Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2000 по 31.12.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эта история рассказана одним из преподавателей школы «Тодес» в Новороссийске, причем преподаватель утверждает, что это чистая правда! Итак, основной состав «Тодеса» танцует на сцене с ВАЛЕРИЕМ Яковлевичем Леонтьевым, в подтанцовке участвуют четверо ребят, одного из которых тоже зовут ВАЛЕРА, за кулисами за всем этим наблюдает некий Романыч (кто такой не знаю, наверное один из тренеров)… Так вот что-то там у ребят-танцоров не получается… И Романыч кричит (Валере-танцору): «Валера – ЛОХ», это слышат все кроме зрителей… Слава богу все станцевали… Под аплодисменты В.Я. Леонтьев уходит со сцены и сразу же к Романычу. В.Я.Леонтьев: «Слышь, Романыч, а где я там ЛОХАНУЛСЯ, а?» Романыч видимо долго объяснялся, что его фраза была направлена другому Валере.… :)
P.S. За точность изложения не ручаюсь, но главную мысль раскрыть удалось С уважением к «Тодесу» и В. Леонтьеву, СИМ (г.Новороссийск)
Произошло только что. Вот тут все говорят: "американцы тупые...". Ехал минут 15 назад в автобусе, сзади меня сидят 2 русских парня и один другому говорит: - Слушай, а мусульмане это где? - незнаю - Израиль, вроде бы - не, по моему Египет Так вот
Захожу вчера в магазин цветы. Подхожу к кассе, у которой спорят две продавщицы одна молодая "М", вторая пожилая "П":
"П" жалуется: "Что-то у меня калькулятор не работает." "М": "Ну как же не работает. Вот смотрите - все работает." "П": "А у меня не работает." "М": "А Вы "равно" нажимаете?..." Вот. А Вы говорите компьютеры. Порог нового тысячелетия.
Мой знакомый - офтальмолог (глаза лечит стало быть), разговариваем мы с ним про то и се, ну и в конце задаю ему вопрос: а "мыло" (е- mail стало быть)у тебя какое? Ответ сразил: "доктор- такой-то(его имя), собака, глаз нет". Если что случиться, не дай Бог, лечиться к нему не пойду!
О, женщины... неистощимо... Иду тут по универу... навтречу две первокурсницы... одна из них мило так болтает, вторая же явно от этого устала... 1ая: - ... вот и сначала, из за моей фамилии, меня начали звать Овечкой, но потом я озверела и попросила меня называть... (следует заминка...) 2ая: - Овцой?
Моя мама - преподаватель истории и всяких там общественных наук в колледже (по-старому: техникум). Приходит к ней на экзамен этакий фрукт - весь семестр на занятия не ходил, однако претенций на отличную оценку по предмету от этого ничуть не меньше. Тянет билет. Вопрос: "Живопись в России XIX века". Студент мучительно задумавшись, после некоторой паузы: "Да, такого художника как Живопись, я, конечно, знаю, но никак не могу вспомнить дату его рождения".
Еще студенческий. Жили мы сподружкой на квартире. И решили как-то пожарить оладушки (кефир прокис, не выкидывать же). Ну я и занялась из ничего делать конфетку. В оладьи пошел кефир (с душком), творог, мука и т.д. Спохватилась, когда тесто было уже готово. В доме не оказалось масла. Ни капли. Делать нечего, жарим в духовке на протвине (мукой посыпали, потянет). И назвали сие произведение - олад (большой оладушек). Долго он у нас пекся. Творог, что там был, явно мешал процессу. Я периодически бегала проверять, давясь слюной (есть ужасно хотелось), как там дела. Первая хорошая новость была: - У олада встало!!!!!(поднялся, то есть). А когда он наконец приготовился, я достала его из духовки, укрыла полотенцем и с сияющей мордой захожу в комнату. Моя подружка ничего не подозревая спокойно сидит за уроками, чего-то учит. Надо заметить, что у меня есть страть сокращать слова, придумывая неологизмы. И тут я, без задней мысли, с радостной, сияющей физиономией произношу: - А сейчас мы будем е!!! Подружка долго смотрит на меня, после чего расплывается в улыбке и говорит: - Чего? Может, мы Глеба дождемся? (ее друг) Я, поняв то, что сказала сломалась пополам в хохоте и с большим трудом выговорила: - Я не то имела ввиду.(смех) Мы кушать будем. (смех) Я без задней мысли... я не хотела... - Я понимаю, без задней. С передней... В общем, долго ржали,долго прикалывались, потом решили проверить реакцию людей на подобное. Приходит ее друг (Глеб). Мы его приготавливаем, дескать, представь ситуацию, Таня входит с сияющим лицом и говорит: "А сейчас мы будем е!" У того лицо некоторое время было весьма отмороженым, а потом он спросил: - А может вам лучше было бы меня дождаться? На нас было больно смотреть, мы минут пять не могли сказать не слова :) Проверяли на одногруппниках... Спросили у Жени (подружка спросила): - Как бы ты ответил на вопрос? Представь, Таня приходит с сияющим лицом и говорит : "А сейчас мы будем е" ? Я как раз сидела напротив них и наблюдала. Женя показал пальцем в мою сторону и переспросил: - Е...е? Моему возмущению не было предела, а подружка ухахатывалась, дескать ее, ее. Но скушно нам стало, когда мы спросили у другого, как бы он ответил (а сейчас мы будем е!), он ответил: "Да запросто!"
Не знаю будет Вам смешно или нет, но мне было не очень весело. Мы с другом снимаем квартиру, но живем в ней практически в одиночестве... То есть по одиночке (жены в другом городе). Единственный день в который мы пересекаемся - четверг, и то только ночью (не подумайте ...). Короче, ложимся спать - анекдоты и всяхая хреновня - постепенно засыпаем. Я встаю раньше - ем, а потом бужу малого. Ну поел значит, оделся и т.п. - собираюсь уходить, захожу в комнату и говорю: "Денис! Я пошел, время 7.20" И слышу в ответ: "Ты знаешь, я тебя сегодня ночью ТРИ РАЗА С ЖЕНОЙ ПЕРЕПУТАЛ"....................... Ну что я мог сказать - ОХУЕЛ просто и все %(((
P.S. Спал я кстати в штанах (холодно было) и не педики...
В лагере один парень взял журнал "Юность" (не свой) когда заметила та которой принадлежит журнал на весь лагерь был крик: "Петро-о-ов отдай мою Юность"
Живем мы в Узбекистане! Теща, у меня учительница в школе, приходит не давно и говорит, что им запретили ставить оценки красной пастой, можно только ЗЕЛЕНОЙ!!!!! Флаг ислама - зеленый однако....
Работал я как-то программистом в отделе рекламы УФПС и был там "ризограф" (для тех кто не знает - наподобие "ксерокса", но более производительный и 4-х цветный), так вот, звонит телефон, беру трубку и происходит следующий диалог: - Слушаю. - Это "Рекламное Агенство"? - Да. - Я по поводу размножения... Пригласите мне Свету пожалуйста... я офигевая: - Это как? - Э... На ризографе... - :)) (Представил все это на "ризографе") дошло не сразу что это КЛИЕНТ и он хочет сделать КОПИИ... :)))
История: Угораздило меня в 20 лет выйти второй раз замуж. Я очень сопротивлялась проведению официального торжества, т.к. уже испытала все это на своей шкуре, но Леонид, мой будущий супруг, был непреклонен. Необходимо также сказать, что у нас с Ленькой есть друг, которого мы как-то окрестили нашим "домашним животным", потому что он у нас частенько проживал летом, когда моя будущая свекровь была на даче. Помимо всех достоинств/недостатков Александра у него была одна черта: он был ужастным барахольщиком, т.е. человеком, помешанным на хороших шмотках. Так вот этот наш Любимец, был, незадолго до торжества назначен свидетелем и очень волновался, готовясь взять на себя эту ответственность. День свадьбы, Сашка приезжает к нам, суетится вокруг, мы выходим, садимся в машину, едем в ЗАГС, катаемся на машинках, пьянствуем в ресторане, едем домой уже одни, без гостей с одной мечтой пожрать (т.к. не успели нормально поесть в ресторане) и поспать. И вот, во втором часу ночи, наворачивая пельмешки, мы слышим звонок в дверь. Открываем - на пороге Шурик: без куртки, в тоненьком костюмчике (а время, надо сказать, было глубокой осенью), - стоит, чуть не плачет. Я, говорит, у Вас куртку забыл.... Дело было так.................... Уезжая из ресторана Шурик имел в кармане около 100р., часть этих денег он потратил, чтобы доехать от Арбата до Таганки, дошел до дома, поднялся на свой этаж, уже погрузившись, мысленно, в свою кровать и вдруг ОСОЗНАЛ что он без куртки, а, следовательно - без ключей. Бедный Шурик, стоя на коленях, умолял водителей довезти его до Щукинской за оставшиеся копеечки и, как не странно, ему это удалось. Вот так он, собственно и попал к нам. Возвращаться домой было не на что, и он остался у нас. Только, уж так получилось, что моя свекровь уже вернулась с дачи домой и преспокойно спала на своем диванчике, который летом занимал Шурик. А в нашей комнате есть только один диван, на котором мы, собственно говоря, собирались заняться чем положено. Решено было постелить Шурику на полу, но просто так на пол человека не положишь, поэтому мы сняли со своего дивана матрас, обнаружив, что нам придется спать на пружинах, постелили ему белье, найденное нами в ванной, после чего мой муж изрек фразу, ставшую притчей: "Джинсы, Саша, тебе лучше не снимать",- учитывая, что Саша наш был одет в костюм за 000:)) баксов, это было слишком... Саша пробурчал что-то нецензурное и удалился спать. А мы с мужем, посмотрев на простынь из-под которой выпирали пружины, не долго думая, положили под нее журналы для новобрачных и прекрасно провели остаток ночи. Вот такая вот свадьба, вот такая вот романтика:)))
Был на днях в институте, стою в столовой, потребляю каллории, напротив меня стоит молодой человек. Долго не мог понять что с ним не так. Наконец понял: у него на пальце, где носят обручальное кольцо одето колечко "Спаси и Сохрани". Интересно от чего спаси и от чего сохрани?
Однажды был я у друга на пьянке.Ипосле того как все уже напились мой друг пошол в сортир поссать.Он стоял в этом сартире в позе рака и жопа у неготорчала в коридор.Потому-что дело происходило в малогаборитной квартире.Ну так вот-стоит он в сартире и вдруг с кухни идет другой парень,соответственно тоже бухой,и захлопывает эту дверь в сортир. Мой друг наченает матюгатся и все бегут к сартиру и наченают упорно ржать.Как потом выеснилось мой друг влетел бошкой в унитаз. Вот так,бывают в жызни огарченья.
Вчера разговариваю с другом. Тот всю ночь провел на работе - переустанавливал операционную систему. Надо сказать, что делает он это чрезвычайно редко - где-то раз года в три. Предпочитает за один раз все настроить ТАК, чтобы потом не было мучительно больно. Говорит: у тебя t-mail под рукой? - Да. - Позвони мне, давай проверим. - Да я только что звонил, все работает. - ? Странно....
Как-то на выходные (родители уехали на дачу) собрались я и две мои подруги "отдохнуть". В полной уверенности, что нас только трое, мы в посуде "Цептер" стали варить "молоко" (для непосвященных - это легкий допинг). Посуда закрывается плотно, от запаха угореть мы никак не могли. Готовить еще надо было минут 10, пробу не снимали. И тут мы все четко слышим, как в туалете кто-то справляет нужду... Дико перепугавшись, взяв в руки по тяжелому предмету, мы подкрались, ВКЛЮЧИЛИ свет в туалете и с воплем :"Руки вверх!" заглянули внутрь. Это был приход - хозяйский кот, который с перепугу сходил еще и по-большому.Сразу решились две проблемы: в допинге мы больше не нуждаемся, да и кот к порядку приучен!
Эта история случилась со мной сразу после выхода фильма по роману А. Марининой "Каменская". Дело в том, что я являюсь носителем столь знаменитой ныне фамилии и, соответсвенной, все мои родичи тоже. Но к делу. Я думаю не стоит рассказывать вам о качестве российских телефонных линий. В один прекрасный день я звоню на работу своей маме и любезно осведомляюсь: "Каменскую можно?". Из трубки доноситься не менее любезный ответ: "Каменская? А она на задании!". Так как моя мама достаточно большой начальник и быть на задании ну ни как не может (не пенсионеров же она расстреливает), я осведомляюсь: "На каком?" - "На ответсвенном, очень ответсвенном и очень секретном" - "А когда будет?" - "А кто ж ее знает, небегается и будет". Такой поворот событий за столь короткий промежуток времени! Я начинаю что-то подозревать и спрашиваю в трубку: "А куда я звоню?" - "Я не знаю куда Вы звоните, но попали вы к начальнику районного отдела милиции! Вы что-то еще хотите узнать?". От неожиданности я задаю вопрос: "А Вашу Каменскую как зовут?" - "Настя!!! б...". У меня отлегло от сердца и я сказал: "А мою - Людмила Николаевна!" и повесил трубку. Мой номер запеленговать не успели и не арестовали как телефонного террориста. Но после этого случая я понял как тежело живется людям с известной фамилией!
Меня всегда очень забавляют истории о компьютерных «гениях». Вот несколько из моего личного опыта: 1. Главный бухгалтер нашей фирмы (такая тетенька лет эдак 55) приходит ко мне как-то и говорит - я вызвала работников сервиса. На мой вопрос типа «Че стало?» получен лаконичный ответ о несовершенстве компьютерной техники, которая не дает нормально работать опытным людям, о всех информатиках и их мамах. Ну пошел я к ее компу - смотрю - сам он работает, а монитор черный. Спрашиваю что она с ним делала (еще подробно не анализирую сам монитор). После 10-минутного объяснения оказалось, что хотела повернуть экран чуть-чуть в сторону и приподнять малек. Короче, оказалось, что 2 колесика «яркость» и «контраст» (монитор старый) она случайно оказались на минимуме (когда она монитор крутила, видимо рукой зацепила). Прикидываю, что бы сказал мастер из сервиса :-)) 2. История о моей начальнице. Она вся такая современная: купила недавно домой компьютер (я его раз 5 настраивал и все инсталировал), ну и ессно - стала сразу так, за один день, во всем разбираться и мне давать ЦУ как и что лучше сделать на (!) Windows 97 и Office 95 (я не шучу). И вот недавно - пик счастья: с утреца пораньше мне такой ненавязчивый вопросик «а чем СЕРВЕР от ПРОВАЙДЕРА отличается? Я, переборов порыв радости, подробно объясняю. Она все поняла (ну а как - же!). Через мин. 5 заявляет: Значит ММВБ это провайдер? На мой удивленный взгляд поступил ответ (с таким выражением, не терпящем возражений) - НУ ВЕДЬ У НИХ ЕСТЬ СЕРВЕР!!!! Я рыдал!
Вчера по радио, как всегда, с утра слушал "Европейскую зорьку". В передаче помимо всего прочего обсуждался "доблестный проигрыш "Спартака" в очередном матче лиги чемпионов". Звонил разный народ и высказывал свое мнение по этому поводу, в основном ругательное:-) Но вдруг, позвонил один товарищ и говорит (примерный пересказ): Ну что, типа мол все ругают бедный "Спартак", ну с кем не бывает. Ведь когда команда выигрывает ее не особо то и хвалят, а тут... Ведь это как с людьми - человек каждый день ест, ходит в туалет - все как обычно, но вот однажды, он что-то такое съел и о.....
Есть среди моих знакомых одна вполне симпатичная и очень молчаливая девушка. Молчаливая она, в основном по причине того, что очень часто мысли высказанные ею вслух не то что бы просто не попадают в тему, а как бы открывают такие невиданные стороны вещей, что со смеху можно умереть. Перехожу к самой истории, которую рассказала мне ее подруга (моя тоже). Муж ее имеет брата близнеца. Братья эти очень похожи друг на друга (я их вижу редко и постоянно путаю). Так вот однажды, после встречи с братом мужа подруги она выдала ей гениальнейшую фразу: "Слушай, они такие однояйцевые!!!". С точки зрения биологии все почти правильно, конечно, если допустить что у однояйцевости может быть степень выраженности, но каково было изумление подруги, услышавшей эту фразу! А какие мысли по ее словам ей пришли в голову в первую очередь можете догадаться сами!
Мы с моим другом на данный момент учимся в Германии. Кто не знает у нас тут сейчас бум коровьего бешенства:даже в студенческой столовой везде надписи"только свинина!!" (турков, в целом, жалко). Так вот, приходим мы вчера утром на кухню в общаге (она у нас общая на коридор), на столе стоит большая, в чем-то похожая на советские, банка говяжих консервов неивестно откуда взявшаяся, а под ней листочек с аккуратной надписью "bitte", ешьте, типа, дорогие товарищи, кто хочет. Для немцев это все равно, что мышьяк на стол вывалить в больших количествах... Вот мы все думаем, можно ли это расценивать с позиции ненависти к иностранцам? по крайней мере с тех пор, как банка появилась на кухне, наши соседки из Азии стали как-то еще незаметнее... Может, сьели немного?
Хочу расказать историю про одного знакомого. Сам лично не видел, но смеялся потом долго. Начнем с того, что этого кадра надо видеть(уже от одного вида становится смешно). Прозвище его в определенных кругах - "Глюк". А история такая. Приходит как-то Глюк в универ и говорит одногрупникам: - Кто хочет поехать со мной на Гаваи? (или еще куда-то, где тепло и девушки ходят только в бикини) Все в шоке: - Как это? Глюк спокойно объясняет,мол, шел по улице, подошла симпотная девица из турагенства, предложила ответить на несколь вопросов, а поскольку Глюк ответил на все правильно, то следовательно девица говорит, что ему, Глюку, путевка в теплые страны пологается на двоих. Глюк от путевки отказываться не стал, а так, как мама болеет, ему нужен компаньен для поездки. Нашлись желающие. Начали планировать, как ехать, что брать. Тут Глюк решил посмотреть, когда заезд. Хлоп-хлоп по карманам, а путевки нет. Потерял!! Что тут началось - не словом сказать, не на клавиатуре набить. Все перерыли и тут Глюк говорит: - А знаете что мне кажется... В итоге оказалось: идет Глюк по улице, зима, холодно, думает: "Хорошо бы сейчас на песочке теплом поваляться". И начал придумывать и что, можно было бы ту путевку выиграть и т.д. Короче в определенный момент что перемкнуло, и он решил что путевка у него в кармане. Дальше вы знаете. По-моему ни одно прозвище еще настолько точно не характеризовало человека. Прошу прощения за ошибки, с уважением SerG.
Есть мода у некоторых наших автолюбителей лепить на свои "совковые" машины символику крутых забугорных тачек, ну, типа, "запор" заделанный под "мерина"" ;-)) Это зарактеризует видимо нелюбовь к нашему автопрому и , напротив, любовь к ихнему... Сегодня видел, что на "нулячей" DAEWOO "Espero" хозяин снял родные диски и поставил типа литые, с символикой АЗЛК... А вы говорите, что нет больше нашего автопрома... ;-))
Покупал сегодня в аптеке аспирин. Подходит к прилавку тип лет так 40 и настойчиво просит чтоб ему дали таблетки "стриптиз". После нескольких минут непоняток оказалось, что ему нужны были таблетки от горла "стрепсилз" : ))) olegus
Еду сегодня в метро. Смотрю по сторонам. Реклама, люди и т.п. Вдруг вижу такую рекламу: "Дом художника возраждается!" "Выставки, экскурсии " и т.п. А снизу приписка: "Товар сертифицирован"
Каждый день проезжаю мимо вокзала в сдавном городе Е-бурге. Напротив вокзала расположен павильончик раскрашенный - "Радиотовары". С другого боку этого павильончика сверху большая надпись "Кондитерский", а на стеклянной витрине здесь же большими буквами "ВИДЕО" и пониже маленькими "конфеты, печенье, вафли". Купить что-ли к Новому году всем членам семьи по видеовафле?
Приезжали тут ко мне погостить мои мама с братом. К слову сказать, живу я в Техасе, в славном городе Лаббок. Ну так вот... Как и в любом городе США -- туча пиццерий. О них и речь, точнее об одной. Пиццерия CiCi's. По русски должно звучать вроде как "Пиццерия СиСи" или "У СиСи". Перевод вольный, кто как хочет, так и переведет. Так вот однажды, после утомительных прогулок по местному тороговому центру собираются мои родственники пойти покушать. Пицца дело хорошее, мой брательник Маме и говорит, мол пойдем покушаем у СиСи. Мама в ступор: 'Куда куда?' Брательник:"Пицеррия, ну помнишь мы ели там, у СиСи?" Мама, восприняв это как шутку, или как издевательство со стороны горячо любимого сына отвечает: " У сиси? У ПИСИ!!! Ешь там сам!" Брат смеялся до коликов.
История произошла недели 3 назад. Четверг. Три часа дня. Захажу в сбербанк что бы снять денег как обычно боольшая очередь (незнаю как в других банках г.Томска но в этом почему-то всегда полно народа) передо мной стоит обычная девица лет 16 с мини портфелем за спиной, вся в косметике ,волосы покрашены в вертикальную полоску, ногти в горошек, губки бантиком. Подходит ее очередь: Она: Можно положить денги на карточку? Кассир: Нет проблем вот вам бланк, все что нужно написать сумму прописью с большой буквы и роспись. Она: (Заполнив бланк и подав его кассиру) Все правильно? Кассир: (Просмотрев бланк повернувшись к девахе лицом и приспустив очки на нос) НЕТ! Во первых я сказала с большой буквы а во вторых вы написали две с половиной тысячи.
Живет в славном городе Казани незаурядная личность по кличке Хенс. Кроме всего такого прочего он знаменит тем, что на пьянках всегда прячет где-нибудь бутылку водки на утро. Притом делает он это неосознанно и из лучших побуждений. Поскольку все уже к этому привыкли - на него уже давно никто не обижается и воспринимают это как своеобразную традицию. Как-то раз следуя общепринятому правилу – сколько водки не бери, а все равно два раза идти, сбегали еще за пузырем и положили его в морозильник охлаждаться. Через 10 минут обнаружилось, что пузыря в морозильнике нет, а Хенс мирно посапывает на диванчике. За отсутствием наличности вся жилплощадь была тщательно, но безрезультатно обыскана. На военном совете было решено провести следственный эксперимент, в результате которого на глазах у разбуженного и недовольного Хенса в морозильник была заложена бутылка с водой, замаскированная под водку. Оставалось только ждать, надеяться и верить. Недолго думая Хенс рванул к холодильнику, прижал трофей к сердцу и скрылся в ванной комнате. После основательного обыска в ванной комнате мы так и не смогли отыскать ни водку, ни воду. Наутро Хенс ничего не помнил, а хозяин квартиры только через полгода обнаружил где-то глубоко под ванной пустую водочную бутылку. Мораль – похмеляйтесь пивом.
Его друг:Нам необходимо будет заехать ко мне домой, перед тем, как приниматься за эту работу, напомни мне, плз. Он (другу): ОК Он (подруге): Любимая! Ну как ты могла забыть ключи от машины! Вернись, пожалуйста и найди их. Как бы я тобой не гордился, но вынужден отметить, что твои действия, как и у всех женщин, напрочь лишены всякой логики! Ну и что, что я немного повысил голос! Я был занят, а ты пыталась меня отвлечь всякими глупостями! Чувства никогда не должны вставать перед разумом! Она молча возвращается, пристыженная находит ключи, все вместе рассаживаются по машинам и едут. Проехав приличное расстояние от дома друга, Она робко подает голос: -Любимый, по-моему тебе надо было заехать за чем-то к другу. Он (разворачиваясь и с видимым раздражением): Блин, не мой сегодня день!!!
Болтаю тут с одной девчонкой по асе и на какую-то из фраз отреагировал словом "гы". Она обиделась и говорит: "Еще один гыкает". Далее диалог: (Я) - А ко еще? (ОНА) - Да мой знакомый. (Я) - Ну и что? Инетчикам свойственно так обозначать ухмылку. (ОНА) - Он не из инета, он из "мирки"...
Тут вот у нас в Актюбинске по местному ТВ идет реклама "Актобеэнерго" (монополист(важно),обеспечивающий город электроэнергией). Так вот слоган у них: "С нами светлее", а мне почему-то хочется другой вставить: "Без нас темно":):)
История простая как апельсин, и, к сожалению, довольно типичная для Голландии, где мы в данный момент обитаем. Сегодня, 21 декабря, доблестные голландские железнодорожники устроили забастовку. Причем по всей стране сразу. Видимо, еще один пассажир нахамил контролеру и тем смертельно ранил его чувствительную голландскую душу. При том, что под вечер типичный голландский поезд имеет обыкновение опаздывать минут на 10-15 и(ли) приходить не на тот путь, который было обещано, о чем вам перед самым приходом поезда, может быть, и сообщат по-голландски ("поезд на Воркутю... давно уже... тю-тю...") - возможное хамство пассажиров в отношении железнодорожников неудивительно, поскольку билеты на электрички здесь стоят немалых денег. Ну вот, захожу я сегодня внутрь вокзала, билет купить. Тишина, почти никого нету, но то, что что-то не так, я понимаю только подойдя к автомату, продающему билеты. Поверх таблицы с кодами городов и весей наклеен стандартный лист для железнодорожных объявлений. В центре (кажется, по-английски, но не факт) от руки небрежно написано: "В связи с забастовкой 21 декабря поезда ходить не будут). И в самом низу этой "формы" - по-голландски: "Wij wensen U een prettige reis!" - что в переводе означает "Счастливого пути!"
На новую машину ГИБДД дало мне номера с буквами "кур" (к300ур). Из чуств, что номера у меня не самые плохие, я стал показывать друзьям какие еще комбинации придумала наша славная инспекция (люди, присмотритесь - в Москве по 1000 машин с номерами "хер" и "хуе"). От меня полностью отстали когла я показал Жигуль с номерами "сру".
PS Знакомый ГИБДДшник сказал, что 99 серии с такими номерами уже нет. Неужели кому-то все таки попало, за буквочки?
Короче история эта произошла в летнем спиртивно-оздоровительном лагере для студентов. В тот день мы решили не пить :-) , так как надо было нарисовать плакат с символом нашего отряда(традиции культурно-массовых мероприятий так и остались с давних и светлых времен).У парней работы было не особо много и от нечего делать мы решили приколоться: записали на конец кассеты несколько раз подряд такой интересный отрывочек из вступления к песне Сектора газа, с недвусмысленными вздохами и воплями.Свет мы выключили и врубив мафон на полную(а было, надо сказать, часа 3 ночи) поспешно удалились в другую комнату.Дикие стоны и вопли раздавались в ночи довольно долго, когда я от любопытства решил выглянуть в коридор. Аккуратненько отогнув краешек одеяла я к своему большому удивлению обнаружил на входе в наш барак(по другому это строение никак нельзя назвать) милиционера, который призван был блюсти порядок в нашем лагере. Не заметив меня он прошел дальше по коридору, но в той комнате было темно и уже сработал автостоп у мафона.Побродив по коридору и наконец заметив в нашей крмнате свет, он обьявился на пороге. Мы конечно уже минуты 3 все старательно делали вид, что вносим огромный вклад в рисование плаката и с "недоумением" обернулись. Все что он смог вымолвить: "Орлы!Чтобы больше этого не было!" После его ухода все просто легли на пол от истерического смеха.
Мой ребенок (2 лет от роду) очень полюбил играт в котенка - залезает на диван, лазит по его спинке и мяукает.Вид при этом - необычайно довольный... И вот однажды жена говорит - слушай, откуда у нас пахнет кошкой? Никогда вроде дома котов не держали? Повожу заложенным простудой носом - точно, пахнет! Два дня были в полном недоумении, которое усиливалось тем, что пахнет откуда-то со стороны дочкиной кровати. И тут я совершил открытие века! У ребенка слегка расстроен живот, и я измельчал ему таблетку "Мезин Форте", когда почуствовал знакомый запах - это пахла таблетка!!! Когда захотите довести кого-нибудь до полубезумия, подкиньте ему в квартиру измельченную таблетку "Мезина"...
Дело было немыслимое количество лет назад. Я тогда еще ходила в детский сад. Ну, и перед Новым годом, естественно, нам устраивали так называемые "утренники" с неизменными Дедами Морозами и Снегурками. Все детишки надевали какие-нибудь костюмы. И всегда мальчики в нашей группе были зайчиками, девочки - снежинками. А я почему-то всегда была Лисой. Так сказать, выделялась из коллектива. Причем выделялась не только костюмом, но и телосложением (гораздо крупнее любого из детишек) и нравом (не смотря на то, что девчонка, вела себя порой хуже мальчишек). А какая была азартная! И вот на очередном утреннике Дед Мороз пригласил всех желающих покататься на своем посохе (он держал его в руках, все желающие цеплялись за посох, и Дед Мороз его крутил). Мальчики и девочки, расталкивая друг друга, помчались занимать места. Я тихо стояла в сторонке, дожидаясь, когда освободится место для меня. Наконец, дождалась. Какая-то девочка отцепилась, и я заняла ее место. И вот представление заканчивается. Вроде бы пора уже Деду Морозу зажигать елочку и отваливать водку пьянствовать, но куда там! Я разошлась так, что не хотела отпускать ни Деда Мороза, ни посох. Вцепилась в них мертвой хваткой. Все детишки уже устали и расселись по лавочкам, с интересом наблюдая за моим поведением. Дед Мороз уже не знает, как мне вежливо объяснить, что пора бы уже и закругляться. Начинает разгибать мне пальцы, чтобы вырвать посох и усадить на лавочку. Но меня это еще больше заводит. Наконец, ему, вроде бы, это удалось. Подошла воспитательница и попыталась увести меня в сторону лавочек, но куда там! Я ловко вывернулась и с разбега снова налетела на посох... И он... сломался... Трудно описать выражение лица Деда Мороза! А как стыдно было моей маме, наблюдающей за этим зрелищем, представляете? До сих пор не могу без смеха вспоминать эту новогоднюю историю.
Мы с мамой купили телевизор "Самсунг". Цитаты из руководства: 1. В телевизор встроена система "Plug & Play". 2. В случае неполадок в телевизоре раздается шум и на экране появляется "Синий экран".
Прочитав это, я подумал: А может он управляется через "Windows"?
Учусь я в Академии ФСБ на 2 курсе, возвращаюсь я из Академии домой, ехать надо в метро. Спускаюсь и вижу - идет он, родной - ВП, я им машинально отдаю честь и вижу, немалое удивление в их глазах: тут до меня начинает доходить, что еду я в гражданке и честь отдавать не надо вроде бы... Они это дело просекли, и давай рулить в мою сторону с явно плохими намерениями. Я стою секунды 3 в раздумьях, соображаю, чем это для меня может обернуться, затем ничего путного не придумал, но сказал на весь перрон "А ИДИТЕ ВЫ ВСЕ НА ХУЙ!" и быстро заскакиваю в вагон... Такие охуевшие лица ВП надо видеть... (дело происходило во вторник на станции "Проспект Вернадского")
Жена идет мимо киоска и обнаруживает на витрине ровно то, что надо. Небольшая тряпичная зеленая змея с забавной физиономией, проволокой внутри и присоской, что позволяет над ней всячески издеваться и в издеванном виде дарить друзьям и подругам.
Далее привожу диалог с продавцом. Ж: А почем у вас вон та зеленая змея? П: 60 рублей. Только они не зеленые. Они красные. Ж: Ну и ладно. Давайте две штуки.
Помните историю про куриные кубики? Примерно тоже самое - она получила своих змей: оранжевую и желтую.
Кстати в следующий свой проход мимо того же ларька удалось выкупить и зеленую с витрины. У нее оказывается присоска не работала. А вот красной так и не дали.
Дело было в студенчестве. У нас в группе была староста - самая заводная и веселая девочка из всех и с ней ее подружка. Узнали они как-то, что длину мужского члена в состоянии эрекции можно выяснить, измерив длину пальцев, нажиная с какого-то места на ладони :). Для начала проверили на парне этой старсты (Ваня). Ему, ессно все объяснили (пришлось объяснить). Дождавшись, пока юноши нашей группы вновь уединяться и начнуть гамать в комп.классе, они начали... Объяснили мальчикам, что по длинне пальцев можно выяснить чуть ли не интеллект и начали замеры делать. При этом все аккуратненько записывали на бумажку (фамилии, сантиметры). Тут входит Ваня (обалдев, удивленно): - А че это вы тут делаете? Те (юноши) стали с азартом объяснять, тест, дескать интересный, щас все про себя узнаем :))) Ваню сломало пополам, девчонок как ветром сдуло. Уже в коридоре они слышали дикий гогот мальчиков (там им Ванька про тест рассказывал). Спустя некоторое время один из юношей спросил у них, что вы дескать, в натуральном виде не могли измерить? Когда мне подружка рассказывала эту историю, я поинтересовалась результатами теста, она, смутившись и игриво водя пальчиком по столу, ответила: - Ну, У Жени пальцы длинные...
Мой приятель приходит на работу и ему говорят: - Вова, тебе бухгалтеры-материалисты звонили, говорят - сеть медленно работает. Вова кивает и бормочет под нос: - Материалисты звонили... А идеалисты не звонили? Субъективные, объективные... Экзистенциалисты... У них все нормально с сетью?
Сегодня на работу, а вчера был новогодний вечер на фирме. Утро весьма сонное. Размораживаю рыбу для кота. Кот тут же, рядом. Стоит, голову вверх поднял. И тут его животик судорожно дернулся и я услышала: "Ик". Вот блин, а фраза должна была бы быть моя.
Данная история произошла со мной в одной африканской стране, а именно в (на)Береге Слоновой Кости, куда меня угораздило прилететь в качестве флайт-менеджера(ну, типа, человека, который за все кроме непосредственно управления самолетом отвечает)одного российского грузового самолета. Были значит, я, экипаж-человек эдак 6, и француз один, по имени Альберт. А особенность большинства экс-советских летчиков (что касаемо грузовых самолетов, то это 99,9%)состоит в том, что после полета(неважно-куда ты прилетел-хоть в Надым, хоть в Париж)необходимо устроить небольшой (!?) кафе-бурьян, тобишь вздрогнуть, да обсудить детали прошедшего полета (а заодно-какой Михалыч мудак, ты меня уважаешь и т.д.) Так вот, после прилета отправил я экипажец в неплохую (и ессно недешевую гостиницу), а сам с французом занялся делами. Приезжаем вечером в гостиницу-из экипажа никто лыка не вяжет, все спят (какие там африканские прелести смотреть!!?). Видно, что обсуждение полетов прошло в особенности удачно. Ну, я под утро , часиков эдак в пять, звоню французу, Альберу и спрашиваю "Альбер?" - на что мне очень бодро и быстро для этого времени суток отвечают - "Комбьен де бьер?" (по французски-Сколько пива?)Оказывается я вместо номера француза попал в рум-сервис, который наши орлы по причине нестерпимых головных болей начали напрягать насчет пива часиков эдак с 4. Когда потом расчитывался за гостиницу-чуть сознание не потерял от счета за "Русскую водку" (бутылка - 60 долл.и бутылок немало)и за пиво. Зато наши орлы после всего - огурцы, как говорится-чисто выбрит, слегка пьян... Ну а Берега Слоновой Кости они, ессно, не видели, да и чего они там не видели? Водка она и в Африке водка...
Поехали мы всей нашей компанией встречать миллениум в Финляндию. Ехали поездом. Расписание было таково, что нам надо было выходить в провинциальном городке Рехимияки, что километров двести недоезжая до Хельсинки и пересаживаться на местную финскую электричку, чтобы добраться до наших коттеджей. Теперь представьте такую картину: время 6:30 утра, народ вываливается из питерского поезда и топает в здание рехимиякского вокзала ждать свою электричку. Мы с приятелем выходим на улицу покурить. Темень, народу ни души, только работают огромные снегоуборочные машины и светится огнями еше не открывшийся супермаркет. Вдруг из темноты выплывает одинокая шатающаяся фигура скандинавской наружности, останавливается не далеко от нас у расписания, где есть надписи только на финском языке и начинает сосредоточенно его изучать. Это подкрепило мою мысль, что перед нами представитель туземцев. При ближайшем рассмотрении оказалось, что данный представитель находится в изрядной степени подпития. Не опасаясь, что меня поймут, я говорю своему товарищу: "Оказывается у чухонцев тоже случается как следует нажраться еще до восхода солнца". Услышав русскую речь "туземец" поворачивается к нам и усталым голосом без всякого акцента задает вопрос: "братцы, подскажите, как отсюда добраться до Хельсинки?" У нас падают сигареты.
Мой друг выпил в метро пива и,естественно,как вышел из метро побежал в первую подворотню по нужде.В процессе (понимаете каком)к нему подошли милиционеры и попросили заплатить штраф,либо пройти в милицию.В течение всего разговора другстоял без штанов(конец ноября,-10 по цельсию),продолжая заниматься нуждой. Конец истории таков:взяв с друга 50 целковых,наша доблесная милиция извенилась за неловкость и пошла дальше искать преступников.Штаны разрешили надеть безвозмездно.
30.11.00 11:33 | Ищет работу Слесарь широкого профиля. Мужчина, 19 лет. Образование - среднее специальное. Опыт работы - 1 год. Город: Москва
Минимальный уровень оплаты - 80 $/месяц Контактное лицо: Антон Телефон: 0000000 E-Mail: primmail@e-mail.ru Дополнительные сведения: Ищу работу связанную с компьютерной деятельностью в качестве ученика. Имею навыки редактирования рисунков, фотографий, любимое занятие видео-монтаж фильмов. Могу в короткие сроки освоить программы необходимые для работы. Есть большое желание стать профессионалом в области цифровых технологий. Окончил «Профессиональное техническое училище», заслужил диплом автомеханика, автоэлектрика 4 разряда более высшего разряда в училище не присваивают. Цель работы заключается в связи с недостаточным количеством финансов на продолжение получения высшего образования. С Уважением Быков Антон Владимирович! Контактная информация:почтовый ящик primmail@e-mail.ru
Еду я как-то поздно вечером в тролейбусе; народу не очень много, поэтому весь салон насквозь очень хорошо просматривается. И вижу: на задней площадке входит здоровенный мужик с чрезвычайно мрачным лицом и - огромным синячищем под глазом. И этот бугай говорит на весь троллейбус обиженым басом: "Приготовьте билеты, пожалуйста!!.." Первая мысль после этого - кто-то ему очень не хотел показывать билет. Ну просто очень не хотел...