Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: MDA
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Катится виртуальный колобок. Ему на встречу заяц. Уведев колобка, говорит: - Колобок - колобок, я тебя съем. - Ой, не ешь меня, заяц. Иди ко мне, будешь у меня клавиатурой. - Как это? - Ну будешь такой плоский лежать, будут на тебя все смотреть, кнопочки на тебе давить и все такое. - О класс! Пошли. Идут теперь вдвоем. Встречают лису. Лиса: - Колобок - колобок, я тебя съем. - Ой, не ешь меня, лиса. Иди ко мне, будешь у меня монитором. - Как это? - Будешь такая красивая, будут на тебя все смотреть, любоваться тобой. - Да это же то, о чем я мечтала!!! Идут они уже втроем. На встречу волк. Волк: - Колобок - колобок, я тебя съем. - Ой, не ешь меня, волк. Иди ко мне, будешь у меня системным блоком. - Как это? - Будешь такой главный, всем руководить, все решать сам, все от тебя будут зависеть. - Да это же то, о чем я мечтал!!! Идут вчетвером. На встечу мышь. Мышь, увидев колобка: - Колобок - колобок, я тебя съем. - Ой, не ешь меня, мышь. Иди ко мне, будешь у меня мышью. - Как это? - Будешь по мягкому коврику ездить, все тебя по голове будут гладить, кнопочки давить. - (Мышь подумав) Да катись ты колобок в ЖОПУ!
Эту историю рассказал мне мой лучший друг. Он, как ия, учился в лицее при одном ВУЗе, но на год позже меня. И у них произошла одна очень прикольная история. С его слов.
Шла лекция по физике. Преподователь что-то старательно рассказывал около доски. На задних партах люди занимались чем попало (ну как обычно), тем более, что до зачета было далеко. Один парень и рядом сидящая с ним девушка сидели и курочили дискету 1,44. Видимо, было интересно. Дальше, чем отсоединить крышечку, которая защищает дискету от внешних воздействий эта пара не реширась и они вместе пришли к выводу, что ее (эту крышечку) надо надеть назад. Я думаю, что мне не надо говорить, что сделать это не просто. В общем, возились они сначала по одиночке, потом вдвоем. После того, как преподователь рассказал часть темы, он задал традиционный вопрос - "Вопросы есть?". На несколько секунд в классе воцарилась тишина и вдруг с задней парты на весь класс девушка произнесла: "А давай я раздвину, а ты вставишь!?!"
Сказать, что класс 5 минут катался по полу - это ничего не сказать, но, что самое интересное - силнее всех ржал преподаватель...
Эту историю рассказал мне мой лучший друг. Он, как ия, учился в лицее при одном ВУЗе, но на год позже меня. И у них произошла одна очень прикольная история. С его слов.
Шла лекция по физике. Преподователь что-то старательно рассказывал около доски. На задних партах люди занимались чем попало (ну как обычно), тем более, что до зачета было далеко. Один парень и рядом сидящая с ним девушка сидели и курочили дискету 1,44. Видимо, было интересно. Дальше, чем отсоединить крышечку, которая защищает дискету от внешних воздействий эта пара не реширась и они вместе пришли к выводу, что ее (эту крышечку) надо надеть назад. Я думаю, что мне не надо говорить, что сделать это не просто. В общем, возились они сначала по одиночке, потом вдвоем. После того, как преподователь рассказал часть темы, он задал традиционный вопрос - "Вопросы есть?". На несколько секунд в классе воцарилась тишина и вдруг с задней парты на весь класс девушка произнесла: "А давай я раздвину, а ты вставишь!?!"
Сказать, что класс 5 минут катался по полу - это ничего не сказать, но, что самое интересное - силнее всех ржал преподаватель...
Мужик пришел в кафе, заказал себе котлетку с гарниром и сидит ждет. Ему принося заказ, он его ест и процессе еды натыкается на пучек волос в котлете!!! Мужик(М) немедленно подзывает официанта (О) и жалуестся: - (М)Какого хрена?!?! - (О)Понимаете, у нас тут поувольнялись почти все повара, остался 1 очень волосаты грузин. Беда в том, что он однорукий и ему очень трудно одной рукой готовить... - (М) Ну и как же он котлеты готовит? - (О) Он берет фарш в руку и начинает катать его по груди, чтобы слепить котлету. Наверно поэтому и попали волосы!!! - (М) Да вы ох#ели, в жизни б до такого не додумался... - (О) О-о-о, вы не видели, как он перец фарширует...
Мужик пришел в кафе, заказал себе котлетку с гарниром и сидит ждет. Ему принося заказ, он его ест и процессе еды натыкается на пучек волос в котлете!!! Мужик(М) немедленно подзывает официанта (О) и жалуестся: - (М)Какого хрена?!?! - (О)Понимаете, у нас тут поувольнялись почти все повара, остался 1 очень волосаты грузин. Беда в том, что он однорукий и ему очень трудно одной рукой готовить... - (М) Ну и как же он котлеты готовит? - (О) Он берет фарш в руку и начинает катать его по груди, чтобы слепить котлету. Наверно поэтому и попали волосы!!! - (М) Да вы ох#ели, в жизни б до такого не додумался... - (О) О-о-о, вы не видели, как он перец фарширует...
Стандартная ситуация - запор влетает в зад шестисотому. Из мерса вылетают братки: - Ну все, дед, ты попал, квартира, дача, все. - А у меня ничего нет. Я уже одному в зад влетел, он у меня все отобрал. Ну братки, подумав, говорят: - Короче, дед, даем тебе срок неделю. Через неделю привезешь нам 15 штук баксов и мы в расчете. Дедок через неделю приезжает к ним. Они спрашивают: - Ну че - привез? - Нет, я же говорю, у меня ничего нет, я зарабатываю 2 тысячи в месяц... - Ладно дед, мы чуточку скинем. 12 штук баксов через неделю. Дедок еще через неделю приезжает. Братки спрашивают: - Ну че - привез? - Нет, я же говорю, у меня ничего нет. Ладно дедуля, только для тебя - 10 штук. Через неделю чтоб привез. Так продолжалось долго. В итоге они скинули до 5-ти и говорят: - Все, дед, если через неделю 5-ти штук не будет - пристрелим. Дед через неделю подъезжает. Они: - Ну че, щас то, типа, привез? - Нет, нету у меня денег. - Дед, мля, мы тебя щас грохнем!!! - За что? Я же потихонку долг отдаю...
Разговаривают в троллейбусе два студента-хаккера: - У меня вчера вечером мать сдохла. Я с ней всю ночь протрахался, а она так и не ожила... Старушка по соседству: - ВО ИЗВЕРГИ!!!
Симпатичная девушка идет по базару. Лицо кавказкой национальности ее замечает и обращается: - Дэвущк, купы апылсин, хрощи, слядки! - Почем? - Двадцать рублэй кыло! - А по десять? - А иды в пизду! - А ты знаещь где пизда? - Конещно! Спэрэди - Спорим на ящик апельсинов, что нет? - Спорим? Девушка заходит за прилавок, стягивает юбку и загибается раком. Ну что делать, проиграл так проиграл. Отдал он ящик апельсинов. Довольная девушка расказала эту тему подруге, та побежала на рынок, нашла этого мужика. Происходит диалог: - Дэвущк, купы апылсин, хрощи, слядки! - Почем? - Двадцать рублэй кыло! - А по десять? - А иды в пизду! - А ты знаещь где пизда? - Конещно! Сзады - Спорим на ящик апельсинов, что нет? - Спорим? Подруга заходит за прилавок, стягивает юбку и показывает искомое спереди. Бедный оторопевший мужик прощается с еще одним ящиком. Подруга тут же звонит своей подруге. Та быстро прибежав на рынок находит этого мужика. Тот ей - Дэвущк, бла, купы апылсин, хрощи, слядки! - Почем? - Двадцать рублэй кыло! - А по десять? - А иды на хуй! - Почему на хуй! - Блать, два ящика в пизду!!!
Едет мужик на машине. Смотрин, на дороге монашка голосует. Ну он, ессно, останавливается. Монашка: -Брат мой, подвезите меня до города. -Нет проблем, садитесь сестра. Едут они, все нормально. Вдруг монашка начинает рыться в сумочке. Водитель: -Что вы ищете, сестра. -Мне кажется, я забыла кошелек. -Ничего, мы с вами заедем в лесок и я вас отпердолю! Ну делать нечего, монашка согласилась. Заехали они в лесок и монашка говорит: -Брат мой, у нас очень строгая настоятельница, давайте вы меня в попку! -В попку так в попку. Отпердолил ее водила. Продолжают ехать. Водила сидит балдеет. Монашка говорит: -Вот хорошо женщинам, а нам, гомикам, то монашкой, то старушкой, то пастушкой...
Идет мужик по улице с 2-мя чемоданами, грустный. Навстречу ему идет его друг. Увидели друг друга, поздоровались... - А что случилось, почему с чемоданами? - С женой поругался. - Почему? - Сидим за столом, я, жена и теща. Хотел сказать теще "Марья Ивановна, передайте горчички, пожалуйста, колбаску намазать", а у самого вырвалось "Ты мне всю жизнь испортила, сволочь!!!"
Судят грузина за изнасилование. В общем выслушали показания и т. д. Судья выносит вердикт: - Обвиняемого Чумошвилли признать виновным и назначить срок 15 лет. Обвиняемый - ваше последнее слово... - Абыдно, да... Ничего ни зделаль, только вощел...
Идет мужик ночью по темной улице. Из кустов слышится: - (голос едва слышный) ПОМОГИТЕ, а-а-а, больше сил нет!!! . Мужик заглядывает за кусты, а там 8 здоровых жлобой трахают 1 маленького мужичка. Он посмотрел на эту сцену несколько секунд, потом снимает штаны, и говорит: - Ладно, четверо можете на меня и поворачивается к ним жопой!