Самые смешные истории за месяц!

История эта произошла со мной прошлым летом.
Была, значит, пьянка какая-то.. продолжалась она довольно долго...
И где-то под утро один из участников уснул посреди комнаты на диване.
Когда мне захотелось спать, я попытался забрать у усувшего кореша часть
одеяла. Тот сопротивлялся (во сне) а потом сказанул:
- А ну их на х*й... ваши... ПИРОЖКИ!!!
Утром он, конечно, забыл, что за "пирожки" он имел в виду..

Давно это было... Осенью 86-го года двое ненормальных из нашей "конторы"
после многолетнего и всем изрядно надоевшего романа решили сочетаться
"законным браком". В результате чего была собрана с сотрудников некая
сумма наших родных и незабвенных "деревянных" рублей, и меня вместе с
товарищем по работе послали покупать свадебный подарок во всем в то чудное
время известный магазин "Прага". Примерно через час мотаний по отделам
был приобретен набор шикарных стаканов, изукрашеных аляпистыми розами
и золотыми загигулинами, и мы, довольные тем, что "общественное" поручение
выполнили и еще осталось денег на цветы, вывалились на улицу, испытывая
сильное желание покурить...
Стоим, курим, общаемся на тему - "какие мы удачливые молодцы", рядом с нами
останавливаются три дядьки типично среднеазиатской наружности. Общаются
исключительно на родном языке, достают сигареты - тоже хотят покурить, шарят
дружно по карманам и оказывается, что "огня" у них нет. Мужики перекидываются
несколькими словами, после чего к нам направляется самый молодой и, сияя
золотой улыбкой, произносит фразу, которая до сих пор имеет хождение в
нашей компании в качестве крылатой - " Разрешите прикурить, извините за
выражение!"....

Татьяна

Пару дней назад комментатор на Евроспорте (НТВ), комментируя японскую
борьбу СУМО, отколол следующий прикол (пардон за игру слов).
Знакомя зрителей с новым "суматори" (собственно борцом), комментатор
на автомате изрек: "Этот Миябияма - очччень перспективный суматори.
Он, как вы видите, выступает в сиреневом маваши. Вот, как раз, его
зад к нам своим лицом! Ой! Простите, я хотел сказать - своей лицевой
стороной!"
А зад у того суматори, надо сказать, и впрямь зрелище то еще!

Офис, где я работаю, расположен в здании общежития. А основная организация,
которой подчиняется наш офис (где обитают директора, замы и пр.)- совсем другое
здание. Когда нам нужно туда позвонить, мы набираем номер и говорим:
"Здравствуйте, это из общежития." И дальше по делу. Но однажды пришлось нам
иметь дело с обладминистрацией. Сами понимаете, люди там серьезные, шутить
не любят. Наша задача состояла в следующем: разыскать большого начальника
и поговорить с ним по телефону. Так как звонить нам не хотелось (знали, что
получим по первое число), то кинули жребий. Звонить должна была моя сослуживица.
Дрожащими пальцами набрала она номер и попросила пригласить такого-то к телефону.
У нее спрашивают:"А кто это звонит? Как ему вас представить?" А она (по старой
привычке)"Это же девочки из общежития" Мы все аж легли со смеху. Но ей, по-моему,
было не до смеха.

Ехал я как-то в увольнение из ВВМУРЭ им. А.С.Попова. Находится оно
в Петродворце, а автобус направлялся на станцию электрички
Старый Петергоф. Перед станцией автобус сделал остановку перед
шлагбаумом и встал на длительное время.
Был дикая жара и в переполненном автобусе дышать было нечем.
Вдруг, в добавок к душноте, автобус заполнил тошнотворный запах
чьего-то "шептунка" ("шептунок"- это пук на курсантском слэнге).
Одна дама, весьма интеллигентного вида, обратилась к стоящему рядом
угрюмому мужику:
- Мужчина, откройте, пожалуйста, окно. А то очень душно, голова кружится.
Мужик очень сурово и выразительно посмотрел на нее и на весь автобус
произнес:
- Срать не надо, тогда и голова кружиться не будет.
Дама, по-моему, обиделась.

Физтеховская байка.
Короче, один гитарист (студент физтеха) нажрался как следует водки
и пошел своей девушке в любви признаваться :) Заваливается, значит,
к ней в гости, долго собирает остатки мыслей и ничего не находит
более красноречивого, чем сказать ей: "Знаешь, мне без тебя пиздец!".....
ну, в любви ему было, ессно, отказано... Но что самое прикольное,
после этого он решил забить на гитару. Т.е. не на водку, а на музыку :)

Привет!
Я только сейчас перестал смеяться.
Приходит ко мне (доктор я) бедуин, с виду "приличный" и говорит:
- Доктор, у моего друга в Тель-Авиве есть проблема.
Я:
- ??? Ну???
- Он не может жениться, у него хуй (дословный перевод) маленький.
- Ну и хули? Пусть идет к своему доктору в Т-А и парит ему мозги.
- Ну ты мне дай такие таблетки, чтобы хуй вырос.
(звук падающего тела - моего)
- Извини, уважаемый, но хуевых (в этом смысле, в другом - скок хошь!)
таблеток еще не придумали! Равно как нет таблеток для ушей, глаз, рук,
ног, печенок и прочая, прочая и прочая...
- А что можно сделать?
(понятно, что речь шла о его проблемах, а не о мифическом друге)
- А ничего, размер не влияет вообще ни на что. Живи и радуйся...
Итог: Херово быть непутевым. Я дал ему направление к пластикам,
они тоже люди, пусть посмеются!

Недавно с радостным и недоверчивым изумлением обнаружил, что
кожно-венерологический диспансер, который находится на Ленинском
проспекте, назван в честь товарища К. или Л. - впрочем, неважно,
как звали, важно, что фамилия его - Любимов.
Как это все-таки созвучно времени: КВД имени Любимова. А ежели на слух -
таки просто песня...

(Примечание для мужиков, которые в буржуйских публичных женских туалетах
не бывали: в кабинках у них (т. е., у женских туалетов) на стене висит
миниатюрный мусорник для использованных предметов женской гигиены)
Лето 98-го. Варшава, Международный аэропорт. Раннее утро, в аеропорту
только те, кто, как и я, дожидается утреннего рейса с вечера, пожалев
денег на отель. Рядом со мной -- группа московских школьников, лет
10-12-и. Сопровождают детей две дамы лет 40+-5. Вдруг, одна из них,
решив повоспитывать детей на предмеет того, как надо себя вести за
границей, выдает на весь зал громовым голосом:
-- Дети, вы видите, как вокруг вас все чисто и красиво, ничего не
воняет, не самусорено, какие чистые унитазы (... и т. п...) Так вот,
вы должны эту чистоту беречь, не мусорить, не бросать ничего, а когда
идете в туалет -- не разбрасывать бумагу вокруг и не бросать ее в унитаз,
чтобы ничего не забилось, а АККУРАТНО ЗАПИХНУТЬ ЕЕ В МУСОРНИК !
Я судорожно вспоминал, где же там мусорник, когда какой-то парнишка
посмелей заявил, что "нет там никакого мусорника". И получил за это
подзатыльник от воспитательницы, которая даже не усомнилась в своей
правоте, только пожаловалась, что, мол, молодежь не слушает, блин,
старших... И тогда я понял! Но сказать даме, что она неправа, побоялся,
она бы меня взглядом убила... До сих пор стыдно. И детей жалко -- им
предстояло с такой воспитательницей еще куда-то ехать...

Я тормоз, и о фамилиях рассказываю только сейчас, когда тема уже
закрылась. Был у нас на работе мужик в руководстве с фамилией Хахулин.
А я только-только пришла туда работать после вуза. И вот на какой-то
планерке слышу очень отчетливо - "А хули нам!" Ж:| И так пару раз...
Оказалось, что они этот сложный вопрос намеревались отослать
"К Хахулину", но я-то еще о нем не знала. Можете представить всю глубину
моего изумления от этой милой фразы из уст солидных взрослых теть и дядь.

Был в МГИМО и другой преподаватель - историк Партии, старый сталинист,
вероятно, вынужденно придерживавшийся текущего взгляда партии на свою
историю. Однажды на лекции, рассказывая о стилинских "перегибах" и виня
во всем, конечно же Берию,сталинского руководителя органов
госпбезопасности, он выдал буквально следующее: "Берия хотел поставить
свои органы над партией и правительством".

"Ностальжи" по КПСС...
Вот как нетривиально разрешилась однажды непроходимая проблема (1987г.).
Отправил меня, начинающего аспиранта, обком комсомола в ГДР на неделю...
Ясно, что я счастлив был безмерно, пока оформлял документы.
А тут приходит повестка на армейские сборы, на 45 дней. И как раз во время
командировки!
Друзья-комсомольцы бросились меня "отмазывать"... Но куда там! То ли в
облвоенкомате не любили комсомол, то ли армейская специальность у меня
сильно дефицитная (диверсант:-)), но ничего не вышло! Неделя хлопот,
десятки авторитетов - все зря... Загребли...
Но удалось на 6 часов получить отсрочку из-за собеседования в райкоме
партии - вступал я как раз кандидатом в КПСС.
Прихожу с рюкзачком... Заполняю документы... Лейтенант пишет:
"Член ВЛКСМ"...
Я, естественно, объясняю ему про членство в КПСС именно с этого дня...
А он, сердечный, уже справку о партийной прослойке среди бойцов отдал
командиру! Не переделывать же:-))) И отправил меня на фик:-))
Назавтра я улетел в ГДР:-)) Поездку эту все свидетели часто вспоминают,
но это уже другая история:-))
Арктур

Для затравки: там, где я живу, представителей одной из национальностей
называют маланцами. Лично я против них ничего не имею и заранее прошу
прощения у тех, кто подумает, будто я издеваюсь над ними. Сам думаю,
что в жилах у всех нас течет куча крови, в том числе и маланская.
А теперь история.
Поехала, значит, одна девушка - молодой специалист в командировку
в мой родной город Николаев. В какой-то там облремсбыттех или что-то
вроде этого. Будучи человеком ответственным, быстро все уладила
и засобиралась домой. Последняя формальность - отметка на командировочном
удостоверении. Человек, с которым она работала, подписал и говорит:
«Иди в такой-то кабинет. Там сидит маланец, он тебе печать поставит.
До свидания».
Подошла девушка к названному кабинету, постучала, зашла. Сидит там
мужчина. «Вы, - спрашивает девушка, - Маланец?» (Она-то, бедная, думала,
что это фамилия). Мужчина глянул на нее и только кинул коротко,
но грозно: «Выйдите». Видимо, думал, на спор кто-то пошел с вопросом
дурацким. Девушке такое обращение не понравилось, но она вышла. Решила,
что очень занят человек. Выждала минут двадцать, снова тук-тук в дверь.
«Извините, так вы Маланец или нет?». Мужик медленно поднялся из-за стола,
покраснел и во все горло: «Вон отсюда-а-а-а!»
Вышла девушка из кабинета, стала у окошка и плачет. Проходит мимо тот,
кто подпись ставил. В чем дело, мол, спрашивает. Рассказала
командировочная...
Да, смеху было много.

30 Ноябрь, 2000
Мы с мужем были на Гомик Параде в Чикаго этим летом. Очень яркое, веселое
и потешное зрелише.:-) Короче мы развлекались и даже веселенькие бусики
на себя нацепили, просто, чтобы было:-))
Ну вот парад заканчивался и мы решили прогуляться дальше по парку.
И вдруг вдалеке наше внимание привлекла какая-то шумная тусовка и мы спрашиваем
у прохожего знает ли он, что там происходит. Он, так быстро отвечает:
“Да какое-то гомик дерьмо”. А потом, внимательно оглядев моего мужа продолжил:
“Опс, Я извиняюсь”:-)
Мария

Эх, Питерское метро… Чуть было однажды пить через него не бросил.
Я сам не местный, давно там не был и названий станций не помню.
Но где-то в райоте «Техноложки» переход с линии на линию осуществляется
простым пересечением платформы, а не сложным путем по лестницам, эскалаторам
и прочим виадукам. В состоянии хорошего подпития ехал я куда-мне-надо
с пересадкой в этом самом месте. В мозгу бьется мысль: пересадка - это
переход. Поезд тормозит, я четко, как на параде, выполняю
упражнение «Переход», расслаблено падаю в другой поезд и в скором времени
осознаю, что еду по тем же местам, но в обратном направлении. Наскоро
матюкнувшись, вылезаю из поезда , пересекаю платформу, сажусь во встречный
поезд и еду домой дубль-два. Несмотря на повышенное внимание, уделенное
процессу перехода, результат не порадовал - я нашел себя стоящем на платформе
опять же в обратном направлении. Одной из двух мыслей была подчинится судьбе
и никуда не ехать, а вот вторая как раз и была о безусловном вреде пьянства.
К счастью, сильный стресс развеял слегка пары в башке и истина засверкала
впереди. Но чему быть, того не миновать: дубль-три не состоялся по причине
позднего времени и переход закончить не удалось.

На «Европе плюс», утром, в рамках «Европейской зорьки», есть такая рубрика
«Кофе в постель». Звонят всякие недоумки и рассказывают всякие якобы пикантные
постельные истории. Сегодня звонит какая-то селедка по имени Лиана и читает
по бумажке (!) какой-то слезоточивое сочинение на тему «...теплый аоздух обнимал
наши разгоряченные тела и типа все такое», говорит:
«...Наша любовь стала виртуальной и дело дошло до интимных отношений...»
Лена Батина (одна из ведущих) ее прерывает:
- Стоп-стоп! Так виртуальной или уже постельные дела? В каком смысле -
виртуальной?
Лиана (вполне серьезно)
- ... ну, как же, виртуальной... у меня в голове все так завертелось,
все закружилось...

В коллекцию историй о женской логике...

Лажу по интернету, пытаюсь проверить популярные слухи и найти чертеж
к устройству ядерной бомбы на интернете. Звонит моя девушка. После
некоторого промежутка разговора, я, продолжая машинально лазить
и искать "чертеж", "ни к селу, ни к городу" рассеянно изрекаю:

-- Блядь... Не могу найти устройство ядерной бомбы на интернете.
-- Зачем тебе?
-- Зачем, зачем?.. В сервант поставлю.
-- У тебя нету серванта.
-- Куплю по такому случаю.
-- Тебе деньги девать некуда?..

Такие дела. По-моему прикольно.

Кто живет в Америке знает, что внутренные стены здесь делают из толстой
бумаги, а внешние из тонкой фанеры. Во всяком случае, здесь у нас так.
В городах, правда, может и не так, но заметьте, я сказал "живут".
А в городе разве это жизнь?
Посему история.
Сижу недавно один в довольно большой квартире, два этажа, подвал, две
хлипкие американские двери на улицу. Сижу в спальне на втором этаже,
играю небось в какую-то зверскую игру. Сразу за стеной ванная. Слышу
страшный грохот. Прикидываю мгновенно, что это кто-то пытался спиздить
32-дюймовый телевизор внизу (килограмм 70, клянусь) и уронил его. Думаю,
одевать штаны или нет. Решаю не одевать (от лени). Беру из-под подушки
макаров, досылаю патрон, засовываю запасную обойму за резинку трусов,
иду разбираться.
Очень осторожно спускаюсь по лестнице, практически по-пластунски. Внизу
никого нет. Но одна дверь открыта настежь, а другая не заперта. Что в
принципе возможно, но не обычно. Прикидиваю, что если звук исходил из
подвала, то там, наверное, рванули гранату. И что звук точно исходил
изнутри квартиры, сомнений нет никаких.
Крадусь как нетопырь во мгле в подвал, нехорошо поигрывая предохранителем.
Там темно. Неожиданно зажигаю свет. Ослепляю себя и никого больше, так
как подвал пуст. Дверь в лондри рум закрыта. Уже вообще не зная чего
думать, распахиваю ее. Там никого.
Думаю, наверное убежали. Но чем же они так грохнули, ничего не разбито и
порохом не пахнет.
Крадусь обратно, так как двери я не трогал и по идее злодеи могли прийти
обратно. По-прежнему никого на первом этаже. Закрываю двери. Сажусь и
начинаю тупо озираться по сторонам. Тут до меня доходит, что другую
комнату на втором этаже я вообще не проверял. Тащусь туда, там
естественно никого.
Иду в тоске в ванную, что за стенкой от той спальни, где меня застал
грохот. Ванная выглядит как будто в ней носорог танцевал. Огромная полка
над унитазом лежит на полу, все с нее (а там много чего было) разбросано,
кое-что разбито и растеклось по полу, и так далее.
Первая мысль - какого хрена их в ванную понесло?
Вторая мысль - как они мимо меня проскользнули?
Третья мысль - . . .
Последняя мысль - еб твою мать.

Дело было в 1989 году во время последней переписи населения, в которой мы,
студенты третьего курса, принимали участие в качестве счетчиков. Опытные
руководители переписного участка, сотрудники Госкомстата и всевидящего КГБ,
нас предупреждали, что об участии в переписи у нас останутся незабываемые
воспоминания. И уже тогда мы убедились в этом в полной мере.
Примерно к середине переписи мы набили руку настолько, что могли наполовину
заполнять опросные анкеты только по одному внешнему виду человека. И вот вхожу я
в одну квартиру. Хозяин, лет двадцать назад закончивший ПТУ, проводит меня
в комнату, где старенькая бабушка и некоторое количество детей смотрят телевизор.
Начинаем опрос.
Первое серьезное затруднение возникло при ответе на вопрос о количестве людей,
фактически проживающих в данной квартире. При этом я объясняю, что к прописке
данный вопрос не имеет никакого отношения, а записывать ответ я должен только
со слов хозяина. Немного помявшись, хозяин утверждает, что пять. Я считаю
присутствующих по головам - получается шесть. Интересуюсь:
- А что, кто-то сейчас приехал в гости?
Старушка недовольно заерзала:
- Все живут здесь. И я тоже.
- Тогда почему Вас тут так много?
Хозяин делает сыну знак головой. Тот выбегает из комнаты. Хозяин спрашивает:
- Ну чего, так нормально?
Разговор становился все более интересен.
- А кто тогда моет посуду? Вон, вода шумит.
Хозяин вышел из комнаты и шум воды на кухне стих. Но хозяина подвело женское
любопытство. Через несколько секунд его жена с полотенцем появилась в комнате
и с интересом уставилась на меня.
- Не, так дело не пойдет - заявил я строго - Государство обманывать не положено.
Какие пять, когда вас тут как минимум семеро.
Немного поторговавшись, сошлись на том, что их все-таки живет в квартире шестеро.
О чем я, превозмогая муки совести за нарушение репрезентативности статистической
выборки, и сделал запись в анкете.
К следующему большому затруднению я начал готовиться заранее, обдумывая как бы
попроще задать интервьюируемому вопрос о его национальности. На него он долго
отвечать не хотел, смущенно хихикая куда-то в сторону. В конце концов после моих
долгих мучений он выдал:
- Ну не еврей же.
Такой ответ меня, естественно, не устраивал, поскольку в анкету такую
национальность вписать было нельзя. Поблагодарив хозяина за откровенность,
я попытался открыть ему глаза на то, что кроме евреев и русских бывают еще
украинцы, белорусы, казахи и всякие прочие немцы и шведы.
В результате этого этнологического экскурса мы установили, что хозяин и его семья
безусловно русские, как и все их родственники.
После этого вопрос я уже старательно обходил все возможные острые углы,
содержавшиеся в анкете. Благодаря чему, еще сильнее мучимый сознанием
ответственности за нарушение репрезентативности статистической выборки,
в конце концов все-таки смог покинуть квартиру гостеприимного хозяина.

Из "новейшей истории":
После провозглашения независимости Украины (в декабре 19ХX
года) встал вопрос о названии для "самого" молодежного
движения, так как "октябрята" уже были не актуальны.
Поскольку великое событие произошло в декабре
(по-украински "грудень"), то и название по аналогии родилось
само собой: "груденята". К счастью, вовремя опомнились.

Недавно посвящение абитуры в студенты было на факультете АВТ в томском политехе.
Там это и произошло.
После различных обязательных процедур, типа плавания по снегу и катания на спине
себе подобных, разбуженной в 2 часа ночи абитуре вменялось еще и восхваление
своего факультета перед другими.
Им следовало проходя мимо каждой политеховской общаги кричать "АВТ - чемпион!".
А следует сказать, что нынче в политех по обмену киприотов понаехало.
Ну, а на Кипре с русским языком, видимо туго...
В общем, картина, наблюдаемая спросонья из окна киприотами (4 утра):
толпа каких-то русских стоит под окном и орет что-то во все горло...
Молниеносная реакция киприотов - вызов милиции...
Напоминаю с русским не лады...
Приехавшему наряду киприоты с разбегу заявили:
"Нас русские из общежития выселяют!!!"...

Буквально вчера произошло.
Сидим в общаге, никого не трогаем (к зачету рюхаем), телевизер смотрим.
Идет фильм какой-то. Надо отметить, что мой сосед имеет привычку нервно
щелкать по всем каналам, особенно когда смотреть толком нечего и во
время рекламы тоже... Так вот, очередной перерыв на рекламу. Голос:
- Смотрите новый фильм "Менты-3" на видео!
Мой сосед изрекает:
- Они хотят, чтобы мы ЭТО покупали??? ДА ПУСТЬ ОНИ ОТ МЕНЯ ОТСОСУТ!!!
и тут же переключает на другой канал. А там тоже реклама. Человек за
кадром громко делает глоток и блаженно так говорит:
- АХ, СВЯТОЙ ИСТОЧНИК!
Я чуть концы не отдал от смеха....

Павел.

Произошло не далее, как пару дней назад.

Сидим на кухне, я мой друг и его дэвушка. Через час у них поезд из нашей
славной столицы в свою милую провинцию. Они уже собрались, пьем чай,
она красит ногти.
Я спрашиваю, зачем она это делает, если все равно в поезде это никому
не нужно. Ответ: - Я больше всего люблю свои руки, потому и забочусь
постоянно....... (пауза) А вот лицо у меня на ЗАДНЕМ ПЛАНЕ......

1 января 1996 года. Примерно 6:30 утра.
Полный зал ожидания на железнодорожной станции Олайне (под Ригой).
Все похмельные и ждут первую электричку, которая должна прийти в 7.15.
Многие просто спят в креслах.
В зал входят три сильно пъяных мужика и направляются к расписанию
движения электричек. Долго пытаются понять, когда будет первая электричка
на Ригу. Наконец, один говорит:
- О, мужики! Я нашел - в 12.15!
Второй замечает:
- Нет, это поздно, ищи еще.
Первый вперивает взгляд в расписание и радостно кричит:
- Ура! Нашел! Поедем в 18.45!

Только что наблюдал картину на "Покровке", что в славном Нижнем Новгороде.
Стоят, значит, латочники продающие календари, книги и пр., мерзнут.
Тут появляется девушка и, с надаждой в голосе, спрашивает:
- А у Вас календарика Господа нет?
На что, быстро сообразив, один из продавцов отвечает:
- Да нет, знаешь. Он давно уже не фотографировался, прогуливает все...

Ну, это надо было видеть...
Шатались мы как-то по ВДНХ: пиво, мороз трескучий
и, как следствие, страстное желание пописать...
Приятель углядел заветные синие кабинки
с неизменной старушкой на раздаче:
все удовольствие 5 рэ + громогласный комментарий бабки
"Только по маленькому!!!"
Поглумились мы на тему: "А как, собственно, уследишь?",
посетили кабинку, выходим, а в очереди стоит большая
группа негров, которым бабка силится объяснить про "по маленькому"...
Хорошо, что дело было, как говорится, "после"...

Рассказала подруга, в историю сам охотно верю :)

Есть в Казани фирма, работающая на рынке поролона, мебельной
обивки-набивки и проч., весьма уважаемая и известная по обороту
и рекламе. Веление времени - диверсификация; и переходят оне
на выпуск мягкой игрушки в т.ч., и, ессно, как же в преддверии
года Змеи без симпопотных мягких змеюшек? А для промоушена нового
направления решила фирма такую змеюку нашему Президенту
(т.е. Шаймиеву М.Ш. ) подарить, в тюбетейке... национальный признак,
мол ... На что подруга на встрече с одним из топ-манагеров фирмы
говорит : " Вы бы, мол, подумали, что деете-то! А то ведь не так
поймет Президент ваш подарочек! ". А манагер ей задумчиво отвечает :
" Да вот думали, однако ... Страшновато даже думать-то ... Поэтому
приготовили на подарок три змеи - в тюбетейке, в кепке ( Ау, Юрий
Михайлович ! - расск. ) и вообще без головного убора ! Теперь выбрать
не можем :(((".
И мораль, конечно - надо, надо быть змеей, а уж что на голове ...

Занимаемся строительством и отделкой. Как-то приходит заказчик и начинает нудить:
"Что так долго. И вообще, кругом такой бардак, все валяется не пройти,
не проехать." Нудел - нудел, ну и один из работников ему так философски:
"А вы знаете, сейчас в моде ЧЕЧЕНСКИЙ СТИЛЬ". Даже не нашелся чо сказать.

Сегодня вечером сидим, выпиваем...
Не то чтобы много, но есть и водка, и самогон, и вино...
А некоторым личностям необходимо уйти пораньше, т.к. диван тащить еще
и прочие проблемы...
Ну вот и один из пареньков говорит другому:
- Хорош пить, мы тебя домой не повезем!
А он выдает фразу:
- А у меня проездной....

Типа, мне все пофиг, ксива есть!....:о)

Понравилась мне фраза, высказанная одним очень синего вида мужичком,
проезжая мимо станции Чебсара:
"Я знаю три лучших места на Земле - это Чебсара, Чебоксары и Чикаго!!!"

Сидим, мы сейчас в офисе, последний рабочий день года, столетия,
тысячелетия, настроение ессно соответствующее, но работать надо.
Так вот, сидим "работаем". А есть у нас охранник - здоровенный мужик,
сам по себе добрый, и приколоться любит. Но на этот раз "прокололся" -
разговаривает он сейчас с кем-то по телефону, один из наших его
спрашивает:
- Что, Рома опять с женщиной разговариваешь?
На что он без всякой задней мысли выдает:
- Ты что, бл#$ь, какая женщина, это жена!!!!!
Посмеялись маленько, потом Дима, самый молодой и пока еще холостой,
задумчиво говорит:
- А я теперь, мужики боюсь жениться... (типа тоже не женщина попадется).

С наступающим,
Viagros

Из разговора волгоградских профессоров, прилично говорящих по-немецkи
и пытающихся привить славные русские традиции на немецкой земле. Да будет
вам известно, что города Волгоград и Кельн - города-побратимыЮ
"... Слушай, а почему у них (в немецком языке) слово "икра" мужского рода
"der Kaviar"?"
Ответ: " Потому что и слово "рыба" мужского рода "der Fisch".
Занавес

Преамбула 1: есть в славной Сведловской области такой губернатор,
Эдуардом Росселем зовут, может, слышали. И решил этот губернатор
общественную приемную открыть - чтобы шел к нему народ со своими
проблемами, а он их решал (щас!). Ну, а приемную надо рекламировать,
чтобы все супостаты знали, как губернатор о своем народе заботится.

Преамбула 2: есть у того же губернатора пунктик - Верхотурье. Это такой
маленький городишко, в котором в свое время до кучи монастырей натыкано
было. После революции монахов перестреляли, а монастыри оставили
разваливаться. Сейчас губернатор решил, что на народные деньги в самый раз
заботиться о собственной душе, и стал эти церквушки-теремки активно
восстанавливать.

Ну, а теперь представьте себе картину маслом: большой настенный календарь.
Крупное фото какой-то ветхой верхнетурьинской халупы с крестами наверху,
полурастаявшие сугробы, грязь, запустение, угрюмый лес на заднем плане.
И внизу справа - нашлепка: "Общественная приемная Эдуарда Росселя".

Бедный у нас в Е-бурге губернатор. Даже на приемную денег толком не хватает,
по трущобам ютиться приходится...

Пособие по написанию реальных историй для anekdot.ru

Словарь

- славный (город, год, институт и т.п.)
- впадать в ступор
- сгибаться пополам
- выпадать в осадок
- упасть
- отпасть
- лечь
- занавес


Рекомендации

Самое важное - подчеркнуть в конце истории ее комизм,
описав реакцию окружающих, которую можно слегка преувеличить,
не скупясь на экспрессивность выражений. Например:
все согнулись пополам, все лежат, все упали,
сначала все упали, а потом легли, и так и лежали, и т.д.


Примеры историй

Вариант 1 (простой)

Предыстория:
Я шел по улице.
История:
Я упал в лужу.
Занавес

* Примечание: Занавес - не псевдоним автора, а конец истории.


Вариант 2 (развязный)

Тут недавно шатался со своей компанией по улицам пьяный в умат.
И угораздило меня шлепнуться в лужу прямо посреди тротуара.
Вокруг все легли. Один из наших так смеялся, что его пришлось
отпаивать валерьянкой.


Вариант 3 (литературный)

В подлинности данной истории ручаюсь, так как рассказал ее мне ...
не помню кто, но не важно.
Далее передаю с его слов:

Дело происходило в славные xx годы в славном городе N.
Прогуливался как-то славный я по улицам нашего городка.
Обходя стороной лужу, я поскользнулся и упал на заднее место,
обдав прохожих целым фонтаном брызг.
Сначала все вокруг впали в ступор, потом согнулись пополам и упали.
Некоторые выпали в осадок и лежали до приезда Скорой.
Когда один из наших услышал эту историю, он так смеялся, что пришлось
вызывать санитаров.

Андрей Родин

Это не анекдот. Чистая правда.

До сих пор в продаже есть замечательная книга:

Комментарий к Уголовному кодексу Российской Федерации. Издание 3-е
Автор: Скуратов Ю.И. и др.
Издательство: Норма

Привет от Фрейда :)

На днях я самым пошлым образом прогуляла лекцию в Универе (если честно,
то и лекция была не из тех, что заставляют "дышать взволновано" ;), скукатищная,
одним словом). Рядом с Университетом есть у нас Центральный универмаг -
и не мудрствуя лукаво мы с другом туда и пошли.
То, что посещение сего заведение не пройдет бесследно, я поняла тогда, когда
увидела абсолютно ЧіРНОГО негра, примеряющего абсолютно БЕЛУЮ шапку да еще
с ТАКИМ лицом!!! Ну и у кого, спрашивается, после этого душа загадочная?!
Дальше-больше... В глаза мне бросились потрясающие по своей офигительности
штанишки и я тут же, полностью игнорируя доводы друга о ненужности этой вещи
в моем гардеробе, решила стать их законной обладательницей! Как проходила
примерка вдвоем я пропущу, но вы бы видели лицо продавщицы, ожидавщей моего
появления из примерочной кабинки!!! ;) К сожелению, штаны мне были широки
в поясе (талия у меня 60 см!) и я, глядя на продавщицу, друга и штаны
одновременно, спрашиваю у нее:
- Скажите, а услуги партнера Вы предоставляете? (имея в виду портного)
- 8-O ???!!!
А те штаны я так и не купила...

Сегодня утром наблюдал.
Переход на станции метро проспект Мира.
Я еду на эскалаторе. Звучит до жути противная реклама телефонов би+
(ну эта - "налево! направо") и вдруг соседний эскалатор резко
останавливается, реклама на середине фразы смолкает, и раздается голос
дежурной фроси "Граждане пассажиры, эскалатор остановлен из-за попадания
предмета под гребенку".. и снова реклама громким голосом "....ОСТАЛЬНЫЕ
ЗАДУМАЛИСЬ!!!"
о как..

Студентом я как-то раз был на практике в Германии.
Со мной в комнате (так получилось) жил поляк Марек, языком общения был
немецкий, но как-то раз в плохом настроении я ему сказал, необъясняя
смысла, „не пизди“, ну и забыл об этом.

В соседней комнате жила девушка (из Беларуссии), к которой Марек был
не равнодушен. Желая произвести на нее впечатление, попросил меня научить
его немного русскому языку. Ради шутки я научил его фразе „пойдем
трахаться“, конечно же смысл ее я не раскрыл. Через какое-то время
я слышу ужасный крик девушки: «Марек, ты что говоришь, та ведь
не понимаешь что ты говоришь!!!» Догадаться об учителе было нетрудно.
В гневе она находит меня на кухне и давай : «Вот, я не ожидала от тебя
такого, ты зачем человека портишь, чему ты его учишь....» Марек, видя
что его русский произвел впечатление, заходя на кухню добавляет ей –
«не пизди».
Мы упали на пол.

В Физтех пpиезжал кандитат в пpезиденты (поскольку политика - оффтопик,
то соотв. фамилию не скажу)

Пpичем его не пpиглашали - пpиехал по собственной воле ...

Пpиехал,pасставил вокpуг себя охpану - и начал агитиpовать.
'Здpавствуйте,доpогие студенты ... Вот как вы думаете,почему я пpиехал
именно в ФизТех? Очень многие деятели сейчас не понимают pоли Физтеха
в pоссийском обpазовании и науке ... И только я знаю,что Физтех - это
втоpой после МГУ по качеству даваемых знаний институт ...'
Это надо было ТАК умудpиться настpоить всю аудитоpию пpотив себя ... ;-))
Все дальнейшее было следствием этого замечательного заявления ...

Когда его чуть не забили тухлыми яйцами,он пpодолжил :
'Hу вот,а я и наша паpтия понимаем,что во главе всегда должны стоять в
пеpвую очеpедь умные и обpазованные люди.Вот в нашей паpтии все такие -
именно поэтому мы и pассчитываем победить.Именно поэтому наш электоpат -
это вы, почти настолько же обpазованные и умные,как и мы ... Дальше следует
15-минутный пpогpуз на тему 'как хоpошо,что в нашей паpтии все такие умные
и обpазованные' После чего : тепеpь вы можете задавать вопpосы ...

Пpиносят пеpвую бумажку - 'возьмите интегpал f(x) = 3*x*x+4*x*x*x' ну или типа
того ... Он - тыp-пыp,вот тут пpибавим,тут отнимем - будет пpимеpно
столько-то. Hу вот видите - давайте следующую бумажку ... Пpиносят
втоpую - 'К сожалению,Вы взяли интегpал непpавильно. Пожалуйста,
постаpайтесь взять его пpавильно' ... Кандидат начинает кpаснеть ...
Оттыpпыpив еще что-то насчет интегpала, он говоpит:
'Тем более, что техническое обpазование - это не главное ... Вот напpимеp
гуманитаpное,особенно связанное с языками - это да.Это очень полезно,вот
в нашей паpтии ... '
Хлоп- бумажка - пpочитайте пожалуста по-английски такую фpазу :'...'
Он - стpашно запинаясь,пытается что-то пpоболтать по слогам , после чего
говоpит - а вообще я с английским плохо знаком ... Я в свое вpемя изучал
фpанцузский,чтобы читать того-то и того-то ... Вот как он пpекpасно сказал
в своей замечательной книге '...' : ' тыpпыpтыpпыp'
Тут же встает физтех - и говоpит - мол это сказал не aaa,а bbb , и не в
ccc, а в ddd , и звучит это не 'тыpпыpтыpпыp' , 'пыpтыpпыpтыp' ,
и пеpеводится тоже иначе ... Бедный кандидат pешил далее эту тему не
pазвивать (он не знал,что на стаpших куpсах изучают языки вплоть до
санскpита),и пpодолжил свою истоpическую pечь :
'Hо вообще говоpя для политика,конечно,все эти чистые знания не слишком
важны . Гоpаздо важнее , чтобы он заботился о благе наpода,понимал,что его
волнует,знал его насущные пpоблемы , и т.п . Вот наша паpтия - ближе всех
к наpоду ... вот мы ... etc'
Пpиходит бумажка - 'Сколько стоит жетончик на метpо?'
От ТАКОГО удаpа он согнулся пополам, несколько секунд мычал, но, поняв, что
теpять уже нечего - pешил pискнуть ... А политикам, как известно, всегда
везет ...
И отвечает : 1500 pублей ... Hо аудитоpия быстpо опpавилась от шока,и тут же
следует новый вопpос - а ОТКУДА Вы узнали,сколько стоит жетончик на метpо?

В общем, по его виду в момент выползания с этой 'встpечи' было понятно, что
больше никогда и ни за что ни один кандидат в Физтех не пpиедет.

(c) FIDO

Года 2 назад писал я диплом, и, как это принято, в отведенное для этого время
занимался "активным отдыхом", посему к процессу написания оного приступил
за последние 2 недели до защиты. Естесственно сидел до 2-3 ч ночи, под пиво
и фон какой попало радиостанции...Так вот - где то уже под утро, откинувшись
в кресле и допивая его родимое, думаю над тем, какой бы еще мурой "набить"
положенные под диплом страницы. А так как пиво почти допито, и надо идти
к холодильнику за след. бутылкой, то начинаю вставать с кресла, одновременно
прислушиваясь краем уха к бубнежу диктора, произносящего "жизнерадостным"
голосом "... а теперь мы прощаемся с вами до 6-ти часов утра...". Я встаю
с кресла и тут слышу шелест бумаги в мафоне, глубокий вздох и голос диктора,
кот. звучит уже менее жизнерадостно: "НУ ВСЕ ... ОТПИЗДЕЛСЯ..." Следует
секундная пауза и из мафона раздается дикий вопль, кот. иог бы позавидовать
предводитель команчей : " !!!! МИКРОФОН !!!!!!" Я выпадаю в кресло... Занавес

Было это в году 1999 на море в солнечном курорте нашей родины Анапе.
Отдыхал там мой закадычный друг с девушкой. Погодка прямо скажем
удалась- термометр зашкаливает, асфальт плавится, на камнях яишницу
впору готовить. И естесно захотелось им испить чего нибудь, попорохладнее
окружающей атмосферы. Видят стоят автоматы, ну те что воду продавали
раньше за 3 коп. только побольше и внешне немного другие, а в остальном
все так-же - три вида воды, кнопка, дырка для монеты... Ничего
не подозревая значит (народ пользовался) друг мой бросает монетй в щель,
слышит звон и ... ничего! Возмущенный он начинает как водится колошматить
по этому железному ящику! Грохот стоит, лязг а автомату хоть бы хны!
И тут сбоку этого шкафа открывается дверца, оттуда высовывается лицо,
характерной национальности и с обидой говорит -"Ну чэго ты стучышь?
Сэйчас налью." После этого этой паре уже воды не надо было попричине
сильнейшей истерики.

У моей мамы есть подруга - профессор медицинских наук Г. Исаева.
И вот периодически мама приходит с работы и рассказывает очередные
приколы проф. Исаевой.
Идет набор сотрудников. Собеседование. Проф. Исаева (ПИ) разговаривает
с молодым человеком (лет 20)(МЧ).
ПИ: Александр Владимирович - вы такой молодой, можно я буду называть
вас просто Володей?
МЧ: долго раздумывая: Можно, но лучше Сашей.

ТД

Как всякий русский, я страдаю определенной формой расизма, или русизма,
как его называет Мовлади Удугов (если есть сомнения, зайдите на
Кавказ-Орг). Это особо сильно дает себя знать в Штатах, где приходится
сталкиваться со всеми нациями в одном стакане, отчего сразу становится
понятно, что они плохо смешиваются. По градации уровня интеллекта
по степени убывания идут вначале местные белые, потом, как не удивительно
негры, чьи исключительные способности по решению проблем с в ычислительной
техникой всегда привлекали мой внимание - как они начинают панически
метаться по программе, тыкая мышью просто во что попало, при возникновении
любой внештатной ситуации. Однако негры куда более продвинуты по сравнения
с латиносами, т.е. выходцами из Латинской Америки, которые по уровню
интеллекта стоят где-то посередине между детьми и деревьями. Но и последние
просто Эйнштейны по сравнению с китайцами - тех уже не излечит ничто, даже
доктор Моро.

Однако проведенный недавно эксперимент заставил многое переосмыслить.
Во вновь открытом после ремонта кафе при нашей немаленькой компании,
на стене возле кофейных машин висят часы. И вот, проходя по ночному
Манхеттану, пара чуваков нарыла точно такие же часы, но с зеркально
противоположным расположением цифр и стрелок, то есть девятка там справа,
а тройка слева. И вот мы перевесили часы и стали наблюдать. Да, надо
сказать, что мы пару раз вешали часы вверх ногами, но уборщики из Мексики
всякий раз возвращали их в нужное положение. На сей раз они долго вертели
часы в руках, то так, то сяк пытаясь перевернуть их - но никак! Спутся
примерно минут 20 до них дошло и они начали ржать, как ламы. Потом
подвалили китайцы, и то ли у них врожденная страсть к решению загадок,
но они никак не уходили от часов, галдя толпой и жестоко жестикулируя,
пока нам не надоело смотреть на них. Мы пытались объяснить, что это шутка,
в прозрачные раскосые глаза, но куда там. Негры въезжали в это дело молча,
но все-таки въезжали, и восторгу просто не было конца. А мой босс, белый
человек, мучительным взглядом окинув стену, подошел ко мне и тихо сказал
тревожным голосом: "Мне тут надо завязывать с кабаками и прочим. На сегодня
меня не будет, нужно сходить к моему терапевту". До конца дня я отдыхал.

Вот такие разные реакции.

1.Случай из жизни.На приеме у врача глуховатая старушка.
Врачь. " У вас боли в правом подреберьи есть?"
Старушка выпучивает глаза и открывает рот от испуга.
Врачь. " У вас боли в правом подреберьи есть?"
Старушка окончательно обезумев и задыхаясь пучит глаза и молчит.
Врачь , выходя из себя. " Я спрашиваю у вас боли в правом подреберьи
ест???????"
Старушка ухает.
" Ой доктор а то мне показалось вы спрашиваете " У вас право на погребение
ест?"
2.Резюме в карточке больного работника метрополитена прошедшего медосмотр.
" Годен под землю".
3. Затюканный врачь после приема едет в автобусе и обращается к посажиру
стоящему у окна.
" Больной закройте форточку!"

Вот несколько смешных вопросов которые мне пришлось выслушать в Америке
(абсолютная правда):
1:
Правда ли, что в России так холодно, что если вылить чашку кофе, то кофе
замерзнет прежде чем упадет на землю?
2:
Правда ли, что в Росси водка льется на кухне из крана?
3: (Самый оригинальный)
На каком языке вы говорите в России?

Пока это все.. Ждите продолжения.

В газете "Русская Германия" была такая аннотация к фильму "Горец":
"Родившийся 500 лет назад шотландец НЕОЖИДАННО обнаруживает,
что он бессмертен."

Вначале - пояснение. По образованию я - математик, занимался одним
из разделов теории вероятностей под название "Теория очередей"
(по английски - Queueing Theory). Да-да, та самая, которую в МГУ
преподает (или преподавал) профессор Калашников (была такая история
на анекдот.ру).
Довелось в начале 90-х побывать во Франции. И возник у меня соблазн
найти там работу. И спросил я об этом у знакомой француженки Ирэн.
И спросила знакомая француженка Ирэн: "А какая у тебя специальность?"
А, поскольку многие французские и английские слова означают одно и то же,
переделал я привычное "queueing theory" во франкоподобное
"theorie de la queue". А на французском слово queue (как оказалось),
помимо значений "хвост", "очередь" имеет и жаргонное значение. И означает
оно тот "хвост", что у примерно половины населения находится впереди.
Соответственно, получил я оптимистичный ответ: "С такой специальностью
работу в Париже ты найдешь легко!"
Пожалуй, такого теоретика парижане должны встречать на вокзале с цветами
и оркестром...

Историю рассказал отец. Был он в свое время курсантом одного из
орденоносных училищ. Курсанты по поводу выпить - не дураки, бросили
жребий и выбор пал на моего папаню, как на потенциального покупателя
двух бутылок портвейна. Батя после самоподготовки через забор рванул
в ближайший магазин за портвейном. Купил сколько полагается, положил
в захваченный из расположения портфель, и назад опять через забор.
Только спрыгнул, и бегом до взвода. Но то был не его день, т.к.
в наряде по училищу стоял капитан ...Запупкин. Причем засранец он был
первостатейный: жена чтоли не давала, а может теща запилила или хрен
знает что там еще было, но злой он был до офигения. И вот вираж судьбы:
сталкивается нос к носу мой отец с портфелем в руках(а за пьянку могли
и из училища выгнать) и кэп.
Капитан: Товарищ курсант, куда вы следуете и что несете в портфеле?
Отец понимает, что вот и жопа настала, теперь с позором выгонят,
и он говорит: иду в расположение, несу портвейн.
Капитан: ну ты шутник, ведь некоторые и правда носят, бегом в расположение.

История от SDV, услышанная пару лет назад от скромного колеги
(не любит врать, да и не нужно ему это). Служил он в какойто пустыне
километров 400 от Китая, пару десятков лет назад. Полная изоляция,
ближайший кишлак два дня пешком. Скукота. Народ потихоньку дуреет.
Короче - глазами не увидеть, словами не понять. И вот командир их части
решил провести учения. Хорошие. Очень хорошие.И провел.
Далее хронология событий.
5-00 утра - Подъем по тревоге
5-05 - весь состав части (были посвященные или нет -не знаю) слушает
о том, что Китай вероломно, без объявления войны напал на СССР 20мин
назад. Границу перешли армады китайцев и стремительно продвигаются вглубь
страны.(Насколько я помню тогда отношения с Китаем были далекими
от дружественных).У всех ступор.Командир продолжает - танки могут
передвигаться со скоростью 60км/ч (кресерская скорость выше), так что
(400/60=6,6) меньше чем через 7 часов можно ждать первые силы противника.
Помощи ждать нечего - никто часть в пустыне спасать не будет, не до этого.
Поэтому расчитывать только на свои силы. Готовтесь ребята.
5-10 - Приказ раздать оружие, окапывться.
Теперь сравните как работает-служит солдат за бесплатно и как пашет воин
в состоянии афекта, который копает окоп для СЕБЯ , возможно последний раз
в жизни? А как он будет чистить и смазывать оружие, которое не должно дать
осечку, когда желтый направит свою берданку тебе в глаз? Представили?
Короче пехота БЕЗ ПЕРЕКУРОВ копает блиндажи, окопы, переходы в темпе
rock'n'rollа. Для танков, БТРов окопы побольше. А отремонтировать сломанный
УАЗик (который год не подавал признаков жизни) до часа Х.
Завтрак, обед - некогда. Никто не думает хандрить, не то что-уж о еде
думать.Тут командир сообщает что передали хорошие новости - китайцев
удалось притормозить и они продвигаются медленнее. Ожидаем завтра утром.
Все в первый раз закурили.Хотя веселого мало - дожить до утра и ...
Ужин повора принесли на позиции. Поздно вечером выставив караул, офицерам
с большим трудом удалось уговорить личный состав поспать прям на позициях
(а Вы свою последнюю ночь в 20лет хорошо-бы проспали). Утром - новости.
Переброшенные войска , по возможности, сдерживают китаез, но они уже
продвинулисть на 250 км(из 400). Короче ждем вечером танки , а может
авиация найдет аппетитную цель гораздо раньше.
Учения прошли хорошо.Очень хорошо.
Сколько они воевали с Китаем 2 или 3 дня я точно не помню, но и 2 дня
для них немалого стоит. Что было с командиром, не помню. Может он вышел,
поковырял в зубах, и молвил: - Война окончена, всем спасибо.
А может пустили в расход.

Анекдот в тему:
Китайские маршалы родов войск обсуждают план нападения на СССР.
Сухопутные - мы маленькими группами по 2млн. человек незаметно переходим
границу в 7-00
Танковые войска - в 7-30 мы вводим половину танков, а оставшиеся два
в 8-00
Авиационные - да Вы чо ? У меня вообще летчик заболел.

Я вообще - то патриот, но,как говорится,из песни слова не выкинешь

Ездил весной к однокласснику в Австрию,он туда уехал на время
подзаработать.
История первая.Меня попросили передать посылку бабуле.Бабуля оказалась
русской,угнанной в "рабство" во время Великой Отечественной.Помните,
по фильмам,в теплушках везут молодых девок в Германию,а они все в голос
орут.Так оно и было.Привезли эту бабу Катю,сейчас фрау Катарину,а тогда
молоденькую Катьку в далекую горную австрийскую деревушку,поселили
к "хозяевам",дали "рабский" труд: доить одну корову и две козы,это
после колхоза,где по колено в навозе 40 голов обслуживала.Первую ночь
Катя спала на полу,так как не понимала,что великолепная кровать,
накрытая накрахмаленной чистой простыней, хозяевами приготовлена для нее
Второй казус испытала за столом (кушала за одним столом с рабовладельцами),
не зная,что делать с ножом и вкусно пахнущим продолговатым предметом
(сосиской).В колхозе никогда досыта не ела.
После второго дня пребывания в восточной Рейхе хозяева сказали ей :
чего сидишь дома,сходи на танцы,что ли.Пошла на танцы.Через месяц вышла
замуж.Дети пошли.Так и осталась в рабстве.Сейчас ездит на своем джипе
(ей почти 80 лет),имеет дом и квартиру,по-русски говорить разучилась,
но почти все понимает.Когда в разговоре я упомянул,что пенсия в России
20-30 долларов-расплакалась.Жалеет нас,русских в России.

История вторая

Пьем кофе в очень дорогом кафе в Вене.Подходит аккуратный и хорошо
одетый дед.Заговорил по-русски.Оказывается,наш бывший военнопленный,
провел 7 лет в сталинских лагерях,строил аэородром в Сибири.Очень
хорошо относится к нам.Его слова: Русские хорошие люди,добрые...
(пауза)..кроме тех,кто в Кремле сидит.
Ну что с него взять-по их ТВ показывают про Россию только Чечню,
выстрелы из танков,отрезанные головы и т.п.А может,он и прав.
А вообще-то я патриот.