Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2000 по 31.12.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На военной кафедре, а учат нас на связистов, препод умничает: -Вероятный противник попытается уничтожить вашу станцию связи, ракетой наводящейся на тепло, поэтому в целях отвода ракеты от станции следует в недалеке разжечь большой костер!!!! Pro!
Пошел в эту субботу в ночной клуб отдохнуть с друзьями.Сам я гражданин Украины, а дело происходит в Москве.Познакомился с девушкой,мы поговорили,пивка попили,поцеловались,потанцевали и т.д.Около 3-х часов ночи я ее приглашаю к себе в гости на "завтрак".Она мне отвечает: "Хохлов я вообще-то ненавижу,ну ладно..."
История номер два. Провожаю я снова , свою девушку на работу с утра, на сей раз, по причине скушенного вчера большого колличества пива, едем на метро. Есть у нас хорошая знакомая, зарабатывающая себе на жизнь стриптизом. А у нее есть добродушный напарник Тарзан - мускулистая личность, известная всей стране по рекламе шоколада "Шок", той , где девочка приходит в конюшню, а там, опаньки, кентавр, едреныть. =) Итак, поднимаемся мы по экскалатору на станции метро Комсомольская-кольцевая, в наушниках у меня орет что-то громкое и вдруг я обращаю внимание на рекламный плакат, на котором Серега Тарзан рекламирует какие-то супер-мупер дорогие часы. Окончательно еще не проснувшись и не осознав, что я в наушниках, ору на пол-метро: "Ленка, смотри-КОНЬ В ЧАСАХ!!!!!". Народ на экскалаторе отслеживает мой взгляд, и начинает также уссываться. =))))))
Вот такие вот, утренние бодрячки случаются у нас =)
В одной футбольной команде был доктор. Имя-фамилию его уже мало кто помнил и поэтому его все звали по отчеству Дмитричем. Доктор сам по себе он был неплохой, но близость разных спиртовых настоек на нем сказалась очень сильно. Короче, пил он ежедневно и помногу. И вот как-то раз наш гиппократ в аккурат перед игрой с переебу измазался в зеленке. А поскольку Дмитрич находился в таком виде, в котором зеленый и естественный цвет рук одинаково фиолетовы, зеленки на руках он НЕ ЗАМЕТИЛ. И вот тут его один из футболистов просит промассажировать ноги. Дмитрич, как истинный профессионал, ПРОМАССАЖИРОВАЛ. Выходит чувак на игру. И тут его товарищи по команде говорят:"Слышь, а че у тебя ноги какие-то не такие???" Смотрит на ноги. Они цвета новогодней елки. Затем на Дмитрича. Тот на руки. И тут эскулапа осенило, что руки у него, собственно в зеленке. Он тихо извинился перед футболистом, но этого никто не слышал. Матерная тирада игрока заглушила все....
Живу я в городе Бишкеке. Это в Киргизии. Случилось это вчера. Еду после работы в маршрутке, свою подругу домой провожаю. И садится к нам девушка, скажем так, в хорошем настроении. Ну моя подруга начала шепотом над ней прикалываться (потому как с ней такого не случается, сколько не выпьет, всегда себя контролирует. Да и я за ней слежу, чтоб другие ее не спаивали). Ну я ее успокаиваю типа: Не смейся! С кем не бывает! Грешно смеятся над больными людьми! итд итп. Тут эта девушка передает оплату за проезд 500 сомовой купюрой (Наша валюта так называется "сом". Максимальная купюра 1000 сом. А за 100 сом можно купить 1л кока колы и 0,5 водки, правда самой дешевой). Примечание: проезд в маршрутке 5 сом. Так что вы понимаете что максимальная купюра которая обычно используется 100 сом, всмысле никому в голову не приходит давать крупнее. Ну так вот я передаю деньги. Водитель рассмотрев спрашивает: А помельче нету? На что девушка, нетерпящим возражения тоном, отвечает: Дайте пожалуйста сдачи двумя по 200 а остальное можете помельче. Водитель не расстерялся: Я вам по сому дам. Пока доедете как раз насчитаю. Салон начал смеятся. Девушка стала возражать, раскручивать водилу на бесплатный проезд... А он сделав паузу сказал: Я пошутил. Я пятерками дам. Я уже не мог сдержаться...
Из серии "заработался"... Вчера вечером жена сказала, что ей дали комедию хорошую и предложила посмотреть, не откладывая в долгий ящик. Иду вставлять кассету в видик, комментарий жены: "кассета на полке, подписана ручкой". Поток мыслей: "подписана ручкой - значит нелицензионная, от кого - неизвестно, надо бы перед воспроизведением антивирус прогнать..." Уже смешно? Так вот, следующая мысль: "... впрочем, не обязательно, у видика BIOS не флешовый, что ему сделается..."
Искал книгу в местной библиотеке, наткнулся на совершенно уникальное издание:
Mathematics for Wisconsin lawyers / by Walter H. Brummund
Похоже что математика висцонсинских юристов - это совершенно отдельное, абсолютно не связанное с общепринятым, направление в математике :) Вот так. Стоит пересечь границу штата - и 2+2 уже не равно 4 ! Во всяком случае не для юристов :)
Просто зарисовка! Сегодня еду в метро на работу. Стою, глаза закрыты, скоро моя станция! открываю глаза, смотрю направо - стоит тетка с закрытыти глазами, смотрю налево - стоит мужик с закрытыми глазами, смотрю прямо на отражение в двери - передо мной стоит парень с закрытыми глазами... Так начинается пятница...
Рассказано моей тетей о моем двоюродном брате, когда ему было лет 5: - Я каждый раз с ужасом думала, вот придет он ко мне и спросит: "Мама, а откуда дети берутся?", а я, ну что я ему отвечу. Боялась этого вопроса ужасно. И вот в один прекрасный день подходит он ко мне да и спрашивает: - Мама, а когда мы будем СЕКС? Я думаю, ну вот оно, началось, боже, как же сказать, что же ответить!!! А тем временем переспрашиваю: - Что-что, маленький? - Да СЕКС, вон папа принес, на холодильнике лежит. Там лежал КЕКС. :-)))
Еду на работу утром в метро. Время около 9 утра - народу очень много. Подъезжаем к станции, вижу за дверьми 2-е серьезно пьяных мужиков с немного удевленными лицами. Двери открываются - их заносит толпа, стоящая сзади и сдавливает. Мужики стоят в полудреме. На следующей остановке, прямо перед кольцевой, когда концентрация людей достигает предела (у некоторых ноги не достают до пола) и когда мужиков совсем конкретно сплющивает, один из них говорит тихо другу на ухо: "М-да, Ни хуя себе первая электричка..."
Было это в армии. Пошли мы с корешем в увольнение.Прошатались по городу целый день. Накушались изрядно, да и что еще матросу в увольнении делать? И тут приглючило меня кассету "Битлз" приобрести. Смотрим- ряд ларьков стоит- музычкой торгуют. Я в один ларек сунулся- нет такого альбома. В другой- тоже нет.В -надцатом продавец с ехидной рожей говорит: " Спроси в соседнем" Я отчаявшись бегу к соседнему ларьку и с ходу требую у лица кавказской национальности искомый мной "Битлз". Немая сцена. Я поднимаю глаза- на ларьке надпись- "Шашлык". Занавес.
Есть у меня приятель а у него есть дочка 5 лет. Как то прошлой зимой собирались мы у него устроить вечеринку, поехади с ним и с его женой на рынок, купили продуктов, приахали домой. Приятель мне и говорит: надо дочку собрать с кружка по рисованию. Я ему сказал, что поеду и заберу ее. На до заметить, что я быд слегка с похмели, т.е. не брит, не причесан, и одет так сказать в рабочую одежду. Вобщем подхожу я уже к этому кружку, а из двери выходит преподовательница, видя меня она слегка пугается и спрашивает, что мол вам молодой человек надо. Я ей отвечаю что девочку хочу забрать. После этих слов она резко бледнеет, глаза становятся гораздо больше линз на очках, и уже совсем тихо говорит: какую девочку? В этот момент меня увидела дочка моега знакомого и побежала ко мне с криками: Привет дядя Саша! После этого вид у преподовательнице стал более здоровый, я в свою очередь забрал ребенка и уехал!!!!
Ездили как-то с экскурсией по Израилю.Экскурсовод попалась-ну полная дибилка. Все то,что она несла,пересказать невозможно. Но особенно мне понравилось одно ее высказывание-"Город Арад основали польские евреи, выходцы из Будапешта."Да,неисповедимы пути господни...
Значиться сегодня ходил в детский сад к племяшу на утренник, в честь Нового Года, Нового века там ... как положено Елка, которая не зажигается, Дед Мороз, который куда то дел свою Снегурку, ну кто не помнит детских утреников, но в общем дело не в этом. Значиться Снегурочку мы нашли, ну а она в замен стала загадывать детям загадки и раздавать подарки направо и налево, но только не просто так, а за загадки. Загадывает значиться она загадки, ну и даходит где то до 4 или 5 и выдает такое, что даже мой дремлющий мозг, попадает в состояния полной контузии... "Сзади подошел воткнул и пошел? Что это?" примерно такой же смешок пролетел по рядам взрослого населения праздника, а я сижу и думаю, ну что же это может быть, а мысли в голову лезут самые знаетели не веселые, думаю ну нельзя же так, такие загадки и детям, чему они научаться? А племяш мой, трясет меня за руку и с серьезным видом мне: -дядь я знаю, ну знаю я... -сиди говорю, сейчас такого оморозишь, как я потом мамке твоей в глаза смотреть буду- говорю я ему, он у меня парень шустрый на колкости, а сам думаю чтоже это такое что мой племяш знает а я нет? Обидно как то.. Он вскавиеват и в умным видом: -тапочки, это тапочки... По рядам взрослых прошел легкий вздох, загадка то оказывается пустяковая была. Племяш мой подарок получил. Праздник продолжался. А я все сидел и думал, до чего же мы все таки жизнью забиты, что на такую прослую загадку, и так реагируем... Вот ведь как.
Праздник все ближе, парод все веселее. Когда в четверг ехал домой, то в маршрутке весь народ был повально пьян, ну за исключением водителя. Сначала тетка одна долго хлопала глазами, а потом радостно сообщила, что она дескать с ТА-А-АКОГО банкета и по этому радостному поводу должна рассказать еврейский анекдот (третий день ее наблюдаю, она все "с банкета", сидить, как сова глазищами хлоп-хлоп, трэзвый вид изображает). До этого все как-то тихо было, ну а потом как прорвало ... Сначала водила минут пять ждал на остановке пока она родит таки свой анекдот, а затем началось всеобщее братание - "сновымгодомгдевстречаетеауменяелказаебИИК!". Потом когда нас осталось трое (я, тетка лет сорока с хвостиком и мужик без хвостика), этот самый мужик начал к энтой тетке приставать. - Девушка (!?), а вы анекдот про "собаку (далее невнятно)" знаете? - Не-а. Мычит офигевшая "девушка". - Тю! Та вы шо дура!? Его ж весь Донецк знает! (Я сижу на полном морозе и тихо плачу от истерики, "девушка" тоже близка к истерике, но другого плана. Че делать? Послать не пошлешь - пьяный, да и не доехали еще). Мужик лезет в карман и достает ... леденец на палочке. - Девушка, а не хотите моего петушка пососать? При этом хитро так улыбается и сует ей леденец. Я тихо сползаю на пол и умираю от недостатка воздуха. Замечаю, что водила оглядывается и тоже ржет. Девушку посещает ступор. Она тупо смотрит на петушка, потом на его владельца, потом замечает бьющееся в конвульсиях тело на полу и решает взять ситуацию в свои руки. - Нннет, спасибо у меня диабет,- выдавливает она. - Такая молодая, а уже ди-ИК-абет. - Ой ну скажете тоже,- девушка зарделась, в кои то веки молодой назвали. - А вы где учитесь? В ИК-ституте? ... (с трудом набираю воздуха в легкие) Не знаю чем бы все это кончилось, но тут мы приехали. - Ой, а мне выходить!,- радостно сообщает "девушка" и бросается к выходу. - Так выходите за меня, я молодой и не пью-УИК-щий. Окончательно задохнувшись и уже не сдерживая ржачки, вываливаюсь на улицу и ползу к вокзалу, а сзади слышится гогот водилы и возмущенное икание "петушка". Сорьки за оффтоп.
Иду я на днях около Большого театра. Под ногами лед присыпаный снегом в следствии чего даже сила Карелиса играет не маловажную роль в попытках удержать равновесие. Так вот - идет англичанин - вдруг как в мультфильмах: ноги вверх, руки в стороны, задом плюхается на землю, обозревает окрестности. И что вы думаете он сказал ? - Oh, it's realy Christmass !
Понятно, что спортивный лагерь МГУ «Красновидово» менее знаменит, чем, скажем, «Буревестник»... Но и туда люди ездят не пивом отдыхать... А чем покрепче. Зимой дело было. Народ, понятно, дрова-то лыжные напрокат разобрал, а кататься некогда. То деньги есть, то на ногах не стоится. Однако проблему эту решить можно. В три ночи что-то уже допито, а что-то не откупорено. Кто сказал, что темно? В коридорах лампы горят. Мимо вашей двери когда-нибудь ходили на лыжах по паркету люди в шапках и в дубленках? Ну так вы много потеряли. Впрочем, бывало и покруче. Спим себе как-то, часа четыре ночи. Вдруг в дверь ломятся. Ногами, руками, головой, судя по всему, бьют. Что за на фиг? Открываю. Парень пьян в дугу, но держится еще. Спрашивает: сигареты есть? (обитатели комнаты не курят) Нет, говорю, родимый, иди в другие комнаты постучи, а у нас нету. Дали бы неприменно, да вот ведь. Ой, отвечает, дай я тебе руку пожму! Все тут сволочи, один ты со мной как с человеком! (ну еще бы, этому типу уже все по барабану, а мне-то нет!) Пожал я ему руку и говорю: Успехов тебе, только во-он в ту дверь не стучи, там девушки живут, у них сигарет нет. Справадил. Полежал, послушал, как он дальше двери ломает, как ему морду бьют, и как он это делает. Опять стучит. Открываю. «Ой, друг, прости!». Через некоторое время в коридоре вопль: Серега, ура, нам сигарет дали! Ну думаю, теперь усну. Только уснул – опять ломятся. Сейчас, думаю, я ему пояснее растолкую, а то завтрак в девять, а есть хочется. Но вопрос меня потряс: «А спичек у вас нет?». Спрашиваю, а чего ж ты там не взял, где сигареты просил? «Забыл! А теперь не помню, где » P.S. А сигарет ему дали те самые девушки. Так выпьем же за прекрасный пол!
На сайте конкурирующей организации www.anec.ru весьма примечательная штука находится. Там в разделе анекдоты по темам "Здоровье" - лекари, больница... А например в разделе "Увлечения и спорт" - пьяницы и наркоманы... Высокий класс.
Эту историю мне поведали друзья, а приключилась она в знакомой им семье. Есть там скороспелая барышня 16 лет - тот самый тип, про который Зощенко говорил "дебильный такой переросток": ноги не то чтобы от подмышек, но мозги от сердца далеко, а сердце от пяток. Глаза коровьи - большие, красивые и непроходимо глупые... В общем, все как положено - включая характерные для этого возраста и данного типажа постоянные ссоры с родителями. После одной из них девица разобиделась на предков и ушла проветриться без намерения возвращаться в этот день домой - решила заночевать у деда с бабушкой. Гуляючи, познакомилась с двумя пацанами, которых, видимо, привлекла скучающая одинокая очаровашка, не изуродованная интеллектом. Вместе они выпили пивка - и судя по всему изрядно, потому как у девицы настроение не улучшилось, а вовсе даже наоборот, развезло ее по полной. И попросила она добрых молодцев проводить ее. Те оказались джентльменами, сдали ее прямо бабке на руки. Но один из них оказался то ли просто трезвее, то ли еще и бескорыстнее другого, так как после этого сразу и свалил; другой же остался под дверью неизвестно чего дожидаться и через полчаса, когда его новоиспеченная пассия уже спала без задних ног, да и дед с бабушкой собирались, начал звонить и грохотать в железную дверь. Все попытки что-либо объяснить ему ни к чему не привели, и тогда дед надумал его пугануть - открыл дверь и схватив в руки первый попавшийся предмет выскочил на лестницу, где и разглядел, что в руках у него пистолет. Дед-то знал, что это игрушка, но парня просто как ветром сдуло. Было слышно, как он кувыркается вниз по лестнице. А еще через полчаса в дверь вновь начали грохотать. Выглянув в глазок бедные старики увидели... полную площадку ментов! Пришлось открыть. Тут же опознанный пацаном (ясно, это была его работа) дед был поставлен мордой к стенке. Требовали оружие, угрожая неприятностями на работе, сюжетом в "Дорожном патруле" и прочими карами. Увещевания, что мол оружия нет, только подливали масла в огонь, а тут еще и бабка заблажила в том смысле, что "покайся, Иваныч, тебе скидка будет"!.. В общем, все семейство вместе с найденным-таки пистолетом и пацаном - который не переставая орал, что ему из этой волыны руку прострелили (и правда ведь: в руке дырка, кровища!..) - препроводили в ментуру. Только здесь и обнаружили, что ствол-то - игрушка! Заинтересовались рукой парня - видать, на какой-то гвоздь налетел, когда с лестницы кувыркался. В общем, деда с бабкой отпустили, стали парню хулиганство шить. А пистолет так и не отдали, как дед ни просил - сказали, что вещдок...
Сижу ищу на РАМБЛЕРЕ контрольные и курсовики... Задаю условие: "Платон", ну нужно мне оч чтонить про философию Платона! В ответ приходит следующее:
Краткий курс истории философии для сотрудников ритуальных агентств:
Античная философия. Фалес - умер. Демокрит - умер. Платон - умер. Аристотель - умер. Средневековая философия. Фома Аквинат - тоже умер. Кампанелла - скончался. Абу ибн Сина - умер по-арабски. Парацельс - умер по- немецки. Философия нового времени. Гоббс рожден матерью. Декарт имел отца (папу). Немецкая классическая философия Кант тоже был хилым мальчиком. Гегель слишком много писал. Будущее философии Неизвестно
В контору, где работает один мой друг, на имя директора пришло письмо следующего содержания: "...доводим до Вашего сведения, что 16-го ноября 2000 года была сорвана работа обменных пунктов 'Беларусбанка' в г.Минске и г.Гомеле из-за поздравления с днем рождения, которое появлялось в Вашей системе 'SC-Exchange' при выполнении любых действий." Оказалось, что мой друг, когда писал эту систему, действительно вставил в нее поздравление, но перестарался, и сообщение появлялось не по нажатию "хитрой" комбинации клавиш, а при нажатии на любую кнопку. И так было целый день :)) (c) Crypt Keeper
об ошибоках по Фрейду и великой тормознутости. у нас в Новосибе есть сеть магазинов для женщин под названием "Для тех кто шьет". Так вот иду я значит в пятницу с работы устал как негр на колыме весь день с юзерами маялся, думаю только чтоб до дому добраться и попить чегонить с кемнить 8-)... Захожу в метро смотрю указатель - ВЫХОД К МАГАЗИНУ "ДЛЯ ТЕХ КТО ПЬЕТ".... Е-мое думаю докатились уже и такие магазины появлятся начали, но интересно посмотреть что это такое пошел значит к магазину...Так же мельком на вывеску посмотрел захожу - одни тетки и дикая толпа. Нифига себе думаю народ сибирский пошел! Короче только потолкавшись среди народа и увидев как отрезают ткань я понял что немного ошибся...
А вот вспомнил пару случаев - из серии "совок и реклама"...
Пару-тройку лет назад было.... Жаркий летний день. Пушкинская площадь. Мы - трое закадычных друзей - идем по улице, каждый выпил изрядную порцию пЫва... Настроение - отличное. Но хотелось бы еще... Холодненького... Мне на язык попал позывной Нескафе - (ну знаете вы его точно - мильон раз слышали по телеку) - что тут же исполняется вслух... Получилось, правда, несколько задумчиво: "Па-папа-папа-па-па-папаааааа..." - Все. Я хочу пива.... - А где мы ПИСАТЬ будем, доктор Айболит?
А вот еще случай... Тот же период примерно... Такой же солнечный жаркий день. Все те же трое друзей в прекрасном настроении. Садимся на лавочку над Москвой-рекой, напротив Пресни через речку... С пивом ессно... Ну до того хорошо!... Открываем, - и тут... (клянусь!) само, непроизвольно(я опять запевала):
- "Гали-ии-ина Бланка, БУЛЬ-БУЛЬ!" - и все хором: "БУЛЬ-БУЛЬ!" Эхо прокатилось над рекой.... (Причем на слова "БУЛЬ-БУЛЬ" - все чокаются:) "Гали-и-и-на Бланка, БУЛЬ-БУЛЬ" - хрипит тенор... -"БУЛЬ-БУЛЬ!" - звоном "бокалов" вторит хор...:-)
Ну, "нанектарились" слегка... Александр нам говорит: -"Подождите, чуваки, я щас быстро сбегаю, чуть не забыл, мне ТЕЩЕ надо позвонить..." Идет к телефону-автомату и распевает во все горло: "ГАЛИИИИНА БЛАНКА, БУЛЬ-БУЛЬ!"... И тут на полпути Алекс начинает дико ржать и возвращается к нам....
"Слыште! Мужики! Я ВСПОМНИЛ! У меня тещу ТОЖЕ зовут Галина! И она еще вдобавок БЛОНДИНКА!"
Вот прочитала историю о Кубе и вспомнила, как наша преподавательница по испанскому рассказала нам прикол, когда была на Кубе. История больше для тех, кто изучает испанский. Но вот тогда маленький словарик, кто не в курсе. Agua - вода. Mala - плохая. Buena - хорошая. А медуза по испански - aguamala. Вот такое интересное слово. Так вот один наш земляк решил искупаться, но почему-то кубинцы стали кричать ему, что не надо, типа, туда не ходи, сюда ходи. А кричали они aguamala! Так как он считал, что знает испанский превосходно, им не возмутимо так возразил, что нет, нет, Agua muy(очень) buena!!! Так вот там какие-то ужасные огромные медузы обитают - голубые, большие и очень сильно обжигают. Будьте осторожны!
Я работаю в компании, которая является Интерент-провайдером в Киеве. Сегодня мы получили письмо от одной из рекламных компаний, которое потрясло нас всех до глубины души. Отведайте и вы этого лакомства ! :))
"В 21-й век - в ногу с новейшими технологиями
Наша компания предлагает вам новую, очень удобную и выгодную технологию расчетов за рекламу. Мы готовим к открытию, на нашем веб-сайте, раздел под названием "Лучшие провайдеры Киева", в котором будут присутствовать ниже перечисленные подпункты. Для того, чтобы ваша компания присвоила и держала такое звание на протяжении месяца, вам необходимо обменяться с нами: мы рекламируем вашу компанию на своем сайте, а вы нам за это определенное количество часов доступа к интернету. Из этого определенного кол-ва часов, львиную долю (40%) используем мы, а все остальное время мы делим на несколько частей, примерно по 1 часу и разыгрываем среди посетителей нашего сайта. В результате, посетители заходя на наш сайт, смотрят какой провайдер - ЛУЧШИЙ ПРОВАЙДЕР КИЕВА и становятся вашими клиентами + выигрывают 1 час доступа к интернету, оценивают качество связи и опять же становятся вашими клиентами."
Ну это еще туда-сюда, а теперь внимание - самое интересное:
"Расценки на звания:
Лучший провайдер Киева (по unlimited) - 80 дневных часов доступа к и-нету. Лучший провайдер Киева (по unlimited днем) - 60 дневных часов доступа к и-нету. Лучший провайдер Киева (по unlimited ночью) - 40 дневных часов доступа к и-нету. Лучший провайдер Киева (по час днем) - 90 дневных часов доступа к и-нету. Лучший провайдер Киева (по час ночью) - 70 дневных часов доступа к и-нету.
Реклама вашей компании на нашем сайте - это ваш шанс стать известными."
80-е года, плацкартный вагон крымского направления. Как раз произошло резкое подорожание цен на постельные принадлежности в поездах, и поэтому некоторые пассажиры пытались сэкономить деньги обходясь одними матрасами или используя свое белье. Проводники есессно с этим боролись растилая постель на местах заранее. Однако на раскладываемых полках это сделать не удавалось. В итоге в споре проводницы (дородной тети) с нерадивыми пассажирами та изрекла классическую фразу олицетворяющую ненавязчивость советского сервиса : "Берите постель, а то хуже будет! ..." Andy
Сын (~5 лет) одной из супрацоўнiц бегает по офису, пристает ко всем с вопросами, запросами, пожеланиями и т.п. Типа "А што Вы делаете?, А што это такое?, А можно я поиграю?"..:) Вдруг замирает посреди комнаты на стуле, и сам себе, все так же очень вслух;), задает вопрос: -- Интересно, а что такое "мымра"?.. Через десяток секунд сам же себе и отвечает: -- А-а, знаю. Мымра -- это змея подколодная!
Я работаю в редакции газеты, расположенной в одном здании с одноименным издательством. Издательство ежегодно публикует настенные календари, и ежегодно же разыгрывается самая настоящая баталия: все хотят эти самые календари на халяву,и больше, больше... А сегодня вызывает меня редактор перевести доставленную ему из Пуэрто-Рико открытку сплошь на английском. Перевожу и выясняю: адресована она не нашему шефу, а директору издательства, и содержит следующее: «Просим прислать нам три ваших иллюстрированных настенных календаря для офисного пользования». Известно, что за окаеном пуэрториканцы пользуются репутацией отчаянных халявщиков, но как они до нас добрались-то?
Есть у меня старый знакомый художник-реставратор Емельяныч... Надо сказать, что Емельяныч испытывает давнюю нелюбовь к творчеству Зураба Церетели... Поэтому, по достижении определенной алкогольной дозы, Емельяныч клянет его на чем свет стоит… Это стало своего рода традицией…
Мы частенько пьем пиво в «парке невостребованных фигур» за Центральным Домом Художника... Как-то раз Емельяныч хорошо «освежился», и, в порыве негодования, размахивая руками в сторону небезызвестного памятника Петру, завопил: «Боже мой! Ну ты только взгляни! Взгяни на ЕГО лицо! Это же Надежда Константиновна Крупская!!!!!!»...
PS: Сегодня зашел на ALLNEWS.RU... Читаю: «президент Российской академии художеств Зураб Церетели заявил, что монумент в честь открытия Колумбом Америки все-таки будет установлен в Пуэрто-Рико...»
О том как маленькие случайности делают нашу жизнь веселее... Я живу в Сиэтле. Еду сегодня на работу в скучном как всегда настроении. Останавливаемся на светофоре. Я осматриваю машины впереди и вдруг сильно удивляюсь, точнее впадаю в некоторый ступор. Я знаю что наши соотечественники любят иметь своеобразные номерные знаки, но тут думаю уже слишком - перебор. Все выяснилось когда мы тронулись - номер был такой: "SPDRC" - т.е. "Speed Race" или "Speed Racer" что видимо означает что-то вроде "Я крутой гонщик и машина моя крутая - погоняйся" Да вот только первой буквы я не видел вначале...
Короче работал он несколько лет назад в г.Тбилиси в небольшой (в то время) телекоммуникационной компании. Хозяином и ген. директором той компании был человек, хорошо знающий банковское дело но очень далекий от телекоммуникаций, информационных и компьютерных технологий. Просто имея деньги, мужик решил нанять профессиональных сотрудников и вложить свои средства в перспективную область, что и сделал. Фирма как ни странно потихонечьку начала развиваться. Но и конкуренты не спали. В один прекрасный день директор все таки решил приобрести для себя компьютер (т.е. сделать вид для VIP клиентов что он им пользуется). Надо сказать что когда директор тратил на что то деньги он был жутко не в настроении - так было и в тот день. К нему подходит мой друг и говорит:
"Константин Георгиевич - вы знаете что у шефа компании Caucasus.Net (а это был злостный конкурент фирмы которого не любил директор) есть Macintosh - может и вам приобрести такой же."
На что директор отвечает моему другу - тихо а потом с криком:
"Швило - сынок - МЕНЯ НЕ ИНТЕРЕСУЕТ НИ МАКИНТОШ НИ ДРАПОВОЕ ПАЛЬТО !!!!! ДЕНЬГИ ПРИНОСИТЕ НА ФИРМУ ! ДЕНЬГИ Я СКАЗАЛ ! ГДЕ ПРИБЫЛЬ - ЗА ЧТО Я ВАМ ПЛАЧУ !!!"
Вообщем как рассказывает мой друг - все кто стояли в той комнате и слышали это - начали мычать со слезами на глазах и зажав зубы - им было страшно заржать - могли уволить - поэтому только мычали. а администратор говорят в тот день думая весь день о Макинтоше похерил всю систему защиты :-)) Вот так вот бывает
Тут было на днях... Есть у нас в лаборатории одна дама. Русский - ее родной язык, но он несколько испорчен 27-летним пребыванием в Израиле, поэтому она не всегда выражает свои мысли наиболее правильным образом. И особенно плохо у нее с идиоматическими выражениями и поговорками. Вот догадайтесь, что имеется в виду: “Белый чулок”. “Собачий кашель” (вместо лающего). "Он - петух” (вместо жаворонка). И вот, разговаривали мы с ней о каком-то фильме, и она говорит “И играет там этот, который в X-files (Cекретные материалы -прим. ред.) играет - Душевный...". А мысль передан правильно, не так ли?
В детстве в одной из мелких драк мне перебили нос, я не обратил внимания, все зажило и оказалось что кость почти полностью перекрыла одну ноздрю и частично другую. Я затрудненное дыхание отнес к насморку и не обратил внимания.Когда узнал причину, то только через пару лет решился пойти на операцию. Отличный хирург Витюков провел ее, спасибо ему. Но у меня не совсем хороши срослись хрящи в носу и появился один плавающий. Иногда он отходит и начинает щелкать, слышу только я))) Это приколько, как будто часы прямо в голове. Рассказываю об этом девушке, потом сетую что при ходьбе это очень помогает, но бегать я не люблю, так как этот хрящик начинает щелкать не ритмично, мешает бегать... на что девушка вспоминает строки из анекдота:"дворник, своей метлой вы сбиваете с ритма целый квартал" Я ни смог ничего добавить))
Прочитав замечательное "Объявление" НЕ ССЫ -- ПРОРВЕМСЯ ТРУБЫ в туалете (мужском) в МИФИ, вспомнил, что было у нас в ЛЭТИ. Захожу отлить, расстегаю молнию на джинсах и вижу на торцевой стене под бачком надпись: - "Сейчас ты возьмешься за меня...."
Может кто помнит, знает или видел когда-нибудь старинную пушку? Ну такую как ЦАРЬ-ПУШКА? Нет? А может тогда слышали о таком уродливом явлении как феминизм? Слышали?
Дело было как-то ночером. Сделавши свое САМЕЦкое дело, встаю, а агрегат (естественно мой, самцовский) все еще находится в состоянии весьма близком к рабочему, т.е. рвется в бой. Жена, нежно взяв в руки достояние семьи и похлопав снизу по двум шарикам, произносит -"Теперь я точно знаю, кто изобрел пушку! Это была женщина!!!"
Смотрю вчера телевизор, "Сегоднячко - Питер", там репортаж про какую-то речушку в Красном селе(пригород Питера), типа канализацию в нее сливают и т.д. Но самое интересное, что вдоль этой речки проходит улица Партизана Бормана!
Какое то время назад я уже отправляла письмо с просьбой помочь мне разобраться с тем, что я не получаю письма.............до сих пор жду ответа :-((((((
Быль. 01.04.19ХХ. Долгопа. Физтех. Между станциями "Долгопрудная" и "Новодачная" успешно, несмотря на ночное дежурство милиции и дружинников, переделанными в "Долгогрудная" и "водачная" (традиция) резко с визгом тормозит электричка с гордой надписью на головном вагоне "Гога Борачинский" (а-ля "Космонавт Титов"). Несколько пролетов ресльс покрашены в черный цвет и не отражаются в луче переднего прожектора. Она останавливается напротив восьмой общаги на которой с девятого этажа по первый на шахте лифта красуется любовно выведенный лозунг (с ровными буквами, благодаря точно посчитанным кирпичам) "ВСЕ В КАЙФ, СТРУЮ И ЖИЛУ !". На крыше здания группа студентов подожгла покрышку, которую устала пилить и рубить пытаясь заработать традиционный приз - тортик. 8-) З.Ы. Интересно, сохранились ли еще традиции в физтехе?
Недавно буквально числа этак 16 декабря зашел к другу в гости Засиделся а у него ребенок маленький сидит смотрит Спокойной ночи и там в передаче (там еще Филя в зоопарке пытался обезьян посмотреть) ему (Филе) показали обезьяну мартышку Диана и пояснили что она так называется потому что красива как принцесса Диана.
Тут нам резюме пришло, в котором потенциальный (хотя вообще уже законченный) кадр пишет: ПК: продвинутый пользователь третьего уровня Мы решили написать в ответ, что нас не устраивает его уровень ПК, поскольку отдел находится на 5 этаже, а он допущен только к работе на 3-м.
Прочитал тут историю #12 от 12.12.00... Для того чтобы увидеть такой маразм, не нужно ехать в Канаду. Я живу в Германии ( уже больше 8 лет ), неплохо говорю по-немецки ( многие немцы утверждают, что без акцента ) и поэтому считаю себя в состоянии услышать акцент ( и отличить его ). Теперь сама “история”: есть у нас на фирме так называемый “Call Center” ( = телефонный центр, туда приходят все звонки в “Support” ). И иногда мне по роду деятельности с ними надо общаться. И как-то, поговорив с одним из них ( он, похоже, “свежий” иммигрант откуда-то из Азии ), я вслух выругался: мол, берут кого попало, не могут проверить, говорит ли человек толком по-немецки, мучают в результате и его и нас. И в ответ получаю от сотрудников следующее очень правдоподобное объяснение: в Германии есть законы против дискриминации иностранцев. Согласно им, шеф не может объявить проф. не пригодным человека не владеющего языком, даже если ему именно этим языком и надо работать! После чего я благородно заткнулся, так как сам-то всего меньше года имею гражданство. Да к тому же еще и статью могут пришить! :-[
Один мой сотрудник который знает о компьютерах и интернете только необходимый минимум познакомился через нин с какими то 2 бабами из Колорадо И поехал кататься с ними на лыжах в Небраску (для чего одалживал у меня денег, уже отдал). Чего то ему там не понравилось. Мне он посоветовал никогда ни с кем не знакомиться через интернет. И чуть позднее он сказал - приду домой сегодня - поломаю интернет. Так что наслаждайтесь пока он домой не пришел.
Иду вчера к Маяковке со стороны театра Моссовета и от нечего делать пялюсь на огромное световое табло над Тверской. Там крутится какая-то реклама и вдруг огромными буквами загорается строка: "Требуются инженеры-электроники" Интересно, кто это такие - разработчики прототипа Терминатора или клоны Сережи Сыроежкина:)
Глупая, простецкая историйка, но только что вот. Иду из курилки на работе. Навстречу двое: юноша и девушка. Она жалуется: - У нас такой сортир грязный! Я него и зайти боюсь... Ответ юноши: - Да ты что! Я туда вообще не хожу!
Эту историю мне мама рассказала. Она у меня учительница географии. Так вот, проверяет она как-то тетрадь одного особо "умного" ученика, а там на полях, рядом с конспектом следующий список (синтаксис сохранен): " Никрофелия - издевательство над трупами Гиронтофелия - издевательство над стариками Педофелия - издевательство над педиками" У мамы сразу возник вопрос:"Интересно, а как он понимает слово педагогика?"
Произошло можно сказать прямо час назад. Для справки - мне 30, жене 26, сыну и того меньше :-) Сегодня утром, как и в каждой нормальной семье, происходил завтрак, в процессе которого выяснилось, что никто, кроме меня есть хлеб не хочет, а т.к. я пришел последним, то соответственно хлеба на столе и не было. Однако до того, как я успел выяснить сей прискорбный факт, я уже успел сесть на стул. Наверное любой поймет, что с точки зрения экономии энергии гораздо легче в течении 5 минут уговорить жену, чем самому ВСТАТЬ, ПРОЙТИ МЕТР, ОТКРЫТЬ КРЫШКУ, ВЗЯТЬ ХЛЕБ, ВЕРНУТЬСЯ и СЕСТЬ. А потом вспомнить, что надо еще идти за ножом. Жены к счастью про нож никогда не забывают. Собственно говоря так я и поступил. Закончив утреннюю трапезу все быстренько разбежались из кухни, предварительно убрав за собой то, что осталось. Как нетрудно догадаться, я уходил последним, и как не трудно догадаться, убрать хлеб я забыл. Теперь собственно суть :-) Через 3 минуты я слышу из кухни голос супруги: - Молодой человек, подойдите пожалуйста сюда.
Сердце сжимается в нехорошем предчувствии, но я слишком увлечен завязыванием галстука. И в конце концов в семье не только я могу тянуть на "молодого человека", есть еще сын. Однако супруга проявляет настойчивость и появляется в коридоре: - Молодой человек, я вам говорю, кто за вас будет убирать хлеб? Оглядываюсь, однако в коридоре никого нет :-( кроме меня, к тому же намек на хлеб прозвучал слишком явно. Выход остается только один: - Любовь моя, какой же я молодой человек, я уже давно старый пердун.... Жена подходит ближе, методично наматывая полотенце на кулак и произносит медленным и очень убедительным голосом, одновременно прицеливаясь: - Нет, ты не старый пердун, старые пердуны это те, кто все время везде шарятся, за всеми все наблюдают, и всех заставляют все доделывать ....
НЕМАЯ СЦЕНА... До действующих лиц медленно доходит смысл сказанного...
Вложив в голос, все еврейские интонации, которые я когда-либо слышал я переспрашиваю: - Ррррххазве??!!!?? И начинаю быстро убегать ....
Впринципе закончилось все нормально, только безымянный палец на правой руке болит, он все таки успел запутаться в полотенце....
дело было на охоте, охота с борзыми и верхом на лошадках, у всех лошадки как лошадки но одному повезло больше всех, его конь ни секунды не хотел стоять на одном месте, и вот по прошествию часовой борьбы скачек и прочих прелестей охоты, наконец главному герою удалось установить коня и остановился как вкопаный, стоит так 3 минуты пять десять, он ужасно обрадовался! и кричит в рацию нашей главной всаднице которая заведует всем конным хозяйством, до словно: ЛЕНА ЛЕНА СМОТРИТЕ КАК ОН СТОИТ!..... что случилось дальше трудно пересказать, ЭФИР взорвался! Лена тихо сползла в дикой истереке со своей лошадки, и тут ключевая фраза егеря в эфир на полном серьезе, Валера ты что так обрадовался в первый раз что ли стоит?!
24 декабря 2000 года состоялись региональные выборы в Челябинской области. Я, как сознательный житель города и области, конечно же заранее проявил интерес к этому мероприятию, наметил подходящих кандидатов в губернаторы и мэры нашего города Миасса и с нетерпением ждал означенного события. Оставался последний шаг к моему волеизъявлению - собственно сам процесс голосования. Однако производственные обстоятельства неожиданно сложились таким образом, что 24 декабря я вынужден был покинуть место постоянного проживания и, в итоге, в отведенное регламентом выборов время проголосовать не мог. Ну никак. Решение созрело простое. За день до официальных выборов, 23-го, я решил позвонить на "свой" избирательный участок и узнать о возможности досрочного голосования. Телефона участка я не знал; знал только то, что он расположен в здании местного геологоразведочного техникума. Дальше события развивались так: Звоню в справочное и узнаю "какой-нибудь" телефон геологоразведочного техникума. Набираю указанный номер техникума. На мой достаточно вежливый вопрос о том, как я могу пообщаться с избирательным участком, грубоватый мужской голос, явно обремененный снобским осознанием своей важности, ответил коротко: "не знаю" и дал отбой. По роду своей деятельности мне постоянно приходится "висеть на телефоне" и подобному телефонному хамству мне не привыкать. Спокойно перезваниваю и сообщаю своему оппоненту буквально следующее: - МУЖЧИНА, нехорошо бросать трубку! В ответ последовала возмущенная фраза, ставшая впоследствии крылатой: - я вам не МУЖЧИНА, я ДИРЕКТОР! ............................ Оказалось, что я попал к директору того самого техникума. Досрочно я, конечно же, проголосовал, пообщавшись предварительно с достаточно приветливой женщиной - председателем этого избирательного участка. Вася.
Буквально сегодня. Утро. Холодно. Спать хочется. Иду на работу. Подхожу. Над входом в здание светится надпись: "ZOO!" :[ ] Не, ну то, что у нас зоопарк, а не организация - я подозревал, но такой откровенности и самокритики не ожидал :) Подошел ближе, а это "2001" всего-навсего... начальство к встрече тысячелетия готовится... Интересно сколько сейчас по планете таких "зоопарков"?
Дело было так: Не далее как вчера сидели мы с подружкой у ее сокурсницы дома... Три молодых девушки и я :о( Отмечали Рождество. Когда стало совлем скучно, одна из барышень предложила сыграть в "Балду" (для тех, кто не знает - каждый призносит по букве из некоего слова, тот, кто произносит последнюю букву - проиграл). А надо заметить, что в компании была одна девушка (Д), которая, хотя и родилась в СССР, провела бОльшую часть сознательной жизни достаточно далеко от Родины. Поэтому русский она вроде знает, то есть очень хорошо говорит, а вот писАть грамотно не может... ну нелады у девушки с грамматикой. Ну да это все предыстория... ... Мой черед называть первую букву. Ради смеха говорю: "Щ"... Следующую букву должна назвать та самая Д... Она _надолго_ задумывается... и выдает: "Ю"... Тут уже задумаваются все остальные... Придумать _такого_ слова (на "ЩЮ") никто не может, причем девушка утверждает, что слово такое есть... Все сдаются. Девушка, прожившая всю сознательную жизнь за пределами Родины, гордо выдает: "ЩЮЛКУНЧИК!!!" Занавес :о)