Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2000 по 31.12.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера произошло. Оставил я одной нашей сотруднице юмористический журнал "Вокруг Смеха" под хлебницей на импровизированной кухне, чтобы поприкольнее было. Сказал ей, чтобы взяла она его в этом условленном и тайном месте. Через минуты две, она вбегает в наш кабинет и с порога чуть не кричит: Сергей Петрович ( имя изменено) , Вы так его туда засунули, что даже кончика не видно!!! Нас в кабинете сидит трое мужчин, все взрослые. Сначала была пауза, как в лучших спектаклях. Потом, синхронно на пол упали три челюсти и проскользили под стол три пары ботинок. Затем раздался смех, напоминавший ржание лошадей во время раскатистого грома. Затем она все поняла. Потом мы начали обсуждать и вспоминать Кама-Сутру в оригинале и пришли к выводу, что возможности Сергея Петровича, явно выходят за пределы нашего понимания и достойны быть представлены в передаче "Очевидное и невероятное". Девушки будьте предельно внимательны в высказываниях, если к нам входите:-) И помните - за скромными внешними данными мужчины, может скрываться отнюдь нескромные возможности!!! P.S. Вообще входить в наш кабинет ,без крайней на то причины, девушки избегают, потому как максимум со второго предложения, если они что-нибудь не отмочат, то мы уж мы точно их с ног на голову перевернем.
Вчера по НТВ в информационной программе М.Осокин комментировал встречу Путина и Лукашенко и, в частности, объединение платежных систем и введение единой валюты. Верхом его остроумия ( в той мере как он его тонко понимает) был пассаж о том, что де журналисты придумали два варианта названия совместной валюты РУБЛЬ + ЗАЙЧИК <==> ЗАЙЧИК или ЗАЙБЛЬ. Что и было выведено крупными буквами во весь экран - красота, душа поет. Не говоря уже о том что байке про Рубчик уже с полгода.... Предлагаю на выбор персонально для М.Осокина: ОСТРОЩЕНЕЦ или ИЗВРАУМЕЦ. Тип личности или ... диагноз?
Сегодня разбирала ящик и вот вспомнила...Как то давала объявление в службу знакомств. В числе прочих пришло и такое письмо: "Меня зовут...мне столько-то... трали-вали...и в конце такой постскриптум - я надеюсь, тебя заинтересовало мое письмо, а нет то и ладно!" Да,...Карнеги тут и рядом не валялся. Я, конечно, ему не ответила.
Эта маленькая историйка произошла лет 5-6 назад на уроке английского в одной московской спецшколе. Дело было незадолго до начала осенних каникул. Поэтому вполне естественно, что темой урока было "Как я проведу каникулы". Наш строгий (я бы даже сказал, суровый) учитель обращается к одному из учеников (перевод с английского): -Дима, а что ты будешь делать во время каникул? Надо сказать, что Дима отличался ...хммм... несколько заторможеной реакцией и полным отсутствием желания учить что-либо и английский в частности. Покраснев от натуги, он выдал: -Нууу, я буду гулять (хорошо, Димочка), сидеть дома (прекрасно) и спорить с бабушкой? -А о чем же ты будешь спорить с бабушкой? Тут Дима произнес такое, от чего весь класс разом упал под парты: -This f**king president Yeltsin.... Учитель медленно и густо краснеет и переходит на русский язык: -ДИМА, ЭТО ЖЕ МАТ!!!! -А че, все так говорят, ну и я..... Занавес.
Есть у нас в институте один интересный преподаватель. До сих пор не пойму, почему он еще жив, однако это так и спорить с этим бессмысленно. Дело в том, что для него не существует временных лимитов. Может, дома ему делать нечего, может еще чего, но лабораторные работы у него превращаются для студентов в испытание на выносливость. Вот, к примеру, у нас начинались они в 12 часов, а завершались бывало, что и после семи. Причем часто бывало. И что удивительно, этого времени не хватало, приходилось приходить дополнительно. Каким становится человек после такого марафона, заключающегося в выполнении каких-нибудь там измерений, бесконечной переработки результатов (бывали случаи, что отчет подписывался только с 5-6 раза, являя из себя в конце кипу бумаги, испещренную бесконечными исправлениями). Каким становится после всего этого нормальный человек - догадаться нетрудно. Вот один мой одногруппник рассказывал, что после одной такой лабы он пришел домой, включил телевизор и смотрел мультфильмы. Родители его были очень рады созерцать свое чадо, глупо уткнувшееся в экран и отказывающееся от пищи. Да и я сам приехал после лабы домой на свой день рождения, принял поздравления от собравшегося народа, сел поближе к телеку и отключился от действительности. Люди пили, веселились. А я смотрел телевизор и молчал. На лабах обстановку тоже нельзя назвать праздничной, но все-таки был случай, который вспоминается до сих пор. Сидим мы, значит за импровизированным круглым столом в ожидании, когда препод пролистает наши отчеты, а он никуда не спешит, как, впрочем, и всегда. Время работает на него. Мы уже откровенно скучаем и оцениваем свои перспективы на пересдаче, но вот он откладывает очередной отчет, достает их кармана брюк часы и произносит историческую фразу: "Ну, на моих часах время пахнет концом." Человек он старой закалки, так что на лицах наших не дрогнул ни один мускул, но как только он вышел, люди упали на пол и задергались в конвульсиях. Я не смеялся так больше никогда в жизни. P.S. А защищаться в тот день никто не смог просто физически - люди просто уползали с кафедры :-)
Фамилия. Есть у нас в городе такой кадр, вместе учились. Фамилия "Раздерищенко", извини Антоха наболело. Так вот когда препода знакомились с нами, читая журнал.... на фамилии Антона они останавливались... медленно... Разде.... га- га. Ну и мы тоже издевались над ним... потому что склоняется хорошо.. окончаний много всяких придумывается Жалко парня...
На прошлой неделе я себя неважно чувствовала (простыла), но все равно продолжала ходить на работу. Вечером приезжаю домой, переодеваюсь, в полубессознательном состоянии бреду на кухню в предвкушении ужина. Босиком. На кухне мама готовит - что-то вкусненькое шкварчит на плите. Муж пожалел меня и принес мне тапочки. Один тапок - красненький, 36 размера; второй - коричневый, 43 размера (наверное, это было первое, что подвернулось ему под руку в темной прихожей). Ну, дружно втроем над этим посмеялись. Но еще больше смеялись, когда увидели, что у мамы на ногах те же тапочки: один красный 36 размера, другой коричневый 43! Прям как в том анекдоте: Брежнев заявился на пленум ЦК КПСС в разных ботинках: один желтый, другой коричневый. Ему указали на его оплошность и сказали сходить домой и переодеться. Возвращается он назад и говорит: "ілки-палки, ничего не могу понять: дома тоже один желтый, а другой коричневый..."
Было это, значит, когда я в университете учился. Отпустили нашу группу как-то с одной пары раньше на 15 минут. Мы идем к аудитории, где будет следующая пара, встаем там и ждем, когда оттуда выйдет народ, чтоб самим занять комнату. Стоим, разговариваем. Рядом стоит один молодой человек из нашей группы, Миша его зовут, и думает о чем-то своем. Звенит звонок - конец пары, из аудитории выходит народ, выходит преподаватель и начинает запирать дверь. Тут этот Миша просекает ситуацию, выходит из ступора (но, видать, не до конца), бросается к преподавателю и кричит: - Молодой чемодан!..
Предистория: Наверное в России еще сложно смирится с мыслью, что есть люди "цвета неба", и видеть на светских вечеринках Борьку Маисеева с тов. Пенкиным. Народ хахочет втихаря и удивляется.
История (Реалия): Учусь в Кенгурляндии, подробатываю в одном 5* заведении, т.е. Хотел группы Мариот, кто знает (не буду говорить какоя Хотел именно). Так вот, у нас на каждые ~10 человек персонала, один точно голубой, одна точно лезби, т.е. остается только 8 человек с нормальной ориентацией. О чем это говорит? Правильно 20% населения с отклонениями. А правительство песпокоится почему же рождаемость падает...;))
Ищу сегодня в сети портрет Куприна. Нету и все тут. Набрел на сайт на какой-то, а там его книга представлена. Ну, думаю, может в аннотации портрет какой будет. Вчитался в инфо - а это книга для слепых... <:-0 Вряд ли там вообще рисунки есть... Опять мимо.
Случай имел место быть лет этак 11 назад на славном Физтехе УПИ (ныне УГТУ)... Вела у нас какой-то семинар по Истории кажись некая молодая особа - практикантка тсзть.... И откуда я достал целый охотничий патрон - я уже и не помню... помню только что был он большой такой бумажный и наполовину заполненый порохом (такие зелененькие квадратики).... не оценив должным образом ту интенсивность с которое сие вещество может гореть на воздухе (однако совершенно здраво рассудив что не имея замкнутого пространства горение пороха к взрыву не приведет) мы (поместившиеся на одной задней парте три местный распиздяя) выложили на парте этим порход цифру "127" - номер группы тихонько его подожгли.... Бедная практиканточка! Это на первом-то занятии вдруг задняя парта загорается "адским пламенем", заполняя комнату едким дымом и столбом пламени в 20-30 сантиметорв высотой.... так таки пара и сорвалась - сначала от удивления а потом ог дружного хохота....
Ехал я как то в трамвае, впереди стоял пьяный мужик. Стоял он возле открытой форточки и периодически поднимал голову что бы вдохнуть свежего воздуха. И вот в какой то момент его сдвинули вправо и он оказался перед тем местом куда собственно и отъезжает стекло. Подняв в очередной раз голову он смачно плюет и .... слюна не летит а стекает у него перед лицом .... пол вагона хохочет
История такая... В наше тяжелое время в соответствии со всякими правительственными программами по поддержке особо умной молодежи (к участникам описанного ниже действа это никоим образом не относится) проводятся всякие слеты, конференции и т.п. херня... Дело было как раз во время одного из таких съездов, где в пионерский лагерь нашего города съехались школьники со всей страны доложить о имеющихся успехах. Организовывало все это блядство одна контора по дополнительному образованию молодежи, а наш друг работал в ней программистом. Его ессно повезли туда, чтобы он следил за исправностью аппаратуры и всякой другой хуйни. Продолжалось все это с неделю, и вот он перед выходными звонит и предлагает мне еще с одним другом приехать к нему водки попить. Мы - студенты местного физтеха, ессно на такое заманчивое предложение с радостью соглашаемся, тем более что вопрос с ночевкой, по его словам, полностью улажен. Приехав вечером за 30 км на автобусе, незамедлительно приступаем к делу... Часа этак в 2 ночи, после того, как наш любимый друг упал на кровать и стал надсадно посапывать, выясняется, что ночевать нам как-бы негде. На наши негодующие матершинные крики это пиздообразное существо открыло свой мутный глаз, просипело что-то про какую-то бумажку, которую нужно было засунуть почему - то в дисковод, и больше на внешние раздражители не реагировало. Но спать то мы эт этого не расхотели, а идти зимой 40 км по лесу до дома как то не возбуждало. Мы решили поискать счастья прямо в корпусах, хорошенько туда постучавшись. Представляете картину - в полтретьего ночи в корпуса, где спят дети, ломятся с песнями и плясками 2 пьяные хари? Ессно, что через 10 минут мы были изловлены охраной лагеря, и поведены лично к директору данного мероприятия. А в этот день у директора также был свой праздник - институт МАИ, который тот в свое время окончил, праздновал свою хуй-знает-какую-там годовщину. Узнав о том, что мы студенты, заловившие нас люди тотчас же отгребли полные карманы пиздюлей, а мы были отпущены восвояси (от предложения хлопнуть по 100 мы от своей природной скромности почему-то отказались). В итоге мы все-таки нашли себе пристанище в административном корпусе, в котором и происходила вся научная часть данного мероприятия, в кружке кройки и шитья, разбросав по полу предметы детского творчества (чтоб мягче спалось). Ессно мы проспали тот счастливый момент, когда пионеры пришли из спальных корпусов на заседание. Нужно было видеть удивление этих ботаников и их взрослых сопровождающих, когда из двери в главном холле выползли 2 опухшие дышашие перегаром метров на 5 морды... Программист, кстати, нас потерял - думал что домой уехали... За что и был наказан лишением утренней бутылочки с пывом... З.Ы. А уехали мы оттуда первым же автобусом, т.к к нашим личностям начался пробуждаться нездоровый интерес у всяких пидарасов, и директор в ходе разбирательства нам уже вряд- ли смог бы помочь....)
Забавный случай: Мой папа работает учителем информатики. Однажды на уроке у 7-ого класса он провел небольшой тест. В этом тесте был вопрос: "Какая система счисления используется для представления чисел в компьютере" одна девочка написала: "В двойной системе начисления :)" Вот как иногда закрадываются бухгалтерские термины в информатику....
Захожу сегодня в магазин, смотрю сидюки и вижу вполне цивилизованный экзмпляр, но под большим заглавием MS Visual Basic 6.0 Professianal Кто работал (т.е. мучался), поймет...
Работаю я в последнее время исключительно программером, и вот к концу длинной трудовой недели собираюсь домой, выключаю свет в комнате, закрываю дверь иду сдавать ключ! Голова варит очень плохо, с трудом нахожу нужную клетку, вписываю время, фамилию, и долго думаю, а с какой буквы - большой или маленькой писать пароль для входа в корпоративную сеть!!! ... Потом сознание вернулось, быстро расписываюсь и отправляюсь домой!!
Вошем так!Было это совсем недавно, а точнее вчера! Прихожу в школу, а там уже звонок прозвинел и все такое! И там типа наш дерик Генрих уже отлавливает опоздавших. Ну я типа по тихой хочу в раздевалку пробраться, раздеться и в класс, но Генрих типа тоже не полный лох! Говорит типа "А ну ка дорогой иди ка сюда! Пиши типа объяснительную" Ну я ессно отмазываюсь типа Андрей Геннадьевич электричка опоздала! А он ну хватит лапшу на уши вешать! Я смекнул что сейчас он и училке стуканет и до родителей дойдет. Я ему, Андрей Геннадьевич, давайте если я число которое вы загадаете угадаю, то вы меня отпутите! Ну тот говорит Давай! Ну я загадайте число от одного до трех! Он: Загадал! Я: Два! Он: Правильно! Как догадался!? Я: В следующий раз расскажу! И попер на уроки! Усіііі! Wisher
Еду в метро, захожу в вагон, спать хочется - капец просто. Ну нашел место в конце вагона среди здоровенных мужиков... Все как надо: бритоголовые, пальцы веером от колец... не понятно только что они тут делат... Короче, пытаюсь заснуть, а эти кексы через проход "переговариваются", поезд-то шумит, так что орут они прилично... не до сна в обсчем :) Сижу, слушаю. Разговор - сплошные речевые обороты, я аж прям спать расхотел до того прикольно слушать было. И вот выезжает поезд на поверхность, а, кто не знает, щас модно в такие вот "выезды" по вагону лабуду всяку продавать: ручки, щетки и т.д. Вот значит, слышу с другого конца кто-то пробирается и чета продает, но самого перца не видно, так что че он там втюхивает непонятно. Один НР и говорит тому что ближе сидел к выходу: "Колян, че там впаривают?", - "колян" посмотрел и говорит: "Да мишуру всякую". Я сижу и думаю: "Вот ведь, блин, такое вроде безобидное слово и то в жаргоне смысл имеет". Начинаю думать на тему почему именно "мишура"... ну по смыслу вроде близко, но как-то не особо %) ... И тут продавец наконец добрался до нас, я смотрю и вижу... этот кадр и вправду МИШУРУ продает!... самую натуральную, новогоднюю :)))
Начался Новый год, и короче девочки все такое, вообщем все нажрались по полной программе. Легли спать, утром просыпаемся стоит охуе.....я вонь. И тут главный герой Яша, говорит кто подложил мне говно ну короче обосрался.
История случилась вчера. В Думе. В Государственной.
Госдума приняла в четверг в первом чтении законопроект, который фактически разрешает ввоз в Россию и хранение на ее территории отработанного ядерного топлива. Он называется "О специальных экологических программах реабилитации радиационно загрязненных регионов РФ, финансируемых за счет поступлений от внешнеторговых операций с облученным ядерным топливом". (с) www.lenta.ru
По данным Нигматулина (члена комитета по экологии (группа "Регионы России")), ... сейчас разворачивается "жесткая конкуренция на мировом рынке за операции с ядерным топливом, и Россия не должна опоздать в завоевании этого рынка". (с) www.lenta.ru
- нет комментариев
Он же: "Мы же не просим денег. Мы просим разрешения работать по новым атомным технологиям, чтобы развивать производство экологии, финансировать государство и экономику страны." (с) www.vesti.ru
- во всем мире об экологии заботятся, а у нас ее производят. Вона как...
Евгений Адамов, министр атомной промышленности РФ: "Речь идет о ввозе в страну облученного ядерного топлива, которое не относится к радиоактивным отходам." (с) www.vesti.ru
- угу, как вы яхту назовете, так она и поплывет...
Веселуха, короче. То ли еще будет, когда начнут рождаться лысые ежики...
- Милая, обращаясь к жене, что ж ты сегодня с утра такая грустная ? - Да вот приснилось что кто-то умер... не могу вспомнить кто. - Ну значит будет долго жить...эээ... уж не теща ли?
Очень короткая история: есть в Екатеринбурге развлекательный центр "Водолей" (кабак, бары, боулинг,... вплоть до таракньих бегов). Неплохое место в принципе.. Но вот что меня убило совершенно - это сортиры тамошние: там для слива ручку на унитазах надо вверх потянуть (сами знаете, чаще бывает, что надо, наоборот, нажимать). Так вот, на каждом бачке приделаны таблички: "Поднимать вверх". Ребята, а вы когда-нибудь пробовали "поднимать вниз"? Вот уж точно, "лифт вниз не поднимает".. PS: хотел табличку на память с собой забрать - не вышло.. наметрво скочем примотана; видно, не первый я, у кого такое желание возникло
Не так давно мой друг получил права.После долгой пьянки,на следующий день мы поехали кататься на машине по городу,где нас и остановили первые гаишники,которые проверили наши документы, попросили водителя дыхнуть в аппарат,и со словами:,,Че не пьешь что- ли!!!'', отпустили.Примерно через три светофора нас останавливают еще одни гаишники,которые без всякой на то причины положили кого руками на копот,а поскольку тачка была-копейка,а нас 5 челове,то некоторым пришлось лечь на землю и со словами :,,Есть колющее,режущее!!! '',начали нас обыскивать,за тем обыскали всю машину,вернее чуть ли не перевернули ее,когда они ни чего не нашли со словами:''Ну вас нахуй в пизду!!!, отпустили на.Вот такое у нас было первое знакомство с ГАИ!!!
Случилось это в уходящем 2000 году. Мои коллеги – заядлые рыболовы – однажды вернулись с рыбалки какие-то немного не в себе. Вот что они рассказали. В общем, приехали они с утречка на озеро, тихонько так надули лодки, выплыли на прикормленные места, сидят, удят карася. А следует заметить, что как раз на днях открылся сезон охоты на утку. И вот, слышится рев приближающейся машины, затем она останавливается, оттуда вываливается человек десять (все происходило за зарослью кустарника, так что друзья мои обо всем могли догадываться только по звукам), мат-перемат, зачем-то включили магнитофон на всю катушку и тут же начинается дикая пальба. Полетели утки, мужики матерятся – вся рыбалка насмарку, охотники тоже матерятся из-за кустов, только о своем – и все это под непрерывную канонаду. Так продолжается некоторое время, рыбаки потихоньку начинают глохнуть от выстрелов и музыки. Затем дикий ор из кустов: - ДА ВЫКЛЮЧИ ТЫ СВОЮ ГРЕБАНУЮ МУЗЫКУ! И почти тут же как-то особо мощно - БАБАХ!!! И тишина.
Привет! У меня сегодня произошел смешной случай!На кухне, на столе стояла кофемолка. А моя Муфточка (кошка) сидела на табуретке под столом! Когда я включила кофемолку она так шуганулась, что я не заметила как она убежала. Зато услышала как упале 2 табуретки, и как все ковры смялись в один комок!Видно не расчитала... Пока!
Сегодня еду в электрическом поезде на работу, как всегда давка.В дальнюю дверь протискивается дама и начинает речь толкать(продавать хлопушки и бенгальские огни). Звучало это так: "Уважаемые пассажиры, прошу прощения, СЕГОДНЯ У ВАС ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ УЖЕ.. и так далее..." Последние слова тети потонули в дружном хохоте всего вагона.. :)))
Слово «Дело» на франзуский, как, в принципе, и на английский переводится, как "Affaire" .. Во французском сленге иногда встречается слово "affairist" в переводе означающее «бизнесмен». По русски же оно звучит просто - аферист.
Приколы-приколами, а история от 30.11.00 про Аглаю Трифоновну (если не ошибаюсь) напомнила мне совершенно схожую ситуацию:
Прихожу вчера домой, включаю автоответчик, там единственный звонок. Сначала тишина, а затем вполне трезвый мужской голос говорит: "Ленка - толстая противная баба" и все.
Все бы ничего, только не знаю я ни мужика, ни Лену. А мужику, судя по голосу, уже около полтинника.
произошло только что. Сидим мы с мужем на работе, пьем чай, придумываем "дополнения" к планам экономии компании, типа, пакетики чайные несколько раз использовать. Я заметила, что чай пьется Lipton, и что скоро, наверно, будем пить наш, местный чай, заваривая его в огромных чайниках(чай у нас пьется - дай Боже). На что мой умница заявляет: надо вместо азербайджанского чая брать обычные веники(для пола, а не для бани) заваривать, вкус такой же, но гораздо БЕСПЛАТНЕЕ.
Навеяно историей про маленький выкат... Действие происходит в Карпатах, Воловецкий перевал, гора Подобовец, кто был – тот знает. Компания у нас немаленькая, из всех лихачеством выделялся Михась, рыжыий крепкий парень, на редкость прикольный и улыбчивый. Дело было в конце Февраля, снежок уже подтаивать начал, и в том месте где народ после выката подруливает к подьемнику и стоит в очереди – просто огромная лужа, талый снег с водой и глиной, представили? Ну и народ аккуратненько переехжает через эту лужу, дабы брызги не поднимать.\ Кто катался на горных лыжах знает какое западло можно сделать во время торможения! Ты резко тормозишь – и из-под тебя вылетает огромный фонтан снега, с ног до головы покрывая стоящего рядом или впереди. Представили? Летит Михась, скорость сумасшедшая, уже почти пролетел выкат... и заехав на полном ходу в лужу он ТОРМОЗИТ, причем резко... Дерьмом накрыло всех кто стоял в очереди к подъемнику и блаженно грелся на солнышке, накрыло с головой шо пиздец! Короче говоря, Михася не убили только потому что он сам с грохотом упал в эту лужу, и вид имел даже «живописнее» остальных пострадавших. Весь остаток сезона Михась катался окольными тропами.
Еду я сегодня вечером в метро. Примерно на середине пути до моего дома (от Войковской до Царицыно)заходит парень, так еще невежливо, по всем газетам и книгам, которые читают сидящие, сумкой пройдясь. Ну, думаю, может устал. Читаю книжку дальше. Подъезжаю к станции Каширская и вижу: этот кекс сел на большую (литров 100) пластмассовую канистру какого-то сына гор и спит, причем тот его даже не гонит. И вот Царицыно, кавказец собирается выходить и достаточно вежливо просит того сойти с нее. На что этот хорошо где-то отдохнувший чел отвечает уверенно и громко " Я выхожу на следующей станции и т.д., типа, не тронь меня и чо пристал!"
Австралия. Сидней. Возвращаюсь с поезда домой. Идти минут 10 и по дороге разглядываю окружающую действительность: дома, деревья, вывески и т.д. Все вроде нормально и обыденно. Прохожу автостоянку, разглядываю автомобили, глупых водителей (в Австралии, к слову сказать, по правилам принято парковаться задом, т.е. машина сначала проезжает место воображаемой парковки и затем начинает пятиться назад, втискиваясь в свободное место, при этом все машины за ней терпеливо ждут окончания данной процедуры). В конце стоянки висит знак: "Лесли Эндрю. Места для парковки клиентов." Вроде все понятно, фирма, заботясь о клиентах, арендует или выкупила место для авто клиентов. Иду дальше. Прохожу очередную вывеску, автоматически читаю, но что-то подсознательно останавливает и заставляет перечитать вывеску снова. В итоге вижу следующее: "Лесли Эндрю. ПОХОРОННОЕ БЮРО". До сих пор непонятно как клиенты до фирмы доезжают и сами ли они до места захорения свои авто ведут.
По поводу наХЛЕБаться. Году этак в 1978 работал я в Московском стройотряде. Нравы тогда были пуританские и при девчонках материться было не очень принято. Соответствено и темы сексуальной направленности старались как-то обходить. Но ведь интересно-же, да и хочется. И вот один раз, случайно, "член", в значении ненормативной лексики заменили на "чай" и НАЧАЛОСЬ! ПоЧАЕвничать, ЧАЙку пожалте!, "из ЧАЙничка, из ЧАЙничка, течет одна вода...", накаЧАЙ, "ЧАЙ не в городе!", "ЧАЙКА", ну можете сами развить тему.
Зима. Страшенный мороз(до -40 и, возможно, ниже). К тому же ветер. Возвращаюсь я часов в девять с роботы. Усталый, замерший. Иду, чуть наклонив голову, чтобы не сдувался капюшон, и лишь изредка приподнимаю голову осмотреться. И вот, очередной раз отрывая глаза от дороги, я вижу ... велосипедиста. Да, да, парень в ушанке и ватнике едет прямо на меня. Не доезжая двух-трех метров, падает. Естественно, не цензурно выражается. Тут я замечаю чуть подальше на дороге другого парня, дающего громкие комментарии и советы. Надо заметить, что на хорошо укатанной дороге при ветре и ходить-то не очень удобно(скользко), не то что ездить. Но я мужественно спешу домой, и , обогнув встающего любителя велоспорта, устремляюсь дальше, не особенно вслушиваясь, и все же про себя отмечая, что учиться кататься на велосипеде зимой: это же додуматься надо. Но несмотря ни на что, отважный покоритель железного коня снова пустился в путь, повернув обратно, и почти нагнал меня, но снова упал. Шины безбожно скользили.:). Вот так: готовь сани летом, а ... велосипед - зимой.
Летим мы как-то "Аэрофлотом" в Москву. Стюардессы раздают ланч. Наша соседка, получив свою порцию, недовольно овращается к стюардессе: - А у вас что-нибудь из горячего подают?! - Конечно же! - недоумевает та. - Есть ЧАЙ и КОФЕ!!!
Наверное всех уже достали американские выборы... :) Сегодня услышал в новостях по Европе Плюс: "В Туркмении произошло землетрясение. Ведется подсчет результатов... итогов... того, что произошло"
Стоим, ждем пока подъедет поезд, никого не трогаем.
И тут диктор на всю станцию делает такое объявлени:
Уважаемые пассажиры, будте взаимовежливы и т.д. и т.п. (там что-то еще было), и заканчивает все это такой фразой. Напоминаем Вам, что в поездах метро нужно уступать места: инвалидам, пожилым людям, пассажирам с детьми и женщинам.
По-моему короче было бы сказать: Мужики, все быстро встали!
Не то что бы история, а так, эпизод... Продираю утром глаза под звуки радио и слышу песню - с понтом, русскую народную, с такими, примерно, словами:"Здравствуй, милая моя, покажи... где мне привязать коня... я коня за уздечку беру..." А чо? Хорошая пестня! Только вот в бытность мою студентом ПРИВЯЗАТЬ КОНЯ значило у нас "посс..." в общем, ПОПИСАТЬ (ударение на "И"), о чем моя память услужливо мне немедленно и напомнила (не перестаю восхищаться свойствам человеческой памяти!). Живо представил себе картину...Настроение сразу поднялось...
Было в 1995 году. Я в девятом классе. Первый раз пересекаю границу далекого зарубежья (России тобишь) с Украиной. Едем целым автобусом, человек 20. Заполняю декларацию. Как пионер описываю все что требуется. В графе наличные деньги пишу: 80.000 купонов. Таможенники потом долго выясняли, кто это над ними так жестоко прикалывается. Пояснение: через 3 месяца меняли на гривни по курсу 1 гривня к 100.000
У меня этим летом родилась дочка, так Хаттаб меня спрашивает: "У нее одна нога или две?" Я говорю что две. Он говорит: " Если у нее две ноги, то она не твоя дочка".
История произошла сегодня. Я сижу на работе и от скуки торчу в чате. Чат на одном из региональных серверов - полудохлый, малопосещаемый, народ там бывает в основном по вечерамю Днем же я там вишу почти всегда в одиночестве. Изредка кто-то заходит и пытается затеять со мной беседу. Вот и сегодня зашел некто Lynx. Для тех, кто не понял, ЧАТ САМЫЙ ОБЫКНОВЕННЫЙ
Читать надо снизу: чат все-таки
[18:36:10] Lynx покинул(а) чат dims: мы про это уже говорили. Бардак! Lynx: dims: ФОнарь! Прям как в кино про спецагентуру. Но меня же отсюда не выкинули еще! dims: доступ в чат дает админ, а кто говорит админу, чтобы тот пустил вас в чат, я вам сказать, к сожалению, не могу, прошу на меня не сердиться Lynx: Ага значит ко мне уже на Вы! Ладно! КТо мне должен эти права дать? dims: это не мне прав не дали, это ВАМ прав не дали, насколько я понимаю Lynx: И кто ж тебе эти права не дал? dims: я вообще не имею права с вами разговаривать Lynx: dims: Да ты практически нихрена не сказал! Одни намеки! dims: а что, извините, я сказал не так? Lynx: dims: Тебе кто-то нахамил? Оригинально! Ты говорить научись нормально,а потом жалуйся! Толком сказать ничего не можешь! dims: правильно все-таки делают, что закрывают чаты от посторонних. Придут, нахамят, ну что это такое... Lynx: dims: Значит таки малолетка! dims: а что такое? Lynx: dims: Бля! Или малолетка или воображало dims: нет, нет и не проси даже, не могу Lynx: dims: А ты попробуй! Я не стесняюсь! dims: ну вроде того Lynx: dims: Так много что и озвучить стыдно? dims: да много уже, к сожалению Lynx: dims: Ты? Совсем не причем! Тебе скока лет? dims: а я-то здесь причем? Lynx: dims: Слушай! Тебе не кажется что ты слишком много из себя строишь? Ну прям X-files! dims: а что я тебе лишнего сказал? да и потом кому ты это расскажешь? тебе же никто не поверит Lynx: dims: Офанареть! Или ты слишом много текста лишнего озвучиваешь или ... dims: нет, этого я тебе сказать не могу. Ты же непосвященный, меня за это самого отсюда выставят Lynx: dims: Нука розъясни ка мне, ДЛЯ КОГО ЭТОТ ГРЕБАНЫЙ ЧАТ СОЗДАН? dims: да бардак как везде, поставят скоро, куда ж денутся. Никто тогда лишний не пролезет Lynx: dims: Я чет не пойму! Какого хрена тут творится! Если уж тут такой отбор, повесили бы пароль! Или поставили каго-то робота очистки! dims: значит, правда глюк какой-то, за кого-то другого может система тебя принимает Lynx: Все может быть! Тока почемуто я тут уже с пол года, и еще не вычищен! dims: странно, но не переживай, это просто у админа руки не дошли. Скоро тебя вычистят Lynx: Вообщето сегодня! Но с народом сталкивался в последний раз позавчера! dims: а когда ты здесь в последний раз был? Lynx: :) Я сюда давно захаживаю! Зарегистрировался и зашел! Но адрес мне это дали. Дык что я так сказать приглашенный! dims: ну это долго объяснять, но войти в чат может только тот кто прописан в листе у админа, а в лист попасть весьма сложно. Как ты-то зашел? Глюк наверное, какой-то... Lynx: Интересно! И кто ж это избиранием ентим занимается? dims: для избранных, я вообще удивляюсь как ты сюда попал Lynx: dims: В каком плане закрытый? dims: вообще не заглядывает, это закрытый чат Lynx: dims: Чет я стрю рарод сюда редко заглядывает! dims: какими судьбами? dims: типа того Lynx: Хая
Э кстрасенсов кругом развилось; чародеев магов; Каждый первый экстросенс второй медеум третий калдун Вот знакомая у меня Гадалка бешеные бабки имеет Гадает по руке по ногам по бумажникам по карманам по морде Правда уже не она а ее муж амбал Если ее клиент не даволен Сейчас куда ни плюнешь в мужика случайно попадешь Я тут как-то плюнул в мужыка случайно попал А он калдун Он мне говорит Все те хана! Я калдун в седьмом поколении - Иван Гром! Сейчас буду тебя; огнем жеч И как глазами сверкнет Не знаю;как насчет огня!но искры и я вызывать могу Если кому небуть промеж глаз врежу Ну врезал ! У него из глаз такие искры посыпались ; что чуть трава не загорелась! Калдуны ворожеи маги волшебники;;;;;;; У меня в доме сасед-мак!Чистой воды: Чистой воды...на дух не переносит. Всех спиртным лечит,если ему нальешь особенно. Принимает прямо с утра до ночи,от народа отбоя нет. Я тут заболел недавно,прихожу к нему,жалуюсь Он говорит: мне все понятно.Неси бутылку!И...закуску тоже не забудь. Ну, я сбегал,принес.Он наливает по стакану...пей!Я выпил он тоже. Наливает по второму:Поехали!-говорит Потом говорит ну как поправился? Я говорю:еще хуже стало.Когда я к тебе пришел,только живот болел А теперь в глазах еще какие то мурашки появились.Он спрашивает:много? Я говорю чего?Он:ну мурашек этих? Я говорю:не считал но штук 20 точно. А он мне:значит дозировка 0,25 мало.Надо 0,5...на каждую мурашку! Это мы сейчас сделаем.Сиди будешь мне ассистентом. Дал мне в место стакана пивную кружку,а сам пошел на дверь квартиры табличку вешать: ИВАН С НОГ СШИБАТЕЛЬСКИЙ КОЛДУН 0,5 ПОКОЛЕНИЯ. Без бутылки не входить!!! Колдуны,ворожеи,экстросенсы,гадалки. Вот женщина у нас в подьезде на последнем этаже живет ЯСНОВИДЯЩЯЯ! Сквозь стены видит,до что там сквозь стены сквозь потолки видит, и не только видит но и приходить может спокойно как нж сквозь масло. Поскольку в доме ремонт уже 30 лет не делали и в потолке у нее сплошные дыры.Мой начальник на работе Иван Петрович-маг и волшебник(как это по точнее сказать--короче мне, он раздваиваться умеет во времеи и в пространстве. Его жена на работу звонит: "Можно мужа?". Ей говорят он "На объекте".....................
Дядя выдал после принятия допинга. Рассматривая в газете фото Чулпан Хаматовой: - А все-таки хороший этот фильм... как его... "МИР НЕМЫХ" ..... имелось в виду "Страна глухих"
К истории 5 ( доп ) от 22.12.2000 Мой муж тоже безбожно путает имена актеров, названия фильмов и т.п., вернее, не путает , а творит абсолютно непередаваемые их аналоги. Например, "фильм Стоуна про войну на Филлипинах" ( в жизни "Апокалипсис" Копполы ). Но вчера был вообще мрак. "Ой, этот артист очень похож на того, как его, ну из "Дикого чибиса из Австралии" ...Как Вы думаете , что это ? Да, это "Поющие в терновнике". ЗЫ. Самое интересное, что мы все ( я, дочь и моя мама ) практически всегда уже понимаем , о чем речь...