Самые смешные истории за месяц!

Месяц назад сам был свидетелем.
Физтех, лекция по философии. Лектор рассказывает о каком-то
итальянском философе:
-Жил он в городе Флоренции и занимал тогда важный государственный
пост Министра Международных Сношений.
Что даже такой министр был? И чем он занимался? :))

Это потрясающее литературное произведение однажды было подано в отделение
милиции поселка Монино.
Вот его текст в оригинальном виде:

Инспектору Монинского УВД
по Несовершенно-летнем делам
от жителей дом. N кв N
ул. Московская пос. Монино
П-ко Никалай Петровича
П-ко Марии Петровне.

Заявление - “Жалоба”

Просим Вашего вмешательства посадействовать нам о фулюганском поведении
подростков проживающих в нашем доме после занятий в школе N3. В чем причина
и что нас заставило обратиться к Вам о принятии неотложных мер в поведении
этих подростков, мы обращались к их родителям но полезного от их ничево
не последовало, за 10 лет. За нашим домом была оборудована площадка для
сушки белья, и всех неопходимых дом-вещей на этой площадке установлены Вешала
и росла сеенка трава и разные растения, напротив дома стоит строение
“связистов”.
И чтоже они сделали с этой бытовой площадкой - “Футбольную Площадку”.
Все растения и траву вытопчали, Бьют мяч до потери с вульгарной бранью
каждый с 14 часов дня до 12 ночи. Я мая супруга пенсионеры нам за 65 лет
да еще с нами проживает, мать 89 лет больная и вот этих криков и гамов мы
не можем переживать, Я уже лежала в Больнице с “Нервным Стресом”. Мы живем
на втором этаже угловая квартира, все слышно их выступления а форточки
вообще нельзя открывать “Кашмар” А напротив нашего подъзда оборудована
спецыально “Спортивная Площадка” нет они там не гоняют мяч и не бьют
о стенку, вот их ответ где мы захочем там фулюганить будем с мячом вместе
чтобы их выступы слушали “Больные-Пенсионеры” и все это делают со злостью
и ненавистью. И чтобы Вы убедились можете выслать своего представителя
для проверки на открытия их сезона около дома N мячи у них уже заготовлены,
которыми они лупят по нашим головам что мы даже не рады этого лета.
Вот их фамилии:
1) Ч-ных - 2(двое)
Андрей и Николай дом N кв. N
2) Ш-ов Андрей - дом кв N
3) Ш-овы - друзья - --//--
4) З-ов Михаил - --//-- кв. N
5) У-ов Михаил - --//-- кв. N

Копию этого заявления мы отправили Директору Школы N3 где они учатся.
Мы очень Вас просим помогите нам пожалуста в наведении порядка с этими
подростками, дайте нам спокойно дожить до своего времени без всяких
“бомбежек” мячом и фулюганского гама перед квартирой 2-ой эт.

Подписи жильцов:

17/IV - 1998 год.

Вот, только что в спаме свалилось: Не удержался - выставляю на обозрение:

ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ВПОРУ КРИЧАТЬ

Конечно же, обратиться за помощью. Однако, в этом-то и заключается основная
проблема - куда и зачем обращаться. Предположим, вы недовольны своей
внешностью (целлюлит не позволяет юбку покороче надеть, большой отвислый
живот не спрячешь под пиджаком) или волосы требуют постоянных манипуляций
с укрепляющими средствами или зубы оставляют желать лучшего или…

Думаете, речь идет о том, что есть такое место, где вам все немедленно
вылечат и исправят? Нет такого места, да и речь совсем не об этом. Все дело
в том, что все проблемы нашего организма начинаются там, где заканчивается
система пищеварения - в толстом кишечнике. И его надо чистить.

Клизмы? - скажет искушенный читатель. - Нечего и думать: они способны
очистить лишь прямую кишку, а не весь толстый кишечник и к тому же довольно
болезненны. Что же делать?

А делать что-то надо непременно, так как, в течение жизни, на стенках
кишечника оседает изрядное количество непереваренных остатков пищи или
шлаков, которые со временем превращаются в каловые камни - человек может
носить в себе в среднем 5-6 кг таких камней. В шлаках образуются токсины
(более 20 видов известных на сегодняшний день ядов), которые затем разносятся
по всему организму и поражают различные органы, кожный покров,
сердечно-сосудистую и эндокринную системы. Вот вам и причина многих
заболеваний, недостатков внешности и даже плохого настроения, повышенной
утомляемости, страха и раздражительности. Да, не удивляйтесь! Статистика
показывает, что у многих людей заметно улучшается настроение после очистки
кишечника. Кроме того, каловые камни нарастают прежде всего на стенках
кишечника, нарушая основную его функцию - всасывающую, поэтому прием
оздоравливающих и витаминных препаратов, лекарств, средств для похудения
становится неэффективным. Женщины (как впрочем и мужчины), заботящиеся
о своей внешност и, должны знать: если кишечник не очистить, дорогостоящие
косметологические манипуляции могут не дать ожидаемого эффекта. Можно
привести еще много причин, почему надо чистить кишечник, однако проще
заглянуть на сайт (адрес приведен в конце) и подробно обо всем прочитать.

Так существует или нет альтернатива клизмам и очистительным травяным и прочим
препаратам? Да! Действующая в Москве с конца прошлого года “Система
оздоровительных станций “ХХХ” как раз и проводит аппаратные процедуры
ГЛОКтм (глобального орошения кишечника), которые позволяют комфортно
избавиться от многих проблем. С помощью специального аппарата в течение
45 минут порционно в толстый кишечник подается в общей сложности до 30 литров
тщательно очищенной подогретой воды, а затем содержимое кишечника герметично
выводится в канализацию. Никакой грязи! Все материалы - одноразовые.
Процедуры безболезненны, комфортны и проводятся амбулаторно (можно даже
в обеденный перерыв).

Приходите. На оздоровительных станциях “ХХХ” вам всегда будут рады.

Короче история!
Учусь я в Гарварде. И вообще я парень крутой - родители мои дипломаты,
в общем не чета я многим что здесь пишут. И вот значит, девушка моя тоже
крута, хотя и из простых. Вот как то делает она мне миньет, а я тащусь.
А дверь в комнату в доме, что мы снимаем с приятелем америкосом,
мы забыли с Танькой на щеколду затворить. И тут этот кент чикагский, дверь
открыл - сигареты просить пришел. Нет прикиньте, что он видит -
у сына цвета русских высших кругов стоит и девка его ему сосет! Ведь это
он будет всем потом рассказывать!
Я его простил-ничего не скзал. А мы с Танькой смеялись долго!

Вчера ( 15.12.2000 ) выезжаем с работы, часов в 8 вечера. Меня подвозит
коллега по работе. Сижу справа от водителя, рассеянно, в мыслях еще
на работе смотрю направо. В этот момент товарищ, трогаясь, произносит.
- Окно какое-то не такое.
Мой ответ
- Может ты забыл послать ему что-нибудь?
И через n секунд, осознав-таки, что что-то не так, я переспосил
на всякий, так сказать пожарный, какое окно он имел ввиду - лобовое
или в компутере.
nb/0: Для тех, кто под винду не пишет - окна в управляются посылкой
сообщений
nb/1: По Фрейду, почти...

А вот что случилось пол часа назад, когда на метро домой ехал:
Короче в центре в вогон вместе со мной зашли еще 4 девушки,
негритяночки - сели напротив меня, но отлично говорящие на английском.
Рождество на носу, и народа дофига тоже ввалило. Тут один дружбан через
одного сидящего рыганул, причем прилично. все отступились на метр
от него. Хохот, переходящая в неконтролируемую ржачку одолевает
пол вагона. Кто еще подшучивает, мол теперь нам известно, что он ел
на обед и ужин. А негритяночки, закрываю глаза и носик от противного
зрелища и запаха, своими очень длинными кочисками, которых штутк 500.
Весело ехать домой было.

Те кто живут в Москве и при этом еждиют в метро, возможно,
помнят рекламу сигарет, по моему PallMall. Там что-то о фильтре,
который никотин с воздухом смешивает и получается что-то очень вкусное.
Так вот, на этом листе в правом верхнем углу большими буквами написано :
"Неожиданное открытие!".
Теперь - внимание. Сегодня я увидел эту рекламу на дверях
в вестибюле метро, вот уж и в прямь, неожиданное...

"Рыцарский роман" (2 серии) - самый тупой фильм из всех, что мне
приходилось видеть. Единственный прикольный момент в этом так называемом
кино - это когда девица спрашивает рыцаря, надежна ли эта веревка,
на что рыцарь, сделав пальцы веером, отвечает:
- Ну дык в натуре! Бегемота может выдержать!
Интересно, откуда крестоносец, это ходячее невежество, знает слово
"бегемот"?

История Ultima.

Когда я учился в одном из столичных ВУЗов, я жил, естественно, в общаге.
Однажды мы с пацанами крепко выпили и пошли сдавать экзамены. А по дороге
к нам привязался мужик - типичный новый русский. Мы его спрашиваем,
а деньги у тебя есть, а он говорит - нету.
Занавес!
Но это еще не конец. Потом мы повстречали девку с пуделем. Девка была
ничего так, в теле. И мобила в руке. А пудель нас увидел, да как залает.
Аут!!
И вот идем мы и проходим мимо стройки. И видим - в ворота въезжает
автобус со стройотрядовцами с 5-го курса. А вдоль всего автобуса мелом
написано "Пидарасы"
Мы уссались!!!
Приходим в институт, а оказывается, это было воскресенье, 1-го января.
Все легли!!!!
И тут Толик встает, как Ленин на монументе, протягивает вперед одну руку,
а другой рукой начинает дрочить.
Ну это был просто финиш!!!!!
Мы посмеялись, конечно, но потом присоединились.
Я наконец-то кончил!!!!!!!

Значит так. Произошло это 27.12.2000. В институте на нашей кафедре
отмечали Новый год. Минут за 10 до начала, когда уже все накрыто,
нарезано и расставлено, к столу, где лежит нарезанный хлеб, подходит
сникерс (негр) и просит, естественно, кусок хлеба. Ладно, без проблем.
Но вот, что происходит дальше. Он хватает треть батона, сует его в пакет,
потом еще треть отправляет туда же. На все наши окрики - реакция ноль.
Когда он засовывал остатки батона, его взяли за локоток - не офигел ли
ты парень? Так он следующий кусок засунул себе в рот и пролепетал,
что ОЧЕНЬ ХОЧЕТ КУШАТЬ. Все, доедал он этот батон уже очень и очень
далеко .Вот такая новогодняя история про дружбу народов

Еду по Витебскому, смотрю догоняет меня нива, навернутая до
предела, по крайней мере внешне. Фары везде, куда только привернуть
можно, кенгурятники чуть не с боков, антенн штук пять и во все
стороны торчат, как у кактуса. Обогнал бы меня и нармуль,
только я решил перестроится до него в левую, чтобы грузовик обогнать,
а он ломится напролом, сокращает дистанцию до метра, чтобы я не влез,
не то чтобы я обиделся, а так просто, покататься решил. Рассмотрел
его хорошенько сзаду, и пошел на обгон, на спидометре 120 км/ч, уже
обогнал, еду в левом, а впереди тормозов целая куча, в левом легковушка
какая-то, а в центральном нескончаемый поток фур, а правый вроде
свободен, но из-за фур не видно. Маневр конечно рискованный, я не
знал что может оказаться в правом ряду, но я уже завелся, нива висела
на хвосте. Я ломанулся из крайнего левого в крайний правый, на спидометре
было уже 130 и когда я увидел правую полосу, то понял, что на ней
в 100 метрах от меня стоят ГИБДД и меряют скорость. Я летел прямо на них,
когда они меня увидели возможно и стали что-то мерить, но при резком
изменении скорости радар ничего не покажет, а я оттормаживался с дымом
и визгом, чтобы не влететь в них, думаю что на радар не смотрел ни один
из них, они смотрели как я приближаюсь к ним на заблокированных колесах
на скорости явно большей разрешенной, оттормозившись до скорости потока
фур (60 км/ч), я перестроился метрах в двух от них и проехал мимо
смотрящих на меня ГИБДДэшников, меня не остановили, но могли, хотябы
за обгон справа, похоже у них был шок, у меня надо признаться тоже.
thunder

Так как Новый Год на носу расскажу историю, которая случилась со мной
год назад.
Встречали мы 2000-ый вместе с соседями и к двенадцати часам ночи
я почуствовал что меня развозит. Причем развозит сильно, до ходьбы
на бровях. И что самое интересное степень развезенности никак
не стыкуется с количеством выпитого. Пробую пить меньше - становится
хуже. Пробую пить больше - становится хуже. Наконец к четырем утра решаю
измерить себе температуру. Результат шокировал - 40,5. Вот тогда я все
понял.
P.S. Не пейте ледяное пиво накануне праздника, я две недели с воспалением
провалялся.

По-моему название рубрики на www.anekdot.ru “Сборники анекдотов в разных местах”
само по себе звучит неплохо

только что у меня был глюк (вернее я думал что глюк)
иду я значит после ночной смены в магазин, а народу на улице ну никого
(наверное все на работе). Вдруг слышу собака гавкнула, смотрю в ту сторону,
сидит голубь. ну думаю показалось. Иду дальше, через пару шагов опять <<гав>>.
Остановился, заинтересовался. Думаю, что ж такое голуби загавкали что ли.
Огляделся, пространство открытое, народу нет, никого нет,ну думаю, зайду
в магазин куплю пива и прямо в дурку, пожалуюсь-может примут. итак 3 раза.
Тогда я твердо решил следовать намеченному плану и с намеченного пути
не сворачивать.
Повезло, оказалось что за небольшим сугробиком сидит Моська и с интервалом
в 15 сек. четко произносит одно <<ГАВ>> (по ней хоть часы сверяй)
Разобравшись я понял что мой визит к психиатру пока откладывается.
P.S. Продавец пива все-таки пытался вызвать неотложку наблюдая за моими
конвульсиями ,но видимо я взяв пиво быстро слинял

История с военной кафедры.
Читали мы вчера рефераты по гуманитарной подготовке. Не помню, как точно
звучала тема реферата у одного парня, но речь там шла про неуставные
взаимоотношения. Так он зачитал следующую фразу: "Если бы все солдаты
придерживались уставов, ни о каких бы неуставных взаимоотношениях не было
бы и речи". Откровенный абсурд был встречен смехом. Парень обиделся:
"Чего вы смеетесь?!! Ведь правда! Если бы все люди... Вернее, все солдаты
придерживались..." Теперь смеялись даже те, кто воздержался в первый раз.

Прислала мне подруга ссылку: мол, зайди, ответь на тест. ОК, захожу.
Тест называется "Уверены ли в себе?". Сижу, подпирая уставшую голову,
отвечаю, попутно отвлекаяясь на более интересные сайты. В очередной раз
обращаю туманный взор на вопрос и случайно глаза набредают не на вопрос,
а чуть выше, т.е. непосредственно на тему. В результате читается мне:
"Уверены ли вы в себе?" Смело кликаю ответ: "Да". Переезжаю на следущий
вопрос... :)

Про ICQ. Конец дня, перед уходом сижу-выуживаю из Интернета странички,
чтоб распечатать для последующего прочтения в режиме офф-лайн.
Параллельно по ICQ в режиме message начинаю вяло обмениваться новостями
с зарубежной знакомой, переговариваемся по английски. На вопрос "чем
занимаешься" отвечаю, что ползаю по Интернету. Вдруг, в какой-то момент
у моей зарубежной подруги резко пропадает адекватность в вопросах
и ответах. Причину узнаю только на следующий день из ее же email'а.
После пару реплик она читает очередной ICQ message: great teen suck
and fuck, go to the site... Только потом она сообразила, что среди моих
сообщений встряла чья-то ненавязчивая реклама порно-сайта. Вот так!
P.S.
А линк на тот сайт она мне не процитировала.

Тока-что:
Соратник по работе собирается домой и на какую-то мою фразу помаргал
немного.
Я грю: - Что заморгал-то?
Он: - Да я подумал.
Потом подумал еще и
грит: - Тока понял, что нихера не получается.

Сижу в субботу на работе. Вообще в субботу мы не работаем, поэтому
кроме меня никого нету. Телефонный звонок.
"Алло, Наиля можно ?"(так нашего директора зовут)
"Его нет. Сегодя выходной."
"Как нет ? Он мне только что на пейджер скинул чтобы я ему перезвонил"
"Но он же не уточнал куда перезвонить"
"... Да, вообще-то не уточнал"...
:-)

Набрал я сегодня в Яндексе поиск словосочетания "Эротические услуги".
Одна из ссылок выгладела так ( тупо скопировано):
"VESTNIK MAPRYAL 22 | Показать найденные слова
КАЛЕЙДОСКОП ПОСТ њ1 ВОССТАНОВЛЕН 12 декабря, в День Конституции России,
установлен постоянный пост почетного караула у Вечного огня на могиле
Неизвестного солдата. Указ об этом подписал президент Борис Е
... Так многие из них сегодня успешно начали осваивать рынок эротических
услуг ... "
:-)))

да вечером дома сидю за компом
башка болит чего-та, ну крышу и клинануло
в общем сижу пасьянс раскладываю, а рядом еще телек работает,
а там кака-то передача идет, в общем на экране мужик и женщина,
у мужика светлое лицо, а женьщина - мулатка
мои мысли: во валет с дамой, и масти разные, ща я вальта на даму положу
%-)

Сегодня увидел на странице www.svaboda.com:

БТ не пускае ў эфір беларускую песню
Марат ГАРАВЫ
error 'ASP 0113'
Script timed out
/default.asp
The maximum amount of time for a script to execute was exceeded.
You can change this limit by specifying a new value for the property
Server.ScriptTimeOut or by changing the value in the IIS administration
tools.

Перевод первого куплета популярной ныне песни Eminem-а "Stan"


Мой чайный ушедший холод, который Я удивляюсь почему I..
выйденное кровати совсем дождь утра затуманивает мое окно..
и Я не могу увидеть совсем И даже если Я мог это будет все серые,
но ваше изображение на моей стене, которое Он напоминает меня, что это
не так плохое, это не так плохое..

1-й Хор: объем постепенно растет над фоном капли 2-й Хор: полный объем
с тактом сразу после "гром" шума

[Eminem Как 'Stan']
Дорогой Незначительный, Я написал но Вы все еще ai не callin Я оставил
мою ячейку, мое устройство разбивки на страницы, и мой внутренний телефон
внизу, который Я послал два письма обратно на осени, Вы должны нет-
полученное 'em Там вероятно было проблема в почте или somethin Иногда Я
строчу адреса слишком неаккуратные, когда Я записываю 'em но во всяком
случае; трахните это, что - быть по? Как Человека ваша дочь?
Моя подруга беременная тоже, Я буду схватка, чтобы быть отцом Если У меня
есть дочь, догадка какой I'ma вызов ее?
I'ma Называет ее Bonnie
Я читаюсь относительно вашего Дядя Ronnie тоже, которое Я сожалею Мне
имел друга убивать себя над некоторым сука, которое не хотело его Я знаю
Вам вероятно слышать этот повседневный, но Я буду ваш самый большой
вентилятор, который Я даже получать подземное дерьмо, которое Вы сделали
с Skam Я получать комната полная ваших объявлений и ваш человек
изображений Я люблю дерьмо Вы делали с Rawkus тоже, что дерьмо было
жир Во всяком случае, Я надеюсь Вас получать этого человека, нажимает
меня обратно, точный, чтобы побеседовать, искренне ваш, ваш самый большой
вентилятор Это - Stan

made by Сократ
:)

Вчера отправлял по мылу поздравительные открытки. Делал сноски чтобы мне
пришло сообщение дошла ли открытка до адресата и прочитал ли он (адресат)
ее. Общаюсь вчера в чате, мне сообщают, что мою открытку получили
и прочитали.Все довольны.Сегодня прихожу на работу, открываю почту,
открываю сообщение. Служба рассылки виртуальных открыток сообщает,
что мою открытку получили и прочитали сегодня в 10ч.50мин.
На часах 9ч.45мин.!!!!!Живем мы в одном городе, ясно что время
одинаковое. Да и сообщение вчера уже было получено и прочитано!!!
Сервис....а может началась проблема 2000 года????

Произошла 26-го декабря 2000 г.

Хозяин квартиры, где я снимаю комнату, решил съездить ввиду годовщины
похорон младшего брата на кладбище и предложил мне съездить. После
кладбища поехали домой на такси. Когда уже подъезжали к дому, хозяин
решил рассчитаться и начал отсчитывать новенькие червонцы, но делал он
это небрежно, очень небрежно. На что таксист перевел внимание с дороги
на ком червонцев засунуты в пепельницу и выдал:
-НУ ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ ИХ СКОМКАЛИ, ЭТО ЖЕ ДЕНЬГИ!

Отзывы о питерском казино-клубе Goodwin:
[14.07, 18:21] Стас
Зяшел на 5 минут с другом встретиться, так 1500 баксов проиграл,
но стпиптиз ничего был
[14.09, 01:02]
Стас мудак.

Дело было около метро. Стоят там два человека и просят милостыню.
Вид соответсвующий: облезлая старая шапка, грязная одежда, небритое лицо.
Один из них с инвалидной палкой говорит каждому проходящему мимо:
"Подайте, ради Бога. Подайте на пропитание."
Я прохожу мимо, а так как обе руки заняты сумками, то милостыни
не подаю. Когда они остались позади шага на два, я слышу обрывок
их диалога, филосовское замечание того, что с палкой: "Не-е, все-таки
женщины больше дают."

Военные стандарты максимального гарантированного времени реакции
оператора на вывод системы

приколы из статьи Стива МакКоннела "Less is More: Jumpstarting
Productivity with Small Teams".

В одном месте описывается требуемый уровень формальности работ
в проектах по разработке софта, установленный в Минобороны США.
Описывается таблица, по которой в соответсвии с изложенными
в ней 12-тью критериями можно определить этот самый уровень. Таблица
предваряется фразой You might think that military intelligence is
a contradiction in terms, but...

Один из критериев таблицы--Среднее время реакции программы на ввод
данный. Оно постепенно уменьшается: 2 и более недели, 1-2 недели,
1-7 дней и т.п. В последней колонке стоит: 9-60 минут (интерактивно).

Оригинал лежит здесь: http://www.construx.com/stevemcc/articles/art06.htm

Заранее скажу: к наркотикам ( даже к легальным - никотин и алкоголь )
отношения не имею. Просто навеяло тут соответствующими историями...
Итак, речь о немецком разговорном языке:
Выражение “он без понятия” то есть “не соображает” или “не знает” звучит
по-немецки как “Er hat keinen Plan”, что, в дословном переводе обозначает
“У него нет ПЛАНА”. Вот так.
Кстати: что это такое? В смысле, я уже по контексту понял, что это
какой-то наркотик, но какой?

Надпись на пене для бритья "Жиллет":
"Ингредиенты - вода, стеариновая кислота, арахис подземный..."
Врут, собаки!
Сколько не брился - арахис из баллончика никогда не сыпался...

Утром в автобусе. Ужасная давка ... люди лезут друг на друга ... шапки, шубы,
руки - все перемешано. Народ кряхтит, но молчит. Атмосфера напряженная.
Из последних сил держусь за поручень, но рука срывается и довольно чуствительно
ударяет стоящую рядом девицу по голове. "Извени" - говорю я. "Да ни че" - говорит
она и улыбается.
P.S. Вот она - страшная сила рекламы, учитывая то, что мог сказать этот цветок
жизни, несмотря на все мои извинения. Неужели люди так воспринимают все то,
что там показывают (стукачи от пепси ("это он!"), пофигисты от меринды, идиоты
от фанты, говорящие собаки от грипала, тетки, радостно бегающие сменить прокладку
в мужской туалет и т.п).

Трехлетний сынишка просит маму:
- пойдем смотреть "Простоквашино" (мультик про Простоквашино)
Мама тут же предлагает, шутя конечно:
- А давай я тебе ухо откушу, тогда пойдем смотреть!
Ребенок парирует :
Кусай, кусай, оно все равно прицепленное!

Ну если уж про контрольные слова тут речь зашла - предлагаю the best -
ВЗБНУЗДВЕННОЧЕСТВЕННОСТЬ!!! (Сразу скажу что смысл сего мне неизвестен)
Как вам, а????!!!!

bdg.minsk.by:
На балконе одной из минских квартир сотрудники ГУВД обнаружили части двух
человеческих скелетов. В квартире, где проживали нигде неработающий инвалид,
который состоял на учете в психоневрологическом диспансере и его бывшая жена -
инвалид 2-й группы, обнаружен топор, которым преступник расчленил трупы и срезал
с них мясо: 2-3 декабря в Минске пройдет 3-й Конгресс белорусских
неправительственных организаций

Вчера сверял адреса и телефоны наших представителей в регионах.
И обнаружил очень интересные вещи.
В городе Кызыл ул. Ленина переименовали в ул. Щетинкина-Кравченко;

Прихожу домой!
Муж накрутил козюли и выложив на противень, поставил в духовку.
Говорит мне: сейчас еще 3 секунды и ужин будет готов!
Приятного аппетита!

(вот что в наше время от безденежья приходиться есть, не доведи Господь Вам
такого!)

Вот сижу я в расслабухе, пью кофе, заедаю "Мишкой на Севере" и думаю:
а все наоборот: CЕЙЧАС СЕРВЕР (заметьте) на МИШКЕ!

На концерте Тухманова, прошу заметить, сначала выступил Б.Моисеев,
затем сразу без паузы - Н.Трубач...

Ну а потом, когда Б.Моисеев пел вместе с И.Д.Кобзоном... Кто бы мог
подумать!!!

СОН (чистая правда)

Иду я по подьезду полуголый, а на встречу мне идет мужик со шлангом
в руках (шланг рулоном скручен наверное не менее 30м.)ну так вот заходит
он к соседям на 3-м этаже спрашивает Рому его нет он на даче. Мужик
говорит что он тоже туда едет, как доберется так позвонит.
Утро:
Звонит телефон, брательник говорит - это меня. На что я в ответ ему
в ответ это мужик со шлангом соседям звонит.
Ха-ха-ха

занавет

Напомнили истории "План на неделю" и "На этом выросла вся америка".

Все знают, что такое бурбулятор? Кто не знает, это что-то типа
кальяна. Изготавливается из пластиковой бутылки, водочной крышки
и ведра воды. Весьма экономичная вещь, только спичек нужно до хера
и больше. Вспомнили? ;)

Так вот, мы с кентом превратили в бурбулятор бутылку из под кока-
колы. И пока этикетка не отклеилась из-за постоянного контакта с
водой, на ней можно было прочитать: "Насолоджуйся нон-стоп!" :)))

Это было Осенью 2000года.В половине одинадцатого вечера мы всей
семьей.Почти уже заснули,а тут на тебе,звонок в дверь.Папа встал подошел
к двери и открыл,а там на пороге стоял мужик,и говорит папе:
"А вам кортошка по десятке за кило не нужна",вот и вся история.

А у одного моего знакомого фамилия Арбузов...
а девичья фамилия матери - Салова! =)

Indians sign Tim Byrdak to minor league contract
CLEVELAND (AP) -- Left-hander Tim Byrdak agreed Saturday to a minor
league contract with the Cleveland Indians, who invited him to spring
training. Byrdak, 27, went 6-2 with four saves and a 4.44 ERA with
Triple-A Omaha and was 0-1 with an 11.37 ERA in 12 appearances for
the Kansas City Royals last season. Byrdak was Kansas City's fifth-round
pick in the 1994 amateur draft. He went 0-4 with an 8.27 ERA in 48 relief
appearances for the Royals since 1998.

Индусы(индейцы) подписывают Тима Бирдака к незначительной(младшей) лиге,
заключают КЛИВЛЕНДСКИЙ (АГЕНТСТВО АП) - Левша Тим Бирдак, согласованный
в субботу на незначительный(младший) контракт лиги с Кливлендскими
Индусами(индейцами), кто пригласили его на весеннее обучение. 27-летний
Бирдак пошел 6-2 с четыре, экономит(спасает) и 4.44 ЭРЫ с Тройной-A
Омахой и был 0-1 с 11.37 ЭРАМИ в 12 приличиях(появлениях) для Города
Канзас-Сити в США Royals последний(прошлый) сезон. Бирдак был Город
Канзас-Сити в США пято-круглый, выбирают в 1994 любительском проекте.
Он пошел 0-4 с 8.27 ЭРАМИ в 48 приличиях(появлениях) помощи(облегчения)
для Royals с 1998.

Предисловие: У меня на компьютере сломался (не сильно) дисковод.
А теперь история: Одной девчонке из моего класса срочно понадобилось
распечатоть n-ое количество текста и она естественно попросила меня.
Выяснять каким образом будет доставлен файл мы стали на уроке,
переписываясь. И представьте себе, одним из вариантов был (дословно):
2) Лучший выход состоит в том, что ты береш Лешину дискету, пишешь туда
файл и -!!!мы с тобой пол-часа пытаемся оживить мой дисковод (я держу,
а ты бьешь кувалдой)!!!-
Как вы думаете, что она подумала?
P.S. мы над этим долго ржали!

Из советской истории:
В городе Киеве была ( а, может, и сейчас есть) улица Героев
Севастополя. Однажды городские власти решили дать ей
звучное и оригинальное название “Улица имени 80-летия
3-го съезда РСДРП” (знатоки истории без труда назовут год).
Так вот, предотвратить этот исторический шаг не удалось бы,
если б на улице не оказалась школа, где дети создали музей
посвященный этим самым героям. Плюс активность ветеранов,
конечно. А так, название никого из “отцов города” не смутило.

По-поводу истории №7 за 28.12 -
инструкции не жизнь,
История: я в то в время маленький был в классе 4-ом, у нас была большая
библиотека и жили мы в Средней Азии, Ферганская Долина (менее известная
чем Чуйская, слава Богу).
Тряхануло нас баллов на семь, сами знаете - совок, в новостях такие веши
не публикуют.
Батяня и мы всей семьей держали стенки библиотеки и вообще (почему-то)
не думали что сейчас тут будет полный капец.
После этого я как типичный лос-анжелесец - наблюдаю колыхание люстры
и прочая со восточным спокойствием, чего и вам желаю - от бетонной плиты
не убежишь - надо жить таких районах максимум в трехэтажных домах.
А в страховые компании я не верю, чего и вам желаю...