафедры выходили из себя, выведенные
нежеланием наших студентов учить что-либо, они заставляли одного из
студентов-курсантов в слух читать тот или иной раздел учебника, которые,
надо заметить, были написаны еще прицаре Горохе, дабы все хотя бы услышали
о чем идет речь. И вот в один из таких моментов Диме было предложено
прочесть первую главу из славной книги про наши доблестные войска,
с целью ознакомления с их родами. Дима не спасовал и начал декламировать
примерно следующее: - Коммунистическая партия Советского Союза во главе
с ЦК КПСС, верным оплотом всего прогрессивного человечества.......
- Студент такой-то, что вы читаете?- возмущенно прервал бедного Диму
подполковник.
Студент такой-то ответил невозмутимо и удивленно: - ОТ АВТОРОВ........

P.S. В какой-то степени он был прав, это действительно была Глава первая.

И снова о женской логике.
В компании рассказали старый анекдот про мужика, у которого палец
застрял в телефонном диске, и который набирает 444-44-44 и просит
вызвать скорую.
Комментарий одной из дам: "Сколько слушаю этот анекдот, никак не
могу понять, он что, не мог набрать номер ДРУГОЙ РУКОЙ ?"

Сия история произошла прошлой зимой в Новосибирске. К нашему соседу
приехал товарищ откуда-то из солнечного Чуркестана на предмет освоения
рынков сбыта каких-то помидориев.
А, надо сказать, хоть и шел только ноябрь (у кого как, а у нас - зима),
морозы были за 20 градусов. Ну и этот мужичек пошел на местный рынок,
купил место, привез товар, и т.д., и т.п., стоит, продает.
А поскольку он, видимо, настоящей зимы не видел, оделся он только чуть
теплее, чем для чуркестанской зимы. Т.е. шуба из овчины, тюрбан,
и (!) кеды выпуска 1982 года. Постоял с час, чуствует - замерзает.
Смотрит - рядом наш мужичек стоит, торгует, в треухе собачьем, в унтах,
под шубой весь шарфами обмотан. Спрашивает у него, мол не холодно ли ему?
Ну наш лаконично отвечает, мол да, холодно. Ну зима ведь, зимой на улице
всегда холодно, особенно если постоять... Ну чуркестанец и подумал:
раз этому тоже холодно, значит так и надо. Стоит, дальше мерзнет.
К концу дня кое как до моего соседа доковылял, залез в ванну и ноги
под горячую воду засунул. А зимой вода из под крана - градусов 95, рука
не терпит, а у него ноги обмороженные, ничего не чуствуют...
Вобщем, через пару дней обе стопы почернели. Мужичек до сих пор
валяется по больницам, но зато он открыл для себя новую присказку:
- Сибирь, зима, козел!!!

О братьях наших меньших
Есть у нашей фирмы филиал в Калмыкии, недели две назад понадобилось
моему начальству кое-какие бамажки туда отправить чтоб они там их
подкорректировали. Я значиться отсылаю енти бамажки по emailу пишу им
чтоб откоррректировали как можно быстрее и обратно по электронной почте
отправили. В конце дня они мне звоня и грят: мы все отправили, глянул я
почту - пусто. Ну думаю проблемы со связью в степях Калмыкии потом
попрошу еще раз выслать.Тут пришел BIG BOSS и загрузил меня работой
по самые помидоры, я и забыл про калмыков
Сегодня!!! подхотит ко мне секретарша и грит : те письмо. Я его беру-
чувствую в конверте что-то твердое, вскрываю -дискета. Ничего
не понимающим вглядом смотрю на конверт - там написан адрес нашего
калмыцкого филиала и(!!!) в углу приписка "ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА"
вот так

Сидели мы как то с другом у него дома и пили пиво. А в этот день к нему
уж очень часто по телефону звонили и номером ошибались. На очередной
звонок он спокойно отвечает, мол, извини, братан, Альбину позвать
не могу, потому что ее ебут в соседней комнате, потом некоторое время
слушает и кладет трубку. Потом наливает пива и говорит - прикинь, счас
к Альбине три автобуса братвы на разборки приедет.
Мы потом за эту Альбину весь вечер пили