Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2003 по 31.08.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Владельцам маленьких собак посвящается…
Наверное каждому владельцу маленькой собачки знакомо ощущение «легкого» раздражения, когда всякие «остроумные» прохожие начинать дразнить вашего гордого зверя волкодавом, бультерьером или овчаркой. Я являюсь на самом деле счастливой владелицей черного той-пуделя по имени Роня. Зверя своего я просто обожаю, и, возможно, поэтому очень ревностно отношусь ко всяким шуточкам в адрес моего малыша. Собака добрейшего характера, за всю свою жизнь никого не укусил, кошки не обидел, только за голубями и гонялся. Для тех, кто до сих пор не знаком с разновидностями пород пуделей объясняю: той – значит игрушечный, то есть самый-самый крохотный из всех возможных пуделей. Как однажды метко заметил мой Папа, Ронька наш одного роста с пол-литровой бутылкой водки. Представляете? Глядя на него трудно удержаться от какой либо реакции: или умилительной, или язвительной. Как-то зимой гуляли мы с ним во дворе в большой компании таких себе «остроумных» молодых людей, любителей искрометно пошутить на тему моего животного. Поскольку собачка маленькая, то зимой она сильно мерзнет. Поэтому, время от времени приходится руками интенсивно растирать его бока. Так, кровь разогнать. Надо отметить, что Роня мой страшно этого не любит и всячески возмущается, когда я проделываю с ним такие процедуры. И вот, опять Ронька дрожит крупной дрожью, и, следовательно надо его в очередной раз «разогреть». Во время процедуры, на звуки злобного рычания к нам подходит соседский интересующийся происходящим огроменный такой Сен-Бернар, модель «Бетховен». Закончив процедуру, я отпускаю Роньку и он, злой на весь белый свет за такое унижение, с диким лаем кидается на эту собаку-«медвежонка». Слон и моська, в общем, картина маслом. И вот, этот великан разворачивается, поджимает хвост и на огромной скорости… убегает от моего зверенка. А мой ХРАБРЕЦ еще и бежит следом, возмущенно заливаясь лаем.
Весь двор аплодировал…
Вот что значит попасть под горячую лапу! Весь двор его теперь глубоко и сильно … уважает.
Приятель вчера рассказал за бутылкой пива… Поехал у него отец на дачу, сливы собирать, да и умудрился порвать сухожилие на руке. Положили его в больницу, антибиотики всякие колют. Жалко человека, тем более у него 16 августа день рождения. Поехал старший брат приятеля папу проведать. Дальше со слов приятеля: Толстый папу спрашивает «Что тебе привезти?» Отец: Три презерватива… Натяну себе на голову и буду настоящим гандоном.
Да не теряют наши люди чуства юмора в любых ситуациях…
Дача. « День с говна начался - говном и закончится!!!»
Я не пью алкоголь. Точнее я пью, но очень редко и избирательно. Например, водку я просто не люблю и не понимаю. Причем я как то сразу, еще в юношестве понял что она невкусная. А тезис, что хорошая водка это та что пьется как вода, вообще для меня неубедителен.. таки пейте воду на здоровье, зачем травить себя этой отравой, с жутким запахом!!!! В связи с этой особенностью, я по-особому, не так как все пропускаю через себя все тусовки в которых участвую. Мало того что нахожусь на другой волне, но я ко всему прочиму единственный в тусовке помню что и как все происходило! Многих это раздражает!
Во время учебы в университете, у нас была традиция каждую осень ездить на дачу к Маркову Евгению (Маркел). Выезд приурочивали к сбору грибов. Грибы необыкновенные в полном смысле этого слова - галюциогенные! Знатными грибниками у нас в группе являлись Максуд и Басман. Они обматывали колени поэлетиленами, и на карачках ползали по полям и лужайкам в поисках «кочки мечты», на которой по легенде растет самый главный гриб!
Готовились к поездке мы основательно. Расписывался список участников, их предпочтения в алкоголе и еде, считались спальные места, под неохваченным женским вниманием приглашались на дачу девки. ( С последним пунктом постоянно были провалы). В очередные погожие октябрские выходные, со всех концов города народ стягивался к дому Маркова, дабы погрузиться в три машины, закупиться едой и бухлом, и двинуть в направлении дачи. День был чуден как никогда.. Ясное небо, яркое солнце, галдящие вороны и две симпотные подружки, которых мы заманили с собой в поездку, наполняли наши сердца эйфорией в ожидании дачи. Правда признаться небеса давали мне предзнаменование дабы остеречь меня от поездки. Какая-то ворона-гадина, от переполнения чувств бурливших в ней, круто насрала на капот моей свежевымытой машины. Максуд, с которым мы аккурат стояли рядом с местом происшествия, произнес пророческую фразу..
« День с говна начался- говном и закончится!!!»
Доехали до дачи почти без происшествий, за исключением авто родео которое устроил Кирилл, оторвавшего глушителя у Дениса и у него же порванного бензопровода.. ( Это была 1 неделя езды Кирилла за рулем только купленной семерки, и как всех патентованных чайников, его колбасило. Колбасило от смешанного чувства страха перед машиной и авто потоком вокруг него и душевного подъема от сознания того, что он теперь не хуй с горы, а реально водила, пока чуть хуже управляющий, чем Шумахер, но факт круче, чем Хаккинен. Одним словом он вел себя на дороге как конкретный мудак, подрезая всех и вся, всеми силами пытавшийся ехать впереди всех, хуй знает зачем лихорадочно перестраиваясь из ряда в ряд, а на МКАДе даже пытался бортануть меня ( на полной скорости прижать бортом машины меня к бетонному парапету) строя зверские рожи в окно автомобиля. Хорошо что Маркел, сидящий с ним рядом, время от времени успевший пиздеть с народом и мимоходом выхватывать руль и выравнивать машину.)
Добравшись до дачи подсчитали первые потери… : Во-первых, из машины Дениса, вытащили в жопотень пьяного Вадима и повесили на перекладине лестницы, на которой он провисел забытый всеми до поздней ночи. Ребятки решили немного принять в пути. Человек реально вырубился задолго до приезда на отдых и сознание к нему вернулось только на следующий день, когда грузились уже домой. Праздник прошел мимо Вадима…. Во-вторых, у той же машины оторвался глушак и порвался бензопровод и соответственно бензина ноль. В-третьих, в машине Кирилла, Кириллом же был выпит весь кефир.
( Кирилл, довольно прикольный чувакк в нашей группе. Как и все со своими особенностями. Пару лед назад, он почему-то решил, что он должен стать реальным качком. Два года кряду усиленно жрал белок и накачивал себя железом. В результате он увеличил себе массу в раза три, но увеличился он равномерно во все стороны и стал эдаким кубариком. Дрянью которой питался испортил себе желудок, и ему каждые полчаса необходимо было что-то хавать. Мы эту фигню знали и закупили кефира, для утреннего опохмела с расчетом на Кирилла целую заводскую упаковку. Но при погрузке провианта в машины, к несчастью эта упаковка попала в машину Кирилла, и он по пути на дачу всю ее и прикончил.)
Моя машина добралась без потерь.
После того как мы приехали, начались самые светлые в моей памяти 2-3 часа.. Грибники намотав пакеты скотчем отправились собирать грибы, девки сортировать провизию на кучки по типам съедобности, кто поздоровее пилить дрова, кто послабже давать советы пилящим. Один Вадим висел мертвой тушкой на перекладине лестницы. Маркел вытащил кучу барахла бля переодевания, уверив нас что лучше сразу переодеться, иначе утром вся одетая на нас одежда будет в гавно. Новички пытались узнать, в чем дело, бывалые на даче молча переоделись. Я надыбал себе рулезные валенки в галошах, но так как в них неудобно было бегать, я снял с них галоши и влез в них кроссовками.. и тепло и удобно и сухо.. Валенки, позже, уже в состоянии подпития забрал себе Максуд. Весь прикол в том, что у валенок не оказалось подошвы, и он фактически бегал по лужам и грязюке в носках, и долго на следующее утро не мог понять, откуда на его ногах такое количество налипшей коросты. Быстро смеркалось. Сумерки, холод, и запах готовящегося шашлыка согнал всех в кучу у костра. Звездное небо, вкусная еда, смешливые девки у костра, уродливые но родные рожи однокурсников создали душевный подъем … мне на некоторое время показалось что все будет хорошо… Как то незаметно закончилась водка.. Сколько живу в стране, не могу постичь парадокс постоянной нехватки водки. Я экспериментировал с количеством и крепостью, все одно, Еі НЕХВАТАЕТ.
Фраза ДОГНАТЬСЯ совсем не укладывается в моем мозгу. Короче водка закончилась и Маркел с обеими девицами взялся съездить на полустанок за добавкой. Ближе всего оказалась машина Кирилла, на ней они и поехали. Пешком до полустанка было идти минут 10. Они приехали спустя 3 часа. Причем они ехали довольно забавно. В дачном поселке все дороги пызерного размера, машина на малой скорости с трудом проезжает едва, не задевая заборы. Маркел с девками несся по ней со скоростью не менее 50-60 км/час. С диким шумом, подпрыгивая на всех выбоинах, и колдлебинах он пролетал мимо дачи, разъяренный Кирилл выскакивал с топором на дорогу пытаясь перехватить их, и не успевая с тоской во взгляде провожал кроя их матом. Маркел сделал, таким образом, кругов пять и, остановившись, с трудом вылез из машины сообщив что заблудился и чудом нашел дачу. Новая партия водки была встречена с энтузиазмом и приливом энергии. Вдруг всю гоп компанию охватило зуд жуткой деятельности. В какие-то пол часа, народ рассеялся по территории дачи. Одни стали запасать дрова
( Кирилл в припадке энергии спилил нахуй фамильное Марковское дерево, на котором в детстве делали зарубки изменения роста Маркела, оно чуть не ебанулось на сам дом, пара других челов ( Мыша и Басман) пытались отхандокать топором кусок крыльца дома, едва не отрубив Висящему на нем Вадиму конечность, Денис и Максуд всерьез обсуждали тему, залезть на соседний участок и спиздить у них бревно от бани, вокруг всего этого шалмана бегал Маркел и канючил, чтоб все успокоились, и заебавшись и, обидевшись на весь мир, уединился с девкой на чердаке дома.)
другие стали хомячить запасы еды и алкоголя.
( практика предыдущих тусовок говорила о том, что ровно треть еды и алкоголя проебывалась втаптывалась в грязь в пьяном угаре. Как то раз, на утро после тусовки не могли найти 10 кило маринованного мяса, только перед уездом Максуд вспомнил что ночью занычил его за сортиром, дескать чтоб никто не нашел, в другой раз через пол года весной, после схода снега нашли по запаху в водосточной трубе палку сгнившей свиной колбасы, а Маркел рассказывал что он после наших тусовок периодически находил под елками в талом снегу непочатые пузыри водяры. И в связи с этим опытом все старались незаметно занычить провианту. Люди с хитрыми рожами и оттопыренными куртками, словно белки искали укромные места, с удивлением обнаруживали что в этих местах кто-то уже что-то занычил, вытаскивали заныченное и искали другой тайник. Так по кругу они и перепрятывали спрятанное, а следом за ними я вытаскивал спрятанное и стаскивал все в свою машину. Оставил на кухне я только кастрюлю сырого мяса, рассчитывая на то что никакому уроду не придет в голову прятать его…. Руст, Мыша и Максуд ни в каком состоянии, сожрали все мясо в сыром виде под водяру, предварительно пытаясь нагреть его над едва горящей газовой конфоркой. Естесно траванулись. И по пути домой приходилось останавливаться каждые 20 километров для того чтоб хлопцы припав к березкам немного пообщались с природой. Два блевастика Максуд и Руст, с бессознательном состоянии ехали в моей машине, с двух сторон склонив головы на плечи Вадима, который после проведенной ночи в коме, на перилах крыльца, выглядел огурцом. В какой то момент сознание Максуда пробудилось, он приподнял голову и с трудом спросил- « Руст, как думаешь… Мы глистья в мясе газом потравили? » и не получив ответа вновь пал.)
Проанализировав всю ситуацию, я понял что надо занимать спальные места. Я перечитал кровати (14 мест) и, сопоставив с народом (15 тел) щиманулся в дом занимать место. Я занял сразу три места. Пару мест внизу, и одно в верху. Но народ был невменяем и не мог переварить мою фразу «Здесь уже сплю я иди нахуй» и пытался приармянится рядом, от народа жутко воняло так как на улице все неоднократно падали, в том числе в процессе мочеиспускания и калоизвержения, С чердака меня тоже выжили, и я смирившись с судьбой, спиздив теплое одеяло и подушку свалил спать в машину.
В течение ночи Троица Максуд Руст и Мыша, часа полтора раскачивали машину, пытаясь выкурить меня из нее, дабы я присоединился к ним в пожирании сырого мяса, искренне полагая что я просыпаю самую тусу. Потом меня терроризировал Денис с информацией, что он уже потрахался и чтоб я просыпался так как моя настала очередь идти, иначе зря презервативы пропадут, следом еще девки приходили уговаривать меня ехать в Москву пораньше утром так как им на работу в девять ( наивные какие) и т. д.
НАРОД БЫЛ НЕВМИНЯЕМ
Наступило Утро. Как, все-таки здорово проснувшись утром, осознавать, что ты все еще жив. Я проснулся от робкого царапанья стекла машины… - Андрюха.. Андрюха проснись.. Дай водички попить… Сухо мне, совсем сухо.. Андрюха.. пусти меня… Хе хе.. прямо на сиденье лежала двухлитровая бутыль колы.. Хуй вам а не водичка. Я за ночь от вас такого натерпелся теперь я поизмываюсь немного. Через короткое время количество просящих резко увеличилось. Как оказалось я за ночь стащил в машину всю воду что мы привезли. Народ некоторое время канючил, но когда их стало много, перешел к активному раскачиванию машины. Хе хе. Ок.. я типа проснулся, я стал потягиваться, народ за ботром успокоился и стал оживленно и с нетерпением галдеть обсуждать кто какую воду будет пить. Я открыл глаза… сел…. Окна машины были облеплены изможденными от засухи лицами. Они светились надеждой и предвосхищением получения освежающей жидкости. Когда я раскупорил бутылку двухлитровой кока-колы и сделал несколько глотков влаги, и по моим губам прокатились капельки воды, в народе за окнами прошелестел вскрик восхищения. Я еще раз оглядел лица, прилипшие к окнам, светившиеся детской любовью и преданностью… закрыл бутылку и лег спать….
………………
Я думал они перевернут машину. … Пришлось сдаться…..
Мы собрали остатки еды курятины, пожарили ее и сели завтракать. Печальное зрелище представляла из себя наша тусовка. Дача лежала в руинах, народ походил на помесь пленных французов и узников Бухенвальда.
Времени было еще дохуя, шашлык еще жарился, народ еще в себя полностью не пришел, надо было себя куда-то деть.. После ночных гонок машина Кирилла стояла в гавно заляпанная грязью, и я предложил Кирюхе поехать помыть машины..
Погрузились, Кирил сказал, что типа он знает, где находится колона, типа он едет первым и показывает дорогу… Он несся по узким проселочным дорожкам с ебанутой скоростью, игнорируя грязь ямы и заборы селян-дачников. Я уже был не рад тому что я поперся с ним. Вдруг мы завернули в узкий боковой рукав, с подозрительно большим количеством мусора и огромной лужей посередине. Я успел заподозрить неладное и притормозил. Кирилл пригазовав, в разгончик, с криком прорвемся, рванул вперед и его машина, подпрыгнув на кочке, подлетела на 20 сантиметров от земли плюхнулась в середину лужи, которая оказалась поселковой выгребной ямой и стала тонуть. За считанные секунды капот семеры скрылся за вонючей водной гладью ямы и продолжала тонуть. Я вылез из машины, матюкая судьбу и Кирилла подбежал к краю ямы лихорадочно соображаю бросаться ли мне спасать Кирилла, или хуй с ним, пусть этот дурачок потонет со своей трахомой в этой кучи дерьма и тем избавит меня и общество от реальной социальной опасности. Распахнулась дверь, жижу громко чавкнув засосало в салон машины из которого показался с довольной мордой Кирюха, восторженно крича « ТЫ ВИДЕЛ?!?!? ТЫ ВИДЕЛ КАК Я КРУТО ПРЫГНУЛ?!?!?! » …….. Да… На Руси дураков еще лет на 100 припасено…
Кирюха быстро вытащил трос из багажника, мы подцепили его трахому к моей и попытались вытащить.. Сам Кирилл как знатный бык подполз к морде своей машины, дескать я буксирую, а он типа будет морду приподнимать.. Ну ну.. После трех попыток мы оставили это гиблое дело, машина даже де дернулась а наоборот накренилась на левый бок, и походила на крейсер Варяг наскочивший на мель за мгновение до затопления.. Пораскинув мозгами, (точнее мозгом) было решено ехать за подмогой.. Я ехал обратно на дачу и лихорадочно перебирал все варианты в голове…
Ок.. щас приеду, допустим пипл пришел в себя и кто-то может не только нормально соображать, но и передвигаться, допустим я заманю их на выручку тонущей в куче дачного говна машины, допусти даже народ воодушевленный порывом взаимовыручки залезет в самую гущу говна и вытащит этот драндулет на сушу… но потом же их, умазюканных в гавно, как-то надо будет везти обратно.. АХУЕННО МЫ СЪЕЗДИЛИ ПОМЫТЬ МАШИНЫ…
Вдруг у местного сельпо я увидел припаркованный УАЗ с кенгурятником, на котором красовался механический буксир!! Эврика!! Я подбежал к мужикам, стал им рассказывать вперемешку с матом в вкратце что произошло и что мне от них надо.. Вероятно я слишком красочно описал проблему, что мужики оторжавшись сразу согласились принять участие в этом шоу… Когда мы приехали на место я было уже подумал что бессмысленно что-то уже делать.. машина конкретно сидела в гарбиче, только Кирилл суетился в эпицентре ямы, бойко сообщая нам, стоящим у края ямы, что немного уже поддомкратил морду и ее бы только дернуть… Мужики синие от душившего их смеха подцепили трос к семере и поднатужившись Уазик выдернул Кирилловский крЭйсЭс на сушу… Нервы мои сдали, мыть машины мне уже расхотелось, и мы поехали обратно. Я ехал и мечтал, чтобы эта туса, наконец, благополучно закончилась без людских жертв и промышленных разрушений. И в мозгу тикала только одна пророненная Максудом в начале поездки фраза.
Полуанекдот! Я работаю в МВД, поэтому сталкиваюсь с таким часто. Приходим мы с парнем вчера в райотдел, тянуть сеть. А местного электронщика нету (прикол - электронщик по бумажкам называется Инженер-электроник, что уже смешно) На наш вопрос где он, главный инженер ответил что пошел ловить бандитов(!) Одноверменно тут был майор, зам по тылу. Он спрашивает, мол, разве он умеет ловить бандитов? На что был дан ответ - нет, он там для массовости... Вот такие пироги:-)
Дело было в курортном городе Кисловодске. Мой друг детства - врач Военного санатория (назовем его Д.) завершал прием первичных отдыхающих, я сидел у него в кабинете в предвкушении легкой пирушки (собирались попить коньяку), как к нему постучал и следом вошел старикан, лет 73-х(назовем его Ш.), с характерным носом и ушными раковинами. Д.-добрый день, присаживайтесь. Как Ваша фамилия? Ш.-добрый день, доктор. Меня зовут Шумахер Михаил Францевич. Мы переглянулись - оба болеем за "конюшню" "ФЕРРАРИ". Д.-так так и что Вас беспокоит.. , МихАЭЛЬ Францевич? Ш.-доктор, у меня болиТ... Д. живо перебил его - да? и где вы его поставили? Ш. в недоумении -кого? Д.-ну, его - свой болиД? Старикан смешался, не зная, что ответить. А мы ржали как сумасшедшие не взирая на этику - БОЛИд стоит под окнами, старик ничего не понимает, ведь у него БОЛИт...
У нас в подъезде сделали ремонт. Раньше первый этаж были покрашен синей краской и поэтому спутать его с другими этажами было трудно :). Сейчас же весь этаж перед лифтами выложили плиткой (я живу в 16-ти этажке, лестница и лифты имеют раздельный вход).
Замечу, что ремонт закончили еще на прошлой неделе, а делали его в течение еще двух недель! Т.е. 1-й этаж поменял свой облик уже около 3-х недель назад!
Так вот, захожу к лифтам. Стоим (я и еще молодая пара). Ждем лифт. Открываются двери лифта, появляется небритая рожа. Полное недоумение на лице :) Выглядывает и вопрошает: "Это первый? А ЧТО ЭТО?"!!!
P.S. Мы предположили что мужик был под домашним арестом :-)
Случилась эта история несколько лет назад в пионерском лагере "Звонкие голоса", что в нескольких километрах от города Клин. Я тогда был помощником радиста, что было очень почетно, а главное, давало негласное право на более своевольную жизнь: без тихого часа, отбоев в десять нуль-нуль, линеек с построением и прочей пионерлагерной атрибутики. Коллективчик из трех радистов был веселый и дружный. Хохмы мочились как между собой, так и на весь лагерь по матюгальнику, местному кабельному телевидению и т.д. Короче не стеснялись мы излагать всем окружающим свои мыслишки... Напоминаю, что мы вели себя достаточно своевольно и хотя жили вместе с первым отрядом, вожатые закрывали глаза на наши похождения... Лето. 5 утра. Возвращаемся с какого то культурно-пьяного мероприятия. Подходим к нашему корпусу и... опа... двери закрыты. Обходим корпус по периметру. Все окна первого этажа закрыты. Ага! На втором этаже есть открытое окно. Но как же туда добраться? Мысль приходит сама собой: у нас же есть ключи практически от всего пионерского лагеря! И лестница есть в актовом зале... Тихо подходим к административному корпусу. Открываем первую дверь, открываем вторую дверь. Так. Мы внутри. Открываем двери актового зала и пытаемся в полной темноте пройти до сцены, т. к. лестница стоит за ней. После нескольких падений решаем включить свет. Открываем гримерку, включаем. Находим лестницу. Ничего себе! Метров 15... Ну ничего, какая уж есть. Минут 20, под дружные смешки пытаемся ее вынести. Результат нулевой. Открываем одну из боковых дверей и только тогда выносим на улицу. Только досмеялись мы до того, что нас уже не остановить. Все быстренько выключаем и закрываем. Вперед. Нас ждет мягкая кровать и полтора часика здорового сна! Ржач начал утихать только на подходе к корпусу. Все, стоп, шутки кончились! Подставляем лестницу и Федя лезет на второй этаж, а мы со Славкой убираем лестницу в потайное место и обходим корпус, куда должен спуститься Федя и открыть дверь. Дойдя до угла, настораживаемся... С веранды у входа слышится заливной и громкий смех. Чувствуется, что человек, от которого исходит смех, задыхается и иногда переходит на хрип. Подходим. Вы наверняка много раз видели жучков, которые случайно перевернулись на спину и так вот беспомощно крутят, крутят лапками ("велосипедик" на зарядке называется). Это был Федя... Он перекатывался по всей деревянной веранде парадного входа, кряхтел, крутил "велосипедик" жадно глотая воздух и показывая на нас пальцем пытался что-то выговорить... Ржал он долго и самозабвенно. Он не обращал внимания на наши просьбы открыть дверь, перестать ржать и т. д. Вскоре выбежал злой вожатый, проснувшийся от хохота. Он наверное подумал, что Феде нужен свежий воздух и толкнул дверь веранды. Мы забежали на нее и только тогда, когда мы поближе наклонились к Феде, мы поняли его слова: "Дверь была открыта!"... От истерического хохота трех жучков, перекатывающихся по всей деревянной веранде парадного входа, кряхтящих и крутящих "велосипедик", проснулись все 85 человек проживающих в этом корпусе...
Эпилог. Следовало бы напечатать этот казус на скрижалях какого-нибудь рыбацкого сайта, потому как простым смертным всей глубины комизма и его оттенков в нижеприведенной жизненной коллизии просто-напросто не понять. Но, тем не менее. Было типичное утро середины лета и ваш покорный слуга в вагоне преобычной загородной электрички следовал надо полагать за город. Следовал он по своим делам (не очень важным) да и по каким именно не важно, потому как все ваше внимание приковано к компании обычных рыболовов-любителей. Ну, что это за ребята многим из вас известно, поэтому не буду углубляться в трясину хрестоматийного малевания словесного портрета. На самом деле я оговорился (конечно же специально, что бы написать то, что вы сейчас прочитываете, недовольно хмурясь или морщась) - ребята эти были далеко не ребята в ортодоксальном смысле слова, а были это просто пожилого возраста мужички, скорее всего в недавнем прошлом шофера или слесари-механики, а ныне мирно доживающие свой век пенсионеры, порешившие в кои веки выбраться всем скопом на рыбалку, как водиться, прикупив для этой благороднейшей цели изрядное количество горючего... И так, ясно понятно, что горючие это было не ракетным топливом и не торфом, а обыкновенной водочкой, отоварившей скромный пенсьон рыбачков. Да, да той самой водочкой, которая на глазах рассказчика активно поглощалась. Когда номинальный запас водки перевалил за критический минимально-низкий уровень, к жизни был вызван примитивный, обезьяний импульс в мозжечок: "Ещі". Последний в свою очередь принял такой совет слишком близко к сердцу и расценил как руководство к действию. В этот момент один из отдыхавших поднимается и, ведомый примитивными инстинктами, идет по направлению к своему рюкзаку. Нагибается. Роется. Под нос себе матерится. И в этот момент громко произносит фразу достойную пера М. Задорнова: - Вот жена, сука, удочки не положила!(конец прямой речи) Кстати, то, что имеет место быть написано здесь, т.е. то, что сейчас Вами читается написано чисто из прагматических соображений, и имеет целью маскировку кульминационной фразы.
Про веселый Ворд история навеяла воспоминания о страшном приключении с этим же Вордом... Итак, 1.00 ночи, в 8.00 утра - экзамен по муниципальному праву... Общее время изучения предмета - часа два, причем с очень больной головой... Итак, право не дается, всякие схемы "слабый мер - сильная администрация" рождают массу аналогий с современной действительностью. Короче, в 2.00 понимаю, что выучить не получится точно, прочитать - также маловероятно... Прнимается решение - для расслаюления попить пива, а в инете ( что есть приятный отдых, а не работа) поискать шпаргалки. Минут 20 - шпоры найдены, всего варианта два, наверное - замусоленных уже на всех сайтах. Один вариант - ммм, лялька- есть все, и в точности по списку вопросов. Все так красиво отформатировано, разбито на столбцы, ммм.... начинаю печатать - и вижу вместо заголовков шпор - черные прямоугольники!!! В самом Ворде заголовки выделены ярко зеленым, и изменить нельзя.... :-((( Бился часа полтора, подбирал цвета -все бестолку - ч/б принер это не печатает, и все тут... Короче, все переделано вручную, заодно написано пару гневных писем на сайт, где я скачал эти шпоры. В итоге все распечатано, нарезано и уложено, отрепетировано доставание, списывание и ликвидация компромата - спать осталось 40 минут... Сдал на пять, но вот прикол еще - три чела из группы также маялись с этими заголовками, и также все делали вручную!!!
В принципе история эта могла случиться в любой организации посему называть мою контору не буду. Ну дак это... А, вот! Тихий зимний вечер административное здание из разряда бывших почтовых ящиков, в которых ныне бизнесуют разные конторы в том числе и мы. Вахта, служба охраны все дела. Девочка-секретарша наша обязана уходить последней все проверить закрыть двери и здать на сигнализацию офис вахтеру, что она и делает и со спокойной совестью уже часов в девять вечера шкандыбает домой под мышкой четыре сосиски (две на ужин две на завтрак) и ничего не предвещает беды. Старичок вахтер тугой на одно ухо (контузия, с японской дает себя знать), запирает избушку на клюшку ставит в комнате охраны раскладушку и начинает безбожно хрючить на боевом посту... В этот момент он слышит сигнал боевой тревоги разрывающей перепонки топот сотен ног по казарме, все хватают автоматы, он подрывается судорожно шарит под раскладушкой каску.... Но что это? Японцев вроде нет пустое здание... Твою мать!! понимает дедушка, сигнализация!!! Воры! Сжимая в дрожащих руках боевую резиновую штатную дубинку, ломится к пульту, так сработала в офисе 333! Поднимается, и что же он видит! наш родной генеральный директор заперт в собственном офисе! Бедолага задержался на работе и был торжественно заперт в собственнм кабинете + отдельно в офисе старательной девочкой секретаршей! В Итоге директор был торжественно задержан (А может ты бандюка погханой!?)до выяснения личности до утра, дома у директора металась в истерике всю ночь молодая жена по моргам утром был скандал(но это уже другая история) Девочка секретарша безмятежно сопела в две дырки......
Случилась сия знатная история намедни, посему спешу вам поведать, пока подробности свежи в памяти. Итак, скажем так, вступление: Жена осталась ночевать у мамы и естессно, с заверениями не пить ничего, крепче пива, сразу после работы, вышел на ночной променад, благо, друг, назовем его, скажем Олег, только как приехал из славного города Киева и не долго думая, позвонил мне… Встретились мы с ним и первой же фразой после приветствий было: «Сегодня без приключений, по пиву и по домам!!!» Сидим, пьем пиво, кушаем разные снеди в кабаке и тут…(с чего и началось) звонит друг, «Типа, пацаны, выручайте, девушка моя не может ночью загонять машину в гараж, а сам я не очень вожу…» О чем базар, рассчитываемся, срываемся, но…чтобы лучше прошло мероприятие, решаем, что по дороге нужно еще пива взять. Сказано-сделано. Но после употребления и этого количества пива в мозг врезается мысль, что все-таки мы уже не совсем трезвые, а машина иномарка, поэтому, как нормальные пацаны, общим голосованием было решено, взять такси и попросить таксиста загнать машину. С облегчением вызываем машину и с чувством выполненного, хоть и наполовину долга, берем еще пива. Вообщем, машину таксист загоняет в гараж и наши друзья просят нас отвезти на место их проживания. А почему бы и нет! В честь такого события покупается еще пиво… В конечном итоге, в проспиртованном насквозь мозгу, возникает мысль, а не поехать ли нам в ночной клуб? О чем вопрос, без проблем (опять жыж пиво) и через 20 минут мы у входа в злачное заведение… Вот теперь начинается главное. В клубе пиво пить как-то не очень удобно, поэтому заказывается коньяк с колой и лимончиком, через каждые 15 минут. Вкушаем сие питие, Олега уже потащило на танцпол, ему хорошо, а мне не дает покоя брюнетка за соседним столиком, вообщем, как водится в подобных случаях, через 10 минут я был за соседним столиком и стараясь дышать в сторону, что-то заливал девушке, пару раз мы станцевали медленные танцы, пару раз поцеловались. Олег крутился в поле зрения. Через пару часов, девушка собирается домой, я, как истинный, хоть и пьяный джентльмен, собираюсь отвезти ее домой. Отвожу, прощальный поцелуй и телефончик на прощанье, и я с чувством выполненного долга отправляюсь домой. И уже, около самого дома, выйдя из машины, я вспоминаю, что я ЗАБЫЛ ОЛЕГА В КЛУБЕ (стоит вспомнить прискорбный факт, что у него закончились деньги). Я вызываю очередную машину, в голове рисуются ужасные сцены избиения неплатежеспособного клиента, привязывание к позорному столбу, отрабатывание долга на кухне!!! Залетаю в клуб, хотя, правильнее будет сказать, запетливаю, клуб уже полупустой. Олега в нем нет!!! Я к нашей официантке, слава Богу, что девушек я запоминаю хорошо, первый вопрос, конечно: - Где парень, который был со мной? - Да я его уже давно не видела, но охрана его бы не выпустила с неоплаченным счетом. Я со словами, что-то, типа, давайте поищем, перебрал парень, нужно же оказать помощь, беру девушку под руку и начинаются поиски. Искали везде, на и под столиками, в туалетах, причем как в мужском, так в женском, под барную стойку заглядывали. НИГДЕ НЕТ!!! Охрана выпустить не могла, там за этим делом контроль серьезный. Мобильник не отвечает. Я уже не знал, что и думать, мало ли куда мог попасть пьяный человек. Уставшие, мы с девушкой-официанткой сели за стойку, я заказал БЕЗАЛГОГОЛЬНЫЕ напитки, сидим думу думаем. Я сокрушенно думаю, что же делать, при этом обводя взглядом зал И ТУТ, мой взгляд натыкается на знакомые белые брюки В КЛЕТКЕ, ГДЕ ТАНЦУЮТ СТРИПТИЗЕРШИ!!!!!!!!!! Как он туда попал, он в последствии объяснить не мог. Ринувшись туда, я обнаруживаю Олега мирно спящим!!! (Как он туда попал, он в последствии объяснить не мог.) Расстолкать его было легко, на меня смотрел взгляд невинного ребенка, совершенно осмысленный, хотя первый вопрос был "Где мы?" Домой мы добрались без происшествий. История, хоть и не очень смешная, зато поучительная, главное, чтобы рядом всегда был относительно трезвый друг!
В Беларуси по НТВ идет реклама какого-то чудодейственного прибора, блокирующего излучение от сотового телефона. В этой рекламе доктор наук (!) Лаптев говорит: "Диапазон электромагнитного излучения начинается от видимого света, далее идут УЛЬТРАЗВУКОВЫЕ ВОЛНЫ..." Реклама идет не первый день.
Как мы хоронили хомячка. Было это давно, еще во вторую смену в школе учились. Захожу за подругой, чтобы идти в школу. Пока она одевается, я решила посмотреть на ее хомячка. Он жил в трехлитровой банке с тряпочками, стучишь по ней, и он там, обычно, шебуршится. Стучу по банке, трясу ее, хомячок не подает признаков жизни. Вытаскиваю его, а он мертвый и закоченел уже. Кричу: - Ирка, у тебя хомяк сдох! Та подбегает, смотрит на хомячка и говорит: - Ничего он не умер, спит он. И начинает его будить. Хомяк продолжает «спать». Я гoворю: - Да умер он, умер! - Он просто, кушать хочет и сажает его кормушку. Хомячок не ест. - Наверно, он пить хочет! И бросает его в блюдце с водой. Мокрый трупик хомячка, упорно не пьет... - Он заболел, его нужно лечить. У меня в то время мама в районной поликлинике, выписывала больничные листы. - У тебя же мама врач! Нужно срочно лечить хомячка!!! Ты, иди, погуляй с ним за домом на травке, может он и не болеет, вовсе, а, просто, свежей травки хочет! А я пока соберусь. Я вышла, положила трупик хомячка на газон, в самую сочную траву. Ирка кричит из окна: - Ну что? Как он там? Ест травку? - Ни фига не ест: кричу я. Пришли мы в поликлинику, мама сказала, что хомяк сдох уже давно, и что бы мы быстро отправлялись в школу, и так опоздали. Ну какая может быть школа, когда у Ирки сдох хомяк. Мы поплакали над ним и решили его высушить, а то после кормления, он стал мокрым и каким-то облезшим. Занесли ко мне домой, и положили в батарею. Решив, что после школы похороним. Забыли про него, конечно, и вспомнили только через неделю. От хомячка, остался сухой трупик. Устроили хомяку похороны. Завернули его в шелковую тряпочку и прошили в круговую на швейной машинке, вместе с хомяком. Похоронили его под березкой, замутили крест, цветы…. Проходит какое-то время, решили мы посмотреть, что же там с нашим хомячком. Не долго думая, мы решили его кремировать. Отрыли хомку и хотели зачем-то, оторвать его от тряпочки, но так и не смогли. Бросили так в костер, смотрим, а он не горит, долго мы его углями засыпали. Вот такие добрые дети.
Уж извините, но начну сразу с амбулы. История эта про то как мир чуть было не лишился одного толкового программиста причем весьма садистским способом. А дело было так: Каждый год мне нужно получать серию уколов дабы не отправиться отдавать долг Родине через укрепление ее обороноспособности. Но в отличие от предыдущих лет, не проконтролировав нервопатологичку я получил направление на капельницу. Не было печали... Ну да что ж. Человек ко всему привыкает. И вот ложусь я уже во второй раз на кушетку (в первый раз все прошло нормально), медсестра (оч хорошая - оч небольно делает уколы, в связи с чем я ее конфетами просто задариваю) вонзает иголку, настраивает темп капельницы, выходит из кабинета и идет делать уколы другим. И тут я замечаю... пузырек(!), который медленно но верно движется по направлению к моей вене! Мы с медсестрой его не заметили потому что он был в регуляторе темпа капельницы, который сделан из непрозрачной пластмассы, и выполз оттуда - вот предатель! - как только за ней закрылась дверь. Мое состояние было трудно описать - все, крышка. Буквально через 10 секунд он подойдет к игле. Перед глазами пронеслась жизнь... Далее восстанавливаю события по log`у: ЦП: - ЧТО ДЕЛАТЬ???!!! Сопроцессор: - Хе, извечный русский вопрос... ЦП: - Так, надо с чего-то начинать. HDD, что мы знаем о капельницах? Сопроцессор: - С нашим-то математическим образованием? Да ничего! HDD: - Помню в прошлом году сестра отсоединяла шприц от иглы, а значит возможно и в капельнице шланг может от иглы отсоединяться. ЦП: - Глаза! Отменяю команду на слежение за пузырьком, проанализируйте: разного ли цвета игла и шланг?! Глаза: - Да, разного. ЦП: - Как хорошо что сейчас все выпускается покомпонентно! Что же дергать? Иглу из вены или шланг из иглы? По какому параметру оценивать?.. Во! По уровню боли! Что менее болезненно? Шланг, шланг надо дергать! Сопроцессор: - Ага, а игла, ты думаешь, при этом шевелиться не будет? BIOS (в роли инстинкта): - Решайтесь вы на что-нибудь, кранты ведь всем будет! ЦП рукам: - Выдернуть шланг!
Короче как мог, одной рукой, прижал иглу и выдернул шланг.
Глаза: - Ой! А из иглы кровь начала хлестать... нифига себе! HDD: - Точно! Когда пару лет назад кровь брали а шприца нужного объема не нашли то в пробирку кровь сливали - точно также лилась! ЦП: - А почему я только щас об этом узнаю?!! HDD: - Так ведь запроса не было... Глаза: - Простынь промокает... Хорошо свою заставляют таскать! Сопроцессор: - А дальше какой план? ЦП: - Ччерт! Действительно: дальше-то что? Бежать с иголкой, из которой хлещет кровь, в соседний кабинет за медсестрой? Людей в коридоре много - не поймут! Да и вымажу все...
Тут в кабинет зашла техничка, ее я и попросил привести медсестру. Потом шланг воткнули обратно и остатки капельницы в меня так-таки влили :)
работаю в полиграфии, сейчас начинается пробуждение заказчиков из спячки. вот что было сегодня: сижу, работать неохота вообще, а народ все звонит и звонит. прикиньте звонит тетка и спрашивает " а можно мне получить скидку при заказе таком-то (~40$)?" я ей ответил "конечно :))" она "и какую?" я ей "1$ вас устроит?" она мыслит и произносит " я подумаю!" я еле сдержался от смеха :-D
Недавняя история о концерте "наших" в Боинге напомнила рассказ знакомого о полете в Германию в конце 80-х. Почти весь самолет был занят казахстанскими немцами - репатриантами. Годы жизни в России не прошли даром: только взлетели - все дружно разулись. "Родину нельзя унести на подошвах"... но запах ее - вполне!
Утро, хочется спать, иду на работу, зашел в пешеходный переход. Вдруг слышу крик: "КОЛЯ!!!". Народ оборачивается, слышу опять - "КОЛЯ". Народ уже обалдевает, и тут человек, с ласковым приговором "Ах ты, Коля, прыщь ты сопливый, совсем старый стал" побежал к тугоухому другу. Народ нервно смеялся
Есть в России такая группа виагра. Три вполне определенного вида э-э девушки (из серии "я- нецалованная дюймовочка... но обтраханная..."). В одной из их песен, крутящихся по радио, есть слова "мой самоуверенный герой-сексапил" (уже весело). Собственно стори. Топаю через лесопарк. Для экономии времении - по заброшенной тропке. Сидят три девицы с бутылем, еще один пустой валяется, и поют "... мой самоуверенный маньяк-педофил". Если учесть, что старшей - лет 13, а младшая слова-то "водка" знать не должна - актуальненько... но как-то грустно. ЧК
история из жизни все мы были молоды, и наша компания не исключение. было нам лет по 17, и вошло у нас в моду отмечать праздники и дни рождения на базе отдыха недалеко от Таллинна. Сборы всегда были скорыми и скандальными - каждый хотел быть главным и считал себя обязаным решить, что пить, есть и, вообще, какая должна быть культурная программа на время отдыха. И вот он -долгожданный день моего рождения и ,соответственно ,день отбытия на законный отдых.Изрядно подчистив карманы своих драгоценных родителей ,мы отправились в путь.До приезда на базу особых приключений не было ,если не считать, что за одну остановку до базы нас высадили по причине безбилетного проезда ,и остаток пути мы тащились по рельсам пешком со всей нашей провизией .Следует упамянуть что день рождения у меня в самом начале апреля.Зимние отложения расстаяли, и мы месили ногами загородную прелесть матушки-природы.Далее все было в порядке- нас разместили всех в одном трехместном номере(6 человек).И началось празднование торжества-в нашем случае не вино ,а водка лилась рекой, из закуски -банка шпротов и бутерброды с таком, на большее родители не ограбились.И вот мы ,хмельные и счастливые, отправились покорять просторы прилегающие к базе, а точнее лес и озеро.Озеро поддалось без особых проблем ,а вот лес встретил сюрпризом пьяных подростков.Темнело еще рано ,так что через два часа прогулки мы совершенно не знали в какой стороне база... Остается сказать, что искали нас с собаками, полицией и местными жителями. Не могу сказать что мы очень обрадовались факту нашего обнаружения, потому что нас сдали родителям, и мы все получили каждый по своей шее. P.S. На следующий праздник у нас был компас и мы смело поскакали на всречу неизведанному... прошло уже 10 лет, но таких историй у нас много...
Писал сюда кто нибудь про это или нет? Расскажу об одной конструктивной особенности панели приборов ВАЗ 2104-05. Машина - ну, ВАЗовская классика - она и в Африке... Но главное происходит при включении габаритов: единственная подсвеченная отдельной лампочкой клавиша, вероятно, чтобы ее можно было включить экстренно в любой момент (по замыслу конструкторов), итак, это не что иное, как ОБОГРЕВ ЗАДНЕГО СТЕКЛА!!! Причем светит, падла, прямо в рожу! Может, заклеить чем нибудь?
Жила я в студенческие годы в общаге, в комнате было 3 девченки. Как-то после летних каникул мы решили завести хомячка. Я поставила 2 условия: что нас и так 3 девченки в одной комнате, поэтому покупаем только хомячка-мальчика и совсем крохотным, чтобы он с самого детства к нам привык. Возвращаюсь я с универа, и что я вижу?!? Сидит в клетке большой хомяк, на вид ну явно уже не пол-года ему, это ладно потом подруга заявляет, что это хомяк-девочка, мол это был самый красивый хомячек на рынке. Через 2 дня я уезжаю ночевать к сестре. Утром перед лекциями я захожу в общагу за тетрадками... Вся комната гудит как улей с пчелами. Оказывается, что ночью наша хомячиха умудрилась разродиться!!! Родилось около десятка малышей. Я была в шоке! Ну все, говорю подруге, ты выбрала мало того что хомячка-девочку так еще и беременную, будешь сама ходить по рынку и всем из-под подола предлагать - хомячки, хомячки, кому хомячков? А мамаша-хомяк через 2 дня после родов сама померла. Детенышей выращивали своимим силами. История закончилась тем, что некоторых мы раздали в общаге, а остальных отнесли на рынок бабулькам, которые продавали живность всякую.
Случилось это не так давно, когда еще существовала доблесная налоговая полиция... Итак идет утренняя планерка, очередной разбор полетов: опять план не выполняется, личный состав отсутсвует на местах и т. д. и т. п. И вот зам начальника по опер работе берет слово, встает и говорит: - У нас для работы есть все и техническое оснащение, и зарплату вы получаетет не хилую с надбавками... А кто очень хочет, то и отеческая забота и ласка найдется... в виде дубины по спине!
По поводу неадекватности мультяшных героев (история 4 от 26.08), типа Вини траву курит, Иа - бомж, Тигра - прется от экстази и т.д. В штатах проводили достаточно серьезное исследование, и выяснилось, что среди мультов самыми правильными являются Бивис и Баттхэд, в смысле они наиболее нормальные. А остальные либо дауны полные, либо садюги. Вот так вот.
В газете "Известия" в заметке "Презент для отличника" сказано: "Хорошим подарком для школьника постарше станет другая письменная принадлежность. А именно: ручка со встроенным вибромассажером. Если приложить кончик к нужному месту (голове, руке - у кого что болит), состояние пишущего должно стабилизироваться". Скорее, состояние пищущей!
Случилось это как-то после трудного, но увлекательного занятия строевой подготовкой студентами военной кафедры БГУ. В течение 2-ух часов человек двести студентов-курсантов с кислыми минами отрабатывали повороты, строевой шаг и прочую хрень. Когда вся эта шняга закончилась, часть студентов-барбосов села на тачки и уехала, остальные же - на автобус. Надо сказать что плац находился за чертой славного города Минска, а маршрутный автобус, доставлявший студентов в черту города, представляя собой лучший советскую смесь трактора и кресло-качалки. Итак, набившись веселою толпой в автобус, с криками и гамами, смехом и гоготом мы пугали (составляли компанию) тех незадачливых 5-7 пассажиров которые случайно успели до нас зайти в автобус, который был забит Курсантами битком. Автобус тронулся и на каждой остановке еле-еле открывал двери, но люди даже не пытались сесть в автобус ибо МЕСТ НЕТ. И вот на одной из остановок зашли (к их чести - сумели) два мужика. Автобус тронулся, и один из них вися одной на ступеньке, другой в форточке попросил предъявить билетики. В течение 2-3 секунд по-автобусу из уст в уста пронеслось: «Котролер. Котролер Котролер». Повисла секундная пауза. Затем взрыв истеричного хохота сотряс автобус. Не знаю, что чувствовали «контры», но полный автобус зайцев ржал не переставая вплоть до следующей остановки, но которой осмеянные котролеры спешно вышли не солоно хлебавши.
... мне кажется, дети умнее нас. это с годами мы тупеем. моему сыну 3,4 было когда на родительском собрании в д/с воспитательница пожаловалась, что дети не различают таких тривиальных понятий как: твердое-мягкое, твердое-жидкое и т. д. и т. п. Дома я решил проэкзаменовать своего отпрыска. твердое-мягкое он различал, а вот когда я спросил жидкое он запнулся. я привел пример чего-то твердого. надо сказать, он очень любит сок. и в качестве примера я спросил "А сок какой?" он ненадолго задумался, потом лицо его расплылось в очаровательной улыбке и он выдал: ВКУСНЫЙ... (лучшее определение). он получил награду: стакан соку
Вечер, укладываю дочь (4.5 года) спать. Чадо спать не хочет - жаждет общения. После долгих распросов и ответов терпение мое подходит к концу. Дальше диалог: - Все! Быстро спать! - Мамочка, у меня к тебе еще 2 очень-очень ВАЖНЫХ вопроса. - Ну давай... - Скажи, а мы все умрем? Долго пытаюсь объяснить, что конечно все, но еще очень не скоро, дабы не напугать ее на ночь. И в заключении ребенок говорит: - Понятно. Тогда еще один вопрос..... Мама, почему бриллианты блестят??? :)))))) Вот такие "глобальные" вопросы у сегодняшних деток!!!!
Еще о разном восприятии: Москва- город, москвич- машина Киров- город, кировец- трактор Иваново- город, ивановец- тоже трактор Ковров- город, ковровец- мотоцикл Томск- город, томич- поезд Будьте осторожны с названиями!!!
На сайте http://cats-portal.ru/ есть истории о том, как люди давали имена своим котам и кошкам. Вот некоторые из них:
Мой муж электрик, поэтому кошку мы назвали ФАЗА
Моя кошка долго жила без имени (семья не могла прийти к консенсусу), характером она, прямо скажем, не вышла, поэтому иначе, как Сволочью ее и не называли. Стала откликаться... Перед людьми неудобно - нарекли Нюсей; хотя каждый называет кошку по-своему
Моего персидского кота зовут ЛЕВАЙС (Levis), как джинсы. Он белый с серыми пятнами, а вообще когда сидит, то похож на пирамидку, расширяющуюся книзу. На кличку откликается сразу, прикольно бежит на зов из всех сил, и громко топает.
У моего кота очень оригинальное имя! Его зовут МУРЗИК, но откликается он на все слова, которые начинаются на "му". Т. е. Мурик, Мусик, Муравей, Мурашка и т. д. а у моей подруги 2 кота: Чижик, Пыжик. К сожалению Кот по кличке ГДЕТЫБЫЛ убежал. Наверное, не выдержал такого имени...
Моего пушистого четвероногого зверя я частенько называю ПУШИСТЫЙ или ПУШАНЯ... папа с мамой зовут его ПУШКА, а мой попугайчик зовет его только офицально - ПУША.
В Америке полно Полицейских каторие совершенно глупые и шуток не понимают! Например я пошла в одну организацию которая охраняется Плицией. Так Вот в руках я держала огромную книгу (учебник) и Полицейский меня заставил положит ее в машину (машина каторая стоит в аэропорту и тебя не пропускают в самолет пока ты свои вещи не положишь туда и сотрудник не просветит твое добро) чоб он смог посмотретб не положила ли я туда пистолет. Когда книга появилась из машиини я ее взиала а полицейски поинтересовался...
П: Наверное эта книга тяжолая
Я: Да! =) Я скоро стану как Арнолд Шварценегер
П:(подумав секунд 10 ) Ты из Австрия (извините за перевод.. цифирица переводила) приехала?
Я:(стараус не показать своего веселя) Нет я не из Австрия.
П: (сделал задумчивое лицо.. потому что не понял какое отношение Шварценегер имеет ко мне если я не из Австрия)
Я: (И не хотела чтоб его извилини лопнули) Моя книга очень тяжолая... и если я ее буду носит все время... у меня будут огромные мускули как у Арнолд Шварценегер
Ко мне как-то в клубе пидар подкатил знакомиться, ну я думаю: "С чего бы, бля? Вроде одет нормально, не накрашен?" Ну и чтобы прояснить как-то ситуацию, ебанул ему ногой по яйцам... Оказалась бабой, просто морда лошадиная была...
История произошла с моим шефом, лет эдак.. дцать назад. По делам конторы оказался он около м. Бауманская. Кого и зачем он там ждал - сейчас, пожалуй и не важно. Важно другое - среди стоящих около входа на станцию людей он обратил внимание на странную бабульку. И странным было ее поведение - с достаточно приятным выражением лица она подходила к очередному человеку, что-то ему говорила, получала отрицательный ответ и буквально отпрыгивала от него. Через некоторое время очередной жертвой стала и девушка рядом с ним. Далее прямая речь: Бабулька: "Девушка, не подскажете как пройти ко 2му Бауманскому переулку?" Девушка: "Нет, не знаю" Бабулька: "Ууу, блядь, ебля одна на уме!" И, соответственно резко от нее отошла. Он, не дожидаясь дальнейшего развития событий, ушел.
Не могу не поделиться с вами. Вот такую историю я услышал от своей знакомой. Надеюсь, что она мне простит эту своевольную публикацию.
--------- Сейчас мы в Осаке работаем, и наш зал находится на территории замка, который в свое время был центром города, как наша Красная площадь. Здесь много очень народу погибло в разное время. Считается, что на его территории живут привидения разные. А японцы, в отличие от нас в привидений верят. Пару дней назад я, еще одна русская переводчица и два японца пошли на экскурсию по разным закуткам нашего зала в сопровождении сотрудника этого самого зала. Открывая всякие разные помещения он рассказывал о том, кто и как часто здесь появляется. Оказалось, что чаще всех появляется молодая девушка в белом кимоно, которая даже однажды дошла с одним из охранников до его дома. Мы ходили минут 20, наслушались всяких разных историй не очень приятных. Уже собирались уходить, наш сопровождающий напоследок стал рассказывать нам про то какие странные явления происходят в одном из туалетов. В этот самый момент один из наших японцев завизжал нечеловеческим голосом и стал оседать на пол. Мы с другой девчонкой тоже заорали от его крика и от громкого скрипящего звука открывающейся двери. Я видела эту открывающуюся дверь только наполовину, поэтому сначала толком не смогла разглядеть кто из нее выходит, поэтому тоже орала от страха. Через пару секунд мы все увидели, что это всего лишь другой охранник, который просто шел с обхода. Он, бедняга, сам испугался не на шутку. Представь, ты, ничего не подозревая открываешь дверь, а оттуда раздается бешеный вопль. Мы очень долго еще потом смеялись, когда все поняли, что это было не какое-то привидение, а обычный человек. Но я, честно говоря, не думала, что смогу так испугаться. Вообще-то наш народ, которым мы рассказали про свои похождения тоже жаждут пойти на экскурсию по залу с привидениями, так что может все же удасться увидеть кого-нибудь. Вот такое у нас веселье.
был у нас дома забавный случай. Папа наш большой любитель почитать в туалете. Просидеть он там может минут 40, а то и побольше. Брату моему младшему было лет 12. Прибежал он с улицы и срочно ему нужно было по нужде. А "читальня"-то занята. Папе намекнули, поторапливайся, мол... Прошло пару минут, брат пританцовывает, под туалетом, из туалета- никакой реакции. Папе еще раз говорят, освободите, мол, место. Реакции ноль, брат танцует. Прошло еще несколько минут, к просьбам освободить туалет подключается мама. Слышен звук спускаемой воды, появляется папа. Я не вижу ни того, ни другого, только слышу их диалог. Брат: Ты чего так долго? Папа: Измазался весь... Я в комнате, а мама на кухне просто умерли от смеха, Оказывается, папа показал брату, что у того щека была в какой-то краске. Вот такая история
Преамбула: Иногда в нашей конторе появляются различные коробейники, предлагающие всякую всячину. Вот и сегодня нарисовался один "товарисч" с предложением "свежайших куриных яиц".
Сама история: Стою в бухгалтерии ("серпентарий" на десять человек), вместе с этим мужичком заходит секретарша и провозглашает: - Девочки, тут мужчина с яйцами ходит, случайно никому не надо?..
Уже достала реклама по ТВ какой-то сотовой компании, кончающаяся слоганом "Свободные люди Великой страны". А мне более симпатично бы наоборот - "Великие люди Свободной страны"... Вам не кажется?
Я работаю на радио ******** и у нас недавно проводился конкурс, рассказывалась нами какая-нибудь история с подвохом (неожиданной ситуацией), а слушателям предлагалось найти из нее выход, так вот что было предложено: Собираются лететь в Сочи парень и девушка. И вот вечером накануне путешествия девушка сообщает, что у нее неотложные дела и отправляет с молодым человеком свою маму. Бедному парню придется провести целый день с будущей тещей..
И вот что мы прочитали на пэйджере: 1. Хорошенько узнаю свою тещу. 2. Им нужно обкуриться (кому и зачем????) 3. Это очень замечательно. У девушки появитя возможность проверить своего парня на прочность. Ее мама станет спецагентом, который будет отслеживать каждый шаг парня. 4. Надо воспользоваться случаем и оттянуться по полной программе. 5. Отравить с ней свего папу.
Учусь в Лондоне. Сейчас в нашем городишке стоит просто нетипичная для Англии просто адская жара, от которой плавятся не только асфальт и мозги, но уже и рельсы (из-за чего отменяют поезда). По этому поводу спрос на пиво и прочие горячительно-прохладительные напитки вырос в астрономической пропорции. Измученный жарой, захожу в паб в центре, людей море, в конце концов нахожу освободившееся место, беру пинту холодного (без дураков) "Джон Смита" (вкус не то чтобы очень). Постепенно остужая организм, ощущая живительную волну, растекающуюся по жилам, постепенно оживаю и слушу рядом разговор парня (узнаю по акценту нашего человека) и местной девчонки (разговор, ессно, по аглицки). Не знаю, о чем они говорили ранее, но видимо, желая произвести впечатление на англичанку глубиной славянской души, парень в этот момент задвигает что-то насчет русских романсов. Причем слова подбирает с трудом, но старается. Она: - Ну и какой романс у вас в России самый популярный? Он: - Ну... наверно... "Очи черные". Потому что девушки с черными глазами самые красивые. Она: -??? Он: - Вот если бы у тебя были черные глаза, тебе бы очень пошло. Она: - Пошел к черту, придурок! (Fuck up, jerk!). Уходит. Парень в смятении. Пожалел беднягу. Объяснил. Очи черные, или в его исполнении black eyes в английском не что иное как "фингалы". Да, страшно велики все-таки эти cultural differences. Да так, что не понять простой английской девчонке всей глубины прекрасного русского романса "Очи черные", ибо такое перевести невозможно.
Сейчас я расскажу историю, о том как мы справляли великий эстонский праздник питницу (или тяпницу, кому как нравиться). Короче живу я в славном русском городе Нарва в Эстонии - это прямо на границе с Россией. Ну есть у нас курорт Нарва-Йыесуу (в простонародье Усть-Нарва)на берегу Финского залива (12 км от Нарвы) и по совместительству летом многие мои друзья переезжают туда жить и отдыхать, ну там квартиры снимают или на дачах или просто у предков дома построены. Это преамбула... Теперь амбула. Долгожданная пятница наступила и значит поехал я к братанам-дружбанам своим в вышеупомянутую Усть-Нарву. Ну значит приезжаю че-то все какие-то грустные сидят без настроения. Прошло там пару часов что-ли мы сходили поели, посиделе в центре на скамеечках, пропустили по пивку другому, глянули на часы и выяснилось что пора бы уже и че-то думать в отношении головозамутнения крепко-спиртными напитками. Интересное началось, когда приехал знакомый парнишка на велосипеде с дачи (километра 4 ему до туда) и привез лаврушки курительной. Ну покурили попили еще пивка - похрошело и тут дружбан мой приносит бутылку виски емкостью 1л. Раскатали мы бутылку запивая пивом. Совсем уже ниче. Пошли снова в центр... И тут я встретил однокурсника (он местный там) своего с общаги. Учимся вместе. Ну ядрен-батон туда-сюда двно не виделись и т. д и т. п. ну короче давай водочки. Значит стоим мы у магазина попиваем эту водочку и... тут (!!!) брык... отрубило у меня память. Открываю значит глаза - меня кто-то будит, думаю че бл*ть кому надо и тут мое сознание понимает что это водитель автобуса, который изрекает такую фразу: - Приехали, вылезай... - Куда, - говорю приехали? И тут оглядываюсь по сторонам и вижу, что автобус уже давно пустует и я в нем один тока проснулся. Совершенно ниче не понимая я поворачиваю голову в окно и Е*АТЬ МОЙ Х*Й - ТАЛЛИНН!!! Не ну вы прикалываете стою пью у магазина с однокурсником и о-па Таллинн. В промежутке ниче не помню. Просто НИЧі. Я на водилу: - Ты говорю куда бл*ть меня привез А он мне: - Да я тебя даже не видел, тока потом заметил, что ты спишь. Ладно. Вылезаю на вокзал в Таллинне (212км от Нарвы) пытаясь сообразить каким собственно образом я тут оказался. Давай шарить по карманам. Нашел свой телефон - глядь на него, что успел заметить так это то что время 9.35 утра (по моим соображениям водку мы пили с однокурсником где-то в 2 ночи) и на моих глазах он отключается. Еще я нашел 8 эстонских денег в кармане, которые были незамедлительно пущены на сбитие сушняка. Совершенно не догоняя серьезность ситуации, что неизвестно каким образом я теперь отсюда вернусь, я пошел пошатался по Таллинну, стрельнул покурить, осмотрел все магазины старого города на предмет наличия симпотной спортивной обуви, т. к. давно собирался себе прикупить че-нить, так ниче и не найдя дое*ался до какой-то куратки (эстонки по-нашему), попарил ей мозги полчасика и потащился на вокзал. Короче уехал я кое-как, пообещав водителю частнику, что мне принесут бабки на остановке в Нарве. Вернулся я довольно быстро, уже в пол-четвертого того же дня я был дома. Позже выяснилось, что нагулявшись вволю в Усть-Нарве мы, в 6 утра сели на автобус Усть-Нарва - Нарва - Таллинн. Рейсовые Усть-Нарва - Нарва начинают ходить тока пол-восьмого. Ну все проснулись в Нарве, будили будили меня я всех откровенно посылал нах*й сквозь сон перепоенного человека и, как результат, очухался в Таллинне. Больще х*й поеду пить в Усть-Нарву... =)
История произошла лично со мной, поэтому за подлинность ручаюсь, хотя и многие подробности помню с трудом по ик известной причине. Дело было в прошлом году, в последнее воскресенье июля. Для непосвященных в День нашего доблестного ВМФ. Самому мне тоже пришлось послужить в свое время, правда в военной разведке и к флоту я имел весьма косвенное отношение, по типу того, что есть у меня друзей и знакомцев N-е количество, служивших тама. Ввиду этого сей праздник для меня тоже как бы был красным днем календаря, тем паче, что воскресенье и на работу идти не надо. Так вот уже возвращаясь домой под вечер, после многочисленных встреч со знакомыми (и не очень) моряками, уже изрядно в хорошем состоянии как тела, так и духа, решаюсь зайти в близлежащее к дому в кафе немножко отдохнуть перед тем как предстать пред очами предков (ну не любят они когда я "трезв"). А надо сказать, что в этом кафе работает охранником мой хороший знакомец, который Бальшой любитель древнеиндийской игры под названием шахматы. Служба охранника нелегка и почетна, постоянно надо ломать голову на тему как убить время, м. б. отсюда и возникают желания начать с е2 на е4. Знакомца моего величать Леха. Так вот захожу в кафешку. Все пестро и красочно от многочисленных бескозырок, гюйсов, тельников и т. д. Леха с занесенной фигурой в руке, вобщем все как обычно. Играет с каким то мозговато-лобастым мореманом. Рядом полно болельщиков того же вида вооруженных сил. Но увы, счастье оказывается на стороне суши и братишка в полосатой майке слил по полной программе. Причем как я понимаю своим затуманенным "нарзаном" рассудком, отнюдь не в 1-й раз и не только он. Леха доволен и счастлив (он не любит проирывать), хотя хам трамвайный мог бы и сделать приятное людям поддаться в их день, ну разик бы хотя. Вобщем ближе к телу. Удрученный проигрышем мореман с сожалением поднимается из-за стола и я не помню как оказываюсь на его месте. Дальше помню смутно: 16 пешек, 4 коня и все такое. Вобщем фигур у меня было в 2 раза (а м. б. и в 3) больше, чем у Лехи, грех не выиграть. Что я собственно к своему удивлению и совершаю. Леха в гневе, вечер испорчен (ну что поделать не любит чел проигрывать). А только что проигравший морячок с сотоварищами и вопрошают меня, типа с какого дядя года, с какого парахода (флота). Ну или типа того. А я в ответ скромно, да ребят я в разведке долг Родине отдавал и праздник мой воинский в ноябре (какого числа не скажу, я же разведчик). На что в ответ проигравший мореман, напяливая мне бескозырку с надписью "Тихоокенский флот" на мою "трезвую" голову и говорит с гордостью в голосе: "Нет братан, ты не разведчик, ты - морской разведчик". Дар речи у меня пропал минут на 5. Вот так вот и была восстановлена честь Русского флота. :-) Салют всем бороздящим просторы и кто ждет на берегу. Vit
Недавно слышал на одной из Израильских радиостанций. Далее перевод с Иврита: "... вчера в городе N был задержан молодой человек по подозрению в совершении извращенных действий над детьми. При аресте задержанный также пытался совершить аналогичные действия над женщиной-офицером, которая производила задержание." О как!
Хочу поделиться впечатлениями от недавней поездки в славный город Питер, с подрихтованными к 300-летию основными памятниками архитектуры. Город, что и говорить, красивый. Но впечатления от него несколько портили надрессированные церберы (обслуживающий персонал) в музеях, магазинах и иных общественных местах, а также водители, единственным занятием которых является, очевидно, охота на пешеходов. Но речь пойдет о двух продовольственных магазнах, которые мне довелось посетить. В первом, под названием "24 часа", мы были встречены мускулистым джигитом, который исполнил мою просьбу о нарезке сыра полуметровым тесаком, хотя рядом стояла предназначенная для этого машинка. "Возможно, экономит электроэнергию", - подумали мы. Второй эпизод был просто потрясающ. Взвесив нам 200 г того же продукта, на просьбу порезать "милая" девушка возмущенно крикнула: "Мы не режем!", хотя под рукой у нее находился необходимый агрегат. На наш ответ "Тогда не надо", она еще более возмущенно крикнула: "Надо было сразу говорить, я бы вам не отрезала!" Нам оставалось только смеяться под осуждающими взглядами других продавщиц.
P.S. Но в другом магазине нам сыр все-таки порезали. Привет питерцам!
История рассказанная моим братом... Поехали на выходные чисто мужской компанией в количестве 4-х человек на дачу к одному из участников... Припаслись нужным объемом спиртных напитков, в общем были готовы хорошенько оттянуться. У чувака на даче в одном углу участка туалет, а в другом- противоположном, 2 колодца. И расположены они метрах в 2-х друг от друга. Один колодец с питевой водой охрененно глубокий, и все сделано как надо - цепь, ведро, крыша с люком и замком.. Второй - для полива. Так этот колодец вроде как тоже грамотно делали, - кольца, бетон... Глубина - кот наплакал - 180-200 см... Но сделан он вровень с землей!!! и сверху прикрыт крышкой сбитой из досок... Воды там - даже половины нет.. Но та что есть - мутная, грязная, вонючая... Сама история... Сумерки... Народ упился, что лыко не вяжет... Один из участников собирается сходить по малой нужде.. Долго так собирается... В итоге встает и идет.. Но не в сторону туалета, а в сторону колодцев.. Остальные трое мутным взглядом молча наблюдают за ним - почти все выпито, говорить не о чем.. А тут хоть какое-то движение.. Брат: "Смотрю, Арик, забавно покачиваясь, придерживая свое хозяйство... Виден только силуэт.. Я так медленно вроде моргаю... и его нет!!!!" Мы переглядываемся с пацанами... "Куда это он?" "Вроде ворота закрыты, уйти не мог... " Тут голос из-под земли: "Ребята... йая... я... т-у-у-у-ут!!!!" Мы все столпились у колодца... Вылезти оттуда - не вопрос - подтянулся на руках, и все... Но он ПЬЯН в зюзю!!!! Вытащить его не проблема.. Но МЫ не меньше его нажрамшись!!! " М. мм... мудаки.... Кто к.. к.-ккрышку сдвиинуллл????"... "Мож его тут на ночь оставить???" "И крышкой прикрыть"... "Офигели?? Крышкой то зачем???!!!" "Нууу... Вдруг дождь пойдет... Промокнет".... Не помню как, но как-то вытащили... Но спать его пришлось положить на расклодушке в сарае - вонял жутко....
Всем привет! Данная история произошла со мной, по молодости, когда я лежал в больнице. Не знаю может кому она покажется и не смешной, но недавно брат моего друга лежал в этой больнице и услышал эту историю, но маленько измененную. Короче Вам судить. Я расскажу ее в оригинале. В то время, когда это произошло, в больнице на практике были первокурсницы из медучилища, неопытные, всего бояться, ничего не знают. Лежим мы в палате «пулю» расписываем, открывается дверь в палату, заходит парень и на свободную кровать, пока он до кровати шел мы чуть животы ненадорвали, (во первых он очень бысрто ходил и словно трусцой бежит) со стороны смешно было. Звали его Борис. Вечером поменялась смена практиканток, ему приносят горсть таблеток которые он выпивает со словами: -“Спасибо милая” и дальше пулю писать. В какой-то момент решаемся прерваться на перекур. Борис почесав себя за ухом со словами: -“ Скоро приду” направляется своей фирменной походкой в сортир, со стороны полное впечатление, что он бежит и торопиться. Не долго думая я вылетаю из палаты, с бешенными словами подлетаю к одной из практиканток и начинаю на нее орать, ты че мол ему дала его прямо в палате стошнило и понос открылся бегом за ним может плохо парню станет. Та не долго думая хватает какие-то таблетки и бегом в туалет. Прошло примерно секунд 15-20, с диким хохотом из туалета выкатывается медсестра следом за ней, натягивая на ходу штаны, из туалета вылетает Борис, хватает табуретку и за мной. Я точно не помню сколь времени он за мной носился, но в конце концов менты, охранники больницы, с парой врачей его поймали и воткнули ему успокоительное после чего он медленно успокоился. Дня два он со мной не разговаривал, но потом, вместе с практиканткой, они рассказали нам окончание. Медсестра залетает в туалет: - “ Ты где” - “ Здесь” раздается голос из кабинки, она открывает дверь со словами - “ Что делаешь” …………….. , а ей в ответ - “ Какаю”! Эту историю помнят до сих пор, только измененную и преукращеннкю всякими небылицами.
Только что с сайта www.dni.ru - цитата из новости об убийстве трех женщин: "67-летняя женщина возвращалась домой с 30-летней(!!!) дочерью и 16-летней(!!!) внучкой." Получается, что "дочка" родила "внучку" в 14 лет?? М-да... Детки пошли... Не то что раньше... :)
США (недавно, английский пока еще далек от совершенства). Послеродовая палата. Жена в ванной. Звонит телефон. Поднимаю трубку - какая-то миссис просит зайти в ее кабинет утрясти формальности и бумажки. Ок говорю. Тут она спрашивает что-то типа:"Is your wife somethere around?" (твоя жена где-то поблизости?) Я был не уверен, что правильно ее понял (чертов китайский акцент), поэтому неуверенно начал отвечать "She is..."(она) и уже громче и уверенней "in the restroom" (в туалете). По очень напряженному молчанию понимаю, что что-то не так. Говорю: "Pardon me, have you asked there is my wife?" (простите, вы спросили где моя жена?) На что она с явным облегчением ответила "No,no. I asked: do you know there I`m sitting?" (нет, нет. Я спросила: знаешь ли ты где я сижу?) Потом мы с ней долго смеялись вместе.
Сегодня на сайте РБК прочитал: РБК. 13.08.2003, Москва 11:56:31. В Москве у замдиректора ОАО "Лукоморье" мошенница обманным путем выманила 600 тыс. долл. Как сообщили РБК в ГУВД столицы, накануне вечером около 19:00 мск в ОВД обратился замдиректора ОАО "Лукоморье" С. Калинин, который сообщил, что у дома N7 по Последнему переулку к нему ПОДОШЛА женщина и под предлогом выгодного вложения денег под большие проценты выманила у него 600000(Шнстьсот тыс.) долл. (видно больше у него с собой небыло) В ходе проведения оперативных мероприятий в 20:30 мск сотрудниками милиции мошенница была задержана. Приняты меры к розыску похищенных денег (наверное она их тут же вложила)