Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лилу
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История о моем дедуле.. выпить он очень любил и везло ему на это дело прям несказанно... вот об этом и история... было это лет 20 назад... Поставила как-то бабуля брагу, чтоб потом самогонку сварить, она уже почти "подошла", но бабуля заметила - количество содержимого убывает, значит - муженек узнал, где фляга хранится, тогда она решила перепрятать, ну и чтобы дедуля не унюхал - спрятала флягу в дрова... А сама пошла на утреннюю дойку коров. Пришла через пару часов и видит, что ее муженек уже выпивший... глядь, а в фляге уже "убыло"... спрашивает как он нашел: оказалось, что его матушка попросила протопить печку, холодно ей видите ли стало... вот он, занимаясь растопкой, и обнаружил сюрприз... Дело, кстати говоря, осенью было, уже собирались картошку копать, а прежде чем выкопать обычно плети срезают, так вот бабулька быстренько флягу перепрятала в эту самую ботву и ушла на обеденную дойку коров. Вернулась и видит такую картину: все кучки картофельной ботвы собраны, сожжены и одна-единственная стоит посреди поля - та, в которую она прятала, ну и естественно дедушка совсем "хорошенький"... Ну проявил он свою инициативу, дабы умилостивить бабушку за то, что обнаружил утром припрятанную брагу... и снова "нарвался на выпивку"... бабуля в панике: уже самогонку гнать почти не из чего... Взяла остатки, перелила в чугунок и поставила на печку - в тепло (она ведь как раз с утра протопленная) и пошла на вечернюю дойку коров... А в это время решил дедуля поспать: стока нервных потрясений за весь день! ну, кешно, два раза ТАК подфартило - не каждый алкоголик выдержит! Ну а где лучше всего спать? естественно - на теплой русской печке! ... Дедуля не поверил своим глазам, когда и ТАМ нашел полный чугунок браги... такого прилива счастья он давно не испытывал... в общем, уснул мой дедуля сладко-сладко в обнимку с уже практически пустым чугунком... Ох, ну и досталось же ему потом от бабушки.. но это уже совсем другая история...
Еду в маршрутке. Рядом молодая мама с ребенком лет четырех и подвыпивший мужичок. Он всю дорогу пристает к мелкому. "Малыш, как твою маму зовут? А тебя как зовут? А куда вы едете?" Малыш - ноль внимания. Мамаша нервно так: "Мужчина, не трогайте ребенка, вы же его не знаете. Сидите молча." Мужик не обращает внимания. "А как маму зовут?" Малыш с полминуты пристально на него смотрел, а затем с чувством собственного достоинства выдал фразу: "За...л уже, как зовут, да как зовут." Вся маршрутка в ауте.
Сидит в песочнице маленькая девочка... укуренная просто в мясо... на лице у нее глубокая задумчивость... (Крик из окна) - Маша!! Иди кушать!! (Девочка) - О!!!!! Точно!!!!! Маша....
Сидит в песочнице маленькая девочка... укуренная просто в мясо... на лице у нее глубокая задумчивость... (Крик из окна) - Маша!! Иди кушать!! (Девочка) - О!!!!! Точно!!!!! Маша....
Приехали мы как-то в Ирландию. Гуляем по Дублину..... Я споткнулась посреди улицы.....Ну и оторвала пол подошвы у единственных ботинок. Понадобилось срочно купить кроссовки. Зашли в магазин, примерила - мой размер.И прошу принести мне второй кроссовок, что бы в паре померить. Девушка вернулась через минут 10. И все с одним кроссовком в руке. И тут она произносит: "А у нас только ОДИН кроссовок......". Я с нашей русской простотой и спрашиваю: "А у вас что магазин для ОДНОНОГИХ?". Мы уже вышли из магазина, а она так и стояла, молча глядя на кроссовок....
Вчера сидели компанией в скверике, обсудили много тем. Добрались до "любимого" всеми Дома-2. Прошлись по интернетным сплетням и стебам по Ксюше. Был проведен мозговой штурм, придумали новый - "Ксюша Общак - сельская львица"...
Приезжает жнщина на Украине из села в город чтобы попасть к гинекологу. Пришла на прием, доктор осмотрел ее и говорит: "Одевайтесь" - а сам пишет заключение. Отдает женщине карточку, она уходит. Через пять минут открывается дверь и женщина вся в пунцовых пятнах заскакивает обратно: - Доктор ну шож вы тут напэсали, здорова. Напысалы б малэнька, чи нормальна, а тож мэнэ человик до дома нэ пустит.
Мама уходит в ночь на работу и говорит детям:"Придет папа, если будет пьяный вы его накормите, помойте, разденьте и спать положите". Проходит время мама звонит домой. Спрашивает: - Как дела? дочка отвечает: - Папа пришел пьяный, мы его накормили, помыли, раздели, а у него там змея. Мы змею раздавили, яйца разбили а гнездо сожгли.
Звонок в США: Привет, Билл, это Джо! - Привет, Джо! - Послушай, Билл, окна твоего дома выходят на окно моей спальни - что делает моя жена? - Она с каким-то мужиком занимается любовью. - Билл, ты всегда мне был хорошим соседом, возьми ружье и застрели их обоих.- Раздается три выстрела - Все, джо, я сделал так, как ты просил. - А почему было три выстрела? - Да мужик оказался проворным, выпрыгнул из окна и понесся по саду. - По какому саду, у меня нет никакого сада!!! - А куда вы звоните? - Извините...