Самые смешные истории за месяц!

Детей двое (9 - девка, 11 - мужик).
Дети ходят в бассейн.
Дети просят ласты и добрый папочка (я) обещает им эту забаву прикупить.
Злобная супруга говорит: "Ты бы им две пары не покупал (типа деньги
съэкономь), они все равно в разные дни ходят".
Я чувствую, в этом есть какой-то подвох, но понять не могу, в виду полной
отключки после работы.
Следующий день пятница и контрольная пьянка.
В субботу стыдно, надо идти домой, и тут я с восторгом вспоминаю, что есть
замечательная отмазка в виде ласт, которые надо купить.
Иду в магазин, покупаю ласты (одну пару) (точно с похмела башка не варит).
Дома счастье, папа хороший, мама плохая.
Ночь вне дома забыта.
Далее все хорошо, мужик в понедельник, девочка вторник, мужик среда
и так далее. Все довольны, все смеются.
Следующая неделя, вторник, вечер. Очередной конфликт между детьми
(обычная история, вспомните себя в таком возрасте), драка, рев, в ход
идут ласты. Мужик бьет девку с применением этого самого инструмента (ласты).
Та не долго думая бьет мужика по .... (с 5-ти лет на карате ходит).
Пока тот корчится, ласта спрятана в надежном месте.
Конфликт сам по себе потихоньку угасает.
Среда. Утро. Мужику идти в бассеин.
Одной ласты нету. Рев, драка, скандал. Уходит без ласты. Обижен.
Среда. Вечер. Девке завтра в бассеин. Ласт нету. Рев, скандал. Вечером
времени много, скандал длится на протяжении 3-х часов.
Наконец, ласты найдены под подушкой у сына. Дочь горделиво шествует
в свою комнату, унося боевой трофей.
Все успокаивается, кроме жены (заводная женщина досталась).
Тихий рев, тихий скандал (ну дети ж спят).
В итоге мне говорят, что спать со мной не будут и пусть я, козел из козлов
каких мало и как этих ублюдков (меня) земля носит, несу девочку к ней,
а сам сплю в детской комнате.
Я челове мирный, иду в детскую, беру дочку на руки (розовая ночнушка
до пят, розовый пеньюар, в обнимку с любимым мишкой) несу к жене,
кладу на кровать и потихоньку начинаю сползать на пол.
ДЕВОЧКА В ЛАСТАХ.
Естественный вопрос возникает:
- А если бы я вам лыжи одни на двоих купил, вы бы что, в лыжах спали???

Это сочинение ученика из Донбасса. Подлинный документ. Не знаем, что
заставило ученика так трагически описать драму «Моцарт и Сальери», то
ли поспешность, то ли в нем сыграли мотивы более глубокие, которые не
доступны нашему пониманию.

Сочинение по драме «Моцарт и Сальер»
«Моцарт и Сальер» это одно из сочинений «Пушкина». Здесь описывается,
как жили два музыканта и они же писатели. Моцарт писал хорошо
стихотворения безо всякого препятствия, а Сальер писал немного хуже,
и он ни старался, чтобы написать хорошо, но все никак не выходило.
Взяла злость Сальера, что Моцарт так хорошо пишет и ему все удается,
а он сколько не трудится все у него не выходит. И решил он напоить
Моцарта ядом. И вот он пригласил Моцарта на чашку ВОДКИ и здесь его
отравить. Когда пришел Моцарт Сальер и говорит: «Здраствуй гений!» Так
приветствовал Сальер Моцарта. «Здраствуй, целый час тебя жду» (сказал
Сальер). В это время Моцарт зевнул. Моцарт разулся сел на стул за
столом, а Сальер сел на другой стул. Стали выпивать. Моцарт и говорит:
«Знаешь, что брат, я хочу до свидания, у меня живот болить. Сальер
говорить «до свиданья». Моцарт лег и заснул и начал так играт на своем
инструменте, что Сальер заплакал и умер в конце 18 века.

По поводу заголовка "100.000 км не пердел"...

Моя мамуля училась в МГУ на журналистике. И был у них там
предмет, типа макетирования печатного издания. Как-то раз
препод привел им пример неудачного макета (реальный номер
газеты):

Представьте себе разворот газеты. На всю левую полосу одна
статья, на всю правую - другая. Заголовки обеих набраны
одинаковым шрифтом и расположены на одной высоте.
Слева - "СОВЕТУЕТ ВРАЧ". Справа - "А СТРАДАЮТ ДЕТИ".

Про гектар укушенных кочанов мне приятель рассказал
Как-то, еще когда он в школе учился, его класс вывезли в трудовой лагерь
в Голутвин на прополку капусты. Пололи с 6 до 10 утра. На поле было дико
жарко и все время хотелось пить. Каждый решал эту проблему по своему.
Но многие приспособились просто кусать капусту. Она довольно сочная,
особенно верхние листочки. Полешь грядку, а потом не выпуская тяпку
из рук нагибаешься к кочану и откусываешь верхушку. Без отрыва
от прополки. И в результате представьте себе грядки длинной в километр,
стоят кочаны и каждый аккуратно укушен сверху. В общем 5 «А» обкусал
всю капусту. Прибежал директор и стал кричать, что они принесли совхозу
небывалый ущерб. Ведь укушенные кочаны никто не купит. Вычли деньги.
Но зрелище гектара обкусанных кочанов того стоит.

У нас с Ростиком есть замечательный друг - Лешка (Пахан), и несмотря на то, что
нас с ним разделяет несколько тысяч километров через океан - мы по-прежнему
тепло вспоминаем его и очень его любим. Познакомились мы с ним при весьма
пикантных обстоятельствах...
Лето 198х года, турбаза Лесная, что на Тернопольщине. Деревянные домики, в которых
четыре комнаты по четыре койки в каждой. Да вот беда, на четыре комнаты - только
два туалета, и те «смежные». Т.е. в один туалет ведет две двери с разных комнат,
и первым делом ты должен убедиться, что закрыл на хлипкие крючки обе двери,
а не только ту, через которую вошел, понятная картина? И вот, ходили мы с Ростиком
куда-то по делам, возвращаемся обратно в домик и на нас обоих нападает смертельная
срачка, причем абсолютно синхронно! Мы с ним наперегонки бежим к домику, твердо
зная, что победителю достанется ВСі! Накал страстей возрастает и т.д. и т.п.
В это время Пахан (нам еще незнакомый) сидит блаженно на очке... два слова
о Пахане: человек невозмутимый ни при каких обстоятельствах, долго прослуживший
в Афгане, потом в органах да плюс ко всему еще и дзен-буддист, эдакое воплощение
спокойствия.
Дальше от лица Пахана:
- Я сижу, неспеша откладываю икру, ловлю минуты блаженства и покоя. Тут дверь
со стороны моих неуемных соседей вырывается с мясом и ко мне в сортир вламываются
два пидараста, отталкивая один другого с криками «на хуй пошел!», «да шоб ты
всрался!», «иди в жопу, козел!» и молниеносно скидывают штаны у меня на глазах,
причем наперегонки! Потом замечают меня и с квадратными глазами медленно
уползают в судорогах... вот так мы и подружились!
Большой тебе привет, дорогой наш Лешка!

По причине того, что работаю сисадмином и часто опаздываю на работу
из-за ночных бдений (ну, сисадмины это знают), решил купить себе
новый будильник, т.к. старый звонит тихо и я его все равно не слышу.
Вот, купил его, принес на работу, испробовал в действии (а звонок у
него - просто корабельная сирена), полюбовался, заранее установил время
на 9 утра, завел, поставил в сторонку, сел за комп "делишки" свои
выполнять.

Часа в два ночи вернулся домой, лег спать. Сплю... Просыпаюсь... От
звонка мобильного телефона. Ехидный голос моего коллеги в трубке:
- Я всегда знал, что системщики не от мира сего...
- А в чем дело собсссно?...
- Говнюк! Будильник, бля, ставить надо возле кровати, а не пугать им
своих сотрудников, бля!!!

Оказывается, возвращаясь домой в состоянии помутнения разума после
Windows NT, я забыл будильник на работе... Заведенный... С "корабельной
сиреной"... бля.

История про изысканность восточной любви.
Рассказал одногруппник (дальше - Рома).
Провожал он однажды девушку до дома, и путь их лежал через Китайский
рынок, наверное, нет города в России без такого места.
Шли спокойно, мирно беседуя о вечном, как вдруг Рома начинает дико
хохотать на весь рынок. Подруге пришлось срочно уводить его с поля
видимости Китайской братвы, дабы не образовалось лишних проблем.
Оказывается, увидел он следующее: Вдоль прохода стоит ряд
"ночных бабочек" китайской национальности (совершенно немыслимых окрасов)
и так как говорить по-русски они абсолютно не могут, то они придумали
свой способ общения с потенциальным клиентом. У каждой на шее висит
картонка, на которой фломастером-угольком написано:
" РОТ-30 р.
ПИСЯ-50 р."
Вот так.

PAUL

Есть у меня друган. Зовут его Влад Голов. Голов - фамилия такая.
Он как-то рассказал:
Прихожу на вокзал телеграмму отправить родственникам в далекую
ТьмуТаракань. Продиктовал текст дэвушке, она говорит:
- Фамилия ваша?
- Голов.
- Как?.- А в зале шумно, народ гудит, все время что-то по громкой
связи объявляют...
- Голов!
- Как? Не пойму!
Наклоняюсь к окошечку и говорю:
- Голова без "а"!... Голова, но без "а"!
Девушка кивнула, поняла типа.
Прошло какое-то время, приезжаю домой в ТьмуТаракань и мне родители
показывают телеграмму с подписью: "Целую, ваш сын. Головабезатов"...

История была на Крайнем Севере, во времена разгильдяйского советского
строительства, когда всем было начхать на то, сколько что стоит, потому,
что денег у государства было немеряно, особенно на Северах.

Работал я на строительстве мостов в тундре прорабом. Пришло время
завершения одного объекта, и нас перебросили на другой, 200 км за Полярным
кругом. Дело, естественно, было зимой, потому что летом по тундре
передвигаются только на вертолете… Мороз -30…

Приехали по зимнику. Знаем, что есть река, но каково русло в данный момент -
вопрос, все занесено снегом, деревьев нет, в общем, голая тундра. Рядом
старая ветка железки и временный мост. По документам нашел место, где
должна быть ось моего нового моста, заставил людей расчистить и найти мне
забитые геодезические колы на оси и «разбил» ось нового моста теодолитом,
соответственно.

Начали работать. Расчистили на другом берегу место для береговой опоры
(устоя) и начали устанавливать железобетонные стаканы, а в них стойки для
опоры. Приезжает прораб из мехколонны, которая должна насыпать насыпь
к мосту. «Поддатый»… Грит: «Блин, вижу ты опору начал строить, ну так
и я завтра загоню пару десятков «Татр», и пусть насыпь сыпят…»
«Загоняй» - говорю - «пусть сыпят»…

Назавтра начали сыпать насыпь, высотой метров, наверное, 12… Экскаваторы
грунт разрабатывают, грузовики возят, бульдозеры разравнивают, в общем,
работа кипит…

Через недельку, примерно, когда значительная часть насыпи у устоя была уже
насыпана, выхожу я из прорабского вагона и вижу двух «деятелей»
с теодолитом, «разбивающими» что-то метрах в ста от моего строительства…
Посылаю дизелиста пригласить на чай, чаевничаем, сальцом с хлебушком
закусываем. Между делом спрашиваю, кто они.
- Мы - говорят - геодезисты железной дороги, разбиваем ось новой дороги.
Я в ужасе.
- Ребята - говорю - какая дорога, побойтесь бога, ведь мост то будет здесь,
а вы в ста метрах отсюда ковыряетесь!
А они:
- Мы - говорят - не знаем, где будет твой мост, а наша «железка» будет
во-о-н там, короче, где ты видел…
Полная остановка! Проверяю документы - и точно, я оказывается, стал
на дублерную геодезическую ось, которая пробивается за сто метров от
основной…Мать моя женщина…

На мое счастье в мехколонне был какой-то праздник, и они дня три «квасили»,
не работали… Собираю своих людей, объясняю ситуацию и возможные для нас
оргвыводы…Понимают… За сутки расчищаем новую площадку, переносим устой
на сто метров, переносим все жилые вагоны и дизеля, туалет… ну вообщем,
передвигаемся на сто метров на правильные позиции… На наше счастье
поднимается пурга на пару дней, и место возле насыпи, с которого мы ушли,
напрочь заносит снегом…

Через несколько дней появляется прораб мехколонны, «с бодуна», есссно…
Заходит в вагон, смотрит удивленно:
- Робяты, а чего это вы за сто метров тут ковыряетесь, насыпь то моя
во-о-н где?
И тут я, гордо подняв голову, изрекаю:
- Я не знаю, где твоя насыпь, а мой мост будет вот здесь…
Немая сцена…

P.S. Две недели после этого вся мехколонна бесплатно «перетягивала»
12-тиметровую насыпь на сто метров в сторону, под нашу опору…

Аллергия.

Люблю гостить у своей подружки Оли, что живет в Подмосковье. Чистейший воздух,
корабельные сосны… Умиротворение и спокойствие…
Но во всем всегда есть свое НО. Этим НО там является вода. На нее у меня аллергия,
масштабы которой каждый раз непредсказуемы.
Рано поутру открываю глаза. В Олином доме тишина. За окном на бирюзовом фоне неба
мерно, в такт ветру, раскачиваются пушистые шапки сосен. Красотища…
Но почему-то больно моргать и лицо все щиплет и чешется. Метнулась к зеркалу.
А в нем… "Иду из бани, морда крас-с-сная такая!" Я в слезы. Но от них лицо только
еще больше раскраснелось и зачесалось. "Да-а-а, - думаю, - вернусь домой, так мама
родная не узнает". Но оставаться тоже резона мало, вдруг назавтра еще хуже будет,
а ведь, наверняка, будет.
Проснулась Оля. Осмотрела мою физиономию. "Фиговые дела, -говорит, - тебе стоит
сматывать отсюда ".
Начала собираться. А приехала я в мини юбке, в туфлях на каблуках и в крупного
орнамента колготках. Оделась. С опаской приблизилась к большому зеркалу. Ладная,
стройная эффектно одетая фигура никак не вязалась с тем, что с трудом можно
было бы назвать лицом ( что-то аморфное, красное, с маленькими воспаленными
глазками). "Ну ладно, - думаю, - главное до дома добраться, а там отсижусь.
Пройдет же, куда денется".
Захожу в метро. Сзади меня раздается голос молодого человека:
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Это, точно, не ко мне, - решаю я.
- Девушка в ярких чулочках, ну повернитесь, пожалуйста.
Ну я и повернулась.
- Ой! Ой-ей!!! - от неожиданности вырвалось у парня.

Приятели, совершая путешествие по Крыму, решили расслабиться и для этой
цели по рекомендации нашли барыгу, у которого и было приобретено некоторое
количество свежепойманной крымской травы. Трава была завернута в какую-то
разлинованную бумажку и густо замотана скотчем. Придя домой и развернув
упаковку, приятели обнаружили, что бумажка представляла собой лист из
ежедневника, на котором крупными буквами было напечатано: "ПЛАН НА НЕДЕЛЮ".
Приятели утверждают, что как раз на неделю им и хватило.

Предыстория. Есть на ФизТехе заочная школа для школьников. Они получают
по почте задачки, а потом присылают на ФизТех тетрадки с решениями.
Тетрадки эти проверяют студенты, за что получают копеечку.
История. Одного из этих проверяющих студентов вызывают в деканат
и показывают письмо родителей одной школьницы такого содержания -
типа девочка наша такая умница, учится как проклятая в Вашей школе,
а студент такой-то над ней изголяется. И отдают ему тетрадку, по поводу
которой был заявлен протест.
Мужик приходит в общагу, жалуется корешам. Повинились они. Чувак проверял
эту тетрадку, оставил ее открытой и пошел покурить. В это время
в его комнату зашли кореша (двери у нас в общагах не закрываются
в принципе) и увидели тетрадку. А девочка была действительно
старательной - на простую задачку о лошади, тащущей в гору сани,
она не ограничилась примитивной схемой - изобразила и сани, и мужичка,
и лошадку очень художественно. Пацаны тут же из лошадки простой шариковой
ручкой сделали коня выдающихся достоинств, тетрадку закрыли и положили
в стопку к проверенным.
В общем, приковали кобыле яйца.

Все рассказывают анекдоты про горрячих эстонских парней. Вот вам реальная
история. На границе Латвия-Эстония идет проверка документов. Пока
оформляется страховка, народ вышел разямть члены и пргуляться до кафе.
На двери кафе большая надпись Closed, но туда методично ломится эстонец.
Мы интересуемся:
- Мужик, закрыто кафе?
- Дверь - да, а насчет кафе не знаю.

Реклама - двигатель торговли!
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Ну и купили -
лососевые палочки ( кстати, рекомендую!) Но потрясли не так сами палочки,
как рекламная надпись на них: "Благородно и красиво - пару палочек под
пиво! " Поневоле призадумаешься...

У нас в Томске несколько доморощенных телевидений.
И вот на одном из них рассказывают про какой-то девичий конкурс,
голос за кадром говорит: "Победительница заслуженно получила
золотой браслет, а остальным дали по чайнику"...

Начну с того, что мой муж - фанатичный охотник. Именно поэтому в нашем
доме почти год назад появился новый член семьи - кобелечек породы "такса"
по кличке Тишка, который при первом же случае, т.е. на первой охоте,
зарекомендовал себя как козырный "спец" по лазанию в норах :-) Естественно,
что эти двое (муж и собака) сразу нашли общий "язык", ввиду того что оба
оказались и кобелями и охотниками :-) Я в их дивные взаимоотношения
вмешиваюсь редко, и исключительно только чтобы заверещать: "Выгони собаку
из дома!!!!!", когда муж в порыве мужской солидарности пытается притащить
Тишку со двора в дом, дабы в условиях максимального комфорта собаку
накормить, и в теплое местечко уложить спать :-) Но это все присказка :-)
сказка была сегодня утром :-)
Вчера мы с мужем были на дне рождения у племянника, парню испонялось
18 лет, пришли из гостей в 2 часа ночи и в "несовсем" трезвом состоянии.
Я сразу ушла в дом, а муж (естественно) остался возле "особняка" Тишки
покормить дружбана и погладить на сон грядущий его длинную морду.
Что было дальше - не знаю, т.к. с разгону прыгнула в кровать и заснула.
В половине седьмого утра меня разбудил бешенный крик "Б.....тьььььь!!!!!!"
Муж бегал по дому и орал благим матом, я сразу и не поняла об чем,
собственно говоря, речь. Свозь отборный мат, изредка перемешиваемый
нормальными словами, удалось разобрать, что вечером мы забыли замкнуть
калитку и наш кобелек через открытый дверной проем отправился по своим
кобелиным делам, и причем в неизвестном направлении. Наскоро натянув брюки
и куртку на голое тело, мой охотник прыгнул в машину и попер искать
беглеца. Вернувшись через час, он орал еще громче, орал что собачку уже
давно хотели украсть, что ей цены нету, и вообще жизнь без этого кобеля
теряет всякий смысл. Проорав все это на одном дыхании, он опять прыгнул
в машину и опять попер по улицам........ на поиски..........
Мне стало жаль, что столь трепетная дружба может закончиться, я оделась
и также пошла бродить по улице и искать пропавшего Тишку.
Через полтора часа безрезультатных поисков мы с мужем встретились возле
злополучной калитки. На глазах моей второй половины были слезы, надежда
найти собаку пропала............ И мы поплелись в дом...... неожиданно
муж на полдороге остановился и, согнувшись пополам, закатился истеричным
хохотом. Грустно посмотрев на него, я подумала: "Белка".
Отсмеявшись минут пять, он выдал новость: "вчера ночью холодно было......
он, бедный, так замерз в будке...... и я, чтоб ты не видела, его
в маленькой комнате закрыл". Тут уже истерика случилась со мной. Короче,
ржали мы минут 15, а потом рванули к маленькой комнатке, открыли
и увидели - наша собачка спокойно спала на моем свитере. Спала и даже
не представляла, какие вокруг нее страсти кипели :-)

Выпивая водку со своими знакомыми работниками бывшего КГБ, услышал от одного
из них великолепную фразу:
- Родина заботится о своих офицерах. Она платит им достаточно много, чтобы
они не умерли с голоду, и достаточно мало, чтобы они не спились...

Историю рассказали сотрудницы паспортной службы.

Происходило все несколько лет назад. Паспортная служба всегда пользовалась
у нас авторитетом - решает важные вопросы, и с населением работает. Каждый
сталкивался.

Так вот, приходит за какой-то справочкой старичок. Древний. Отстоял
в очереди. Подходит к окошку, довольно робко. Неказистый, пальтишко
обтрепанное. Руки неловкие - видно, авторучку нечасто в них держал.
Дает бумажки свои. Говорит как-то мало, невнятно. То ли соображает
неважно, то ли глуховат, то ли вообще неграмотный.

- РАСПИШИТЕСЬ ЗДЕСЬ! - говорит ему инспектор, так, чтоб дошло с учетом
глухоты, и перстом в бумаги показывает.
- Что? - перспрашивает старичок.
- ЗДЕСЬ РАСПИСАТЬСЯ ВАМ НАДО!!!
- Где?
- Писать умеете?
- Э-э-э...

"Э,э, да он точно неграмотный! - наконец-то поняла инспектор. - Что ж
сразу-то не сказал, милый?"

- Петровна, - обращается к коллеге, - а что делать, если дед тут
неграмотный?
- А, пусть крестик ставит, - отвечает опытная Петровна.

Берет тогда тетенька инспектор бумагу и пишет :"НЕГРАМОТНЫЙ".

- Вот, здесь крестик поставьте!! - говорит уже с поправкой не только
на глухоту, но и на неграмотность. - Крестик, вот такой!

И рисует для наглядности, чтоб дедушке было понятно, какой.

Старичок крестик не ставит, в лице меняется.

Оказалось, он профессор филологии и типа многих уважаемых людй в этом
городе знает и учил. Был жуткий скандал. По поводу глухоты история
умалчивает.

Киев, 1991 или 1992 год, пл.Октябрськой Революции, она же Майдан Незалежности.

Мы с компанией заходим в маленькую пиццерию, аппетиты после пешей прогулки
по городу дикие! А в той пиццерии продавали горячий куриный бульон, настоящий
и очень вкусный. Но за неимением стаканов или еще чего-то в этом роде бульон
стоит на прилавке в двухсотграмовых баночках... Представили себе картину:
желтый куриный бульон в 200-грамовой баночке? И между моим другом
и продавщицей происходит следующий диалог:
Друг:
- У вас тут на баночках только фамилий не хватает!
Продавщица смотрит на друга мутными глазами коровы и начинает медленно
закипать. Друг, видя что достиг желаемого результата:
- Вы бы еще пиццу в спичечных коробках продавали!

Сегодня утром в метро. Как обычно, жуткая давка. Но ничего, все едем,
молчим. Вдруг растерянный женский голос:
- Что это? Что это такое?
Отвечает мужской:
- Да вы ошиблись. Я совершеннно расслаблен.
После некоторого раздумья опять женский:
- Ну и козел!

Эта история из серии "про чайников" :-)
Место действия - Израиль, курсы повышения квалификации учителей
физкультуры. На этих курсах были занятия по "компьютерному ликбезу",
то есть самое элементарное - Windows, Word, PowerPoint и все такое...
Так сложилось, что в группе, где были в большинстве своем
представительницы прекрасной половины человечества, я оказался
практически единственным, для кого изучаемый материал был хорошо знаком,
так что я был милостливо отпущен заниматься своими делами и обычно мирно
сидел в уголочке, бродил по интернету, наслаждаясь хорошим коннектом
и экраном 19 инч. Итак в один прекрасный день занимаюсь я своими делами
и слышу голос одной милой девушки, сидящей за два стола от меня
"Нуу.. как эту дурацкую рамочку закрыть???"
Заглядываю в ее монитор и вижу, что на рабочем столе у нее висит
незакрытое окно какой-то программки. Висит и нагло мешает :-) Вредное
такое окошко :-) И не хочет убираться...
Как не помочь... Говорю ей: "Видишь справа наверху в уголочке крестик?
Щелкни по нему!"
Она недоверчиво косится на меня и.... щелкает по крестику
на экране(!!!) своим длинным наманикюреным ноготком (!!! :-)))
Я -(всхлипывая от смеха)- "Не ногтем... блин... мышкой!!!"
И что я вижу? (клянусь не вру!) Подозревая подвох, не отрывая от меня
недоверчивого взгряда, в котором явно читается "Врешь поди...",
она тянет(!!!) мышку к монитору, пытаясь "щелкнуть" несчастной мышкой
по экрану (!!!)...
Аааа.... я уже не мог сидеть... практически упал со стула...
А она добавляет: "Ни фига... тут провод короткий, не достает!"
Кому я потом ни рассказывал - не верят... Но, клянусь, именно так все
и было :-)))

Сейчас читал в американском журнале статью о спутниках-шпионах,
где автор - бывший ЦРУшник - рассказывает в том числе и о том,
как они в годы холодной войны всякую информацию из спутниковых
имиджей вытаскивали. Ну там, дороги строящиеся на новые карты
наносили или производственные мощности предприятия по инфракрасному
излучению вычисляли. Но самым забавным оказалось, как ЦРУ определяло,
сколько людей работает на том или ином заводе: они применяли вполне
разумную для Америки, где даже бомжи на машинах ездят, методику -
считали автомобили на заводской автостоянке. Остается только
представить себе, как они восхищались невероятной эффективностью
труда :-)

О, женщины!
Переехали мы с половиной в новую квартиру с газовой колонкой. Приходит моя
мама в гости, говорит: "А как у вас колонка включается?"
Лень мне идти, показывать, говорю: "Мам, там рядом инструкция лежит,
все написано, почитай..."
А мама мне и отвечает: "Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу,
на столе оставлю, а ты вари давай. А?" :))

История рассказана на лекции по физике в московском ФизТехе как иллюстрация
физического явления.
В двадцатые годы группа советских физиков занималась магнитным полем,
и возникла у них идея проверить его воздействие на живые организмы.
Не долго думая, взяли они большой электромагнит, между половинками которого
разместили голову живого петуха. Начали эксперименты.
В течении эксперимента поле постепенно увеличивали. Сначала ничего не происходило,
но как только поле достигало некоторого значения, петух начинал орать,
и чем дальше тем больше.
Вот радости было! Обнаружен новый эффект,и физики начали набирать статистику.
Но потом оказалось, что крепление магнита разболтано, и при увеличении поля
половинки сдвигались и несчастному петуху зажимало голову, после чего он
и начинал орать.

Моему бывшему однокласснику довелось после техникума проходить практику
в славном городе Волгограде. Думаю, не надо объяснять, в чем
преимущественно практиковались выпускники техникума летом вдали от родных
стен Санкт-Петербурга. Естественно, после очередной практики ребята
куда-то пропали, конец истории терялся в тумане, а мой приятель очнулся
в "аквариуме" с пустой головой и, как это бывает, совершенно прозрачными
глазами.

На "разбор полетов" его вызвал усталый майор милиции, видно, вконец
одуревший от ночного дежурства и мелочевки, которой ему приходилось
заниматься. Типа моего товарища.

Далее между ними разворачивается такой диалог:

Майор:
- Ну, давай. Пиши объяснительную.
Приятель:
- А чего писать-то?
- Ну, как чего? Как все было, с кем, сколько. Не знаешь, что ли?
- Не помню...
- Хорошо, давай так. С кем пил, помнишь?

Приятель пару минут изображает на лице раздумье, хотя заранее ясно,
что - нет, ничего он не помнит. Он и вообще был немного тормознутый.

- Не помню.
- Ну а что пил, помнишь?

Снова раздумье.

- Не помню...

Майору этот диалог уже в печенках сидит, но отчитываться-то как-то надо!
- Ну хорошо. Вино пили?

Взор приятеля немного светлеет:

- Пили.
- Ну, вот и напиши! - с этими словами майор протягивает ему лист и ручку.

Надо сказать, что приятель и так-то видел плохо, а с похмелья и вовсе
никак. Кроме того, по русскому и прочему чистописанию имел средний балл
примерно два с половиной. И вот на этом листе он начинает медленно
и ужасно коряво выводить:

"Я.... Пил....вино...".

Процесс занимает минут пять - семь. Вконец раздосадованный
майор, видя, как все это тяжело им обоим дается, говорит:

- Ну ладно, хватит. Ты тут мне до вечера писать будешь. Поставь дату,
распишись.
Приятель, стиснув зубы, минуты за три выполняет и это. С чем и уходит,
держась за квитанцию о штрафе.

После этого по местному отделению долго гуляла официальная бумага
следующего содержания (орфография сохранена):

"Обяснитильная записка. Я пил вино. (Дата, подпись)".

Работаю я в аэропорту, и каждый день мне приходится добираться туда
и обратно на служебном автобусе.
Недавно я стал свидетелем такого случая:
В автобус зашла группа рабочих, в не очень трезвом состоянии. Особенно
среди них выделялся мужичок лет пятидесяти, чье поведение шло вразрез
с общепринятыми нормами поведения в обществе. Народ в автобусе терпел
и усиленно игнорировал этого субъекта, тот же в свою очередь, видимо,
решил поделиться со всеми своим хорошим настроением. На каждой остановке
он выскакивал на улицу, оглядывался, и возвращался в автобус с вопросом:
"Ой, хде это я? Наверно не моя остановка". Наконец ему надоело выпрыгивать
из автобуса, он подсел к своему товарищу, тоже не очень трезвому,
но спокойному, и начал до него докапываться. Товарищ от разговора
отказался, чисто по-русски послав мужика на х#й. Он в ответ изрек:
"Петрович, как ты такие слова говоришь! Щас от таких слов у нас автобус
сломается, пешком пойдем!"
Прошло некоторое время, и автобус остановился на светофоре. Когда автобус
тронулся, у него в коробке передач что-то громко зажужжало, и мотор заглох.
И тут в наступившей тишине мужик изрек: "Петрович, что ты сделал, это ты
своим ху#м автобус сломал....".
Реакцию людей, думаю, описывать не надо.

Привет доблестным участникам нижеописанных событий из солнечного Еревана!
Случилась эта история почти 2 года назад. За достоверность ручаюсь.
Как-то раз собралась наша компания в одном из городских
кафе. Отмечали благополучную покупку мобильника нашим корешем.
Естественно, ближе к финалу мы все изрядно набрались. Посему
было принято решение вызвать такси с целью наискорейшей доставки 4
нетрезвых оболтусов по местам обитания. А надо сказать, что
у нас в городе уже несколько лет действует некий такси-сервис,
который за время своего существования успел проинсталлировать
пепельницы со своей рекламой и телефоном практически во
всех более-менее приличных увеселительных заведениях.
Так вот, мой нетрезвый взгляд попдает на одну из таких
пепельниц с надписью "Такси Сервис: тел. 002". Я с боем отклоняю
предложение официанта вызвать такси без моего непосредственного участия,
выхватываю у другана мобилу (не зря же ее обмывали) и после ряда неудачных
попыток набираю 01 002 (FYI 01 - это выход на городскую телефонную сеть с
мобилы). Происходит следующий диалог по телефону:
- Дежурный.
- Мужик, вышли машину в кафе ХХХ.
- Беспорядки?
- Если через 10 минут не приедете - обязательно будут!
- Вызов принят!
- А вам разве не нужен номер телефона для потверждения вызова?
- Нет, ваш номер у нас уже зафиксирован. За ложный вызов будете отвечать...
- Круто!!!! А машина будет иномарка? Мы - люди с претензиями, учтите...
- Как всегда.
- Лимузин?
- УАЗ. Сине-желтый.
Я оторопело смотрю на дисплей мобилы... После некоторой паузы осознаю,
с каким номером я говорю: 01 102 (FYI то есть - 1 02, который есть
просто бывший 02, а конкретнее - она самая, которая меня бережет...)
Трезвею сразу. Вырубаю мобилy.
- Линяем, - говорю, - менты на подходе, будут через 10 минут!
Меня слышат все вокруг. Я почти ору.
Далее - за 5 мин. все посетители расплачиваются и исчезают, в самом кафе
быстро проводится суточный баланс, мы выходим, и за нами кафе закрывается.
Мы долго петляем по кварталам с целью замести следы. Мой друган, он же
счастливый обладатель купленой накануне мобилы, вытирает платком отпечатки
своих пальцев с трубки и со слезами на глазах выбрасывает ее
в канализационный люк, бормоча при этом: "Скажу что у меня ее украли,
скажу что не я звонил... Я честный человек...Бля буду...Мамой клянусь..."
Остается добавить, что милиция не приехала, так как у них по 15 подобных
звонков в день, и они к подобным курьезам привыкли (сами даже иногда
прикалываются на тему "мальчиков по вызову - тел. 02"), мой незадачливый
кореш и я на следующее утро уже лазили по всем канализационным люкам
в тщетных поисках мобильника, за что действительно попали в милицию,
где получили солидных пи@дюлей и плюс к тому заплатили нешуточный штраф.
Как нас вызволяли из обезянника - совсем другая история.
До свидания, страна.

Анекдот из моей жизни:

Сын в 6-ом классе. Сегодня сидим с ним и делаем его английский,
в учебнике фраза из рассказа: "When I get home I'm always tired".
Сын переводит:
Когда я возвращаюсь домой я ...
/замешательство/...усталая ПРОКЛАДКА.

История про парня, съездившего проблеваться в Иркутск, напомнила.
В 1991 году в 11-ой общаге Бауманки сидим мы и, как водится, квасим.
Участников действа трое. Один - ваш покорный слуга, о втором, собственно,
пойдет речь. Персонаж колоритнейший. Сам из Воркуты, в общаге он практически
не просыхал. Утром брал ложку меда, тщательно разводил в ней с миллиграмм
мумие и вдохновенно выкушивал. От язвы лечился. Вечерком по новой напивался.
И так далее. Хотя сессии сдавал чуть ли не на круглые пятерки. Такой вот
бауманский парадокс. А в Воркуте его ждала боевая подруга. Познакомились они
на чьем-то дне рождения - он упал под стол, а она там уже лежала.
Так вот. Напиваясь до определенного градуса, он всегда начинал по ней жутко
тосковать. А в этот раз градус был перейден весьма быстро (по бутылке водки,
по 3 литра пива и по бутылке портвейна на человека - приятно вспомнить!),
так что он неожиданно засобирался к подруге. Сборы заняли минуту - пиджак поверх
майки, тапки на босу ногу, в один карман пиджака - смятую кучу денег и полкило
мелочи, в другой - еще бутылку водки, початую бутылку в руки - пошли! А тепло,
раннесентябрьская ночь и прогуляться под балдой по ночному городу - красота!
Пошли провожать. Дошли пешочком до Ярославского вокзала (там рядом), обменяли
немножко денег на билет, выпили еще и забросили тело на полку. Старательно
посмотрели, чтобы поезд шел в Воркуту, и пошли обратно баиньки.
Суток через пять, там же, в общаге появляется наш герой. Глаза все еще дикие.
Он очнулся в поезде, выпил запасы и снова уснул. Проснулся во второй раз уже
на границе лесотундры и тундры. Охуел. Выскочил на каком-то полустанке и купил
обратный билет. Сутки прождал поезда и поехал обратно.
"Да что я, охренел что ли? - говорит. - Там уж месяц как снег лежит!!!"
Так девушка в этот раз и осталась непосещенной. :-(

Из недавнего кабацкого разговора в одной немецкой компании, в которой я был
единственным русским. Была затронута излюбленная немцами тема астрологии
и знаков Зодиака. Одна «всезнающая» дамочка средних лет опрашивает сидящих рядом
с ней на предмет их принадлежности к тому или иному знаку Зодиака, и звучит это
примерно так:

- Габи, скажи, вот ты кто по гороскопу?
- Я-то? Ну, Скорпион.
- А-а... Скорпион, брррр... Жалит всех, жить никому не дает, тяжело с этим
Скорпионом. Дитер, а ты кто?
- А я -- Телец.
- Телец, Телец... Тоже тот еще знак. Упрямые они, Тельцы. Как упрутся во
что-нибудь, ни в какую их с места не сдвинешь.

Ну, и так далее: типа, Близнецы - двуличные, Козероги - твердолобые и т.п.
Доходит дело и до меня.

- Анатоль, а вот ты кто?

И тут, опережая мой ответ, уже опрошенная Габи так живенько вставляет:

- А он - русский!

Такой-то вот знак Зодиака...

Прочитал в прошлом выпуске историю про спирт в довоенной Югославии и с грустью
вспомнил то время, 90-91 г.г., когда мы, студенты МГУ, мотались туда каждый
месяц с товаром, зарабатывая деньги на нелегкую студенческую жизнь.
Спирт там был действительно фантастически дешев (по-моему, 1-2$ за литр),
причем продавался он в аптеках.
А у нас еще была эпоха тотального дефицита и соответствующее восприятие
действительности.
Теперь, собственно, сама история: парни, приехавшие в Югославию и прослышавшие
про эту халяву, решили купить спирта, пришли в аптеку и задают вопрос на смеси
сербохорватского с русским: "Имашь алкоголь?" (т.е. "спирт есть?")
Продавец с достоинством отвечает: да, есть, вам сколько?
В ответ автоматически называется привычная русская доза: 0,5л. (500г.)
Продавец говорит: нет, столько нельзя.
- А 250 г. можно?
- Нет
- А 100?
Нет!
А сколько можно????
В ответ продавец достает бутыль 1 л. и говорит: а сколько хотите, но только
в литрах!
Для нормального советского человека это был шок.

В США на правых зеркалах заднего вида машин имеется надпись:
"Предметы в этом зеркале кажутся ближе, чем на самом деле".
Надпись на трусах, продающихся на Бостонском рынке:
"Предметы в этих трусах кажутся меньше, чем на самом деле".

Эта история случилась в ноябре, когда по Украине пронеся жуткий циклон,
с страшным гололедом и обмерзанием.
Так, вот, ехал я с водилой, на «Бычке» в Винницу, дорога ужасная,
2 часа ночи, холод собачий и кстати, едем со скоростью километров 15.
И вот в жуткой глуши, в каком-то селе, по моему Новоархангельске,
стоит гаишник, представте себе с радаром, ну и тупо нас тормозит,
для проверки документов. Мой водила, отдает гаишнику документы
и зло так говорит: «Мол, какого ты нас тормозишь?»
Гаишник в ответ на это, почесав репу, и недоуменно развел руками
и сказал сакраментальную фразу:
«Че, вы злитесь ребята, работа у нас такая - тормозить».
После этого остаток дороги мы проехали радостно смеясь поняв смысл
работы гаишников.

Дело было ранним утром, часиков эдак в 6. Была зима, так что на улице
еще темно. Вышел я погулять со своей собакой. А пес отличался своим
злобным характером, т.е. хочу-кусаю, хочу-гуляю и т.д.
Вышел я из подъезда и стою курю. Собака без поводка бегает - ищет, чем же
поживиться! И тут из соседнего подъезда тетка выходит. И так получилось,
что тетка оказалась между мной и собакой. Расстояние от меня до тетки
метров 30, ну и от тетки до собаки метров 25. Я так прикинул, что лишние
проблемы с собакой мне не нужны и решил его позвать к себе, чтобы он
теткой-то не позавтракал. Ну и ору собаке (а получилось так, что мне
приходиться орать в сторону тетки): Иди ко мне!
Пес голову поднял и стоит на месте. Я еще громче: Ну ты тварь, иди сюда!
Он стоит. Я наматываю на руку поводок и с угрожающим видом иду к нему,
т.е. двигаюсь в сторону тетки и ору: ну ты тварь, я что должен сам
к тебе идти.... ну сейчас ты на поводке повиснешь...
Тетка остолбенела и на меня смотрит... А я иду...
И тут она как заорет: ВООООЛОДЯЯЯЯЯ! Я аж сам напугался. Потом, секунд
через 10 до меня конечно дошло, но гулять я уже не мог из-за сильных
болей в животе. (А Володя так и не вышел... спал наверное.)

Историю рассказал Ваныч

Этим летом я ездил на месяц в Швецию. Причем не в какое-нибудь
туристическое путешествие, а на практику/заработки. И вы знаете,
понравилась мне страна викингов с первого же дня.......
.... После двух перелетов (международный + местный) и часовой
дороги до дома на авто, я, совсем измученный и голодный (что, в
принципе, эквипенисуально) добираюсь до своих аппартаментов -
двухэтажный дом со всеми наворотами полностью к моим услугам.
За мной пообещали заехать через десять минут, чтобы направиться
в ресторан. Не теряя времени даром, я плюхаюсь на диван и
включаю TV без всяких задних мыслей. Поскольку в шведском я
тогда был полный, прямо-таки тождественный НОЛЬ (общались на
английском), то думал, что начну потихоньку просвещаться....
Наивный! Первая же услышанная фраза убила меня наповал.
Радостный закадровый голос произносит:
- ОХ, іБНИ!
К такому, знаете ли, я просто не был готов.... >8-[]

P.S. Когда подоспевшие шведские кореша нашли меня бьющимся в
истерике, то обьяснили мне, что это означает. Оказывается,
по-шведски слово "работа" пишется "jobb" (читается "еб").
Дословно говорилось ".... и на работу". Естественно, они не
могли не понтересоваться, что же привело меня в столь
неописуемый восторг. И лишь после того, как я зачитал им
краткий экскурс в русский матерный, они сообщили, что до
них теперь дошло, почему русские так угорают на хоккейных
матчах: у нас кричат "Шайбу-шайбу!!", а у них "работай-
работай!!" (еба-еба!)

Подслушано в зоопарке.
К палатке подходит мужчина с сыном лет шести. Мальчик колотит папу ногами
и истошно орет:
- Папа, я не хочу чебуреки!!!
Папа спокойно:
- Тише, сынок, тише…
Сын бьется в истерике:
- Но, папа, я НЕ ЛЮБЛЮ чебуреки!!! Я НЕНАВИЖУ ЧЕБУРЕКИ!!!
Отец также спокойно:
- А придется…
В соседней палатке продаются воздушные шарики. Слышен детский голос:
- Мама, я хочу шарик!
Мама:
- Но это шарики для маленьких девочек.
Ребенок явно растерян и озадачен:
- А я кто?..
- А ты - большой мальчик…

Не претендуя на истинность, тем не менее хочу поведать о удивительной
истории, как нельзя лучше характеризующую Израиль с комичной стороны.
Известно, что Израиль - страна больше религиозная, чем светская.
Существуют датишники , религиозные люди, буква в букву выполняющие
все законы торы, которые запрещают практически любые действия в субботу.
Т.е. буквально нажать кнопку лифта, включить телевизор... Все нельзя.
Ну закон есть закон, тут уж ничего не скажешь, на том стоим.
В Израиле много IT компаний, есть западные, есть местные. Одна западная
компания, обладающая солидной распределенной сетью во многих странах,
основала филиал в Израиле и наняла на работу сисадминами кого? правильно
датишников. Ну свезло в этом смысле очень, т.е. все ребята в субботу
сказали шефам - работать мы не будем, не по закону это, расходится
с религией, шабат - дело святое. А серверам как известно не прикажешь -
они могут и в субботу упасть, что-то надо делать. Уволить админов
и найти новых - профсоюз вставит по самые помидоры, да и не жить им
потом в Израиле с такой репутацией. Методологи и идеологи долго морщили
ум и таки родили гениальную формулировку, которая всех устроила.
По закону в шабат (субботу) есть одно исключение - в экстренных ситуациях
можно заботиться о родных и близких, и также о домашних животных.
Сервер был приравнен к домашнему животному. Ну, собственно, чем
не животное, если многим компьютер семью заменяет. Такие дела.

Время 4:45 ночи. Настойчивый телефонный звонок. Кляня всех и вся встаю,
спотыкаясь добираюсь до телефона. Сквозь сон - суровым !мужским! голосом
говорю:
- Алло, бля!
В ответ - какое-то время тишины и затем удивленно-недоверчиво:
- Мама???
До этого мне никто и никогда не говорил что мой голос хоть как-то похож
на женский...

Андрей

К вопросу о крутых джипах, бомбящих на улицах Москвы (история от 15.12).
Мой друг и коллега, припарковывая свой Ямаховский мотоцикл у офиса,
умудрился сломать ключ в замке зажигания. :( Запасной ключ, естественно,
дома, в Митино (офис на "Академической"). Надо ехать...
Тормозит тачку. Останавливается "Мерседес-Геландваген". 8-0 Диалог:
- Мне в Митино и обратно.
- Сколько?
- Двести рублей хватит?
- Садись. А у тебя права есть?
- Да, а что?
- Ну тогда ты и веди, а то у меня прав нет, а в Митино мимо ГАИшных постов
ехать надо. 8-[ ]
- А документы-то на машину есть?
- Конечно есть.
Так мой друг за 200 рублей порулил "Геландвагеном".

Захожу сегодня я в русский магазин (живу я в Америке)
и наблюдаю такую сцену:
Одна дама уже преклонного возраста встречает другую помоложе, бросается
к ней в объятия и говорит:
- Ой, дорогая, как вы хорошо выглядите!!! (небольшая пауза)
или это я так плохо вижу?...

Немного предыстории.

Где-то между Одессой и Белградом-Днестровским есть славное место - студенческий
лагерь "Чайка". Будучи студентами, мы часто отдыхали там, правда не в корпусах,
а просто разбив палатки прямо на пляже. Эх, было же времечко...

История, которую я хочу вам рассказать, произошла именно там. Итак: середина лета,
море, палатки, орава студентов на отдыхе...

История:

Было где-то часов шесть утра, когда я проснулся в своей палатке от странного
звука. Снаружи кто-то стучал топором. На первый взгляд - что тут удивительного?
Только то, что я твердо знал: во всем лагере только один человек способен взять
на себя труд порубить дрова и развести костер, но этот человек в данный момент
стучать не может, так как этот человек - я (оценили вообще ход мыслей, да? :) ).
Да и вообще, прошедшая ночь была весьма бурная (не столько в плане алкоголя,
сколько в плане песен под гитару до хрипоты, катапультирования друг друга в море
и других культурных развлечений), а по сему - кто это проснулся в такую рань,
а главное - ЗАЧЕМ?! Терзаемый смутными сомнениями, я со скрипом выбрался из палатки.
То, что я узрел вылезя из палатки, повергло меня в печаль. Возле нашего костра,
напоминающего больше дымящуюся воронку от фугаса, сиротливо сидел, постукивая
топором по полену староста нашей группы. Это была катастрофа. Почему? Все очень
просто...
Наш Староста (мы его называли только так) персонаж просто умопомрачительный.
Второго такого раззвиздяя поискать надо. Во время учебного года он живет в общаге,
так как сам родом из Белграда-Днестровского. И я знал абсолютно точно, что в данный
момент наш Староста находится именно там, в Белграде. Мы еще дико жалели, что
приходится ехать без него, пытались дозвониться ему и не далее как прошлой ночью
дружно вздыхали: "Эх, нет с нами нашего Старосты..."
И вот - он передо мной. Это было ненаучно, дико, и смахивало на "материализацию
умственных образов". Мистика чистой воды. Но в мистику я не верю, а вот в белую
горячку...
Я осторожно отобрал у апатичной галлюцинации топор, нарубил дров и реанимировал
костер. Поставил чайник. Староста молчал. Мне тоже сказать было нечего.
Только когда мы выпили по кружке чая, Староста наконец уверил меня в своей
реальности и поведал душераздирающую историю своего появления в ранний час
на побережье черного моря.
Накануне, у себя на исторической родине, Староста пил. Пил самозабвенно и много.
Пил до тех пор, пока сознание не капитулировало, а тогда бразды правления бренным
телом взял в свои руки автопилот. Автопилот скомандовал: "Домой!". Куда домой?
Естественно - в общагу, куда же еще! Думаете, Староста был настолько пьян, что
не осознавал, где находится? Размечтались! Он точно знал, что общага - в Одессе,
в десятках километрах, но автопилот сказал домой, значит быть по сему, мили дорог -
не помеха герою! Исполин питейного дела, экий матерый человечище! Он шел вперед,
презрев все тяготы пути.
Но под действием неумолимого времени и ночного холодка алкоголь стал постепенно
выветриваться. Автопилот стал отказывать. Последним усилием воли, по некоему
космическому наитию Староста, не зная зачем, свернул со своего нелегкого пути.
Очнулся он на песке. Рядом ласково шумело море, а невдалеке, в каких-то пяти
метрах, виднелись до боли знакомые палатки под гордым флагом, сделаным из старого
носового платка. Вскоре появился я и, как ни в чем не бывало, развел костер
и поставил чайник, как и всегда по утрам в "Чайке".
... Староста пробыл с нами до самого конца, после чего отправился вместе со всеми
в Одессу. Но это уже совсем другая история...

История случилась с моим знакомым.
Необходимо упомянуть, что он - человек далеко не бедный, конкретно
новый русский миллионер.
Так вот, так уж получилось, что у него было прехреновое настроение
и захотелось ему поесть. Не знаю почему, но его занесло в McDonald's
Заказал он, значит, себе бургер, и только хотел отойти, подходит к нему
девочка в униформе и говорит: Вы знаете, если вы купите у нас еще
и картофель фри, то мы вам бесплатно шоколадку дадим.........
......... говорят, его охрана выносила оттуда. Случилась истерика.

Выдал мой батя в воскресенье, когда были местные выборы в г. Перми.
Надо сказать, что мой предок вечный диссидент и с правящей властью
всегда в оппозиции (так и при коммунистах было, и мама постоянно
боялась, что за вольные речи его упекут органы).
Вот и демократов он тоже ненавидит, как прежде коммунистов, и выдал:
- Сын, ты подумай! Ведь Россия сплошной ДУРДОМ! Но вот в России выборы
проводят, а в ДУРДОМЕ нет. А почему? А потому, сын, что в ДУРДОМЕ
избирателей нет - одни кандидаты!

Я с ним полностью согласен.

Дело произошло буквально недавно. В кой-том веке заглядываю в свой
родимый университет (сессия скоро, так что это недостойное занятие
приходится терпеть). После долгих и безуспешных поисков нужного мне
препода заваливаюсь в студенческий толчок на первом этаже. Надо сказать,
что все это происходит уже где-то во второй половине дня и во время пары.
Там натыкаюсь на небольшую группу пацанов, спешно дымящих и постоянно
выглядывающих за дверь (видать выдалась минутка и их препод куда-то
срулил). А сей сортир выполнен по какой-то странной и непонятной мне
схеме. Он как бы разделен на две части: первая, куда попадаешь сразу,
содержит в себе 2 далеко не первой свежести унитаза, а во второй,
это если пройти первую, висит одинокая раковина с двумя трубами,
но без кранов, а ля курилка. Эти части разделены стенкой. Так как
позывных в первую часть у меня еще не было, быстро прохожу во вторую
(думаю, мне не нужно объяснять, почему быстро?). Стою, курю. Пацаны уже
смылись, видно препод пришел. Тут слышу, как кто-то заходит, причем
по голосам вошедших безошибочно определяю их пол... Женский. Далее
происходит следующее:
1-я девчонка:
- Нет вроде никого. Лен, постой на стреме, а то еще вломится кто.
Галь, айда по-шустрому.
Проходят, слышится звук расстегиваемой молнии и шуршание.
1-я девчонка:
- Фу, Галька, еле донесла, если бы эти куряки не смотались,
ей богу бы расплескала!
Галька:
- Ну и вонь тут стоит! Дышать нечем!
Раздается дружное журчание в два голоса. Я стараюсь отодвинуться подальше
за стенку, чтобы не было видно моей тени от окна, в результате чего
задеваю за заботливо оставленное какой-то техничкой ведро. Журчание
в соседнем отсеке сначала усиливается, затем резко прекращается.
Галька (испуганно):
- %ля, Верка, тут кто-то есть!!!
(Заметьте не там, а ТУТ!!!)
Верка:
- Эй, кто-тут?!!
Стою, молчу. (А что тут можно сказать? "Дед Мороз"? Или "Не боись, девки,
это Я!"?)
Верка:
- Э-э, молодой человек, если вы там есть, постойте там еще
немножечко. Ок?
Чувствую себя до жути глупо, но продолжаю молчать.
Верка:
- Галька, дура! Нет тут никого! Хорош панику разводить.
Журчание радостно возобновляется (сначала соло, затем дуэтом)
и сопровождается философскими рассуждениями.
Верка:
- Да даже если бы и был, что тут такого? Все это делают... Ну... они -
стоя, мы - сидя. Вот и вся разница.
Галька:
- Ага посмотрела бы я на тебя, если бы щас из-за стенки кто-нибудь вышел!
Верка:
- Ну, "привет" бы наверное сказала. А потом бы влепила как следует.
Дым от сигареты попадает мне в нос и я чихаю.
Галька (еще более испуганно, но торжествующе):
- %ля, говорила же, что тут кто-то есть!!!
Верка:
- Ну тогда "привет"!
Журчание смолкает окончательно и в этот момент в туалет вламывается
3-я девчонка (видимо которая Лена).
Лена:
- Фу, девки, я тут зазевалась, чуть к вам парня не запустила!
Галька:
- Да ладно, у нас тут похоже один уже есть...
Верка:
- Ага, ну одним бы больше было...
Дружный девчачий смех. Тихое похрюкивание с моей стороны после ухода
девчонок переходящее в истерический ржач. Занавес.

Вспомнил одну рекламу, которая участвовала в конкурсе рекламы в Каннах...
Значит висят на прищепках семейные трусы и сзади у них здоровенная
прожженная дыра...
Это реклама ОСТРОГО ПЕРЦА

Сергей Моша(Новороссийск)

Вдогонку американским выборам.

Предыстория: мы сейчас в Штатах. Автоматы, продающие Кока-колу
и прочие жидкости, принимают бумажные доллары, но, как правило, их
надо засовывать строго определенным образом, портретом президента
вверх.

Сама история:
Дело происходит через пару недель после приезда в США. Разговариваем
с сыном (7 лет) о политике, выборах и президентах. Ребенок до этого год
учил английский и более-менее его знает.
Диалог:
(Я) - А ты знаешь, как зовут нынешнего президента США?
(Сын)- Нет, не знаю.
- Его зовут Билл Клинтон.
- А, ну да. То есть то, что он Клинтон, я впервые слышу, а что его
зовут Билл - знаю.
- ??? И откуда?
- Ну как же. На всех деньгах здесь нарисован американский президент.
А на всех автоматах с Кока-колой написано "Bill face up".
:)

Есть у меня пара друзей: Леха (невысокого роста крепыш) и Бэбэ (добряк метра
2 на 2). Леха парень нормальный, но так получилось, что два раза получил
условный срок: 1 по малолетке водку вместе со мной взяли с витрины,
предварительно разбив витрину работающего ларька, ну и соответственно получили
статьи 145/2 и 149 (позже поймете); 2 защищая от 4 негодяев, ворвавшихся к ним
домой, свою девушку, пырнул слегка в пах главного (тому 1 шов и все), но получил
4 года условно.

Так вот сама история:
Бухали как-то у друзей и они оба пошли за добавкой, но по пути к ним пристали
4 омоновца, отделали по полной программе, все отобрали и послали на ....

На следующий день они пошли заявлять в ментуру, и после их рассказа с опером
происходит следующий диалог, а нужно помнить, что Бэбэ крупный чел:
Опер - А вы ребята сами-то судимы?
Бэбэ - Нет!
Леха - Да!
Опер - А вот ради интереса какие статьи?
Леха - Групповой грабеж, нанесение материального ущерба, превышение самообороны,
нанесение тяжких телесных повреждений.

После минутного обдумывания опер изрек:
- А может вы как-нибудь сами разберетесь по понятиям?

Jack

Лежу я, значит, в больнице. И привозят однажды мужика лет 40, лицо все
обгоревшее. И спрашивают значит его, что случилось.
- Не скажу.
На другой день - то же самое. И так повторяется несколько дней. Наконец,
его уломали. И рассказывает он:
- Прихожу я домой. Смотрю, а по комнате чертики бегают. Ну,
я за сковородку и давай их гонять. Но куда там. И тут мне пришла
в голову "умная" мысль. Я открыл духовку и всех их позагонял туда.
Ну, духовку закрыл и включил газ. Через некоторое время стало интересно,
как там мои чертики. Смотрю в духовку - ничего не видно. Открываю двери -
все равно ничего не видно. Ну и чтобы хоть что-то увидеть, зажигаю
спичку...

Подружка рассказала.. Ее дочке уже восемь и мама решила, что пора приобщать
ее к миру компьютера.В порядке примера рассказала о Билле Гейтсе , самом богатом
человеке планеты и заодно программисте. Дочка выслушала все очень внимательно -
и первый вопрос восьмилетней девочки
- А Билл женат?

О женском юморе.

Рассказал я как-то подруге анекдот:
"Пошел мужик в лес по грибы, да и заблудился. Ходил-ходил, уже ночь
настала, а он к опушке так и не вышел. Тут его паника охватила,
как начал орать: "А-у-у! Па-ма-ги-те!", ну и в том же духе.
Орал он, орал, как вдруг откуда не возьмись появился медведь и говорит:
- Мужик, ты чего орешь, спать мешаешь?
- Я заблудился, говорит мужик.
- Ну и чего орать-то, веди ночь на дворе?
- Может услышит кто...
- Ну я услышал, тебе что, легче от этого?"

Анкдот, по-моему, неплохой, теперь сама история.
Подруга, прослушав анекдот, с серьезным видом спрашивает:
- И что, он его съел?
- А ты сама как думаешь? - отвечаю я вопросом на вопрос.
- Но ведь он так приветливо с мужиком разговаривал!

Что поделаешь, женская логика.