Самые смешные истории за месяц!

Давно собирался написать- все руки не доходили. Так вот, эта история
реальная (гарантия 100%), случилась году примерно в 1995, когда на улицах
бандитов было больше чем простых граждан. Об одном из таких и пойдет речь.
Жил- был в Питере бандит, преуспевающий такой бандит. Назовем его
для краткости Костиком. Проживал он в элитном районе, рядом с тихим
парком. Еще у Костика была красивая жена (как и полагается- полная дура)
и в довершении ко всему был пес. Про него и речь. Стаффорд был чем-то
похож на хозяина- злой, маленький, наглый и очень глупый. Денег за скотину
было отдано немало- начиная с клуба, заканчивая всякими бесполезными
дрессировками. Пригожим осенним вечером наш герой, вернувшись с плановых
разборок, решил прогуляться с псом в парке. Так как до парка метров 150,
конечно же надо было ехать на машине. Картину надо было видеть-
черная БМВ 750, с закрашенными изнутри асфальто-битумным лаком стеклами
(вместо тонировки)- оттуда вальяжно вываливаются Костик и Барбос. Костик
весь с ног до пят в Версачах- Хуго Боссах, на ремне висит
Nokia- Mobira 150 (был такой аппарат на заре сотовой связи, стоил кажется
2500 баку), с другой стороны пеньджер на голдовой цепи, а год-то 95!!!
Пес тоже сияет трехкилограммовой серебряной цепью, вместо ошейника
на нем свинцовые утяжелители- чтобы шея была как у хозяина (это очень
важный момент, потом поймете почему). Итого металла где-то 6-7 кг.
В парке как всегда в это время трутся собачники со своими шавками,
но процессия проходит мимо- нечего с быдлом разговаривать. Началась
легкая разминка. Барбос вначале просто бегал вокруг хозяина, как цирковая
лошадь, затем пошел комплекс более сложных упражнений. Костик швыряет
палочку- Барбос ее иногда притаскивает к ногам хозяина. Народ молча
наблюдает за происходящим, и кажется что и собаки перестали лаять
и суетиться, чтобы не дай Бог не прибили за что-нибудь или просто так.
Далее Костик делает то, из-за чего затевался весь этот рассказ. В силу
слабости на голову и неспособность предвидеть ситуацию наперед, Костик
бросает палочку на середину пруда, метров на 20 от берега. Каково же было
его удивление, когда Барбос со своими браслетами вместо того, чтобы
двигаться горизонтально за палочкой, пошел словно якорь на дно пруда.
Пса надо было спасать.
Костик, почесав репу, отправился за ним, предварительно оставив только
башмаки на берегу. Через несколько минут Барбос был найден и выброшен
за шкирку на сушу. Он так и ни хрена не понял, чего с ним произошло.
Потом на этот же берег вылез водолаз Костик- весь в иле, тине и другом
говне. Собачники и их питомцы просто валялись со смеху.
Процессия завершила вечерний моцион и с матом удалилась из парка.
P.S. Трубу и пейджер пришлось выбросить- оказались ремонтонепригодными.

Истоpия эта pассказана одним знакомым инстpуктоpом по сплаву из Маймы
(это pядом с Гоpноалтайском). Так вот сплавляются они с товаpищем pанним
утpом по Катуни, а кто не в куpсе - над Катунью pано утpом такой туман,
что ни зги не видно. Плывут они себе спокойненько, и вдpуг слышат
издалека кpик "Помогите !". Вначале подумали - показалось, но когда
кpики повтоpились, начали подгpебать к источнику звука. Подплывают -
видят небольшой остpовок посpеди реки, а на нем хоpошо одетый мужик
в костюме и в галстуке. Тут надо сказать, что вода в Катуни теплотой
не отличается, и в большинство мест там на лодке не попасть - поpоги.
Hа удивленный вопpос, а как он туда собственно попал, мужик отвечает:
- Hе знаю. Помню только, как в Бийске в пивнушке с дpузьями пил. :-(

А Бийск от того места в добpой сотне километpов...

Одна наша знакомая работает в аптеке. Клиент, конечно, попадается самый
разный,в том числе и откровенные придурки. Как-то подходит к прилавку
человек с бровями как у Брежнева и интимно так ее пальчиком манит -
явно вопрос какой-то конфиденциальный. Ну, аптекари народ привычный -
мало ли чего человеку надо! И она тоже к нему наклоняется. А он говорит:
- Девушка, вы знаете, у меня такая проблема! У меня мондавошки. И их так
много, что они даже у меня в бровях!!!!!!
Бедная девушка в следующий момент треснулась затылком об шкаф,
стоящий сзади нее метрах в двух-трех.

Историю эту рассказал мне мой тесть, долгое время проработавший в КГБ.
Может оно байка, а может и нет, не знаю.
Начало восьмидесятых. Над Кремлем кружат стаи ворон. И каркают, и гадят,
в общем, мешают строить светлое завтра. Лучшие умы решают задачу, как
отогнать тайных пособников империализма: отраву они не едят, пугал
не боятся, ну не из пушек же палить.
Одному Кулибину приходит в голову светлую мысль, - а давайте им
снотворного подсыплем, они заснут, с веток попадают, а мы их тут
и подберем. Решено, премию выписали, план в жизнь - нашли химию без
запаха, прикинули концентрацию и понеслось. Только не рассчитали малька
дозу: съесть то вороны все съели, но не заснули, а полетели в сад
напротив, в Аглицкое посольство.
Теперь представьте себе картину из окон Английского посольства: прилетает
стая ворон, садятся на ветки, каркают… И вдруг одна за одной начинают
падать с веток вниз головой. Англичане в панике - на нас напали,
секретное оружие, война. Тут же ноты в МИД, эвакуация посольства,
и прочая, прочая ... Военная тревога отменилась только после того,
как вороны стали просыпаться, и, ошалело крича, разлетаться в разные
стороны.
А Кулибина того разжаловали и сослали в дальний гарнизон

Предыстория такова: один божий посланник послал в нетривиальной обстановке
комиссара райвоенкомата некоего Рожкова на три веселых буквы. Естественно
тот обиделся и против сына божьего возбудили дело. Чтобы снять напряжение
в прокуратуру сам обидчик направил письмо. Текст подлинный, орфогрфия не менялась:

СЛАВА ИИСУСУ ХРИСТУ!
Прокуратура Ворошиловского района
г. Ростова н-Дону,
майору Украинцеву В.Б.
Евгений Платонов, по врзумлению божьему заявляет:

Возрадуемся в Господе!
Уважаемый Вадим Борисович!
Вспоминая всех святых ставлю Вас в известность, что слово"хуй" является
общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа
и применительно к обладателю такового - Рожкову, гражданину и комиссару
не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин:
1. Рожков сам пользуется этим словом, применительно хотя бы к собственному
половому органу. Этот солдафон слишком примитивен чтобы назвать "хуй" пенисом.
2. Ни в слове "хуй", ни в самом мужском половом органе нет ничего стыдного
или оскорбительного:
2.1 У Бога тоже есть "хуй"! Общеизвестно, что первый человек - Адам был сотворен
по образу и подобию Божиему, т.е. с "хуем!
2.2 "Хуй" является инструментом во исполнение воли Божией:"Плодитесь
и размножайтесь" (бытие 1.28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа - непорочно
зачатого, был зачат с помощью "хуя"!
3. Я использовал слово "хуй" применительно к направлению движения Рожкова,
но не к самой личности комиссара, не называя его ни "хуем", никакой-либо хуевой
частью, к примеру "залупой".
4. Само по себе "посылание на хуй" носило для Рожкова исключительно
рекомендательный характер: Я не толкал комиссара в спину и непринуждал его иными
способами к движению в указанном направлении.
4.1 К тому же "рекомендации к движению" имела самый общий характер и не несла
в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован в направлении чьего
именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан
для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута.
5. Честь мундира должностного лица так же осталась незапятнанной, поскольку я
не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом, при погонах
и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем
халате и тапочках.
6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов
квалифицирующих слово "хуй" и его применение в указании маршрутов в качестве
оскорблении и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении меня.
6.1 Мнение Рожкова о насенение ему оскорбления чисто субьективно, не соответствует
действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства
комиссара, порожденнного отсутствием у него чувства юмора. Вот так-то.
Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть дело за отсутствием
состава преступления во имя ОТЦА, СЫНА и СВЯТОГО ДУХА. Аминь
С молитвою к Вам и добрым здравии и служебного процветания

Милостью Божией
каноник Ростовского на Дону
собрания христиан "СЛОВО БОЖИЕ"
начальник канцелярии Платонов

Самое смешное , что на письме стояла резолюция:
т. Самойленко!
Приобщите к материалам уголовного дела.

Комментарии я думаю излишны.

Вчера по делам был за городом; возвращаться по трассе, можно на маршрутке,
можно на автобусе; до города километров двадцать. Холодно, ветер и снег -
решил проголосовать. Почти сразу останавливается навороченный джип
с водителем и пассажиром. Обещают подбросить до МКАДа бесплатно (да и что
им мой полтинник).
Итак, едем. Дорога - дерьмо. Ребята сидят молча, и на меня внимания
не обращают.
Минут через пять один достает сто баксов и кладет под лобовое стекло
со словами: "Спорим, что до города авария будет!".
Водитель добавляет еще сто со словами: "Спорим, что две!".
Молча едем дальше, и минут через пять видим две столкнувшиеся тачки.
Несильно, но в разряд аварий попадает.
Оба молчат, так и едем. Вот уже и МКАД скоро.
Водитель резко увеличивает скорость, выезжает на встречную, делает
несколько маневров, перестраивается на вторую полосу и найдя "Оку"
несильно цепляет ее бампером. Дорога плохая, да и перед Москвой уже самой,
так что скорость была небольшой. Обе машины останавливаются. Водитель
"Оки" выходит (кстати женщина) и грустно так смотрит на заднее крыло.
Водитель поворачивается ко мне и спрашивает: "Это авария?"
Я подтверждаю.
Он берет деньги, стольник кладет в карман, стольник отдает женщине
и, ни слова не говоря, едет дальше.

Вначале краткий курс немецкого языка. Слово "ауфтретен" значит "выступать".
А "аустретен" - ходить по большой нужде (одно из значений).
Далекие восьмидесятые, экскурсия по славной столице СССР. В автобусе -
группа немцев. Экскурсовод рассказывает о Москве и ее достопримечательностях,
переводчица - молодая и малоопытная девушка-студентка - перелагает все
на немецкий. Здание Моссовета.
Экскурсовод: А вот с этого балкона выступал Владимир Ильич Ленин.
Переводчица на немецком: А вот с этого балкона срал Ленин.
(В толпе туристов замешательство и смешки)
Переводчица, пытаясь пояснить: Перед рабочими и крестьянами.
(В автобусе - гомерический хохот)

История эта произошла в свое время на космодроме "Байконур" и рассказываю
я ее со слов отца, который там как раз тогда работал:
Основной персонал на космодроме - инженеры и военные (либо смесь того и
другого). Причем военные - в основном офицеры. И в силу этого обстоятельства,
а также специфики работы, строевыми занятиями их практически не донимали.
Но, как ни крути - космодром, все-таки, в первую очередь оборонный объект.
А потому периодически и на нем устраивали смотры. И вот, перед очередным
таким смотром, потребовалось срочно натаскать младших офицеров-инженеров
в "шагистике". Построили их для этого на плацу в полном обмундировании и,
под барабанную дробь и зычные команды, начали муштру.
А в это время со смены возвращалась группа инженеров, среди которых был
и мой отец. Дорога шла мимо плаца. И вот, значит, идут они и удивляются:
что такое - всегда на плацу тихо было, а тут - барабан бьет. Натурально,
идут смотреть. И, как у нас водится, завидя "группу в полосатых купальниках",
они встают неподалеку и начинают занятиями любоваться. Просто стоять -
скучно, и по ходу дела начинают инженеры подавать комментарии, типа
"А вон тот, в первом ряду, гляди, с шага-то сбился.... А этот, справа,
ногу-то не тянет...." И тому подобное, причем довольно громко.
Командующий офицер некоторое время терпел наглые высказывания, но, наконец,
не выдержал. Остановив строй и заглушив барабанщика, озлобленно подбежал
к инженерам и, стараясь держаться спокойно, с ходу выдал чисто военную фразу,
а вернее, утверждение с вопросительной интонацией:
- Цель вашего пребывания на плацу?!
Сраженные такой неперевариваемой постановкой вопроса, инженеры молчат,
пристыженные. И тут самый находчивый из них в тон военному молодцевато
отвечает:
- МУЗЫКУ ПОСЛУШАТЬ!
..........
ЗЫ: После того, как речь вернулась к военному, его монолог был краток,
и, если опустить непечатные слова и междометия, в основном свелся к указанию
желаемого направления движения вышеозначенных инженеров.

Как то шеф мой будучи в хорошем расположении духа и проведя многочасовую
встречу с парочкой иностранных граждан - Джином и Тоником, поперся домой.
По дороге был остановлен ГАИшниками. Сами понимаете, то да се, прав лишим,
плати мзду, сто баксов, езжай дальше. Не думаю что жалко ему было этих денег,
но и обьяснить почему он их платить отказался не могу. Наверно не понравился
ему гаишник, не симпатичный был. История умалчивает.

Тем не менее, схавали его граждане и в козла усадив привезли в единственную
на пару районов лабораторию где анализы делают на наркотики и алкоголь.
Дыши грят в трубку.

Он дыхнул. Все закусили, прибор молчит. Дыши еще. Он опять, все по новой,
прибор молчит.

Полчаса бились. Паяли чего то, стучали, трясли. У шефа кислородное опьянение,
в комнате от перегара уже обои отклеиваються, прибор молчит.

Ну понятно дело, торжество гражданина над госудаством. Редкий случай.
Его в козла, обратно отвезли, права отдали, послали в сексуальное путешествие.

На следующий день приехав в контору он понятно дело всем нам это дело
рассказал. Мол пользуйтесь случаем уважаемые коллеги и что есть что то еще
прекрасное в окружающем нас мире.

Компаньен его Вася всегда был человеком принципа. Сказано можно пить и ничего
не будет - будем пить.Тем же вечером наелся он чего то вкусного, добулькался
до потолка, за руль и домой.

Едет, смотрит менты. Понятно дело тормозят. Он к ним радостный, падая по
дороге, ура, орет, родимые, не пьяный я, хрясь в сугроб, везите меня, ик,
в пале-клин-ик-у вашу мать в пробирку, дуть будем!

ГАИшники в непонятках, мол что за дурень. Давай, ласково просят его, братец
нам 70 баксов и вали домой. Он в никакую, хочу, ик, трах тибидох, в пробирку,
имею право на пробирку пустынной черной ночью, хочу в козла и все.
Хрясь в сугроб.

Те его пытались образумить, смотрят ноль эмоций, в охапку его, в козла
на обледенелую лавочку. Вася песни орет, деньгами машет, рожа довольная!

Привезли, дорвался до пробирки, полные легкие воздуха, как дунет!

Год без права на вождение.
Починили ироды.

История эта произошла со мной вчера (19.12.2000) в одной из "маршруток"
г. Ужгорода (Западная Украина).
Еду я с другом в маршрутке. Перед нами сидят две молоденькие довольно
симпатичные особы женского пола и что-то щебечут друг дружке на ухо.
Тем временем маршрутка въезжает на одну из центральных улиц города,
где из-за интенсивного движения машин создан не то чтобы особый шум,
а такой себе непрекращающийся гул. Девчонки из-за ентого начинают
говорить погромче, и тут до меня с друганом долетает обрывок их разговора:
1 - слышь, а у тебя щас сифилис есть?
2 - да, есть конечно...
1 - у меня тоже..., а гонорея есть?
2 - тоже есть ...
1 - ну у меня еще нет, но вечером будет..., а СПИД?
2 - и СПИД есть...
1 - о, клево, а у меня нету, ... ДАЙ ПЕРЕПИСАТЬ!!!
Что и говорить, в начале их разговора мы с друганом нормально офигели,
отодвинулись подальше от их сидений, и только под конец мы догнали,
что девчонки - студентки Медфака УжНУ (Ужгородский Национальный
Университет). Мы с трудом сдерживались, чтобы не заржать прямо
в маршрутке, вышли на остановке (благо, что мы как раз подъехали именно
к нашей), выскочили из маршрутки и начали дико ржать (правда, люди
смотрели на нас как на двух конкретно съехавших идиотов).

Эта история произошла с моими одноклассниками. Звучит она как анекдот, однако
имела место в действительности, как я мог заключить из четырех почти
независимых источников.

Два моих бывших одноклассника, оба Лехи, оба высоченного роста, оба одинаково
привлекательные для прекрасного пола, решили эту самую привлекательность
претворить в жизнь. Сказано-сделано. Один из них договорился с общей подругой,
скажем, Алисой, та проследила за отъездом родителей, пригласила свою подругу,
ребята прикупили выпивки, по-моему, один из Лех даже расстарался на цветы -
в общем, вечер обещал быть во всех отношениях успешным. Единственное же
различие между Лехами состояло в том, что один из них пил умеренно, а второй -
нет. В силу этого второй начал принимать на грудь еще с утра, не дожидаясь
собственно повода. К моменту визита он был как раз в подобающем состоянии -
хохмил, рассказывал армейские байки, играл на гитаре - рубаха-парень. Однако
спиртное, принятое в компании, сделало свое дело, и Леха уже чувствовал себя
совсем не так хорошо, как казалось снаружи. Наверное, всем знакомо такое
состояние, когда ты вроде еще и адекватен, однако адекватность эта держится
на честном слове, и ты можешь в любой момент учудить все что угодно.

Далее события разворачивались так. Леха-умеренный с Алисой (хозяйкой, кстати,
квартиры) удалились в одну комнату, вторая подруга пошла в душ,
ну а Леха-неумеренный, чтобы не терять времени даром, разделся до самого,
так сказать, конца. В этот момент раздается звонок в дверь. Кляня все на свете,
Алиса бежит открывать. Оказывается, это пришла соседка - женщина лет сорока -
одолжить не то сковородку, не то соль, о конкретной цели история умалчивает.
Алиса скрывается на кухне. Тут из комнаты - вы догадались. Выходит голый
и абсолютно пьяный мужик и начинает тащить соседку за собой. Такого крика,
как признавались впоследствие участники действа, ни один их них не слышал
давно. Из дальней комнаты выскочил, натягивая на ходу штаны, второй Леха,
из кухни примчалась Алиса, вооруженная сковородкой...
Вдвоем они отбили соседку, и та ретировалась в расстроенных чувствах.
Что при этом испытывала девушка в душе, остается только догадываться.

Алиса была дамой решительной. Вначале голый Леха, за ним его одежда,
а за ней второй Леха, путаясь в извинениях и заверениях, покинули гостеприимную
квартиру. В коридоре Леха-умеренный стал вставлять второму по полной программе -
ты и мудак, ты и алкаш, из-за тебя так вот обломались... И не так была бы
история хороша, если бы не ответ:

- Леха... Так я не понял, чего она ушла-то? Вроде, все нормально было...

Представляете?! Он даже не понял, что это соседка, он подумал, что это его
подруга, выйдя из душа, вдруг оделась и собралась уходить!

Леха - тот только рукой махнул. Ну а мы, когда услышали, ржали часа два.

Работаю я в очень интересной организации - обкоме КПРФ. Недавно у нас
проходила отчетно-выборная конференция, все дела: гимн в начале, речи,
голосования красными книжечками. А в это время в этом же здании внизу
проходила панихида по какому-то видному общественному деятелю области.
Так вот, конференция заканчивается в 12.00. В это же время на первом
этаже оркестр прекратил играть и все погрузились в благочестивые размышления
о бренности сущего.
И тут, по традиции, коммунисты сверху грянули хором:
"ВСТАВАЙ, ПРОКЛЯТЬЕМ ЗАКЛЕЙМЕННЫЙ!!!..."

Панихиду пришлось срочно завершить, потому что половина народа просто впала
в ступор, а другая начала тихо ржать...

Один друг подцепил лобковых вшей.
Ну, он к подруге: "Как теперь лечить?"
А она ему и говорит: "Народное средство - дихлофос".
Он: "Че, пить, что ли?".
Она: "Попшикать туда - и пройдет".
Он: "А у меня с детства, как начал пиво с дихлофосом пить - дык аллергия
на дихлофос-то. Даже нюхать не могу".
Она: "У моего отца есть противогаз на даче. Его возьми!"
Купил он два флакона дихлофоса. Пришел домой. А живет он на Черном Мысу,
в маленькой такой квартирке.
Думает: "Ежели я в квартире поливаться буду, квартира-то провоняется.
Я лучше в два-три ночи выйду на площадку в коридоре, и пока все спят,
польюсь хорошенько".
Поставил он будильник на полтретьего и спать лег.
Проснулся он от стона будильника, взял причиндалы - и в подъезд.
Надел противогаз, снял штаны - стоит-дезинфецируется. Тут на беду соседка,
Марья Фролна, решила мусор вынести. Ну а парень-то стоял к ней
задом, а к стене передом, и на звук открывания двери ка-а-ак повернется!
А бабка ка-а-ак заорет трубным воем! Сами понимаете - мужик здоровый в
противогазе (чтоб лицо скрыть), в руке дихлофос (для дезактивации жертвы),
ну, и штаны снял - щас изнасилует!
Бабка в обморок - тара-бань!
В это время бдительный народ, который проснулся от паровозного гудка Марьи
Фролны, начинает принимать меры по задержанию особо опасного рецидивиста
в противогазе. Он, рецидивист, чтобы доказать, что он Валера, срывает
с себя противогаз и... начинает истекать слезами и соплями от дихлофоса
в воздухе. Рожа красная - на Валерину не похожая (а в подъезде еще полумрак
такой, интимный). Бдительный народ его сначала немного попинал,
а когда очнулась Фролна и признала в красном, сопливом, испинанном мужике
Валеру-соседа, быстро испарился. Так, словно его и не было.
Фролна сгребла Валеру под мышку и отнесла к нему же в квартиру.
Дык вот, граждане, избегайте случайных половых связей. Это очень плохо
отражается на Вашем здоровье.

Время - Великая Отечественная, место - Ташкент, общежитие мединститута.
Живут в комнате две девушки, одна - узбечка, вторая - с Украйны.
Прислали как-то раз этой узбечке из дому красного перцу в бумажном кулечке,
схарчили его барышни, время-то голодное. Перец съели, а бумажка осталась.
Торопилась как-то одна из них в туалет, ну и схватила ненужную бумажку...
Два дня после этого несчастная жертва красного перца на лекциях стояла,
а на вопросы, что с ней, делала вид, что по-русски не понимает...
Сколько времени прошло, но бабуся до сих пор с удовольствием вспоминает
этот эпизод.

Рассказ сослуживицы:

Три дня назад. Москва. 1-30 ночи. Девушка возвращается на машине домой.
На съезде с МКАДа стоят гаишники и тормозят всех проезжающих. Увидев девушку,
гаишник несказанно обрадовался и , отпихивая протянутые документы, произнес:
- Девущка, вы только ничего такого не подумайте... Вы какими прокладками
пользуетесь?
-?????!!!!!!
-Да видите ли, мы прокладки зимой вместо стелек используем, а то ноги очень
потеют- вот и поспорили со сменщиком- что лучше впитывает- Оллвэйз или еще что?
И, как назло, второй час одних мужиков тормозим...

Девушка доехала домой, пугая ночной город громкими истеричными всхлипами
и хохотом.

Навеяло.
Было это в те далекие времена, когда на Калужско-Рижской линии конечными
станциями были Медведково и Беляево. А жил я, надо сказать, в Медведкове.
Так вот, возвращаюсь я вечером домой, сижу читаю свежую газету. Рядом
примостился мужичок, перегар чувствуется, но спит он тихо-мирно, на меня
не валится. Ближе к конечной он вдруг вскакивает, оглядывается по сторонам
и мне:
- Умоляю, скажите, какая следующая станция!
- Ну, Медведково.
Мужичок падает обратно на сидение:
- Фу-у! Слава богу, а то как не проснусь, все Беляево и Беляево.

У моего однокурсника есть бультерьериха Дита. Вопреки распространенному
мнению, могу засвидетельствовать, что это добрейшее существо не имеет
ничего общего с монстрическим образом Бультерьера. Историю мне рассказал
сам хозяин и я, зная его и его собаку, склонен ему верить.
У Диты есть одна скверная привычка - она ворует со стола все съедобное,
что плохо лежит. Петя борется с этим самыми жесткими способами вплоть
до телесных наказаний, и это дает иногда результаты...
Однажды у Пети собрались друзья отметить какой-то праздник.
Так получилось, что все разом вышли из комнаты и накрытый стол остался
на некоторое время без присмотра.
Гости снова расселись за стол, праздник идет своим чередом. Через какое-то
время Петя замечает, что с его собакой творится что-то неладное.
Дита уже с полчаса сидит неподвижно, уставившись безумными глазами
в одну точку на ковре. Из плотно зажатой пасти течет слюна. Петя,
который, в общем-то, очень любит свою собаку, моментально трезвеет,
начинает судорожно осматривать Диту, пытаясь установить причину такого
поведения. А Диту, ко всему, начинает бить дрожь. Наконец Петя
додумвается руками и уговорами разжать пасть собаки. Во рту обнаружился
кружок копченой колбасы...
Очевидно, Дита, воспользовавшись отсутствием гостей, стянула колбасу
со стола, но проглотить уже просто не успела. Увидев возвращающегося
хозяина несчастная собака зажала колбасу в пасти, зная, что
и пережевывание и выплевывание выдаст ее одинаково и наказание грянет
неотвратимо. Вот это я понимаю - дрессировка.:)

Слышал намедни в трамвае.
Парень:
- Кем ты сегодня ночью будешь ? Девочкой или мальчиком? - ненавязчиво
поглаживая девушку по хмм... попе.
Девушка (зевая):
- Я? Хомячком...
:-) место действия - м. Чкаловская, город Питер.
Вот такая она, жизнь :-)

Когда над зданием парламента гордо развевался алый флаг, а люди
самозабвенно праздновали 7-е ноября, тогда, в эпоху расцвета
пролетариата мой совсем еще молодой отец работал гидом в Интуристе.
И посчастливилось ему с полгода прокататься с нашими турами в Египет.
Это сейчас по Египтам ездят всякие крутые-навороченные, а тогда,
дело было в 70-х, заветную путевку давали простым советским пролетариям,
ударным работникам, таким себе «дядям Васям» в стоптанных домашних
тапочках и «трениках» с отвисшими коленями. Вы только представьте себе
эту процессию - в характерных хлопковых кепко-панамках белого цвета,
ненавязчиво жмущиеся друг к другу (коллектив как никак), у некоторых
по штанине случайно заправленной в носок, наши дикари оказываются в отеле.
А отель этот только-только отремонтировали - сам по себе не высший класс,
но в сравнении с экземплярами нашего отечественного тогдашнего
гост.хояйства - просто сказочный дворец, оазис света, блеска и зеркал.
Расселяют по номерам. Программа, конечно, очень строгая - наши за границей
это не шутки, по этому везде нужно было ходить группой, и единственное
место, где проклятый капиталистический враг не мог достать нашего
пролетария - так это в номере, где, соответственно, члены группы лишались
бдительного присмотра моего отца и еще нескольких сопровождающих.
Насколько это было ошибочно - судить вам. Через некоторое время после
расселения, в дверь отца взволнованно постучали. Метрдотель был бледный
как смерть и толком не мог ничего сказать, его глаза были полны ужаса.
«Вы должны это сами видеть» - пролепетал он, приглашая отца на соседний
этаж.
Дверь номера была открыта и в коридоре стоял тоже бледный, в состоянии
полнейшего ступора, наш соотечественник, уже в семейных трусах, маячке,
в носках и тапочках, с легким ореолом спиртового душка.
То, что они увидели в самом номере превзошло все возможные ожидания.
Стоит заметить, что гостиницу едва отремонтировали - на стенках, включая
ванную, были восхитительные обои, матовые, какие-то почти шелковые,
все блестело и сверкало - всякие там стекляшечки, полочки… мягчайшие
белейшие полотенца. И все это было в ДЕРЬМЕ!
Потолок, причудливый светильничек, эти особенные обои, короче ВСЕ!
Как оказалось, наш очарованный заграничной сказкой ударник производства,
награжденный профсоюзной путевкой в Египет, решил сходить по большому,
но был явно растерян при виде двух унитазов (что такое биде он в принципе
не знал), по этому выбрав нечто менее привычное глазу, следовательно
более интригующее, манящее восточной тайной (дырки-то нету!) наш герой
облегчился именно туда. Но чуда не случилось! При более детальном осмотре,
был обнаружен лишь непонятный краник, который наш ударник тяжелой рабочей
рукой крутанул на всю мощь…

Лежим с женой ночью.
Типа спим.
А у меня с рождения обостренное чувство опасности, сплю я ОЧЕНЬ чутко.
Неудобно, конечно, сплю плохо, просыпаюсь чуть-что :(
Зато враги не подкрадутся !
Так вот.. лежим, спим...
Вдруг слышу - шуршит что-то :()
Лежу, глаз не открываю (а все равно ни хрена не видно), ухом свободным
плавно вращаю, пытаюсь подозрительный звук локализовать и идентифицировать.
Ну, чтоб потом заснуть спокойно (типа аа-аа-а мля, фуйня, расслабься,
баю понимаешь бай).
Но нет! третий виток, шум не стихает, а что и где неясно..
Толкаю жену.
- Где шуршит???
- Где, где.. в п..де!
....
шуршала прокладка у жены

9 мая. Вся воинская часть построена для получения поздравления
от отца-командира.
- Здравствуйте товарищи!
- З-з-здравия желаем товарищ полковник!!!!
- Поздравляю вас с пятьдесят первой годовщиной Победы над ВЕЛИКОЙ Германией!

Несколько секунд тишина и недоумение, затем дружный хохот.

Мои знакомые разводились. Они оба - занятые деловые люди с плотным
графиком работы. Оформили все бумажки, остается только печать поставить.
Времени - два часа дня. За столом сидит грымза, на столе лежит гора
паспортов и стоит печать. Грымза популярно объясняет, что ее рабочий
день начинается с трех, а до этого момента у нее есть и другие дела
(она читает журнальчик). Уговоры и попытки дать взятку не действуют.
Рассвирипевший мужчина, которому очень хочется поскорее со всем
покончить, просит экс-супругу оставить их с бабулей наедине. Он что-то
страстно ей шепчет. У грымзы меняется выражения лица, она тихо говорит:
"Давайте паспорта" и безропотно ставит печать.
- Что ты ей такое сказал? - удивилась экс-жена.
- Я ей сказал, что работаю врачом. И что когда она завалится ко мне в
кабинет с сердечным приступом, я скажу, что моя смена начинается только
через час, - последовал ответ

Одно время работал я в питерском казино "СЛАВА",там мне и рассказали
эту историю.
Сидит как то ночью в отстойнике (так между собой дилера называют VIP-зону)
один дядя. Играет соответственно по крупному и пьет халявную водку.
Играет долго и в конце концов,проиграв море денег и вконец упившись,
решает побеседовать с менеджером, который с важным видом наблюдает
за игрой.
-Как мне у вас нравится- говорит мужик,- у вас такое классное казино!
менеджер расплывается в улыбке и довольно кивает.
- У вас такой классный интерьер!- продолжает заплетающимся языком мужик.
Менеджер улыбается еще довольнее.
-У вас так все классно отделано!
Реакция Менеджера по нарастающей.
-У вас такие красивые дилера- продолжает мужик, повернувшись к столу,-
у вас все так классно!
Менеджер в экстазе
И тут мужик сосредотачивается и выдает:
- Я бывал во многих казино,например в "СЛАВЕ"- ну таакое ГОВНО!
Можете представить себе лицо менеджера... Дилера его не видели, так как
попадали под стол.

Начиналась суббота на редкость многообещающе. Мой не то чтобы парень,
но вроде как собирающийся стать таковым, первый раз пригласил меня к себе
в гости. Все по полной программе - цветы, свечи, шампанское (и не только),
ужин в интимной обстановке... Все хорошо, только родителей моему ухажеру
удалось выпихнуть из дома в гости только до 10.30 вечера. Впрочем, перед
приходом домой они обещали позвонить. Итак, ужин съеден, спиртное наполовину
выпито, друг подсаживается поближе на диванчик и так далее и тому подобное.
А надо заметить, что интиму у нас с ним до этого не было, так что оба
волнуемся (а я еще и ломаюсь для проформы), вследствие чего полностью теряем
чувство времени. И вот, только я оказываюсь в горизотальном положении,
а друг только стащил джинсы, как без всякого предупреждения раздаются
в прихожей голоса. Родители его были обо мне наслышаны, но лично со мной
не знакомы. Естественно, начинается аврал. Я в темпе пытаюсь одется, друг,
ругаясь, застегивает молнию и выпрыгивает в коридор, умоляя родителей посидеть
на кухне, со мной происходит легкая истерика, чулки рвутся, застежки где
только можно ломаются, веселуха короче. Кое-как приведя себя в порядок,
я была представлена родителям, в офигении сидящим на кухне.
Так произошло мое первое знакомство с будущими свекром и свекровью.
Рассказ родителей.
Приходим мы из гостей домой. Позвонить, естественно, забыли. Выходим
из лифта, смотрим, входная дверь квартиры распахнута,и а за ней - темнота.
Все, думаем, пи...ц, обнесли квартирку. Тихи-аккуратно заходим в прихожую,
уже собираясь совершить марш-бросок к телефону и вызывать милицию. Как вдруг
из комнаты выскакивает дорогой сынок, путаясь в штанах, и хриплым голосом
заявляет: "А пойдите еще погуляйте"... А из гостиной доносится девичий крик:
"Ну ты и сволочь!"

Лика

Сотрудница рассказала. Она премилая дама лет сорока с хвостиком
(небольшим). Имеет двоих уже достаточно взрослых дочерей.
Итак, старшая сообщает ей по секрету, что у младшей задержка...
Меньшая молчит...
Через пару дней сотруднице приходит время ехать в стольный град Киев.
Провожая мамашу в командировку, младшая (ей 17 лет) говорит:
"Ма, ну понимаешь, наверное я скоро замуж выходить буду".
Ну, сотрудница ей: "Доченька, ты еще такая молодая, рано наверное.
Да и я еще бабушкой быть не готова". На что дочурка ей отвечает:
"Ну и что мамуль, СОБАКУ ТЫ ТОЖЕ НЕ ХОТЕЛА, А ТЕПЕРЬ ЕЕ БОЛЬШЕ
ВСЕХ ЛЮБИШЬ...."

Начальник пишет инструкцию для пользователей. Дает мне, типа может добавишь что.
Встречаю такую строку:

"Запрещается пользоваться мышами без ковриков, от этого они болеют
и погибают."

Ну не мог не добавить:
"Виновный в болезни и гибели мышей будет оплачивать их лечение
и похороны соответственно."

Так и оставили, чую скоро под окном могилки появятся.

История эта произошла несколько лет назад. В то время я с семьей жил в Голландии.
Вернее, недавно переехал.
Мы тогда уже неплохо освоились. Голландцы люди достаточно гостеприимные, кроме
того там было немало русских, так что очень скоро мы уже много общались,
появились новые друзья, словом все шло хорошо. Кроме одного - языка.
Голландский - замечательный язык. Очень скоро мы увидели, как много радости могут
принести попытки общения на голландском человеку, владеющему русским.
Единственно, местное население оставляет не так уж много шансов выучить
голландский. Он, в общем-то, не нужен для общения.
Только приехав в Голландию, я был не на шутку удивлен потрясающей способность
голландцев к языкам. Первый встречный, на приличном английском, был готов
ответить на любой занимающий меня вопрос и поддержать беседу. Английским их
кругозор не ограничивался, большинство знают еще 2-3 европейских языка.
Поэтому я не был слишком удивлен, обнаружив у них неплохие способности
и к русскому.
- Ху-уй !!!- завопил коллега с работы, встретив меня в туалете на второй день.
- Ага, -- согласился я. -- Правильно. Не очень, правда, понятно, зачем так
волноваться. Что вас так удивило? Вы ожидали чего-то другого в мужском туалете?
Я вежливо поздоровался и вышел, размышляя о том, как малокультурно мои сограждане
иногда подшучивают над иностранцами. В коридоре перед туалетом я столкнулся
с девушкой из отдела IT.
-- Ху-уй - нараспев произнесла она, улыбнулась, и умчалась по коридору,
провожаемая моим удивленным взглядом.
Я на всякий случай проверил брюки, на предмет все ли в порядке, и двинулся дальше.
Надо же, как он поработал , - думал я о своем неведомом предшественнике. - Всех,
видать, обучил. А они, по простоте душевной, хотят сделать приятное, думают,
что здороваются, а на самом деле…
Занимаемый этими мыслями звоню одному из русских старожилов.
- Представляешь, говорю. - Какая-то сволочь обучила здесь всех матом крыть.
Чуть меня видят - х… орут. Неудобно.
Он (спокойно): Тоже мне, нашел чему удивляться. Обычное голландское слово.
Означает - привет. Звучит по-разному, в зависимости от происхождения говорящего -
Хой, Хоой, Хуй, и т.д. Так что никто их не учил. Все нормально. Вообще,
ты здесь и не такое услышишь.
И как в воду глядел.
Работал я тогда в университете. Вскоре появились у меня студенты -
undergraduates и postgraduates. Все ребята приличные, старательные, кроме одного.
Этот весьма противный тип почему-то упорно зовет меня по фамилии. Все по имени,
а он по фамилии, и без всяких там - мистер, доктор, и т.д. Я немного напрягся -
больно уж по-хамски звучит.
Ну, я, конечно, не злой но все же душа требует отмщения. Мало того, что хрен
какой попался, так и зовут его соответственно - Хертон (Gerton вообще-то,
но по-голландски G произносится как Х в слове Харьков). Для порядку решил его
тоже по фамилии называть. Одна проблема - фамилию я его не помню. Ну, это
не беда. Смотрю список студентов. Вот он! Gerton de Goeij.
- Ни фига себе, думаю- как ЭТО читать? Главное - его же ведь представляли,
я должен знать. Теперь и спрашивать неудобно. Как узнать - не ясно.
В общем, забыл я о Хертоне. Но вот недели через две сломал наш Хертон прибор
один. Идет разбор полетов. Ну, начальство всякое сбежалось, прочие люди
причастные. Я там же.
Спрашивают у него между делом - как зовут, мол?
Я прислушиваюсь.
Он отвечает- Хертон.
- Фамилия какая?
- Хертон… Он замялся… И наконец представился полностью: Хертон де Хуй !

;%:?;№!!!!!!! Мне сразу все стало ясно, отчего он такой козел был. Хорошего
человека Хертоном де Хуем не назовут. Но с другой стороны- это какая удача!
В общем, знаю я теперь фамилию, а значит будем теперь общаться.

Идем с ним обратно после прочистки мозгов и бужирования. Я его поторапливаю -
Чего, говорю, де Хуй, плетешься - давай быстрее. У вас у всех, что ли, у Де Хуев,
так медленно ходить принято? Ну и в том же духе.
Он идет, чего-то в ответ бурчит, вроде как напрягается. Я радуюсь. Так проходит
дня четыре.

Потихоньку русские коллеги стали проявлять интерес. Чего, говорят, ты его так
зовешь? Ну, сломал идиотушка прибор. Да и вообще, конечно, придурок. Но Хуем-то
за что? Он ведь и не знает, что это такое.
- Как это, говорю, не знает? Фамилия это его. Читать учитесь. ОЕ- произноситься
как у, IJ в конце слова после гласной- Й, про G вас учить не надо. Так что
я здесь не причем.

Так продолжалось пару недель. Потом стал он чего-то подозревать. Дескать,
не зря я его по фамилии зову. Меня стал по имени звать. Сейчас! Я продолжаю.
Наконец допекло его. Подходит он ко мне и спрашивает
- Слушай, а Хуй по-русски ничего значит?
- С чего ты взял?
- Да вот, брат недавно в Польшу ездил, там с ним случай был…
- Ну ?- говорю
- Ну, встретился с русской девушкой, пригласил ее на свидание. А когда
представился, она почему-то очень странно себя повела.
- Как именно повела? Может я соображу в чем дело?
- Да так… Смеялась как больная, потом убежала.
- Да… Трудно сказать, в чем тут дело. А как он представился - просто сказал имя
и фамилию, или еще чего?
- Да нет. Просто имя и фамилию.
- А зовут его как?
- ?? Нормально. іп. іп де Хуй!
№»:%№»:№»Уііііііііііі!!!!!!!!! Йиииииууууууубрррррррр!.
Немного погодя, когда эхо улеглось, решил я его немного успокоить, чтобы он
не беспокоился больше.
- Все ясно, говорю. Волноваться не о чем. Это у него имя такое, похожее
знаменитого русского былинного богатыря. А в остальном все нормально, можно
знакомиться. Просто это надо понимать, и яснее представляться. Так что будете
знакомиться - то так и говорите:
Мы- братья Хертон и іп де Хуй! И все будет хорошо.

Историю рассказал мой хороший приятель. В конце 80-х годов работал он в крутой
программерной совместной советско-болгарской конторе, и поехал он со своими
коллегами в Китай в командировку устанавливать международное сотрудничество
в области высочайших технологий в противовес пресловутому американскому
империализму. То да се, устраивают китайцы крутейший банкет, наши все едят,
пьют, все вкусно, но больше всего понравились хрустящие палочки. Просят наши
хозяев дать рецепт, хозяева приглашают посмотреть сам процесс. Наши проходят
на кухню и видят - на крюке висит (уже не первую неделю) свиная туша и по ней
ползают в огромном множестве изящные белые червячки. Повар подставляет таз под
тушу и бьет по туше здоровенным бревном. Червячки падают в таз. Затем содержимое
таза высыпают в кипящее масло - получаются эти чудесные палочки. От этой картины
у наших все выпитое и съеденное начало проситься назад и банкет пришлось
быстро-быстро сворачивать. Могу заверить, что эти хрустящие палочки запомнились
всем участникам очень надолго...

Этот прикол могла видеть масса народа.
5 декабря 2000 г где-то после 19-30, но до 20-00 в вечернем выпуске
новостей на ТВ-канале "1+1" (который, кстати, транслируется на
всю "незалежную" украину) передавался сюжет о том, что где-то в
глухомани в сельской школе открылся компьютерный класс с халявным
интернетом. До того, как пустить соответствующий видеоряд, немного
поговорил диктор. У диктора за спиной, как положено, включили
картинку "в тему" - компьютер, довольно крупно монитор, на мониторе
какие-то совершенно непонятные цветные пятна и очень четко читаемая
надпись во весь экран: PORNO.COM

Сидим с братом в субботу дома, летний вечер, выходный, отдыхаем значит.
Заходит папа.
- Тим (то есть это ко мне), что ты завтра делаешь?
- Отдыхаю.
- А не хочешь с нами на даче «отдохнуть»от умственного труда, занимаясь
физическим?
- Нет, папа, это в мои планы не входит.
Папа делает крайне удивленные глаза, мол, не ожидал такой несознательности
от любимого сынка, и произносит фразу:
- Так это что же, мама должна одна вкалывать?!

Сосед по лестничной площадке у меня - скрипач. Целыми днями доносится
пиликание из-за его дверей. Дочка его, 16-ти годков тоже пиликает и,
видимо, очень успешно. Ну, и задаются они, естественно, как могут,
очень важничают.
Как-то едет моя жена в лифте с этой девицей. И та вдруг решила
похвастаться:
- А я вот на международном конкурсе ВТОРОЕ место заняла!
А моя жена, сама-то молоденькая, совершенно простодушно говорит ей:
- Ну, ничего, это тоже неплохо...
Утешила, вроде бы. С молодым талантом прямо в лифте случилась истерика -
теперь не здоровается...

Служил я в морском спецназе и был у нас инструктор рукопашного боя
со подходящей фамилией Зашибу!!! И имел дурацкую привычку (по причине
отсутствия мозгов) очень медленно говорить. Мужик был здоровый:
под два метра и килограмм так этак под 120 весом!!!И большой любитель
бутылки!! Вот как то приехала в часть проверка и начальник этой команды
с майорской звездой увидев эту обезьяно-подобную махину, в стельку
пьяного бредящего по плацу, подлетел к нему и с ходу: "представтесь
как положенно!!!"
Инструктор(кстати тоже майар)медленно поднял голову и так же медленно
заплетающимся языком произнес:
- Инструктор ... ик.. по .. бою ик...........
- Должность и фамилия???????
- ...ик.... майор..Зашибу бля!!!
Весь плац лежал, а проверка смылась сразу и до дембеля того майора
я больше не видел! :)))))))

Останавливает меня как-то Гаи.
- Дыхните, - требовательно так...
Я им:
- Да не пил я, НЕ ПИЛ!
Бесполезно. Я говорю:
- Туберкулез у меня! Открытая форма!!
Сержант думал, думал...
- Дыхните в ухо!
Я еле до дома доехал.))))))))))

Наша кошка, в очередной раз, начала закатывать концерты. Ну, знаете,
когда становится в позу трехколесного велосипеда, дергает хвостом и ,
блаженно закатив глаза, выводит бесконечное "мррррря-я-я-я-а-а-аааААААА!"
Девятилетний сын , придя из школы, критически посмотрел, послушал
и высказался: "Ну вот! Опять! Старые песни о ГЛАВНОМ ....."

Дело происходило в 88-м году в Восточной Германии (тогда еще ГДР), куда
мы, пройдя все тесты и уловки 1-го отдела, были отправлены на месяц по
программе обмена студентами. День на пятый пребывания там встречаю своего
приятеля Леху. Леха за живот держится - разогнуться не может от смеха.
"Что такое?" - спрашиваю. И вот что он рассказывает.

Он с одногруппником, скажем, Пашей, повышали свой культурный уровень,
гуляя по славному городу Дрездену и заглядывая в всякого рода распивочные
и закусочные. Паша был примерным студентом и даже шел на золотую медаль,
пил немного, в отношениях с женщинами лишнего себе не позволял. Однако
физиологию имел, естественно, как у всякого здорового молодого человека.
В том смысле, что напившись да пожравши приспичило ему в туалет. Ну, где-где,
а в Германии с этим проблем нет. Леха остался снаружи подождать, Паша гордо
отправился в немецкий общественный туалет.

Тут надо сказать, что устроены эти заведения были несколько непривычно
для русского восприятия. Посередине зала стоял стол, на котором лежала
туалетная бумага. По периметру располагались кабинки, для прохода в которые
нужно было кинуть в щель монетку - сколько-то пфеннигов. Ты берешь бумагу,
платишь, а когда, сделав свои дела, выходишь, то дверь кабинки (на пружине)
за тобой захлопывается. По-немецки рационально и бесхитростно.

Так вот. Минут через пять Леха забеспокоился и зашел следом. Глазам его
предстала картина, достойная запечатления в масле и на века. Паша стоял
посреди зала со спущенными штанами и в замысловатой позе, придерживая
ногой (!) дверцу кабинки, а рукой стараясь дотянуться до стола с туалетной
бумагой. Искреннее страдание было написано на его лице, потому что его
роста для этого не хватало. Довершали картину испуганно жавшиеся по стенкам
немцы, с тихим ужасом на все это взирающие. Завидев Леху, Паша просто-таки
взмолился:"Леха! Отец родной! Достань ты мне бумагу! Куда же они, гады,
стол ставят!?"

Выйти из кабинки совсем, а потом снова заплатить эту смехотворную сумму,
ему и в голову не пришло.

Леха как стоял, так и сломался пополам. Да так дальше и шел, согнувшись.

Тут порадовался за наших военных. Ведь могут же, когда хотят...
В общем, был я в командировке в... одном городе на юге России. И там
по местному "тэлэбачэнию" передавали интервью (как я понял - из Чечни)
журналиста (Ж) с одним Полковником (П). Стояли они возле одного странного
вида орудия...
Ж. - Скажите пожалуйста, что Вы можете сказать об этом орудии?
П. - В том месте, куда падает снаряд, остается воронка.
Ж. (Ехидно сощурившись - "Вот же дуб военный попался...") - Это я
понимаю. А какова, например, скорострельность?
П. - В том месте, куда падает снаряд, остается воронка.
Ж. (Теряя терпение) - Это я понял, не дурак. Ну... где эффективнее
его применять - в поле, в горах или еще где?
П. - В том месте, куда падает снаряд, остается воронка. Понимаете.
ОДНА ВОРОНКА. И больше ничего.......

О фамилиях, в догонку спецвыпуску.
Кому в свое время довелось учиться на радиофизическом в
днепропетровском универе (84 год поступления), тот обязательно
должен помнить колоритную личность по имени Костя Хулин, а также
огромное количество хохмочек вокруг Кости и его фамилии.
Напомню одну. Заваливает Костя на лекцию с огромным опозданием.
Ни "здрасьте", ни "разрешите", ни "извините" - прямым ходом
направляется к свободному стулу. Доцент от этой наглости торчит,
в след Косте орет - "как фамилия?". Константин свою фамилию не
скрывает. Константин называет свою фамилию. Доцент выдавливат
свои глаза на метр вперед и орет - "чего???". (Тут в скобках
надо заметить, что Костя свою фамилию произносил талантливо.
Он делал очень сильное ударение на букву "У" и почти полностью
смазывал букву "Н"). Костя повторяет. У дОцента начинает валить
пар из ушей. Костя понимает, что сейчас ему будут насильственным
образом менять ориентацию, тихо подходит к дошедшему до готовности
дОценту и показывает свой студенческий билет.

Жена рассказала. Была она как-то в девичестве на Германщине. Ну там
культур-мультур, походы по городу (город какой был - не припомню),
памятники, ценности и т.д. Идут они, значить, проникаются. И набредают
на удивительную процессию. Впереди оной двигается пьянющий парень,
на руках и ногах которого - кандалы, причем как на древних картинках -
с боольшущим и тяжелющим чугунным шаром, прикованном цепью к кандалам на
ногах. Идет медленно, по причине выпитого и того же шара. За ним двигается
толпа самого разнообразного сброда - то-ли сбежавшие со страниц Принца
и Нищего, то-ли какие-то друзья-приятели, и просто прохожие,
присоединившиеся по ходу дела. Заваливает эта вся толпа в какую-то
пивнушку. Парень проставляет всем выпивку, выпивает сам. Раздается
барабанная дробь. Под эту дробь с него снимают кандалы, дробь внезапно
обрывается, и в наступившей тишине раздается громовое "РАЗВЕДЕН!!!"
Кандалы выбрасывают на улицу. Парень снова ставит всем выпивку,
счастливый и пьяный. Все аплодируют. Happy End.

P.S. М-да, умеют они там... Оттягиваться. Но до нас им - как до неба
(см. историю от 2.06.99)

Говорят нам наши мамы: учитесь дети в школе хорошо, уроки не прогуливайте,
а нам все по тому-же месту.
Похоже, не только нам.
Приехал я как-то в Америку. Ну, страна, конечно другая, да и люди есстно тоже.
Вот, устроился я на временную работу в одном банке, так себе работенка, ничего
сложного - сиди за компьютером и цифирки всякие туда "набивай".
У них любая работа трудной считается и потому приставили ко мне тетеньку
одну -- обучать...
И, вот возвращаясь как-то с одного перекура с ней в лифте на наш этаж, пауза
в общении затянулась. По ее лицу было видно, что ей жутко неудобно
и ей хочется это напряжение разрядить. Далее происходит невероятное:
ОНА: Так ты из России?
Я: Аха...
ОНА: (после долгой паузы) Так что, Саддам Хусейн, все еще ваш президент?...

Вот вам классы да переменки...

Дело было в Нью-Йорке, в студии НТВ. Ведущему воскресной программы восхотелось
партнершу, т.е. вторую "говорящую голову" в кадре. Ну, понятно, разместили
объявление и пошел нескончаемый поток монстров с пергидролью на голове...
А че сделаешь - Нью-Йорк, русская (читай - еврейская) община и все такое.
Дежурная бригада с тоской следит за этим кошмаром по контрольным мониторам.
Наконец перед камерой усаживается нечто что-то вообще уже фантастическое.
(Кабы Брайтон-Бич был человеком, он бы именно так и выглядел.) И с чудовищным
брайтонским акцентом начинает читать казенные тексты. Тут все взмолились:
"Да дайте ей сказать что-нибудь левое, а то ведь сил никаких больше нет!!!"
Девке говорят: "Ну ладно, представьте, что перед вами Вупи Голдберг
и вам надо порасспросить ее о суровом африканском детстве. Что вы ей скажите?"
Девка (дебильно улыбаясь): "Я ДИКО ИЗВИНЯЮСЬ, ВУПИ, ВЫ С АФРИКИ?" !!!!!!!!!!
Занавес. 8-)

Эта история произошла в Кемеровской области.
Рассказываю со слов участника.
Дело было хорошим, погожим, летним вечером.
Наряд ГИБДД выехал на работу и, чтобы заработок был поболе, решили
выехать в пригород.
Рабочий вечер удался на славу.
И вот в конце останавливают волгу (черную), а там оказался батюшка
(в смысле священник).
Сей батюшка был под шафе и работники ГИБДД раскрутились на полную
катушку.
В общем, под конец разговоров батюшка заплатил солидный штраф, но тут
чего-то у него с головой случилось и он выдал такую фразу: "А почему
ко мне не по сану обращаетесь, отроки? А ну отдавай деньги назад,
а то завтра я вас живых отпою". С ГИБДД-шниками случился настоящий шок.
В итоге они отдали деньги батюшке назад, да еще и пожертвовали
оставшиеся на развитие оной церкви.

Рынок - кладезь удивительных историй, если не только торговаться,
но еще и смотреть, и слушать...
В мясном отделе рядом со мной две женщины. Одна, покупательница,
задумчиво смотрит на кусок мяса, даже перевернула его вилкой, потом
спрашивает:
- Это какая часть?
- Как какая? Задок! - продавщица для наглядности звонко хлопает себя
по соответствующему месту - объемистому, надо сказать.
- Не, мне грудинку надо, для борща, - тычет покупательница себя в пышный
бюст.
А вот две старушки, божьи одуванчики. Торгуют хреном. У одной корешки
молоденькие, тонкие -с мизинец. У другой палки, явно старые - толщиной
в руку. Подходит мужик:
- Бабушки, а какой хрен ядреней - помоложе, аль постарее?
- Дак ты че, - молодой хрен лучше, дело ясное!
- Сказанула! Чего в ем, молодом есть? Старый хрен лучше!
- Молодой хрен вкусней!
- Старый хрен забористей!
И тут, почувствовав двусмысленность, обе принимаются хихикать, прикрывая
беззубые рты платочками. Глаза горят - молодость вспомнили!
Рядом по копеечной цене продаются странноватые наборы из куриных
голов и лап. То ли на заливное, то ли собакам на корм. Название набора
гениальное, ни один филолог не додумается. ПОТРОХА НАРУЖНЫЕ!
Люблю ходить на рынок. Не только за покупками.

Историю рассказываю, переданную мне через вторые - третьи руки, поэтому
за 100-процентную гарантию достоверности ручаться не могу.
Сначала некоторые технические подробности: в эндоскопии существует несколько
видов гибких фиброскопов. Так, один предназначен для гастроскопии-осмотра
желудка, двенадцатиперстной кишки. Другой, для бронхоскопии - осмотра бронхов.
Третий , для колоноскопии - осмотра кишечника. Различаются они между собой
диаметром, длиной и некоторыми другими техническими особенностями.
И если гастроскоп вводится через рот, то колоноскоп, соответственно,
наоборот. Т.е, через заднепроходное отверстие.
Теперь, собственно, сама история. В одном из эндоскопических отделений
сломался гастроскоп. Однако возникла экстренная ситуация, при которой
просто необходимо было выполнить гастроскопию. Ну, бывает такое. Врачи
после недолгих размышлений решили выполнить процедуру колоноскопом.
Ну подумаешь, диаметр чуть больше и т.п. Ну и засунули в пациента
колоноскоп. И хотя обычно в рот пациенту вставляют загубник, во избежание
разных неожиданностей, в этот раз подобного не сделали. И несчастный
пациент нечаянно прикусил этот колоноскоп. Сломал ли он его сразу,
или колоноскоп прослужил еще долго и сломался позже, я не знаю.
Но, говорят, нужно было видеть глаза технического представителя фирмы,
тихого, воспитанного, скромного японца, который приехал забирать сломанный
прибор. Представьте его реакцию: на аппарате, который предназначен для того,
чтобы лазить, простите, в жопу, видны четкие отпечатки зубов!

Поставил вчера мабилу в зарядное устройство - аккумулятор разрядился,
а через пару часов решил зарядку поделать. Стою, гантелями махаю,
задумался о чем-то глобальном. Случайно в поле зрения попала трубка.
Нихрена не соображаю, читаю "ЗАРЯДКА ЗАКОНЧЕНА".... 8-[ ]
....ну ладно, на автомате КЛАДУ ГАНТЕЛИ, иду спать...

В детстве (да и не только :)) меня весьма занимало разного рода оружие.
Потакая этому, отец сделал мне из дерева макеты американской винтовки M-16
и английского ручного пулемета "Брэн", причем последний был сделан в натуральную
величину. О нем и история. Отец его сделал ну _очень_ старательно, так что
отличить его от оригинала можно было только взяв в руки. Все, что должно было
передергиваться, щелкать, клацать, отстегиваться и т.п. у прототипа, обладало
теми же свойствами и у этого макета. Выслушав восторженный рассказ моего
двоюродного братца, после того, как тот побывал у нас в гостях, наш общий с ним
дед понял, что отвертеться от этого "оборонного заказа" нереально и позвонил
моему отцу - "Вези...". Отец повез... Итак, картина. Время - где-то 83-й год.
На автобусной остановке стоит мой отец в армейской рубашке, джинсах, в брезентовой
кепке цвета хаки, получившей среди знакомых название "сомосовка", солнцезащитных
очках, с неслабой щитиной, сиграетой в зубах и ручным пулеметом на ремне. Прямо
иллюстрация про "диких гусей". :) На той же остановке стоит молодой офицер СА
и общается с девушкой. По этой причине отца он не заемечает. :) В какой-то момент
офицер осознает, что народ куда-то ну уж очень завороженно смотрит, разворачивается
и сталкивается, что называется, "нос к носу" с отцом. :) Колени его подгибаются,
а руки судорожно начинают шарить в районе бедра...
Все на остановке сгибаются. :)

Сижу в Нью Йорке в небольшом кабачке. За стойкой разговорился с двумя
ребятами - одним нашим и одним китайцем. Они не местные оба, целый день
шатались по городу, жрать хотят, а цены кусаютя. Вдобавок, за стойкой
по соседству примостилось блондинистое создание с ножками...да. Ну,
это, видимо, вскоре и перевело разговор сначала на тему различий домашней
и ресторанной кухни, а затем - на тему баб. Китаец во время этого
разговора все больше помалкивал, потом, печально вздохнув, изрек:

- My wife thinks that Fucking and Cooking are two cities in China.

Пару лет назад чиню свое авто. АЗЛЫК. Меняю шаровую опору. Первый раз в жизни
(и не в последний), поэтому не уверен в своей правоте. Когда эту шаровую мне
не удалось извлечь по инструкции, подхожу к мужикам с опытом и спрашиваю,
как ее снять. "Просто, - отвечают,- надо ПИЗДНУТЬ".
Я именно так и сделал - ПИЗДНУЛ. Шаровая выскочила, все получилось.

А потом я понял всю глубину смысла: в каком еще языке можно словом измерить
силу удара? Ведь если бы не ПИЗДНУЛ, а например, іБНУЛ, могло бы сломаться...

В среду дело было... Решил проехаться через Таганскую площадь, надеясь
побыстрее добраться домой. Аккурат посередине встал и простоял минут
тридцать. Авария, видимо, впереди была. Тут из ниоткуда возникает
доблестный сотрудник ГИБДД, таща за рукав тетеньку солидного формата
в норковой шубе до пят. Тетя канючит по поводу "что с моей машиной
станется", а милиционер с видом строгого учителя говорит ей, что "сейчас
вы сами увидите, что такое регулировать движением". Уж не знаю, в чем
мадам провинилась... Через пять минут движение оживает, все проезжают,
проезжаю и я.
То, что я увидел в следующий момент, заставило меня забыть о потерянном
времени...тетя в шубе стояла на перекрестке и махала руками как заправский
регулировщик, комментируя свои телодвижения словами "проезжайте,
проезжайте"...
Гаишники в это время занимались аварией.

У нас на работе намечается карнавал, в связи с чем мне требуется игрушечный
пистолет - для костюма. Я произвожу опрос знакомого мужского населения
на предмет обнаружения у них искомого предмета - может, с детства осталось.
Звоню приятелю: "Слушай, ты в какие игрушки в детстве играл?".
После длительного размышления следует ответ: "Ну не помню я уже,
что там было... В диггера, в тетрис, потом вольф появился...".

Снова о полиглотах. Рассказано мне преподавателем одного из институтов.
В советские времена приехали к ним по обмену трое студентов из Германии
и должны были жить в общежитии. Чтобы вселиться туда, нужна была подпись
декана на какой-то бумажке, а самого декана не было на месте и ожидался
он только к вечеру. Из барышень в деканате никто по-иностранному
не понимал, а немцы не понимали по-русски, так что объяснить ситуацию
им не могли. Просидев около пяти часов на своих чемоданах у дверей
кабинета декана, немцы опечалились и загрустили. В это время одна из
сотрудниц увидела местного комсорга и взмолилась помочь. "Сейчас сделаем" -
ответил комсомол. Этот комсомольский хрен подошел к немцам и спросил
"Do you speak English?". Те воспряли духом и радостно закивали
"Yes, yes!!!". Тогда комсомольский вождь спросил "Parlez-vous Francais?".
Снова последовал утвердительный ответ. На вопрос "Sprechen Sie Deutsch?"
ответа не было. Исчерпав свои познания в языках, тот сказал по-русски:
"Так вот, декан будет вечером".