Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2000 по 31.12.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Две истории о ДТП и о поведении женщин и мужчин. История первая. Рассказала мне ее коллега по работе. Для удобства поведую ее от первого лица. Идем мы с подружкой в универсам за покупками к празднику. Задолго до перкрестка слышим - ругаются в пух прах (в выражениях , короче, не стесняются). Подходим к перекрестку и видим такую картину: столкнулись 4 ВАЗ и 6 ВАЗ. Стоят две женщины и "громко разговаривают матом" :-). Ну думаем авария , наверное, жуткая произошла. Проходим чуть дальше видим стекло битое. Думаем - похоже "четверке" весь бок разворотило. Пройдя дальше , видим - разбита только фара - и ВСЕ!!! Думаем ну надо же всего то фара разбита , а Ору выше крыши! Сходили в магазин , затарились, идем обратно. И что вы думаете? Картина та же - стоят те же женщины и по прежнему орут друг на друга, только в "разговор" втянулись еще представители ГИБДД. История вторая. Свидетелем был я сам. Еду с работы. И как обычно - пробка в час пик. Машины тихонько ползут, причем те, что едут по левой полосе - чуть быстрее. Впереди меня "Волга". И вот вижу : водила на серебристом мерсе решил , что у него не мерс , а БТР. Пристраивается он , значит , слева от нас с "волжаном" и медлено так ползет вперед (чуть меня не задел боком). Мы с "волжаном" остановились (в силу особенностей движения в пробках). И вот на моих глазах мерс медленно на скорости 5-10 км/ч. своим правым "ухом" , т.е. зеркалом бокового обзора сносит левое "ухо" у Волги и останавливается. Дальше ОДНОВРЕМЕННО открываются стекла у мерса и волги, высовываются головы водилы волги и пассажира из мерса, пара спокойных фраз друг другу (повторяю спокойных), мужик из мерса протягивает водиле пачку сотенных рублей (на мой взгляд руб. 800-1400) и разъезжаются по своим делам. Вот такие вот истории :-)
К истории о Сочинском КВН, и вечере черного юмора. Откровенно говоря многих шуток не помню, но вот одна отпечаталась в памяти: Новая программа Елены Ханги "Устами младенца"! :-) Всем КВНщикам привет!
Это произошло около 2-х, 3-х лет назад. Я тогда учился на младших курсах ИГЭА. Как- то ко мне в гости заехал мой давний знакомый. Хотел видимо попонтоваться новенькой тачкой. А я как раз сел ужинать, ну и пригласил друга. Поставив на стол сковородку с обжариным мясом,я достал из холодильника баночку с горчицей и сказал: угощайся. Он берет кусочек хлеба, на-а-амазывает его бо-о-ольшим слоем гарчицы, и отправляет,приготовленный таким способом, свой "бутерброт" в свой рот... Я смотрю: глаза у моего друга становятся все больше и больше, и сквозь обжигащее пламя он изрекает: Та-а-ак это не кетчуп....
Мама рассказала: У них на работе как-то давно работала девушка по имени Лена Адрова, у нее был брат Витя, и у него была жена, тоже Лена, и тоже, соответственно, Адрова. И вот звонит как-то раз сестрица жене брата, трубку снимает начальник: - Алло? - А Лену Адрову можно? - Она вышла... - Передайте ей пожалуйста, чтобы позвонила Лене Адровой! Начальство в ауте.....
История №4 из дополнительных (про АНАНАС) напомнила случай из моего безоблачного детства. Едем мы с отцом в поезде. Мне лет, так, 14-15. В купе, кроме нас, присутствуют две тетушки зрелого возраста. Диспозиция такова: я сплю на одной из верхних полок, отец, как человек вежливый, поддерживает с тетушками непринужденную беседу. На улице - день, в купе жарко. Мой сон тяжел и пресыщен кошмарами. Снятся какие-то фашисты, которые допрашивают какого-то партизана, а я при этом присутствую. И, после того, как партизан в очередной раз попросил отпустить его, а фашист за это двинул ему по физиономии, я не сдерживаюсь и у меня вырывается в адрес фашиста: "Вот сука!". Я просыпаюсь и осознаю, что в купе подозрительно тихо. Через пару секунд раздается истерический отцовский хохот. Оказывается, свою последнюю реплику я произнес вслух и достаточно громко как раз в тот момент, когда одна из тетушек хвасталась, как ловко она ошпаривает банки перед консервированием. В результате у тетушки - шок, у отца - слезы на глазах, я, осознав расклад, делаю вид, что я еще крепко сплю. Стоит ли говорить о том, что тетушка до конца совместной поездки смотрела на меня с нескрываемой неприязнью... :)
дело было году где-то в 82-м в НЙорке. жил я преспокойно на пособие по безработице, к-рое тогда было на 6 м-цев рассчитано. срок подошел, а тут как раз офигенная распродажа на авиабилеты. я думаю, хрена напрягаться, надо еще поотдыхать, купил дешевый билет и свалил к другу в лос-анжелес, на песочке полежать. оттягиваюсь так неделю -- вдруг из нйорка звонок от друга, к-рый мою почту смотрел: ввиду тяжелых экономических условий пособие продлили -- если хочешь еще 3 м-ца получать ($125 х 13 недель), должен явиться в ихний офис в понедельник к 11 утра. я туда-сюда, билет менять -- нашел-таки, с пересадкой в Хьюстоне, в воскресенье вечером вылетаю. сидим на земле полчаса, потом объявляют: рейс отменяется, проблемы с двигателем. я туда-сюда, нашел другой рейс на Хьюстон, но из другого аэропорта -- или терминал другой, черт его знает, но пешком не дойдешь. звоню другу (благо он недалеко жил), он меня отвез, все путем, в 4 утра чешу бегом через хьюстонский а-порт -- успел! но -- прибываем где-то после 10 утра, т.е. может успею в этот офис, может нет (а нравы там строгие). слышу, стюардесса ходит объявляет "пассажиры первого класса! для вас в качестве промоушн бесплатная доставка в манхаттан на вертолете". я к ней -- а для второго класса как? она пошла узнала говорит $20. "запишите!" в общем, прыгаю на вертолет, от ЛаГвардии до гелиопорта на 30-й улице -- пять минут! там прыгаю в такси, и -- без десяти одиннадцать -- рапортую в офисе по безработице! вот так тогда $1625 "зарабатывались"...
Этим летом мы с семьей отдыхали в Болгарии, на Золотых Песках. Естественно, сразу после прилета пошли знакомиться с местностью, т.к. были там впервые. Спускаемся к морю, уже виден пляж, вдруг среди всей европейской цивилизации в нос ударяет родной запах конского навоза. Сначала, естественно, шок. Но тут жена оглядывается вокруг и говорит: А ты посмотри, как отель-то называется (а мы как раз проходим мимо 3-х звездочного отеля). Я поднимаю голову и читаю - "РОДИНА". Вот так..
Вчера снега много выпало, ну это все видели,ну и мы радостные вечером пошли в парк в снежки поиграть, детство вспомнить, а раз детство. то как же не построить снежную бабу. Взялись (нас 7 человек было). строим, скатали 6 шаров, больших блин. И черт нас дернул, или подсказал кто. но в основание бабы мы поставили не один шар. а целых три, на них взгромоздили вертикально оставшиеся (еще три) ну и отошли полюбоваться, а теперь представьте себе как это выглядит, с любой стороны видно только два шара в основании и нечто округлое длиноое вертикально. Хохотали мы сильно, этож надо, елда размером под 2 с половиной метра. Проходящие мимо люди тоже все быстро понимали и начинали смеяться.
КАЗАХСТАН ЗАНИМАЕТ ШЕСТУЮ ЧАСТЬ ДУШИ... Переселенческая история, особенно понятная для тех, кто приехал из Казахстана. Гостил у меня старый знакомый Кежельбай, сослуживец, вместе с ним мы почти десять лет проработали. Вообще-то, в Германии он по делам фирмы был - какой-то такой холдинг, в дороге неподалеку оказался, ну и остановился у меня. В дорогом костюме, надушенный одеколоном с портфелем полным бумаг - таким появился он на пороге моей квартиры. Оказывается, выбился в воротилы крупного бизнеса (люди казахской национальности делают очень быструю карьеру в Казахстане), но приятно, что остался, как и прежде, веселым и общительным. Немецкий язык Кежельбай учил изо всех сил, но постиг только чтение немецких слов по буквам: G-e-s-c-h-e-f-t. За завтраком спрашивает меня, много ли в Германии казахов? Я отвечаю, что встречаются и казахи, и люди многих других национальностей: русских, украинцев, евреев, узбеков и т. д. - А улицу в Берлине, все же, именем Абая назвали? - и так гордо на меня смотрит. - Точно так же, - отвечаю, - в Берлине много улиц названных русскими, украинскими и даже грузинскими именами. - И все же, - не унимается он, - я слышал, что в Германии есть целые городки населенные казахами, вот бы там побывать. Я только пожал плечами и этим разговор закончился. Однако тема имела продолжение. По дороге к вокзалу Кежельбай вдруг завопил нечеловеческим голосом: Штой! Ну вот же казахи! Айналайн! Земляки! Тормози! Я с недоумением остановил машину у автогешефта под табличкой с надписью: BARANKAUF (скупка за наличные), которую гордый калбит прочитал как BARANkauf (скупка баранов)... Занавес.
Вспомнил,прочитав историю про штаны (автомобильные) ибо у самого глушитель барахлит. Манера вождения у меня своеобразная,а именно:постоянно в конфликте с безопасностью движения.Вот еду с двумя друзьями по городу,попал в окружение целой толпы огромных фур(а они ,гады-наглые,так и зажимают меня)Я,конечно не растерялся и рванул с диким ревом глушителя напролом, выскальзываю из-под колес последней и ,так спокойненько говорю(по поводу рева):"Да, придется штаны менять" А мои друзья в один голос(с бледными лицами):"Да уж это точно!"
Кто учил немецкую грамматику, знает какое это шайсе. Если неправильно применишь временную форму глагола, это может радикально поменять смысл. Когда они похожи, то до беды недалеко: stehen-stellen (стоять-ставить) или lernen-lehren (учиться-учить), или schiesen-scheisen (стрелять-ср@ть). Моя знакомая, закончив ин.яз. и работая гидом, позволяет иногда себе ошибки. И вот, ведет она экскурсию:"В 19..году город был сильно разрушен, после того, как его обстреляла артиллерия." Угадайте, почему бесцеремонные немцы так долго ржали?!
19 декабря 14.30-15.00 смотрю по каналу НТВ программу "Криминал". Передача идет по кабельному телевидению и естественно внизу идет бегущая строка с рекламой местных фирм, магазинов и предприятий. В передаче идет репортаж о сотрудниках МУРа которые изъяли много-много оружия у торговцев. Мельком опускаю взгляд на бегущую строку - "Магазин "МУР" - хорошие цены." Все.
Произошло сегодня. Сижу на работе, спать хочу по страшному, глаза слипаются. Иду делать себе кофе. Ставлю чашку, и вижу что в сахарнице нет сахара. Беру пакет с сахаром, на полном автомате насыпаю полную чашку сахара, отсыпаю из нее в сахарницу две ложки, туда же наливаю кофе. Сажусь за свой рабочий стол, ставлу сахарницу с кофе рядом, отпиваю немного.....и тут замечаю в чем дело....... Мда.......работа.......
Цитата из пиcьма полученного мною сегодня от друга из России.
"Короче звонит у нас городской телефон, трубку берет Тамара Васильна. На том конце провода юный женский Голос спрашивает: "Можно Женю Пукина?" T.В. - Его нет. Г. - А где он? T.В. - Он в городе Сан Франциско, штат Калифорния. Г. - И надолго он туда? T.В. - Наверное на всегда. С семьей уехал. Г. - С какой такой семьей!? ............
Говорил тебе Женя, не размахивай писькой. Это страшное оружие, когда оно окажется в неумелых руках (ну или в бестолковой пизде, как получится)."
Простите за грубость, но как мудро человек мыcлит.
Я и двое моих друзей решили пойти в кино на эротический триллер "Соблазненная сном". От института до кинотеатра 3 минуты хотьбы, но мы все равно умудрились неподрассчитать время и вышли из института за 2 минуты до начала сеанса. На пришлось чуть ли не бежать. К огда мы уже видели неоновую вывеску кинотеатра, наше внимание попыталась привлечь молодая девушка. Чисто из приличия мы остановились, но когда она выдала фразу "Я из молодежного движения за чистоту семейных отношений.", мы хором послали ее фразой "Какая, на ***, чистота семейных отношений? У нас порносеанс через минуту начнется!" и дали деру до кинотеатра.
PS.: А фильм этот оказался пусть эротической, но отстойной голливудской импровизацией на тему "Красавица и Чудовище". А главная героиня вся надувная и силиконовая, не говоря уж о чудовище, которое совсем не страшное по сравнению с некоторыми знакомыми сисадминами-преподами-юниксоидами.
В данный момент временно нахожусь в Канаде (пишу диплом), а девушка осталась в Москве. Мы постоянно переписываемся по электронной почте и на днях получил от нее очередное письмо. Небольшое отступление: она в школе учила французский, а английский начала изучать только пол года назад. Ее письмо начиналось так: "Hi, my sweet hart!" Я плакал! P.S. hart в переводе с английского означает олень-самец!
Хочу еще раз напомнить о величее Русского Языка. На днях зашел в один из многих сайтов, в которых можно обозревать голых девушек и читать их фантазии и решил этот английский текст перевести на Русский с помощью словарика-переводчика, которых уйма в интернете, а то что из этого вышло....... судите сами:
Нет ничего, я люблю больше чем ходьба вокруг моего дома, полностью нагого и игры с мной непосредственно! Обычно я могу только делать это для пары часов после школы. Как только я вхожу, я раздеваю от всей моей одежды, ложусь на кушетке, наблюдаю ТЕЛЕВИДЕНИЕ, и касаюсь моей киски! Я чищу мои пальцы по моим губам, тогда медленно скольжу их внутри, пока я не имею четыре пальца, массажирующие стены моей киски! Я не прикрепил мой целый кулак в там все же! Иногда мне жаль, что я не имею дополнительную пару рук, так что я могу сжимать моих синиц также! " Я fantasize о наличии опытного старшего парня с сильными руками(оружием), лицом ребенка, и огромным членом! Я любил бы для него захватывать моих синиц из-за и сжимать мои соски между его пальцы, поскольку он тянет меня прямо на его петуха! Он мог медленно рыть его петуха в меня, и я буду настолько влажен, я держу пари, это скользило бы прямо в! Он мог проводить (держать) меня напряженным из-за, с его руками, защищенными вокруг моих синиц, и осторожно вводить его петуха и из при препятствующем меня сокращающийся слишком дико! Как только он собирался его муха груза, я спущусь и позволю ему впрыскивать это на всем протяжении моих синиц! Тогда я протер бы это на всем протяжении, мазать это по моему органу (телу), пока это полностью не покрыло моих синиц и tummy! Только размышление об этом делает меня влажным! О дерьмо, смотрите на время! Я лучше оделся бы прежде, чем кто - то приходит домой
P.S.: кто нибудь, разясните пожалуйста, что такое синица???? :))
Работаю я оператором в одном из городков родного Башкортостана. Ну вчера выходной, а я на работе парюсь, ударно вкалываю значить... Настроение предновогоднее, тормоза уже начались (7 часов за компом). (надо сказать, что контора моя жутко навороченная, аппаратов всяких немеряно) По той причине я ключи с собой не беру, а оставляю дежурным. Так вот в предвкушении законных праздников беру с полки пачку презервативов, закрываю зал, сдаю на охрану,и иду по коридору ключи сдавать. Думаю не о работе конечно. Стучу, открывается дверь, я с жутко серьезным видом говорю дежурное "с наступающим" сую эту пачку презиков (вместо ключей) и с чуством выполненного долга выхожу на улицу. Жаль глаз этой суровой тетеньки не видел! Она мне через час домой позвонила, спросила как же там с ключами...
Взято из конференции "http://certification.ru/". (c) Dark.
Прикол, еду вчерась на маршрутке из Гатчины в Питер.. звонок мне на сотовый... коллега мой спрашивает.."Тут в РФК (наш клиент - прим.ред.) банк-клиент стоит??", я говорю "Да, спроси у Жени нужен ли ОН ему еще и если нет, то можешь УБИВАТЬ" :-)))))))))))))) Народ в маршрутке прекратил разговаривать и читать, очень странно на меня посмотрел, женщщина рядом сразу отодвинулась.... я не нашел ничего лучше, чем сказать "Профессиональный жаргон", она еще дальше отодвинулась... :-)) я правда сразу поправился "Компьютерный", но по-моему она мне не поверила :-)))))))))))))))
Про "антиполицай" В студенчестве было лет нескоко назад,когда это иноземное чудо было в огромном дефиците.... Подруга моя пропустила все пАры с лекциями,гуляя целый день с одним малчиком,катаясь с ним на абтомобиле и употребляя алкоголь.. ну и покуривая заодно сигареты "Медео"(Казахстанские),вот к вечеру решила она заехать домой,переодеться,чтоб далее продолжить так сказать праздник души...Дома строгие мама с папой и сестренка лет семи.... Заходит она потихонечку домой,родоки телек смотрят,сестра уроки учит. Подруга к ней подходит (предварительно наглотавшись антиполицая) и шепотом спрашует -Наташ,от меня спиртным пахнет? -Неет.. -А сигаретами? -Неет... -А чем от меня пахнет? На что сестра отвечает очень тихо:"Говном"
Это было в Одессе. Приехал я в этот город можно сказать в первый раз и сразу же связался по телефону со своим бывшим однокласником Мишей, который с радостью согласился показать мне Одессу. Во время автомобильной поездки по городу мы захотели зайти на "Привоз" и Миша, как истинный одессит, решил поставить свою автомашину на привокзальной площади, чтобы сэкономить на оплате парковки. Когда мы вышли из автомашины и Миша закрывал ключом дверцу водителя, к нему подошел скучаюшего вида мужичок и шепотом спросил: "Извините, такси не нужно?".
Заходит ко мне в гости подруга, причем с таким видом, как будто только что кросс сдавала. Рассказывает историю. Живет она вдвоем с бабушкой. Бабулька в принципе нормальная, но не шибко граматная... вместо слова изюм говорит узюм а Галку это жутко раздражает почему-то. И вот ситуевина: Галка на кухне жарит картошку, бабка собирается на рынок и говорит: -Галя, я на рынок, куплю узюм на торт... -Ба... не узюм, а изюм. ......... -Галя, я узюм купила... -Бабушка, ИЗЮМ... Бабуля начинает готовить, и все узюм да узюм. Короче подруга не выдерживает, поворачивается к бабке(в руке здоровая сковородка жареной картошки)и орет: БАБУШКА, СКОЛЬКО ТЕБЕ ПОВТОРЯТЬ, НЕ УЗЮМ А ИЗЮМ, БУКВА И, ИИИИЗЮМ, ИИИИИИИИ... На что бабка съеживается в углу и пищит - ИЗИМ. Галка ко мне принеслась - пар выпустить... Clash
Сидим в столовой, обедаем. Разговор зашел об укачивании (в общественном транспорте, самолетах, машинах). Одна девушка рассказывает о том, что для нее главная проблема - автомобили. "Сажусь в машину и меня сразу же начинает тошнить. Единственное, что спасает - чаще всего я очень быстро засыпаю."
"...и тебя начинает тошнить во сне" - добавляет коллектив.
только что..... почснения "Ых" - это собственно я "Blaid" кто то из чата, по общим разговорам понял, что я имею отношение к одной организации, где "МНОГО" инета :))), и можно пользоваться модемными подключениями к слову в подвале здание интернет кафе, к которому я не имею никакого отношения... далее без изменений: [17:12] ч о в натуре можна? [17:13] <Ых> хехе [17:13] <Ых> кому то и можно [17:13] там модем есть? [17:13] <Ых> есть, а зачем тебе это??? [17:14] ты к ним ваще какое-либо отношение имеешь? [17:14] <Ых> хехе, к подвалу никакого [17:14] их маленечка кинуть можна....... [17:14] хе-ех [17:14] <Ых> как? [17:15] инет халявный...........слышал о таком? [17:15] <Ых> ну и как ты их кинешь??? [17:15] <Ых> колись, я кое что там пробить могу [17:15] запросто.........проста мне надо будет за тот комп попасть, где модем стоит и диалап есть [17:15] <Ых> юзать вместе будем [17:16] можно там пробраться за комп с модемом? [17:16] <Ых> да я за ним сижу ;) [17:17] и диалап там настроен? [17:17] <Ых> настроен [17:17] опа!!! [17:17] <Ых> но модемчик говно [17:17] я чую запах халявы......... [17:17] <Ых> связь почти не держит [17:17] пофигу [17:17] там ведь инет без оганичения закуплен? [17:18] <Ых> да [17:18] хехехе [17:18] радуется моя хацкерская душенька!!!! [17:18] ты там еще надолго? [17:19] <Ых> ну пока не надоест, часов до 11 наверное [17:19] такс [17:19] <Ых> только отходить буду [17:19] приехать мне надо будет [17:19] <Ых> да не надо, зря все это [17:19] я смогу сесть рядом с тобой за комп [17:19] если приеду? [17:20] <Ых> впринципе да, но незачем, совершенно, уверяю тебя :)))) [17:20] почему? [17:20] понимаешь....... у меня прога дикая есть..... [17:20] все пароли с компа палит [17:21] в т.ч. и диалаповские [17:21] <Ых> да я и так все пароли знаю [17:21] <Ых> ;) [17:21] угостишь? [17:21] <Ых> нет [17:21] плиииз [17:21] <Ых> это мой диалап и я его буду доить один :)))) [17:21] а я тебя софтом классны наснабжаю [17:21] знаешь скока у тя потом диалапов будет....... [17:22] <Ых> да ладно, хватит прикалываться, админ я местный ;) [17:22] в натуре? [17:22] <Ых> агась [17:22] <Ых> :))) [17:22] нда....... вот так то!!!
Мои отношения с начальником отдела весьма своеобразные...
Как-то раз, преисполненным муки голосом, он, поморщившись, простонал: «Эдуа-а-рд.... Послушайте..... С Вами порой невозможно разговаривать... Даже безобиднейшее слово «Акт» в Вашем исполнении как-то похабно звучит...»
(Я посмеялся, записал, как говорится, не вникая.... Лишь только позднее мне пришло в голову, что эта фраза страшно напоминает диалог Довлатова и главного редактора Генриха Иосифовича Туронка.... Неее... Воистину - Сергей Довлатов бессмертен! :) А может, это просто подсознание???
Хочу рвссказать одну историю. Есть у нас во дворе, впрочем не только у нас одна любовь - футбол. Мы в него играем, обсуждаем, ругаем и т.д. в любое время года. История собственно приключилась с тремя кексами - Серым, Шишом и мной. Как-то идем мы зимой на площадку, попутно ведя конструктивную беседу о тенденциях развития мирового футбола. Приятная погода, хорошее настроение... Вдруг Серый, с воплем: "ЭТО МОЕ!" уносится вперед - надо сказать, что бегает но очень неплохо... Мы с Шишиом смотрим - снеговик метрах в 50... Ну сами понимаете, подростковый вандализм, инстинкт разрушения и все такое... Мы с Шишом тоже моментально стартовали... Но Шиши - это такое, в футбольном плане очень техничное, но очень неторопливое существо... Однако инстинкт берет свое. В общем катрина - бегут три вандала стирать бедного снеговика с лица Земли... Первым прибежал Серый и эффектнейшим ударом в прыжке снес жертве голову... Потом я, только замахнулся и слушу сзади Шиш орет "Мне, мне оставь"... Ну я убил среднюю часть,прибег Шиш, удар...И он с диким матом валится на обледнелый асфальт... Мы с Серым смотрим - а нижнюю часть снеговика мастера-умельцы сделали-то на пеньке... Занавес... Р.S. А Шиш еще 2 недели ходить не мог... Рассказал Yourich
Поставили у нас на предприятии новую АТС с голосовой почтой. При настройке автомат (женщину вытащили-автомат поставили) просит нажать кнопки в определенной последовательности и наговорить, как на автоответчик, свои параметры - имя, фамилию, и т.д. Дело это несложное и сугубо интимное, но вроде все справились . Есть у этой системы и режим выбора получателя сообщения посредством последовательного перебора и сейчас это выглядит приблизительно так : - "Иванов Иван Иванович" - "Степанов Степан Степанович" - " ( пауза ) .... ну нажал .... и хуйли дальше ? "
Еще на тему китайской кухни. Однажды наша делегация кушала в китайском ресторанчике. Радушные китайцы не пожалели средств на банкет, поэтому выпито и съедено было изрядно. Следует отметить, что многие блюда китайской кухни не имеют, мягко говоря, у нас даже близких аналогов. Одного сотрудника очень заинтересовали сосиски, начиненные творогом, тем более что они ему очень понравились. Тут наверное еще сработала инженерная мысль, так как они ну совершенно не имели швов, и мозг, затуманенный алкоголем пытался безуспешно решить проблему как творог мог попасть в мясную оболочку. Когда любопытство достигло предела, наш товарищ нетвердой походкой пошел на кухню с целью перенять опыт у китайских кулинаров. Те почему-то совершенно не горели желанием делиться своими секретами, но после долгих уговоров они показали чан с кипящим маслом в котором сосиски доходили до кондиции. Далее героя подвели к кастрюле, полной творога, в которой шевелились здоровые черви, до отвалу накормленные молочным продуктом. Если бы где-нибудь проводился конкурс по блеванию, то наш друг бы обеспечил не только первое место, но и почетное пожизненное членство в жюри, потому что так блевать у большинства из нас просто не хватит здоровья. За несколько секунд все содержимое желудка оказалось там где было приготовлено. Заблевано было все пол, столы, стены. Разве что потолок остался не тронутым. Китайцам пришлось приложить много сил чтобы привести кухню в рабочее состояние и с тех пор попасть туда русскому практически невозможно.
Был у нас один профессор в МАИ (кто не знает: Московский Ордена Ленина и Октябрьской Революции Институт имени Серго Орджонекидзе) который вел чудесый предмет который назывался "Введение в специальность". Сложно сказать в какую специальность он нас мог вводить, так как лет ему было наверное больше чем товарищу Серго, но как то раз он нам начал рассказывать про новейшую (на тот момент) технологию "Стелс" (Stealth) разработанную американцами. И чего-то так разошелся, что начал прыгать по всей аудитории и рассказывать что если бы не величайшая глупость Ильюшина (конструктора самолетов ИЛ), то у нас такая система появилась бы намного раньше: "Я с Ильюшиным работал на протяжении нескольких лет, и я ему давно говорил, что нам надо разрабатывать систему Стелс, а он меня не слушал! Вот вам и результат - американцы нас опередили..."
Немного неловко об этом рассказывать, т.к. эта история произошла со мной. Случилось это приблизительно год назад.
Снимал я тогда квартиру около "Черной речки". Однажды утром я, как обычно отправился на работу. И уже почти дойдя до метро почувствовал острое желание. Съел, наверное, что-то не то. Но желание было настолько острым и сильным, что от усилий сдерживать естественные позывы выступили слезы на глазах. Воровато оглядываясь по сторонам я вспомнил, что возле метро есть биотуалеты. Кое-как добежав до них (в уме было единственное желание "Не Расплескать!!!"), я с ужасом обнаружил на их дверях огромные замки. Ситуация стала критической. Я знал свои возможности и понимал, что обратно до дома мне уже не добежать. На свое счастье я вспомнил, что недалеко, буквально через дорогу есть бесплатный старый кирпичный туалет. Собрав всю волю в кулак и стараясь не делать резких движений я помчался к заветной цели, игнорируя все светофоры. Затаив дыхание - Вот он, уже близко... Еще ближе... Ну, наконец-то!!! ...Дверь была закрыта. Но выхода уже не было. А теперь представьте себе картину: Торжковская улица. 9 часов утра. Народу кругом!! Пустырь. Со всех сторон все просматривается невооруженным взглядом. И вот, интеллигентного вида человек, в костюме, при галстуке садится и на виду у всех делает свое черное дело. Вот он, сладостный миг!!! По сравнению с этим волшебным чувством, утехи любви кажутся такими мелкими. Хотя мой тыл защищал ларек, я почувствовал на себе взгляд. Посмотрев в этом направлении, я увидел лицо, а главное, глаза уборщицы. Такой наглости она еще не видела. Набрав в легкие воздух, она закричала: -Мишааааа!!!!! Но я не стал дожидаться этого Мишу и поспешно ретировался. Вот, собственно и все. Отдельное спасибо администрации С.-Петербурга за предоставленную возможность произойти данному происшествию.
Поехал я со своей подругой на рынок, вещами затариться зимними. А поскольку у ее мамы есть машина, она решала нас подвезти. Затарились вещичками, возвращаемся с рынка к машине, и тут мама решает купить себе в машину магнитолу. Заходим в какой-то павильончик, там стоит разная аппаратура от плеера до центра, какой-то совсем неизвестной мне фирмы. Продовцы говорят - австралия. Я молчу. Понимаю, что это далеко не Hi-End, и даже не Hi-Fi. Молчу - решил не вмешиваться, ибо переубедить все равно будет сложно, да и не видят они разницы между хорошим звуком и просто звуком. Ну не надо им это... Ладно, выбрала она магнитолу, купила, едем в машине обратно. И тут решил я задать невинный такой вопросец. А колонки у вас в машине есть? - А зачем колонки? - Ну как-же говорю - чтобы музыка играла. - Нет, играть магнитола будет. - Правильно, говрю, она будет играть, но звук вы не услышите! - Нет, она будет играть, и мы услышим звук, только он послабже будет, и не очень хороший! После этого я сполз под сиденье и не смог уже больше ничего сказать по этому поводу.
Сам видел. Один из сотрудников нашей фирмы сидит за компом и ковыряет в зубах перочинным ножиком. Происходит следующий диалог: - Олег, ты что делаешь? Повредишь эмаль, потом на восстановление кучу денег потратишь! - Да ничего, я себе новый ножик куплю.
Не могу не поделиться: вчера читали инструкцию по пользованию стиральной машинки фирмы Индезит. Очень забавно. Пишу, оставляя "авторскую" орфографию и грамматику.
Печатаю только отрывки; надо сказать, что все статьи в Инструкции озаглавлены.
СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА: МОНТАЖА И ПОЛЬЗОВАНИЯ.
"НАДЕЖНОСТЬ, ХОРОШАЯ ПРИВЫЧКА" 1. Стиральную машину не полагается устанавливать снаруже, даже если лощадка (?) с крышей, очень опасно - подвергать ее под дождь и грозы... 4. перед вмещением во внутрь белье, необходимо проверить корзину, чтобы была полностью опорожненой 5. не притрагивайтесь и не приводите в действие машину без обуви на ногах или мокрыми и влажными руками и ногами (!) ... Внимание! Для завершения программы, необходимо вращать рукоятку программы по часовому направлению на один скачок... "ЧЕРЕДОВАТЬ МАЛЕНЬКИЕ И БОЛЬШИЕ ИЗДЕЛИЯ" Во всяком случае, для способствия оптимальной зксплуатации, советуется загружать машину чередованием маленьких изделий и больших при их хорошем распределении, кроме того избегать большое загружение только мохнатых тканей... "НЕКОТОРЫЕ СОВЕТЫ, КАК СТИРАТЬ ПОЧТИ ВСЕ" Для некоторых жирных пятен, особенно если они давние, нужно пользоваться пятновыводителем, но осторожно, чтобы не образовалось гало (?) "ЧАСТО ПОВТОРЯЮЩИЕСЯ ПЯТНА" - чернило: тампонировать ватой пропитанной метиловым спиртом... - деготь или жмых (!): положите свежее сливочное масло на некоторое время, затем протереть терпентином (?) и немедленно вымыть... "ОТБЕЛИВАНИЕ" При выборе программы таклгл вида ... влейте (всыпать) моющее средство и добавки в специальные отделения в этом случае и отбелку, затем запустите в работу машину. "ПЕРИНЫ-ТЕННИСНАЯ ОБУВЬ И СПОРТИВНЫЕ КУРТКИ" -Вопреки всему, что думают, перины и куртки, если гусиные или утяные, можно стирать в машине... "ВАКАНСИЯ: РАЗЪЕДИНИТЬ ШТЕПСЕЛЬ" Уезжая на вакансию, советуется разъединить штепсель... "РЕЗИНОВАЯ ТРУБА" Проверять резиновую трубу один раз в год, необходимо немедлено заменить ее, если обнаружены трещины или щели, во время стирки в действительности она подвергается сильным давлениям, которые могут вызвать неожиданные трещины... Для этого предусмотрена предкамера с доступом с пердней части насоса... "ЕСТЬ КАКАЯ ТО ПОМЕХА" Стиральная машина сильно вибрирует во время центрифугирования... белье плохо выравняно или узко между мебелью и стенкой... Чтобы удалить этот неполадок имеются в распоряжении в коммерции, клапаны противосливания... (И наконец последнее) СПОСОБНОСТЬ: от 1 до 5 кг
Работаю я в одной из компьютерных фирм Новосибирска. И сегодня пришел мэил с прозьбой собрать компьютер, причем там было следующее фразы: "F/M ext 56k USR Courier V.Everyhing RET Rus - (только пожалуйста проверьте чтобы был внутренний, а не внешний, и на какой базе PCI или AGP, в зависимости от этого нужно выбирать звуковую карточку, т.е. чтоб небыли обеPCI или наоборот). Звуковую карту в зависимости от модема, если модем PCI то звуковую AGP (у меня в принципе она есть), если модем AGP то звуковую на PCI... Процессор я пока не определился может быть и остановлюсь на - CPU AMD DURON 700 или выше, но обязательно необходимо посмотреть сколько у него внутренней памяти - не менее 512Kb, и чтоб поддерживал 133Mhz.... Клавиатуру и мышь можно и потом посмотреть, правда, хотелось бы мышь без шарика лазерную с пятью кнопками..."
Да, вот такие бывают клиенты! Ну ничего, попробую собрать!
Решили мы как-то с другом Колей пивка попить в пятницу после работы. Сказано - сделано. А нам как раз мимо "Китай-города" проезжать (станция метро такая :)), ну мы на ней и вышли. Стоим, значится, в переходе пьем, о жизни разговариваем, наслаждаемся вкусом так сказать. (Надо отметить, что переход достаточно большой и народу в нем всегда много.) Все бы хорошо, да что-то меня насторожило: гляжу я по сторонам и примечаю интересную особенность - народ как-то странно тусится, по двое по трое, но пива почти не пьет, да и женщин с ними почти нет... Как же так?... Мужики одни. Да и на нас как-то интересно поглядывают. Тут-то до меня и дошло!!! Вспомнил я!!!... Все, наверное, знают, что в Москве есть такой Большой Театр и раньше "местом встречи" людей с отклонениями в сексуальной ориентации, попросту - голубых, была площадь около него и прилегающие окрестности. Но потом, по неизвестной мне причине, (а может кому-нить и известной :)) перебрались они в аккурат к "Китай-городу" (и, наверное, не только), стали там тусить и амуры крутить... Надо ж, блин, нам так попасть-то было!!! Кругом одни петухи и некоторые явно непрочь завести "знакомство"... 8() Я, естессенно, своими соображениями с другом и поделился. Тот посмеялся сначала, а потом огляделся, призадумался и решил, что лучше б мы где-нить в другом месте пиво продолжили бы пить. Спорить я с ним конечно же не стал. Собрались мы было менять дислокацию, но тут вижу: по лестнице нетвердо спускается в переход хмурого вида здоровенный мужик, который уже явно усугубил по-случаю окончания рабочей недели, и усугубил притом хорошо. Останавливается посередине лестницы и хмурым же взглядом :-[ обозревает открывшуюся перед ним картину. После чего _громко_ мощным басом (слышали в переходе скорее всего почти все) выдает замечательнейшую фразу: "Развели тут петушатник!!!" :-Е и, конечно же, добавляет неизменное "БЛЯ!!!". После чего следует смачный плевок, и мужык почти в полной тишине (все смотрят на него) спускается и идет в метро. Ухахатываясь, мы с другом вывалились из этого хренова перехода и еще долго ржали и пили пиво, но уже в другом месте... Так что, ребята, правильно выбирайте места, для распития пива и проведения свободного времени.... в зависимости от вашей ориентации, конечно же...... ;)
Будучи студентами Черниговского Технологического университета, значит сидим мы на паре у молоденькой преподавательницы, дело шло к сессии....... Она диктует лекцию, все не успевают, возмущаются...... Один из студентов говорит, чтоб мол по медленнее диктовала... и тут она выдала: "Если вы будете быстрее работать руками, а я ртом, то мы быстрее кончим...!!!"
Привезли как-то в одну контору кампутер, да с ним еще и струйник в придачу. Девки молодые, которые на нем "печатать" должны были, компы до этого уже видели на курсах, и поэтому решили, что с установкой принтера справятся. Достали, значит, диск с драйверами, глядь, а вставлять его некуда! Ну, забыли, видать, в магазине сидиром приделать... После недолгих раздумий и наружного осмотра компа была обнаружена щелка между панельками, которые закрывают спереди карманы дисководов. Туда и решено было впихать сидюк. После нескольких настойчивых попыток им-таки удалось это сделать! В итоге одна из заглушек была выломана ВНУТРЬ (а говорят, слабый пол!), вместе с ней улетел и диск, который при этом ободрался с ног до головы... А принтер все-таки установился. Виндовские дрова были на харде. Так что, девки наши даже не поняли что сделали, а только порадовались за свою сообразительность. Вот уж точно, баба за компом - хуже пьяного эсэсовца!
История приключилась на втором курсе в Волгоградском "Политехе" на престижном факультете для студентов в пиджачках - факультет Экономикик и Управления. Дело было так... Накануне, совпало сразу 2 праздника - день конституции и День рождения одной моей хорошей подруги. Сабо самой, мы отмечали второе... Отметили хорошо, но на следующее утро рано, рано надо было езать на зачет, а затем было 3 лекции. Поэтому, не ложась спать, мы всю ночь гуляли а на утро поплелись в любимый универ. Перед лекцией по правоведению я зашел на кафедру права и отдал семестровую работу преподу, стараясь при этом не дышать... Зачем то ляпнул уходя: "ДО свидания", - и поплелся в аудиторию. Дойдя до заветной аудитории с закрытыми рядами амфитеатром, я уложил свою тяжелую голову на колени другой своей подруги, вставил наушники и заснул сладким сном. На перерыве мне радостно поведали мои одногрупники, что случилась следующая беда... Препод был с чувством юмора, и поэтому, где-то на середине первой половины лекции он заметил: "Вы знаете, я вот тут стою, читаю про административное право, и все удивляюсь - как же это Любименко умудряется так лежать на столь узкой и твердой скамейке, и не падает???!!! Ему ведь неудобно... Ну, да ладно, наверное он День конституции отмечал, - его можно понять, не трогайте товарища, - пусть отдохнет..." Ну, и в том же духе. Оказалось, что кто-то неосмотрительно выбил пару пролетов стеночек в рядах, так, что было видно колени моей подруги и мой расплывчитый фейс, лежащий на ее коленях. Следует добавить, что я являюсь старостой потока, так что все были искренне удивлены, и, говорят, даже сбежались посмотреть на такое зрелище. Но я то был в наушниках и в таком состоянии, что меня было невозможно разбудить, - хотя никто и не пытался. На перерыве моя "подушка", думая, что я все слышал, обидевшись ушла от меня, так что мне пришлось просыпаться. Кто-то мне поведал о правде жизни, поэтому, чтоб не рисковать, я решил дождаться препода и послушать его хотя б минут 10, чтоб удостовериться, что он меня не видел. То есть я так и не поверил, когда мне все пытались доказать, что все было так, как я описал до этого момента. Дальше - больше. Заходит препод, глядит на меня и сладко так говорит: "С Добрым утром, Любименко..." - так сладко мне пожалуй никто еще не говорил. Я, пытаясь собрать всю волю в кулак, пошевелив для уверенности языком, заявляю: "О чем это вы???". Он продолжает: "А я еще думаю, - зачем это вы мне, когда семистровую отдавали, так уверенно До свиданья скзали???" Тут уж я не выдержал и покраснел. После этого случая этот препод постоянно прикалывается, но продолжения, в виде наказания, история не получила. Препод классный.
Привет из солнечного Еревана. Как и в любом другом большом городе, у нас тоже есть своя улица красных фонарей, где кроме постоянной путанистой массы имеются и гастролерши (невесть откуда взявшиеся высокие блондинки, работающие одни - безо всяких там сутенеров). Так вот, тормозит мимо такой гастролерши крутейший мерин. Оттуда высовывается небритая морда и, распространяя аромат чеснока и тутовой водки, заявляет: - Дэвушка поехали! Красавица не реагирует. Вонь, несущаяся со стороны клиента, явно заглушает желание заработать. - Дэээээээвушка!!!!! (звучит Yankie Doodle в исполнении автомобильного клаксона марки Bosch). Обьект вожделения реагирует вяло: - Иди ты... Клиент кипятится: - Ара, это ты кому говоришь??? Садись в машину, говорю... Путанка в ответ (теряя терпение): - Щас пи@ды получишь... Клиент расплывается в умиротворенной улыбке. - Видишь какой я мужчина - с любым договорюсь,- Далее, обращаясь к улице,- yчитесь, ара! Окно машины закрывается. Mашина с визгом трогается с места и эффектно исчезает за поворотом. Красавица-путанка долго смотрит вслед и роняет: - А ведь не перевелись еще джентльмены в Закавказье... Зеваки вокруг (в том числе и тот, кто поведал мне сей эпизод) выпадают в осадок...
У моей бабули, земля ей пухом, в толстенной рукописной книге кулинарных рецептов, которую она писала в течение всей своей жизни, был найден рецепт следующего блюда:
Об фамилиях....Подружка жаловалась мне... -Нет, ну как тебе повезло. До замужества нормальная фамилия -Макарова. После замужества роскошная- Королева... А я?!!!!! До замужеста -Приставка, после -Хершберг!
Прочитал тут историю про собаку - ,(...иди сюда, тварь...),и сразу вспомнились истории про мою Жучку... :) Девочка была у меня крупная, Московская Сторожевая... Так вот истории...
№1.Захожу в лифт, в лифте уже едет мужик с дипломатом. Нажимаю на кнопку, спускаемся... Собака проявляет интерес к мужику и тянется к мужику, что бы лучше разнюхать... :) Я: - Бля, стой спокойно! (собака не перестает) Я: - Я сказал, не дергайся... (собака не перестает) Я: - (угрожающе)- Ты меня бесишь сука! Мужик растерянно, закрываясь дипломатом: - Да что я такого делаю?
№2. У собаки понос... Бегаю на улицу с ней каждые полчаса... Подходит, просится... Вздыхая иду с ней гулять... Вызываю лифт,заходим с Тюшкой, в лифте две девульки, (что одна, что вторая, на край света бы за любой бы пошел),собака садится, вяло помахивает хвостом... Едем... Тут собака пердит... Сильно... но, тихо... Можно сказать почти без звука... В лифте вонь такая, что просто глаза режет... Я на собаку - "Мля, как тебе не стыдно, не могла до улицы что ли дотерпеть!" А вот тут-то самое главное - одна из девулек, гнусаво,(нос зажат пальцами), мне - "Чего на собаку то валишь?
История произошла в Канаде лет пять назад. Мой сосед по квартире шоферил на траке и брал меня в рейсы. Я намеревался получить права первого класса и практиковал вождение на его машине. Работа была ночная, трак с огромной цистерной, которую надо было везти в соседний город на химзавод. В каждой машине установлена рация и один из каналов шофера траков используют для переговоров. В нормальном режиме она стоит на приеме и потому слышно все, что происходит в эфире. Так вот, слышно как два приятеля, видимо только что расстались, и продолжают разговор по радио. Один из них делится с другом впечатлениями, под которыми находится после того как некая барышня осчастливила его минетом. Он выражает сомнения в искренности чувств подруги, ссылаясь на то, что не всем девушкам это нравится. Как вдруг в разговор вмешивается женский голос и пытается утешить нашего героя своим примером, что для нее нет в мире бОльшего удовольствия чем ласкать мужской половой член, тугой и упругий, источник несравнимого блаженства, и она испытывает небесную радость глотая волшебную жидкость. Едва она закончила свой монолог как эфир разразился густым мужским хором слушателей вольных и не вольных, на перебой сыпавших предложениями, вопросами..., но она уже ушла из зоны слышимости, перемешав в душах суровых тракеров мечты с реальностью...
Сидим сегодня на лекции. У одного моего другана ручка сломалась. Грыз он ее потихоньку, вот и догрызся. На перемене пошли в ларек,у нас на первом этаже канцтовары продают. А надо сказать, что ему нравятся ручки с железным наконечником, грызутся наверное дольше. подходим значит к ларьку, смотрим товар. Искомого продукта не находим. Тут мой кореш и выдает: - У вас есть ручка с железным концом? Продавец, молоденькая такая девушка закраснелась, засмущалась, и ответила: - Нет, у нас только с пластмассовым!!!!! Мы смеялись всю оставшуюся часть лекции.
Опять почти по Фрейду с последствиями... Небольшой бэкграунд. Дело было в 80-м перед Олимпиадой в Москве. У нас в Баку тоже к ней готовились - на центральных улицах приспособили большие номера домов (+ название улицы) с подсветкой. Работал тогда я на скорой помощи, врачем-токсикологом (отравления истеричек(ков), в основном). Все началось в "разгар" дежурства. Часа 2 ночи. Вечерние "разборки" любимых, 9-12 часов вечера, уже отъездили. Спать страсть как хочется. Всей бригадой поели и свалились спать. Ночной вызов, недоразбирались с... Идем гуськом - врач, фельдшер, водила. Перед выходом со станции окошко - Табельная. Краем глаза читаю - Таебельная. Никак не реагирую. В машине срашиваю фельдшера, клюет носом, - че перед выходом видел. Вывеску, говорит на полном серьезе, сменили, Таебельная теперь называется. Весь заспанный водила подтвердил, - да, говорит, тоже читаю, но вам не решился сказать, неудобно как-то. Ну, думаю, начинается. Вызов нам дали на улицу 28 Мая, дом уже не помню какой, но, как сейчас помню, четный. Приехали. Темень, только номера домов светятся. Водила спрашивает, какой номер дома на карте вызова? Говорю. Подъезжаем к ближайшему. Фельдшер смотрит на номер, - 28-й, говорит, не тот. Водила, - тогда следующий... какой номер? Фельдшер смотрит на номер, - 28-й, говорит, не тот... И так все дома по одной стороне и проехали. Водила вяло смернул, что-то не то (мы с фельдшером в полной прострации после 25-30 вызовов),- надо, говорит, четную сторону посмотреть. Ну что, повенули, смотрим. Все по старому - все дома 28-й номер. Проехали всю улицу обратно, без изменений. Плюнули на все, айда обратно на станцию. Говорю стершому врачу, - не нашли адресата. И едва дотащились до кроватей, заснули все бригадой. Наутро - Табельная на месте, на какое-то чувство смутной неудовлетворенности и не исполненного долга осталось. Скорая помощь ночью - лучше подождите до утра, если можете.
Как-то на Шурика - нашего водилу из медсанчасти - напало несколько бродячих псов и порвали его любимие штаны. Это случилось в тихом дворике, прямо возле гаража, когда он, оттрубив смену, торопился вечерком к уютному домашнему очягу.
С тех пор, перед окончанием смены, подъезжая к заветному дворику, он ставит передачу на нейтралку, выключает двигатель, выключает фары и , напряженно всматриваясь в темноту, злобно цедит “Ну хоть бы одну ... мля” Tosha
История произошла с одним моим знакомым как раз на следующий день после показа фильма "Иван Васильевич меняет профессию". Сидит он работает и тут бац, свет отключили всего-то на пару секунд. И он в сердцах воскликнул: - И это ж надо все потерял, все нажитое непосильным трудом: Функции - две штуки процедуры - две штуки Страницы ASP замшевые ИМПОРТНЫЕ - три штуки :) Pavel
Был у нас в школе предмет такой - ОБЖ (Основы бесопасной жизнедеятельности). Как то рассказывали нам про какой то очень опасный газ. При его попадании в легкие, смерть наступает через несколько секунд. После этого нам рассказали, что пострадавшего надо отпаивать теплым молоком. Только зачем ему это, я не понял.
Прочтя прошлогоднюю историю о ВинСиче, навеяло... Работал я в одном из московских музеев кем-то вроде сисадмина. И где-то в апреле месяце мой начальник на домашнем компе словил этот самый вирус. Я это безобразие в итоге вылечил, БИОС перепрошил и т.п. Через денек-другой мой шеф мне звонит и говорит, что в Комитете Культуры города-героя Москва вышеозначенный злобный вирус парализовал всю работу аж единственного компУтера- помочь надо!! Желания ехать туда за скудную зряплату не было, поэтому я довольно долго отнекивался.... В итоге, когда я туда добрался, оказалось, что из дисковода этого компа просто не вытащили дискету.... И комп, имея порядок загрузки "A,C", честно выдавал сообщение об отсутствии загрузочного диска :)) Вот такая вот фигня парализовала работу Комитета Культуры почти на 3 недели :))