Самые смешные истории за месяц!

Местные служащие инофирм в России- изолированная каста со своими
заскоками и прибабахами, и эта тема ждет своих исследователей.

Вот что происходит, когда доверчивые, но алчные американские манагеры
нанимают на работу англоговорящих жуликоватых аборигенов.

Работал я в одной нашей конторе и пришлось мне зайти в западную шарагу-
занести данные для оформления визы. Знал бы я, что разговор пишется
на диктофон...

Деловая часть визита завершена, и пошел разговор за жизнь (с- русская
сотрудница, я- это я), но как-то странно:
С: У вас есть своя квартира?
Я: Нет, я живу с родителями.
С: Дом у вас какой?
Я: Обычная блочная многоэтажка, а что?
С:(фраза в никуда) Он беден и живет в проджекте.
С:А дача есть?
Я: Есть фазенда шесть соток.
С:(фраза в никуда) У него есть вилла, 600 акров и батраки.
Я тихо офигеваю, но списываю все на подуктивный бред. Прощаюсь.
С: Вы неискренни. Наш менеджер будет Вами недоволен. Вы мафия.
Я улетаю в аут :)))))

Моей дочке 5 годиков. Как-то раз сидим смотрим телек, а там что-то про Израиль,
война, арабы, мериканцы... Итут дочка выдает: "А как привильно ИзраЭль
или ИзраЕль", я говорю "ИзраИль". Доча начала веселится и коверкать слово:
"Израіль, Изауль..." и т.д., так продолжалось минуту - две, а потом, подумав,
выдает: "А я знаю, их бог ИЗ РАЯ выгнал - потому так и называются ИЗРАЯль".
Да-а-а-а, прям по Пруткову - "зри в корень".

В то время, когда я был студентом, я жил у своей крестной. Следует отметить,
что она женщина добрая и с чувством юмора.
Однажды после ужина, когда уже была вымыта посуда, а стол застелен свежей
белоснежной скатертью. Крестная присела отдохнуть и попросила налить ей компота
(из красной смородины), который она только что сварила. Я говорю: "Без проблем.
Я лучший наливальщик компота не только в этой квартире, но и во всем районе".
Беру кружку, ставлю ее на середину стола, застеленного белоснежной скатертью,
беру черпак и подхожу к кастрюле на плите. Крестная, наблюдая за моими
замысловатыми движениями, говорит: "Возьми кружку к кастрюле". Я ей: "Не боись,
все сделаем в лучшем виде". Чтобы не разлить ни одной капли, черпак с набранным
компотом страхую снизу крышкой от кастрюли, и несу к столу к заветной кружке,
дабы спасти любимую тетю от жажды. В это время из комнаты появляются две дочери
крестной (мои сестры) и наблюдают за моими действиями, предвкушая некое зрелище,
потому как человеком я слыл веселым и неординарным.
Подхожу я к столу, театрально убираю крышку в сторону и... выливаю полный черпак
компота мимо кружки на скатерть. Красное праздничное пятно компота мгновенно
занимает около 80% скатерти. (Как я мог промахнуться с расстояния 5-10 см до сих
пор не пойму). Я с каменным невозмутимым лицом кладу черпак в кастрюлю, накрывая
ее крышкой и иду в зал, где, уже не сдерживаясь, падаю на ковер и просто рыдаю
и задыхаюсь от смеха. В это же время крестная сползает со стула, а сестры сползают
по стенам. Успокоились мы только минут через 20. Вот так.

Народ, ща усохнете!

Сразу необходимое отступление: у дамы, о которой пойдет речь,
"английский со словарем" _в_буквальном_смысле_ ("нет словаря -
нет английского").

Так вот, звонит она мне и говорит:
- Помоги, у меня компьютер повис!
Я делаю глубокий вздох :) и спрашиваю:
- А в чем, собсно, дело?
- Я, - грит, - жму на этот ключ, а он не нажимается!
Ну, думаю, акцесс запустить хочет или базу евоную.
- Золотой такой ключик? С бумажкой или без?
- Какой золотой!? Железный!
8() Ага, думаю, в панель управления влезла, паролями играется!
- Ну, там на колечке два ключика, один железный, второй золотой?
Пауза.
- Ой, может у меня чего-то не хватает? Железный есть, колечко есть,
а золотого нет! Наверное у меня его украли?
Я начинаю сатанеть:
- Да где ты вообще на экране этот ключ видишь? В каком-то окне?
В каком? Или на рабочем столе? Где вообще!?
- Почему на экране? Не на экране, а не ящике!
- На каком, %ля, ящике!?
- Ну вот на этом, э..., дисководе, вот!
На системном блоке (пер. авт.) 8( )
- Не понял, а какой там ключик?
Чуть не плачет:
- Ну маленький такой... Я же объясняю!
Врубился! Жмет!!! на ключ запирания клавиатуры!!! 8[ ]
- А зачем же ты жмешь на него!?
- Ну он же пишет: "Press a key"...

Ей пришлось дважды перезванивать, разговаривать я не мог... :)))))

У моей подруги в доме лифт постоянно барахлит.
Едем с ней как-то раз с 11-го на 1 этаж.
Лифт останавливается на 7-м и дальше ехать не хочет, то есть,
если есть кто внутри, он двери принципиально не закрывает. Выходишь -
все как надо, двери закрываются. Ну мы, тоже не дуры, спускаемся на этаж
ниже, вызываем лифт, заходим внутрь, нажимаем цифру 1, двери закрываются,
лифт поехал, я злобно улыбаюсь и кричу: "Ха!! Наебали, наебали! :РРРРРР"
Через несколько секунд двери открываются - седьмой этаж.
ЗЫ - все-таки пришлось по лестнице...

Детская непосредственность.
Оставил как-то (Ж)инку без денег на пару дней.Случайно.
Она с (д)очуркой заходит в магазин (дочери через две недели 3 года)
диалог далее:
Д - мама, купи мне пожалуйста конфеток
Ж - сейчас не могу, у меня заканчиваются деньги
Д - а когда у тебя будут деньги ты купишь мне конфеток?
Ж - да
Д (задумчиво) - значит нужно купить денег...

А вы говорите - логика!

Как-то раз мы с моим другом Федей возвращались домой из компьютерного клуба,
и решили зайти в кафе перекусить!!! Только мы вошли, мне в глаза сразу
бросилась надпись на бумажке, стоящей возле кассы :
" новинка, коктейль СМАЗКА всего за 5 руб."
( надо смеяться над словом смазка )!!!
Как выяснилось позже, это была не СМАЗКА, а СКАЗКА...
Мы долго смеялись, но продавцы и посетители не могли нас понять!
Мы сидели за столиком и как больные ржали над этой СМАЗКОЙ!!! = ) [ - : >

Лечу в самолете буржуйском. Дают жрачку, а там еще и арахис был,
а на пакетике написано: "ОСТОРОЖНО! ВНУТРИ ОРЕХИ" :))))))) такие вот
они буржуи тупые ;))

Была свадьба у друга.
И вот уже по дороге в столовую, замечаем что у нас еще уйма времени.
Кстати забыл сказать у нас в городе есть сопка одна и назвается она
в народе "Сопка любви".
Так вот посещает нас мысль заехать туда, звоним в головную машину и
договариваемся с молодыми туда заехать. Все бы ни чего, но одна машина
отстала, а посему может не заметить что мы свернули. Благо там Олег с
пейджером, ну я беру трубу и звоню в пейджинговую и далее диалог
Оператор: Я вас слушаю
Я: Для абонента ХХХХ. Олег давай заедем на сопку любви. подпись Егор ...
Ответ оператора я уже не слышал

Русский Размер - крутая группа, а как они в географии разбираются,
у них на сайте прочитал и упал:
"Зимой и весной 2000 года, побывали два раза на гастролях в дружественной
нам Германии, познакомились с Лондоном"

Русо туристо, блин :)
http://www.russki-razmer.spb.ru/history.html

Еду я сегодня утром в переполненном вагоне метро по Филевской линии.
Народу - как сельдей в бочке и на каждой станции пытаются еще
дополнительные залезть. Так вот на одной из станций вдруг толкотня
начинается. Это оказывается какой-то дедок активно пролезал в самую
кучу и наступил на ногу какому-то мужику.
Тут началось нечто! Сначала они немного потолкались, потом начали бодро
выражать мнение друг о друге. Причем самым легким выражением
было "Козел-старый бииип". Через 5 мин мужик выдал последний "убойный"
аргумент, от которого я чуть не упал.
- Ну куда биип ты все таки биип лезешь биип! Не видишь у меня здесь РЕБЕНОК!

Навеяно историй про "Всемудачи".
Только та была чья-то прощальная фраза, а у меня - приветственная.

Заходя в чат и увидев там знакомую, под ником Юля:
- Привет, *ля!

С клавиатурой все нормально. Промахнулся малость...

Эта история призошла в славном Горьковском Политехе в начале 90-х годов.
Как многие помнят в это время по всей России начисто пропали сигареты,
и вожделенное курево pаспределяли по предприятиям как когда-то хлебные
карточки. Сигареты полагались всем, но обычно сердобольные женщины
отдавали свой "паек" курящим коллегам.
У нас на кафедре был лаборант - Бадри, родом из Грузии. Отличный парень,
очень интеллегентный, но великий и могучий он освоил не совсем
в совершенстве. Надо заметить что в грузинском языке нет четкого различия
между женским и мужским родом, или что-то вроде этого, я не лингвист.
Сама история:
После заседания кафедры, Бадри проходит в лабораторию злой как кавказкий
волк. Мы конечно спрашиваем:
- Что случилось?
Бадри (сквозь зубы)- Он сигареты взял...
- Кто???
- Аннушка... Зачем ему курить, он же женщина !?!
Аннушка была молодая курящая секретарша кафедры....

(Илюха)

Этот текст был приведен в рассылке ВАШИНГТОН-ОНЛАЙН, которая
представляет собой регулярную общественно-политическую и
информационную публикацию на русском языке, осуществляемую
Международным Центром в столице США Вашингтоне и рассылаемую
бесплатно в электронном виде всем желающим
(см. также на http://www.internationalcenter.com/icrussia.htm)

Цитата дня: Вопросы, которые избранный президент Джордж Буш задал
президенту Клинтону на их встрече 21 декабря в Белом Доме:
- Как называется это большое здание, построенное в виде Пентагона?
- По какому адресу мне выслать твой вызов в суд?
- Не продашь ли ты мне текст своего инаугурационного выступления
1992 года?
- Я не понял: в "Дне независимости" инопланетяне взорвали Белый
Дом или нет?
- Я не понимаю, как ты выиграл выборы, не имея брата губернатором
Флориды?
- Не может ли эта девушка перестать делать тебе то, что она делает,
пока мы не закончим разговаривать?

Отец наш - политик городского масштаба, с головой, мыслящей в масштабах
всей России. Умнейший человек, хронический трудоголик: сидит в кабинете
до полуночи, а то и дольше. Но, к сожалению, бытовые проблемы для него
настолько далеки, что всесь их груз вынуждена тащит на себе наша мать.
И вот однажды, практически ночью, возвращается наш политик домой после
трудового дня и вечера и приходит в его светлую голову мысль совершить
то ли поздний ужин, то ли ранний завтрак. И вот пройдя сразу на кухню
и не найдя в холодильнике ничего готового к употреблению, решает он
сделать себе яичницу. Достал он сковороду и все остальное, что требовалось
(причем по обыкновению делается все это с таким грохотом, что все кто
спят, тут же просыпаются) и, уже занеся руку с ножом, собирался разбить
первое яйцо, как услышал материн истошный крик из спальни: "А ты яйца
вымыл?"
Так и стоял наш отец с яйцом в одной руке и ножом - в другой, тщетно
пытаясь сообразить, для чего нужно идти подмываться перед тем, как сесть
ужинать.Пока к нему не вышла умирающая от смеха мать (по воцарившейся
тишине она поняла, в какое замешательство ввела отца) и не объяснила ему
какие яйца и для чего необходимо вымыть.

На днях в Киеве перед зданием Верховной Рады прошло сразу ЧЕТЫРЕ
демонстрации! Украинское телевидение окрестило их так:
"Украина без Кучмы!", "За конституционный порядок!", "Предприниматели
против кассовых аппаратов.", "Украина с Кучмой.". Так как все остальные
силы сбалансированы, будущее страны зависит, скорее всего, от отношения
президента к кассовым аппаратам.

Как-то в парке машин была старая параша - на улице, и вот ее
снесли, а яму не закопали. А тут как-раз комиссия какая-то.
Ну, и эту яму так сверху забросали, чтобы было невидно. (А в
часть можно пройти кроме всех прочих дырок и проходов в
заборе и через парк.) И вот два прапорщика (один здоровый, а
второй ему по плечо) решили пройти через парк. И, конечно,
угодили прямо в эту яму. Здоровому прапору яма как раз по
грудь. А вот маленькому... Он стоит на цыпочках и голову
задрал вверх, и все равно содержимое ямы доходит ему до
подбородка. Стояли они - стояли, надоело. Здоровый
начинает делать попытки выбратся. А маленький тихим -
тихим голосом просит:
- Вась: не колыхай, не колыхай, а?...

Дело было две недели назад.
Мой приятель обсмотревшись Экстрим ТВ решил попереломать все свои кости
на горнолыжной базе... здорово ушиб себе спину и когда вернулся домой
после этого "отдыха" обнаружил, что спина ясное дело затекла и болела
жутко, ни разогнуться ни согнуться. Позвонил мне чтобы я отвез его на его
машине в больницу... Съездили врач посмотрел ренген сделал вообщем ничего
серьезного только ушиб... Решили отметить это дело (ну вроде жив остался).
Поехали в круглосуточную кулинарию (дело было к вечеру). Я остался
за рулем, а он поковылял в магазин.
Дальше повествование от него самого...
...Ну купил я всего и с сумками подхожу к машине, дверь открываю, а спина
так болит что нормально залезть в дверь немогу и с ЖУТКИМ КРИКОМ от боли
плюхаюсь на переднее пасажирское сиденье... и вижу...
на месте водителя сидит какой-то мужик (!)
рука потянулась к кобуре (черт его знает чего ему надо в моей машине!)
я ему - Хм! А ГДЕ МИША?
он мне запинаясь - К-к-какой М-м-миша?
Начинаю разглядывать машину и до меня доходит...
- Понял! ну ладно, я наверно в свою машину пойду...
Занавес.
P.S. Вид с точки зрения водителя той машины в которую по ошибке сел мой
друг: ...вечер... стою у магазина подходит какой-то хрен... открывает
дверь .. скриком падает в машину и тянется за пистолетом... да! но причем
здесь Миша?

О женских приоритетах.
Так получилось что одна девчонка делала мне минет и это был ее первый раз.
И после окончания этого процесса что вы думаете сказало ето милое создание,
-Паша, а от спермы полнеют?
Нам женскую логику не понять.

История эта произошла в прошлом году. Помню стояли морозы градусов
под 30. Я и моя подруга, назовем ее Светой, отправились покататься
на моей Тойоте по вечерней загородной дороге. Стемнело очень быстро.
В японской машине жарко как в бане, поэтому мы долго не думали,
а занялись, как вы сами понимаете любовью, припарковав авто, прямо
на шоссе, включив габариты. Закончив эротико-акробатические упражнения,
откинулись в креслах, обливаясь потом. На мое предложение «Хочешь горсть
снега на спину?» Светка охотно согласилась, подставив свою прелестную
спинку с изящной попкой. Я приоткрыл дверь и начал шарить по асфальту
в поисках того самого снега. Дорожные службы, в тот день, по-видимому,
поработали на славу, поэтому максимум, что я смог добыть, так это то,
что забилось под ногти. Но так просто сдаваться не хотелось. Запускаю
руку глубже под машину. И вот он вожделенный комок снега. Хватаю его
и со смаком начинаю растирать по Светкиной спине. По мере таяния снега,
начинаю ощущать какое то странное абразивное свойство – Светкина спина
стала как наждачка!!! С ужасом включаю свет в салоне и вижу черную спину…
Оказывается то, что я подобрал, это был кусок грязи налипший на порог
автомобили при езде и отвалившийся под действием температуры во время
стоянки… До сих пор со смехом вспоминаем тот случай. Классная девчонка
Светка. Правда, померзнуть в одних трусах на загородном шоссе в тот вечер
мне все же пришлось…

Недавно в Екатеринбурге открылось кафе "Капитан Флинт"; название говорит
само за себя - а ля "Остров сокровищ", пираты и т.п. Предлагаю оценить
наиболее яркие названия блюд этого заведения:
- Салат "Мечты слепого Пью"
- Билли Бонс сошел с ума
- Богатство осьминога Билли
- Любимый салат испанского пирата
- Суп-пюре "Сон Бена Гана"
- Каюк компания
и, наконец, просто шикарное блюдо:
- Шипящий косяк
Приятного хм.. аппетита!

Лежим с девушкой в постели после хорошего орального секса. И потянуло
меня на дурацкие разговоры.
Я: А если мы с тобой окажемся на вершине огро-омной скалы, без еды,
как думаешь, кто первый умрет?
Она (беспечно): Ты, конечно.
Я: Почему это?
Она (причмокнув): Я смогу использовать питательный белковый продукт.

Мой лучший друг -- бывший наркоман - героинщик ( сам думал, что
не слезают ! ), и, по совместительству, страстный фанат "Спартака",
был безумно впечатлен осенними победами оного -- только и разговоров
было, как об этом событии. Именно в это время, между ним и моим другим
хорошим другом, который футбол на дух не переносит, происходит такой
диалог:
-- Дима, а ты, всеже, что больше любишь -- герыч или футбол?
-- ( после паузы, мечтательно - задумчиво ) -- Когда "Спартак"
выигрывает, то одинаково.

Сто лет не встречались с подругами, наконец решили пересечься. Как назло,
страшные пробки, все опоздали часа на полтора, и засиделись, естессно,
допоздна.... А живу я в подмосковье... Домой добралась за полночь, муж
дрыхнет, дверь в спальню закрыта... Тихо прокрадываюсь с намерением
проскользнуть незамеченной или, на худой конец, отпираться, что давно
дома, просто книжку читала. На двери записка: Ночлежка открыта до 23.00.
Опоздавшие ночуют под дверью. Администрация. Занавес... Спасло только то,
что муж не проснулся:)

Реальная история.
У вокзала стоит мужик. Рядом - рекламный щит, гласящий:
"Лотерея СПРИНТ. Выигрывает КАЖДЫЙ БИЛЕТ".
Я не могу понять: если каждый билет выигрывает, то прибыли быть не может.
Так кто же эти благотоворители, дарящие населению подарки?!
Подхожу, скорее движимый любопытством, чем желанием действительно что-то
выиграть. Покупаю билет за 500 местных дензнаков. Стираю краску и читаю:
"ручка". Продавец мне протягивает ручку за 100 дензнаков и поздравляет
с выигрышем.
Такой психологический подход действует безотказно. Люди по сути платят
по 500 за ручку, которая стоит 100 и при этом искренне радуются.
Как говорится: "Добровольно и с песней" :))))
Привет из солнечного Еревана.

ПЕРЕЧИТЫВАЛ ИСТОРИИ НУ И.....
Об окнах....
... Не верь глазам своим
Год где-то 1995

Предистория:
Она важна, показывает в коем ненормальном состоянии я тогда находился

Надо сказать, что я довольно законнопослушный гражданин - не считая
налогов :-) ,
но все в жизни бывает....

Я занимался мелким бизнесом и на этой почве в течении 2 месяцев
возникают три конфликта ;-(
1)Дал одному скоту (как потом оказалось) денежку - не могу забрать
- дружески наехал (без бандитов) - его мать заявление в ментуру -
меня дергают туда: откажись от угроз и денег, тогда дело об угрозе
убийства (!) заводить не будем

2)Друган - хозяин фирмочки прогоняет деньги через мой личный р/счет
(мне %%) и залетает с каким то, то ли левым, то ли правым,
но неправильно оформленным товаром - на него уголовное дело -
меня постоянно дергают в ментовку - свидетелем
3)Директор и бух. моей лавочки 31(!) декабря (пока я отбрехиваюсь от
ментов) перезаключают все договора аренды, поставок и т.д. на
вновь зарегистрированную (на них) контору и горит мое ООО
синим пламенем - я на них заявление в ментуру - они на меня бычков
(я ж грю - бизнес мелкий)

Во-о-общем живу я в треугольнике "ментура-налоговая полиция-
налоговая инспекция" - нервы не к черту, а приползаю домой
то там жена ходит из угла в угол:
-Скажи, нас не убъют, скажи тебя не посадят?
Полный писец - вою на луну и кидаюсь на стенки

История
Сижу я за комп....(Как не почитаю истории, то все сидят за компами)
Ну не сидел я за компом, в соседней комнате он был да и то выключен ,
да Инета у меня не было
На кухне я был: жарил мясо и открывал первую банку пива
Наливаю я пиво после тяжкой трудовой недели в качестве обвиняемого,
свидетеля и обвинителя и тут раздается негромкий выстрел, звякает
оконное стекло и я понимаю - началось:
или должник решил меня убрать или быки от слов перешли к делу.....
Раздается второй выстрел - звякает стекло - рукой по выключателю -
быстрое падение на пол - и дико оря: "Дети, ложись, обстреляли !!!"
ползу в соседнию комнату.
Минут через пять успоковив смеющихся детей и прекратив истерику у
жены начинаю соображать:
7 этаж, окна выходят на лес (город у нас такой), снизу не обстреляешь
балкон мешает, сверху - ну не вертолет же они нанимали !
Тихо двигаясь в темноте, иду на кухню и ласкаю стекло - есть
дырки !
Плюнув на сгоревшее мясо, забрав пиво, иду думать
Употребив много-много пива и дико осмелев (да и нетути стрельбы то)
включаю свет на кухне и наблюдаю такую картину - в наружных стеклах
2 дырки по 5-6 мм
во внутренних сквозные, но 2-3 мм. Направление выстрела на луну или
там Полярную звезду :-[ ]
История правдива - десятки людей видили эти дырки - но что это было,
я до сих пор не знаю - но андреналинчику в кровушку на фоне моих
нервов я получил тогда дай Боже

Пока я не развелся :-) и не продал квартиру, ветер зимой очень интересно
свистел
А видели бы Вы морды покупателей квартиры !!!

P.S Хотите верьте,хотите нет, но при поездке на один из допросов
брательник задним фонарем моей развалюхи бъет в бочину крутой иномарки....

Копм с принтером был ментами изъят для экспертизы.
Историю, что они понимают под экспертизой и как я его забирал обратно,
написать пытался, но не могу - anekdot.ru не хватит

Диалог:
-Я тут видел Децла в какой-то передаче.
-(смеясь) В "Мире животных" что ли?
-Нет, в передаче "Растительная жизнь".
-Да...До животных ему еще далеко...

История произошедшая с моим закадычным другом Ростиком, в тех далеких 1980-х
студента КПИ. Жил он на Севастопольской, а ездил в КПИ на 69-ом автобусе
до Индустриального моста, откуда приличный квартал топал пешком.
Дело было зимой, мама поручила Ростику купить батон и набрать пол-литровую
баночку сметаны. Сказано - сделано, батон и сметана в закрытой крышкой
пол-литровке мирно покоятся на дне сумки с конспектами. Да вот беда, по дороге
возьми и попадись Ростику «скользанка», раскатанная полоска льда. Ростик мужик
можно сказать лихой, тогда еще был достаточно спортивным - разбегается
и на глазах у восхищенных студентов и студенток скользит с дикой скоростью.
Да вот беда, по закону подлости ноги у Ростика подлетают выше головы и он
со всего размаху садится на срандель и со всей силы пиздячит своей сумкой об лед!
Результат - глухой хруст разбитого стекла в сумке, конспекты добросовестно
промочены сметаной в хлебной крошке.
Шо вы думаете? Мама поручила ему на второй день купить то же самое! Ростик
не дурак, Ростик на скользанке не катайся, Ростик приди в свою аудиторию
и пиздани своей сумкой (опять таки со сметаной и батоном) со всей силы об парту...
Конспект в сметане и хлебной крошке. До сих пор уссыкается как ребенок когда
впоминает об этом...

Прочитал в какой-то газете. Мужик пишет:
"Утром встаю и иду в ванную умыться, почистить зубы и т.п. Открываю дверь,
а в душе стоит теща, причем абсолютно голая. Но самое интересное - реакция тещи,
она не закричала, не прикрылась, не отвернулась, а улыбнулась"
Вот "повезло" мужику.

О российском менталитете

Было мне лет 15-16.Пошли мы в посадки птичек повтрелять(делать было не
фиг).С нами поперся один дядя (лет 30,но полный отморозок).И идем значся
прикалываемся друг с друга,но погода подосрала нам сильно:дождь
срывается,ветер не шутит,в общем мокро,холодно и противно.Шли шли,
по дороге решили "ну их на хуй этих птичек" и повернули обратно.
Идем материмся и тут этот дядя (кстати кличка у него "ГОРЕ")говорит
- Щас приду домой и Верке(жене) в ебало дам !!!
- А за шо ? :[]
- А она мне сука ножик не положила
- Ты чего сбрендил? При мне три ножа тебе дала: для хлеба,для грибов и
птиц разделывать.
На это следует ответ:
- Блядь,ну что ты за человек такой? Ну должен же быть кто-то виноват
ил нет ?

P.S. Горе после этого ходил с синяком во всю морду.У жены в руках
оказалась чугунная (дореволюционная небось) сковородища

Контрольное слово:
мы из политеха.... но слово было ЦЫКЛОПЕНТАНПЕРГИДРОФИНАНТРЕН-2
Хилики и медики... Привет

Тут такой прикол вчера получился. Сидим с товарищем в Интернете,
и тут какой-то ранее незнакомый чувак по аське дозванивается, типа, привет,
увидел тут земляка (симбирские мы), ностальжи и т.д. Ну и пошел разговор:
- А ты сам-то где?
- В Москве! (оптимизм так и пер)
- А что ты там делаешь?
- Учусь! В МВТУ им. Баумана!
- Ух ты! А чем будешь заниматься?
- Ракетчиком буду! Америкосов бомбить!!!
Дальше они что-то там за жизнь начали, а я , воспользовавшись моментом,
когда товарищ отвернулся, быстренько вбил:
- Что ж ты, гад, военные тайны выдаешь?
ФСБ.
Последовало небольшое молчание, а потом он выдал:
- Ну ладно, пока, у меня тут типа дела нарисовались...
А сам потом еще минимум полчаса online в аське сидел. Видимо, нехреново
их там по поводу неразглашения дрючат, что они шугаются так.

> P.S.: "как можем, так и работаем..." (С) Старый анекдот

По поводу детских высказываий.
Спрашиваю сына (4года): у зайца жена - зайчиха, у кролика - крольчиха,
а у ежика кто?
- Ежевика!

История эта приключилась во время семинара, который проходил в Красноярске
на трк «Афонтово» и история абсолютно реальная, итак мы региональные
представители трк из Киргизии летим благодаря фонду Сороса через Москву
в Красноярск и по неизвестным причинам торчим в московском Шереметьево1
ожидая рейса (группа из 8 человек) который задерживается на 4 часа есесено
делать ну просто нефиг и вот в этом ожидании у одного из семинаристов
у дяди Володи мы так его называли, возникает мысль поскольку компания
красноярские авиалинии очень крута почему бы нам они не заплатили бы
компенсацию и с этой мыслью он подходит ко мне меня зовут Олег итак говорит
а по чему бы нам не получить эту самую денежку пошли в спавку деваха
и глаголит нужно по всем вопросам идти в соседнее здание естественно
по улице а на улице градусов -16 до ледующего здания метнов 20 топать
и вот два пока психа пошли в поисках правды нашли следующие здание идем
не 2 этаж и вот она заветная дверь закрыта блин мы ломимся в соседние узбек
авиалинии и еще в какие то там есть представители которые практически
не распыляясь дали понять, что не будет вам ребята, ни какого счастья
заняла эта процедура у нас минуты 2 или 3 мы вьехали и пошли значится
ни с чем и по дороге созревает коварство следующие мы подходим к своей
группе которая уже замарилась в ожидании рейса (к стати о нашем похождении
никто и не знал) и вот мы совершенно с серьезными мордами говорим народу
ну че сидите а мы то свои 8$ уже получили (видимо цифра 8 а тем более баксов
заинтриговала народ стал распрашивать как их получить, ну мы есесено
обьясняем приходите и говорите мы такая то группа летим в Красноярск там
нас понимаеш ожидают а мы что лохи давайте деньги и все. И вот остатки
группы в ко.стве 6 человек побрели за деньгой мы еле ели сдерживали ржание,
и вот как только они вышли на улицу мы стали соображать что их процедура
получения наличности как и у нас займет максимум 5 минут но не тут то было
в этом собственно и прикол проходит 10 минут 20 ,30 ,40, один час бежит
1 семинарист и говорит я же паспорт забыл ну а мы естествено с умными мордами
ну как же ты так конечно денег тебе не дадут ,и опять убегает и что через
полтора часа возвращается злые как собаки 6 человек, ну естественно доверие
к нам было потерянно навсегда бить тоже не стали поскольку люди взрослые.
Ну через пару дне мы все же их разговарили окозалось ситуация следующая
первый кто защеел завел такой диалог я из группы двое наших уже получили
где мои 8 $, тот представитель еще не психуя говорит отдыхай братан,
ну а дальше что называется цепная реакция он выходит оплеванный и есесено
товарищам ни гу гу и так продалжается до завершения списка, представляю
какой злой был представитель KRAS AIR когда в шестой раз с него потребовали
8 $ ну вот и все такие дела.

На тему оговорок "по Фрейду".
Жена сидит дома с ребенком, и что бы не бросать работу, работает на дому.
Только что пришли с прогулки с коляской, и тут звонит ейный Шеф. Что-то
спрашивает и жена отвечает: "Пока я стою и одета я Вам ничего ответить
не могу". Смотрит на меня и мы оба сползаем...
И еще одно: попробовала воду из крана. Я спрашиваю как температура?
Жена отвечает: Телесного цвета...

Пару лет назад у меня был офис менеджер - американец с русскими корнями,
который Россию впервые увидел в 1992 году...
Я невольно восхищался его речью...
Говорил по-русски блестяще, с легким, почти неуловимым
прибалтийским акцентом... Но иногда выдавал довольно
глубокомысленные идеоматические выражения....

Например: «Яблоко от ДЕРЕВА недалеко падает.....»

Приехали мы как-то по делам в Харьков. Лет 6 назад. Представте себе картину:
центр города, из метро вываливает толпа хиппов и панков в соответствуюем
"прикиде", подходит к менту и спрашивает - как пройти к переулку Конопляному?
У мента - ступор, рука машинально тянется к рации, но тут проходящяя мимо
старушка-божий одуванчик выручила, подсказала на какой автобус сесть.
А ведь на самом деле такой переулок есть в Харькове.

Есть у нас на кафедре ВМС (полимеры) Химического факультета МГУ такой
человек - Лим Сан Хюн. Кореец. Личность ни чем не примечательная. Но истории
с ним, вернее с нами из-за него, случаются всякие.
Пример.
Стоим мы с моим другом - разговариваем. Этот Лим сидит за компьютером,
рядом с которым стоит телефон. Звонок. Мы разговариваем, думая, что товарищ
Лим поднимает трубку. Тот - ноль эмоций. Телефон звонит. Мы в полной
уверенности, что все-таки хватит сообразительности когда-нибудь у Сан Хюна
снять трубку, продолжаем разговаривать. На какой то там минуте истерики
телефона, мой друг не выдерживает и бросается к аппарату. Снимает, нет,
срывает трубку.... там уже гудки. Реакция (наконец то!) Сан Хюна: "ааа,
не успел?!"
Смеялись мы так, что, верьте не верьте, люди из комнат выходили спросить,
что случилось.
Привет ВМС!!!

Сижу , выслушиваю по телефону очередное предложение очередного коммерсанта
из серии
"У-Нас-Все-Самое-Лучшее-Самое-Дешевое-Вы-Обязаны-Все-Покупать-Только-У-Нас".
Чтобы он отвязался , прошу его дать урл, и говорю , что посмотрю цены
на сайте . И он говорит следующее www.кактамэтуконторуназывают.ru...
Я - "Ага, записал !", глядя в потолок ... Он- "И все подчеркнуть !"...
Хорошо , что я сидел ...

Случай на советской стройке (в духе Задорнова).
Жил-был один веселый сварщик. И как-то раз, когда ему особенно в лом было
работать, он решил позабавиться. Рядом была огромная куча железных окатышей
(такие железные, чрезвычайно разного диаметра и формы). Найдя метровую
железную трубу весельчак пошел подбирать окатыш по диаметру. Не прошло
и дня как нужный шар был найден. Дальше дело техники - труба заваривается
с одного конца, с этой же стороны прожигается небольшое отверстие, которое
прикрывается (до поры!) глиной. Затем девайс устанавливается, таким образом
"чтобы незаваренный торец трубы смотрел в сторону вероятного противника".
В нашем случае кого бы вы думали? Конечно, крановщика башенного крана!
Вносятся необходимые поправки, в трубу напускается ацетилен, закладывается
шар. Открывается запальное отверстие и подносится пламя.
Крановщик спокойно сидел и никого не трогал, когда над его головой в десятке
сантиметров прошел снаряд снося все на своем пути. После секундного
замешательства потерпевший поставил рекорд по скоростному спуску с крана.
Артиллерист не ушел от расплаты - метче надо быть.

Есть в Питере рынок запчастей на станции метро Автово и естественно,
там посетителей мужского пола больше,чем женского.Идем мы с другом,
и слышим разговор какого то чела с продавцом касет с музыкой:
-А у вас есть такие дурочки..... Карамельки?
-Нет.
-Слава богу....

рассказано приятелем.
зима, ночь, холодно, трасса между Бухарой и Ташкентом. в автомобиле едут:
Иванов (директор), Петров (гл. инженер), Сидоров (техник), Васильев
(программер). останавливают их доблестные стражи порядка. проверили
документы, выспросили куда, откуда, зачем едут, затем вопрос - листовки есть?
подходит товарищ, у которого полосочек и звездочек на погонах побольше -
ты что??!! это ж русские! они работают!!
и отпустили с миром...

Дело было летом.
Отдыхали мы на турбазе, но еда своя. И вот как-то с похмелья завтракаем,
а одна девущку взяла с собой консервы мясные, не помню точно как называются,
но чего то типа “Каша ...". ну значит все едят, пробуют ее, разговаривают,
и я тут справшиваю у парня который в данный момент ее есть “Ну и как кашка”
причем это прозвучало не как вопрос, а как утверждение .... минутная тишина,
затем общий хохот :))

В стеденческие годы было.
На паре английского языка задали как то на дом перевод текста
ну естественно я этого не делал, а только в торопях утром перед парами
спросил перевод незнакомых слов у матери, она у меня учитель английского
в школе.
Ну вот значит начинается пара и препод просит моего соседа перевести.
Сосед как все нормальные студенты тоже не трудился переводить текст,
но словарный запас порядочный ну и переводит на ходу, и доходит до слова
"guess" толкает меня и просит перевести, я без задней мысли из благородных
побуждений отвечаю "Догадайься" на что сосед начинает обижаться "не ну тебе
че стремно" .... все ... я хохочу на все аудиторию

В дополнение истории о книжке на "Озоне". Из любопытства решил проверить,
получились еще более забавные результаты:

Те, кто купил эту книгу, также покупают [...]

Системное программирование. Основы построения трансляторов (Р. И. Компаниец,
Е. В. Маньков, Н. Е. Филатов)
Импортные лекарственные препараты (В. К. Викторов)
Армагеддон. Книга вторая (Ник Перумов, Аллан Коул)

Последняя строчка хороша.

Такое вот объявление я прочитал в лаборатории кафедры «Сети и системы
связи» Ташкентского Электротехнического Института Связи (орфография
и пунктуация полностью сохранены).

Дисководами работать строго запрещается, вирусы на компьютерах.
И играться. Кто ослушается, тому выход за дверь. И немедленно.


А следующий свой перл лаборантка той же кафедры вывесила в библиотеке.
(Типа реклама!)

Печатаю на компьютере и вывожу на принтер разные документы (курсовые
работы – полностью или титульный лист, или рефераты). На узбекском
и русском языке.
По вашему желанию. Желающих научиться работать с компьютером
и принтером приглашаю в 334 комнату. В него входит:
1. Клавиатура, 2. Языки и раскладки. 3. Мышь.
4. Экран – 1) Фон 2) Заставка 3) Оформление 4) Параметры
5. Параметры панели задач. 6. Настройка в меню.
7. Работать с дискетой. 8. Создавать папку, портфель.
9. Рабочий стол 10. Работать с сетью. 11. Проводник.
12. Как найти нужную Вам папку или документ.
13. Самое главное как работать с Microsoft Word.
Как эго запускать. Как с ним работать. Как выводить на принтор.
Как работать с таблицами. И очень много интересного и увлекательного Вы
узнаете.
Желающим прошу приходить с тетрадкой и ручкой, линейка и карандаш.
Приходите не пожалеете.

На днях болтаю в чате с друзьями и знакомыми. Девица там одна была
ее ник -Platinumgirl,учиться в Америке и типа крутая разговаривает
со своими друзьями на англииском. Подходит время прощаться и она
говоря слова прощания и просит:" Wish me good lick", вот так
не больше и не меньше:)))осознав ошибку поправляет себя:
" I mean good luck". Выводы? Пальцы меньше загибай, а то ведь
и нажелают!!!!!!

История эта произошла со мной в институте на уроке Введения
в специальность. Препод грузил что-то про нашу профессию, ну в общем
не знаю как, но дошел разговор до того, что большой процент американцев
толстые. Рассказывает значит почему. Выходят они из квартиры, сразу
в лифт, из лифта в машину, из машины опять в лифт, а из него в свой
офис... И при хорошем питании, через лет пять он толстеет.
А одна из студенток спрашивает: " А почему они не проводят свое свободное
время в спорте? Взяли бы они, да активо поотдыхали."
А препод в ответ, разводя руками: " А лень!!!!"(кто не понял повторите
"А лень!!!" несколько раз)
вся аудитория лежала....

Еще одна история на тему оговорок.
Чем отличаются глаголы bummeln и bumsen? Да только значением! Шататься
или тр@хаться, есть разница?
Подруга ездила в Дрезден и делится впечатлениями со знакомым-немцем:
"Нам город очень понравился, и, хоть мы там не долго были, мы успели
НАШАТАТЬСЯ по улицам!"
Челюсть немца стукнула по коленкам.
"Ой, а я что сказала?!"

Сижу на кране своем, работаю как бы. Газету, короче, читаю. Тут же
стажер посапывает - учится, значит. А чему учиться? - буквы знает,
небось, букварь скурил в свое время...
Так вот, в статье про разводы всяких типа "звезд", читаю откровение
Ирины Салтыковой о том, что "нет худа без добра: если бы она не развелась,
то не стала бы певицей". Зачитываю это вслух, вроде "горе-то какое,
гад Салтыков во всем виноват". А стажер и замечает сонно, что это
опечатка газетная. Вместо "нет худа без добра" следует читать
"беда не приходит одна".
Хороший будет специалист по кранам, чесслово. Вона как в газетах
шарит;)