Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2000 по 31.12.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Конец декабря..число не помню ..репетиция нового года на квартире у Солнечной (то есть у меня, рассказчика) (проклятая квартирка, если кто не знает, трезвым из ентой квартиры мало кто выходит). Второй день запоя. Точнее ночь. Итак, квартира, декорации соответствующие, на кухне батарея бутылок(разумеется не из-под лимонада), кошки с офигевшими глазами. Вообщем, последствия чатовской вечеринки. В зале на диване Солнечная и Nuclear(моя подруга) - разумеется в состоянии коматоза, пытаются заснуть. По залу мечется Макс ( он же onlymax), пытается привлечь внимание девушек(нормальная мужская реакция). Девушки в коматозе, им явно не до мужчин(поспать бы, млин). Что делает Макс? Макс снимает трусы, обматывается простыней и кричит на всю квартиру. - Девки!!! Смотреть сюдаааа!!! Девки - Угу…спи Макс. - Девки!!! Смотреть сюда!!!!!! - Ну млин..что?-поворачивают головы в сторону криков. Макс распахивая простыню, страшным голосом: ПОТОМУ ШТААА ЯЯЯЯ БЭЭЭТМЕЕЕН!!!!!!!!!!!!
Пошла я тут с подружками в китайский ресторан... Китайскую кухню мы, вообще-то, любим и знаем, но опечатки в меню нас поразили. Наташка читает меню и говорит: "Девчонки, тут есть бамбук жареный двух видов: в апеРсиновом соусе и в томОтном соусе, а также угоЛь жареный"... Офицанка бегает мимо нас, упорно нас не замечая, тут я не выдерживаю и говорю: "а говорить они тут умеют?, То, что они не умеют писАть, мы уже поняли"..
Хочу рассказать реальную историю - это просто запись переговоров участников сетевой копмьютерной игры Metal-Madness 2 (гонки на машинах).
Участники А, С, И, В
С - Я дал ему в задницу! В - Черт побери С - Бля! Уроды! Где Баксы! А - Уроды! Кто там подкрадывается? В - сволочь! Сволочь - не туда!!!! С - Держи его И - Я упустил С - Наша красная точка? D - Бля! А - Поехали в зад! И - Сейчас мы его сделаем, нас же двое!!! Оттлично!!! Отлично!!! Отлично!! С - Баксы отдай! И - Мне надо от них убежать! С - Покройте Меня А - Меня совсем запинали! Какого хуя лезут всякие! Что за пизда? Отлично! В - ООООЙ! Бля... И - Я столько ужасов натерпелся!! В - Все подо мной!!! Кыш!!!! С - Вы тут попихайтесь немного... А - Куда ты ушел? Пидор!!! С - Держи их!!! В - Пытаюсь!!! Не в меня!!!! С - Извини .... Я не понимаю в чем задача членов нашей команды.. И сквозь стены видно - это конкретно напрягает.. А - И. за столом конкретно... Ай блин О -па Разворот - Поехали.
Даже не история, а скорее комментарий. К рекламе. Сегодня прошелся по Каменному мосту, что в Москве, я шел со стороны м. Боровицкая. По правой стороне в начале моста висит огромный щит с рекламой - надпись что-то типа "Сам себе счастье делаешь". И нарисовано крыло самолета с двигателем. Огромная такая турбина на весь плакат. Я думаю, к чему бы это? Вдруг наверху замечаю надпись - "ВнешЭкономБанк". Интересно, как это понимать - "пролетишь" ??? Грустно... Не поленитесь, посмотрите.
Может это и не история, а просто у меня богатое воображение... Короче, не так давно устроилась я работать в один банк. А так как дела у банка идут видимо хорошо, то после меня сюда пришло на работу еще несколько человек. В том числе и два новеньких курьера. Так как они постоянно в разъездах, им и стол один на двоих поставили. Так вот об вооброжении: эти два курьера - братья близнецы! Представляете картину? Типа только что курьер поехал с ответсвенным поручением, как тут же вернулся. И о поручении ваще ниче не помнит. Или еще лучше: обоих братьев к одному и тому же клиенту с малым интервалов времени под Новый год???
Как-то на днях на работе иду по коридору из одной комнаты в другую. Навстречу мне идет мужик в пальто (только что в здание зашел) и этот мужик останавливаентся около туалетов (Тут необходимо сделать лирическое отступление: У нас женский и мужской расположены рядом и единственное отличие - это пиктограмки с кружочком и треугольником. Соответственно, у "женщин" основание треугольника снизу а у "мужчин" сверху. Двери в остальном совершенно идентичные, и куревом несет из них одинаково) И вот этот мужик смотрит то на одну, то на другую дверь. Я уже с ним поравнялся, он смотрит, прохожу мимо, оборачиваюсь, и он показывая на женский туалет говорит "ТУТ???" Я с легким взмахом руки - "ТАМ"
У нас Вв Молдове власти очень любят пенсионеров. "Часто" им помогают, платят сумашедшие пенсии. А вот вчера моя бабушка в 3(!!!!) часа утра пошла занимать очередь за получением гуманитарной подмосчи. И че она получила 1. 0,5 кг муки 2. 1 кг вермешели 3. 2 бублика!!!
Вечер час пик. Довольно много народа. По улице бредет мамаша нагруженная предновогодними покупками, впереди радостно бежит ее чадо. И вот этот домашний дракон, отбежав от мамы метров 15, останавливается и орет на всю улицу "Мама, ты представляешь, а я БЕГУ И ПУКАЮ... БЕГУ И ПУКАЮ..."
Вот такое письмо из славного града Питера я получил давеча. Все имена по непонятным причинам изменены, но орфография оставлена прежней. Итак:
Здорово, млин. Кароче зашел я вчера, только, млин, не 1212 блок то (действие имело место быть в общежитии в Питере. -прим.редактора), а 1121, дурилка ты картонная!!! Ну нашел там кого надо то было. Лови адресочеки и телефончик: тел. вахты общаги в Москве: 442-..-.., причем звонить туда надо через жопу: я как понял, она на 3,14-здец каком этаже живет, поэтому звать ее (сам понимаешь) никто и не будет, а скажут типа нет ее :-///, поэтому надо сказать: (!!!Вдумайтесь и запомните!!! -прим.редактора) -"оставьте ка вы, гниды гнойные, да записулечечку для Юли этой самой", ну а чтобы верняк суки позорные передали тексты твои, Артемий, корявые :-), то надо еще и добавить: С МЕЖ. ГОРОДА ЗВОНОК-ТО!!!!! Это насчет, значится, обсчаги. С тебя, гада, простава за INFO. С уваж.-ем, Игорь.
P.S> Ну вот скажите, как за такое не проставится? :))
Прихожу как-то к подружке,она квартиру украшает. То -се,бантики ,цветочки, елочки итд... Вижу пластиковые колоколчики . Ту я ее спрашиваю - А колоколчики дзинкают ? А че там внутри нет этих палочек которые звенят ? Она мне и отвечает - А нахрена ? Когда кругом одни мудозвоны ...
Еще студенческий. Был у нас мальчик в группе - Саша. Он всегда такой спокойный и с непроницаемым лицом. Однажды училка объясняла нам про объекты (что дескать бывают материнские и дочерние (это из программирования, кто не понял)). И для понятности нарисовала на доске кружочек, это, дескать предок. Саша долго смотрел на доску и с расстановкой произнес: - Это папа... или мама? Долго ржали.
Наш отдел занимается сопровождением компов организации. Если чего сломается, или заглючит, ну вы понимаете. Однажды вызывают в одну из комнат, комп не включается дескать. Наш начальник произнес коронную фразу: - Он и не включится. Я (удивленно): - Почему? - Они его потрогали...
Прочел в "Московском комсомольце" пару недель назад. В Москве организовали ночные автогонки для отчественных поп-звезд женского пола. Ну, там типа Маша Распутина на "ролсе", Аллегрова на "мерсе" и прочая. То есть - они рулят сами, звезды эти. И задача - типа проехать от Киевского вокзала до Воробьевых гор. По ночной Москве. Фишка в том, что организаторы "соревнования" эти назвали "Мисс-ас 2000". То ли прикололи этих Машек-рулил, то ли сами ... полные асы!
Дело было на днях. Сидим мы перед лекцией по Английскому языку, и разговор зашел о массажах, а с нами учится девушка Вероника (4 курс, 20-21 год). Вот заходит она в аудиторию где мы сидим и говорит: "Мне тут Сережа рассказал про Тайский массаж." Девченка попросила ее рассказать, что это такое, в прикол. Она покраснела и говорит: "Ну, Тайский массаж, это когда..." потом замолчала и через некоторое время говорит: "Ну, я не могу. У Сережки спросите." Девченка говорит:"Да, ладно, расскажи." Она долго не соглашалась, а потом говорит: "Ну это что-то эротическое." Мы чуть со стульев не попадали. Яблочная
Снова действие происходит в Карпатах, и снова с моим другом Ростиком (легендарный чувак, не правда ли?) Мы целый день катались на Бескиде, уже стемнело, пока добрались до трассы ехать домой – уже совсем темно. Вам знакомо состояние уставшего горнолыжника у которого гудят ноги, за спиной в рюкзаке 15 кг амуниции, во рту ни капли водки и мимо не останавливаясь проезжают машины? Веселого мало, особенно если учесть что дома уже отварена картошка и открыта водка, «горячий чай, сухое белье и наше радушие»! И вот стоим, значит на автобусной остановке, голосуем. Водители на нас – внимания никакого, кому же охота подвозить каких-то двух городских интеллегентов с перепачкаными лыжами, и эти интеллегенты к тому же не заплатят хорошо (если ваще что-нибудь заплатят)? И тут очередной жигуль забитый местными «рогами» слепя фарами проезжает мимо. Ростик берет снежку и не глядя бросает ее со всей силы в темноту, в никуда. Снежка попадает в заднее стекло жигуленка... правда стекло не разбилось, но очевидно сидящие в салоне «роги» в штаны наложили по полной программе. Жигуль останавливается метрах в 40 от остановки. И тут картина: Из жигуленка вылазит «персонаж» - хорошо поддатый, тулуп нараспашку, растрепанная бобровая шапка еле держится на затылке, на ногах кирзовые сапоги. Замечает что он хоть и «царь природы», особенно местной, но на остановке кроме нас с Ростиком еще толпа с лыжами стоит, и рожи у людей не самые приветливые, могут и по рогам настучать! И он орет с расстояния 40 метров: - Да ты, блядь... (пауза, лихорадочно подыскивается нужное слово)... дурак! После чего молниеносно запрыгивает в жигуль и удирает. Остановка медленно оседает на снег, у людей истерика, у нас с Ростиком на глазах слезы умиления... очевидно в лексиконе у гуцулов ничего страшнее чем «дурак» нет! Добрались домой в приподнятом настроении.
Приехал я как-то к другу в Brooklin, NY. Сам живу в Nashville, TN - русских у нас не много. У меня телевидение цифровое, спутниковое, русских каналов никаких нет (точнее можно получить за $25 в месяц 2 канала НТВ, но пока жаба дусить). У него аналоговое, кабельное, но я об этом еще не знал. Он демонстрирует мне прием канала НТВ, а на нем идет какой-то фильм. Я спрашиваю его - это у тебя цифровое или аналоговое? Затем присматриваюсь и на глаз определяю - аналоговое. В это время по сюжету фильма герой молчал призадумавшись и смотрел в сторону, эдак сквозь экран. Я говорю другу, мол, аналоговое у тебя, а герой фильма добавляет с отвращением - дерьмо! Мы тут и слегли!
Великий и могучий Русский Язык. Вилик и магуч русфикаций програмный прадукт!
Сегодня познакомился с русифицированным фотошопом. Как вы думаете, что может значить пункт меню "Обрезание" в графическом редакторе? По идее он должен работать только на порно - фотографиях. Надо же, какая узкая специализация у команд редактора!
Я у него спрашиваю: ты не помнишь фамилию героя "Понедельник начинается в субботу"? (вот так вот внятно и полностью и произношу). Не, говорит, не помню. Через секунду, хлопая себя по лбу: Деточкин! Я: дорогой, это из "Берегись автомобиля". А я тебя спрашиваю о ПНВС. Он: ну откуда я их всех могу знать? Физиков этих... Я: каких физиков, там же программисты? Он: В "Девять дней одного года" программисты? Я бьюсь в истерике: ПНВС! Он: Ах, ты спрашивала про ПНВС? Привалов.
У моего мужа есть друг, который уже года 2 прожил в Америке. За эти 2 года он наведывался в Россию несколько раз. Ну, и, соответственно, встречались с моим мужем. Во время этих самых встреч друг ему расписывал, как в Америке хорошо и усиленно агитировал мужа переезжать туда. А, надо сказать, меня здесь держит слишком многое, чтобы бросить все и уехать в никуда. И мне стоит очень больших трудов отговорить мужа от этой безумной идеи. А сейчас этот парень приехал, чтобы оформить эмиграцию. И все собирается снова встретиться с моим мужем. А я тем временем придумываю новые слова отмазки, чтобы отговорить его от поездки в Америку. И, видать, эта мысль у меня настолько глубоко засела, что я даже во сне продолжаю анализировать ситуевину. Теперь сама история. В понедельник я рано легла спать, а муж смотрел "Секретные материалы". Дальше рассказываю со слов мужа. Идет какой-то интересный, увлекательный сюжет... Герой фильма произносит фразу: - Я поеду в Нью-Йорк. И тут ты поворачиваешься, поднимаешь голову и говоришь: - Сколько угодно! Мда... Глубоко же у меня все это засело! Но что больше всего поражает - это мой талант отфильтровывать нужную информацию даже во сне!
Есть у меня двоюродный (или троюродный)брат - сам путаю, без бутылки не разберешься. Ему 8 лет, смышленый малый, до ужаса, все понятия, суждения и размышления как у взрослого - серьезный малый, но как чего-нить отмочит - хошь стой-хоь падай. Живет с бабушкой в пригороде Питера, а родители под Тулой. А посему обделен малый отеческим вниманием - поиграть не с кем, мячик погонять и проч. Школа у него в Питере, недалеко от моего дома и мне довольно часто приходится его оттуда забирать. Мне не в напряг, сошлись мы с ним, родственные души учуяли в друг друге наверное. Так вот забрал я его как-то из школы, а бабуля его у нас дома была в это время - его ждала - домой, в пригород, отвезти, уроки делать. Надо сказать, что дорога туда не из приятных- полчаса на трамвайчике потрястись, минут двадцать электронику (электиричку тобишь) подождать, и в ней еще минут двадцать-тридцать по рельсам черепашьим шагом култыхаться. А тут дождик как назло - пересьпективка на дорогу не из приятных. Делать нечего, пришлось мне их до дому везти на машине - не мокнуть же под дождем. Братиша мой этой перспективе обрадовался несказанно, и стал обходными маневрами меня в гости заманивать - поиграть-то хочется, да и просто с мужчиной пообщаться. Далее происходит такой диалог: Брателло(Б) - Жень! Давай мы к нам домой приедем, ты поднимешься - чайку попьем, покушаем. Я тебе бэтмана покажу. Мне подарили. Я (в непонятках, думая про фильм)-Чего, понравился? Б (про свою игрушку -куклу)- Да, только у него плаща нету. Я (понимая, что речь идет о куле)- А-а, бэтман натюрлих. Б (негодующе)- На каких еще на тюрлих? Резиновый он весь!
Эвона оно как понимается!8-0!!! Мы с бабулей легли от смеха ниже ковриков в машине. Ржали как лошади минут пятнадцать - до слез в животе и коликов в глазах. Как я в кого-нибудь не убрался (не врезался тобишь) - до сих пор не понимаю.
Сижу в интернете, слушаю радио, на волне "Ленинград" каждые полчаса приятный мужской голос сообщает что-то там о магнитных возмущениях и солнечной активности %) Наконец, язык диктора подвел, так как сообщил он буквально следующее:
"Продолжаются геомагнитные возбуждения... возбуждения будут продолжаться еще некоторое время" мол, следите за новостями :) я чуть не упал :)
Простая такая история .Не знаю понравится ли кому-либо. Суть:купили ребенку (4 года) хомяка с клеткой .Он насабачился из нее вылазить и шарится под стенкой по ночам .Мы его ловим периодически -вылазит из под стенки грязный и пыльный -когда ест захочет ! Тут опять удрал -а мя на 12 декабря в гости уехали , клетку оставили для него открытую -пусть думаем жрать захочет тк нас то не будет дня три ! Так первый прикол -он за три дня все свои тряпочки и жратву под стенку перенес !!!!! Второй прикол - мои носки туда же уволок !Очень смешно было моей жене !Я утром 13 дек собираюсь на работу -хочу надеть два своих носка -их нет !!!!! Я спускаю "лайку" на жену !Она ничего не знает !Я ищу дальше и нахожу один под стенкой !!!Тут до нас все и дошло !!!У жены припадок был до коликов в животе !
Была какая-то пьянка (то ли выпускной, то ли днюха чья-то), не помню :) Я и мой друг Рома оба не помним, как попали домой, оба в крови, и одежда выглядела так, что... да и не опишешь совсем... но это все неважно. Короче! Просыпаюсь утром у Ромки дома (как там оказался?), встаю, иду умываться, потом Ромку будить... Время - семь утра. Домой пришли под утро.
"Ромка, вставай, в институт пора... Рома, вставай... Рома, зае#$%л, вставай говорю..." - это я его так будил... И тут мой дорогой друг выдает такой перл: "ДА ОНИ ВЕЧНО МОРДЫ ПИВОМ НАМАЖУТ, ЧТОБЫ НЕ БРИТЬСЯ И ХОДЯТ!!!"
я после этого потихоньку собрался и покинул его гостеприимную квартиру. А потом напомнил ему про морды и про пиво, но... объяснить он ничего не сумел :-)))
общался я както в асе с девушкой, которая написала дисер поконструурованию оптоволоконных кабелей, но в компх она похоже никогда разбираться не будет, вот собственно говоря диалог: Nat: У меня интимный вопрос можно??? Tom: ну? Nat: Почему я на своей машине не могу участвовать в голосовых чатах Не коннектится совсем ни одна Войсовая программа. Пишет, невозможно установить прямое соединение. Нет связи и т.д. Tom: это прокладка )) Nat: чего??? Nat: я серьезно Nat: я же не такая идиотка как тебе кажется Tom: ПРОКЛАДКА! )) Nat: какая прокладка, подробнее, я запоминаю Tom: межу моником и клавой )) Nat: а где она находится (на материнке?) Tom: да, сразу же за монитром, возле видеокарты )) Nat: и чего с ней может быть не так, ее не должно быть или она должна быть какая-то специфическая? Tom:она оч специфическая :)) ее надо вытащить, промыть в чистом спирте 96% и потом просушив, поставить обратно, только оч осторожно, чтобы не сломать, а причина в том что на нее попадает пыль и байты с информацией застревавают в пыли )) особенно это видно когда идет большой поток информации, например аудио или видео )) Nat: а в 100% спирте? у меня только такой (( Tom: 100% спирта не бывает! мах 98% и то в лабораторных условиях )) Nat: байты в пыли застрять не могут Tom: могут :)) Nat: ну байты там не застрянут!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Tom: а где они застряют :)) ??? Nat: На узле коммутации или на прокси-сервере Tom: так его надо выкинуть и поставить новый )) Nat: а проксю настроить нельзя никак? Tom: скорее всего проблема или в звуковой карте или в софтине )) Nat: так софт с интернета скорее всего звуковая Tom: :)) Nat: спасибо
Захожу как-то почту почитать, а мне в лицо выскакивает ЯВное окошко. Унутрях пустота, а в синеве написано русским языком (по английски) - door.popupad! Про дверь я понял сразу, точку тоже осмыслил, а вот про попупад...
Еду сегодня на эскалаторе в питерском метро. Рекламируют разные там услуги, товары...Слышу : "Что-то там" - лучшее средство от комаров!!! Да... самое время...
По поводу смешных заголовков. Однажды в ларьке видел две книги в мягкой белой обложке, стояли рядом, так что часть заголовка первой продолжалась заголовком второй (кегль и гарнитура одинаковая в обоих случаях). Получилось: "Астрология, хиромантия, гадания - " "Куда пойти лечиться".
В Аргетнине (тут много наших, кто с образованием, кто без оного :-) Один кекс тут выдал, причем на полном серьезе. - В Африке не негры живут, там белые живут. Это ЛЕТ 10 НАЗАД один белый так сильно загорел, и от него появились негры. Вот.
Помните Ваньку Жукова? Ну того который на деревню дедушке писал? У меня такой похоже завелся.... тока это тетя лет 45-и. Суть проблемы - пользуем корпоративную почту на иксчендже, клиент - аутлук. Есть соответственно адресная книга, где адресаты указаны просто по имени и фамилии. Она создает сообщение и в поле кому и вместо того чтобы выбрать из книги адресата пишет "Алисе Цхомария"..... вот так вот....
Живое воображение - помеха в изучении ин.языка Иван шести лет услышал по телеку имя финского Деда Мороза. - Как? Как? - Да, вот так,- повторила я самое популярное лапландское мужское имя. - Фу! Мама, ты что! Не говори больше это слово! - А что такое? - Ну...эти...Yellow.Желтые...,-скривился киндер. Фу...пуки.
Моя дочь учится в 5-м классе. Приходит она со школы и рассказывает. На уроке русского языка они повторяют звонкие (з, б и др.) и глухие (х, ш и тд.) согласные. Учительница просит их составить слово только из звонких согласных. Ребенок думал-думал: «Жир» – коротко, «жирок» - тоже. Ну и выдала «Жириновский». Весь класс умер, а учительница сказала, что это смешно, но в этом слове буквы «к» и «с» глухие.
Воскресное утро, постель, моя любимая рядом, позади - бурная и прекрасная ночь (уже третья подряд без сна), лежим, разговариваем. Надо заметить, что все происходившее безумно нравилось обоим, но вот девушка моя (Д) уже подустала. Я же полон сил и энергии, как Энерджайзер, и ласково и полушутливо развожу ее на продолжение (время 11 утра, родители уже встали и позавтракали; мы из комнаты пока - ни ногой). Далее диалог: Д: Солнце, хватит! Я уже устала! Пора вставать, нам еще готовить. И вообще - почему ты меня не слушаешься, что это такое?! Я: Что - не нравится бунт на корабле? Д (с ехидной усмешкой, указывая на член): А это что - судовой колокол? ...Так и не продолжили.
Был в отпуске в Египте. На верблюда подсаживают за 5 долларов, а снимают за 100. Еще за 70 долларов спускался в пирамиду. Нора узкая, на полу доска. В конце тунеля малюсенькая комнатка. Ощющения сравнимы только с чуствами на Эфеливой башне. Огромная очередь, холодно и покачивает.
12
Ну а я проезжал вчера по улице Б Дорогомиловсой, недалеко от Киевского вокзала, так вот там есть магазин ИНТИМ, располагается он в магазине под общим названием "Золотой петушок". Такие вот дела...
Сижу я значит на работе. Один из нашего парка компов при включении стал виснуть и выдавать какие-то странные надписи. Ну я и решил его проверить на наличие "клопов". Запустил антивирус и ушел. Через несколько минут раздается у меня телефонный звонок, звонит менеджер (владелец этого компа) и происходит следующий диалог:
- Вован, он мне говорит, что у меня 20000 вирусных записей!!! - Ж:-( ).
Постепенно выпадаю в осадок. Потом соображаю, что этот антивирус просто пишет, сколько он знает вирусов. Я НЕ ТОРМОЗ! ;-)))
Толлько что нашел на сайте Сервисное обслуживание Космос-ТВ:
Полное бесплатное сервисное обслуживание. Бесплатное устранение любых неполадок Гарантия на оборудование пожизненная Менеджеры Космос ТВ сами решат все необходимые вопросы с администрацией Вашего дома (у нас есть крыш менеджеры) Вот я и думаю Они "крышу" менеждерами называют - или как ?
Сидим мы с другом на работе поздно вечером - пиво потребляем. Скучно стало, третего ищем. Нашли, говорим - пиво будешь? Говорит, что алкоголь не потребляет - ему от одной бутылки пива хорошо становится, это вы дескать закаленные. На что мой друг заявляет: Мы не закаленные, просто тренироваться надо...
Вчера вечером мне повстречался Дед Мороз. Он был без Снегурочки и в кафтане голубого цвета. Если завтра встречу одну Снегурку в розовом - удивляться не стану. С Новым Годом!
Еще одна армейская история. Служил у нас один замечательный паренек - харьковчанин Саши Скульский (опять же, привет!). Личная жизнь у него сложилась не очень: родной папа эмигрировал в США, мама вышла за муж за очень правильного служаку-генерала, который решил отшибить у пасынка вольный дух. И отправил его в военное училище, вдобавок позвонив его начальнику, и попросив, чтобы с пасынком обращались построже… Пану Скульскому (так уж его у нас прозвали), через неделю надоело чистить плац зубной щеткой, и он приложил все силы к тому, чтобы из училища вылететь. И в результате, оказался в нашем славном стройбате. Надо сказать, юношей он был способным, умудряясь найти спиртное даже на секретном «объекте 413», весьма удаленном от ближайшего источника огненной воды. И даже вошел в историю части, как-то по пьяни потеряв часы «Ракета», отмотав свои 10 суток на знаменитой губе, и по возвращении, найдя их вмерзшими в лед возле казармы. Завел - пошли! Часы эти потом достались мне на память, но долго не прожили… Так вот, Пан Скульский, помимо пьянки, подрывал моральный облик советского воина-строителя рассказами о том, как славно живет его родной папа в Америке, цинично сравнивая его с отчимом-генералом (не в пользу последнего). На дворе был 83-й год, и такие непатриотичные речи не поощрялись. Дошло до особиста, и тот, измученный бездельем и несвежим портвейном, начал неспеша лепить Пану Скульскому статью 64 УК РСФСР - «Измену Родине». Измена строилась на показаниях ротного стукача ефрейтора Семенихина. Каждую неделю его привозили с объекта к нам в штаб, сажали в комнате секретаря комитета комсомола (прапорщик Сашка, ныне уважаемый бизнесмен, был самым младшим по чину, владельцем отдельного кабинета, и его всегда можно было отправить погулять), и Семенихин писал очередной донос. Как-то я культурно намекнул ему, что, дескать, есть вещи, которые уважающий себя человек никогда себе не позволит - и немедленно был заложен особисту, который устроил мне жуткий втык за помехи оперативной работе… Через несколько месяцев, ефрейтор Семенихин уходил на дембель, и несколько огорошил нас с пр-ком Сашкой, сообщив, что есть вроде одна комсомольская путевка на учебу в Университет дружбы народов имени Лумумбы, и он очень хотел бы ее получить. Мы все же прикинули, что стукачей там хватает и без нашего, и не без некоторых интриг, сумели все же отправить героя невидимого фронта не в университет, а в родной колхоз… А Пану Скульскому все же повезло. То ли особист недоработал, то ли мое предупреждение помогло (я ему намекнул) - но на дембель он ушел своим ходом. Обычно перед уходом из части, солдат надевает роскошное ПШ с малиновым бархатным подворотничком, мичманскими погонами с надраенными буквами, купленные у кого-нибудь из прапоров офицерские сапоги… Пан Скульский забежал в роту, осчастливил каптерщика своей формой, и вышел в новеньких джинсах, кроссовках и модной рубашке. Вообще-то нарушение, но начальство было готово на все, ради избавления от этого персонажа… По нашей традиции, дембелей провожали на вокзал офицеры (все же у нас какие-то деньги солдаты зарабатывали, и дембель частенько ошивался вокруг родной части, спаивая пару недель бывших сослуживцев). Так что в задачу сопровождающего входило убедиться, что поезд с бывшими воинами уехал. А поскольку частенько дембеля скидывались по трояку для сопровождающего и оставались, мне было категорически приказано, не уходить с вокзала до отхода поезда. По дороге я полюбопытствовал у Пана Скульского его планами. Естественно, домой! Так что мы спокойно раздавили у вагона бутылек вонючей «Российской», и расстались…
Если кто смотрел по ОРТ программу "Утро" (вроде)поймет меня (от 29 деабря сего года)... Вообщем ведущий рассказывает как здорово они провели благотворительную акцию в каком-то подмосковном городе и т.д. Заканчивая рассказ прозвучала замечательная фраза.... "поскольку на всех женщин мужиков здесь не хватает, приходится им(тобиш бедным женщинам) ходить в клуб "умелые ручки".... Что он этим хотел сказать.....
Эта трогательная история произошла в 97 году. Учился я тогда в 10-ом классе. И с ребятами очень любили позабивать на уроки и повеселится... Итак, действующие лица: Ваня, Витя и Миша.В один прекрасный день эти три веселых парня решили положить на школу и пойти в культурное заведение (подъезд) выпить. Выпивон скоро кончился пришло время идти домой. Ваня с Витей спустились вниз на лифте, а Мишанька слегка задержался(отливал), но о нем позже. Спустившись на первый этаж Витю вдруг охватило желание побить почтовые ящики, ну а Ваня решил подождать на улице, пока Витя долбал почтовые ящики. Ваня: "Выхожу из подъезда, вдруг рядом проносится Витя, я оборачиваясь - на меня вылетает мужик, в домашних тапочках, в армейских брюках, валит на землю, пару ударов по почкам, я еле вырываюсь и убегаю" Миша: "Спокойно поссав в подъезде спускаюсь вниз, никого нет, выхожу на улицу, вижу - стоит мужик в домашних тапочках, в армейских штанах, в матроске, я подхожу и говорю:"Дяденька, а вы тут двух мальчиков не видели?""...НОКДАУН.
Мда, до чего техника дошла, только что прочитал рассылку "Часто задаваемые вопросы по Windows 95/98/NT - Выпуск 50 от 30 ноября 2000 года" и узнал, что в новой Win 2000 для того чтобы вызвать экран смерти уже не нужно зыпускать никаких специальных программ! Достаточно просто нажать на пару кнопок!
Вот привожу текст: "Windows 2000 позволяет прервать свою работу, вызвав тем самым синий экран смерти и сгенерировав дамп памяти Memory.dmp, при помощи двойного нажатия клавиши Scroll Lock при удержанной правой клавише Ctrl."
У нас с братцем один компутер на двоих, причем комп в моей комнате. Я обычно сижу за нам до 3-4 утра, а в 7 братец идет смотреть почту итд. Так вот, в 7 утра меня будит дикий стук по клаве, шепотом произносимые ругательства, шлепанье сидюка... Я спросоня спрашиваю: ты что там творишь? И слышу ответ, от которого слетаю с кровати в состоянии шока: "С латексом трахаюсь". В моей полусонной голове проносятся мысли: он что, совсем офигел? Акселерат млин.. итд. Добираюсь до компа, и вижу, что братец колбасит LaTex - линуксовый текстовый редактор... О доме надо думать, о доме ;))
Пошли мы как-то с друганом после изнурительной игры в футбол к его девушке пика попить, картошечки-фри откушать. Сидим-беседуем. Светский такой разговорчик. В соседней комнате ее старшая сестра. Звонок в дверь. К сестре подруга пришла. Симпатичная такая. Заходит на кухню (на которой мы и заседали).Закуривает. И выдает ТАКУЮ фразу. Цитирую: «Меня сегодня на гинекологии ТАК затрахали!» Не продолжительное молчание. И громкий РЖАЧ с нашей стороны.
P.S. Она оказывается учится в медицинском университете славного города Екатеринбурга. Вот такая у нас в Екб ГИНЕКОЛОГИЯ.
P.P.S. Эта фраза стала крылатой в определенных кругах.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...