Самые смешные истории за месяц!

Прошу не бить ногами, но вот нашел в fido7.mo.job.service:

Само объявление:
Пpивет!
Бpигада из 3-х человек: синий и белый пояс каpате-до и инстpуктоp
по боевому единобоpству кимпатим нанесут побои, увечья - стандаpтный
набоp или по договоpенности.
Возможны избиения людей, животных, автотpанспоpта и тд. Пpи избиении
неживых пpедметов - скидка.

А вот был интересный ответ:
Ecть oбьeкт: oпepaтивник ФCБ, чepный пoяc чeтвepтый дaн тэквoн-дo,
нeoднoкpaтный пpизep чeмпиoнaтoв Poccи и CHГ пo тэквoн-дo и pукoпaшнoму
бoю, вec 86 кг...
Cтaндapтный нaбop увeчий. Oплaтa пo фaкту...
Бepeтecь? :))

Это случилось, когда я учился в 9-м классе. Для приличия все названия и
имена, если встретятся, изменю. Тогда я бегал в редакцию одной из наших
газет. Там я учился верстать газеты на компутере, а за одно и осваивал
этот самый компутер. Работали в отделе верстки веселые ребята-верстальщики.
И в один прекрасный день, в рубрике "Ваши любимые песни" решили поместить
текст песни "Сулико", но на русском языке. Кода полоса с этой рубрикой
версталась, Васька решил прикольнуться. И прикольнулся, расставив "ъ", "ь"
где ни попадя и заменив в некоторых словах "е" на "э". В результате
получались всякие "вильки", "тарельки", "солъ и фасолъ", ну и результат -
песня получилась с грузинским акцентом ("Гдэ жьэ ты моя Сулыко-о-о-о?").
Шутка удалась...
Газета вышла в свет и была сметена с прилавков (большей частью) благодарным
населением. Справедливости ради, стоит отметить, что не всеми народнастями
нашего городка она была воспринята в одинаковом ключе...
Ну а дальше было невесело :( Всем верстальщикам без разбора сняли по 30%
зарплаты, а главный редактор пил валидол -- не каждый день тебя обещают
"зарэзать". Раз 20 да разными голосами ;)

Эта история произошла совсем недавно с делегацией каратистов, участвующих
в Чемпионате мира по каратэ в Сиднее, Австралия.
Делегация большая, но по-английски говорит только один человек, да и тот
постоянно занят.
В составе делегации поехали сотрудники Управления безопасности одной
очень известной и большой компании, которые тоже выступали в чемпионате.
Надо отдать должное этим ребятам, поскольку помимо нечеловеческой силы
они еще обладают обалденным чувством юмора и добрым характером.
Так вот, ранее утро в Австралии, гостиница 4-ре звезды. В комнате мирно
спят, видя 101 сон, три спортсмена-охранника. В дверь как обычно стучится
горничная, которой необходимо произвести традиционную оборку. Ребята
долго слушали стук в дверь, пятаясь найти какое-нибудь подходящее
словосочетание на-английском, но тщетно. После того как горничная
"убедилась", что в комнате нокого нет, она открыла дверь своим ключом
и не успев войти в глубь комнаты, в которой возлегали трое здоровенных
мужиков, получила прямо в лоб фразой на ее родном английском языке
с русским акцентом - "GO HOME". Горничная быстро ретировалась и больше
ее в течение дня в отеле никто не видел - НАВЕРНО ПОВИЛАСЬ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО
ПОШЛА ДОМОЙ.

Отмечали день рождения сотрудника, который совсем недавно влился в коллектив.
По этому поводу парень слегка нервничает и суетится, хочет чтобы все
получилось, всем было хорошо, весело, сытно, комфортно. Заботливый хозяин
вечера. Перейдя к сладкому и разрезав торт, именинник поворачивается
к двум девушкам, сидящим слева от него. Одна из них с большим сроком
беременности, соответственно поза ее весьма характерна - животом вперед,
почти лежа на стуле. Именинник берет торт и спрашивает - "девушки, за вами
поухаживать?" На что один из "бывалых" быстро реагирует - "спасибо,
за девушкой уже поухаживали".

Менты меня не любят вообще, а мою машину (задранная, тонированная вглушь
золотистая восьмера в пластике) в отдельности, так что 50% постов мои...
Нет худа без добра, попадаются такие кадры, которые понимают настроение
ни на один день...
Утро, пост, я как всегда не выспавшись. (Успел только в ванну заглянуть
и уже ехать надо.)
(мент подозрительно) - Пил?! :-/ (дебил, это ранним то утром, с утра даже
кони не пьют...)
(Я) - Нет.
- Точно? ;-/
- Да.
- Дыхни!
Дышу...
- Пил!!! :-)
- Не пил.
- А зачем тогда зубы почистил?! ;-/
Крыть нечем. :( Ну, вот, как ему объяснить нафига я каждое утро чищу зубы?

Сегодня утром:
останавливает меня
инспектор на пикете ГИБДД,документы там и т.п...далее: - Откройте
багажник!
Я иду..начиню открывать..хрен чего..замерз:) достаю зажигалку..пытаюсь
отогреть:)
Инспетор: вот...товарищ водитель..наверное специально вы замок заморозили
чтобы товарищ инспектор открыть не смог...
Я: угу..всю ночь морозил,верите? Так заморозил что теперь сам не рад!
Испектор: наверное что то запрещеное везете... оружие,наркотики...
Я: угу...так загрузил что багажник еле захлопнул вчера.
Испектор: ну...давайте..если еще через 2 попытки не откроем - езжайте
тогда:)
... не открыли:)

KDR

Вот все говорят - Канада! Канада! Думают, что здесь рай на земле...
Прожил я в этой Канаде уже три месяца, не слишком большой срок,
но достаточно, чтобы понять не только прелести местного бытия
но и некоторые недостатки...
У них тут идет жесточайшая борьба против дискриминации, ну или
против того, что они подразумевают под дискриминацией. Т.е. против
всех ограничений связанных с полом, сексуальной ориентацией, инвалидностью
и пр. Порой эта борьба достигает полнейшего маразма. Вообще-то я думаю,
что они уже давно перевалили через точку равных прав женщины и мужчины
и далеко отклонились в сторону больших прав у женщины. Но они пока сами
это не понимают, а когда поймут уже будет поздно.
По этому поводу хочу привести пример из борьбы с дискриминацией -
в субботу получаю газету и на первой полосе слезная статья матери одной
девочки, которой отказали в приеме в балетную школу в Сан-Франциско.
Причина отказа - маленький рост и довольно полная комплекция девочки
(приводится большущее фото девочки -пышечки). И что бы вы думали хочет
предпринять мама? Посадить свою дочь на диету? Как бы не так! Она усматривает
в этих ограничениях по физическим параметрам жесточайшую дискриминацию
и собирается подавать в суд! Я плакал и смеялся! Я представил себе
Лебединое Озеро, где танец маленьких лебедей исполняет группа иолстых
балерин 1 м 60 роста! А солисту приходится поднимать 90 кг живого веса
солистки. Веселенькая картина!
Таким макаром, скоро вступительные экзамены в университет будут
рассматриваться как дискриминация людей с нарушениями умственного развития
и они будут пользоваться преумуществом при поступлении. В итоге
в университетах будут учиться одни дебилы в прямом смысле слова, а умные
ребята пойдут подметать улицы. А вы говорите - Канада!

Эту историю рассказал мне мой лучший друг. Он, как ия, учился в лицее
при одном ВУЗе, но на год позже меня. И у них произошла одна очень
прикольная история. С его слов.

Шла лекция по физике. Преподователь что-то старательно рассказывал около
доски. На задних партах люди занимались чем попало (ну как обычно),
тем более, что до зачета было далеко. Один парень и рядом сидящая
с ним девушка сидели и курочили дискету 1,44. Видимо, было интересно.
Дальше, чем отсоединить крышечку, которая защищает дискету от внешних
воздействий эта пара не реширась и они вместе пришли к выводу, что ее
(эту крышечку) надо надеть назад. Я думаю, что мне не надо говорить,
что сделать это не просто. В общем, возились они сначала по одиночке,
потом вдвоем.
После того, как преподователь рассказал часть темы, он задал
традиционный вопрос - "Вопросы есть?". На несколько секунд в классе
воцарилась тишина и вдруг с задней парты на весь класс девушка
произнесла: "А давай я раздвину, а ты вставишь!?!"

Сказать, что класс 5 минут катался по полу - это ничего не сказать,
но, что самое интересное - силнее всех ржал преподаватель...

Было это лет пять назад в московском метро. Для тех, кто не знает или
не помнит, на Горьковско-Замоскворецкой линии поезда ходили очень хитро –
один шел до станции «Красногвардейская», а следующий – до «Каховской».
А разветвление проходило на станции «Каширская». Ну так вот, еду я как-то
от «Каховской» в сторону центра. Поезд останавливается на «Каширской»
и открывает двери. В вагон заглядывает здоровенная бабища с огромными
баулами в каждой руке и с жутким украинским проносом вопрошает: «
А этот поезд едет до Каховской или Красногвардейской? ». Ну, каждый,
как это часто бывает, надеется что ответит кто-то другой и в результате
все молчат как партизаны. А дело было часов в 11 вечера, так что и народа
в вагоне было не много. Бабища опять вопрошает, уже заметно нервничая:
«Этот поезд до Каховской или Красногвардейской?». Люди молчат, каждый
занят своими делами. Тут уже она не выдерживает (поезд вот-вот закроет
двери) и орет: «Ну шо, трудно сказать, москали ху@вы, до Каховской или
до Красногвардейской?!». И тут, приподнимается с сидения напротив
здоровенный мужик с усами (явно той-же национальности) и на весь вагон:
«ДО ЖМЕРИНКИ, КУРВА!!!!!». Народ выпал.

Тихо сам с собою я веду беседу…
Есть у меня два e-mailа. Ну, на рабочем-то просто целыми днями сижу,
а домашний проверяю раз в два-три дня, причем в основном с работы.
А еще у меня глупая привычка есть: прежде чем ответить на домашний
мессадж, люблю переслать его себе на работу (там шрифты лучше).
А вот и сама история: получаю на домашний (Д) что-то с какого-то там
листа. Там дебаты. Вопреки обыкновению решаю высказаться и посему
пересылаю на рабочий (Р). Открываю на работе (Р), нажимаю кнопку REPLY
(ага, ту самую которая обратно отправляет) и пишу сочинение в трех томах.
Успешно отправляю “ответ”. Так-же успешно про все про это забываю.
Дня через два проверяю домашний (Д). Вижу все тот-же заголовок.
“Ага, думаю, дебаты продолжаются”. Открываю, читаю. Нет, ну как приятно!
Здорово так написано – ну прямо мои мысли кто-то вслух прочитал! Решаю
высказать это автору и тут-же, с домашнего (Д), нажимаю кнопку REPLY.
Догадались? А я только через 5 минут, когда на работе (Р) от себя-же
получила “Я с Вами согласна.”
P.S. По маминым словам, хорошо еще что я согласна была. А ну-ка если бы
я сама с собой спорить стала!

К антисемитам я не отношусь, вернее отношусь плохо. Но из песни слов
не выкинешь…. Судите сами. История рассказана пожилой дамой,
приятельницей моей матери.
Когда она была молода и симпатична, приударял за ней юноша-еврей,
сын обувного мастера. Дело шло к свадьбе, но что-то мешкал юноша
с предложением. Списывая это промедление на застенчивость, решила
девушка помочь своему избраннику преодолеть робость и спросила
как-то в лоб: «А чего это ты, любимый, меня замуж не зовешь?»
Ответ был убийственно-безжалостным: «Не могу я на тебе, Зоя, жениться –
ПОХОДКА У ТЕБЯ ОЧЕНЬ НЕЭКОНОМИЧНАЯ (ну типа обувь быстро снашивается)!!!»
Надо-ли говорить о том, как тетя Зоя относится к антисемитам?

В продолжение темы о том, куда могут отправиться люди в изрядном подпитии.

Для начала небольшая историко-географическая справка. Живу я в городе
Саратове, что на берегу реки Волга, ну а ниже по Волге стоит город Волгоград
(соседняя область, можно сказать). Для тех кто не знает - самая известная
достопримечательность Волгограда - это монумент "Родина-мать". Такая большая
женщина с мечом. Ну а теперь история.

Случилось это прошлым летом. Мы с друзьми были в ночном клубе на берегу Волги.
Стоим на балконе, любуемся видом на реку. Красота! Тут подходит мужик
быковско-новорусского типа - на шее голда, стрижка под машинку, шорты
спортивного типа ну и естественно сотовый телефон. Подошел он изрдяно
пошатываясь, что говорило о его неслабом подпитии. Чуть не упав, он
облакатился на перила балкона и уставился в волжскую даль. Через некоторое
время, собрав все свои силы, чтобы добиться четкости речи, он спросил:
- Пацаны, а где тут у вас баба стоит?
Ну мы естественно не поняли, что это за баба такая и спросили, какую бабу
он имеет ввиду. Ну он пояснил:
- Как какую - с мечом! Здесь че, много баб что ли?
Ну мы начали просекать, в чем дело. Дальше наш диолог:
- Родина-мать, что ли?
- О, точно! Она самая!
- Ну так она в Волгограде.
Дальше была мужиком была сделана стандартная распальцовка:
- Че я, типа, лох что ли! Сам знаю что в Волгограде! Вот я и спрашиваю -
где у вас тут баба с мечом!
- Ну так это не Волгоград, а Саратов!
Дальше лицо мужика надо видеть. Конечно реакция наступила не сразу а когда
мы ему показали надпись на речном порту - "Саратов". Он схватился за голову
и шатаясь побрел прочь. Из невнятного бормотания нам удалось разобрать тлько
"Бля, как же я сюда попал то?" и "А где же, нах, братаны?"

Вот такая вот история :)

Эта история предполагает некоторое знание английского языка, чем,
я уверен, подавляющее большинство читающих anekdot.ru располагает.
Итак, прилетает моя теща из Москвы к нам с женой в гости в Бостон.
Конечно первым делом распросы как долетела. Говорит, долетела хорошо,
но вот интересное дело: в самолете рядом сидела немецкая пара, уже
в годах, оба здоровые такие, толстые. Так те всю дорогу дули шнапс, ну
и теще предлагали (а общались они кое-как по-английски, у тещи для этого
дела был с собой припасен русско-английский разговорник). И вот,
говорит, я вежливо так сказала им типа, "Спасибо, не надо", а они
как-то странно отреагировали.
Ну тут я теще и говорю, покажите-ка в своем разговорнике где эта фраза.
Она открывает эту свою книжицу на соответствующей странице где русская
фраза "Спасибо, не надо" переведена как "Thanks for nothing".

Недавно ко мне приежала моя подруга в Финляндию.Так случилось,что я там живу.
И вот,как-то утром, моя дочка, ей 5 лет, говорит нашей гостье:
«Давай будем мультики смотреть?» На что подруга говорит ей: «
Я не понимаю мультфильмы на финском языке»И дочура ей выдает:
«Ничего, мы их будем медленно смотреть!!!» :)

Дело было в ДВГУ (Владивосток), на РАФе (привет первому и второму выпуску)
несколько курсов вел у нас такой преподаватель, Биндер Аркадий Ильич,
красочная личность, как он говорил, это еще та песня. Со слов другой
преподавательнцы Кузнецовой Натальи Викторовны:

Приходит Аркадий Ильич и с недоумением спрашивает, не видели ли мы такую-то
студентку:

"Уже вторую неделю жду. Ну что за безобразие! Назначил на 14:00, а уже 15:00."

Мы его успокоили как смогли. Прибегаем на РАФ. Сидит та студентка
и с недоумением, плавно переходящим в негодование, шепотом сообщает:

"Наталья Викторовна, ну что это такое!? Аркадий Ильич назначает встречу
на 14:00 в 317-ой аудитории. Прихожу, а там - женский туалет!"

Вот, до чего доводит учеба! Самое интересное в том, что ей пришлось
объяснять, что она перепутала здания! Ей же эта мысль в голову не пришла.

Рассказал мой сосед, трясясь от смеха.
Bарит oн курицу. Подходит любимое чадо и, указывая на оную курицу, спрашивает:
- Папа, это петух или курица?
Папаша, разумеется, отвечает:
- Не знаю, я ее без головы покупал (как известно, петушиный гребень
как минимум в 3-4 раза превосходит по величине куриный).
Чадо поразмыслило и говорит (указывая на длинную шею несчастной птицы):
- A зачем на голову смотреть? Видишь, какой у него фаллос (и где только
таких слов набрался!)! Раз есть фаллос - значит, петух!

место действия город-герой Чебоксары (народ большинством полагает что ланч
это такой бутерброд и передовые технологии воспринимаются с трудом).
Одна из коммерческих компаний ищет замену на место безвременно покинувшего
ее в поисках более лучшего места сотрудника. В городе с работой напряг потому
на объяву народ звонит постоянно. И вот время к обеду ... звонит телефон,
девушка в офисе берет трубку, там звонит кандидатка и говорит, что она
по поводу вакансии и хотела бы передать свое резюме по факсу (о чудо!),
из офиса отвечают "чудесно", переключают на факс и говорят "стартую", после
этого из трубки загробным голосом ..... резюме "Я, Иванова..... и т.д." .....
Офис полчаса работать не мог :)
-------
(с) полностью принадлежит чебоксарам

В школьные еще свои годы, ехал я как-то первого сентября, значит,
в школу на троллейбусе. Народу в салоне тьма, и как раз подъезжаем
к остановке, на которой большинство его выходит. У меня на плече
спортивная сумка и, дабы ее не уволокло вместе с потоком выходящих
людей, я решил ее придержать рукой. Так, за спиной держу. Крепко держу,
потому что чуствую, сегодня народ особенно рвется к выходу, сумку аж
вырывает из руки. Вот, вроде народ вышел, а сумка все равно дергается.
Что за фигня? Оборачиваюсь - оказывается я вместо своей сумки ранец
какого-то пионера схватил. И он, молча так, пытается вырваться из моих
цепких "объятий". Бледный такой, на лице возмущение и немой вопрос
"зафиг тебе мой ранец?!". Отпустил, он юрк в дверь и был таков.
И что он об этом безобразии подумал, так никто и не узнал. Потому что
пионер был очень воспитанным. :-)

Это произошло сегодня т е 4.12.2000.
Сидели мы у моего друга и мирно пили пиво. И тут ко мне в голову пришла бредовая
идея узнать посылают ли операторы пейджинговых компаний не нормотивную лексику...
Как раз у одного из наших оказался с собой пагер, подключенный к конторе под
названием "Радио Сервис Мобил".
Я позвонил оператору. Трубку взяла как и обычно девушка с приятным голосом.
Не много помявшись, я спросил: "Девушка, можно послать на пейджер сообщение
с не нормотивной лексикой?" На что был получен ответ:"Давайте попробуем :))"
Я прочитал текст сообщения :

"Леха - полный пи%%ец. Андрей."

Распрощался с девушкой и все уставились на этот пейджер...
Как же мы стали ржать когда сообщение всетаки пришло...
Дело в том что оно гласило:

"Леха - привет от Андрея."

Я работаю админом в Н-ском техникуме. И произошла у меня такая история.
Значит сижу я настраиваю сервак, как заходит ко мне препод(она слегка
небольшого роста, чуть выше мне по пояс будет :) и происходит у нас такой
диалог:
- Леша, ты бы мне не мог помоч в одном деле?
- Да, конечно, а что случилось?
- Свет надо в 55м кабинете выключить...
Тут я немного растерялся. Ну что в этом такого, свет выключить...
- А в чем проблема?
- Я до выключателя не допрыгиваю :(

занавес

Работаю я в небольшой строительной фирме.
Как-то пришлось быть на объекте (ресторан). Проторчать предстояло целый
день и поэтому в обеденный перерыв решил прошвырнуться до столовой.
Иду, никого не трогаю - думаю о своем...
Вдруг, возникает делегация из четырех человек, держащих в руках какие-то
проспекты (такие какие у метро предлагают) и протягивают их мне с
многозначительным видом - ессно беру что бы выбросить и иду дальше...
В след слышу что-то возмущенное, но не пойму что.
Оборачиваюсь и вижу о%уевшие глаза это бригады, которая начинает говорить
по английски...
Тут до меня начинает доходить суть происходящего...
После разговора с "туристами" выяснилось, что они хотели спросить
как дойти до ВДНХ показывая мне фотографию центрального входа... :)))

Тут много различных историй про тупеньких Юзеров, ну так хочу немного
прославить и сисадминов. Баланс, так сказать.
Занесло меня в Гетеборг на несколько месяцев поработать. Ну тут как положено,
компьютер дали с Интернетом, рабочий кабинет, трудись мол, товарищ из далекой
страны!
Но кроме всего прочего доступ к настройкам ограничен настолко, что даже время
не переставить, тем более фонты, ну и софт конечно. Вот о фонтах то речь
и пойдет.
Через какое-то время захотелось мне, грешному научить комп наш родной язык
понимать, точнее на нем разговаривать. Иду к местному дядке, который
инженерит, и за все оборудование отвечает. Порядок такой, он должон знать,
чего мне надо, ну и сам сисадмину типа сообщить. Он удивился, нахрена мне
русский, но написал при мне письмо, что мол неймется парню, приди дядя
администратор, помоги изменить настроики клавиатури. Ну Я спокойно стал ждать.
Через неделю полного молчания, изрядно удивился и написал еще одно письмо.
Вобщем почти месяц Я так удивлялся :-)) Безрезультатно причем!
А через месяц случайно энтот админ зашел сам. Ну Я к нему, говорю, мол, чего
за дела?? давай, решай мою “проблему” и разойдемся по-хорошему. А он мне
начинает втирать, что не решить ему вопрос с настройкой клавы. На шум
повылезали остальные шведскоязычные работнички, он им по ненашему чего-то
пробурчал, ну они давай типа удивляться и его поддерживать.
Вот тут-то Я и прибалдел, не настроить в WinNT другой язык?????? Не верю!
Взял его за руку, привел к компу, вот так вот, мол попробуй, получится!
Получилось! Теперича могу на нормальном языке переписываться!
Вопрос - в чем прикол?
Сисадмин со своей шарагой после моего первого письма начал решать эту
проблему, но путем поиска и покупки новой клавиатуры, с русским шрифтом!
Ну не нашел он в Швеции такую клаву, и обломался!

PS Такой вот менталитет у местного админа
PPS Не обижайте, дядьки юзеров, они хорошие. А то можете уподобится нашим
Гайцам, которые твердо верят что ПДД придуманы для штрафов, а не для
безопасности движения.

Драма в двух действиях (о вреде физики).
Действие 1 (вялое и ленивое).

Года эдак три назад проводил я время бездарно, отдыхая в глуши
у родственников (недели три, не меньше). Не то, чтобы совсем
бездарно, но из развлечений там были: телевизор, самогон и хрен
знает каким путем попавший туда комп, вполне приличный по тем
временам, но (разумеется) без интернета или раскладки CD за
углом (за углом был деревянный сортир). Поэтому чудо техники могло
меня радовать только дистрибутивом форточек'95 и не менее случайно
оказавшейся дискеты с Turbo Pascal 7.0 (о!). Естественно, когда мне
надоедал телеящик, самогон и mine sweeper, я писал всякие мелкие
программки. Очень мелкие.

Среди мелочей затесалась попытка выдать звук в 9 герц. Я, конечно,
в курсе, что для этого внутренний динамик подходит, как козе коромысло,
но, наслушавшись слухов о мощном воздействии на психику человека
этого магического звука, вызывающего беспричинный страх, решил
опробовать на своей шкуре, вернее, ушах. (Для технарей: конечно, 9
герц невозможно вывести физически без низкочастотных колонок; но я
схитрил - стал переключать две разные, довольно высокие, частоты
18 раз в секунду - получилась "трель", содержащая искомую частотоу).
Получившийся "звук" не произвел на меня никакого впечатления, как
я ни вслушивался в него; я решил, что вся эта история с частотой
9 Гц - обычная утка, только старая; и программа с характерным для
меня именем файла Z.PAS уплыла в мой архив хлама. (Люблю я всякие
мелкие файлы называть Z, ZZ и ZZZ - эта клавиша как раз с края
клавиатуры).

Действие 2 (бурное и динамическое).

Сижу дома, разбираю хлам со старых дискет, которые случайно нашлись
где-то за холодильником. Иногда прикольные вещи попадаются. Сижу,
курю, чай пью и в экран пялюсь. Вижу загадочный файл - Z.PAS - а у
меня таких файлов, как песка в пустыне. Вместо того, чтобы
посмотреть, я тыцяю в него ENTERом и слышу тонкий свист - трель на
модулируенмой частоте 9 Гц. Точнее, услышал и осмыслил это я лишь
после того, как происходят следующие события, занявшие в сумме
около 2/3 секунды:
- я теряю равновесие и падаю с табуретки;
- при падении ударяюсь носом о клавиатуру;
- табуретка кувыркается в воздухе, догоняет меня и падает сверху;
- половина кружки чая оказывается в клавиатуре;
- другая половина чая оказывается у меня под рубашкой;
- я громогласно порчу воздух;
- горящая сигарета непонятным образом оказывается у меня за ухом.

Итог. Лежу я, с обожженным сигаретой ухом, мокрый от чая и
придавленный табуреткой, и думаю - КАК МНОГО БЫЛО В ЭТОМ ЗВУКЕ...

Анонимно (стыдно мне за себя).

Мой младший брат постоянно убивает меня своими фразами.
Вот например недавно я заметил, что он бегает по дому из комнаты
в комнату. Пробегая мимо меня в очередной раз он про себя пробурчал:
"Какой дефицит кошек у нас в доме - ни одной не найдешь!"
(Кошка у нас одна).

И вот еще один коротенький диалог – из моих записных книжек того же периода...
Мой приятель (хронический неудачник на женском поприще, но, вместе с тем,
вечно строящий из себя донжуана – вот уж воистину, лучшая защита – это нападение)
кадрит молоденьких девиц в зоопарке (у вольера с шимпанзе):

- Девушки, а девушки! А вы не знаете, как зовут обезьянок?
- Не знаем!
- А вас как зовут?

met

Еду в субботу с работы, стою на остановке, жду трамвая, покуриваю...
трамвая все нет и нет, от скуки начинаю прислушиваться к беседе двух
молодых людей лет 7-8 (первый-второй класс:)(ВАЖНО!!).Ну, как обычно,
базары о мультиках, играх и т.д...вдруг, слышу, как один из цветов жизни,
начинает бравировать своими познаниями в великом и могучем Английскоя
языке..слышны такие фразы типа Where are you from?(откуда вы приехали?),
Whats your name (как вас зовут) и т.д... Друган малолетнего полиглота
с уважением в глазах слушает лингвистические изощрения своего кореша.
Вдруг..полиглот на всю остановку изрекает:
FUCK!!! (думаю переводить смысла не имеет). Кореш с еще большим уважением
и благовением интересуется, что значит сие буржуйское слово.
ОСТАНОВКА ЗАМИРАЕТ...
Малолетний полиглот на секунду заминается, на лицо отчаянный мыслительный
процесс...и выдает..:
-Ну, этаа..типа..вот это..(начинает производить тазом
поступательно-вращательные движения).
В глазах друга все тот же немой вопрос..Юный англичанин на секунду
задумывается, как бы попонятнее объяснить то? Далее следует ФРАЗА:
-ну ты че, блин, не понимаешь ? ну это то, что я ОБЫЧНО СО СВЕТКОЙ ДЕЛАЮ!!
остановка рыдает, паренек готов провалится сквозь землю..
Вот такая у нас продвинутая молодежь:)

Историю эту трудно и историей-то назвать....
скорее сюжет для передачи "сам себе режиссер"..
Короче, ситуация :
Есть у меня собака сорта "Эрдель-терьер".. Замечательная надо сказать
собачка... правда весьма уже пожилая...
И есть так же автомобильчик.... Живет он на стоянке минутах в 15 ходьбы
от дома... И естественно, обычно берем эту машину и ставим ее на стоянку
обычно мы с собакой вместе.... и мне интереснее и собаке прогулка...
Итак, ситуация : Россия, Урал... конец ноября... первые заморозки.. -25
или около того... Машина уже "дома", десантирую из нее собаку, тем временем
делаю разные мелкие дела типа "закрыть двери, снять магнитолу и т.д."...
Собаке холодно..... И погадить хочется.... однако приучил я ее на стоянке
ни-ни.... Оглядев свою "ласточку", закрыв-убрав все что надо (на что
не спеша ушло минут пять, зову уже изрядно замерзшую псину (она надо сказать
особой холодостойкостью не отличается)...
Она, бедная, то одну лапу подожмет, то вторую (3,4)...
наконец выбежав за священную территорию она находит очень даже подходящий
с ее точки зрения газончик и занимает величественную позу "зю" для процесса
собственно дефекации.. ОДНАКО лапам-то холодно!
поднимает сначала по очереди передние лапы, потом начинается цирк...
в самом деле зачем лишнюю лапу морозить....

короче, представьте себе картину : на снегу в соответствующей позе
на ПЕРЕДНИХ ЛАПАХ стоит собака, подняв обе задние и гадит.....
самое обидное что камеры с собой не было...

Попался нам заказчик - любитель пописАть бумажки. Ну возжелали люди
объединить в сетку 10 своих уже изрядно потрепанных жизнию компьютеров.
Ну и ладно, желание законное, а дело плевое, в общем, впряглись.
И тут началось... Работа утонула в море писем, содержащих перечни
Окончательных Актов о Полной Безопасности, Промежуточных Протоколов
о Несмелых Намерениях и прочих необходимейших документов, которую мы
обязаны приложить к 10-ти проводкам и 2-м хабам, упорно именуемым
заказчиком Сетью (вот так, с большой буквы).
Но последнее письмо... О, это письмо... Нет, не буду. Чтобы пощадить
психику собравшихся, приведу только первую фразу. Готовы? Пристегните
ремни.
"При пересмотре глобальной концепции использования Сети было принято
решение возложить администрирование Сервера на системного администратора."
Финиш. Санитары. Кащенко.

Не так давно случилась со мной пренеприятнийшая история: подхватил
заразу ППП(передающаяся половем путем). Стою, значит, в аптеке,
интересуюсь у провизора:
- А сколько стоит препарат "N"?
- 450 р.
причем ответил не провизор, а кто-то из очереди, позади меня,
поворачиваюсь, а там совершенно горем убитый парень:
- Такая-же х"@#ня...

Военная кафедра.Преподают студентам химфака спецподготовку.Препод
слег-ка поехавший крышей товорищ. Крыша слетает при упоминании слова
"химики" а также некомпетенцию в нашей профессии. Сам препод(П) кончал
какой-то н-ский химический институт в 194х году. Вот поднимает он
сту-дента(Ст), задает вопрос: Есть 23 гаубицы, они заражены отравляющим
ве-ществом VX. Чем обрабатывать?(Ст)Слегка помявшись и послушав
подсказки соседей отвечает по-военному громко: 1.5% раствором ДТСГК!
(П)злой, хочет подловить...(п) Ехидно так: А что такое 1.5% р-р ДТСГК?
(С): уууу, ээ ну это...гипохлорит кальция!(что совершенно правильно).
(П): Как расшифровывается ДТСГК? Народ в шоке. Такого никто никогда
не слышал. (п)рвет и мечет, кричит "НА ЭКЗАМЕНЕ СПРОШУ! КТО НЕ ЗНАЕТ
БУДУ ГНАТЬ В ШЕЮ!" Народ просто в ступоре. После пар подходили к 3ем
преподавателем кафедры. НИКТО не знает, все отмазываются, я эту тему
не читаю %). Спросили у четвертого, тот пошел к (П). Через дверь были
слышны вопли: КАК! Они этого незнают???!!! Это ж им на лекциях давали!
Выходит 4ый препод и говорит: Д Т С Г К - это:
_Две_ _Трети_ _Соли_ _Гипохлорита_ _Кальция_.
Все кто это слышал просто упали на паркет :)))

ПС Учите матчасть! :)

Сегодня. Москва. Автобус маршрута № 608 системы "Икарус".
Табличка на стекле за спиной водителя. Два пункта.
________________
Не стой над душой!

Уважаемые пассажиры!
Помните, каждый вошедший пассажир может оказаться _контролером_!
________________
Вот так заботятся водители о нашем благосостоянии :о))

Предыстория:
Сыну 6 лет, в садике у него есть хорошая подружка, которую иногда жена
забирает вместе с сыном и они отводят ее домой. Так повелось, что жена
остается на этаж ниже квартиры, потому что они там прощаются (ну любовь
у детей). Вечером прихожу с работы, супруга рассказывает:
- Чуть сегодня с лестницы не упала. Отвели подругу, стою, слышу разговор
ОНА - может останешься, переночуешь у нас?
ОН - нет, поеду домой, пива напьюсь.

ЗЫ О времена, о нравы...

Vlad

Давеча сканировал большой документ. В тексте многократно повторялись
выражения "федеральное законодательство" и "Российская Федерация".
После того как великий и ужасный "Фине ридер" обработал оригинал,
меня начали терзать смутные сомнения о половой ориентации и степени
озабоченности авторов програмульки. Судите сами - итоговое выражение
в документе выглядело следующим образом: "оральное засронодательство
Россияйской Педерации"! И ведь что удивительно, узрели у самый корень!

Я с любовью вспоминаю первый свой послеармейский год. Рубеж 80-90-х
годов.... Поступление на 1 курс института, и как следствие -
сборы-сходки, барышни с педагогического факультета, стипендия
40 р., очереди за вино-водочными изделиями и прочее... Проще говоря,
студенческие пирушки в моей компании случались не так уж часто, но
несли ве-е-есьма насыщенный и многоплановый характер...

Как-то раз одна из моих знакомых, барышня, что называется, без
комплексов, (педагогический факультет был славен своими кадрами!)
мне сообщает, что ей страшно нравится мой старый школьный товарищ
(к слову, парень весьма интересный для барышень и тетенек, но в то
время - увы - не раскрывший пока свой могучий потенциал полностью)...

Но - вот беда - она просто не знает как к нему подкатить. - "Понимаешь,
он такой интеллигентный... и ваще... Не могу я так просто... - Пушкина
читала? - Ага! - и в койку..." И просит меня, мол, посодействуй, на
каком коне к нему подъехать... Я (старый сводник:)) ей говорю: " Мать,
нет проблем, но только поделись потом - как там у вас - прогрессирует
или нет.....

Ну, в общем, помощь моя не понадобилась, все нормально - пьянка в
разгаре, песни-пляски под гитару... Наш клиент созрел, радостный,
розовощекий, давит "Сибирскую" в обнимку с нашей чувихой...
Доходит "веселие до точки"... Парочки потихоньку расползаются
по комнатам... В общем все нормально....

На следующий день подруга делится со мной своими впечатлениями...
"Ну, как мой, не подвел?" - спрашиваю... У девицы - полное разочарование голосе....
- "Ты понимаешь, я его спрашиваю - может колготки снять?
А он: Неее... Лучше часы..."

Я от смеха случайно трубку повесил.....
Разумеется, этот экспромт занял свое достойное место в моей
записной книжке...
met

Было это в году 89-90. Если кто помнит, тогда все перемещались
по территории 1/6 части суши без виз, проблем обмена валют и языковых
барьеров. Вполне закономерной была проблема достать ж/д билеты.
Решили мы с приятелем на один день смотаться в Таллинн (тогда еще
с одной "Н") просто пошататься. Проблема билетов была решена с помощю
непобедимой и легендарной Красной армии,зная нужную дверь, можно было
в день отправления получить места из воинской "брони", но это было
пол беды,после получения заветного талончика нужно было выстоять
очередь в воинскую кассу. Вот в этой очереди я и стал свидетелем диалога
двух давно не видевшихся и случайно встретившихся на вокзале прапоров.
Срочную служили вместе и по характерным признакам и акценту являлись
"лицами кавказской нац-ти". Естественно тема Nr1 - кто,где и как
из бывших сослуживцев. После перечисления, на весь зал билетных касс,
всего высшего и среднего офицерского состава части с подробностями
карьерных перипетий и нынешней дислокации каждого, Комитетчики могли
отдыхать,а ЦРУшники,если таковые были рядом,ликовать! Следующим стал
вольнонаемный персонал, преимущественно его женская половина с повторным
подробным перечислением личного состава военнообязанных на предмет кто
с кем где и когда. Фразу, после которой подошла моя очередь к окошку кассы,
я наверное не забуду никогда:
(Не забудьте про акцент)
-А помнишь та буфэтчиц?
-Э, такой бландынка, да?
-Да-да с падпалковныком ещо шашни-машни крутыла,да?
-Да-да, как такой женщин забудэш.
(Многозначительная пауза)
-РАКОМ ПОМЭРЛА !!!
Как выкупил билет не помню!

Визитка одного парня из центробанка Монголии, на монгольском языке.
Должность - Захерал.
Фамилия - Энххуяг.

Вычитано из Труд-7:

"В литовском городке Езнаса произошел удивительный случай ..[поскипано]..
диагноз литовских врачей был следующим: Синдром Вернера. А это означает
что парень неизлечим ...."

Вот так-то, Дима ;)

Вчера на подъезде читаю новое объявление: ИнтЕЛЕгентная семья
из трех челАвек снимет квартиру в вашем доме...
В подъезд я просто вползал..:-))

Как-то раз отсыпался я после того, как до пяти утра писал
какую-то прогу. И вот, именно тогда, когда сон мой был чист
и крепок - в самом начале рабочего дня,- звонит телефон. Я,
ни черта не очухавшись, поднимаю трубку. Что-то мне там
снилось, не помню, но у меня вдруг возникает полная
уверенность, что самое естественное начало телефонного
разговора - это слово "АНАНАС". Что и говорю в трубку -
уверенно, с утвердительной интонацией.
Наступило молчание. Звонивший впал в ступор, я же
понемногу начинал соображать. Короче, в конце концов
разговор таки состоялся. Звонили из банка: я там накануне,
получая перевод, какую-то бумажку не так заполнил...

Было это лет 9-10 назад. Поехал я летом на базу отдыха под Полтаву.
Понятное дело: через недельку уже куча знакомых, приятелей... Кто тоже
с базы, а кто и с села, что рядом стояло.
Были мы тогда молодыми (чтоб не сказать маленькими), глупыми.
И развлечения тоже соответствующие придумывали себе.

Диспозиция такая была: два села побокам в километрах 2-3-х друг от друга.
Между ними - дорога шоссейная. База наша - посередине и немного в сторону.
С другой стороны дороги, на пригорке - небольшое сельское кладбище.

Какие развлечения у пацанов в 15-16 лет ? Конечно: пугать друг друга
на кладбище. Вечер, темно. Собирается компания, человек 5.
- Ну, что, сегодня поприкалываемся над сельскими ?
- А как же. Само собой.
- Ну, тогда пошли на могилы. Они там тоже будут, так мы раньше прийдем.

Все дружно двигаются на кладбищенский холм.
Прибываем. Занимаем позиции. Минут через 15 слышатся голоса сельских.
Вот они приближаются и разыгрывается следующая сцена:

Залегаем за могилками. Видим: в свете луны мелькнула тень. Кто-то идет
между могильными холмиками. Когда он равняется с нами, мой приятель
хватает его снизу за штанину.
Местный, удивленно: - Ой! А хто це тут ?
Приятель пытается произнести что-то "загробным" голосом. В ответ:
- Мыкола, це ты, чи хто ?
Приятель не выдерживая, давясь от смеха:
-Да не, это я.
-А, Леша ? А я думав, шо то Микола. Он також сюды збирався...
- Та не. Миколы не видели сегодня. Но ты у Васи спроси, он за третьей
отсюда могилой...

Похожие диалоги слышатся и с другой стороны кладбища. Все потихоньку
переходит во всеобщее веселье. Все друг друга узнают, чуть не обнимаются.
Наконец решаем сообща пугать случайных прохожих.

Случайные прохожие, точнее прохожая, не заставляют себя ждать:
на велосипеде с охапкой сена на багажнике, из села в село рулит бабуся.
Залегаем. Бабушка равняется с нами. Кто-то с криком выскакивает из-за
памятника. Бабка, что бы Вы думали, бросает велосипед в кусты и с диким
визгом бежит пешком по дороге в село!!!

Через пару дней уже без сельских. Решили попугать проезжие машины.
12 ночи. Нас, 5-6 человек, группа. Вытягиваемся в цепь, и, завернутые
в одеяла, медленно бредем по обочине вдоль кладбища и кукурузного поля.

Едет машина. Немного притормозила рядом. Потом дала газу и умчалась.
Никого. Вот впереди блеснули фары. Мы оправили одеяльца, приняли более
призрачный вид, ждем. Машина вроде едет, но в пол километре от нас
разворачивается и уезжает обратно. Через минут 10 то же повторяется
с другой стороны. Потом минут 20 ничего, ходим вхолостую. В наших рядах -
легкое разочарование.

Наконец видим: точно фары, причем неуклонно приближающиеся. Быстренько
поправляем наш прикид, готовимся. Фары все ближе. Наконец из темноты
начинает вырисовываеться машина. Недобрые подозрения закрадываются
в нашу душу. Машина подъезжает ближе и мы с ужасом осознаем, что это
скорая помощь ! Мы бросаемся в кукурузное поле и что есть силы бежим
врассыпную. Оглядываюсь: РАФик останавливается, выходят два дюжих
санитара, внимательно обозревают окрестности. Затем показывается еще
машина. Милицейский "бобик" !!!

Короче, понаходили мы друг друга в кукурузе только под утро...
Повеселились наславу :))

У моего друга в армии был комсорг, который пытался отучить его ругаться
матом приблизительно таким способом:
Друг: -" ;%?:%;:?*?:%(())+_)*?*?*:% мать.."
Комсорг (высоким голосом): - "Коваленко, еще один мат, и На Хуй
из комсомола, На Хуй из комсомола........"

Наше руководство приняло в отдел продаж (занимаются выпиской счетов
по безналу)новую работницу. Жутко умную и образованную :-) Она постоянно
строит из себя человека всезнающего и всепонимающего, причем во всех
областях (и мобилы, и копиры, и КОМПьютеры...).И вот приходит наш
постоянный клиент - кстати системный администратор - и просит счет
на 10 дискет, простых таких 3,5 дюймовых. Она делает умное :-) лицо
и выдает коронную фразу : "Назовите, пожалуста, модель и конфигурацию
Вашего компьютера и исходя из этого мы подберем Вам соответствующую
дискету"
Мы все выпали :-)))
Серж А

Едем с другом Алексом в метро. Пьем пиво, беседуем. Заходит
паренек,одетый, что называется, "в стиле": в узких череньких
джинсиках, джемперочке а-ля "пол-пердон" и в "космических"
ботинках на высоченной платформе... Плавным, женственным жестом
поправляет причесочку, капризно втряхнув волосиками...
Словом,эдакий "звездный мальчик"...
Выходим на "Третьяковке"... Наш "звездный мальчик" идет,
страрательно и призывно виляя попкой... Алекс проводил его
печальным взглядом... Отхлебнул пива...
Следует реплика, полная искреннего сочувствия: "Просто Щелкунчик....."
met

Лето, полупустой автобус лениво едет по безлюдным улицам, собирая редких
пассажиров. Учитывая размеры автобуса (Икарус с гармошкой) и то, что он
ехал примерно в 12 часов дня летом в июне, сидячих мест с избытком
хватало, и люди дремали или тихонько переговаривались о чем-то своем,
глядя на моросящий дождик за окном. Но события помешали пассажирам
спокойно доехать...
Остановка, называется "Гастроном" и находится прямо напротив гастронома.
На остановке один единственный пассажир - бабка в длинном плаще, с двумя
сумками и палкой (только что из магазина). Автобус подъезжаем, слегка
окатывая ее водой из лужи. Водитель открывает все двери - мало ли кто
выходить будет, но никто не выходит, в гастроном никому не надо. Где-то
в районе средней двери послышался бабкин мат по поводу хренового водителя,
дескать не мог поаккуратнее подъехать, сукин сын, все ноги теперь мокрые
и грязные и т.д. Это привлекает к несчастной пассажирке всеобщее внимание,
и все начинают оборачиваться и ждут когда злополучная бабка заберется
в автобус со всеми своими причиндалами и успокоится. Бабка начинает лезть
в автобус, не прекращая материться.
Водитель тем временем закрывает оставшиеся двери, оставляя открытой
только среднюю дверь - для бабки, объявляет следующую остановку "Детский
сад" в микрофон, и все ждут...
Бабка лезла до-о-о-лго, так как гибкость тела в ее годы не соответсвовала
злобности, с которой она водилу обматерила. Дело в том, что первая
ступенька в Икарусе довольно высоко находится, и доброжелательные
пассажиры обычно помогают пожилым людям войти и выйти, особенно если они
стоят рядом с дверью. Но на этот раз никого рядом с дверью не оказалось,
все наслаждались тем, что удалось сесть на сиденье, и вставать, чтобы
затащить злую-матерящуюся-мокрую-грязную-бабку-с-сумками-и-палкой
в автобус, никому естественно не хотелось. Со стороны улицы ее тоже никто
подпихнуть не мог, так как на остановке никого не было.
Короче говоря, народ молча наслаждался акробатическими этюдами, водила
с нетерпением дышал в микрофон, но ничего не говорил, терпение еще было,
да и зрелище через правое зеркало заднего вида было весьма интересным.
Бабка попробовала сначала поставить правую ногу на ступеньку, но подняться
выше не смогла, так как за поручень схватиться было нечем - руки заняты.
Потом тоже самое другой ногой, опять неудача. Народ уже начал советы
давать - ты, бабка, палкой за поручень зацепись, сумки в другой руке,
и вперед... - но помогать никто не пошел. Бабка, шипя от злости, ставит
сумки в автобус, затем поднимается-таки сама на первую ступеньку,
наклоняется за сумками, берет их, и, разгибаясь, наступает на собственный
плащ, запутывается в нем. Сумки перевешивают, И ОНА ВЫЛЕТАЕТ ИЗ АВТОБУСА
и падает на них задом в лужу.
Звон бутылок и ядреный мат раздался в этот момент из лужи, цвет воды
в которой стал белесым от разбившихся бутылок с молоком. В салоне все:
"Ну, наконец-то". Через микрофон, который не был выключен, народ услышал
вздох облегчения водителя и слова "Уф!... ЕБНУЛАСЬ". Закрывается
последняя дверь, и автобус отъезжает под аплодисменты и гогот сидящих
в салоне.
Вот такие жестокие люди.

Мой младший, приехав в Америку в 4 года,изучал язык в основном
по телевизору. Поэтому общался на этом языке исключительно цитатами-
более или менее подходящими. Как-то детки играют во дворе с 5-летней
соседкой. Прибегает возмущенный старший, тащя младшего за руку:
-Мама, он прямо при Мишель пописал в кусты!
Я говорю, что это нехорошо и надо извиниться. Младший мрачно спускается
во двор, я спешу к окну- послушать. Он подходит к девочке и говорит,
глядя в землю:- Мишель, sorry, I'm late.

Значит так. Стою я на остановке, автобуса своего жду, а его, как на зло,
все нет и нет - подьезжают только совершенно мне не нужные номера.
И вот синхронно с очередным бесполезным для меня автобусом к остановке
подбегает какой-то мужичок, по виду, очень опаздывающий. Подбежав к остановке,
он, указывая на подошедший автобус, задает совершенно идиотский вопрос :
" Этот автобус идет ТУДА или ТУДА???"
Ладно бы он жестами показывал направления "туда" и "туда", так ведь нет же...
Я, слега офигев, переспрашиваю его (подумал - может послышалось).
На что мужик опять выдает ту же фразу, видимо, сам не понимая, что он говорит.
...Ну, что можно ответить на такой вопрос ??? Вот я ему так и ответил : "Туда."
На что мужик, на ходу крикнув "спасибо", пругнул в автобус и укатил.
Всем, кто слышал это короткий диалог, минут 5 смеха было обеспечено :).

Мой знакомый работает руководителем маааааленькой фирмочки, занимающейся
производством и ремонтом мягкой мебели. Для сокращения затрат на выплату
заработной платы работники у них универсальные, т.е. столяр легко заменит
обивщика, и наоборот. Ну так вот. Получили они одну рекламацию и поехали
разбираться, в чем дело. В машину сел руководитель (мой знакомый)
и зам.руководителя, причем оба - в костюмах, при галстуках. Поехали.
Приезжают на место - пятый этаж "хрущобы". Диван нестандартных размеров:
что-то типа 1.60х2 м, т.е. выносить и увозить в цех его слишком ленно
и сложно. Решили разобраться на месте. Где-то молоточком стукнули, где-то
скобочку забили. В общем, справились. Хозяева с удивлением наблюдали,
как ремонтники в костюмах, белых рубашечках и галстуках ползают по полу
и чинят их диван. На прощание хозяйка попыталась им всучить бутылку водки
со словами: "У вас, наверное, злое начальство, платит вам мало. Я, правда,
деньгами вам помочь не могу, так возьмите хотя бы это". Знала бы она, что
это "злое начальство" и ремонтировало ей диван.

НЕПОВЕРИТЕ НО АМЕРИКАНЦЫ В ДЕСЯТОМ КЛАСЕ УЧАТ 0.5=50%

Вчера к обеду решил себе прикупить колбаски. Узнав про это шеф дает
комсомольское задание - купить и ему.
Захожу в магазин и говорю продавщице - мне, мол, два раза по двести
колбасы. Продавщица на меня задумчиво так смотрит и спрашивает -
а вам какой кусок отрезать? Ну, я говорю, что мне пофигу, лишь бы было
2 по 200. Понимая, что я совсем тупой, она мне на колбасе пальцами
показывает - вам столько, столько или столько. На это я отвечаю,
что монятия не имею сколько сантиметров в двустах граммах колбасы!!!
Тут она на меня смотрит уже с изумлением и зависает намертво. Я уже стал
прикидывать где еще поблизости есть колбасный магазин, и тут меня
осиняет!!! Говорю - отрежте мне грамм 200 колбасы!!! И случается ЧУДО!!
Нисколько не поколебавшись она чуть ли не с ювилирной точностью
отхватывает эти 200 грамм! Торжествуя я говорю - а теперь ЕЩЕ 200 грамм!!
Я ЕЕ победил! ?-)))
mayskiy

Пару дней назад на НТВ услышал фразу, продолжающую великолепное высказывание
Лукашенко о том, что белоруский народ будет жить плохо но не долго.
Вот она - Все меньше людей в приморье страдают от отсутсвия тепла в их домах.