Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Wlad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кто был более виновен – это пусть народный суд решает, но случилось так, что моей подруге пришлось сделать известную операцию по прерыванию и т.д. Многим мои коллегам по несчастью наверное известно, что после этого месяц нельзя, совсем нельзя. Но старая поговорка гласит, что любовь – это не просто так, ею заниматься надо! И вот приходилось нам с подругой искать альтернативные варианты. В тот день был выбран английский способ (это сзади – для тех кто не в курсе). После – замечательный день: кино, пиво и т.д., и вот мы едем в машине и, как водится, ругаемся (надо сказать, что молодость всегда агрессивна: ей 20, мне 30). Она: «Не держи меня за девочку!!!». Я: По крайней мере, я не держу тебя за мальчика, - пытаюсь пошутить. Долгая пауза. Она: «…ну это как посмотреть…» ….. Я чудом увернулся от столба и ехать дальше не мог еще минут 10.
Купил я как то унитазную крышку (помните наверно такую с вышивкой гладью). С ней шла инструкция на ломанном русском языке, повествующая о том как ее установить, как ей пользоваться. Но в самом конце стояла напутствующая надпись "НОСИТЕ НА ЗДОРОВЬЕ". Видите какие вежливые :-)
История эта произошла буквально на днях. Мой знакомый - Андрюха до сих пор расхлебыает ее последствия. Решил он сходить по большой, пардон, нужде, да по растерянности сунул мобилку в задний карман брюк. Нужда его приперла основательно и поэтому, в спешке снимая штаны, он только и успел заметить, что что-то плюхнулось в отверствие, в которое онн уже успел слегка нагадить. Матюкаясь, он засучил рукав и начал нашаривать в темной бездне включенный телефон. Достав его наконец, начал оттирать его туалетной бумагой, которую заблаговременно принес с собой. Естественно, что при этом он продолжал срать. Закончив, он понял, что весь запас бумаги израсходован. Натянув брюки, он в раскарячку кинулся обратно в офис, чтобы набрать еще бумаги. Захватив бумагу, он положил мобилку на батарею в комнате - сохнуть. С туалетом он кое-как разобрался, но вот запах от батареи пошел не очень хороший. Сотрудники стали подозрительно нюхать окружающую среду. Андрюха как настоящий конспиратор сначала накинул на батарею тряпочку, а потом незаметно сгреб в кулек. Принеся телефон домой, он понял, что тот не фурычит. Но, по его словам, нести в ремонт стыдно. Вдруг спросят, где же он эту вещь вместо чехла носил.
Сидит наркоман дома. Вдруг! звонок в дверь. Открывает - стоит старуха в черном и с косой ( Смерть значит ). - Ну,говорит - собирайся. - Ок, только давай дунем на последок. Согласилась смерть, дунули они. У Смерти башню снесло, улетела она вообщем и ушла одна. На следующий день - опять звонок в дверь. Открывает наркоман смотрит - опять Смерть пришла. - Ок! Иду, только давай дунем на посошок. Уламывал, уламывал он Смерть, уламал наконец. -Ну теперь не обманешь,- говорит. Дунули. Долго сопротивлялась Смерть, опять у нее башню снесло, опять ушла одна.
На третий день - опять звонок в дверь. Открывает наркоман - опять Смерть стоит. - Ну что, пыхнем и я пойду?
В 1990 году я разбогател и купил себе машину - Форд-сьерру, да не простую, а с прибомбасом — с пульта на брелоке сама заводилась. Стояла она у меня на охраняемой стоянке. Подходим однажды с приятелем к этой стоянке забрать мою машину, ну я и решил похвастаться крутой тачкой перед приятелем, забыв, что на ручник Форд-то я не поставил. Машинка моя заводится, как положено, проезжает 5 метров, скрывшись за РАФиком, и аккуратно врезается в Опель сослуживца. Я, вместо того, чтобы с пульта же мотор заглушить, с криком: «СТОЯТЬ!!!!» бегу к месту происшествия и вижу: Опель в кустах, Форд в Опеле. Но самым забавным в этой истории была реакция охранника стоянки. Представте себе его состояние. Тихий летний вечер, авто на подведомственной стоянке мирно стоят в три ряда, видимость вокруг - метров на 100 ни одной живой души... И вдруг из среднего ряда машина уезжает САМА.... Бедный охранник бегал воркуг и вопил: «Что это было?!!!» Больше я его на этой тоянке не видел.
Вчера изволил отужинать в одном Одесском боулинг клубе "Tropical". Все так серьезно: охрана, куча шестисотых. Но крутизна сильно померкла в моих глазах, когда я смеялся читая перевод некоторых блюд в меню на английский:
Что-то мне история с атипичной пневмонией напоминает... "Раптор"
Открыть упаковку, разложить в местах наибольшего скопления насекомых. (например Китай) Эффект действия основан на том, что насекомые, съедая приманку, становятся носителями отравляющего вещества и заражают своих сородичей.
Кто-то думает, что нас на планете развелось слишком много... (с) Vasy
Вашимнгтон. Белый дом. В кабинет Буша вваливается Путин и орет: - мы недовольны правами человека в США! нас беспокоит геноцид эскимосов на Аляске!! Мичиганщина и Миссисипщина исконно наши территории!!! голос сверху: - мечты сбудутся! газпром
Еще несколько перлов от бывших военных, ныне преподавателей учебного центра Гражданской обороны и Чрезвычайных ситуаций. Итак - начало занятий: (радостно) О-О-О! У нас сегодня нет ни одной прекрасной половины! Тот-же кадр: - Вокруг поселка горел газ. Газ горел благодаря тому, что население поселка обучено правилам обращения с газом. Другой препод: - Чрезвычайная ситуация - обстановка на определенной территории/, сложивщаяся в результате Постановлени Правительства №... от.... о классификации ЧС. - Эвакуировать людей оттуда где они есть туда, где их нет! - Где утверждается план ГО и ЧС? Голос из зала: "В районном штабе" - Нет! В правом углу. Согласовывается в левом углу, а утверждается в правом. Было еще много перлов, но запомнились только эти. Сейчас приятель учится на этих же курсах и пытается записывать. Так что есть еще порох в пороховницах! Привет Самаре! http://auto.samara.ws
Эмансипация. Захотелось напиться, иду на кухну набираю стакан воды и в позе алкоголика наслаждаюсь влагой! Заходит моя любимая и ставит какието тарелки в раковину при этом толкает меня в локоть, от чего я стаканом чуть не выбиваю себе передние зубы. Я в офигинении и с выражением лица(Тань, ты ненормальная?) смотрю вылупившись на нее, она: че смотришь? Тарелку сполоснешь! Разворачивается и уходит...
История из прокуренной, безумной и придурошной молодости..... Картина маслом: зима, -15 на улице, я с тремя товарищами (Леха, и два Артема) накурившись петрухана пребываем в ужасных конвульсиях от холода и немеряной дозы пива во дворе на улице. Обкуренные мозги лихорадочных гавайцев с красными выпученными глазами обдумывают планы осуществления нагрева наших бренных тел:). После непродолжительных дебатов решено идти к товарищу Саньку, тем более что он тоже не против дунуть пятку которая у нас осталась. Звоним в дверь, открывает Санек и в ответ на заговорщицкое наше подмигивание и поняв по нашим мордам с тупыми улыбками что есть чем поживится переключается в режим ускоренной подготовки полигона для культурного раскуривания. Проблема заключается в наличии двух тел в квартире со всеми признаками родительства Санька. Квартира 3-х комнатная, отец спит в комнате где стоит комп и под кроватью спрятаны все принадлежности для культурного и безмятежного раскуривания, мать сидит в большой комнате, третья комната не используется но по словам Санька там "палево". Санек проводит нас через коридор мимо большой комнаты где сидит маманя товарища и зырит по телеку какуюто нудотину. Перемещение четверых накурков от входной двери в комнату в которой "палево" и в которой нам приказано ждать Санька произошло быстрее и бесшумнее телепортации, три объекта рассекли воздух в коридоре мягче и бесшумнее ферарри 550 не издав ни единого шороха, в оставшемся от нас аэродинамической дисбалансе коридора могла с легкостью пролететь дрозофилла не меняя курса полета и не используя поправочных движений, мы напоминали бойцов из игры коммандос которым надо совершить диверсию в тылу врага и уйти незамеченными, по-моему мать товарища даже шестым чувством не могла учуять передвижение неопознанных объектов в двух метрах от нее. Под впечатлением профессионального прохода первого рубежа неприятельского лагеря мы заняли позиции в свободной и абсолютно темной комнате в позе любовников в шкафах обостряя свой слух до уровня ультразвука с расплывшимися и раскрасневшимися от внезапного тепла ебалами (кто курил-поймет). Санек тем делом решил произвести разведку боем и отправился в комнату будить батю с предложением идти переваривать ужин со 100 граммами в режиме сна в другую комнату. И тут спустя минуту на сцену выходит ОН!!! Внезапно дверь комнаты открывается и в луче света пробившегося из коридора показывается рука с подушкой и вторая рука бати Санька привычным жестом в течении полусекунды включает свет в комнате... От резкого света наши глаза становятся еще уже, ебала еще красней а мышцы лица мгновенно формируют подвид мимики олицетворяющий охуение, стыд и попытку казаться ненакуреными. Перед батей Санька которого разбудил сыночек, попросил свалить в другую комнату не объясняя причин и настаивая на мгновенном исполнении приказа представляется такая картина: посреди комнаты застыв в выжидающих позах стоят четыре деграданта в пуховиках дубленках пидорках и шарфах! Такого охуевшего лица я не видел в жизни и наверное никогда не увижу. Его взгляд метнулся на дверь балкона предполагая что неприятель проник в его квартиру посредством вертолета на балкон, руки почему то сложились в некоторое подобие блока из кунг-фу а подушка выполнила по умолчанию роль щита от предполагаемого оружия вторгнувшейся расы, мало того ебала инопланетян стоявших перед ним были явно под действием внутренних волнений и всего спектра сложившейся ситуации. Разрядил ситуацию Артем, который раздуплился в ситуации быстрее всех после каких-то 15 секунд молчания во время которого наши глаза привыкли к свету, мозги настроились на режим словесного контакта а отец Санька начал угадывать в нас друзей своего сыночка. Артем сказал с постановкой голоса, дикции и интонацией невьебезного джентльмена который пришел спрятаться от дождя в первый попавшийся дом "Мы просим прощения за столь поздний визит..." дальше накуренный мозг не мог продолжить фразу и друг осекся.... В следующий момент три тела начали синхронное семенящее движение под стенкой в сторону двери... Батя который уже начинал успокаиваться и опустил подушку опять принял форму лица которое было полминуты назад и ошарашенными глазами наблюдал за нашим исчезновением из комнаты... По-моему он в те мгновения божился не пить, не курить и ничего грешного не делать... История закончилась в комнате с принадлежностями для раскуривания сдавленным неудержимым истерическим смехом четверых малолетних подонков под непонимающий и завистливый взгляд Санька... хорош дубас был!