Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2000 по 31.12.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Случилось это году в 1981 или 1982. Отдыхали мы на турбазе в солнечной Аджарии недалеко от города Батуми. Как-то поехали на экскурсию по городу с посещением местного краеведческого музея. Экспозиция музея занимала 2 этажа. На первом - всякие природные и ископаемые достопримечательности, на втором - экспонаты советского периода. В музей мы попали за час до закрытия, но времени на все должно было хватить. Осмотрев все, что можно на первом этаже, с подробнейшими комментариями экскурсовода, группа организованной толпой рванула к лестнице на второй этаж. Перед закрытой дверью, ведущей на лестницу, стояла сотрудница музея. Увидев недоумение нашего экскурсовода, она заявила: - Советская власть закрыта! Я уже свет потушила.
Про уборщиц. Была у нас в университете одна беспонтовая уборщица, которая за водой ходила в тот туалет, который ближе, т.е. если мыла на первом этаже - ходила в мужской. Выхожу я как-то из кабинки. Вижу - заваливает уборщица и начинает набирать воду. Внимание, фишка! За уборщицей заходит ДЕВУШКА, видит меня, видит уборщицу и стоит в растерянности. Уборщица поворачивается к ней и говорит: - #%$^ %^$ ^%^%@$!!! Это мужской туалет!
Значится так, друг мой, назовем его Колей, любит выпить и в тоже время ну очень хочет быть прекрасным семьянином. Так вот год 1999, 30 декабря, конец последнего рабочего дня, Коля купил после работы елку и мишуры, оставалось только купить подарков для своей двойни, ну и конечно же подарок для «любимой» жены (давала бы пить, написано было бы без кавычек, но увы…), эти подарки он намеревался купить возле дома, там у них рынок совсем рядом. Идет радостный, скоро праздник, дети будут рады подаркам, жена будет рада его трезвости накануне Нового года… Ан нет, решил он зайти с Саше - другу своему (тот ему был червонец должен). Пришел и тут же забыл про долг - ведь на журнальном столике стояла она, т.е. водка и прекрасная закуска в виде красной икры (Просто Саша ждал еще одного друга и куплено это все было на общие деньги)… Сели-выпили, выпили еще, пришел третий…выпили за приход. Потом сбегали в ларек взяли еще, короче пили много и аж три дня…иногда сознание даже покидало Колю… Проснувшись 2-ОГО ЯНВАРЯ, у Сани дома в обнимку с Сашиным пуделем, он помнил, что шел после работы за подарками, зашел к Саше… - Ага, подумал Коля, значит сегодня 31 декабря и он не ночевал дома (ему и в голову не приходило, что он мог пить аж 3 дня и что Новый год давно наступил). Поздравив полуживых дружков с НАСТУПАЮЩИМ, взяв елку в руки и найдя в кармане немного денег, Коля пошел за подарками детям и жене. Он шел по улице и не понимал, почему 31 декабря в 10.00 улицы пусты и все те единицы прохожих, которых он встречал были с такими же помятыми лицами, что и то, которое он сегодня видел в зеркале у Саши дома. На рынке торговали единицы, покупателей тоже было мало и все подозрительно смотрели на его елку в руке. В душу закралось сомнение…Но и это сомнение было таким, что…Коля уже стал подумывать, а не ПОХИТИЛИ ЛИ БОЛЬШУЮ ЧАСТЬ ЗЕМЛЯН ИНОПЛАНЕТЯНЕ??? В общем купил он подарки, причем продавщицы тоже на него странно смотрели, их разум наверное тоже похитили? Пришел домой, звонит в дверь, открывает жена: «Ты где был?» (прям как в рекламе пива «Толстяк») Коля: «С наступающим, моя любимая, с наступающим Новым годом!!!»… После пощечины и слов: «Скоро Рождество, пьяная твоя рожа», Коля понял, что единственным Инопланетянином в это мире был он… И видимо обитатели Колиной планеты празднуют Новый год на два дня позже, чем земляне. Не знаю точно, может быть реклама пива «ТОЛСТЯК» - это реклама про Колю, но отрицать это не берусь.
Работал я в крупной компании, со множеством отделов и департаментов. Народу много - дел еще больше, короче ввели практику бумажного документооборота - типа бюрократию развели. Для полного понимания: департаментов много, все чего-то делают, а отдел закупок (снабженцы) - на всех один. Поэтому когда к ним приходит заявка на покупку чего-нить, в детали они не вдаются, а осуществляют покупку в срок, в зависимости от типа заявки (бывают срочные или обычные). Теперь собственно ситуация: затеяли в нашем подразделении ремонт сделать, и в том числе туалет отремонтировать клиентский, и под это дело заказали всяких соответствующих покупок. Как водится, отдел снабжения из трех десятков заявок одну-то уж точно промуфлонит, что и произошло. В итоге - туалет разломали, обратно сделали, а снабжение необходимых элементов не предоставило, клиенты маются, имидж фирмы стремительно скатывается к нулю. Наш директор главному инженеру по голове надавал, тот быстренько заявку на недостающее тащит на подпись, директор автоматом подписывает, я отправляю заявку в отдел закупок. Теперь эта заявка на почетном месте в рамочке у снабженцев висит:
УНИТАЗ ЛЮБОЙ - СРОЧНО!!! Подпись - директор департамента
Как-то мы с моей подругой назюзюкались винца. Было это зимой. И вот едем мы с ней домой. Нам нужна платформа Лосиноостровская. Ну, значит, дело почти ночь, электричек мало. И пока ждем, захотелось ей попысать. Позыркав по сторонам, она радостная пошатала в кусты. Долго там что-то пыхтела, но вернулась радостная. А у деффушки фигура полноватая. И что-то такое бросилось мне в глаза, несуразное с ней произошло. То есть с ее фигурой. Ну да ладно, в принципе, я не заострила на это внимание, да и темно было и электричка уже бибикала. Заходим в вагон, она первая, я за ней. И тут моему взору открылась несуразность ее фигуры. Она умудрилась длинную ДУБЛЕНКУ В КОЛГОТЫ ЗАПРАВИТЬ!!!:))) Малочисленная публика в вагоне рты поряззявила. Не знаю уж какой там был вид спреди, но сзади очень достойный:) Пришлось нам, складываясь пополам от смеха, идти в другой вагон. В общем, все закончилось хорошо:)
История для любителей поторговаться... Бывал тут в заграничной и теплой стране под название Италия...ну сами знаете, на сапог похожа. Если не изменяет мне моя дырявая и пропитая память, в городе Флоренции гулилы мы долго в компании экскурсовода и без оной, осматривали всяческие достопримечательности, отдыхали короче. Встретиться группе "приказали" в, к примеру, пять часов и показали, где именно руссо туристо будет ждать автобус. Вот именно на этом паркинге разумеется толкалась куча негров, которые торговали всякой хренью: сувенирами, украшениями, водичкой холодной и так далее. Ненароком и я вспомнил, что без подарков любимым девушкам в далекой и холодной России возвращаться не прилично и решил что-нить простенькое приобрести (главное же внимание в конце концов). Подошел к одному такому чумазому и как ни странно увидел на его импровизированном прилавке достаточно симпатичный браслетик (представительницы слабого пола знают такие, которые одеваются не на кисть, а на предплечье). Великим и могучим итальянским языком я владею на уровне пингвина...то есть знаю привет и пока...в тот момент я еще думал, что знаю числительные, по крайне мере номер гостиницы выучил. Подхожу к негре и спрашиваю, сколько стоит (на англицком). Тот, умудренный опытом общения с иностранцами, но никак не владеющий языком шекспира, отвечает .... тыц-пердыц (итал.). Я в свою очередь слышу цифру и понимаю - где-то 8 тысяч что-ли лир. Думаю, ан нет, гнусный барыга, не обманешь русского туриста, не будет он переплачивать в твой грязный карман кровные дензнаки...короче начинаю торговаться. Сходу сообщаю свою цифру - 4 тысячи и все тут. Продавец от такого преложения начинает белеть (как Джексон), тупеть, ну и так далее. Я в свою очередь понимаю, что на дурачка играет, сейчас скажет , что безделушке миллион лет и носил ее еще Джон Леннон. Однако негр, потупев чуток, называет другую цифру - 7 тысяч. Я пытаюсь объяснить, что русские - народ упертый, и либо он согласен на 4 тысячи, либо пусть идет играть в Гладиаторов (тем более, что времени уже совсем нет, автобус вот-вот отъедет, что в придачу к цене и пытаюсь объяснить продавцу, помахивая руками и покрикивая на своего брата, аккупирующего лучшие места на галерке). Негр некоторое время находится в смущении, но все же сдается и выдает еще цифру, абсолютно моему словарному запасу незнакомую. Тут уже не хватает терпения мне и на повышенных тонах я даю понять моему оппоненту, откуда он вообще появился и сколько тысяч я готов ему отдать. Далее, ускоренными шагами начинаю движение в сторону уже заведенного автобуса...за мной скачет бедный негр прикрикивая на ходу уже знакомые цифры - пять тысяч. Ну нет, думаю, нервы трепал, надоел срашно, лучше где-нибудь в другом месте куплю, переплачу, но от меня он ничего не получит. Сажусь в автобус, негр остается на улице...я же начинаю рассказывать, какие наглые здесь продавцы, даже вдвое цены скинуть не могут...Мой монолог прерывается смехом нашего гида. Далее следует небольшой экскурс в язык Цезарей и Мальдини с Роберто Баджо. Оказалось, что первоначальная цена браслетика, которую поведал мне негр, равнялась 80 тысячам лир (ну никак не похоже на 8). Но я то откуда знал... Потом он постепенно скинул ее на 15 или 16 тысяч. Это та цифра, которую я не понял...совсем же в конце он предлагал его за 5 тысяч, но настырный турист не согласился. Вот так вот, с 80 тысяч до 5 скинул и толком не понял, какой рекорд побил... МаК
Короче: 1982 год, зима, очень холодно. Еду на трамвае от Шаболовки в сторону Дмитрия Ульянова. На заднем сидении сидит в дупель пьяный дядька и мирно спит. При торможении трамвайчика его сносит прямо к стенке и достаточно сильно толкает открывшейся на остановке дверью. Теперь надо сказать, что это была за остановка: "Университет Дружбы Народов" (у старого здания, около старого же московского крематория) :) От полученного толчка дяденька просыпается и в хмельном угаре осматривается по сторонам - что произошло... Тут на подножку трамвая... залезает студент вышеуказанного заведения, африканского происхождения. По случаю ломового мороза имеет цвет недозрелого баклажана, но все же черный... Мужик, увидев совершенно черную физиономию около своего лица истово, по пьяному, крестится и с воплем "Чур меня, чур!!!" со всего маху шарахает рукой по надвигающемуся "чертенку". Тот, соответственно законам механики и земного притяжения, летит назад и оказывается на полированном льду остановки, на котором, ессно, падает. Пока вставал и, потираясь, подползал обратно к трамваю - двери закрылись и транспорт убыл в намеченном направлении. Вагон - просто лег со смеху...
Новый год скоро. Желая поднять продажи шаманского, Мартини развесила по Москве рекламные шиты. Большая бутылка Асти Мартини, из-за нее словно кошка появляется обнаженная девушка. Все бы нормально, но текст, что это безобразие комментирует: НАСЛАЖДЕНИЕ БЕЗ КОНЦА. Ну что тут скажешь.
И снова про Николая. Есть у меня в общежитии сосед по комнате, зовут его Николаем. Личность эта в своем роде легендарная, даже после скорого окончания им института рассказы о нем будут жить своей жизни еще долго, передаваясь от одного поколения студентов к другому. Как человек он, вообще-то, ничего, но при принятии на грудь определенной порции огненной воды не только теряет волю, но и приобретает ряд других качеств, польза от которых весьма и весьма сомнительна. Например, он начинает считать себя непревзойденным бойцом, обладателем всевозможных поясов и данов, хотя комплекция у него, мягко говоря совсем не боевая. В определенные моменты (связанные в основном с принятием очень больших дох горячительных жидкостей) для него перестают существовать авторитеты как класс, он готов за малейшую провинность уничтожить любого. В таких случаях он выходит в коридор и ищет человека, мировоззрение которого не вписывается в его, Николая, систему ценностей, и горе этому человеку :-). Поэтому не стоит удивляться тому, что в последнее время Николай сильно страдает после периодов бурных возлияний. Причем не только физически, но и морально. Ощупывая по утру свое лицо после вечерних битв он вспоминает, терзаемый угрызениями совести: - Перед этим надо извиниться... и еще перед этим... А перед этим особо, - нащупав очередной фингал. Он слабо помнит минувшие события, чем мы и пользуемся, восполняя пробелы в его памяти картинами, от которых встали бы дыбом волосы даже у видавшего виды человека. Его действия в нашем описании затмевают подвиги Геракла и вгоняют Николая в тоску или краску - это зависит от нашего настроя. И вот после очередного такого вечера, в течение которого Николай очень упорно желал разделаться со своим земляком (с которым, собственно, и пил) и со мной заодно, вынудив нас прибегнуть к мерам самообороны :-), утро принесло ему непередаваемую гамму ощущений. - Вот скажи, - снова и снова обращался он ко мне, - зачем мне Серега глаз подбил??? - Веришь, Колян, пришлось! - честно отвечал я. - Вот гады, не могли просто так спать уложить, - жаловался Николай. - Так только так и уложили, - оправдывался я, - скажи спасибо, что не дали ни на кого нарваться. Ты лучше ответь мне: сколько ты за этот семестр раз пи...ды получал? - Четыре, - прикинул Николай после некоторых раздумий. - А за год? - Ну, семь. - Нет, - торжествовал я, - ты только подумай. Как не пил, так ничего, а сейчас за год - целых семь раз! - Ну так год високосный, - сказал Николай с нотками безысходности в голосе. - Сейчас всем трудно...
Что касается высказываний различных деятелей, то наш мэр г. Владивостока Ю.М.Копылов тоже недавно блеснул. Звучало это так (близко к тексту): "Теперь о тепле. Весь город у нас уже запущен, осталось запустить несколько домов".
Поехали недавно с другом в славный город Новосибирск. Дорожные приключения, усталость, то, се. Идем по улице. Он - слегка грустный. Говорю: Ну, голову повесил. Теперь, чтобы настроение поднять, тебя надо накормить, напоить и на$бать. И понимаю, что сказал что-то не то. Зато теперь у нас эта фраза - хит сезона.
Сериал X-Files на ОРТ в Понедельник вечером. Серия про маньяка, который высасывал (или что то вроеде этого) жировой слой у своих жертв - приличных немолодых женщин склонных к полноте - ну чтоб больше досталось, как вы сами понимаете :)
Так вот, проникает он к очередной жертве, не подозревающей о пагубных пристрастиях своего дружка,закрывает дверь и хищно так (можно сказать гастрономически) смотрит на тетеньку. Тут она предлагает выпить кофе, хотя все понимают, что кофе пить она никогда уже не будет. И тут реклама на ОРТ: "Самое время для Нескафе".
Грешно конечно смеяться над убогими, но: Еду сегодня на работу и на станции "Александровский сад" наблюдаю следующее: сидит бабулька и громко так причитает "Помогите ради Бога! Программисты отняли все деньги!"... абзац.....
Пересказываю со слов моего знакомого одну из историй его молодости.
Бухали мы на свадьбе в соседней деревне. Накушались, родименькой, порядочно. Ну а как еще? И почему-то решили не оставаться ночевать, а порулили домой. Благо недалеко, а мотоцикл - вот он, у сарая стоит (на нем сюда и приехали).
Выпили на посошок, но как оказалось зря...
Просыпаюсь я дома, с великого бодунища. Встаю. Падаю. Оказалось, что правая нога у меня распухла до огромадных размеров. Выглядываю во двор - мотоцикла нет. Хм.... Я ложусь на кровать и начинаю напряженно искать ответы на вопрос: "Как же мы вчера добрались и где мой мотоцикл?" Тут открывается дверь из комнаты родителей и выходит отец - весь побитый, в синяках и хромая тихо матерится. - Батя, что случилось? Кто тебя так отметелил? - Да, мля, еду я на велосипеде, уже стемнело, тут какие-то мудаки обгоняют меня на мотоцикле, и, мля, нарезают на всей скорости мне ТАКОГО пенделя! Ну я вместе с великом кубарем в канаву! Чуть не убился! Велик пришлось на себе домой тащить...
P.S. А мотоцикл мы нашли неделеко от той канавы...
Для начала, как водится, преамбула. Я живу в Израиле, замужем за коренным израильтянином, и, как вы понимаете,по мере сил обучаю мужа великому и могучему. Конечно, уже к моменту нашего знакомства он не был в этом смысле “чистым листом” - хоть пару слов по-русски сегодня знает в Израиле любой эфиоп. Но муж мой, видите ли, в свое время прослужил девять лет на израильском флоте (да-да, такой тоже существует), и от сослуживцев-выходцев из России понабрался. Естественно, что особенно обширны его познания в русском мате. Нередко просто ставит меня в неловкое положение, применяя свой лексикон. Надо впрочем отдать ему должное - его интерпретации самых знакомых слов и выражений нередко просто поражают свежестью и оригинальностью. Теперь сама история, произошедшая сегодня поутру, в кабинете у врача-гинеколога. То есть я в данный момент жду ребенка, и сегодня мы с супругом отправились на очередное ультразвуковое обследование. Пока я готовилась к сеансу, врач вышел на несколько минут, и муж мой, воспользовавшись моментом, начал без помех исследовать аппарат УЗИ. “Что это?” - с неподдельным интересом поинтересовался он у меня, указывая на - кх-м - весьма недвусмысленной формы продолговатый стержень длиной сантиметров эдак 35, “пристегнутый” кабелем к аппарарату. Для тех из вас, кто в силу обстоятельств мало знаком с аппаратурой для ультразвукового обследования, поясню, что указывал он на вагинальный датчик. Для самых непонятливых: во время собственно обследования этот датчик вводят - именно туда - и получают на экране изображение матки и плода. Однако вопрос мужа вызвал у меня полное недоумение, поскольку во время предыдущих посещений врача он неоднократно имел возможность наблюдать прибор в действии. “Что это такое?” - продолжал, однако, настойчиво спрашивать муж. И, не дождавшись ответа, объяснил мне, непонятливой: “Это - ХУЙ ЗНАЕТ!!!”
P.S. Пока писала, вспомнила еще одну историйку. Эта случилась пару лет назад, когда муж, собственно, только собирался таковым стать. Собираемся это мы поутру на работу после особенно бурной ночи. И вижу я: друг мой просто жаждет услышать слова одобрения и восхищения проявленной им ночью доблестью (думаю, что многим мужчинам знакомо это состояние). Каковое одобрение и восхищение я не преминула немедленно выразить - и качеством, и, особенно, количеством. Друг мой сразу воспрянул, гордо расправил плечи, и поинтересовался: “Что, полный пиздец?!”
Историю рассказал случайный знакомый - врач-гинеколог - в ночном поезде Москва-Санкт-Петербург. Как-то на прием к нему пришла молоденькая-молоденькая девчонка, лет 14. - Доктор, - говорит - живот болит.
Ну, он пока стандартные вопросы позадавал, как зовут, да живете ли половой жизнью, пока бумаги позаполнял - только тут и пришло ему в голову: а что это она с животом-то первым делом - к гинекологу?! Ну, не долго думая, он ее прямо об этом и спросил. Почему, мол, не к гастроэнтерологу, не к терапевту? А она начинает: - Понимаете, доктор, мне тут противозачаточное средство посоветовали, так у меня живот заболел после того, как я его применять начала. - Что за средство? - спрашивает. - Лимон. Сказали, очень хорошо помогает. Врач, предчувствуя недоброе, размещает пациентку в надлежащее устройство - и обалдевает: лимон! То есть самый настоящий, круглый и желтый. Неизвестно, сильно ли пришлось стараться барышне, устанавливая сие противозачаточное устройство, только обратно оно, в полном соответствии со строением женского естества, вылезать отказывалось. Промучившись некоторое время, моему знакомому удалось-таки извлечь причину девичьего недомогания, каковая причина, надо сказать, уже имела на себе следы многочисленных попыток неудачного извлечения. Вытерев пот со лба, он в сердцах ей говорит: - Дура! Дольку надо брать, дольку, понимаешь?!
Та, мешая слезы со словами признательности, скрывается за дверью. И тут врачу приходит мысль: Ведь не один лимон там помещался, коли уж она его успела "использовать"!
Поистине безграничны возможности человеческого организма!
Пришли мы вчера с другом в магазин. На улице мороз. При выходе он попросил застегнуть кнопочки на манжетах рукавов поверх перчаток. Я стою, застегиваю. На правой руке кнопочка плохо застегивается. Он громко, на весь магазин: - Да не надо, эта рука у меня драчильная, она не мерзнет. Я стою и смотрю на него квадратными глазами: вот, дуамала, что знаю хорошо человека, а тут... Он же спокойно смотрит по сторонам. Я, чтобы уточнить, может мне послышалось: - Какая у тебя рука? Он (спокойно): - Драчильная. И тут он заметил мои квадратные глаза и уточнил: - Дерусь я ей.
Тут недавно знакомая спрашивает семилетнего сына, очень такого умненького мальчишку: - Давид, а какое самое большое млекопитающее на свете? Ребенок отвечает: - Слон. - А есть еще больше, подумай хорошенько. Мальчик думает, потом говорит: - Бог?
Из корректорской жизни. Есть у нас в газете один кроссвордист с прибабахом. Прибабах состоит в том, что вопросы наш старичок пыжится формулировать "с юмором", с фольклором, но пословицы и поговорки помнит как-то отдельно от их смысла. И вот проверяем его кроссворд методом разгадывания. По вертикали - "Глаза боятся, ... делают". И буквы по горизонтали - "н" первая, "г" третья, а всего четыре. Зовем его, а он, не поведя бровью, уверенно отвечает: "Все правильно, ноги". И, видя, что наши глаза вот-вот выкатятся на столы, менее уверенно добавляет: "Ну, говорят же "делать ноги"?"
Разговор двух моих друзей - Андрея и Саида - по сильнейшему обкуру. А: Саид, ты помнишь, когда день рождения у девушки, которая с тобой лишилась девственности? С: Нет! Но я помню, КОГДА У НЕЕ 8 МАРТА! (c) Михаил
Случилось это, конечно, по пьяни. Работает, значит, один парень (Женька) сторожем в детском саду. И вот сидим мы вечером в красном уголке, пьем с морскими свинками на брудершафт и все такое. К утру начинаем расползаться по домам и Женька говорит, что он тоже пойдет с нами - провожать. Вышли мы на улицу, ждем пока Женька ключем в скважину попадет. Руки, видимо, у него сильно тряслись, что он никак не мог дырку для ключа найти. Он то в дверной глазок, то в коврик у двери тыкал, наконец, попал, но не рассчитал - ключ в дырку пролетел и с той стороны двери упал. А там ведь внутри бутылки, музыка играет, утром завхоз придет. Остался к тому времени только я. Он мне говорит: "Пойдем сейчас к завхозу, я знаю, в каком она подъезде живет". Подъезд - не квартира, мы стали по всем звонить. Этаже на 5-10 нас вежливо вынесли из подъезда. Женька нашел лом в подсобке, я выломал прут из ограды и начали ломать заднюю дверь садика. Рас@#$%ли мы ее основательно. Зашли, стали убираться. Приперлись менты - говорят поступил вызов, что детсад ломают. Пошарились по углам, позвонили завхозу, что сторож пьяный в дымину и уехали. Финал: Женька проспался, утром пришла завхоз, обошла территорию. Заметила взломанную и еле стоящую дверь. Женька сказал, что ночью кто-то конкретно ломился в заднюю дверь. Ружья нет, ночь, ну он ментов и вызвал. Ему за такое "геройство" потом еще и премию дали, а дверь починили.
Что-то вы все про Москву, да про Россию в основном рассказываете. Как будто за ее пределами интересных историй не происходит. Возьмем, к примеру, Среднюю Азию, в частности Киргизию, а еще точнее - Бишкек (столица). Вот россияне все про своих гибдэшников рассказывают. Поездили бы вы по Бишкеку!!! Предыстория. Работа в МАИ (ГИБДД по киргизски) - ну очень хлебное место! Желающих хоть отбавляй. Восток - дело тонкое, как известно… За хлебное место надо заплатить. Сколько точно не знаю, но порядочно… Зато потом, даже если ты простой сержант, то на дороге - король! Махнул палочкой, машина останавливается, выскакивает водитель, бежит к тебе и, судорожно нашаривая деньги, извиняюще бормочет «Виноват, байке…». В чем он виноват, он сам не знает, но раз остановили, значит виноват!!! (Опять же Восток, господа!). При этом сам «инспектор» - ну ни в зуб ногой в ПДД… Но это никому и не надо…. Теперь представили картину? Перехожу к самой истории. Еду по Бишкеку на своей Ауди-80, превышаю скорость, т.к. тороплюсь. И тут меня за углом поджидает «продавец полосатых палочек»… Ессно тормозит. Останавливаюсь, выхожу с документами. Далее диалог: Мент (М): (радостно улыбаясь) Почему нарушаем? Я: (удивленно) Кто? Где? М: (уже возмущенно) Так ты же ехал не меньше 80!!! Я: (уже тоже возмущенно) Так ты на машину посмотри!!! Мент осматривает внимательно машину, после чего еще удивленно и уже тихо спрашивает: - И что? Я: видишь написано 80? Тише на ней ездить не рекомендуется, так и в ПДД записано! Надо сказать, что надпись «Ауди» сзади у меня давно отломали пацаны, а цифра 80 осталась. М: (совсем удивленно) Ты не шутишь? Серьезно что ли? Я: Конечно нет. Ты что правил не знаешь? Мент что-то подозревает, но из-за незнания ПДД спорить не решается, отдает документы, козыряет и грит «Езжай». Можно было бы еще повыеживаться, но разум все таки взял вверх и я быстренько ретировался! Может и в других регионах СНГ мой опыт пригодится? %-)
З.Ы. Данный опыт не рекомендуется владельцам Мазд (323, 626, 929), крутых Меринов (500, 600), т.к. все таки скорость будет приличная, если ее подгонять под цифру модели вашего авто.
Посылаю сообщение одному пейджерасту. Время - восемь вечера. У операторов, видимо, конец смены:) Звоню...
О: Здравствуйте, компания Пейджком, слушаю вас. Я: Здравствуйте. Абоненту "три-три-шесть-семь". О: три-три-шесть-семь. Это все? Я: ...эээ... ...да вообще-то нет, не все. Это номер только... О: Ой, извините, я того...
Работаю, я на предприятии сисадмином и довольно часто сталкиваюсь, с замечательными высказываниями пользователей. Как, то начальница одного одела, осталась без своих 2 подчиненных, которые разъехались по командировкам и ей пришлось работать за их компьютерами. Само собой, чужой комп- темный лес и у нее что то не заладилось.. В тот день я с коллегами курил на лестнице, когда эта, чопорная Дама, подошла ко мне и выдала следующие. Дима, теперь только ты, сможешь мне помочь, ты ведь знаешь, что я осталась одна... Что она пыталась сказать дальше я уже не слышал из за дикого хохота своих коллег, видя нашу реакцию, до нее дошло, что она что то не так ляпнула и решила пояснить- на чужем месте мне так непривычно.. :O) Отсмеявшись и окозав посильную помощь, этой женщине, я решил пойти в свой отдел, но по пути меня поймал другой пользователь, который незамедлил выдать свою проблему, с доступом в сети (для его коллег), а сказал он следущее - У меня проблема, ты незнаешь почему я для мужиков недоступен ??? На что я (уставщий от возни с дамой) ответил, что не знаю и посоветовал ему изменить образ жизни. Мы разошлись, но через 2 шага, одновременно согнулись от смеха....
Вчера друг рассказал. У него на работе есть машина (марку не знаю), бусик какой-то, в общем. Ну и две тетки на нем ехали, и куда-то впилилсь, и переднюю решетку разбили чуток. Пока суть да дело, менты приехали, все описали, дали бумажки, и послали их в страховую компанию, дабы денег на ремонт срубить. А начальник им грит, вы, девчонки, решетку эту сломайте нафиг, потому как она потрескалась, а страховщики денег не дадут, а ежели она сломанная полностью будет, то на новую как раз и отслюнят. Теперь представьте - зима, холодно. Две тетки стоят перед машиной, думают, чем разгромить решетку. Туфлями жалко. Можно каблуки отбить. Выход был найден! КИРПИЧ! Стоят они на улице, и долбят этим кирпичом по решетке. Тут подъезжает какой-то "Скорп", приопускает окно, оттуда рожа здоровая вылезает, и заботливо так спрашивает: - Девчонки, вы че, капот открыть не можете?
Сидим сегодня на работе. Один мужик пишет какой-то документ. Тут отрывается и спрашивает: - Слово "сможешь" пишется с мягким знаком или нет? В этот момент второй, не отрываясь: - Не знаю как по-русски, но знаю точно: с мягким не сможешь, а с твердым получится.
Душевно погуляв в теплой компании пару дней, только что оправившись от гриппа, обнаруживаю боль в левой половине организма и неровное сердцебиение. Жалко мне себя, бедную, объявляю: - Похоже, у меня тахикардия... На что подруга, подняв мутный взор и протягивая руку к бутылке с пивом, изрекает: - Надо же, у всех отходняк, а у нее - ТА-ХИ-КАР-ДИ-Я!!!
Случилась эта история с моим старым знакомым. В принципе парню по жизни не очень везло и попадал он в разные нестандартные ситуации. Работает он актером в одном из детских театров в Москве. К числу его самых козырных ролей относится роль Волка(!). Так на одном из спектаклей кто-то забыл прикрыть суфлерскую яму и он впав в раж перевоплощаясь в Волка туда грохнулся, сломав ногу. Для него подстава конечно еще та, но можно представить реакцию детей и других зрителей, когда главный персонаж рыча куда-то проваливается, затем слышится отборный мат и через какое-то время спектакль прекращают.
Здесь весьма часто попадаются истории, расказанные мужчинами, о том, какие перлы порой изрекают их подруги (жены, знакомые и прочия). Однако женской привилегией это отнюдь не является. Как доказательство приведу, что несколько дней назад выдал мой муж. В процессе обычных семейных разговоров речь у нас зашла о прочитанной литературе, в частности об "Илиаде" и "Одиссее". Я не преминула посетовать на то, что они написаны гекзаметром и оттого достаточно тяжелы для восприятия. (Кто не знает, гекзаметр - это стихотворный размер). Муж удивленно посмотрел на меня и очень уверенно заявил, что они написаны вовсе и не гекзаметром. Тут уж удивилась я, поскольку не замечала у него склонности к анализу поэзии. Проще говоря - он ею вообще не интересовался. Я, естественно, стала отстаивать свою правоту, пытаясь цитировать строки из "Илиады", по каким-то непонятным причинам мне запомнившиеся, красноречиво доказывая, что они таки написаны именно гекзаметром, на что мой любимый супруг возмущенно изрек, видимо разозлившись на мое упрямство и неведение: "Да нет же - "Илиаду" написал ГОМЕР, а не ГЕКЗАМЕТР!!!" Тут я сразу же осознала глубину моего заблуждения. :))))))) Как ни крути, а Илиаду-то действительно Гомер написал, хоть и гекзаметром. :)
Мой дядя в былые времена работал на Кубе и поведал мне следующую историю. Поскольку кубинцы народ испаноговорящий, на вопрос "как дела?" они всегда отвечали "муй бьен", что значит "очень хорошо". Советские товарищи, пребывавшие на Кубе, на этот же самый вопрос обычно отвечали своим сослуживцам весьма недвусмысленно - "бьен с двумя муями". Очевидно, дела у них шли превосходно...
Навеяно историями из жизни операторов пейджинговых компаний. Как-то раз собрались мы с друзьями пива попить, но сразу всем собраться не удалось, а мобильника ни у кого не было и пришлось звонить из какого-то офиса по соседству. И собираюсь я значит идти звонить своей подруге,и тут одна девушка из нашей компании просит меня заодно отправить сообщение ее благоверному, чтоб все срочно бросал и прилетал на место сбора. Зашел я в офис говорю по телефону, а вокруг народ так потихоньку толпится и в пол-уха прислушивается. А я значит своим хрипло-пропитым голосом отправляю на пагер сообщение следующего содержания: "Андрей срочно все бросай и приезжай", и далее достаточно громко выпаливаю подпись - "Твоя Вера". Молчание оператора сразу же повесившего трубку это еще мелочи, но когда я поднял глаза и заметил уствившихся на меня в полной тишине людей до меня дошел весь прикол, и согнувшись пополам от смеха я побежал рассказывать своим, как меня чуть не перепутали с людьми цвета неба. Вот так.
Когда я был студентом, а это совсем недавно, мы часто смотрели компанией телевизор, собравшись в одной комнате. Сидим значит, а тут по НТВ в новостях передают, что в Санкт-Петербурге в 22.15 будет наблюдаться метеоритный дождь. Наша реакция была единодущной, т.к. оставалось минут 10, да и для общего развития хотелось посмотреть это редкое явление. Только выходим троем из комнаты, как нам навстречу попадается сокурсник. -Вы куда? +Метеоритный дождь смотреть, пойдешь с нами.? -Ребята, вы что за пивом? +Да нет, метеоритный дождь смотреть. Пойдем. Спускаемся по лестнице уже четвером. Тут еще один товарищ. -Ребята, вы куда? +Метеоритный дождь смотреть, пойдешь с нами? -Вы что за пивом? +Да нет, метеоритный дождь смотреть. Подешь? -Пойду, а деньги то брать?
Метеоритный дождь мы так и не увидели, было облачно, но пиво попили, облака этому помешать не могут
Дело было этим летом в Кемере (Турция). Молодой человек приятный во всех отношениях, большой любитель женщин, назовем его Витя, впервые дорвался до скутера. После очередного заезда его спрашивают о впечатлениях, он отвечает, что ОЧЕНЬ классно. - А как классно, как с девушкой? - Ты что - за 10 баксов 10 минут полного кайфа: КАКИЕ ДЕВУШКИ??!!!
По Пятницкому шоссе и летом проехать трудно - узкое, извилистое, а уж зимой и подавно. В этой связи по последнему снежку по обочинам часто лежат грудки металла.
Вчера. На обочине, зарывшись в снег, стоит ржавая "шестерка". Видимо, давно стоит, т.к. мужик вокруг нее уже и не скачет, а так - стоит - синий уже.
Останавливаюсь. Мужик, почти умоляюще: вытащи, браток! Третий час мудохаюсь... Подцепляем, еле-еле вытаскиваем машину на дороге. Мужик понемногу оживает, но, увидев погнутое нафиг крыло, почти начинает плакать, сквозь слезы бормоча: "Б@#$! А еще к теще на юбилей сегодня нужно..."
Есть в Питере кафе Колобок. Хорошее кафе,фастфудовка,еда вкусная. Девушки обслуживают симпатишные. Так вот,у девушек бейджики - на них написано имя девушки, а ниже - название кафе: Колобок. Очень любопытно выглядит - я плакаль: Аня Колобок, Маша Колобок, Лена Колобок...
У меня друг (не называю из соображений секретности) работает в МПС на ответственной должности (не называю из соображений секретности). Вот какое реальное заявление на имя Министра путей сообщения он мне дал для публикации (сохранены оригинальные орфография и пунктуация). И еще - пардона прошу - там слово нецензурное есть. Текст:
Министр путей сообщения! Пользуясь Вашей безконтрольностю преступная турецкая групка рано утром 3 мая захватила на станции Дмитров в 7 часов утра електропоезд Москва-Дубна тайно переодевшись в старую железнодорожную бригаду ревизии. В захваченном електропоезде 3 мая турки отнимали деньги, вещи документы, а потом давали всем хуй сосать. В меня турки отняли паспорт, деньги удостоверение проводника и железнодорожный билет проводника форму №4 и побежали тут же в свою подпольную типографию, чтобы размножить захваченные документы деньги по 50 тысяч и железнодорожный билет форму №4 на ксероксе, чтобы самим туркам пользоваться фальшивыми деньгами по 50 тысяч рублей, паспортами времен Брежнева и железнодорожными билетами формой №4 перепечатанными на ксероксе и поэтому похожими на настоящий ибо скопированы с настоящих оригиналов в том числе железнодорожного билета формы №4 Министерства путей сообщения СССР. В виду таких весомых причин срочно заменить форму №4 железнодорожного билета и выпустить нового образца форму №4, как уже заменили рубли и паспорта России. 4 мая 1995 года. Подпись (не называю из соображений секретности).
Один мой товарищ служил на подводной лодке (дизельной, в Балтийском море, год так 90). ... и рассказывал, что капитан корабля (большой любитель попить чая в спокойной обстановке) имел в каюте самовар, и в подводном положении, когда кипяток заканчивался, давал команду в рубку - дифферент на нос..... или как там по уставу, но лодка занимала положение, облегчающее вытекание жидкости, согласно законов земного притяжения....
Отвожу значитъ, я с утра на братовской девятке , девушку на работу. По причине ленности на мне кожанные штаны и майка, из под которой виднеются покрытые таттуировкой руки (рок-н-рольная молодость, однако)=) Во всю орет Blind Guardian, девушка мирно посапывает на переднем сидении. На посту тормозит нас молодой сержант ДПС. Открываю окно, протягиваю документы. Мент смотрит на меня, прислушивается к музыке и со знанием дела говорит: "А, 96-й год", после чего возвращает документы и козыряет. С отвисший челюстью, едва не проломившей рулевую колодку, продолжаю движение. =)
У меня красивая грудь. Досталась в наследство от мамы. Это предыстория, а история - вот. Есть у меня одна знакомая канадка, этажом выше живет, и как-то она мне говорит: - Вот если бы у меня была такая же грудь как у тебя. (то, что она весила килограмм 100, ее как-то не смущало, а вот грудь красивую захотелось). - Да, - говорю, - нет проблем, я могу дать рецепт, если хочешь. Она захотела, естественно. - Надо каждый день по 3 раза прыгать без лифчика по 30 раз, от этого грудь увеличивается. Только нужно это делать каждый день и прыгать высоко. (честно говорю, я это на ходу выдумала смешно показалось:) С тех пор день у меня начинается и заканчивается с равномерного вздрагивания пола и грохота над головой - масса все-таки приличная и усердия у нее много. Настроение при пробуждении слегка поднимает то, что я представляла как она на работе скачет. А самое смешное, что рецепт помог :)) от упражнений она похудела слегка и грудь стала выделяться. Она довольна, а я скоро переезжаю... Все-таки гиппопотам над головой это тяжеловато. :)
Произошла не далее, чем вчера: Сидели дома с подругой, и от нечего делать поспорили, что пойдем мусор выносить в прикиде: Она (Света) в грации и чулочках, и я в чулочках с пояском, красивых трусиках и лифчике, само собой в туфельках. Белье оченно красивое мне любимый подарил! Сами мы - ни я, ни подруга на внешность, фигуры и формы не жалуемся, и выглядело все очень приятно. Выражение лица соседского паренька (лет 20-ти),мирно курившего на ступеньках, не поддается описанию, "З-З-З...драствуйте!"- Только и смог выдавить он,вытаращившись на нас и подавившись дымом. Похихикали всласть, и решили прожолжить. Заключалось в том, чтобы пройтись к метро и купить по баночке джина. Холодно, поэтому пальто мы все-таки надели. Коротенькое пальтишко, откровенно показывавшее чулочки хозяйки.Подруга (Света ее зовут) примерно так же. Чудом не сповоцировав дтп, перешли Гражданку, полюбовались предынфарктным состоянием парочки мужичонков, купили джин и вернулись, хихикая, обратно.Пальтишки, кстати, постоянно норовили распахнуться. Самое же классное заключалось в том, что КЛЮЧИ ОСТАЛИСЬ ДОМА!С собой на счастье, оказался мобильник, по которому я и принялась обзванивать всех знакомых мужчин, ища подходящего на роль спасителя девочков. Сквозняк на лестнице, на улице -2 с ветром, я уже зубами постукиваю, Светка тоже. Попка мерзнет, между прочим! Суббота, вечер, большинство мужчин отдыхают, и реакцию людей, когда я им описывала, что с нами произошло, тоже описать трудно. В ответ на мое жалобное "Заберите нас отсюда!" я слышала от дикого хохота до плача! Уважительное "Оля, ну ты и кадр, я от тебя о@уеваю!" - было единственной члено(хи-хи)раздельной реакцией... Дверь нам вынесли пожарные, по совету одного знакомого(сочувствующего), причем бедные парни честно нам сказали, что Такого они еще не видели! Содрали с нас 300 рэ, бесчеловечные, и, гогоча, уехали. Так вот и закончилась наша 1,5 часовая туса на лестнице с обзвоном и развлечением знакомых. Я все-таки простыла, пишу, хлюпая носом, и гордясь. А вы что-либо подобное видели? Если да, то это были мы!
Было это несколько лет назад. Моей прелестной дочери тогда было года четыре. Они с папой решили сыгрануть в слова.(Для непосвященных:это когда называешь первую и последнюю букву слова, а играющие должны отгадать слово). Вот очередь доходит до доченьки и она загадывает: первая буква Л последняя В. Папа: -Лев. Дочь: -Нет. Папа: -Не знаю. Дочь: -Ложечкадляботинков. Вот так! Дочка выиграла.
Вчера жена рассказала: сидят они с Антоном (наш 4-летний сын), смотрят вместе английскую азбуку в картинках. А там возле буквы E нарисован слон и рядом - яйца (птичьи, понятно)(кто с аглицким языком не знаком - elefant, eggs); причем, масштаб не соблюден совершенно, т.е.каждое яйцо размером с ухо слоновье примерно. Антон посмотрел и выдал: - Мама, смотри, какие у слона яйца большие!
Рассказано товарищем. Пишу от его лица. Грязновато, но для людей понимающих надеюсь весело.
Прихожу к подруге. Красота - тепло, светло, бухло. Ну как тут без сЭксу. Полежали, повертелись, приступили. В процессе. Уже кончаю, и вдруг муж подруги дверь открывает. Хоть и не здоровый, а все равно неудобно - жена же она ему. Ну, я кончая, в окно прыг со 2-го этажа. Блин. Лечу и кончаю, упал и кончаю. Встал, побежал. Бегу и кончаю... Еле убежал...
Ситуация: 4-й курс, практика по теории вероятностей, средних лет ОЧЕНЬ застенчивый преподаватель. Студенты умирают со скуки. Открывается дверь, заходит товарищ из деканата и говорит преподавателю: - Имярек Батькович, нужны две девушки для деканата, объявления написать (или еще чего-то, неважно). И уходит. Преподаватель, значица, говорит: - Девушки, идите в деканат, кто хочет. Все его игнорируют и продолжают решать задачу. Он ждет некоторое время, потом говорит (обращаясь ко всей аудитории): - Ну девушки-то среди вас есть?! Девушки сгибаются пополам от смеха, парни в большинстве не просекают. Преподаватель краснеет и замолкает до конца пары.
Эта история уже стала легендой (поэтому подробности уже притерлись), однако это чистая правда. Простите за матное слово, но в нем вся суть. Я работаю на Белорусском ТВ и из уст коллег услышал рассказ про одного крайне неудачливого работника. Нет, мужик он умный (имя, понятно, не скажу), да большой любитель выпить... Итак. Прямой эфир новостной программы. Наш герой с конкретного бадуна. Над внешним видом гримеры постарались, но самочувствие это не улучшило. Несколько секунд до начала программы. Режиссер на пальцах показывает: пять секунд, четыре, три... Наш герой, не обращая никакого внимания, вдруг делает большой вздох... Режиссер отчаянно показывает: две секунды, одна... Наш герой выдыхает и абсолютно искренне произносит: "Как мне хуево". Его, конечно уволили за то, что такое в прямой эфир сказал. Но на этом история не закончилась! Узнав, что уволен опытный работник, его пригласила одна ведущая радиостанция. Шла уже вторая неделя его работы в эфире. После аванса утром на работу наш герой пришел просто в коматозном состоянии... Не поверите, "живой" эфир, режиссер выводит звук и прямо в микрофон наш герой произносит: "Если б вы знали, как мне ОПЯТЬ хуево" Два дня начальство решало - простить его или уволить. Все решило одно лишь слово ОПЯТЬ, которое произнес наш герой. Программный директор радиостанции, прослушав в очередной раз запись эфира, сказал: "Что, героем себя почувствовал, ему ОПЯТЬ хуево. Не сомневаюсь, что он специально это сделал!" Уволили. Жаль, хорошо мужик работал. Впрочем, он и сейчас не отошел от специальности, только в эфир его уже не выпускают.
Намедни, вот вспомнил о том, как я «пиджачил» в рядах СА. Кто не знает, « пиджаками» зовут (или звали, не знаю как сейчас) тех офицеров, которые получили свои звездочки, в результате наличия в Alma Mater военной кафедры. (Соответственно кадровых офицеров называли не иначе как «кадетами»). Ну и как правило, большинство пиджаков были сплошные распиzдяи и поhуисты. По причине того, что им было совершенно до фени их карьерный рост и количество звездочек на плечах. А если будут выгонять, так они сами были готовы уволиться в любой момент. Так не отпускали же! Ну а теперь сама история. Служил я в КСАВО (Краснознаменный Средне-Азиатский Военный Округ), в пгт Курдай, что по дороге между Алма-Атой и Фрунзе. И вот, кому-то наверху пришла идея передислоцировать весь гарнизон в г. Рыбачье, что на Иссык-Куле. А для этого надо было сначала произвести подготовку, типа там казармы построить, общежитие для офицеров. От нашей в/ч отправляют меня со взводом. Примерно через полгода приходит время, когда надо принимать работу и думать о скорейшем переезде. А для этого сюда начали наведываться всевозможные комиссии, генералы, полковники и те кто под ними. В один из дней здесь ожидали самого командующего округом и, само собой, за день до этого сюда пожаловали те, кто рангом пониже. Ходили, смотрели, спрашивали, работу принимали. Короче, иду я по коридору построенного модуля, коридор такой длинный, а по сторонам комнаты, комнаты. И вот, проходя мимо одной двери, краем глаза замечаю: сидит военный на ящике, курит и о чем-то пиzдоболит со штатским строителем. Я прохожу мимо. Но чувствую, что-то не так. У вояки вроде бы лампасы были такие красные и широкие. Прошел я метра три, и обратно, как бы мимоходом, а сам искоса в заглядываю в комнату. Так и есть- Генерал. Я дальше прохожу, вроде бы никого не заметил. Только прошел, слышу сзади типа: - Ты че, лейтенант, оhуел что-ли, проходишь мимо. Ну-ка зайди! Делать нечего, разворачиваюсь и строевым в комнату: - Т-т-ри-ищ генерал! Лейтенант такой-то, сякой-то. бла-бла-бла. И началась между нами беседа: - Ну ты че типа самого генерала не приветствуешь? - Извините, товарищ генерал, не заметил. - Бла-бла-бла (короче ты, мудак!) - Бла- бла-бла (так точно мудак!) - … В общем надоело ему меня долбать. Он уже мирным голосом спрашивает, ну как житье-бытие, какое заканчивал училище. А я ему в ответ: «житье - так себе, а училище я никакое не заканчивал, пиджак я!» Тут генерал и говорит типа: «Ах вот в чем дело! Ну что с тебя возьмешь?!…» Короче разошлись по-мирному. На следующий день все в ожидании батьки - нач округа. С утра все на стройке, бойцы укомплектованы лопатами и прочей дребеденью, офицеры тоже кое-чем вооружились. Все находятся в боевой позе, готовы копать, кидать землю куда подальше, как только батька со свитой появиться на горизонте. Стоим час, два, нет комиссии. И тут мне приспичило отлить… Терпеть уже не могу. Заваливаю за угол, стою, журчу, подмываю фундамент и слышу сзади какой-то гул. Оборачиваюсь… Так и есть полный абзац! Из ворот гарнизона (метров 50 за мной) вываливается толпа. Аж в глазах зарябило от лампас и больших звезд. Гляжу по сторонам…я ближайший офицер, надо рапортовать. Быстро заканчиваю все дела. Бегом к толпе, метров за 5 пытаюсь перейти на строевой шаг, а кругом камни, камни, и большие и маленькие, в общем-то строевым не походишь. И надо же было меня угораздить остановится на одном таком валуне. - Т-т-ри-ищь командующий! Лейтенант такой-то, сякой-то. Бла-бла-бла! Сам стою, качаюсь на камне. А мне в ответ, ну че ты типа качаешься. - Да вот камень попался. Извините товарищ командующий. Виноват! И тут слышу в ответ: «ну ты-ы, лейтенант, ширинку то застегни». Гляжу вниз, а там как есть, все нараспашку. Полный неудобняк. Я тут спешно застегиваюсь, вплоть до верхней пуговички под подбородком. В это время из-за спины командующего появляется «вчерашний» генерал и говорит: Да это наш, товарищ командующий, двухгодичник! А сам, так по-отечески, меня по плечу стучит. Типа, что с него возьмешь, пиджак ведь!
Заранее извиняюсь за некоторую натуралистичность, но, увы, все так и было. Дело было в 80-х в легендарном городском автобусе марки Лиаз на маршруте 282 от м. Медведково. Конструктивной особенностью салона является узкая горка с задней площадки в середину салона между сдвоенными сиденьями. Очень неудобное для прохода место, но действие произошло именно здесь. Вечерний час пик, уже темно. Все усталые, злые, упакованные под завязку. На заднем сидении устроился мужичок. Грязненький, сильно уставший, короче, никакой и уже в отрубе. От тряски он периодически наклоняется в сторону прохода, но стена народа не дает ему упасть. Через какое-то время это начинает всех доставать, и народная стена расступается, давая телу успокоиться на упомянутой выше горке. Всем все по фигу, про мужика быстро забыли, только что не наступают на него. Тут остановка очередная - еще народ втиснулся. И так получилось, что над мужиком оказались 2 дамы в хороших шубах. По всему их виду и разговору было видно, что находиться им в автобусе среди рабочего подвыпившего люда крайне неприятно. Но, видимо, так сложились обстоятельства, что в этот момент они находились именно в этом автобусе и над этим пьяным мужиком. Собственно, сдвинуться они и не могли. Упаковка была очень плотной. Тут я замечаю некоторое движение внизу. Мужик начал судорожно расстегивать брюки. Движения были очень нетерпеливы. Но вышестоящие дамы были слишком увлечены разговором. В следующий момент мужской орган был выпущен на волю - прямо под шубой одной, наиболее привередливой из них. Как я понимаю, залп был могучим. Почему-то вспомнился фонтанирующий Самсон. Речь бедной женщины оборвалась на полуслове. В округлившихся глазах появилось выражение дикого ужаса. Она еще не понимала, что происходит, но явно чувствовала, что происходит что-то не то. Через какое-то, довольно продолжительное время, она наконец взглянула вниз и поняла причину столь необычных ощущений. Раздался нечеловеческий крик - и она ломанулась к выходу. Неприкрытая шубой струя заставила всех мобилизоваться . Каким-то невероятным образом толпа расступилась, освободив половину автобуса. Я был уже рядом с дверью. Дальнейшее меня не интересовало. Классик оказался, как всегда, прав. Ружье, висящее на стене, рано или поздно стреляет.
Разговор за вечерним чаем. Дочка: - Пап, ты "Мишку на севере" любишь? Папа: - Не, я, как порядочная свинья, люблю "Трюфели"! Дочь: - А бабушка (в смысле теща) тоже... Папа: - Что тоже? я про бабушку ничего не говорил!