Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2000 по 31.12.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История о немецких туристах, восхищенно внимающих рассказу о публичной дефекации вождя мирового пролетариата перед рабочими и крестьянами немедленно напомнила мне историю не менее курьезную...
Итак, 70-е годы, лето, канун очередных всенародных выборов в органы советской власти. По переулкам Замоскворечья с трудом пробирается Икарус с туристами из Туманного Альбиона. Надо сказать, что туристы эти, были все как подбор близкого возраста - 70 и старше. Такая вот группа подбралась. А чего еще, собственно, на пенсии человеку делать? Правильно, по экзотическим местам путешествовать. Гидом-переводчиком у этих престарелых любителей экзотики была в этот день девочка-практикантка из ин-яза, любимая всей тургруппой, как родная правнучка. И вот, пробирается автобус по узеньким переулкам, старички любуются церквями и старинными купеческими усадьбами, как вдруг, одна из англичанок протягивает вопрошающий перст в направлении ничем не примечательного подьезда с огромным красным транспорантом и надписью "АГИТПУНКТ" над входом. Интересуется, что это, мол, за место такое? На что правнучка-перводчица на полном автомате выдает, что это, дескать, "agitation point"! Ответ привел весь автобус в неописуемый восторг, вся тургруппа изьявила немедленно желания сию же секунду посетить сие знаменательное место. И только тут, до бедной девушки дошло, что, вообщем-то, основное значение английского глагола to agitate, это "возбуждать"...
В то время, когда я был молодой и красивый... нет, не так...
Тогда, когда я бегал, как сопливый пацан с фотоаппаратом по институту и пробовал свой новый дальнобойный объектив на окнах женской раздевалки... нет, тоже не так...
Ах вот, вот так: Когда я стал серьезно увлекаться фотографией и, поступив на художественный факультет института, получил определенную порцию знаний о том, что такое красиво и как на картине надо изображать объекты. Тогда я, будучи существом без тормозов, решил сделать у себя дома свою собственную фотостудию. И фотографировать я собирался вовсе не кошечек, а обнаженных девушек, благо в недостатке которых я проблем не испытывал. ;о)
Естественно, об этой моей задумке узнала моя супруга, оной не очень импонировало то, что я буду один на один общаться с красивой и обнаженной девушкой. Не то, чтобы она была откровенно против, так как она уверена в моей честности, но и удержаться от того, чтобы не устроить мне небольшую костемывку она тоже не смогла. Сидим с ней на кухне, разговариваем о моей затее:
- Хм, так ты хочешь сказать, что ты будешь фотографировать всяких девиц с большими титьками? - играючим голосом с нотками ревности, сказала она. - Пойми, когда я их фотографирую, они... - Они во всяких там позах (продолжает подкалывать, облакачиваясь на стол и делая смазливое личико) - Ну и что... - Ну и ты же у меня бойкий (провоцируя и прикусывая свой пальчик) - Да пойми ты! Мне все равно как девиц снимать, голых или с ФОТОАППАРАТОМ!!!
PS. Больше разговаривать мы уже не смогли и катались по полу, держась за животики...
PSS. А потом, одной из лучших моделей, которых я снимал, была она...
Второй из рассказов о Вовочке Дубровском. СУП 2. Если Вы думаете, что однажды счастливо избежав смерти от кипящего супа и будучи застигнутым на месте преступления Вова перестал красть еду с плиты, Вы жестоко ошибаетесь, дорогой мой читатель. Через пару месяцев наша единственная кастрюля снова исчезла. Вот только варился в ней на сей раз не суп, а ... совсем наоборот... Как бы тебе объяснить, о мой скромный читатель. Видишь ли, как я уже говорила, кастрюля у нас была одна, и больше никакой железной посудины мы не имели. Поэтому ежели нужно было выварить нижнее белье, то ... вы меня понимаете ... все делалось в той же кастрюле. Это был как раз такой день. Через минуту после обнаружения пропажи мы узрели понуро бредящего по коридору с кастрюлей в руках Вову Дубровского. Заметив нас, он молча вручил нам свою ношу, не позаботившись о возобновлении процесса вываривания. В его печальных глазах мы читали упрек и обиду. В те времена Вову еще не интересовали женские трусики. Все еще было впереди...
Предыстория. В помещении нашей конторы ремонт, и мы временно переехали в гостиницу (снимаем 1 этаж). Мне под компьютерную выделили комнатку, телефонные номера ессно гостиничные (мой ХХХ-ХХ-50). К тому, что звонят и спрашивают наличие свободных номеров и сколько это стоит, я уже вроде привык. Обычно я переадресую их к администратору (ХХХ-ХХ-55). Но сегодня... Звонок. Я: - Алло. Звонящий (приятный женский голос): - Добрый день! Скажите пожалуста, ВЫ СВИНЕЙ ДОРОГО ПРИНИМАЕТЕ? Я (ну, думаю самокритика!): - А что, очень грязные? ;-) З: Да нет, чистые!! Я: Хм... И надолго вы к нам? ;-) З: ??? Как надолго - НАВСЕГДА!!! Я: ???!!!!!! А вы куда звоните?! З: Как куда?! Егорьевский мясокомбинат! Да? :-)))))) (чуть не сдох)
Случилось вчера. С другом уже прилично приняли. Пьем коньяк непроизносимого по-русски названия Gaultier. Закусываем конфетами из выданного администрацией детского новогоднего набора. После очередной рюмки приятель, развернув конфету "Золотой петушок", долго вглядываясь в фантик произносит: "Что? Конфета с курицей?!.."
Шеф наш - порядочный любитель крепких алкогольных напитков. Обычным поводом отлучится с места работы для принятия очередной порции "тонизирующего" напитка у него служит фраза - "Я за хлебом", после чего возращается в изрядном подпитии. Так вот, мы, в основном "нерусские", пришли к выводу, что слово "ХЛЕБ" в русском языке наверняка происходит от слова "наХЛЕБаться". Но все же имеются какие-то сомнения. Если ошибаемся - разубедите, пожалуйста.
Купил я как то унитазную крышку (помните наверно такую с вышивкой гладью). С ней шла инструкция на ломанном русском языке, повествующая о том как ее установить, как ей пользоваться. Но в самом конце стояла напутствующая надпись "НОСИТЕ НА ЗДОРОВЬЕ". Видите какие вежливые :-)
Все, о чем я тут пишу, полная правда и только правда. Как-то на днях смотрел я по телеку передачу на канале "STAR" (в Канаде это № 23). Это такой канал, по которому все время передают разные разности о кинозвездах, известных певцах и т.д. В этот раз шло интервью с Хулио Иглесиасом в перемежку с песнями в его исполнении. И вот ведущая его спрашивает( передача ессно на английском): - Вот скажите, вы достигли такой всемирной славы. Вас знают буквально в каждом уголке Земного шара. Как вы относитесь к этому? Наш друг Иглесиас, скромно потупив глаза, отвечает: - Ну разумеется,.... да,.... это очень приятно. Но это накладывает на артиста и огромную ответственность... И тут, Хулио вскинув глаза к потолку, продолжает: - Вы знаете, довелось мне недавно побывать с концертами в Китае. И вот повезли нас на машине куда-то в самую что ни на есть китайскую глубинку. Остановились мы в какой-то совершенно маленькой горной деревеньке попить воды. Всего несколько домов там было. Из них повыходили люди и когда узнали, что мы хотим, то сразу вынесли нам кувшин с водой. А потом я увидел, что они так это внимательно на меня посматривают и, показывая пальцами в мою сторону, произносят (тут Иглесиас попытался воспроизвести все именно как-бы с китайским акцентом): - Хули...Хули...Хули... ....................................... Для русскоухого - полный отпад.
Это, наверное, отдельная тема - жены и кроссворды...:) Недавно моя разгадывала, изредка консультируясь у меня. Я в это время читал и отвлекаться было лень, поэтому старался делать вид, что не слышу ее мольбы о помощи. Она спрашивает: - 10 в минус 9 степени это сколько? Вторая "а", четвертая "о", четыре буквы. Я, меланхолично вспоминая школу: - Это очень мало... Часа через полтора моя умница хвастается разгаданным кроссвордом, и я наблюдаю, что она, не мудрствуя лукаво, так и написала про 9-ю степень - "мало"...:) Самое интересное, что это не повлияло на гармонию всего кроссворда. :)
История абсолютно достоверная, произошла у меня на глазах... Соседи мои - молодые ребята.Вообще-то, им всем около или более тридцати лет, и в данный момент своей жизни все свободны от женщин. Собственно, как это часто бывает, переезд в отдельностоящую московскую квартиру перерос в отдельностоящий колхоз из четырех человек. Вначале был только сосед №1. Удивительно, но в исторический момент вселения он был человеком семейным; еще более удивителен тот факт, что все окружающие примерно знали дату предстоящего бракосочетания... Прошло несколько месяцев, любовь прошла - пришла дружба в лице трех холостяков. Это была ПРЕДистория. Захожу на днях к ним в гости. Сидят на кухне №1 и №2 соответственно, и жарят четыре котлеты. На предложение пообедать с ними отвечаю вежливым отказом (я человек семейный, меня жена кормит); слушаю радостные предвкушения типа: "Щас по две котлеты навернем!" Вдруг приходят №3 и №4. - Опаньки! А мы как раз на котлеты попали!.. - Черт! Это МЫ на котлеты ПОПАЛИ!!! Если б не дикий смех, почти по Гоголю!..
Эта история могла случиться с любым. Еду я, значит, в автобусе. На очередной остановке заходят в салон люди, как это у людей бывает. Ну и двое мужиков начинают такой диалог: - А твой по утрам хорошо встает? - Встает, хорошо встает. Быстро. - А моего не поднимешь! Пока не обольешь холодной водой - как вареный. Я весьма удивился - говорили они в полный голос. Впоследствии оказалось, что речь идет об их детях.
Заехал как-то в гости ко мне друг мой, откушать в кухне китайской собирались мы. Ну и промежду прочего спрашивает водицы испить. А водица у меня, надо сказать, из скважины, чистая, как хрусталь, студеная, зубы ломит. Испил водицы он и говорит: - А знатная водица-то у тебя, ух знатная. На что, потупив взор, отвечаю: - Ну...... Ты ее еще с похмелья не пробовал...
У меня в общаге на двери - два гвоздика, на которых удобно висит полотенце и, когда погода ненастная, зонтик. Одним необыкновенно ранним утром я встал (с трудом), на автопилоте собрал туалетные принадлежности и пошел в душ. Навстречу соседка: Она - "Ты куда?" Я - "В душ" Она - "А почему с зонтиком?!" P.S. - оказывается, я прихватил с гвоздиков первое, что попалось под руку. А попался - зонтик вместо полотенца.
Еще одна история о моей дочери. Было ей тогда года три. Дело было зимой. Сидим мы с ней в машине и ждем папу. Лера задумчиво смотрит в окно на галок, которые скачут по сугробам и вдруг изумленно глядя на меня изрекает:-Мама, ты посмотри как воробушки подросли!
Высказывания, значится, достославных преподавателей МГИМО: 1. "А теперь вашему вниманию - вот эти два П-образных ОТРЕЗКА..." 2. "В стране начала копиться ОТРИЦАТЕЛЬНАЯ масса" (тоже мне, поклонник антигравитации) 3. "Ну, это схема для детсада, а мы сейчас рассмотрим более простую" Вот так! Ждите продолжения!
Преамбула: Те, кто пользовался интернет-магазином Озон, наверняка видели, что на страничке деталей книги есть такой раздельчик "Те, кто купил эту книгу, также покупают". Так вот, История: решил я давеча приобрести "Структуры данных и алгоритмы" Ахо и Ульмана. Нашел ее на Озоне... И вот что я увидел под вышеупомянутым заголовком: - Импортные лекарственные препараты (В. К. Викторов) (еще ничего...) - Головная боль (Л. А. Улицкий, М. Л. Чухловина) (!)
Т.о. человек, покупающий такую заумь, просто не может обойтись без лекарственных препаратов и изучения такого феномена, как головная боль...
Для недоверчивых - см. http://www.ozon.ru/detail.cfm/ent=2&ID=37289
У нас в Праге недавно проходили парламентские выборы. Конечно, по накалу страстей они российским аналогам даже в подметки не годились. Но, тем не менее, кое-что нетривиальное произошло. Один из кандидатов какой-то партии решил напечатать свои листовки, дабы расклеить их потом по всему городу. Нормальный, в принципе, ход - все так делают. Да только стало конкурентам известно, где будут эти самые листовки размножать. Какой-то ихний злобный враг прокрался туда, и заменил оригинал. Надобно сказать, что у кандидата этого была несколько крысиная внешность. Ко всему прочему, передние зубы у него немножко выдавались вперед. И на оригинале листовки он улыбался. Так вот, на том экземпляре, что подложили вместно оригинала, кандидату немножко изменили улыбку, подмонтировав ему зубки, которые закрывали нижнюю губу. И из немножко крысиной внешность его превратилась в натурально крысиную. И листовки были успешно напечатаны - делалось все в спешке, никто и не посмотрел... А потом, по той же причине, их начали расклеивать. Правда, мало где успели наклеить - кто-то из помощников кандидата просек и прекратил. Но те, кто все же успели увидеть на остановках и плакатах это, с позволения сказать, лицо, очень смеялись...
В каждой студенческой группе есть свой тормоз. Был такой и у нас, звали его Олег. Мысли его всегда витали в невообразимой выси, и земные дела его не волновали совсем. Итак, после очередной пары приспичило мне по малому. А в туалет идти аж на другой этаж, что скучно. Диалог: - Олег! В торчок пойдешь? (ноль) - Олег!! ЕПРСТ! В торчок пойдешь, говорю? (ноль) - Мля, Олег!!! Я тя спрашиваю, ответь! - НЕТ!! Я ПОТОМ В СУМКУ ПОЛОЖУ!
Эту историю я прочитал в одной газете, куда прислана она была неким Александром Павшуковым. Звучит она так: В 94-95-м годах в Питере в поездах метро была мода перегонять поезда между линиями прямо с пассажирами. То есть, к примеру, приезжает поезд от "Балтийской" на "Технологический институт" (две соседние станции с линии № 1), и машинист объявляет: "Граждане пассажиры, наш поезд переходит на линию № 2. Следующая станция "Сенная площадь". Далее поезд идет не прямо, а по стрелке сворачивает и выкатывается уже на другой линии. Вот на подобный перегон и попал я со своими друзьями, попавшими в питерское метро первый раз. Спускаемся мы на странцию метро "Площадь Восстания" и ждем поезда в сторону "Владимирской". Подходит поезд, а у него за передним стеклом табличка - "Площадь Восстания" (т.е. что поезд следует только до "П.В."). Друзья не подозревают, что мы как раз на этой станции и находимся и удивления не проявляют. Я жду, когда машинист попросит выйти пассажиров из вагоно, но он молчит. Ладно. Пассажиры производят посадку (большинство вообще на табличку не взглянуло), все выглядит так, будто поезд поедет дальше. Ну и мы садимся. Двери закрываются. И поезд дает задний ход. Все. Мышеловка захлопнулась. В вагоне легкая паника. Машинист молчит. Друзья мои слегка удивлены странностью схемы движения питерских поездов, и только. Десять минут (!) мы с черепашьей скоростью тащимся по непонятным тоннелям и выкатываемся на "Маяковской" (кто не знает - пересадочная станция с "Площадь Восстания"). Включается автоинформатор: "Осторожно, двери закрываются... Следующая станция "Гостиный двор". Пассажиры в глубоком дауне. Друзья еще не просекли фишки. Я им говорю "Черт, не на тот поезд сели"; мы выходим из вагона и перебираемся по переходу опять на "Площадь Восстания". Заходим на нее с той же стороны - не узнать ее нельзя, - и друзья сразу узнают ее. Легкий ступор. Я же бодрым шагом веду компанию на ту же платформу, от которой мы отъехали пятнадцать минут назад, и невозмутимо сажусь в подошедший поезд.
Работаю я в одной небольшой фирме, штат фирмы небольшой - человек 15. И на эти 15 человек приходится достаточно больше кол-во разного барахла, возникающего ниоткуда. В обчем, при очередном разборе рухляди всплыла непонять откуда тумбочка - некий гибрид конторки и урны для голосования. Пока боссы думают, куда ее приспособить, я печатаю три листа с надписью : "Сборы пожертвований в фонд развития братских отношений с Куала-Лумпурой"(ежели мне память не изменяет, страна такая где-то есть). Исесс-но, приляпываю бумажки на энту конторку. Хоть и работаю я программером, но в данный момент сижу "на телефонах"(один на трех сразу, при этом пытаясь отладить глюкающую уже 2 дня прогу). От жуткой тоски каждому, кто ко мне забредет, толкаю речь о необходимости развития братских отношений. Денег никто не кладет - типа, знаем мы твои приколы, шутку поняли, но денег хренушки. Последним заходит гаврик, вкалывающий у нас грузчиком. Речь в очередной раз толкается, НО! В отличие от остальной шатии-братии, гаврик (Г) принимает эту туфту за чистую монету, и заявляет, что ему нахрен не нужны дружеские отношения со всякими Лумпурами, а тем более с Куалами. Далее привожу почти дословно : (Г) - ... и ваще, че это за хрень такая - %уяла эта лумпура? (Я) - Как это - хрень? Страна такая, на югах. (Г) - Не, а на хрена деньги -то? (Я) - Нахрена, нахрена... Тот, кто свой взнос сделал, тот туда по лету в санаторий едет за полцены (Г) - Ну да! Щас я еще поеду к :?:%ной матери, даже не зная, где она! Не буду я ни %уя никаких взносов делать! Че за ?:%?:%! Придумали тут всякое дерьмо, а я плати! На%уй мне это не сдалось! Щас к начальству пойду, выяснять, %ля, буду! (Я) - :-[ ] После непродолжительной беседы с боссом, имевшей место за закрытыми дверями (реплик слышно не было), гаврик с чуйством выполненного долга берет тумбочку под мышку и со словами : "%ля, ну я же говорил - %?:ню всякую тут понаставили!" идет ее выкидывать. И выкинул ведь, сволочь, под аккомпанемент дикого ржача всех остальных.
Сидим мы с сыном, ему почти 3 года, смотрим телек. Он пультом переключает каналы. А т.к. он у нас музыкальный мальчик :), то его внимание привлекает передача башкирского телевидения (живем мы в Уфе) - на фоне башкирской природы стоит мужик в тюбетейке и играет на курае. Сын смотрел, смотрел и говорит "А почему дядя в кустах жужжит?"
"Оговорился." Звонит сейчас к нам на кафедру женщина и спрашивает: "Это кафедра ХХХ?" Я говорю: - "Нет, это YYY" Она: - "А вы не подскажете, как позвонить на ХХХ?" Я: - Нет. Она: - Извините. (И тут я ляпнул, такое, что народ со стульев попадал.) - САМИ ИЗВИНИТЕ. :)
Лечу два дня назад в самолете из одной южной страны в Нью-Йорк. Через проход сидит пожилая жанщина, родом из Ташкента, как потом выяснилось. Внезапно она поворачивается ко мне и говорит: - Ой, а мы летим над океаном. - А что ж в этом удивительного? - спрашиваю я. - А я думала, мы должны лететь над облаками.
Через несколько минут - еще один диалог. - Вы знаете, мне кажется мы стоим на месте. - ???? - Да, да. Я смотрю вон на тот островок, и он все на том же месте уже несколько минут.
По сообщению газеты "Коммерсантъ", Демократическая оппозиция Сербии, придя к власти, решила переименоваться "по-гайдаровски" - в "Демократический выбор Сербии". Помнится, "Демократический выбор России" называли Демвыброс. А "Демократический выбор Сербии" - это, наверное, Демвысер!
Стоим, пьем пиво (три мужика). Рядом стоит девушка, скучает. Ничего особенного, но что-то в ней такое есть, от чего всех троих неудержимо тянет познакомиться. Наконец набираемся смелости, предлагаем попить с нами пивка (такая вот галантность). Девушка без энтузиазма интересуется: - А пиво-то у вас какое? - Светлое, - отвечаем, - хорошее... - Нет, светлое не буду (с вздохом). - ??? - Оно и на вкус - МОЧА. ...Через полгода один из моих корешей на ней женился.
Давно это было - в начале пятидесятых. Моя мама тогда отдыхала в пионерском лагере молодой эстонской социалистической республики. Рядом находилась деревушка. Местые жители дружили с пионерами, подкармливали их сметаной, парным молоком, свежеиспеченным хлебом. Особенно милым был дедушка-пахарь. Детям очень нравилось наблюдать, как Олев пропахивает свою борозду, понукая гнедую приземистую лошадку. Если лошадка упрямилась, Олев громко кричал: "О, КУЙ! О, КУЙ! Шевелись!" Дети промеж собой так лошадку и называли. А еще им, городским жителям, очень хотелось прокатиться верхом. Один раз мама набралась смелости и вместе с другими пионерами подошла к дедушке Олеву. - А что, лошадка ваша больше работать сегодня не будет? - Нет, деточка. - А она отдохнула уже? - Отдохнула, деточка. - Тогда, Олев, дай нам свой КУЙ покататься! В следующее мгновение старик вскочил с места, схватил вожжи и начал гоняться за бессовестными пионерами, которые посмели испросить разрешения проехаться на его детородном органе.
Девушка моя тут недавно отколола... Отпад! Предыстория: 1) я учусь на 5 курсе юрфака и следовательно очень чутко и остро реагирую на непросвященность большей части населения в области прав и обязанностей человека и гражданина 2)она в свое время закончила институт культуры и носит гордое название "режиссер", следовательно от проблем российского законодательства ОЧЧЧЕНЬ далека 3)у меня сейчас запарка на работе и в академии, следовательно по магазинам мне ходить некогда Теперь сам прикол: звоню вечером, начинаю плакаться, что ничего не успеваю, что совсем нет сил, и прошу купить мне уголовно-исполнительный кодекс. Она: "Подожди, подожди, я не запомню, дай запишу". Далее следует пауза и медленная диктовка самой себе: "Та-а-ак, уголовно-исполнительный кодекс..." И фраза брошенная мне(которая меня и убила): - А автор кто? (все, можно смеяться) :-))
Случилось это на одной московской хатке… Есть у меня подружка по квартире - Ленка, существо привлекательно, сексуальное и не отягощенное интеллектом, что мне особенно импонировало. Последнее качество позволяло мне у нее : а) вкусно жрать б) сладко спать г) напиваться до потери пульса... С Ленкой я мог позволить многое -)... Папы у Ленки не было, была жутко деловая мама, которой всегда нравился воспитанный и интеллигентный мальчик из хорошей семьи - т.е. я. Это преамбула ... Надо-ли говорить, что когда мама звонила Ленке и говорила что та останется ночевать одна, интеллигентный мальчик Вова напивался в сисю, занимался с Ленкой активным изучением женской анатомии, терроризировал домашнего кота Бундоса, обзывая его жирной фашисткой сволочью, запирая в туалете , и ставя ему блюдце с пивом и куском воблы - у кота должен был воспитываться русский дух. "Русский дух" приживался в Бундосе плохо, пиво этот пушистый хрен выпил, воблу жрать не стал, был выпущен на свободу (просто Вовусику срочно, после N-ого литра пива потребовалась компания фаянсового друга, что позволило коту смотаться). На свободе кот излил ВСЕ свое горе и негодование прямо в мои новые ботинки LEVIS >8-(((. После чего шмыгнул под кровать к Ленке, которая к тому времени сладко спала, нагло выставив попу в розовых трусиках кверху... Попы УЖЕ не хотелось...8-) Хотелась ЕЩЕ пива !!! Пиво - в палатке на улице - ботинки обосанны... Дома живут только женщины... До палатки хоть и недалеко, но все же метров 400... А ладно! Фигня ! Смело одеваем мамины сапоги, кое-как в них влезя. Берем денюшку и вниз на дозаправку... Выхожу... В членах, благодаря Ленчику, приятная пустота, в голове ээээээээээ... тоже приятная пустота -), деньги в руке, ковыляя, идем в маминых сапогах к платке...3-00 ночи...Дальше только мои мысли... @$%!$% сапоги!!! Как только бабы в них ходят ??? О! (краем зрения замечаю у полатки движение) МЕНТЫ! Да и ПИИИИИИИП с ними !!! Я пива хочу ! (сам 190-90кг, парень немаленький, в джинсах, кож.куртке и САПОГАХ НА ШПИЛЬКЕ -)... "Дэээээвушка дайт пжалуйст, шесть балтика три, вот днги" - заклинание срывается с уст. Чую - смотрят на меня, три пары внимательных, усталых глаз чекистов... Слегка оборачиваясь и глядя на их УДИВЛЕННЫЕ физиономии небрежно бросаю : Мужики!!! Сапоги это еще не повод для знакомства, а Бундоса я ща выжру и кастрировать начну...
Звучало эт так :
Мужки!!! Сп’ги эт не пвд для знакомств, а Бундоса я (долгий звериный вдох c присвистом через нос) щаааа выжру (потепелевший взгляд смотрит на пиво, выставляемое девушкой) и каааасссттттррррриииирроооввваааатттьььь (с долгим сладостным потягиванием и забиранием пива) буду!
Их реакция >8-[ ] Помню только довезли меня они до хаты -)... Уболтал -))) Что-то еще я втирал им по пьяни, приглашал на пиво, на торжественную кастрацию Бундоса -)... хорошо Ленка проснулась и меня ей из рук в руки тепленького. С утра говорила, что все спрашивали, не проживает ли кто из иностранцев в квартире, и ОНА точно уверенна, что все в порядке? Ленка была уверенна. Спасиб Ленка -)! Клянусь, что больше не буду проверять, сколько ОДИН тампакс может вобрать в себя воды из вазы в маминой спальне, и забывать его там -)! А Бундоса я даже полюбил потом -)... Прикольный кот оказался... ПИВО полюбил -)... ну не молодца ? -)... За тим все... Милиция еще раз предупреждает!!! ПОМНИТЕ ! Даже одев сапоги на шпильках, вы еще НЕ имеете права кастрировать бундосов, турков, уругвайцев и прочих иностранцев -)))))!!! Удачи ВАМ !
Собственно, свадьба. Один из гостей (уже некоторое время назад украдавший невесту и, соответственно, выпивший в качестве выкупа грамм так немало (это вдобавок к уже принятому), и, естественно, набравшийся почти по это самое, но еще способный ходить) пытается украсть жениха, тоже уже в меру трезвого. Его догоняют, жениха отбивают, отряхивают (товарищ его успел пару раз уронить), возвращают и тут им вдогонку раздается: - А их украдай, не украдай, они все равно друг друга любят, бля!
Купила вчера круглые новогодние открытки. Красивые такие. Сестра каким-то образом их обнаружила и спрашивает: "Это что, такие подставки под пиво в кабаках дают?"
Случилось это пару дней назад на художественном факультете одного американского колледжа, где я беру класс рисунка. Работы вывешены на стенке и представлены к обсуждению. Все рисунки на листах формата А4 (точно как было велено) только у одной девушки (китаянки) на половинке от А4. Препод: Почему такой маленький? Китаянка: Большой у меня между ног не помещается. Все:?????? (следует несколько весьма вольных комментариев). Только минут через 5, когда все оторжались, она объяснила, что у нее в комнате нет стола, поэтому она рисует, сидя на кровати, поджав под себя ноги (типа поза лотос) и положив фанеру с листом между ними.
Все видели по ТВ - заключительная пресс-конференция на тему гибели "Курска". Товарищ Клебанов докладывает детали. В самый важный момент, когда он говорит, что сам лично слышал сигналы "SOS с атомной лодки, для пущей убедительности он многозначительно стучит по столу морзянкой : три длинных, три коротких, три длинных !!! Только это не SOS ! У него получилось "OSO"! Зато убедительно.
Зашли тут как-то с ненагладной в Макдональс, сидим чего-то жуем. Тут вдруг моей красавице захотелось сока апельсинового, причем, непременно со льдом. Сходил, принес... а стаканчик крышечкой накрыли, а трубочку, соломинку-то есть, в дырочку надо вставить. Вот тут-то и возникла проблема. Попробовала моя подруга сама это сделать, а не выходит. Протягивает стаканчик с трубочкой мне и грит: держи, дефлорируй его, у вас (мужчин) это профессиональный навык... пауза, молчание, занавес!
Город Пермь. Разгар предвыборной кампании (выбираем мэра города и губернатора области). Все вертикальные поверхности щедро обклеены благообразно-политкорректными физиономиями кандидатов в сопровождении самых лакомых обещаний немыслимого процветания для народа. На каком-то заборчике скромно так притулилась листовка следующего содержания: Кандидат ХХХХХХХХХХХХХ (известный в нашем городе директор строительной фирмы) ПРОСТО СОЗДАТЕЛЬ :-)) Сразу бородатый анекдот вспомнился. О том что "Ну-у, вначале, доктор, я создал небо и землю". ЗЫ. Дальше, среди всех его многочисленных достоинств, типа, "земляк", "строитель", "хозяин", и проч., объявлялось.что он еще и "самоотверженец".
Есть у меня друг детства - 29 лет от роду, человек верующий и воздерживающийся от всего по моральным соображениям (абсолютно здоровый мужик). Глядит на то, как резвится современная молодежь и грустно замечает : - Эх... не то что некоторые - только и делают, что БОНУСЫ набирают на следующий уровень...
Ездили мы с мужем в деревню к бабке. Муж мой был там впервые. Надо заметить, что деревня находится далеко от цивилизации. Поэтому все удобства, естественно, во дворе. А фонарей на улице раз, два - и обчелся. И вот один раз вечером, когда уже совсем стемнело, ему неожиданно приспичило... Что делать? Идти в темноте? Но тогда можно свалиться и что-нибудь себе сломать. Присаживаться во дворе? Но тогда днем глазам родственников может предстать неважнецкая картина. И тут я приняла единственно важное решение, коим он и воспользовался. Мы с собой привезли видеокамеру. Видеокамера эта довольно навороченная, снимает в полной темноте, используя инфракрасное излучение. В общем, я ему предложила включить камеру в режиме ночной съемки и, глядя в видоискатель, идти в нужное заведение. А теперь представьте себе, как это все смотрелось со стороны и что могли подумать неожиданно встреченные по пути люди...
На днях мы с подругой ходили в филармонию смотреть выступление ансамбля народного танца под руководством Игоря Моисеева. Первое отделение прошло прекрасно. А вот второе начиналось танцем "Еврейская сюита "Семейные радости". И вот вдруг тетенька с соседнего ряда громко так говорит: "И что эти евреи нам сейчас танцевать будут? Наверное свое любимое - три четверти?". Все просто упали и сквозь рыдания кто-то пояснил, что не 3/4, а семь сорок....
Жена гуляет с пятилетним сыном около церкви, вокруг которой недавно выстроили огромную ограду. Ребенок интересуется: - Мам, а зачем тут забор построили? - А затем, Толечка, чтобы люди и собачки не ходили. Раньше около церкви кладбище было. - А может проще было мертвых людей выкопать? - Зачем, там же одни кости остались! Пауза. - А ВЕЩИ?
На днях зашла к приятелю курсовую по охране природы набрать на его компе. Ему до фени, что я там печатаю, и чтоб я особо не скучала, он решил разные байки потравить. Есть у него одна знакомая мадам, которой удалось шесть раз побывать замужем, и все за евреями. И вот очередная попытка № 7 по имени Лева забредает к ней на работу, отлавливает мадам в темном углу... Дальше такой диалог: - Лева, ты что? Туда нельзя! Там заповедник!!! - А я думал, национальный парк.
Это была первая часть. Вторая часть - в этот момент я набирала главу о заповедниках и национальных парках.
Случилось это лет семь назад, когда я училась в старшем классе английской школы. У нас было до фига предметов на англицком, среди прочих - литературный перевод. Сидим, переводим не то "Оливера Твиста", не то похожую страшилку про замученных детей. Моей соседке по парте достался абзац, где говорилось о том, что герой отдал свой последний пенни за кусочек черствого, местами покрытого плесенью хлеба. Ее вариант звучал так: "Мальчик отдал свой последний ПЕНИС за кусочек черствого, плесневелого хлеба". Самое интересное, что к этому времени она успела сделать два аборта.
Побывал мой хороший знакомый на одном уральском нефтезаводе, где, между прочим, средний возраст работников 56 лет. Но это к слову. Так вот. На общем собрании председатель профкома высказал плодотворную мысль: "Пусть ширятся ряды наших растущих членов".
Когда я работала в туристической фирме, попался мне клиент, жаждущий пусть из мерзкого, но все-таки лета улететь туда, где зима. Перебрали мы с ним кучу вариантов и когда я была готова по рекомендации общеизвестного анекдота отправить "в пешеходное сексуальное турне", он согласился на Аргентину. А там есть город ... Хухуй. К слову сказать клиент отдыхом ос- тался доволен. А у этой истории было продолжение. Рассказала я ее на новой работе (а я всю жизнь так и работаю в турбюро), но мне, естественно не поверили (как и, я думаю, читающие мой опус). Но из чувства такта постеснялись высказать недоверие. А на следующий день распахивается дверь нащей конторы и на весь зал, полный клиентов, которые, е-сно ни сном ни духом... и мой коллега,влетая, кричит: "Есть такой Хухуй на свете!!!!" (он смотрел вечером "тарелку" и на каком-то ка- нале играла футбольная команда из этого города)
История эта произошла со мной прошлым летом. Была, значит, пьянка какая-то.. продолжалась она довольно долго... И где-то под утро один из участников уснул посреди комнаты на диване. Когда мне захотелось спать, я попытался забрать у усувшего кореша часть одеяла. Тот сопротивлялся (во сне) а потом сказанул: - А ну их на х*й... ваши... ПИРОЖКИ!!! Утром он, конечно, забыл, что за "пирожки" он имел в виду..
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?