Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2000 по 31.12.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть у меня собачка, помесь лайки и овчарки (весит около 30 кг). Примерно год назад потеряли мы в очередной раз поводок, в связи с чем экспроприировали сей предмет у соседа-собачника, благо у него был запасной. Поводок длинный метров 5, капроновый. В общем, собрались на прогулку, сели в лифт (живу я на 5 этаже), поехали. И вдруг я с ужасом вижу, что поводок ускользает у меня из рук! Застрял где-то. Нет чтобы остановить лифт (умная мысля как известно приходит опасля), я вцепилась в повод изо всех сил и попробовала его выдернуть, но не тут то было. В борьбе с поводком я забыла как-то тот факт, что на другом конце поводка находится моя собака, которая намертво к нему присобачена. Вспомнила я об этом, когда его морда ткнулась мне в руки, а потом плавно полетела под потолок лифта. Мне просто плохо стала от ужаса, но поводок я не отпустила и в результате тоже полетела наверх. Следует признать, что дама я не худенькая и совместный вес (собака+я) поводок не выдержал и наконец-то оборвался, мы дружно шлепнулись вниз и через секунду молча взирали на площадку первого этажа. P.S. ободранные руки я лечила недели две, а собачка до сих пор в лифт входит с опаской.
Реальная жизнь в реальной Чечне реальных работников пресс-центра феддеральных сил в Ханкале, что под Грозным. Дословно.
Необходимые расшифровки: ОГВ (С) - объединенная группировка войск (северные).
Начальнику пресс-центра ОГВ (С)
Объяснительная.
Я, старший лейтенант ... Владимир Владимирович, 27 августа убыл с капитаном 2 ранга ... и группой журналистов в п.Новогрозненский. Прилетев на место, я и капитан 2 ранга ... зашли в штаб "Восточных", где и обнаружилось, что старшим остался полковник К. Еретян. Он был в приподнятом настроении и сразу же рассказал о том, что у него в кладовке есть 60 (шестьдесят) литров отменного дагестанского коньяка и мы должны обязательно его попробовать. Мы дружно отказались, но полковник Еретян сказал, что если мы не попробуем "этого божественного напитка", то дальше не полетим. Помня, что информационное обеспечение действий ОГВ(С) превыше всего, мы согласились.
Такого коньяка я еще не пил. Вместо привычного запаха клопов у этого напитка был очень приятный виноградный аромат. От второго стакана (а пили стаканами, другой посуды не было) мы отказались, мотивируя отказ отравлением днем раньше. Полковник Еретян был неумолим, он принес арбуз, дыню и сказал, что журналисты подождут, и добавил, что вообще "все они козлы". Здесь я был с ним не согласен, но промолчал. Под предлогом того, что надо покормить журналистов, я попытался уйти, но был остановлен. Один из офицеров штаба по приказу полковника Еретяна отнес два пайка журналистам.
Память оставила меня в вертолете. Далее, как развивались события, описать не могу.
В те далекие времена когда я учился в школе, был у нас в классе один парень - звали Миша. И в общем был неплохой человек, но была у него одна досадная особенность - страсть как любил поживиться или полакомиться чем-либо на халявку. Стоило ему увидеть у одноклассника конфетку или, там, пирожок, он мгновенно налетал с просьбой поделиться, причем делал это так настойчиво, что приходилось уделять. Все бы ничего, но делал он это с завидной регулярностью, за что и заслужил прозвище «чайка». И как-то решил я его проучить. В тот сезон был просто огромный урожай кедровых орехов и они продавались на каждом шагу, практически заменив привычные семечки. Я прикупил орешков и дома высыпал их в тазик с водой. Понятное дело, что хорошие орехи (с целыми ядрышками) затонули или почти полностью погрузились в воду, а вот пустые плавали как г…вно. На следующий день, взяв пустых орехов, я пришел в класс и начал демонстративно щелкать их, и, буквально через мгновение, был «атакован» нашей «чайкой». С великодушной улыбкой я протянул ему горсть и он довольный удалился к себе за парту. Далее мои наблюдения за ним: - ~3 ореха - легкое недоумение в глазах; - ~8 орехов - произносит пару матерных фраз в адрес торгующих орехами бабушек; - ~20 орехов - красное от гнева лицо и обещание избить всех подряд. Где-то минут через 10 отчаянных попыток найти хоть одно ядрышко, он изрыгая потоки грязных ругательств выкидывает все орехи в окно. После этого случая я ни разу не видел его грызущим орехи.
Очередная "оговорка по Фрейду". В телевизионном сюжете показывают дамочку, в квартире которой рванул газ. Корреспондент с деланной озабоченностью в голосе: "Надеюсь никто не пострадал?" "Жертва": "Нет, ОБДЕЛАЛИСЬ легким испугом". AL
Первый день учебы на филфаке. Все знакомятся и общаются. Девушек - человек тридцать в группе и нас, парней, двое. Общаемся, анекдоты рассказываем. Все смеются. Анекдоты все смелее и смелее (а одна девушка смеется громче всех, и юмор так быстро подрубает, ну думаю, смышленая - буду ее кадрить). И тут мы с Вованом переходим уже на анекдоты на уровне риска и я рассказываю следующий - "Штирлиц вытащил из сейфа записку Бормана. Борман кричал и сопротивлялся". И опять моя радость раньше всех и громче смеется. Тут первая пара начинается, заходим в аудиторию, ко мне подходит эта хохотушка и спрашивает: - А что было в записке???
Эта история случилась с одним хоккеистом, который, как и большиснтво спортсменов, регулярно ставил эксперименты на своем железном здоровье. В конце концов организм не выдержал. Парень приходит к врачу: - Доктор, одышка у меня, головокружения, по ночам плохо сплю, жену перестал удовлетворять. Помогите. - Скажите, голубчик, а вы не курите ли? - Честно? Курю, доктор. - А может, не приведи господь, выпиваете? - Случается,доктор. - Ай-ай! Ну, прописывает ему врач какие-то пилюли, профилактический курс, покой и отдых. Парень довольный благодарит, поднимается со стула, идет к двери и уже в дверях неуверенно спрашивает: - ДОКТОР, А ЭТО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ОТ НАРКОТИКОВ?
Еще к высказываниям из МГИМО: "Во времена Александра Македонского убийство одного неприятельского солдата обходилось в ОДИН ДОЛЛАР США" (с)преп. истории Михайлов
Один мой знакомый с большого бодуна утром двигался домой. Дальше от его лица. Иду, плохо мне. В голове гудит, ноги тяжеленные.А тут еще машины врр-врр туда-сюда. Чем дальше, идти труднее и машины ревут громче. Тут, смотрю, машин-то нет, а звук есть. Смотрю в низ. За штанину меня ухватила маленькая собачка тянет и рычит. Ну я ногой тряханул. Она через меня перелетела, плюхнулась передо мной и бежать. А мне сразу как-то легче стало и идти и в голове рычать перестало.
Было это или нет - не знаю, но слышал такую историю. Попал на зону как-то раз парень из ну очень сельской местности. То ли навоз воровал в особо крупных размерах, то ли еще за что. И его очень поразило разнообразие всяческих наколок на зеках. Больше всего ему понравилась наколка во всю спину, изображающая орла с распростертыми крыльями. Ну он и упросил сокамерников сделать ему такую же. Те, кто делал ему наколку, были людьми с юмором и они сделали ему наколку с учетом его социального статуса - большую репу с листьями. Нужно заметить, что два листа заканчивались как раз на плечах ну совсем как крылья. Сколько дней он проходил, думая, что это орел, я не знаю, но когда узнал, упал в натуральный обморок. Еще бы, на всю жизнь картину заполучил.
Сейчас в Краснодаре все готовятся к выборам мэра и губернатора, поэтому все политики активизировались. В магазине раздают обращение одного из кандидатов, которое начинается следующей фразой: "Дорогие, Земляне!..."
Вчера саратовский губернатор Аяцков довольно убедительно разъяснил всем (НТВ, программа "Третий тайм") о том, как он достает деньги на финансирование футбольной команды "Сокол"(Саратов). Цитирую, близко к оригиналу: "Деньги всегда есть. Как говорил Остап Бендер: Нужно только НАГИБАТЬСЯ. Вот мы и НАГИБАЕМСЯ. Пришел, например, "Сибирский Алюминий" - НАГИБАЙТЕСЬ..."
Навеяло историей 3 от 19 декабря 2000 г. О-о-о-очень давно это было. Обедали мы как-то раз во всеми нами горячо любимой студенческой столовой. На второе - блинчики с (не при дамах будет сказано) мясом. Разворачивает, стало быть, мой друг своей вилкой этот блинчик с (не при дамах будет сказано) мясом, а из этого (не при дамах будет сказано) мяса вываливается половинка таракана. Мой друг не стал устраивать мордобой с битьем посуды. Он совершенно спокойно отбросил не совсем целое насекомое в сторону и тихо выдал: ВОТ ПИДАРЫ, И ЭТО ТОЖЕ НЕДОВЛОЖИЛИ.
ПРЕДЫСТОРИЯ: Побывав на территории дружественного Китая, я заметил одну особенность местных водителей - их сильнейшую любовь к такому нехитрому автомобильному устройству как «гудок» (на детском жаргоне - бибипка). Едва заметив вдали одинокого пешехода, они изо всех сил начинают давит на сигнал, причем проделывают это с самым серьезным видом (хохма еще та - их лица надо видеть). САМА ИСТОРИЯ: Одним жарким летом проходил я стажировку на одном из автомобильных пунктов пропуска на границе с Китаем. Толпы челноков, туристов и соответственно автобусов, на которых они едут. В мою обязанность входило осматривать автобусы на предмет обнаружения предметов сокрытия. В ту пору по маршруту начали ходить китайские автобусы новой модели. Красивые, комфортные, со всякими наворотами типа проекционных телевизоров на VideoCD, они являлись чудом китайской инженерной мысли, но по китайской же традиции были собраны кое-как и разваливались буквально за полгода. Так вот, осматривал я такой автобус, и, проходя под днищем (осмотр происходит в помещении с аркой - через нее проезжает автобус, в арке яма для осмотра дна машины), увидел большую и сложную систему клаксонов и, зная о страсти к ним китайских водителей, не удивился, но решил проверить громкость звука. Зашел в салон, сказал китайцу-водиле о своем намерении и нажал сигнал. Услышал ничем не примечательный, не такой уж громкий звук и посмеялся. Видимо, смех задел китайца за живое, он подошел к приборной панели, поднял прозрачную крышечку (как на кнопках пуска ядерных ракет в голливудских боевиках), щелкнул тумблером и говорит, мол, попробуй сейчас. Ужасающий крик откуда-то из под автобуса раздался практически одновременно с оглушающим даже не гудком, а скорее ревом клаксона. Как оказалось, моего коллегу тоже заинтересовало устройство клаксона и в этот момент он как раз изучал его. После этого случая, когда с ним разговаривают, он приставляет руку к уху и постоянно переспрашивает: "АСЬ?"
Есть у меня приятель большой любитель порно, Алексей зовут. Хобби у человека такое, собирать и классифицировать горячие картинки и видео кассетки. Случай с ним такой произошел. Поехал Алексей в Германию, пиво попить, людей посмотреть и себя показать. А людей в Германии лучше всего в бани рассматривать, так как бани там общие. Пришел Алексий в баню и решил заодно попарится, но не рассчитал маленько, пересидел в парилке. Выходит из парилки, идет к бассейну (с девчонками) и тут темные круги перед глазами, пол поехал. Дальше привожу дословно его слова, - "Чувствую, лежу. Тепло, влажно. Открываю глаза, и совершенно отчетливо понимаю, что я попал в рай. А рай я всегда себе представлял что-то вроде порнофильма. Ну, где еще может быть тепло, влажно, ВСЕ ГОЛЫЕ И ГОВОРЯТ ПО-НЕМЕЦКИ". Германцы его в чувства ели привели, так хорошо человеку было. Короче, немецкая баня - rulez forever.
Из серии незабываемых армейских эпизодов. Вывели как-то роту на сельхозработы. Задание было простым: очистить пустырь площадью в 2 га от обильно прораставшей там конопли. Естественно, для подобного ответственного задания были отобраны не все солдаты, а их наиболее принципиальная и морально-устойчивая часть. И весь процесс был организован довольно строго - через каждые 5-10 минут солдат строили, обыскивали на предмет отдельных элементов куста конопли, и провинившимся грозил трибунал. После пары часов борьбы с конопляными джунглями (а надо сказать, что коноплю вырывать руками, да еще с корнем - болезненно и неэффективно, да и душа к подобному вандализму не лежит), подьезжает УАЗ замполита полка, оттуда выбегает взмыленный замполит и, подозвав ротного, отвечающего за выполнение работ по деконоплизации пустыря, говорит: - Значит так, все вырываете с корнем, но вон тот участок не трогаете. Огораживаете заборчиком - пусть растет. Ротный: - ????????? Замполит: - Это МОЯ конопля... Я ее семена специально из Андижана заказал... Далее события развивались так. К вечеру вся конопля была с корнем вырвана (за исключением небольшого участка, любовно огороженного заборчиком), а в центре пустыря выросла нешуточная гора конопли. Ротный облил эту гору соляркой и поджег. Вечерело. Стало холодать. Усталые солдаты во главе с бессменным ротным расселись вокруг этого странного костра. Кто кивер чистил весь избитый... ну и далее почти по Лермонтову. И всем вдруг стало ТАК ХОРОШО... И все смотрели друг на друга и ласково улыбались... Попозже за ротой заехал бортовой КАМАЗ. По свидетельству водителя КАМАЗ-а (шофера-контрактника, прошедшего в свое время Афган, Абхазию и первую чеченскую), он никогда еще не видел более умилительной картины, чем рота укуренных солдат, сержантов и командира роты на фоне зарева костра... История об этом случае дошла до командования корпусом. Конопля замполита была в конце концов таки ликвидирована. Ротный благополучно избежал взысканий, так как дознаватель обладал чуством юмора, и решил не осложнять жизнь салаге-двухгодичнику. И так же рота принимала участие в подобных акциях, но костров уже не зажигали... Услышав эту душераздирающую историю, я, признаться, не мог в нее поверить. Однако все мои сомнения растаяли, когда в мои руки попала вполне серьезная книга "Штаб батальона в бою" (Издательство Академии ГШ, M., 1964). Так вот - первая фраза первого абзаца этого учебника для будущих начштабов стрелковых батальонов звучит так (далее - цитата): "Основной задачей штаба стрелкового батальона в бою заключается в своевременном обеспечении личного состава ПЛАНОМ". Ох, если бы все было по таким уставам...
Сначала немного терминологии. В автослесарном словарном запасе есть такое понятие - ШТАНЫ. Так называется самая первая труба выхлопного тракта (глушителя). Очевидно, задача штанов - отводить выхлопные газы от двигателя к глушителю.
Теперь, собственно, история.
В былые времена, когда я работал на СТО, девушка на соседнем компьютере вбивала информацию об обслуженных машинах. В определенный момент я начал замечать, что она плавно скатывается под стол. Бросил взгляд в сервисный лист, который был у нее перед глазами. Там среди результатов диагностики было написано буквально следующее:
Как-то раз, в период исполнения своего долга перед Родиной, мне довелось набирать на компьютере справку-доклад об инспекторской проверке одного из програничных постов. Проверку проводил некий штабник из операривного отдела корпуса. Редкий, между прочим, тормоз - каким и подобает быть прапорщику-контрактнику со странным именем Майор (кстати - весьма распространенное имя в регионе). Так вот - далее следует дословно справка-доклад в своем оригинальном виде (пунктуация и орфография сохранены). Haчальнику штаба г-л м-р XXXXXXXXX Справка-доклад о проверке поста N XXX. XX.XX.XX Мной была произведена проверка поста N XXX. Выявлены недостатки: 1. Боеготовность личного состава - высоко 2. Вооружение и боезапас - соответ. норм. 3. Мор психич. солдатов и сержантов - поставлен хорошо. Кроме того: 1. Некоторые солдаты не умеют правильно закопаться. 2. Не предусмотрена защита от массирующего арт.обстрела. 3. Когда компост послал посыльного он вернулся через 40 минут. 4. На посту присутствует 10 солдат СС и контр-ы в кол. 10 чел. Общая оценка: удовлетворить. ЗНО картографии Прапорщик Майор М********ян После достаточного ломания головы над этим документом я допер, что "cолдаты CC - это не детище Гиммлера, а солдаты Срочной Службы, что "контра - это не латиноамериканцы, а сверхсрочники-контрактники, что мором психических солдат никто не занимается, а имеется ввиду всего-навсего хорошо поставленная моральная и психологическая подготовка личного состава, и что компост - это командир поста (впрочем здесь прапор Майор ненамного покривил душой - командир поста слыл изрядным говном). А то что не все солдаты умеют закопаться - не беда, главное, чтоб окапывались, особенно в случае массированного обстрела (не дай Бог конечно). Впрочем на этом творчество прославленного Mайора не закончилось - через день он меня потряс следующим диалогом. - Чтобы толкать мою машину в гору необходимо 75 солдат... - ??????? - У него мощность 75 л/с! - Ну???? - То есть нужно 75 человек личного состава! - ??????? А по моему лошадиная сила и личный состав - это разные вещи! - Вот станешь прапором - поймешь что это одно и тоже... Привет всем сослуживцам узнавшим автора и действуюших лиц из солнечного Еревана!
Дело было в Сыктывкаре, были там в командировке зимой. Стоим у кабинета, пока начальник договаривается, смотрим в окно. За окном по заснеженной территории по направлению к забору какой-то мужик тащит не маленький лист дюраля. Между нами происходит такой диалог: - Смотри, мужик дюральку спиздил... - Не спиздил, а пиздит... - ??? - Вот за забор утащит, тогда будет "спиздил", а сейчас - процесс, т.е."пиздит".
На сайте московских аптек вчера увидел, что аптека на Хохловке (район Таганки в Москве) предлагает бесплатно каждому купившему две упаковки детского Панадола третий бесплатно. Порадовался я за наш бизнес, усвоивший формулу "три за два". Это когда платишь за два товара, а получаешь три товара. А сегодня, проходя мимо процедурного кабинета нашей поликлиники увидел объявление на двери: "Оплатившему две клизмы, третья ставится бесплатно". Ух!!!
Случилось буквально два дня назад. Сидим с двумя друзьями у меня на кухне. Жена возится с детьми 3г. и 10 мес. Но тут решила зайти к нам и проявить воспитанность, т.е. пообщаться с моими друзьями.
Надо заметить, что каждый день перед укладыванием детей в постель происходит процедура их купания или, в крайнем случае, подмывание тех частей детского тела, которые требуют наиболее строгого гигиеничного ухода.
И вот супруга моя, посчитав, что уже достаточно с нее общения с моими друзьями, прощается с ними и заявляет мне "пойду попу помою", а я, как ни в чем не бывало, отвечаю "ну пойди помой".
Вы можете представить глаза моих друзей после такого диалога!
воот... история произошла с моим тестем в 19.. каком то году. выпивали они как то с дружками в какой то деревне средней Литвы. дело было ночью, топливо кончилось и пришлось идти в соседний поселок сами понимаете зачем. были они мягко сказать в пъяненькие в жопочку и одному мужику (М)ну оччень трудно было идти. заметили они у дороги лошадь. тут этому М и приспичело въехать в соседнее село на коне (белом?). залез он кое как на несчастное животное, и прокричав, что мол, встретимся у точки, исчез в темноте. ну поехал и поехал.. мужики дошли до точки, М нету. ну, думают, доскакал, купил и обратно, да только в темноте разминулись наверно. ладно, сами затоварились, пошли назад. доходыт до того места, где растались и видят: спящий М ездит кругами на привязанной к колышку лошади:)говорит, потом долго было весело
Случилось это лет пятнадцать назад. Началось все с того, что дома сломался будильник и часовой мастер (возле нашего дома) отказался его чинить. Тогда моя мама решила, что проще купить новый. Зашла в ближайший магазин и купила будильник "Севан" - кажется, он так назывался, выпускался такой в Армении. Вечером то одно, то другое - так и не проверили звонок (вернее, его децибелы), завели будильник, легли спать... Утром... это просто не опишешь словами... Проснулись от такого грохота, что мало нам не показалось - это звонил будильник! Со вздыбленными волосами на голове от неизгладимых впечатлений отправились кто на работу, кто в учебные заведения (я). Мама решила избавиться от будильника. Спросила на работе - не нужен ли кому. Оказалось - нужен сотруднице... Отдала после обеденного перерыва и стала с ужасом ждать утра (что та ей скажет). А у сотрудницы было 4 детей. На следующий день сотрудница приходит как и обычно. Мама вкрадчиво спрашивает: "Ну как будильник?". А та: "Знаешь, вечером решили проверить, завели звонок, дети вокруг вертятся, кричат, а я им - ТИШЕ, ДЕТИ, ДАЙТЕ ПОСЛУШАТЬ, КАКОЙ ЖЕ У НЕГО ЗВОНОК, а звонок оказался очень мелодичным". Так вот...
Наш папа очень любит хрен во всех его ипостасях, свежий, маринованный, законсервированный. Это конечно, полезно, особенно зимой, о чем он нам постоянно напоминает, хрен этот увлеченно уминая и намазывая на все, что можно намазать. Мы начинаем всей семьей фукать и жаловаться на дурной запах по всей квартире. Так и в этот раз: сидим, ужинаем перед телевизором, в комнате сравнительно тихо, если не считать звуков из "ящика". И вот, когда на экране происходит кульминация какого-то действия и по сценарию зависает звенящая тишина, одна из сестер, не отрываясь от экрана, тихо-недовольно вопрошает: "ФУ-уу, че так опять ВОНЯЕТ!?" На что следует мой ГРОМКИЙ раздраженный ответ: "Это папа опять свой ХРЕН ВЫТАЩИЛ!"
(Далее следует дикий хохот, переходящий в повальную истерику... А папик со мной потом всю неделю не разговаривал, ТАК обиделся. И всякий раз, когда я вижу его с банкой хрена у холодильника, он его обратно смущенно ЗАСОВЫВАЕТ, а мою реакцию на эту сцену представить не трудно.)
Была когда-то загадка: "Что это - со знаком качества, жужжит, но в жопу не лезет?" - "Машинка для жужжания в жопе со знаком качества."
Мой знакомый, начитавшись рекомендаций сексологов (он вообще читает все, что написано), решил улучшить свою семейную жизнь и заказал вибратор через каталог "Adam and Eve".
Опробовав игрушку, он обнаружил надпись мелким шрифтом - он же читает все, что написано (приводится в переводе): "ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. Прибор не должен применяться на опухших или воспаленных местах, или если наблюдается сыпь. Не применять при болях в мышцах непонятного происхождения. Проконсультируйтесь с врачом. Прибор предназначен только для наружного использования. Не рекомендуется вводить в отверстия на теле. СДЕЛАНО В КИТАЕ"
Я обожаю приезжать в Питер на сессию и ходить по гостям. Там в каждом доме угощают чем-то вкусным. Где нальют, где насыплют, а где покурить дадут. Вот, собственно, покурили мы косячок и пошли с подругой гулять по Васильевскому острову. Идем, пейзажами любуемся. Встретили третью девочку. Она предложила зайти в подъезд и еще покурить.
Зашли, покурили. Тут я вижу: подъезжает к дому какой-то заляпанный грязью "Москвич". Из него выходит Юрий Шевчук. Заходит в подъезд, здоровается, делает тяжку, благодарит и поднимается по лестнице. Я передаю косяк подруге и говорю слабым голосом: "Лена, мне наверное уже хватит". Она непонимающе на меня смотрит. "Лена, скажи честно, следующим Киркоров пойдет?" - с ужасом спрашиваю я.
Тут обе девицы начинают хохотать. Оказывается, мы просто забрели в подъезд дома, в котором живет Юрий Юлианович, а та девчонка, которую мы встретили по дороге, - его соседка. Чего бы у соседки косячком не угоститься? А еще говорят: "Рок против наркотиков"!
Вот такую листовку я выгреб сегодня из своего почтового ящика (имена и города изменены, остальное - оригинал):
"УВАЖАЕМЫЕ ГОРОЖАНЕ! РАСКРЫТ ЗАГОВОР ВЕКА ! !! ПРЕСТУПНИК НА СВОБОДЕ ... ВЫ ДОЛЖНЫ ЭТО ЗНАТЬ : По достоверной информации, предоставленной конфиденциальными источниками, близкими к органам гос. безопасности (спец. подраздление внешней разведки ) по N-ской области, человек, претендующий на должность депутата N-ской Городской Думы и выдающий себя за некую гражданку Иванову И.И. - не тот, за кого он себя выдает. В 1989 году гражданин США Кристиан Поуп, родной брат Эдмонда Поупа, недавно приговоренного МосГорсудом к 20 годам лишения свободы в колонии строгого режима за шпионаж, был завербован американскими спецслужбами для проведения разведывательной деятельности на территории РФ. В 1991 в одной из израильских клиник Кристиану Поупу была сделана уникальная операция по изменению пола и внешности. Нога шпиона вступила на российскую землю 13 декабря 1991 года в аэропорту «N-ск». Милая девушка с паспортом на имя гражданки РФ Ивановой И.И. к концу 1992 года успешно внедрилась в систему образования N-ской области. Проявив необычайный организаторский талант, она сумела стать учителем, а затем и директором гимназии № 100. Как результат - завербованные коллективы 5 детских садов и 7 школ N-ского района, родительские комитеты и ученики старших классов. Они преданно на протяжении последних 8 лет добывали ценную стратегическую информацию об оборонных заводах региона. Тех, кто отказался больше никто никогда не видел... Но благодаря порядочности, честности, преданности Родине одного из директоров оборонных заводов, не побоявшегося пойти против всей американской системы разведки и шпионажа мы постепенно узнаем правду. Сегодня шпионка пытается проникнуть в Думу города, получить неприкосновенность и контроль над бюджетом . А как же загадочные смерти выпускников школы, отказавшихся предать Родину ? Кто пытается скрыть от нас эти ужасающие факты ? Неужели преступник останется на свободе ? Настоящая И.И.Иванова работала лифтером в г. N-Nске и таинственно исчезла в октябре 1992 ... Проголосуем за убийцу ? Проголосуем за шпиона ? Нет. Сейчас надо поднять промышленность, которую 8 лет разваливала агент ЦРУ - Поуп-Иванова ..."
Как-то поехали с другом в Эмираты - у нас зима, а там тепло, купили ролики, учились кататься. Кругом Восток, ислам. Бабы все как бэтмены - в черном, страшные. У старых вообще из железа намордники какие-то. Катались мы в Шардже в большом детском парке - там асфальт гладкий, ну и аттракционы, кебабы, то-се. И еще там детская железная дорога - паровозик, вагоны штук пять. Вагоны открытые. А мы притомились и присели как раз на этой железной дороге на станции - покурить. И как раз поезд подъезжает. Напротив нас в вагончике семья сидит - Папа-араб, мама - тихое, в черных накидках существо, а сзади детишки, не помню сколько. А мы сидим в шортах, майках, разглядываем окружающих, курим. Еще фляжка с собой была. Этот Папа поглядел на нас, взял рукой женину чадру - или как она называется - и растянул на манер занавески, чтобы сделать нас недоступными ее взорам. Так, пока паровоз не тронулся и просидел. Отъехали они, я другу говорю: "Вот, Олежка, видал какие нравы на Востоке?! Сидим мы в шортах, курим, пьем из фляжки - нельзя на такое порядочным женщинам смотреть! Так вот у них поставлено!" Потом глаза опускаю - смотрю, а у меня яйцо из шорт выскочило и висит, типа разве не до асфальта. "Вообще, правильная система, - говорю, - я бы своей тоже какую на глаза майку натянул, что она будет на всякие безобразия таращиться?!" :)
У моего приятеля есть знакомый, очень милый парень, но с двумя отсидками за плечами. Сидел он лет десять назад, где-то в Сибири, в места не столь отдаленные их доставляли на вертолете, а от зоны до ближайшего населенного пункта 300 км, люди там дикие, цивилизацией необремененные, в общем село типа Задрючинск... И вот приносят в тюрьму передачку, сухарики, еду всякую и ананас, а девушка, которая принимала передачи, разбирает все вещи, отметает ананас и говорит: "Запрещено передавать цветочки в горшочках" :)
Сам не видел, но есть такая история. Тормозит возле некого заведения машина инкассации, к ней резво подбегает гаишник. А машина-то легковая и ессвено не видно, кто это. Дальше происходит такой разговор. Инкассатор (И) и Гаишник (Г) Г - Здесь парковатся нельзя! И - Инкассация! Г(в осадке и краснея лицом) - Как это не касается? И(спокойно, но чуть громче) - Инкассация! Г - Еще как касается, а ну убирай свою №;%:? каруцу! (телега по молдавски) Инкассатор спокойно полицейским жестом (как в кино) развернул полу пиджака, а под ней в наплечной кобуре пистолет........... гаишника, после легкой прострации, как ветром сдуло. Перешли на понятный язык, называется.
Как по мне - так лучшая полит.шутка недели украинского телевидения... Итого: 19.12.2000, канал ICTV (Киев), вечерние новости, вот только имени ведущего не помню :-(
- В связи с выборами Д.Буша на пост президента его уже начали поздравлять с Новым Годом. Открытки, подарки... Так, например, члены российской Думы подарили Бушу живого американца - Поупа. Репортаж о нем... :-)))))
В тамбур битком набитой электрички втискивается бабка, на спине которой висит огромный грязный рюкзак. Поворачивается и зажимает рюкзаком в углу тамбура молодого человека. Народ продолжает набиваться в тамбур, прижимая старушку, вернее ее рюкзак, к парню все больше и больше. Парень: "Осторожно, бабуля, вы мне грудную клетку раздавите!" Бабка (злобно): "С клетками на такси надо ездить."
Сидим мы как-то с моей подругой у нее дома, философствуем... Вдруг, вся в слезах, врывается еще одна наша подруга. - Надь, че случилось-то? - Ой, деУки... все... меня Сашка не любит! - ?! - Лежим мы с ним на диване, дурачимся...ну там, в шутку типа боремся-щипаемся-щекотимся... Валяемся, словом... Вдруг он говорит: Надь, а давай кто кого первым за попу укусит? Ну, я рванула быстрее, радуясь, что так быстро среагировала, а он еще не успел оказать сопротивления, и каааак раскрыла рот, чтобы его укусить...А он, ... он... он каааак пукнет! Так обидно! может, он меня не любит?
Ехали мы недавно с приятелем на юга. На его машине. Права он получил недавно, и на неприятном участке шоссе Арава решил я вести сам. Тачка японская, босую ногу чувствует лучше, благо, на улице тепло, сажусь я за руль, снимаю сандалии, жму на педаль... Приятель озабоченно произносит: - Я давеча в говно вступил, посмотри, там на педалях не осталось?
Жили-были муж с женой. И у мужа появилась другая. Он захотел развестись. А работал он адвокатом и жили они не бедно - вилла с ДЖАКУЗИ (внимание, это важно!). С женой ему делиться при разводе не хотелось, а поскольку был адвокатом, то знал, что если ее признают душевнобольной => недееспособной => упекут в дурдом, то ей ничего из имущества не достанется. И, значится, подходит он к ней и говорит, что она его не удовлетворяет в половом плане. Она ему отвечает, мол, скажи свое желание, я его выполню. Он говорит, что его мечта - вы#бать рыбака, и значится, пусть она сделает, типа рыбу ловит, а он придет и ее тр@хнет. Она оделась в рыбацкую одежду, взяла удочку, наживку, etc. и села возле джакузи, типа она рыбу ловит. А муж тем временем пошел, вызвал чумовоз, дескать, моя жена сошла с ума и ловит рыбу в джакузи, и эту жену забрали в дурдом. Потом она битый год доказывала, что она нормальная. Но доказала!
кароч, сплю я.. и сквозь сон слышу что гудки идут, т.е. на телефоне спикерфон включен, номер набран, но на том конце трубку не берут... подхожу, сидит кошка с гордым видом около телефона и там набрано 02... мать спросила "кого ты к нам в дом привел"
Рассказал мне ее один мой знакомый - история на тему "в милиции не все идиоты, но там их хватает". Попал как-то один мой знакомый в отделение - уже не помню за что - короче, минут через 20 приводят к нему "напарника", сажают в камеру и делают перед этим опись изъятых вещей: бумажник, часы и т.д. - доходят до цепочки с образком Божьей Матери - сержант призадумался и говорит: "Пиши - золотая цепочка с портретом матери гражданина Христа". Знакомый потом день от смеха ходить не мог
Подошла к концу трудовая неделя. Пятница... Вечер... У нас с друзьями традиция - в пятницу вечером гуляем. Решили мы в ту пятницу пойти в ночной клуб. Выбрали какой-то клуб где никогда не были. А что, все в жизни надо попробовать. Встретится решили непосредственно перед клубом. Встретились. Но в назначенное время пришли всего два человека: я и Серега. А на улице осень. К вечеру уже прохладно... Подождали немного, потом еще немного и еще немного. Потихоньку стали замерзать. Серега резонно предложил согреться водкой. Я подумал и решил, что идея неплохая: и согреемся, и настроение поднимем. Пошли в магазин, купили джентельменский набор: 0.7 волки, литр колы. Благо около клуба - парк есть, а там скамеечки стоят. Ну мы туда примяком согреваться. Насогревались мы неплохо. А остальных все нет и нет. Решили одни в клуб идти, остальные сами подойдут. Зашли, а в клубе тепло... Тут-то мне в голову и ударило. Все кругом танцуют, музыка гремит, диджей за установкой чего-то химичит, у меня от такого "карнавала" в глазах все запрыгало. Думаю, пойду в туалет прогуляюсь. А где он находится не знаю. Спросил у первого попавшегося, а он неопределенно махнул в другой конец зала и изрек: "там!". Ладно, думаю пойду искать. Иду ищу, голову опустил, под ноги смотрю чтобы не упасть, вдруг чувствую в кого-то лбом ударился. Поднимаю глаза а напротив меня парень стоит и тоже мне в глаза смотрит. Я лоб потрогал - больно, шишку набил. Смотрю, он тоже за лоб схватился - видать тоже больно ему. Я ему говорю: "Больно ударились!" А кругом музыка орет, он тоже чего-то говорит (я не слышу, просто вижу как он рот открывает) Я продолжаю, уже громче:"Ну что, я не специально, а раз так получилось - давай знакомится". Называю свое имя и протягиваю ему руку... и что вы думаете? Моя рука упирается в зеркало... Аут!
Рассказал наш водитель. Едет он часиков в 10 утра на своей газельке (автомобиль-фургон с цельнометаллическим кузовом - это важно), едет порожняком, никого не трогает. Тут его тормозит друг народа ГИБДДшник, ну и как обычно: "Документы, что везешь, куда едешь?". Тот ему документы. Мент смотрел-смотрел, все в порядке. Тогда он неожиданно задает вопрос: - А почему стекла тонированные? (не знаю как везде, а у нас в Челябинске тонировка стекол практически запрещена). Водитель слегка офигел и спрашивает: - А какое?! Тот пальцем тыкает в кузов и говорит: - Вот это!!! На что водитель отвечает: - Так это же кузов, он цельнометалический! - ??????????????? Мент молча отдал документы.
Еду как-то на работу. Слушаю радио, доходит дело до рекламы. И хорошо поставленный мужской голос меня спрашивает: - О чем ты сейчас думаешь? Терпеть не могу рекламу и, представив себе носки, прокладки, стиральные порошки и прочую дребедень, о которой по их мнению я должен сейчас думать, отвечаю в сердцах, да еще вспомнив старый анекдот: - О бабах!!! - Поэтому, - слышу я, - не стесняйся обратиться в клинику "Он", которая помогла уже свыше 10000 клиентам.
*) Клиника "Он" занимается исключительно лечением импотенции, а, впрочем, не знаю, так и не обратился...
Веселые школьные времена! Галдеж на уроке литературы. Учительница, окончательно осознав бессмысленность попыток заинтересовать "любителей русской литературы", мотает головой. На первой парте левого ряда сидят два друга. Кукуруза и Вадила. Первый, поймав на подоконнике муху, пытается засунуть ее в колпачок шариковой ручки, и небезуспешно. Обратив на них внимание, публика постепенно успокаивается и наблюдает за происходящим, чего они не замечают, продолжая экспериментировать. Второму после нескольких попыток удается поймать вторую муху. Класс окончательно затих и в гробовой тишине происходит следующее: Вадила запихивает ее в колпачок к первой мухе и задает другу вполне логичный вопрос: - Почему они не ебу..ся? Тот: - Идиот, подожди, они еще друг друга стесняются!
Совершенно непридуманная история. Пригласил как-то я в театр девушку. Условились о встрече, времени и т.д. А я на работе засиделся - работал. Бац на часы - блииин! Опаздываю!! Вылетаю из офиса, ловлю машину. Как назло, ни одна тварь не останавливается. Стою, рукой кручу усиленно. И тут - опа! Прямо передо мной - "Джипарь". Да какой конкретный!! Круизер в общем. Останавливается. Ждет. Я естественно - подлетаю, цап за ручку! Другой раз, третий!!... А сам думаю - ничего себе, уже и такие таксовать начали! Смотрю, у мужика в машине морда просто о@уевшая. Глаза вытаращил, от изумления перекосило всего. Понимаю, влип. Кручу головой по сторонам - да, так и есть. Позади меня киоск табачный. Брателло к нему направлялся. Я стою, истерика смеховая у меня. Благо сзади "Джипа" "Волга" наша шла. Мужик дверь открывает - сам тоже в пополаме. Ржет. Довез конечно. Успел.
История произошла в 97 году в Испании на острове Мальорка. Рассказана работником местной турфирмы, которая специализируется на туристах из России, Украины и прочей СНГовии (работник русский). Итак, приехала на остров группа "руссо туристо", контингент, понятное дело, в основном из "новых". Один из них уже по дороге в отель проявил русский характер (т.е. напился в жопу). Когда его поселили в номер, он не обнаружил там положенного кондиционера, закрыл у себя в номере горничную и закричал, что она будет его заложницей, пока ему не выделят его законный "кондишин". Администрация отеля кое-как убедила разбушевавшегося гостя горничную отпустить и проблему пообещала решить. Наш герой вместо того, чтобы спокойно дождаться переселения в номер с кондишином (как поступил бы любой добропорядочный бюргер), поступил, как настоящий русский (т.е. пошел в поселок и напился там в "double жопу"). После чего, купив в магазине 5-литровую пластиковую бутыль питьевой воды, ворвался в холл своего отеля и с криком "ложи-и-ись!!!" метнул бутылку в стойку портье. Портье уворачивается, бутылка с треском разбивается о стену и вода заливает центральный электрощиток и компьютер с базой данных. Происходит короткое замыкание, и весь отель на 2 часа остается без света. После этого нового русского в не совсем вменяемом состоянием отволокли в местную кутузку и заявили, что не выпустят, пока кто-нибудь из России лично не приедет и не заберет этого социально опасного элемента. P.S. А кондишина-то в кутузке, скорее всего не было...
В общем, сидим мы летним вечером на пляже и ужинаем. Моему другу в тарелку с ухой падает муравей и начинает активно барахтаться в ней, пытаясь выбраться... Друг задумчиво смотрит на это дело и заявляет: - Народ! а у меня в тарелке МЯСО брассом выгребает!!
Моему младшему брату в жизни всегда везло больше, чем мне. Может быть, он просто умнее, чем я. Например, после того, как он во второй раз в своей жизни пришел из детского садика, бабушка его спросила: "Что же тебе давали на обед, Венечка?" Ребенок ответил: "Косточку". Больше в детский садик он не ходил. По крайней мере, в России.
Решил я как-то проверить домашнее задание у ребенка. Задание по русскому языку. Надо было составить примеры на прымую речь. И так получилось, что одновременно с этим по литературе проходили они Му-му Тургенева. Читаю пример и понимаю - вроде все правильно, но что-то здесь не так. Потом соображаю в чем дело Пример такой : Герасим сказал:"Ее Му-му зовут".
17:02 -- Зюганов избран председателем ЦК КПРФ; [.......] 17:30 -- Зюганов вновь избран председателем ЦК КПРФ
Сразу вспомнился рассказ о том, что Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инаугурация, что он приобрел себе маленький карманный инаугуратор :-)))
Завхоз наш, Владимирович, стоит на подоконнике - жалюзь вешает. Подхожу к нему анекдот с анекдот.ру рассказать "Что было бы с Россией, если вдруг вся водка в России кончилась". Успел первую фразу произнести - а Владирович, с подоконника, спертым таким голосом: "Тише. Накаркаешь". Все легли. Анекдот остался нерассказанным.
Навеяно детскими историями. С утреца веду дочку в садик. Выходим на улицу, а там накрапывает мелкий дождик (это начало декабря). Я и говорю: - Смотри, дочь,уже весна наступила. В ответ Дочь делает круглые глаза, выдавливает крокодиловы слезы и прозносит: - А что, Дед Мороз уже не придет??!!!
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.