Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 марта 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр. Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит: - Есть только Рабинович - врач-гинеколог, у него финансовые проблемы, и он согласен на любую работу. Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять: - Мне бы еще пару гинекологов! И, пожалуйста, Рабиновичей! - Зачем? Ведь специальность не подходит! - Еще как! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже. Так Ваш Рабинович за 2 часа через замочную скважину всю квартиру обоями обклеил.
Перепечатал из www.berkovich-zametki.com oт 15 марта 2007 года.
Сын подходит к отцу. СЫН-пап а что такое виртуальная реальность. ОТЕЦ-сходи сынок к матери и спроси-даст она негру за миллион долларов Сын ушел возвращается. СЫН-сказала даст. ОТЕЦ-теперь спроси сестру. Сын ушел возратился. Говорит-подумала сказала без проблем. ОТЕЦ-а теперь сходи спроси у дуда даст он в жопу негру за миллион. Сын приходит к деду. СЫН-дед а ты негру за миллион в жопу дашь. Дед почесал в затылке и говорит. За миллион пожалуй дам. Сын приходит к отцу говорит-согласился. ОТЕЦ- а теперь так сынок-виртуально мы имеем три миллиона долларов, а реально двух проституток и одного старого пидараса.
Монашка заходит в винный магазин: - Бутылку портвейна, пожалуйста. - Ни за что на свете я не продам спиртное монашке! - ответил хозяин. - Ой, ну что вы... Вы меня совсем неправильно поняли. (полушепотом) Это для настоятельницы, ей это помогает от запоров. - А, ну тогда другое дело! В конце дня хозяин закрыл магазинчик и отправился пешком домой. Проходя мимо церкви, он заметил в дупель пьяную монашку. - Сестра! Вы же сказали, что это для настоятельницы, от запоров! - Ик... Точно! Когда она меня -- ик... -- увидит, будет ругаться до усрачки!
1
Звонок в США: Привет, Билл, это Джо! - Привет, Джо! - Послушай, Билл, окна твоего дома выходят на окно моей спальни - что делает моя жена? - Она с каким-то мужиком занимается любовью. - Билл, ты всегда мне был хорошим соседом, возьми ружье и застрели их обоих.- Раздается три выстрела - Все, джо, я сделал так, как ты просил. - А почему было три выстрела? - Да мужик оказался проворным, выпрыгнул из окна и понесся по саду. - По какому саду, у меня нет никакого сада!!! - А куда вы звоните? - Извините...
Профессор заходит в аудиторию-товарищи студенты, сегодня у нас практическое занятие-в мешке находится тело человека разделенное на части каждый подходит к мешку опускает туда руку и не доставая называет то что взял. Первый студент опускает руку в мешок- профессор, почки-достает-почки-отлично. Второй-профессор, печень-достает, правильно отлично. Подходит третий опускает руку в мешок-профессор, сосиска. ПР-молодой человек подумайте как следует. СТ-профессор, сосиска. ПР-хорошо доставайте. Стент достает. ПР-и правда сосиска, а чем же мы вчера закусывали. SHULCH62