Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит: - Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек ! - Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...
Катится виртуальный колобок. Ему на встречу заяц. Уведев колобка, говорит: - Колобок - колобок, я тебя съем. - Ой, не ешь меня, заяц. Иди ко мне, будешь у меня клавиатурой. - Как это? - Ну будешь такой плоский лежать, будут на тебя все смотреть, кнопочки на тебе давить и все такое. - О класс! Пошли. Идут теперь вдвоем. Встречают лису. Лиса: - Колобок - колобок, я тебя съем. - Ой, не ешь меня, лиса. Иди ко мне, будешь у меня монитором. - Как это? - Будешь такая красивая, будут на тебя все смотреть, любоваться тобой. - Да это же то, о чем я мечтала!!! Идут они уже втроем. На встречу волк. Волк: - Колобок - колобок, я тебя съем. - Ой, не ешь меня, волк. Иди ко мне, будешь у меня системным блоком. - Как это? - Будешь такой главный, всем руководить, все решать сам, все от тебя будут зависеть. - Да это же то, о чем я мечтал!!! Идут вчетвером. На встечу мышь. Мышь, увидев колобка: - Колобок - колобок, я тебя съем. - Ой, не ешь меня, мышь. Иди ко мне, будешь у меня мышью. - Как это? - Будешь по мягкому коврику ездить, все тебя по голове будут гладить, кнопочки давить. - (Мышь подумав) Да катись ты колобок в ЖОПУ!
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали. - А что именно у вас украли? - Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли! - Перечислите, пожалуйста. - Колода карт и открывалка.
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу: - Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!
Девушка говорит своему парню: - Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...
Вокзальную проститутку заметили, отмыли, и стали возить к одному из "отцов города". Очень гордая, она спрашивает охранника: - Слушай, наверное, теперь я уже настоящая политическая проститутка? Он отвечает: - Ты - нет, а вот твой клиент...
Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам: - Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...
Муж: - Дорогая, я заметил, что в последнее время ты все время берешь с собой на работу мое фото. Почему? Жена: -Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на твое фото и проблема исчезает. Муж: - Гм, не думал, что я имею на тебя такое волшебное влияние.. Жена: - Да, я когда смотрю на твое фото то говорю себе: Боже!! Какие еще могут быть большие проблемы, чем эта?!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться. - Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке? - Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь! - Что, такие большие? - Hет, такие питательные.
Шадхен приводит жениху невесту. Жених смотрит на нее критическим взором и говорит шепотом шадхену: - Что-то она старовата и не очень красива. Посмотрел, посмотрел и добавляет шепотом: - Да еще и хромая. Через некоторое время добавляет, опять же шепотом: - Я слышал, у нее родители бедные. Шадхен в ответ громко: - Можешь не понижать голос, она еще и глухая.
У сына киллера спрашивают: - Что ты делаешь, Коля? - Смотрю на комету, дядя. - Для чего же ты приставил к глазу пистолет? - Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!