Остальные анекдоты

На суде бракоразводный процесс.
Судья - Каковы причины развода
Жена - Он совершенно охладел ко мне. Не помню когда мы занимались
с ним любовью.
Муж возмущенно - Налейте мне хоть тарелку супа и я перетрахаю ВЕСЬ ЗАЛ!!!

Вопрос: Сколько зубов должно быть у любимой тещи?
Ответ: Два. Один - чтоб любимому зятю пиво открывать. Второй - чтоб болел.

-Вы часто пьете?
-Каждый день...., но бывают и запои.

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг
на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими
белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые
проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....

Сели добры-молодцы и красны-девицы за стол. Выпили, закусили, выпили,
закусили, выпили, закусили. И стали молодцы-красны, а девицы-добры!

КВН г.Братск
Олег.

Звонит один фидошник опеpатоpy пейджинговой компании (девyшке с
пpекpасным голосом), сказал номеp абонента и говоpит текст:
Фидошник: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое
белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя,
как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в
стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я
хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!
Опеpатоp: это все?
Фидошник: да, пpодиктyйте, пожайлyста
Опеpатоp: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое
белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя,
как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в
стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я
хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!
Фидошник: аааааааааааа-а-а-а, можете не отпpавлять....

Едет нарк на машине.
Его останавливает девушка.
-Довезите меня до вокзала,я тороплюсь.И села к нему в машину.
Час едут,два,три...Тут девушка говорит:
-По моему мы проезжаем это место второй раз?
-КТО ЗДЕСЬ?!

ПАПА ! ПАПА ! А ЧТО ТАКОЕ"ВИРТУАЛЬНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ" ???
-НУ КАК ТЕБЕ ОБЬЯСНИТЬ СЫНОК ???? ВОТ ИДИ СПРОСИ У МАМЫ, БАБУШКИ
И ДЕДУШКИ ОТДАЛИСЬ БЫ ОНИ КОМУ-НИБУДЬ ЗА 1000000$
-МАМА, МАМА ТЫ ОТДАЛАСЬ БЫ ЗА 1000000$ !!!
-СЫНОК ,ДА Я ЖЕ С ТВОИМ ПАПОЙ !!
-ЗА 1000000$ !!!
-НУ ЗА 1000000$ ОТДАЛАСЬ БЫ !
-БАБУШКА ,А ТЫ ОТДАЛАСЬ БЫ ЗА 1000000$ !
-ДА ВНУЧЕК ,ДА КАК МОЖНО ,ДА Я ЖЕ СТАРЕНЬКАЯ !
-ЗА 1000000$!!!
-НУ ЗА 1000000$ ОТДАЛАСЬ БЫ!
-ДЕДУШКА, А ДЕДУШКА А ТЫ ОТДАЛСЯ БЫ ЗА 1000000$
-ВНУК ,ТЫ ЧТО ,Я ЖЕ МУЖИК!
-НУ ЗА 1000000$!!!
-НУ ,ЗА ТАКИЕ ДЕНЬГИ БЫ ОТДАЛСЯ!
СЫН ПРИБЕГАЕТ К ПАПЕ И ГОВОРИТ:
-ПАА! ОНИ ВСЕ СОГЛАСНЫ !
-- ТАК ВОТ СЫНОК - " ВИРТУАЛЬНО" МЫ ИМЕЕМ 3000000$ !!! , А "РЕАЛЬНО"
ДВЕ ПРОСТИТУТКИ И ОДНОГО СТАРОГО ПЕДЕРАСТА !!!

Здравствуйте, я почтальон Пенкин.
Покажите ка мне Вашего мальчика...

Как называется корова, которая не дает молока:@Жадина-говядина"

Водное поло. Самый разгар игры: куча болельщиков, все что-то кричат,
скандируют. Игра напряженная. Один, самый шустрый из игроков захватывает
мяч и уверенно плывет к вражеским воротам. Вдруг его коллеги начинают
кричать:
- Вася, отдай мяч Феде!
Ничего не понимающий Вася плывет дальше, не выпуская вожделенного мяча.
-Вася, отдай мяч Феде! - вопят уже все зрители.
Вася не сдается. Плывет.
-ВАСЯ! ОТДАЙ МЯЧ ФЕДЕ-Е-Е-Е!!!!!!
Ничего не понимающий Вася забивает блестящий по красоте гол и его команда
выигрывает.
Вылазят победители из бассейна хмурые и говорят угрюмо обращаясь к Васе:
-Что же ты, придурок, мяч Феде не отдал?!
-Так я же гол забил!!!
-Ты, идиот, гол забил, а Федя утонул!

Полночь на кладбище. Из могилы раздаються жуткие звуки. Отряхиваясь,
наружу вылезает скелет и стучиться в соседнюю:
"Гоги, слющай, выхады, пайдем па Москве погуляем, шашлык покушаем,
вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку
направляються к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз документов!"

Ханкала. 31 января. Ночь. Стоит солдатик первогодок на посту.
Страшно ему, АКМ обнял и трясется. Тут он замечает какое-то движение
в темноте, вскидывает автомат, и выпускает длинную очередь, слышен
вскрик, кто-то падает. Подлетает к нему прапор и начинает вопросы
задавать, что да почему стрелял. Тот овечает, мол тов. Прапорщик ща
видел такого вакхабита, да с такой бородой громадной, прапор ему
отвечает, " Вот из-за таких баранов как тцы, мы третий год без
Деда Мороза сидим.

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то вот взяли
мы с Вованом как-то два пузыря...
Василь.

Решил паренек из Москвы Львов посмотреть. Ну, как полагается - вызубрил
пол-разговорника по украински, рюкзак, поезд... Выходит из вокзала
в Львове, ищет автобус, видит - дедок с берданкой на плече. Паренек:
"Диду, дэ здесь останивка будэ?"
- медленно снимая берданку с плеча: "Нэ останивка, а зупынка. А ты,
москалику, вже прийихав..."

Парикмахер Путина во время стрижки все время расспрашивал его о Чечне.
Путин спросил:
-Вы что, чеченец?
-Нет, просто когда Вы говорите про Чечню, мне удобнее Вас стричь -
у Вас волосы становятся дыбом.

Встречаются две миши - старые подруги.
- Слыш подруга, вчера на чердаке такого мышару подцепила-
глаза ВООО , уши ВООО , крылья ВОО !!!
- ??? - так этож летучая мышь !
- От падла, а говорил леечик

=== Конон\Днепр ===

Поручик Ржевский подходит к Безухову и говорит:
- Пьер, вот как же так получается - Наташа Ростова такая приличная
девушка, а я в ее присутствии матом ругаюсь. Как-то неудобно получается.
Нельзя ли как-нибудь сделать так, чтобы и она матом ругнулась?
Безухов отвечает:
- Да нет ничего проще... Вы к ней подойдите и спросите: "Наташа, вы были
когда-нибудь в Париже?" Ну, она, естественно, скажет: "Да, была."
А вы тогда спросите: "А вы знаете там портного Яна?" Она ответит:
"Нет, не знаю." А вы тогда: "А его жену, Яниху, знаете?" Тогда-то она
и скажет: "Нет, Яниху я не знаю..." Вот и получится, что она матом
ругнулась.
Ну, Ржевский обрадовался, подбегает к Ростовой и говорит:
- Наташа, вы были когда-нибудь в Париже?
- Да, была...
- А вы знаете там портного Федора?
- Нет, не знаю...
- А его жену, Федориху, знаете?
- Нет, и Федориху не знаю...
- Наташа, я смотрю вы ни хуя не знаете...

Рештил охотник сходить в лес на медведя.Взял с собой двухстволочку,
оделся по-теплее и пошел. Идет по лесу и видит берлогу.
Снимает двухстволку и все патроны палит в берлогу-тишина.Сел на пенек,
сидит курит и думает: "мяса поедим, жир на сало, жене- шубу..."
И вдруг его сзади по плечу кто-то хлопает, обарачивается- медведь.
- Мужик ты че мне спать мешаешь?
- Ой медведь извини сам не знаю что со мной произошло, как заклинило,
больше никогда не буду.
- Ну ладно, только все равно я тебя сейчас выебу и чтобы ноги твоей
в лесу больше не было.
Мужик возвращается домой берет узи, гранаты и бежит обратно:"Ну ща точно
этого козла замочу". Опять всадил весь боекомплект в берлогу- тишина.
Сел на пенек, курит и думает:"мяса поедим, жир на сало, жене- шубу..."
И вдруг его сзади опять по плечу кто-то хлопает, обарачивается- медведь.
- Мужик ты че мне спать мешаешь?
- Ой медведь извини сам не знаю что со мной произошло, как заклинило,
больше никогда не буду.
- Ну ладно, это в последней раз, я тебя сейчас выебу и чтобы в лесу
больше не появлялся.
Мужик возвращается домой злой, жопа болит,берет макаров и 3 ленты к нему
и опять в лес:"ну сука, пиздец тебе". Всадил все 3 ленты в берлогу-тишина.
Сел на пенек, курит и думает:"мяса поедим, жир на сало, жене- шубу..."
И вдруг его сзади опять по плечу кто-то хлопает, обарачивается- медведь.
-Мужик я че-то не пойму ты охотник или пидорас?

разбили бабушке стекло в комнате. вызвала она стекольщика. Через неделю
звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик, *б твою мать.
- Заходите, у меня стекло в комнате разбито.
- Все будет ОК.
Через час звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик, *б твою мать.
- У меня есть один.
- Я упал, *б твою мать.

-Это вы спасли вчера еврейского мальчика?
-Я...
-А где же его кепочка?
ппд

В публичном доме
-У вас девочки почем?
-У нас такса 50 баксов
-Да хрен с ним, давайте таксу.

Заседание телеклуба Что?Где?Когда? времен перестройки.
-А вот вопрос полковника КГБ Сидорова:
-Уважаемые знатоки, вы, конечно, знаете, что в Афганистане по просьбе
афганского правительства находится ограниченный контингент советских
войск. Вот мой вопрос:
-Какова численность этого контингента? У вас минута на ответ...
Знатоки совещаются в сильном затруднении, и по истечению минуты один из
них объявляет:
-Мы не знаем...
Ведущий:
-ОТВЕТ ПРАВИЛЬНЫЙ !!!

Разговаривают два мужика:
-Слушай,у тебя жена во время секса кричит?
-Еще как!
-Неужели ей так приятно?
-Да нет,это только когда я член об занавески вытираю...

Три приятеля вспоминают какой в жизни у них был самый страшный звук:
первый: я тогда на шахте работал..и вот вдруг подпорки начали трещать,
ну думаю хана..
второй: пошел на рыбалку зимой и лед начал трещать вот тогда было
страшно..
третий: сплю с любовницей и бац муж ее приезжает. ну я в окно..
приятели: а где звук то страшний?!
третий: так вот! он меня за яйца поймал, а самый страшный звук был
когда он пытался зубами перочиный ножик открыть...

Солнечный денек. Лес. Бегает вокруг небольшого пенька Ежик и страшно
хохочет. Подбегает Лось и говорит:
- Ежик, а что ты так смеешься?
- А ты, Лось, попробуй, как я, вокруг пня побегать - узнаешь!
...Бегают минут эдак пять вдвоем. Ежик ржет и ржет, а Лось - никаких
эмоций.
- Я чой-то не пойму, Ежик, а в чем прикол то?
- Да не торопись ты. Еще побегай, ща до кондиции дойдешь, сразу феньку
просечешь...
...Проходит еще пять минут. Ежика аж судорога от смеха сводит. Лось -
хоть бы хны. Стоит в непонятках...
- Ежик, да объясни ж ты в чем дело?
- Ну что ты такой нетерпеливый. Еще чуток побегай, ща такой кайф поймаешь!
...Пять минут прошло - та же ситуация.
Лось: - Не, ну я чой-то не врубаюсь, где кайф то обещанный?
- А тебе что, травка разве пузико не щекочет? :-)

Новый русский приходит в офигительный салон красоты и говорит
подбегающему халдею:"Короче, братан, мне бы ногти на руках и ногах
постричь, типа!"
Тот в ответ:"Да не вопрос! У нас классный салон ,а я мастер педикюра
международного класса..."
Новый русский:"Слышь ты - Юра! Мне бы ногти постричь, а к педикам
я равнодушен!"

Вот водка - это правильное пиво!

- Ты слышал, производители презервативов выпустили новыю модель
для пожилых и не активных мужчин "ЖИЛЕТ МАК-3" называется.
- А в чем суть?
- Ты делаешь ОДНО движение, а он ТРИ!!!

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать.
Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться...

"Ненавижу кошек- запах, шерсть..."
"Да вы их просто готовить не умеете..."

На выпуск шампуней "Низорал" русская фирма решила ответить
выпуском национального шампуня "Верхмолчал"

Летят звери на самолете. Вдруг самолет стал в воздухе кренделя
выделывать. Послали зайца узнать в чем дело. Он вошел в кабину пилотов,
а там Ворона-пилот по приборам скачет. Заяй ей кричит:
-Ты что делаешь?
А она отвечает: "Вы4бываюсь".
Он ей: -"Можно я с тобой?".
Она ему: "Мне не жалко".
Через некоторое время заходит лиса: "Вы что паразиты делаете?"
- Мы вы4бываемся.
Она присоединяется.
Потом все повторяется с медведем. Разыгрался медведь, штурвал поломал,
самолет развалился, все с воплями падают, а ворона кружит над ними
и спрашивает: -"А вы чего, летать не умеете?"
-Не умеееем, - отвечают.
А она им: -А чегож тогда вы4бывались?"
ппд

Концентрационный лагерь.
В крематорий загоняют последнюю партию евреев,истопник закрыл дверь
и пошел мыться.
Заходит в душ и на него падает кусок штукатурки.
Он возвращается в крематорий , открывает дверь и кричит-" кто живой
остался", голос в ответ -"да", истопник-"штукатуры есть", в ответ "есть"
истопник -"поштукатурить надо", в ответ вопрос-"что платиш", истопник-
"4 марки метр", в ответ-"дверь закрой".

Едут по полю три богатыря. Тут сзади хлопок по плечу, поворачиваются,
а там татаро-монгольская орда.
Главный хан и говорит:
- Ну че мужики,сейчас будем мерить ваши члены! Если у вас троих меньше
2 метров, даем пиздюлей. Если
ровно 2 метра - каждый идет своей дорогой. Если больше 2 метров - даем
вам троих наших богатырей и вы их пиздите.
Достает Илья Муромец елду - 1 метр 50 сантиметров, достает Добрыня
никитич - 47 сантиметров, Алеша попович - 3 см.
Ну уговор дороже денег - разъезжаются.
Илья Муромец - Эх,если бы у меня встал - щас бы отпиздили половину орды.
Добрыня Никитич - Эх,если бы у меня встал - щас бы отпиздили еще половину
орды.
Алеша Попович - Хватит пиздеть, если бы у меня не встал щас бы такой
пизды отргребли.

Студент сдает экзамен по философии, и видит,что ни на один из трех
вопросов ответить не может, и говорит профессору:
- Давайте я Вам тоже задам три вопроса, если Вы на них не отвечаете,
то ставите мне " два", а если нет - то "пять".
Профессор подумал и согласился. Студент спрашивает:
- Что такое законно, но нелогично, логично, но незаконно, незаконно
и нелогично? Профессор ответить не может, ставит студенту "пять" и просит
объяснить. Студент:
- Вот Вы такой старый, а у Вас такая молодая жена - это законно,
но нелогично;у Вашей молодой жены наверняка есть молодой любовник -
это логично, но незаконно; а вот то, что Вы только что поставили этому
любовнику"пять"- это и нелогично, и незаконно.

пошел мальчик в лес пописать. Увидел медведя заодно и покакал.

Кристиан

Мужик держит кружку вверх ногами и говорит:
Смотри ка верх запаян!
Х-м и дна нет!!!

Приходит в публичный дом маленький мальчик с дохлой кошкой на веревочке
и говорит:"Мне нужна проститутка." Ему в ответ:"Иди, иди отсюда-
еще маленький." Мальчик кидает стопку баксов и повторяет:"Мне нужна
проститутка, болеющая сифилисом!" Находят ему нужную барышню и спрашивают:
"А зачем тебе, маленький, такая больная девушка?"
-Я ее вы@бу
???
-Потом я вы@бу свою горничную.
???
-Нашу горничную вы@бет мой папа
???
-Папа вы@бет маму
???
-А мама трахается с шофером
???
-А эта падла сегодня мою кошку переехал!

Сын подходит к отцу:
- Пап, а тебя в школу вызывают.
- А что ты натворил?
- Окно разбил.
Отец сходил. На следующий день:
- - Пап, а тебя в школу вызывают.
- А что ты натворил?
- Химическую лабораторию сжег.
Отец сходил. На следующий день:
- Пап, а тебя в школу вызывают.
- Да ну не пойду я больше в твою школу!
- Ну и правильно нечего там по развалинам шастать.

-Владимир Владимирович, говорят, вы про себя анекдоты коллекционируете?
И много уже собрали?
-Три лагеря.

Гаишник(буду по старому),остановив даьнобойщика-ваши документы!
Водила-вот мои документы- вод.права.,тех.паспорт.,провоз товара...
Гаишник,поюзав их,недовольно: Хммм...все в порядке,счастливого пути,
и невзначай
заглянув в кабину видит обезьянку!!??
Такк..А у вас есть документы на провоз экзотических животных?
Водила:Нет...
Гаишник:Так,так,так,будем составлять протокол.
Водила:Постой,Земляк,я,слушай,знаешь,этих...плечевых не беру,вот обезьянку
купил,если приспичит,помогает:),а хочешь покажу?
Гаишник:Кхмм...
Водила:Нука,Манька,подь сюда! Та подбежав без базара начинает делать
отсос петрович.Водила ей по правому уху-еблысь!Манька быстрей!,Она
быстрее,по левому-еблысь!-Еще быстрее!!!,Та изо всех сил наяривает.
Водила:Ну как,типа,заебись?
Гаишник:Да по кайфу,и заразу всякую не подцепишь...
Водила:А хошь попробовать?
Гаишник:Ну его на хуй,ты мне так все уши отобьешь:))))))))))

На уроке в грузинской школе.
Учитель: - Дэти, кто скажет, что такое облом?
Гоги поднимает руку.
У. - Да, Гоги, расскажи нам.
Г. - Вот прэдставь, учител, иду я по улице, вечером. Впереди идет
красывый дэвушка. Я к ней потыхонку приблыжаюсь, ближе, ближе...
и только я ее почти догнал, как приезжает автобус, дэвушка садытся
в него и исчезает. Вот это облом...
У. - Да, действително.
Вано поднимает руку.
У. - А ты, Вано, что нам скажешь?
В. - Облом - это когда идешь вечером по пустой улице, сзади приближается
Гоги, а автобуса все нет и нет...

Сидит чукча возле чума и видит пролетающий вертолет.
- Вертолета пролетела, скоро белый человека придут, водка пить будут,
чукча морду бить будут, жену в чум поведут… Экспедиция называется…

Жил-был Золотой Петушок. А когда мышка-норушка отгрызла ему оба
его Золотых Яичка, стал он Курочкой Рябой.

Перепуганный солдат подбегает к командиру.
- Товарищ командир, там наши табуретку насилуют.
Командир вбегает в казарму, приказывает построится и грозно командует:
- Кто насиловал табуретку, шаг вперед!
Все делают шаг вперед, кроме одного.Командир спрашивает.
- А ты кто?
- Рядовой табуретка.

- Сколько времени?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть, что ли?..

В бар вбегает запыхавшийся ковбой:
-Говорят,Кровавый Билл едет!
Все засутились, забегали. Тут в бар входит скрюченный старикашка
и говорит бармену приказным тоном:
-Ящик виски, окорок, сигареты - и на телегу живо!
Бармен все исполнил. Старикашка пошел к выходу. У двери обернулся
и говорит:
-А теперь сматывайтесь: говорят, Кровавый Билл едет!

Стоят на остановке качок, каратист и программист.
Подходит переполненный автобус, не пробиться.Ну и думают,что делать?
Качок - Надо навалиться в заднюю дверь, так из передней человек пять
сразу вывалятся.
Каратист - Надо одного отмудохать, так остальные сами разбегктся.
Программист - Не, ребята,давайте их заархривируем и положим на переднее
сиденье.

Поехал НОВЫЙ РУССКИЙ на рыбалку, на джипе.
На встречу ему едет на джипе, другой НОВЫЙ русский,
и везет челую машину рыбы, они останавливаются.
НОВЫЙ РУССКИЙ спрашивает:
- слышь БРАТАН, как ты столько рыбы поймал?
НОВЫЙ русский и отвечает:
- берешешь в каждую руку по пять удочек, растопыриваешь пальцы и ловишь.
НОВЫЙ РУССКИЙ кричит в догонку - А на что ловить?
- да на понт и лови

- Почему презервативы обычно делают белого цвета?
- Потому что белый цвет полнит.
ппд

Попал один человек в рай и видит сидят за столом известные личности,
выпивают, закусывают. Подсел и он к ним. Все вроде нормально но иногда
ни с того ни с сего кто-то из соседей делает один оборот на стуле.
Не выдержал он и спросил, - что бы это значило.
Понимаешь, когда о ком то из нас на Земле расскажут анекдот, ему здесь
приходится один раз повернуться. Вон видишь в углу – два вентилятора.
Так то – Василий Иванович и Петька.

Сидят два мужика в лодке и ловят рыбу. Только клев начинается,
вылетает из-за поворота моторная лодка и сзади девушка на водных лыжах,
пугая всю рыбу у мужиков. Мужики проклинают ее и как только становится
тихо, начинается вновь клев, девушка снова пролетает мимо них. И опять
мужики проклинают. На третьем кругу у девушки обрывается трос и она тонет.
Мужики смотрят друг на друга и один другого спрашивает:
- Может спасем? А то неудобно как-то.
Вытаскивают они девушку и делают ей искусственное дыхание. Через
некоторое время один другого спрашивает:
- Слушай, Вань,тебе не кажется, что от нее странно пахнет?
- Вот и я думаю, та была в лыжах, а эта в коньках.

2010 год, в Санкт-Петербурге осталась одна еврейка: Аврора Крейсер.
Pro

Идет выпускной экзамен в дип. Академии. Препод грит курсантам:
- Уважаемые слушатели, даю вводную: с нашего ракетного крейсера
совершенно случайно стартовала ядерная ракета и взорвалась где то
вдружественной нам центрально -африканской стране, пол страны
уничтожено. Вы наш военный атташе в этой стране, и ваше задание написать
ноту их правительству так, чтобы отмазать нашу страну и сохранить
дружественные отношения. На все вам время час.
Идет экзамен. Курсанты пишут. Препод ходит по рядам, смотрит, кто что
пишет, делает у себя какие то пометки, и за пятнадцать минут до конца
грит:
- Минутку внимания, все вы пишете правильно, политически грамотно,
взвешенно, но я заметил у многих из вас ряд грубых ошибок, так что
исправьте. Во первых, Тварь черножопая пишется с большой буквы, все таки
президент дружестьвенной нам страны. Во- вторых, не разъебано ,
а уничтожено. И в-третьих похую и поебать пишется вместе!!!

Два нарка выходят из кинотеатра. Один другому:
- Меня приколол один усатый наркоман.
- Какой?
- Который весь фильм говорил: "Хорощий у вас "План", товарищ Жуков".

Летит самолет На нем стюардесса ,штурман и пилот.
Самолет падает и раэбивается.Все трое уцелели и попали
на необитаемый остров.
Проходит месяц.
Штурман:
"Хватит разврата!"- достает пистолет и убивает стюардессу.
Проходит еще месяц.
Летчик:
"Хватит разврата!"- закапывает стюардессу...
...Еще месяц...
Штурман:
"Хватит разврата!!!"- раскапывает стюардессу...

Встречаются два старых приятеля - стандартная фраза:
- Как дела?
- Женился вот недавно. Говорят медовый месяй какой-то должен быть,
а что за месяй такой, не пойму.
- Ну это совсем просто: представь себе бочку дерьма а сверху тонкий
слой меда. Пока ты мед ешь, медовый месяй идет.
- Да? Тогда, кажется, я бочку не с того конца открыл !!!

Телевизионный репортаж:
- Добрый вечер! Сегодня в студии Сергей Доренко. И поэтому я веду
свой репортаж из коридора.

Идут по лесу Есенин с Маяковским и видят под деревом голую женщину.
Есенин говорит:
-Давай про нее стихотворение сочиним!
-Давай.
-"Дерево. Под деревом
Голая женщина мочится,
В воздухе пахнет мочой.
Ах, как хочется... Хочется
К жопе прижаться щекой!"
-Хорошо! А теперь слушай меня:
" Задница, метр на метр,
Как вывеска ларька
Продовольственного!
Где же мне взять ... с километр,
Чтобы доставить ей
Удовольствие!"

Споймали инопланетяни русского,немца и француза
и сказали,что отпустят только тогда,если они назовут то число,которого
инопланетяни не знают
говорит француз-миллиард
инопланетяне-знаем
немец-триллион
инопланетяне-знаем
русский думал,думал-до хуя
инопланетяне-что за число
русский-а вы летите над полем там мужик вам скажет,что за число такое
Вот летят они над полем ,смотрят мужик поле распахивает,они у него и
спрашивают-что за число такое - до хуя?
Мужик подумал,подумал и говорит - это как вон до того леска и еще
охуеннейше

В финале чемпионата Европы по баскетболу среди сексуальных меньшинств
команда Нидерландов уступила сборной Словении с разницей в одно очко.

Вы только подумайте, какие детям сказки читают:
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает...

Хоронили тещу.....
Порвали 2 гармошки.

Один алкаш узнал, что в Ереване можно пьянствовать на халяву - приходишь
на базар, пробуешь коньяк да вино бесплатно. Алкаш собрал последние
бабки, приехал в Армению. Ну и сразу на базар пошел. Пока один ряд
прошел - набухался в дрова, отошел в сторонку и уснул на скамейке.
Идет здоровенный армян, видит алкаша спящего. Снял с того штаны
и сделал ему "армянский шютка". Наутро алкаш просыпается и говорит:
"Во, мля! У нас в России с похмела голова болит, а в Армении - жопа!"
Вазген Манукян

Брат заглядывает в комнату к старшей сестре, та стоит перед зеркалом,
до пояса голая и потирая руками грудь повторяет:"Хочу мужчину, хочу
мужчину..." Брат забегает к себе в комнату, раздевается, подходит
к зеркалу, трет себе грудь и говорит:"Хочу велосипед, хочу велосипед..."

Идет олигофрен по лесу, дары природы собирает.
-О, цветочек! О, ягодка! О, шишечка! О, грибочек!
-Постой!-говорит гриб-Я не простой грибочек, я волшебный!!! Я могу три
твоих желания исполнить! ЗАГАДЫВАЙ!!!
-Хочу быть нормальным!
-Будь по-твоему!
-О!!! ОБОСРАТЬСЯ!!! (валит кучу)
-ЕБАНУТЬСЯ!!!
-О! Грибочек!

Уцененный анекдот - тот за который при Сталине давали 10 лет,
а при Путине - только три.

ДВОЕ ПАРНЕЙ ИЗ ЮРМАЛЫ ОТДЫХАЮТ В ОДНОМ РИЖСКОМ КЛУБЕ
ЗОВУТ БАРМЕНА:
-НАМ КАЖДОМУ ПО ЯЩИКУ ПИВА!
-А ВЫ НЕ ОБОССЫТЕСЬ?
-НАМ ПО Х>> МЫ ИЗ ЮРМАЛЫ!
ВЫПИЛИ.
-КАЖДОМУ ПО БУТЫЛКЕ ВОДКИ !
-А ВЫ НЕ ОБОПЬЕТЕСЬ?
-НАМ ПО Х>> МЫ ИЗ ЮРМАЛЫ!
ВЫПИЛИ.
-НАМ КАЖДОМУ ПО 5 ДЕВУШЕК!
-А ВЫ НЕ ОБЬЕ..ТЕСЬ?
-НАМ ПО Х>> МЫ ИЗ ЮРМКЛЫ!
ПОДНИМАЮТСЯ В НОМЕРА ЧЕРЕЗ 2 ЧАСА ВЫВАЛИВАЮТСЯ
ЕЛЕ ЖИВЫЕ ПОДПОЛЗАЮТ К БАРМЕНУ
-ЧТОЖ ТЫ СУКА НЕ СКАЗАЛ ЧТО БАБЫ ТОЖЕ ИЗ ЮРМАЛЫ !!!

DJ VOVS

- Алло. Это булочная.
- Нет, сливочная.
- Значит Вы сливки делаете!
- Нет. Дерьмо сливаем.

Стоит на автобусной остановке монашка. Все как положено: черное
облачение, черный платок и т.д. Вдруг из-за угла вылетает панк,
сбивает монахиню с ног и начинает ее п#дить руками и ногами.
Это продолжается минут пять. Ошарашенные люди стоят в оцепенении
глядя на панка. Панк, закончив свое дело и вытирая пот со лба:
- И совсем ты не страшный, Бэтмен!!!

Лето. Жара. Наташа Ростова собирается на бал. "Не буду исподнее
надевать, - думает, - все равно юбка длинная, а без трусов прохладнее".
Пошла так. Начался бал. Наташа танцует, себя не помня - па-де-де сюда,
менуэт туда, ручки вправо, ручки влево. Раз на шпагат! - и присосалась.
Туда-сюда - никак не отлипнет. Вокруг публика собирается, давай советы
давать, что делать. "Надо бы ломиком сбоку подковырнуть, авось
отсосется", - говорит кто-то. Администрация ни в какую - никаких ломиков,
только что проложили новый финский паркет. "Надо на этаж ниже спуститься,
рассчитать точно, где это, и дырочку просверлить, воздух снизу пойдет -
она и отсосется". Администрация - ни за что, только что проложили новый
финский паркет. Тут приходит поручик Ржевский. "Господа, в чем проблемы?
Надо ей соски покрутить, она снизу размякнет, тут мы ее в кухню
перетаскиваем - а на кухне-то старый паркет!"...

ЕДЕТ КАК-ТО НОВЫЙ РУССКИЙ НА СВОіМ 600-м , А ТУТ РАЗ:БОМЖАРА НА ДОРОГУ
ВЫСКАКИВАЕТ И ТОРМОЗИТ ЕГО. ОТКРЫЛ ДВЕРЦУ И ГОВОРИТ:" СЛЫШЬ МУЖИК ПОДКИНЬ
ДО УГЛА , А?" НУ ТУТ НОВЫЙ РУССКИЙ КОНЕЧНО ВЗБЕСИЛСЯ, ЗА СТВОЛ НАЧАЛ
ХВАТАТЬСЯ..."ДіРГАЙ"-ГОВОРИТ," ОТСЮДА КОЗіЛ ДРАНЫЙ!"
А БОМЖ И ГОВОРИТ:"СЛЫШЬ МУЖИК- НЕ КРИЧИ, Я ТЕБЕ 500$ ДАМ!!! ВСі РАВНО
НИКТО НЕ УВИДИТ-ТО..." НОВЫЙ РУССКИЙ ПОДУМАЛ-ПОДУМАЛ " В НАТУРЕ НИКТО Ж
НЕ УВИДИТ, А 500$ КАРМАН НЕ ТРУТ..." "ЗАЛАЗЬ"-ГОВОРИТ," НО ТОЛЬКО
ДО УГЛА"
ЕДУТ ОНИ ЕДУТ, БОМЖАРА И ГОВОРИТ: " СЛУШАЙ,А ДАВАЙ ТЫ У МЕНЯ В РОТ
ВОЗЬМіШЬ ,А? ВСі РАВНО ВЕДЬ НИКТО НЕ УВИДИТ...А Я ТЕБЕ ЕЩі 1000$ ДАМ!!!"
ТУТ НОВЫЙ РУССКИЙ ВЗОРВАЛСЯ ПРЯМ:"ДА ТЫ Чі УБЛЮДОК !!! Я ТЕ ЯЙЦА ОТСТРЕЛЮ
ЩАС!!!" А ПОТОМ ВДРУГ ЗАДУМАЛСЯ:"ЕСЛИ УЖ БОМЖА В ТАЧКУ ПОСАДИЛ, ТО ПОЧЕМУ
И НЕ ВЗЯТЬ-1500$ КАРМАН НЕ ТРУТ..." "ЛАДНО ! ХЕР С ТОБОЙ , ДОСАВАЙ !!!"-
ГОВОРИТ.
...НУ БОМЖАРА КАЙФУЕТ СИДИТ, СОВСЕМ РАССЛАБИЛСЯ И В САМЫЙ ТАКОЙ МОМЕНТ
И ВЫДАВЛИВАЕТ ИЗ СЕБЯ:"НУ ДАВАЙ-ДАВАЙ ЗАГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИ..."

Заходит бабка в тройллейбус и видит в дрыск пьяного мужчину который
проблевался напол. И бабка говорит ему, мужчина я вот смотрю на вас ,
и у меня складывается ассоциация со свиньей.А он ей в ответ, а у меня
складывается ассос...ассос...а соси ты х%й бабка

сидит мужик в родильном отделении выходит окушерка
-поздравляю у вас сын
- отлично
через 1 минуту
- поздравляю у вас дочь
мужик думает ну сын дочь что еще в жизни надо
-у вас еще мальчик и девочка
мужик думает ну ладно
-у вас еще сын
мужик думает надо посмотреть что там токое твориться заходит в родильную
а там такая картина стоит окушер руки по локоть в крови ногами шель
прикрывает и орет
- выключите свет они на свет ползут

Шурик Екатеринбург

Международный конкурс голубых:
Выходит француз, есь нежненький такой. Ему в задницу запихивают шарик.
Он, повертев попой, отвечает:
- Ша-а-арик.
Аплодисменты, визги "Лапочка, киска, какой хорошенький".
Выходит американец. Получает в зад кубик. Подумав, пищит фальцетом:
- Ку-у-убик.
Снова все довольны.
Выходит русский. Небритый, заросший по плечи, вонючий. Ну, ему чтоб
не прошел конкурс яблоко в зад запихнули. Он задницей повертел,
повертел...
- Х-х-х, тьфу. (уже ртом)... Антоновка.

В связи с большой дружбой между российским президентом В.В.Путиным
и английским премьер-министром Т.Блэром в Росси половину машин перевели
на правосторонее движение.

Один мужик прожил в Москве 50 лет, а в театре ни разу не был.
Собрался как-то раз, костюм погладил, пришел в "Большой". Ходит,
охуевает. Купил билет, а там написано: балкон. Подходит он к какому-то
мужику и спрашивает: "Что мне с этим делать, куда идти?" Тот отвечает:
"Идешь в буфет, берешь 2 стакана семечек, бутылку пива и пачку сигарет
и идешь наверх, там покажут." Ну, мужик пошел, затарился, пришел
на балкон. Спектакль начался, свет погас, мужик начал семечки грызть.
Нагрыз полные руки и спрашивает у кого-то: "Что мне со всем этим делать?"
Посоветовали ему все это вниз хуярить. Тот послушался и выбросил.
Та же история произошла с пивной бутылкой и бычками. Но захотелось
ему отлить.Он опять с вопросом: "Где туалет?" Посоветовали ему и отливать
с балкона. Тот ширинку расстегнул, стоит отливает, а струя прямо
на голову какому-то лысому. Звук - на весь театр. Лысый терпел-терпел,
потом голову поднимает и спрашивает: "Мужик, первый раз в театре?!"
В ответ: "Да!" "РАЗБРЫЗГИВАТЬ НАДО!!!!!!!" Voodoo

Летит Пиздец.Летит над городом:пиздец городу!Город изчез.Летит дальше,
видит деревню:пиздец деревне!Деревня изчезла.Летит дальше,видит дом:
пиздец дому!Дом изчез,только унитаз стоит.Пиздец:пиздец толчку!
А он стоит!Подлетает Пиздец,открывает крышку...а там похуй,а похую
все похуй!
Дрон

Детский дом со злыми медсестрами.Ночью с криками будят мальчика.
"-Вставай,падла,ты бежишь марафон за детдом!"Мальчик вскакивает с
кровати,пробегает 2 метра и падает.
"-C Новым годом,одноногая мудила!!!!!!!"