Самые смешные истории за месяц!

Недавно лежим с мужем на диване мечтаем:
-Скоро ребенок родится, интересно мальчик или девочка...
- Я хочу девочку
- А я мальчика и т.д. и т.п.
В какой-то момент муж выходит из комнаты а я подолжаю загоняться
на заданную тему. Муж возвращается и с ходу заявляет
"Как я хочу музыкальный щентр ну тот,что мы видели".
Я тохо офигеваю, и в моем "загнанном" мозгу всплывает анекдот
про сметливого сынка.
-Ага, а еще буденовку, саблю и коня - сходу щитирую я.
На супруга было больно смотреть.

Случилось это летом этого года на даче в районе славной деревни
Шаликово( может кто знает). Тусуемся с компанией ночью около
сторожки,которая стоит на пересечении всего и вся и вдобавок еще
является местным магазином со всякими напитками и необходимой за-
кусью,так что место весьма популярное. Собралось нас человек десять,
купили пива,стоим,наслаждаемся ,обсуждаем какие-то события...
И так получилось , что в одной части компании собралось 4 девчонки
и один парень,Толик звать, а в другой части чуть поодаль-4 парня
и одна девчонка-Маша. И вот среди какого-то сверхважного( естественно :-) )
разговора она поворачивается к соседней компании,долго и задумчиво
смотрит и заявляет " Вот Толику везет то, в какой малинник попал",
на что один из парней возмущенно отвечает "Ну а ты что,нет что-ли, точно
в таком же кустарнике"! И тут еще одно уже укушавшееся тело довершает
фразу,глядя в землю и хмуря брови " Ага,точно,кругом только палки торчат".....

Люди в ближайших и не очень домах проснулись...

Один раз в нашей газете в рекламном блоке вместо немудрящего,
так сказать, слогана
"Фирма "X" сделает это за Вас."
вышла такая красота:
"Фирма "X" сделает это за Васю"
(не особо догадливые бросьте взгляд на клавиатуру).

Один мой приятель в свое время работал в охранной фирме "Картас" и гордо
назывался контролер (читай - обычный охранник). Его неосредственным
начальником был полный раздолбай и алкаш. Моему приятелю однажды надоело
терпеть от него всяческие притеснения и он решил накатать телегу Самому
Генеральному Директору. Этот документ до сих пор хранится у меня как
величайший раритет. Привожу полный текст этого крика души с точностью
до знака препинания, иначе вы не почуствуете неповторимый авторский стиль.
Изменены только имена собственные. Вы только поймите, ЭТО человек написал
на полном серьезе. Он действительно собирался положить его на стол
директору фирмы. (МСЧ №65 - это объект, который они в то время охраняли).

Директору ЗАО"Картас"
г-ну Романову В.С. от
контролеров 65 М.С.Ч

Жалоба!

Мы контролеры 65 МСЧ очень недовольны старшим контролером Пахоменко А.Д.
так-как он не отдает наши заработанные деньги по нашей доверености
уже второй месяц а контролеру Болдуеву П.А. с декабря месяца. А так-же
очень редко появляется в самой Мед. Сан. Части по нашим вызовам. А если
приезжает то в состоянии алкогольного апьенения (пьяным) постоянно.
За все время нашей работы мы ни разу не видели его в трезвом виде,
он постоянно какой-то опухший и от него разит перегаром, постоянно просит
денег взаймы на пахмелку, очень часто ни цензурно вырожается при разговоре
в Мед. Сан. Части. Контролеру Вениаминову В.В. уже целых четыре месяца
ни может привести его размера, он ходит в короткой, на вопрос когда
привезешь другую он кормит завтраками (то есть привезу на днях) так же
долго он везет и дубинку. Мы все посоветывались и решили что нам не нужен
такой начальник (пьяница и бездельник)очень сильно просим вас принять
меры. С уважением контролеры 65МСЧ.

P.S. Эта жалоба была перехвачена мной на пути следования и, таким образом,
не дошла до директора.

Случилось это лично со мной в бытность мою пребывания в славных Эмиратах
т.е. О.А.Э. В тот временной промежуток ко мне приехали родители с Родины.
Сидим мы, значится, в большом супермаркете кушаем и попиваем pepsi.
Тут к нам подходят девушка европейсокого вида и парень афро-американец
с микрофоном на плече. И говорят что они мол от радиостанции и у них проводится
рекламная компания pepsi cola. А они ходят и разыгрывают призы, но для этого
надо ответить на вопрос, затем, если ответ правильный дают 3 конверта
в котором 3 разных приза (мобилка, часы швейцарские и стереосистема).
Вообщем, говорят, мы зададим тебе вопрос: кто ведет сегодня вечернею передачу
у нас на радио, ответишь- Джеф Прайс и будешь тянуть конверт. Включают микрофон
и говорят приамбулу, затем я им представляюсь и они мне задают этот вопрос,
я мнусь немного, как бы припоминая и радостным голосом отвечаю-Джеф Прайс,
счастливые голоса мне говорят- я выиграл этот сложный вопрос и просят тянуть
конверт. В результате чего я стал счастливым обладателем швейцарских часов.
Вот так-то.

Снова горнолыжная байка, только на этот раз с участием моей дорогой и горячо
любимой жены.
Горнолыжное западло: ты резко тормозишь перед носом у кого-то – и из-под тебя
вылетает фонтан снега, накрывая твой обьект с головой. Тут маленькое отступление:
за прошлое лето я набрал 20 кг живого веса, что само по себе не мало. И вот
поехали мы с женой кататся в Брекенридж, где-то в последних числах декабря
прошлого года. Катаемся, все очень красиво... и тут я вспоминаю: скоро подьемники
закроют, а я ее еще снегом как следует не обдал! Ну и выждал момент, пропустил ее
вперед себя метров так на 50, сам еду позади, коварный такой, загадочный! Жена
в конце концов останавливается где-то посередине склона чтобы подождать меня.
Короче получилось как у Леся Подервьянского: «I тут пиздець крадется зi своєй
усмiшкой хижей...» - тут я, блядь, несусь как угорелый, со злым огоньком
в глазах! Начинаю резко тормозить метра за 3 до нее, и при этом забываю что
во мне уже не 65 кг, а 85 и мой тормозной путь длинее... ой как длиннее...
Короче говоря, жена даже не успела опомнится – ее накрыло не фонтаном снега,
ее накрыло МНОЙ, я ее срубил под корень как молодую березку, срубил просто
на х%й. Жена лежит на снегу без движения, тихонько стонет (я ее превратил
в сплошной синяк!), несколькими метрами ниже лежу я, осознавая какой же я мудак
озорной, геройский я чувак. Мимо нас проезжает эдакий интеллегентный старичок
и показывая мне большой палец говорит: «Good job, buddy!», что в переводе
на русский означает «классно сработано, приятель!». Если бы он только знал что
это моя жена... а может он и знал?
Не могу дождатся открытия этого сезона!

Моя жена с таким неподдельным остервенением пыталась устроится работать на почту
почтальеном (не смейтесь, очень крутая работа) – что я ее просто не узнавал,
она ночами зубрила тесты, одним словом молодчина! Да вот беда, одно из требований
при приеме на почту – чтобы у тебя был незапятнаный водительский рекорд, это
просто обязательно. И при чем даже не настолько важно чтобы он был незапятнанный –
а как минимум длиной в пять лет. Жена начала водить машину только два года назад...
Что было делать – я на компьютере ей в течении часа сделал изумительный документ
из Украинского Министерства Внутренних Дел, причем с гербом и даже с печатью
и с подписью товарища Сракоперденко (ну не придумал я более подходящей украинской
фамилии для министра внутренних дел!). Приношу жене, показываю. Жена в шоке – до
того похоже получилось. Когда оправилась от шока говорит мне:
(Ж): Для правдоподобности напиши мне какие-нибудь мелкие нарушения
(Я): Какие?
(Ж): Да мне все равно, просто чтобы было видно что я нормальный водитель,
а не выдуманный персонаж.
Я давай ломать голову, звоню другу, спрашиваю: что написать жене в качестве
нарушений для правдоподобности? А он парень с юмором, да и к тому же знал что
жена на почту устраивается работать, говорит: пиши «угон машины при отягчающих
обстоятельствах, задавила двух почтальенов»...
Жена на эту шутку обиделась, наверное за коллег стало обидно...

Прочитал сейчас на 03.ru, прямо на первой странице:

"Анна 04 Декабря 2000 12:11:25
Моему ребенку 7 лет. Ночью она срит с открытым ртом и храпит. Врач сказала,
что у нее оденлиды и их не стоит удалять. Но я..."

Историю эту поведал мне один знакомый.
Есть у нас в стольном граде Киеве квартал "красных" фонарей, который
почему-то растянулся на много километров вокруг всего города. В народе
окружную дорогу, на которой любой водитель может подобрать себе жрицу любви
по вкусу называют Проспектом Сосюры (кроме всего прочего - это фамилия
известного украинского поэта).
И вот, ехал мой знакомый по этой окружной дороге, и видит - девушка голосует.
Знакомый без всяких задних мыслей берется девушку подвезти, хоть она
и не называет точного места назначения. Одета она была довольно прилично,
и сама была ничего, поэтому у моего знакомого никаких плохих мыслей
не возникло... до того как девушка спросила:
- А как вы отдыхаете?
Тут знакомый все понял...
- Отдыхаю я с женой, дома...
- А вы не хотите отдохнуть прямо в машине?
- Да нет, спасибо! Давайте я вас там довезу куда вам нужно и не задавайте
мне таких вопросов.
Так молча они проехали пару минут, пока знакомого не замучило любопытство.
- А сколько стоит эта услуга?
- 10 гривен (на то время около 3-х долларов).
- Ясно.
Опять долгое молчание...
Девушка тяжело вздыхает и говорит:
- Ладно, давайте за 7!
Тут знакомый резко дал по тормозам и высадил ее.
По крайней мере он так рассказывает. :)

Дело произошло в ванной. Жена закончила принимать душ и в чем мать родила
вышла из ванной. Это увидел наш сынишка (2 года)и подойдя к маме уставился
на ее пипиську. Стоит хихикает и вдруг на полном серьезе спрашивает:
"Мама а кто у тебя там живет?" Мы с женой долго не могли успокоиться.

Иногда лучше жевать... Или о том, как трудно быть начальником.

Эта история случилась с начальником ЦАСУ (раньше вычислительный цент
назывался) нашего предприятия. Зовут его Валерий Григорьевич, На этой
должности он уже не первый год. Жил он не тужил, но тут случилось
непредвиденное...
Наше предприятие получило возможность организовать два выделенных канала,
один для доступа к интернету, другой для корпоративной сети. Наивысочайшим
указом все было одобрено. Все «заинтересованные лица» об этом знали заранее,
включая Валерия Григорьевича. На наводящие вопросы типа "что Вы делаете
по этому поводу" он отвечал однозначно: "никаких указаний сверху не было"
(НАСТОЯЩИЙ БЮРОКРАТ!).
Как бы он не хотел, но какие-то телодвижения делать надо, т.к. "не хорошо"
незащищенную сеть подключать к интернету.
В лучших традициях БЮРОКРАТИИ было созвано совещание, где присутствовали
специалисты цеха связи, которые организовали сам канал, наш герой и для
солидности помощник директора.

Теперь сама история. Привожу выдержки из разговора.

1. Валерий Григорьевич (ВГ), тыча пальцем в надпись CELERON на RoverBooke:
"CELERON, какой хороший компьютер, а что там внутри, PENTIUM III?"

2. Инженер цеха связи (ИЦС) Обращаясь к ВГ:
"Канал имеет окончание для подключения к LAN...
ВГ: "А что это такое LAN?"

3. ИЦС тыча пальцем в разъемы RJ45 на коммутаторе:
"Здесь выход для интерната, здесь для корпоративной сети"
ВГ: "А откуда ты знаешь, что это так"
ИЦС: "Как откуда, так настроили".
ВГ: "А почему на нем не написано..."

Крутится альбом "Наутилуса" - "Разлука".
- Слышь, перемотай, а на "Группу крови"..
- Это же "Кино"
- Дебил, *ля, это песня такая!

Моя жена и жена его брата (молодожоны, уже беременная) чистят копченную рыбу.
Я собираюсь взять кусочек. Тут моя жена выдает: "На тебя рыбы не расчитано.
Тут одна беременная, а вторая сильно хочет..."

Было это давненько, эдак лет 8 назад курсе на 1. Нас четверо друзей
еще с 4 класса. Собрались мы и решили отметить енто дело на природе
благо был у одного из нас "Домик в деревне". Дык вот, идет бурное
возлияние на природе у костерка все уже изрядно ХОРОШИЕ, а топлива
еще хватает. Один товарищ жутко любил мультики про трансформеров ВООООТ...
Отдаляется он от нас к кустикам на опушке, ну думаем поплохело ща отойдет.
Через 10 мин. прибегает с большими глазами 8-[ ]
— Мужи, на нас напали, сматываемся.
Мы грешным делом подумали что братва из соседней деревни бредет
с городскими размяться, кто за дубину схватился, кто за топор, озираемся
по сторонам. — Где они?
А он и говорит: Да вон на опушке автоботы высаживаются а в лесу
десептиконы базу устанавливают.
Занавес.
После ентого его еще месяц подкалывали трасформерами.

Работала как-то в нефтяном консорциуме. Администрировала у нас сетку
штатовская компания, и инженеры сменялись раз в три месяца. Первым был
у нас Keith(кисуля), эдакий оживший и сильно порозовевший Винни-Пух.
Скромный парнишка, килограмм так под 120. Вечно смущался, кормил всех
шоколадками, и воровал мне колу в столовой(была одно время такая
дискриминация - кола только для иносов) в общем душа отдела. Его заменил
Тони, американский индеец 100 кг, эдакий шарик на тоненьких ножках,
ни фига не разбирался в системе, и вечно сваливал всю работу на меня.
Третьим был Джефф, победитель в весовой категории 150 кг. Кроме как
приглашать всех на спагетти, ничем не интересовался(его вечеринки
заслуживают отдельной истории). Когда его срок закончился, мы с ужасом
предполагали, что скоро надо будет высаживать двери для нового инженера.
Мы даже звонили и предупреждали, что вес нового инженера не должен быть
меньше 100 кг т.к. вся мебель была уже куплена на определенный вес
и размер. Приехал новый, худой и злой как черт. К нему на помощь
понаехали такие же как и он. К тому моменту поменялся менеджерский
состав, строители сети уже не были нужны, посадили управленцев, и мне
пришлось уйти. та компания так и заглохла, а жаль. Интересно, кого бы
они присылали сейчас?
Я уже 4 года там не работаю, но до сих пор все вспоминают как я
выгуливала толпу колобков по зданию, знакомя их с работой.

Толстые - они добрые

Учусь я в одном американском университете. Вчера мои друг со своим
однокурсником решили восползоваться лифтом дабы спуститься с третьего
этажа на первый. Подошли они к лифту, жмут кнопку, ничего не происходит,
однокурсник начинает пытаться открыть двери лифта (дурак!) и буквально
сразу после этого ребята слышат крики, кто-то там застрял в лифте
и взывал о помощи. Мои друг орет пленнику, что бы тот нажал кнопку
“Помощь”, на что тот отвечает что этого он сделать не может (?)
и просит моего друга пойти в комнату 317 и сообщить о случившемся.
Однокурсник отказывается идти в эту самую комнату, постольку поскольку
опасается ответственности за содеянное злодеяние и мои друг идет туда
один. Там сидит девица, которая непонятно почему очень радуется факту
пленнения несчастного. Но однако же сообщает, что есть один человек,
Мистер Смит, который всем этим и занимается и что надо его быстренько
найти, и просит моего друга не уходить (держит как свидетеля
происшествия :) ). После долгих и безуспешних поисков Мистера Смита
(все секретарши были задействованы в этих поисках) девица просит моего
друга ободрить несчастного и сообщить что помощь уже на подходе.
Мои друг подходит к лифту и начинает орать и звать несчастного при этом
не забыв на всякий случай нажать кнопку лифта (а вдруг зработал),
а в ответ ТИШИНА, моего друга начинают терзать смутные сомнения
не случилось ли чего с этим мужиком (американцы люди не привыкшие
к разного рода неприятностям не в пример советскому человеку),
и он начинает орать громче и стучать кулаками по лифту, а в ответ ТИШИНА.
Мои друг покрывает последними словами этого Мистера Смита, из-за которого
там внизу, запертый в железной клетке, погибает мужик, страдающий
клаустрафобией, и в этот самый момент он видит этого самого Мистера Смита
спокойненько, медленно так, идущего по корридору, мои друг вне себя
от злости подлетает к нему и, почти крича тому в лицо, нервно объясняет
ему что пока он, такой рассякой, тут спокойненько прогуливается,
там человек погибает. На что Мистер Смит отвечает: " Не беспокоитесь,
этот человек Я и я уже выбрался оттуда”.

P. S. Каким-то чудом лифт спустился на первый этаж, открыл двери,
тем самым освободив этого самого Мистера Смита и потом заглох.
По крайней мере сегодня он тоже не работал.

Реальный диалог между мужем и женой:

М: Как-то тяжело мне...
Ж: Как тяжело?
М: Нелегко...

Как-то к нам в офис приходит клиент, я готовлю для него кое-какие бумажки.
А он сидит напротив меня весь такой больной, бледный, глаза
полузакрыты, веки подрагивают, и рассказывает как ему уже давно и очень
плохо (еле к нам пришел). И тут я случайно чихаю. Он открывает глаза
и говорит:
- Вы не волнуйтесь, это не грипп ... Это НЕИЗВЕСТНАЯ болезнь, врачи еще
не знают, что это...
Ж8-[ ]

Сразу скажу - это не совсем история.
Читали фантастику Урсулы Ле Гуин "Маг Земноморья"? Если нет то напомню -
главный герой пытается постичь жизнь путем магии, и для того чтобы иметь
возможность приказать дракону, камню даже тени нужно только одно -
_знать ее настоящее ИМЯ_, а вот его то все берегут как зеницу ока.
Ничего не напомнило? а мне проблемы написания программ при условиях
закрытого API, к примеру архитектура Windows.

Около месяца назад была рассказана история про моего однокурсника Юру
Бочкарева (про сборы в Кубинке) - хочется продолжить - оного тормозного
Юру знаю хорошо.
Сплавляемся мы вчетвером по реке Протве (вообще-то втроем, но угораздило
нас взять с собой Юру) на резиновых (:-( лодках. На одной лодке гребут
нормальными веслам двое, на другой маленькими - я; Юра у меня в качестве
груза (90 кг). Времени мало, поэтому плывем вниз по реке направленно
и быстро. Меня километров через 25 дело это задолбало - решил искупаться.
Сажусь, значит, на борт и говорю - Юра греби, понимаешь. Он так смотрит
на меня и другую лодку и (застенчиво):
- А куда грести-то?
За бортом я оказался быстрей, чем думал.

История абсолютно реальная, рассказанная моей сестрой про своего
5-ти летнего сына.

Долгая мучительная очередь в кабинет к зубному. Слезы и сопли при виде
бор машины и врача-стоматолога. И, наконец, ура! Дело сделано - зуб
запломбирован. Счастливый и умиротворенный путь домой...
Мама: Ваня, завяжи шнурки!!!!
Сын: Не могу...
Мама: Почему это? Ты же уже большой мальчик!
Сын (очень сосредоточенно): Мама! Ну как ты не понимаешь: пломба
вывалится.

Дело было совсем недавно, вчера. В фирме, в которой я работаю решили
устроить встречу Нового Года, сняли клуб, все как положено. Естественно
выпивки было предостаточно - чем я собственно и воспользовался, конечное
почти в разумных размерах. Вышел я из бара на танц-площадку, где было
полно прожекторов со сменяющимся цветом ламп, такие крутящиеся. Сел
за столик, взял себе еще коктельчика. На мне был педжак, в фактуре
которого находилось некоторое количество белых нитей. Ну как известно
людям посещающим сии веселые заведения, при попадании белого или синего
света на светлую одежду, она начинает светиться в темноте. Сижуя, значит
расслабляюсь и вдруг замечаю ужасную вещь - мой пиджак полностью усыпан
толи перхотью, толи мелким мусором, от чего я просто офигиваю.
Я методично, со всем присущим мне рвением начиню это все стряхивать -
стряхивается, но через мгновение вновь покрываеться изрядным количеством
этой же ерунды! Я стряхиваю еще и еще - стряхивается,но потом снова
появляется - и так несколько раз пока это меня окончательно не вывело
из себя. Я побежал на свет посмотреть, что за хуйня - я выпал - пиджак
чистый, я уже подумал, что зрение стало изменять мне, и только сегодня
до меня доперло, что это было из-за прожекторов со сменным светом.

ПЕЙТЕ ДЕТИ МОЛОКО!!!!

И снова екатеринбургский клуб "Водолей": хочу рассказать историю, после
которой мое мнение об этом заведении изменилось - к сожалению,
не в лучшую сторону.. Где-то с месяц назад один мой приятель пошел туда
поиграть в боулинг с компанией своих друзей. В "Водолее", как и во всех
приличных боулинговых заведениях (если кто не знает) положено перед тем,
как играть начнете, свою обувь снять; взамен заведение дает что-то типа
кроссовок. Все бы хорошо, только вот гардероба для снимаемой обуви там
не предусмотрено (а почему, собственно? Вот в "Луне-2000" специальный
гардероб есть). Посему оставляют гости свои шузы непосредственно
у подножия боулинговой площадки..
Итак, возвращаясь к нашей истории: стали ребята играть. Хорошо, весело,
дорожки надолго сняли… но всему конец приходит. И вот собираются они
уходить, начинают обратно переобуваться; смотрит мой приятель - а его
новеньких ботиночек-то нету! Он к персоналу местному - они ему говорят,
дескать, подождите, пока все остальные посетители обуются, авось,
найдутся ваши шузы..
Ладно, ждем-с. Поиграли еще, хотя настроение уже не то, конечно.. Время
позднее, все постепенно разошлись; осталась только наша компания.
Ботинки, как и следовало ожидать не нашлись; зато взамен "добрые люди"
оставили нашему герою.. тоже, конечно, ботинки, только старые
и истрепанные.
Что тут делать? Пошли ребята к охране, а те отвечают, дескать, мы ничего
не видели.. На требования сатисфакции, компенсации и т.п. охранники
ответствуют, что, мол, не уполномочены мы.. а руководство все давно дома,
сны десятые видит, так что приходите, уважаемые, завтра - и будет вам
щастье!
Наш герой, как человек нормальный, понимает, конечно же, куда именно его
пошлет завтра руководство клуба, когда придет с телегой про украденные
ботинки, а потому, посоветовавшись с друзьями (кстати, почти все были
юристы) вызывает тут же ментов. Приезжает милиция, "опись, прОтокол,
отпечатки пальцев".. все как положено.. и, помимо прочего, забирает
с собой ТЕ САМЫЕ старые шузы, которые пострадавшему оставили воришки.
Exit милиция.
Акт завершающий: на дворе ночь -полночь, у бедного парня обуви ВООБЩЕ
никакой! Между прочим, за окошком отнюдь не месяц май, а вовсе даже
ноябрь (что в наших широтах означает "зима, холода"). Ладно, он, имея
на ногах те самые местные псевдокроссовки, решает пока ехать домой хотя
бы в них.. А хрен вам, говорит ему охрана! Извольте сдать, или платите
за наши драгоценные белые тапочки ..аж 30 баксов! На возражения типа
"мужики, ну будьте людьми", "не в чем ведь идти", "завтра принесем"
и т.п., охрана встает в позу отнюдь не лотоса и доходчиво объясняет, что,
мол, вы с нами по-хорошему (т.е. без ментов) не захотели - так и мы
с вами не будем!
Финал: поскольку парень, слава Аллаху, не один был, привезли ему друзья
обувь, и уехал он таки домой.. А ботинки так и не вернули!

Выхожу я вчера из троллейбуса, а на остановке стоит пьянущий мужик,
за дерево держится и изрекает:
Бля, мужжжыки! Скажите это какая остановка?
:)

На многих московских вокзалах, в частности на Ярославском, сейчас
воткнули автоматы для продажи билетов на пригородные поезда.
И крутят рекламу следующего содержания: "Для ускорения приобретения
билетов пользуйтесь автоматами". Если не знать подоплеки, то прикольно
получается. Так и хочется себе представить: "... подхожу я к очереди
с автоматом АК-74 и очень быстро приобретаю билет ..."

Как-то недавно идем с мужем по улице. Проходим мимо какого-то здания,
при въезде на его территорию - шлагбаум. Наблюдается довольно бурное
движение машин - шлагбаум постоянно поднимается перед автомобилем,
опускается после него и опять поднимается перед очередной машиной.
Это навело меня на мысль. Говорю:
- Смотри, как машины шлагбаум возбуждают. Все время, как их видит,
эрегирует. А они как раз мимо проезжают... Тяжелая у шлагбаума судьба.
На некоторое время муж потерял дар речи :)

К истории № 1 из всех остальных за 29-е:
У нас в том же самом ЛЭТИ в свое время был дивный предмет:
- "Материалы и Элементы Электронной Техники" или,сокращенно - МИЭЭТ.
Ну тут я думаю все уже догадались КАК мы это название переиначили.
(Образец в прямой речи: - "На лекцию по МИНЬЕТУ идешь". - "Нет, только
на семинар").....

Ездил я тут недавно в Казань (если кто не знает, это город такой,
там еще Ильич учился) и по причине отсутствия жилья, жил там в студенческой
общаге. Ну а туалет там один на этаж, в виде помещения оборудованного тремя
посадочными местами…

Так вот, однажды ранним утром ( 12:00, после вчерашнего раньше не получилось)
ползу я значит быстрой такой походкой в тот самый кабинетик. И вижу следующее…
сидят на унитазах ( типа очко ) два студента и пытаются что-то из себя выдавить,
а перед ними стоит третий и во весь сартир орет песню Лагутенко - «утекай».
Закончив, обращается к сидящим:- Ну че пацаны легче ?!
Я ушел, забыв причину по каторой зашел !

Есть лохи и есть лохотрон для них.
И есть умные люди , которых на мякине не отымеешь ...
Иду на днях по улице центральной мимо рынка.
Гляжу-ребята лотерею бесплатную устроили на радость людям.
Морду тяпкой и прусь мимо. Понаразвелось ублюдков , панимаеш..
куда милиция смотрит и все такое..
Прогнозирую ситуацию "он так-я так".
(Г.).."вот вам девушка бесплатный билетик.."
(Я).."я че , так на дуру похожа ?" .. и взглядом так в пепел и с г..м смешиваю..
Думаю. Голос внутренний помогает.
"А вдруг скажет , что похожа?" :(
не.. думаю , просто взгляну так презрительно..
Вхожу в зону приямой слышимости.
Ко мне кидается один из этих недоделаных и тихим, вкрадчивым голосом быстро
обращается :
-Только сегодня проводится бесплатная лотерея от фирмы Sony......
- Я Чі , ПОХОЖА НА ДУРУ !?!?!? ФИ ! гордо так подбородком вжи-х
и иду себе дальше..
а сзади на всю улицу : !!ПОХОЖА!!!

Есть у меня в потоке такой кореш по имени Дима Караваев. Крутой сын крутых
родителей: на паре мобилка прыгает по всему столу, прикид от кардена, галстук
от версаче, носки от ниныричи. Ко всему этому присутствует вечная проблема
с пальцами, а особенно с их веерацией. Из-за этого пить с ним в компании
одногруппники избегают, разве что когда Дима "заказывает вечер". Вот о таком
вечере и пойдет речь. Покушав изрядно коньячку за чужой счет народ переходит
к танц-увеселениям и вдруг замечает Диму усердно трясущего своей дорогой мобилой.
На вопрос типа, "че ты делаешь", Дима отвечает на весь зал -- Да чет вибратор
барахлит, нихера работать не хочет. В установившейся тишине слышна фраза некой
левой девицы, сидящей в уголке с подругой -- А говорят крутой резиновый х%й
по деньгам идет как навороченая мобила. Десять минут общего смеха. Занавес :-)

Может смешно может нет. У меня кавказская овчарка, сучка 1 год 3 месяца.
Но большая выросла(побольше любого кобеля). залез на сайт
http://www.ptichka.ru посмотреть на "Посмотреть выдержки из стандарта FCI"
ну про породу моей собаки разумеется, некие фразы меня поразили.........
а именно
"Недостатки. Небольшое отклонение от полового типа.
Пороки. Суки в кобелином типе."
"просторным, квадратным черепом (равной ширины, длины и глубины) с хорошо
развитыми скулами."
". Морда массивная, крепкая, объемная, хорошо заполненная под глазами"
(как вам морда под глазами?)
"Шея. ................ Небольшой подвес допускается"
"Дисквалифицирующие пороки...... кобели в сучьем типе"

Вот так все про свою псину все и узнал.........

Еще о контрольных словах:
Было у нас на кафедре материаловедения словечко - лучше для подобных целей
не придумаешь:
Поли-гекса-метилен-диамина-депинат.

А еще есть отличная скороговорка:
Еду я по выбоинам,
Из выбоин не выеду я...

Попробуйте :-)))

Спим утомленные солнцем.
Вдруг ласковый удар в бок. Открываю глаза, надо мной склонилось лицо подруги.
-Перевернись пожалуйста на другой бок, просит она.
Я в ответ - И что будет?
-Храпеть не будешь!!!
Потом от этого - И что будет? - все утро валялись.

Рождественская история.
Время действия - на днях. Место действия - США.
Привели ребенка на балет Щелкунчик. Дневной спектакль, в зале малышни!!!
Все идет, как Петр Ильич написал: елка, куклы, мыши. Щелкунчик выхватывает
шпагу и пронзает мышиного короля. Ну и чтобы детей зря не травмировать,
да и бренное тело с авансцены убрать,появляется девочка с парой крыльев
в руках, приставляет к спине сраженного грызуна, и они в стиле па-де-де
удаляются за кулисы.
Наш ребенок, хоть и говорящий преимущественно по-аглицки, но воспитанный
в лучших традициях диалектического материализма:
Mommy, why does that mouse have wings now??? (Мама, почему у этой мыши
теперь появились крылья?)
Девочка из ряда перед нами, сердито и недоумевающе:
Because he is dead! (Да помер он!)
======
Как тут любят говорить, ЗАНАВЕС. В прямом смысле слова. Конец первого акта.

Еду я тут недавно в институт, стою в семь утра на остановке, автобусов
ессно нет. Ну, думаю, поймаю машину до метро. Торможу, сажусь, водитель
и спрашивает(любопытный попался) куда еду так рано, потрепались мы с ним,
а потом он типа начинает комплименты отвешивать. Типа того что:
- "Какой институт украсила своим лицом, такая милая девушка."
(А меня последний раз называли милым ребенком еще в первом классе,
когда первую пятерку принесла.Меня милой назвать очень сложно, со мной
даже маленькие дети в лифт не садятся.Особенно когда я в своем металлерском
прикиде, а я в прикиде всегда.)
Ну я ему и говорю:"Знаете, милая девушка украсила своим лицом МГТУ
имени Баумана"...
Водителю почему-то было весело...Ржал по крайней мере долго, даже деньги
за проезд отказался брать.

Тут восстановили баланс юзвери-сисадмины. Пойду по тому же пути, тут многие
приводят фразы «глупых» преподавателей, не далее как 4 дня назад заменял
ассистента, принимал лабораторные работы, у студентов 3 курса (моя
специальность). Интересное наблюдение: неужто за 3 года так поглупели
студенты. И услышал с полдюжины убойных фраз произнесенными «умными»
студентами. (к сожалению запомнил только 3 ).
1. Откидная лапа (удивился, почему не откидные коньки) – имелось ввиду
выдвижная опора.
2. Крематорная шестерня – обычная кремальерная шестерня.
3. шестерной полит спас (или полит-спас) – и не сразу догадаешься, что хотели
сказать шестикратный полиспаст

История произошла 5 минут назад, место действия -- Манхэттэн, Нью Йорк.
Ланч. Я вышел купить себе что-нибудь перекусить. Решил приобрести сэндвич
в забегаловке "Сабвэй", довольно приличное место, у них принято при
приготовлении сэндвича одевать на руки полиэтиленовые одно/пару-разовые
перчатки, вроде как для стерильности. Делаю заказ и круглоглазый китайоза
корейской национальности и утомленного вида вытаскивает новые перчатки
и пытается попасть в них рукой, ассистируя себе потерянным мутным взглядом.
Роняет их на грязный, липкий пол, невозмутимо поднимает, вытирает об штанину,
достает свежеиспеченный хлеб из печного шкафа и начинает делать сэндвич
глядя на меня своими искренне-добрыми голубыми глазами. Онемев от такой
наглости, мне ничего не оставалось, как подняв отвалившуюся челюсть,
продолжать тоскливо наблюдать как он продолжает запихивать в мой сэндвич
сыр, ветчину и овощи. Только старая добрая русская поговорка, переданная
мне в свое время мудрым студентом Физтеха, Владимиром Ильичем Усановым
(он же Вольди) -- "Больше грязи, толще морда" помогла мне побороть законное
в такой ситуации желание русского человека нахулиганить в лицо дружественному
представителю китайско-корейской национальности. А вообще -- просто нет слов.

Буквально свеженькое.Наслаждаемся сегодня с мужем одним из редчайших
совместных выходных. Я смотрю по телевизору какой-то фильм (весма
увлеченно),а муж бесхозно слоняется по дому.Натыкается на наш новый
пылесос,ну,наверняка видели рекламу про систему санипанч,и радостно
так спрашивает:" А он что,правда стучит?" Я не отвлекаясь от просмотра:
" Угу." Он:" А как он стучит?" Я без задней мысли:" Тук,тук,тук."

Занавес:-)))))))

Ой, тут в нашей конторе только что такая кОра была! ;-)
Народ всей толпой написал заявления на отпуск - с 3 по 5 января - чтобы
гулять неделю после НГ. А там в бланке есть фраза мелким шрифтом для
информации: "очередной отпуск предоставляется на 6, 12 или 18 рабочих
дней". Так вот: один мужичок умудрился поставить свою подпись так,
что у него слова "18 рабочих дней" оказались как-бы подчеркнуты.
А теперь представьте умственные способности нашего босса: он, видимо,
долго думал, подсчитывал, и в конце концов написал в углу резолюцию:
"18 дней не получается" и вернул заявление. Мы долго смеялись :-))

История произошла в Алма-Ате, 80е годы, Андроповские времена, когда людей
останавливали на улице и спрашивали: Вы почему не на работе?,
если в рабочее время человека ловили в магазине то на работе- вплоть
до увольнения. Или облава в кинотеатре, если в учебное время студент и не
на лекции- исключали из института. В пивнушках тоже проверки и аресты...
Так вот, история: наша бригада наладчиков вернулась из командировки,
стоим в пивняке, уже захорошели, кто- то собрался уходить прощается
и спрашивает:
-Леха, идем ко мне, ты где сегодня ночуешь?
Леха поднимает грустные глаза и заплетающимся голосом:
-Если менты не заберут - дома, а заберут - у них там...

Короткая. Работаю в полиграфической фирме. Однажды (совсем недавно)сидел
и правил заказную статью одного не шибко нормального типа. Сидел
за кампом, по уши в мониторе - ничего не вижу, ничего не слышу.
И все-таки слышу из соседней комнаты кричит наш дизайнер: "Девочки!
Вы мне уже отсканировали?" А, надо заметить, сидел я за машиной именно
этих самых девочек. Я и отвечаю: "Здесь нет девочек." А она, не расслышав,
спрашивает повторно то-же самое. Я и говорю, уже совсем громко:"Настя!
Девочек здесь уже нет, ни одной."... Осталось сказать, что в комнате
находилось еще четыре женщины от 35 до 49, и одна из них, корректор,
поворачивается эдак на 180градусов и говорит вся пылая от возмущения:
"Вы бы подумали, Владимир Борисович, ЧТО говорите, стыдно!" А я и не знаю,
что ответить - не понимаю, то есть, что случилось?! Девочки-то
действительно покурить вышли!!!

Владимир Л. Ростов-на-Дону

Я ходила на лекции по части психологии сексуальных отклонений,
и на один из дней был профессором Портландовского университета
запланирован визит, так сказать, живого экспоната - профессионального
доминатора.

Дэушка прибежала на лекцию в расстроенных чувствах и, вместо традиционного
представления-лекции, эта видавшая виды и учавствующая в этом курсе лекций
мадам, рассказала свежую историю, которую позже передали в местных
новостях.
А дело было так...

Девушка работает в lingerie shop, который, как и многие подобные
заведения в Портланде, специализируется не на франьузьком белье,
а на приватно-интимных шоу. Желание клиента - закон. Но до определенной
степени...
Заваливает к ним, в ее дежурство, приличного вида мужичок средних лет,
осведомляется о цене, о возможностях... Дэушка, как положено, интересуется,
нет ли у него каких особых фантазий - иначе, простите, почему искать
развлечений вне лона семьи? И он делится с ней, гм, фантазией.
Доминаторша, при всем своем экзотическом опыте работы, приходит в ужас,
но отказываться нельзя. И заявляет клиенту: «Вы, молодой человек,
простите, но трогать клиентов нам строжайше запрещено. Вы можете это
сделать сами, а я, если хотите, посмотру.» На что мужичок, повздыхав,
соглашается.

Проводив его в одну из комнат позади магазина, девушка располагается
в кресле зрителя, а мужик, вооружается молотком, гвоздиком, и, вздохнув,
размахивается со всей дури... И приколачивает одним ударом свое мужское
хозяйство к столу.
И, понятное дело, падает в обморок от болевого шока, увлекая за собой
на пол стол, к которому прикреплен намертво.

Девушка в шоке. Хозяева вызывают скорую. Мужика приводят в чувство
нашатырем, но возникает еще одна неувязочка. Чтобы поместить его в машину
скорой помощи, его надо, как минимум, вынести из дома. Что, в принципе,
выполнимо, так как он находится рядом с задней дверью... Но пройти
в нее он не может, будучи неразрывно и чувствительно связанным
с вышеупомянутым столом.... Что делать? Надо их разъединять.
Один из санитаров переворачивает молоток, и, уперевщись в стол хогой,
вытаскивает гвоздь из члена страдальца. Тот опять отключается, и приходит
в себя уже в госпитале, видя рядом с собой заплаканную жену, недоуменно
вопрошающей краснеющию мед-сестру о происхождении необычной травмы.

О развязке этой семейной драмы история, увы, умалчивает.

Be careful what you wish for.

(c)Кошка Которая Гуляет Сама По Себе

Опять примочка от связиста.(Перлы от абонентов - это наш вечный юмор).

Абонент дает заявку, мол так и так плохо работает телефон. Проверяем
линию, комплект - все в норме. А надо сказать, что некоторые типы
аппаратов не желают работать с некоторыми типами АТС.
Задаю вопрос: "А какой у Вас аппарат?".
Ответ: "Красненький."

Вчера с друзьямисидела. Мне рассказывают про отключение света
в Одесской области на пол-года. Первая моя реакция :
-Так у них же интернета не будет!...
(К слову до меня дошел весь смысл сказанной фразы на следующий день)

Объявления.

"Нашедшего купальник прошу вернуть нянечке" (бассейн МГУ)

"Для детей до 7 лет, не занимающих отдельного места, проезд бесплатный.
Дети старше 7 лет должны занимать отдельное место в целях его
безопасности" (московская маршрутка)

Да, велик и могуч...
Комментировать, надеюсь, не надо?

Выхожу с девушкой из театра, ближе к одиннадцати, снег идет, ветерок,
в общем, не май месяц. И едет трамвай такой, называется, по-моему,
"У Аннушки" или типа этого, в общем, "Трактир" на колесах. Она мне
и говорит:
- Эта штука едет прямо до Университета (живем мы там).
Отвечаю: Да нет, мол, дорого, не поедем, на метро двацдать минут ехать...
- Да нет, недорого, я как-то раз так ездила, понравилось...
- И что недорого?
- Да недорого. Правда не я платила...

Не так давно купил сотовый, при подключении положил на счет 25 долларов.
Сегодня решил проверить состояние счета, звоню тетьке-роботу на станцию,
а мне отвечают : сейчас на вашем счету - 26 долларов! :)
Большое спасибо моей сотовой компании! Мало того что они, оказывается,
предоставляют бесплатную связь, так еще и для меня денюжки зарабатывают! :)

Не знаю, коммент ли это или история, но судите сами...

Навеяно историей от Рождества 2000 года про парня? торговавшегося во
Флоренции с негром...

Была в Питере в свое время сеть ресторанов быстрого питания Carolls
(spelling?). Так вот, в одном из них, можно сказать - основном,
располагавшимся в здании Гостиного Двора на стенах висели картины с
изображениями фрагментов известных фресок Микеланджело из Се(/и)-кстинской
Капеллы - рука старца, ангелы и т.п. Картины были довольно бездарные,
но как копии величия, тем не менее, хоть как то окупали свое место
в Гостинке (=))...
....Осенью 1999 года я впервые попал во Флоренцию и... Что вы думаете?!
На знаменитом мосту через Арно я увидел негров-торговцев дешевейшими
плакатиками - копиями фресок Ватиканской Капеллы!!! Вопрос-загадка моей
девушки - Где я это уже мог видеть? - был разгадан за секунды - Carrols
в Питере!
Вот так и родилась версия - видимо Фаст-фуд ресторан послал кого-то
в Италию приобрести что-нить для интерьера, однако нунции все пропили, а
на сдачу купили у негров во Флоренции дешевые плакаты, которые потом
гордо украшали стены Гостиного Двора! =)))))

Прошлым летом частенько отдыхал в "Каскаде" - ночной ресторанчик
в подвальном помещении. Овстановка стандартная и уютная - столиков 7,
стойка бара и тевелизор над ней. Показывал он все что они обычно
показывают, а по выходным на каком-то канале ближе к ночи "Play Boy"
крутили.
Это была предистория, а вот и история, собственно.
Как-то вкусно поужинав и достаточно приняв, народ устроил танцульки
на пяточке перед барной стойкой. Было хорошо - громкая, но приятная
музыка, тело партнерши послушное рукам и "Play Boy" по ящику.
Не, наверное последнее не хорошо- слишком уж пары статичные получались,
ориентировыные мужскими лицами в сторону ящика ?-). Ну, вобщем танцуем,
вот звучат заключительные такты мелодии... музыка замолкает... тишина...
И ВОПЛЬ ЯЩИКА НА ВЕСЬ ЗАЛ - "Я ИСПЫТАЛА ОРГАЗМ!!!" Да мы там все чуть
его не ипытали - от нежиданности и хохота :-)))))
Кто-то под шумок звук на тевелизоре добавил :-)
mayskiy

Сидим, смотрим с мужем телевизер.
Показывают рекламу, ну как там, может знаете "Зима без пива, как усы
без комдива" и др. интерпретации
И вдруг у меня рождается:
"ЗИМА БЕЗ ПИВА - КАК ТАРАНТИНО БЕЗ КРИМИНАЛЬНОГО ЧТИВА"
Муж сказал, что чувство юмора у меня есть!!! :)))