Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: July
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в Лондоне. Ездили мы туда с сестрой по турпутевке. Набор обычных музеев нам показался слишком банальным, и мы придумали себе другие занятия: я захотела поехать в Butterfly House (оранжерея, где порхают тысячи настоящих бабочек), а сестра, разрядница по конному спорту, вздумала покататься на лошадях в Гайд-парке. Надо сказать, своими идеями мы ввели в ступор принимающую сторону: обычно "групповые" русские туристы покорно следуют стандартному экскурсионному маршруту, не высказывая экзотических просьб.
Как добиралась я до своих бабочек - отдельная история, близкая к триллеру. А у сестры вышла просто хохма. Когда она отыскала наконец заветную конюшню и заглянула внутрь, то увидела там небольших, какого-то детского размера аккуратных лошадок - не то чтобы пони, но близко к тому. Однако ей хотелось лошадь специфической для данной местности породы, а как сказать "английская верховая", она не знала. Тем не менее, набравшись духу, она завела беседу с берейтором: - Please... big horse... not a pony... BIG HORSE!!! (Пожалуйста... большую лошадь... не пони... БОЛЬШУЮ ЛОШАДЬ!!!)- и для убедительности привстала на цыпочки и подняла руки над головой. Берейтор понятливо кивает и спрашивает что-то вроде: сидели вы когда-нибудь на коне? - Yes, of course! - бьет себя кулаком в грудь сестра. - I am a sportsman! Берейтор скрывается в конюшне и через некоторое время выводит БОЛЬШУЮ ЛОШАДЬ - двухметровой высоты, с копытами, как суповые тарелки. Выносит стремянку, чтоб на нее залезать. Вышколенная животина бочком пристраивается к трапу и косится на мою обалдевшую сестрицу. Та пытается что-то еще объяснить, но тщетно: берейтор уверен, что заказ выполнен наилучшим образом - все остальные лошадки гораздо меньше этой - и возражений не приемлет. Так и поехала она в Гайд-парк - возвышаясь над остальной группой, как индийский раджа на слоне и преисполняясь оттого превосходства... Осталась страшно довольна - владельцы джипов ее поймут :-)
Мой сын в свои три года - большой дипломат. Когда он что-то не хочет делать, старается найти уважительную причину. - Мама, я не хочу огурец. - Почему? - Он соленый. - Стасик, а я его еще не солила. - А ты посоли, и я не буду.
Из корректорской жизни. Есть у нас в газете один кроссвордист с прибабахом. Прибабах состоит в том, что вопросы наш старичок пыжится формулировать "с юмором", с фольклором, но пословицы и поговорки помнит как-то отдельно от их смысла. И вот проверяем его кроссворд методом разгадывания. По вертикали - "Глаза боятся, ... делают". И буквы по горизонтали - "н" первая, "г" третья, а всего четыре. Зовем его, а он, не поведя бровью, уверенно отвечает: "Все правильно, ноги". И, видя, что наши глаза вот-вот выкатятся на столы, менее уверенно добавляет: "Ну, говорят же "делать ноги"?"
На уроке химии учительница говорит: - Дети, возьмите э-бонитовую палочку и потрите об э-бонитовое волокно. Вовочка тянет руку: - Марья Ивановна, а не э-э-э-бонет?!
Я работала в Джаконда, итальянский ресторан...Есть один кубинец проживший 5 лет в Москве, имеет русскую жену....Ну так вот...сделал его Ануфрио (директор ресторана, что находится в концертном зале Россия) менеджером и решил Эрнесто свои порядки установить..подходит к персоналу и говорит: " Я тут доску объявления повесил, будем туда все писать....типа что когда и кого.....идите и посмотрите!!!!"....сказал он гордо....Ну мы встали и пошли...персонал у нас весь рускоязычный...подходим висит картонка, обтянутая прозрачной пленкой и написанно....."ДОСКА ОБ!ЯБЛЕНИЯ"!!!..... ТУТ ВСЕ И ЛЕГЛИ....(это был Ъ знак)...
Переписка на форуме http://www.makeevka.com:8101/ Oleg Гость отправлено 11-09-2001 21:00 ----- Драчливому коту дворовой породы требуется каска. P.S. В магазине был, помочь не смогли. Смеются. Обидно
July Модератор отправлено 11-09-2001 22:38 ----- попробуй ему к ушам железную мисочку прикрутить А ты уверен, что ему важней всего защитить именно голову?
Oleg Гость отправлено 12-09-2001 19:11 ----- Леди! Вы можете себе представить Рассела Кроу в роли гладиатора с миской на голове? Притом с надписью на латыни "Медь. Для пищевых продуктов". Согласитесь, что в схватке, где участвуют львы, это было бы даже несколько двусмысленно. И этот Гладиатор должен вселять УЖАС в сердца врагов! В общем, от миски пришлось отказаться как из соображений воинской эстетики, так и несовпадения размеров головы кота с размерами миски из нержавеющей стали (выбор которой пал из вполне понятных соображений). Но ваше предложение натолкнуло меня на другую мысль, а именно об использовании в качестве каски рабочей части черпака кухонного. Это решение имеет следующие преимущества: первое - отсутствует позорящая мужское достоинство надпись, второе - рабочая часть черпака кухонного (каска в дальнейшем) совпадает с размерами головы кота, третье - каска имеет идеальную полировку, за которую трудно зацепится когтям оппонента. Естественно каску пришлось доработать, прорезать углубления для ушей, приделать ремни для крепления к противоблоховому ошейнику. Данная каска надежно защищает голову кота от травматических воздействий, не стесняет движений кота, не сползает на бок и что немаловажно, не мешает глотательным движениям. Далее что касается вашего вопроса. Судя по всему как у профессиональных боксеров ( за редким исключением т. как М. Тайсон ) так и у котов существует своеобразный кодекс чести, запрещающий удары ниже пояса, а тем более членовредительство. Если бы такого соглашения не существовало, коты драчливые дворовых пород исчезли как вид, впрочем, как и профессиональные боксеры (даже такие как М. Тайсон). Кроме того из моих наблюдений ( впрочем эпизодических ) тактика боя котов как раз и предусматривает максимальное удаление репродукционно важных органов (т. к: , а так же:..) от когтей противника, равно как и укрытие, их хвостом. Так что ваши опасения к счастью являются безосновательными. В заключении можно отметить, что данное изделие верно послужит любителям кошек различных пород и защитит их пушистых любимцев не только от четвероногих врагов, но и от двуногих любителей дать по лбу бедному животному. Просверлив небольшие отверстия в тыльной части каски можно получить дополнительные крепления для жабо, отложных воротничков и различных рюшей ( в прочем это на любителя ). P.S. Так данное изобретение имеет определенную коммерческую ценность, а ваши заслуги очевидны (я сам никогда бы не додумался использовать кухонную утварь, впрочем вам это наверно ближе) и во избежание исков с вашей стороны в будущем предлагаю: разделить гипотетическую прибыль из расчета 70 на 30 в мою пользу, впрочем оставляя за вами почетное право, назвать каску своим именем (по аналогии с Кубиком Рубика, Спиралью Бруно и Знаками Зодиака). В случае согласия прошу уведомить меня в трехдневный срок. P.P.S. Признавая так же заслугу гостя форума Vika, впрочем косвенную (ваш обмен опытом по смежной теме привлек мое внимание и позволил дать объявление), предлагаю в случае продажи патента либо серийного производства каски выделить ее коту одну каску БЕСПЛАТНО, предварительно украсив ее соответствующей надписью, в знак признания ее заслуг а равно избежания исковых заявлений в будущем.
July Модератор отправлено 12-09-2001 20:41 ----- Согласна 60/40. А называет пусть Вика, нечего продукцией разбрасываться!
Приходит мужик домой пьяный, без галстука, в помаде, ширинка растегнута, из кармана женские трусики... - И не стыдно тебе в таком виде домой? - спрашивает жена. - Да я за гитарой пришел!!!
Отдыхала я как-то раз в деревне у бабушки, и решили мы с местными девчонками прогуляться в местный же универмаг.А одна из нас - Настя, отличалась дефектом речи - картавила.И вот пришли мы в магазин, и Настя решила купить пряников в кондитерском отделе: Настя:"Дайте,пожалуйста,пряники!" Продавщица:"Девушка,у нас паяльники в хозяйственном отделе!"
Украинская семья, сидит маленький мальчик и читает книжку. Мальчик: мамо, шо це таке пидорас? Его мать: ну це такий чоловик, такий чоловик, це урод! Отец: Ты шо Клава, психованная чи шо? Урот це миньет! Пидорас це в жопу!!!
жена прочитала обьявление в газете что в одной клинике за плату могут увеличить член, могут сделать длинный, толстый, кривой - какой хочешь Позвала она мужа и говорит: на тебе 5 рублей, иди туда и скажи чтобы сделали длинный длинный. Муж к двери - жена: стой! На тебе еще 5 рублей скажи чтобы сделали толстый толстый, понял? Муж: понял. Он только к двери, жена: стой! На тебе еще 5 руб. скажи чтобы сделали кривой кривой! Муж ущел, вечером возвращается в доску пьяный. Жена: ну что сделали? Муж: сделали, длинный длинный, толстый толстый, стали гнуть - сломался!!!
Дана Борисова - супер-ведущая! Только что по НТВ в "Принципе домино". Дана (Д) говорит с подругой-ведущей (П) о сглазе, порче и т. д. Д: Ты говоришь, что тебя 7 лет назад сглазили. Могу подтвердить - раньше ты была гораздо симпатичнее! П: :-/ ха-ха... я вся покрылась прыщами, приходилось накладывать громадный слой косметики - вы конечно об этом не подозревали... Д: да нет - я замечала! П: :-O хе-хе... Д: вообще, мне давно казалось, что тебя сглазили!
Его друг:Нам необходимо будет заехать ко мне домой, перед тем, как приниматься за эту работу, напомни мне, плз. Он (другу): ОК Он (подруге): Любимая! Ну как ты могла забыть ключи от машины! Вернись, пожалуйста и найди их. Как бы я тобой не гордился, но вынужден отметить, что твои действия, как и у всех женщин, напрочь лишены всякой логики! Ну и что, что я немного повысил голос! Я был занят, а ты пыталась меня отвлечь всякими глупостями! Чувства никогда не должны вставать перед разумом! Она молча возвращается, пристыженная находит ключи, все вместе рассаживаются по машинам и едут. Проехав приличное расстояние от дома друга, Она робко подает голос: -Любимый, по-моему тебе надо было заехать за чем-то к другу. Он (разворачиваясь и с видимым раздражением): Блин, не мой сегодня день!!!