Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: CraSci
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня друган. Зовут его Влад Голов. Голов - фамилия такая. Он как-то рассказал: Прихожу на вокзал телеграмму отправить родственникам в далекую ТьмуТаракань. Продиктовал текст дэвушке, она говорит: - Фамилия ваша? - Голов. - Как?.- А в зале шумно, народ гудит, все время что-то по громкой связи объявляют... - Голов! - Как? Не пойму! Наклоняюсь к окошечку и говорю: - Голова без "а"!... Голова, но без "а"! Девушка кивнула, поняла типа. Прошло какое-то время, приезжаю домой в ТьмуТаракань и мне родители показывают телеграмму с подписью: "Целую, ваш сын. Головабезатов"...
Сегодня в 21.00 жильцы-активисты нашего дома объявили о собрании у подъезда дома. Повестка дня - вонь из подвала. Как водится, вышли только женщины. Стоят, значит, кружочком так, человек десять, говорят что-то, письмо собираются куда-то писать. Отец стоит на балконе как раз над ними на третьем этаже, смотрит, дает советы, участвует, в общем. Я вышел на кухню за пивом, и зашел на балкон. Батя и говорит, не очень громко: - У меня родилось три предложения: 1. Меньше гадить; 2. Экономить воду; 3. Всем женщинам расстегнуть верхнюю пуговицу. Судя по замолкнувшему гулу разговоров внизу, его все-таки услышали.
Сегодня в 21.00 жильцы-активисты нашего дома объявили о собрании у подъезда дома. Повестка дня - вонь из подвала. Как водится, вышли только женщины. Стоят, значит, кружочком так, человек десять, говорят что-то, письмо собираются куда-то писать. Отец стоит на балконе как раз над ними на третьем этаже, смотрит, дает советы, участвует, в общем. Я вышел на кухню за пивом, и зашел на балкон. Батя и говорит, не очень громко: - У меня родилось три предложения: 1. Меньше гадить; 2. Экономить воду; 3. Всем женщинам расстегнуть верхнюю пуговицу. Судя по замолкнувшему гулу разговоров внизу, его все-таки услышали.