Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2003 по 31.08.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидим на кухне с женой. Обедаем. Вернее она обедает, а я выдавливаю ей свежие апельсины, из которых получается сок. Итут я решил себя похвалить(кто же, если не я)и говорю: - Смотри, какой я у тебя хороший-апельсины, вот, выдавливаю. На что она мне с задумчивым лицом отвечает: - Ну я тоже тебе прыщи выдавливаю. Я плакалЪ.
ой, прочитал щас заметочку про "хуйна летучая", не выдержал, не сдержался. потому продолжу тему. на этот раз про братьев ихних, то бишь про шведов. в общем, одноклассник, закончив универ, отучился потом год в Швеции. вернулся этим летом. посидели, отметили. выпили, поговорили. поделился он приобретенным опытом и знаниями. знаете, говорит, как по шведски будет "я работаю"? - "йаг йобар". круто типа. да, прикололись. после того как отсмеялись, он и рассказывает дальше. вот грит, девченка нашенская там со мной училась, беби-ситтером подрабатывала, или типа того. значит сидит она с киндером ихним и спрашивает, батя твой типа где? ответ малого, процитированный товарищем поверг нас в истерику, а потом заставил задуматься: "йобарит"! , на работе, то есть! вот и задумались мы. коль они там на работе тока и занимаются что "ебарят", как же оне так живут хорошо???
Короче... Типа расказываю анекдот. Закатайте губы, истории про Масяню не будет. Иду я, значит, сегодня по улице, смотрю - вывеска: бар "Жип-Жоп". Моя реакция:?!?!?!? Оказывается, неизвестный художник так витиевато изобразил надпись "Тип-Топ", наверное, недавно окончил курсы арабского языка, практикант, ети его. Еще один пример на эту тему: зубная паста "muk-mak" -по-русски "тик-так", но все почему-то читают "мик-мак", "мук-мак", возможны варианты. Улыбаюсь до сих пор. МУЛЯ.
Статья на http://rus.delfi.lv/ Заголовок - "Хусейн сбрил усы и отрастил бороду" Коментарии: 1-й Володька, ты зачем збрил усы, дурик? 2-й Сеня, быстро ответь товарищу зачем Володька сбрил усы, у нас мало времени
Еду вчера по окружной нашей дороге (дело в Тюмени происходит, если кому интересно). А на этой самой дороге кормиться немало представительниц одной известной профессии (ну там минет по быстрому). Вид у них конечно соответствующий - дорожный - мама не горюй. Дак вот значит еду я и наблюдаю - стоит одна такая "красавица", под глазом бланш, ножку кривенькую и грязненькую в сторону отставила, а в левой руке - раскрытая книга! Читает. Про любовь, наверное.
Благие намерения, сами знаете... Попал как-то в руки буклет пропагандистский, антинаркотический (ну там, прочитал? передай другому!). Содержание - так себе, как и у всякой подобной проп-литературы. Книжонца разделена на равные половинки: позитив-негатив. "Скажи наркотикам НЕТ!" - это общий заголовок. Варианты прочтения увлекательной "раскраски": ты сказал ДА/НЕТ. Половина брошюрки с вариантом "нет" жирно перечеркивает ааабсолютно все, к чему должна была, казалось бы, призывать, поскольку оканчивается выходными данными. к слову, там описываются все доступные наркотики: чего да как. Так вот, принадлежит сие творение некой организации (ВНИМАНИЕ!!!) "Молодежь За!"... Могли бы уж сразу: "Торчим вместе!!!" Capston.
Как я не стал учить молдавский. Месяц назад был в Молдавии у приятеля (привет Бульбокам). Сам он уже исхитрился стать россияниным, а дети пока молдаване. Разговаривают со мной по-русски, с местными по-молдавски. Дали мне задание (не хрена на халяву жрать) с сынком его (16 лет) собрать многовисючковую люстру. Сидим лепим разные стеклышки к проволочкам. Тут зазвонил телефон. Сынок: Алло! .... (что-то по-своему, по-молдавски)... Я ФАК ЛЮСТРА!!! Когда выяснилось, что ФАК=ДЕЛАЮ, я полностью его поддержал. И решил, что молдавский я уже знаю.
Для начала, что бы прочувствовать сие (по Задорнову) опишу атмосферу... Дело было ранней весной, снег еще не растаял, холодно, темнеет рано. Вечером уже стемнело, на улице и дорогах темно, только оранжевый свет отбрасывают фонари. Маршрутка отъезжает от метро и отправляет в путь. Люди сидят угрюмые, холодно - греются, кутаются в свои большие куртки, держатся за свои сумки. Едут домой, уставшие, задумчивые. Взгляд в никуда, омрачающийся музыкой, доносящийся из магнитолы водителя "истребителя" (угадайте, что за радио). Вообщем типичная маршруточная картина. Ничего не предвещало беды... Вдруг, неожиданно, вместо того, чтобы следовать по привычному маршруту, водитель сворачивает в сторону и заезжает на заправку. Бензинчика залить. Картина: Вечер, маршрутка, заправка, темно и только из машины светит яркий свет, в которой сидит десяток человек, нервно озирающийся по сторонам. Водитель спокойно выходит и идет заправлять машину. Такого заправка еще не видала. Все находящиеся рядом с бензоколонками с широко раскрытыми глазами смотрели в окошки на пассажиров, как на зверей в зоопарке. Смех было тяжело сдержать... Маршрутка заправилась и продолжило свое движение...
Вот, получили сегодня по e-mail: 02.08.2003 Представительству Европейской Комиссии в Украине. Председателю Представительства господину Норбер ЖУСТЕНУ. ул. Круглоуниверситетская 10 Тема: Последствия танкера Престиж.
Уважаемый господин Председатель, дамы и господа, 25.07.2003, на Председателя Представительства господина Норбера ЖУСТЕНА и к вниманию координатора программы Тасис Бистро: Александра Клитко, мной было отправлено предложение на предмет участия украинского ума и техники в БЫСТРОЙ и эффективной ликвидации последствий танкера Престиж. Реакция на предложение, по словам Т. Г. Шевченко: "Ніхто не гавкне, не лайне. Неначе й не було мене". Вашей организацией собрана достаточная сумма для ликвидации последствий загрязнения. Но, телевизионные сюжеты, показывают, что деньги тратятся неэффективно, на технологии сбора нефтепродуктов как прошлых и позапрошлы веках. После крушения мы видели на побережье грустного наблюдателя короля Испании. При такой "активности" ЕС и ЕК ждем увидеть, в тех же позах, руководителей указанных оргнизаций. Если для активизации рабочего диалога есть необходимость организовать голодовки, публичные демонстрации или присоединение к коллективному иску французов, то пожалуйста финансируйте эти проекты для членов нашей организации. Успешно выполним и отчитаемся. Ваше бездействие по танкеру Престиж противоречит декларируемым Вами намерениям и престижа европейским организациям не добавляет. По поручению авторов технологии текущего века, членов "Союза защиты пенсионеров" Ю. В. Ч-нко, председатель правления
29 октября в Турции отмечают День Республики - национальный праздник. В одна сисяча девяносто шиштом поперлись мы на него смотреть. Солдатики на машинах былт так себе - лопоухие и понурые, техника тоже ни в красную армию. А вот ребята на крышах были ничего - а вдруг у кого тюбетейка надета не в сторону власти народа. Потом стало веселее - повалили колонны мОлодежи и пОдростков, в том числе две колонны девочек - учениц религиозных школ. Провыла колонна пожарных машин (если я точно помню), протарахтела полиция, поперлась колонна украшенных цветами автомашин неотложки (весь бывший Союз воспринимает эти букеты как похоронные венки на полутораметровой палке)- короче, неотложка и похоронка в одном флаконе. Ладно. Следующим же номером праздничного шествия была (ни в жисть не угадаете) украшенная теми же похоронными букетами передвижная машина химчистки, которая выпускала клубы пара. Я терялась в догадках, кто же будет шествовать дальше - колонна особенно заслуженных стамбульских бубличников или установленное на танк гинекологическое кресло, однако гордая химчистка замкнула шествие, и начались обычные гульки.
Иду вчера на работу. Возле одного дома стоят мужики, бомжеватого вида. Один расказывает о том, как он вчера нашел 2р. плюс какую-то мелочь. Один из мужиков заявляет, что мол, как раз на чекушку. На что раскажчик обиженым голосом выдает: - Чего сразу "чекушка" - пауза - у меня еще пару рублей было, я ПОЛЛИТРЫ взял!!! Я выпал...
Сижу с сыном (6лет) и смотрю телик, там: мужик с теткой занимаются любовью во всех позах. Я грю сынишке что пора идти мыться (ну чтоб ребенок не видел этого)- а он мне вопрос: Мам, а че там дядя с тетей делают? -я в ступор...... : ну, ээ.. любят друг друга. Встречный вопрос: Мам, а ты меня любишь ?- ДА(Я)- он- А че не так как дядя с тетей?..... =)
Моя подруга уезжала на 2 недели. Встретились сегодня, общаемся. Я ей рассказываю, как скучал, и прикалываюсь:" Видишь? У меня правая рука стала намного сильнее левой, мышцы в 2 раза выросли, ладонь окрепла, стала мощная, широкая..." "... с желобком" ,- дополняет эта зараза, невинно хлопая глазками.
Во время кофейного брейка на работе, читаю вслух Гороскоп на август-сентбябрь. надо заметить, что и я, и Директор по гороскому оба Близнецы. Зачитываю вслух последнии строчки гороскопа: " Здоровье: Близницам в сентябр надо хорошо питаться и побольше спать." Говорю (не подумав): - Значит мы с вами в сентябре будем спать. Ответ Директора: - Не возвражаю.
Навеяно историей про нежадного ребенка, отдавшего бабушку Серому Волку.
Что-то похожее было в детстве со мной, лет где-то в 4-5. Играл как-то со мной дед, к которому у меня была любовь до гроба. Играем мы, значит, в волка и семеро козлят. Он, понятное дело, волк, я - коза, а мои игрушки - козлята. И вот он мне говорит: "Так, коза, зажарь-ка мне на ужин парочку твоих козлят". А я отвечаю: "Да пожалуйста, дедушка! Тебе как их зажарить, с луком или без?" (типа, для любимого деда ничего не жалко). Все присутствующие так и грохнули!
Со слов хорошего автоэлектрика из города Мытищи: Место - Автосервис(не сарайного типа, работает до 20-00), Время - пятница, 20-30, Температура - +33 С, Лица - Клиент(дотошный чайник с несправной автоэлектрикой), Автоэлектрики (уже сделавшие машину клиента), веселый автоэлектрический Мастер Одесской национальности (подошел чуть позже) .
Машина отремонтирована. Клиент впервые увидел подкапотное пространство своего ино-рыдвана. Ему все интересно, он все хочет знать, с ним никто не хочет общаться. Вопросы так и сыпятся. Последний вопрос (А вот это что? показывая на черный штырек), случайно слышит Мастер и, с готовностью, включаеться в беседу Это? Ах эээто,...(громко) это помпа подкапотной лампы. Вот видите, качаешь(и нажимает туда-обратно несколько раз) - подкапотная лампа светиться. Понятно? Да, понятно... Мастерская сотрясалась, и каждый, узнав в "концевике" помпу подкапотной лампы, тянулся его проверить трясущимися от истерики руками.
Недавно сидим с коллегами, отмечаем какое-то торжество. После небольшого выпитого спиртного все понятное дело начали шутки вспоминать. Тут мне припомнился недавний афоризм дня, про Ерш-лайт. Предполагая, что никто из коллег этого не читал, решил спросить, а, обственно, что они под этим понимают. И тут один паренек выдает перл, после которого все долго смеялись: - Я знаю, это когда пьешь ерш, а тебе в глаза прожектором светят.
В общем история только для определенного круга. Тот кто не знает что такое Alt+F4 и Starcraft - не поймет. Дело было так. Зашел я как то раз на Баттл нет для корейцев. Начала качаться карта. Кореец мне press F4 for fast load. Ну я преснул - вроде и правда быстрее. Играем. У меня лаги. У него видимо тоже. Он опять press F4. Ну я ему в ответ Plz press Alt+F4 & no LAG. Надпись на экране xxx has left the game
Преамбула: Работаю я значитса в одной компутерной фирме в провинции, что за фирма значения особого не имеет. Приколов с покупателями которые приносят вещи (якобы и не якобы не работающие)в тех. отдел насмотрелся, Дык вот, одна из них.... Приходят люди купившие у нас винт и грят что он у них накрылся, мы его смотрим и видим, что он рабочий, просто винда 98 слетела и что надо систему переставлять.... Амбула: Скидываем им на винт дистриб винды и говорим что ставить им придется дома самим, так как винда не лицензионная, и проблем с ментозаврами нашей конторе не надоть. Они согласно кивают и уходят. Но на след. день они приносят винт и говорят теперь он точно не работает. Смотрим - че за хуйня, точняк не работает, а ведь вчера даже "БЭДОВ" не было. Спрашиваем, че же было, они и говорят: ну, стали ставить виндоуз, и при установке она им сказала, диск не читается и надо протереть его салфеткой. Как выдумаете, что они сделали? Правильно достали диск и протерли его салфеткой, догадайтесь какой диск они протерли салфеткой, если дистриб был на винте????? Опять правильно, они разобрали хард до винтика и протерли обе пластины внутри, потом собрали, а он у них есс-но даже не определяется, вот такие грамотные в компутерах люди к нам иногда приходят, если понравится напишу и другие приколы из той же серии....
Сам cмотрел, ну на уровне фильм. Критику на много листов читал - одной нравится, другому нет. Убила же меня сегодня сестрица (20 лет) просто наповал, она сама не смотрела, но ей однокурсники сказали. "Там хорошего только то что грудь телки-киборга показали" Эт тот момент наверняка, когда у нее грудь на размер-другой увеличивается :) Уели студенты орды критиков! Те то про сюжет, то про Шварца - ан нет, вот что главное в фильме!
Лето, мы еще школьники, премся в компьютерный клуб поиграть в Counter-Strikе (6.1beta), а может и в Quake-3. Стоим, смотрим на расценки, прикидываем на сколько часов нам хватит. А система цен выглядит следующим образом: 1 час - 700 р. 2 часа - 600 р. 3 часа - 550 р. .............. Примерно так. Тут мой друг напряженно задумавшись произносит: "Чем больше играешь, тем меньше платишь".
Вот начитавшись историй про разные учебные заведения, решил и про наш, Иркутский МатФак написать.
реплики разных преродавателей на вопросы из аудитории. проеподавателей называть буду по их предметам
1. Линейная Алгебра идет одна из первых практик по Линейной Алгебре. На вопрос преподавателя почему я не решаю, я дайю, как мне казалось, логичный ответ - не понял суть метода. на что препод мне отвечает - "... А вам это сей час понимать и не надо.... Вы решайте, а потом поймете."
2. Он же.. На первой лекции. Всякие знакомства с предметом, преподавателем, метолами преподавания и тд. Препод выдает такую фразу - "... а вообще-то предмет сложный.... у меня с лекций несколько человек увезли в больницу" (какую не сказал)
3. Дискретная математика Сначало описание. Здаровый такой мужик под 2 метра + Нехилая комплекция и Громкий зычный голос. Основной его фишкой на лекции, после определенной законченой речи, грмко так крикнуть.. ПОНЯЛИ!!.. (попробуй тут не понять) .. а вообще на вопрос почему у него в тридцать с чем-то лет нет детей он ответил: ".. некогда было, математикой занимался!" (Российская наука не умрет поко есть такие люди, готовые ради нее пожертвовать даже личной жизнью)
4. не совсем по теме но.... История(как предмет) У нашего историка есть мания устраивать подобия телевизионных игр (в основном это - "умники и умницы") вопрос препода - "на какойто-там монете (старой) с одной стороны было достоиство монеты, а что было изображени на другой стороне?"
участник затруднился ответить и поэтому вопрос ушел в зал. не что последовал незамедлительный ответ - ПОДДЕЛКА БИЛЕТОВ ГОСБАНКА ПРЕСЛЕДУЕСТЯ ПО ЗАКОНУ! правильный ответ я не помню ;-)))))
Последние два дня в Киеве холодно, темно, ветрено, дождливо, тоскливо, и все мысли у людей, спешащих по утрам на работу, о неумолимо приближающейся осени.
Но, как говорится, все познается в сравнении.
Газета «Сегодня», 12 августа, новости спорта, статья, посвященная азиатскому турне футбольного клуба «Реал». Цитата, блин:
... После окончания игры Бекхэм, Зидан и Роберто Карлос приняли участие в светопреставлении, приуроченному ко дню рождения королевы Таиланда...
Честное слово, по сравнению с жуткими традициями, царящими в Таиланде, я готов терпеть нынешнюю киевскую погоду круглый год.
12 августа Сижу завтракаю. 10-00 Нтв, выпуск новостей. Репортаж из Курска.
Ведущая:(за точность не ручаюсь, но СМЫСЛ)
Мы находимся перед мемориалом, воздвигнутым в честь подводников, погибших на АПЛ "Курск" Сейчас производится подготовка к мероприятиям, посвященным ТРЕТЬЕЙ ГИБЕЛИ моряков...
Весь трагизм ситуации был потерян, доесть я так и не смог :)
НТВ с Осокином рулез форева! Вчера смотрел 19 часовой выпуск новостей. Как говорит Кадет Биглер (верно?) - я плакалъ: - В Думе прохудилась крыша, что может подмочить репутацию некоторым депутатам. - Подмосковново коммерсанта пытали... водкой - В Российской глубинке начали доить кроликов А еще анекдот рассказал, приходит девочка в булочную: "Дядь, у вас есть булки маком?" "Девочка, может тебе еще батон с героином?!"
А позавчера тоже по НТВ в новостях слышал что-то вроде: Депутаты начали активно возбуждаться...
Дворяшин Александр Петрович, председатель ЖСК "Строим вместе", 23:43:27 28/07/2003:
Уважаемый Админ! За полтора месяца нашего отсутствия на Вашем Форуме накопился блок вопросов по теме ЖСК "Строим вместе". Позвольте мне кратко и конкретно ответить на эти вопросы.
Ответ: Сейчас Форум (в отличие от рассылки) практически не модерируется из-за обвинений посетителей Форума в диктатуре администратора. Поэтому у Вас - полная свобода действий.
Иду вечером домой, на улице полно собачников. Все, значицца, выгуливают своих собачонок, собачек и собачушечек. Рядом со мной идут два мужика, один ведет на поводке боксера. Ну, мужики как водится с пивом, смех, веселье, шутки юмора... Вдруг боксер присмотрел себе подружку, завертелся на месте, пока вертелся, подружка ушла, зато задняя лапа запуталась в поводке. Мужик это замечает, нагибается к собаке, поднимает заднюю лапу, чтобы распутать поводок… В опщем, то ли у собаки рефлекс, то ли она обленилась настолько, что сама поссать не может :- )))))) Короче, как только ему подняли лапу, боксер начал отливать прямо на мужика… Немая сцена десять секунд. Ржач последующие 15 минут.
В продолжение темы о "26 правилах русского языка"...
"Новорусский стиль"
Сегодня ко мне в гости зашел знакомый продавец-консультант. Работает он в крупнейшем мебельном салоне региона. Принес интересный документ - красиво оформленную папку с рекомендациями продавцам от фирмы-изготовителя. Ниже приводится отрывок этого документа. Орфография и пунктуация оригинала сохранены.
*** В чем секрет популярности кованной мебели?
Без сомнений, важным является самодостаточный характер кованной мебели. Этой мебелью можна смело заполнять все пространство, создавая образ интерьера. Если провести стилистичесское наблюдение, то среди кованной мебели найдутся вариации на тему Древней Греции и Рима, бароккового периода и сецессии, различные растительные мотивы, антикварные вариации со старинной "патиной времени".
Подкупает и уникальная способность кованной мебели вписываться в любой стиль. Художественные кованные элементы как соединяют в себе одновременно черты классического и авангардного стиля. Поэтому кованная мебель может существовать и в традиционном, и в техногенном интерьере.
Важно и то, что кованная мебель "дружит" с разными материалами. Например, с кожей. Контраст силы меттала и мягкость кожи только подчеркивает натуральное качество материалов. На отдельный разговор заслуживает соединение кованных элементов и стекла. Сложно оценить, что доменирует в этом дуэте. Очевидно одно - это выглядит очень изысканно, престижно и модно. Замечательно кованные элементы соединяются и с керамикой, камнем и деревом. Выразительная пластика металла и твердость дерева, камня или керамики дают неограниченные возможности в создании образов мебели.
Без сомнений, преимуществом кованной мебели является ее раритетность. Это мебель, которая всегда в моде. Такие вещи передаются из поколения в поколение, набирая временную ценность. Их передают по наследству еще и потому, что в них существует образ. Кованная мебель - не просто мебель, которая украшает помещение. Это стиль жилья и жизни в нем. ***
Утром пью кофе с подругой и что-то разговорились по поводу засилья голубых на отечественной эстраде. Я выдвинул версию, что претенденты на звездность получают конкретное предложение от уже устоявшейся голубой тусовки, типа, в жопу дашь, и будет тебе и счастье, и здоровье и полные стадионы. Подруга говорит, нет, все равно у человека должна быть склонность к гомосексуализму, попробовал бы кто-то Розенбауму такое предложить. Я говорю: "Наверное, когда новичок появляется, его сразу на эту тему пробивают. Если согласился, то трахают, и берут в тусовку. А если нет, то типа "Пошел на хуй!". Потом подумал, и добавил: "Не, "Пошел на хуй!" говорят тем, кто согласился, а тем кто отказался говорят "Пошел в пизду!"
Не знаю, как вам, но мне показалось смешно: стиральный порошок "ПЕМОС-авторитет". Такая неслабых размеров коробочка. Интересно, а как выражается эта авторитетность? И почему не дописали "чиста канкретный порошок в натуре без базаров"? Мы че ващще, лохи, в натуре, фуфло гонять? МУЛЯ.
Водка "Звезда Давида" бок о бок с водкой "Русский Дух" на прилавке магазина - это мелочь. Недавно в метро видел рекламу-крик: "Аборт - это узаконенное убийство!" и тут же вплотную: "Прерывание беременности в день обращения..."
„Купание красного коня” (Почти что Картина Петрова-Водкина)
У нас с приятелями была такая традиция – на майские праздники (либо 1, 2, 3, либо 9-го) выбираться в парк „Сокольники”, где несколько лет назад мы и стали свидетелями этой истории. Было достаточно тепло, правда, совсем не лето и в парке работали фонтаны. Мы, сидя около одного из них наблюдали на противоположном берегу сию „картину маслом”. Там две веселые и „творческие” молодые подруги решили искупать в этом фонтане третью – совсем никакую в красной кофточке (или рубашке, или платье, после первого ныряния было не разобрать). Сначала ей, вроде, тоже было смешно – нырнула, громко не по-женски выругалась, прошла к ближайшей брызгалке, подставила задницу под струю – вроде как пора вылезать, вся уже мокрая. Не тут то было, ее добрые подруги сталкивали ее обратно минут пять, когда она, мыча и матерясь, пыталась вскарабкаться на бортик. После долгих усилий, ей все-таки удалось крепко схватиться за одну из своих доброжелательниц и затащить ее с собой в фонтан. После этого она, наконец, оказалась на твердой почве, но в этот момент у нее над головой проследовала (в воду, естественно) ее куртка – единственная последняя сухая вещь, мирно дожидавшаяся свою мокрую хозяйку на берегу. Оставляю на совести воображения Уважаемого Читателя, с каким выражением лица, во рту которого уже успела нарисоваться сигарета, и с какими словами совершила она финальный „Круг Почета” за своей курткой в фонтан, вокруг которого валялись зрители, дергаясь в предсмертных судорогах от хохота, уже не способные держать в руках фотоаппараты… К сожалению (а может и к радости), людей ничто так не веселит, как чужое горе, ведь замерзла, небось, девочка, до зеленых соплей…. Ну ладно, жалеть мы ее все равно не будем.
Эта история произошла у нас в университете прямо перед сессией, все студенты бегают по универу, пытаются сдать 10 зачетов за один день! День закончился, а зачеты все сдать не успели... выходные... первый день сессии... допуска нет - необходимо направление, а взять его у нас в деканате просто невозможно (УГНТУ, ФТТ, - кто знает тот поймет). Перед деканатом повесили новый стенд (новости факультета, доска почета, доска позора и т. д.) с кармашками из орг. стекла, так вот в один такой кармашек (а если в этот кармашек бумажечку засунешь, потом фиг достанешь т. к. по формату кармашек был далеко не А4) студенты, которые так и не попали на первый экзамен из-за того, что зам. декана не дал направление, решили всех проинформировать, что зам. декана плохой человек и направления не даст как не проси, и сделали это очень красиво: на листе формата А4 они написали: "Если Вы пришли за направлением, знайте" далее шла стрелка вниз, после стрелки на этом же листочке степлером был приделан презерватив и подпись "студенты ФТТ"! Вот так студенты ФТТ проинформировали весь университет о том, кто их зам. декана!
История произошла только что, и по горячим следам решил поведать о новых разновидностях вирусов. Сижу с утра рисую диалоговый ресурс, а так как я этого занятия сильно не люблю, параллельно снял почту и пишу ответ приятелю в Редмонд (Microsoft) и читаю подробный рассказ (на 4-х страницах документ Word) от другого приятеля из Торонто об отключении электричества, которое для него продолжалось 40 часов. Только закончил чтение (не закончив писание письма и, тем более, не закончив ресурс), как вдруг отключается электричество у меня. Выхожу на лестницу и определяю, что электричество вырубилось во всем доме (не работает ни один лифт). Глядя в окно, определяю, что электричество вырубилось и как минимум в соседнем доме. Пока не было электричества, звоню подруге, а потом мне звонит троюродная сестра. Обоим рассказываю ситуацию, и обе убеждены, что это - вирус. К счастью, "вирус" злобствовал недолго и где-то через час замигали электронные часы и, щелкнув, включился в телевизор (списибо DrWeb-у, текущая версия: 4.30, записей: 40101, дополнений: 2) Диалоговый ресурс, конечно, пропал, а вот тупое письмо в Редмонд почти полностью сохранилось в "Черновиках". Мораль: 1. периодически проверяйте электрическую сеть последними версиями антивирусных программ 2. периодически (с большей частотой, чем в п.1) сохраняйте результаты работы в редакторе ресурсов
Вчера со своей подругой познакомились с ребятами. Ну и начали они нас клеить, мол, поехали к нам в гости. Мы - нет, спать хотим. Тогда один из них говорит: тогда поехали к вам! Моя подруга отвечает: не..., у нас родители. Тогда друг говорит: Ну а че нам родители? Нам всего то нужна одна комната и ванна. Юлька на меня смотрит и улыбается. А я на полном серьезе: Не, мои на это не пойдут!
Меня зовут Андреем, я в лаборатории с исследованиями вожусь, и есть у меня друг Олег работающий обыкновенным ментом. Звонит мой сотовый. Высвечивается незнакомый номер. Поднимаю. Там какой-то незнакомый мужик. Происходит следующий диалог: - Здрасте. - Здрасте. - Это Олег или Андрей? - Андрей. Мужик: - Вы мне могилку на Московском кладбище клали, помните. - Я вам не клал. Вы, наверное, ошиблись. - Ну, извините. - Бывает. Вот и не знаю что думать, толи мужик двинутый, и себе заранее могилку заказывает, толи мертвец с того света звонил.
Недавно один знакомый очень смешно по морде получил. На одной базе отдыха были две тусовки. Паренек, нетрезвый и с соответствующей дикцией, пошел пообщаться с чужой компанией. И когда он произносил со специфическим взрыкиванием тост "За палатку!", ему дали по морде. Ну, он ушел жаловаться. Пожалели. Пошли выяснять, в чем же дело, за что, собственно. Ударивший и говорит: - Он мою девушку ПЕДЕРАСТКОЙ назвал!
Эта история произошла, когда мы с братом были маленькие, и дедушка вез нас на поезде из Москвы домой в Ленинград. Несмотря на свой юный возраст мой брат был очень рассудительным и любознательным мальчиком. Так вот: когда пришло время покупать постельный набор, брат вдруг сказал:"Деда, а сколько стоит комплект белья, а то у меня как раз есть 5 копеек?", на что добрый дедушка заметил:"Стоит рубль. А что! Тебе как раз хватит вот на такой кусочек простыни!"
Тут вспомнился забавный случай, связанный с моей двоюродной сестрой Соней, которой всего пять лет. Ехала она как-то в маршрутке с мамой. И вот заходит женщина, которой было никак не пройти к свободному месту. Мама говорит Соне:"Доча, убери ножки с прохода", на что Соня отвечает:"А, ничего, пусть болтаются!"
Решили мы с мужем поехать в "Атриум", что на Курской. Решили отдохнить и посмотреть, что это такое. За рулем решили не ехать, а отдохнуть по полной, поэтому немного приняли на грудь дома. Вышли, поймали "халтурщика"... едем. Двигаемся по Щелковскому шоссе и ближе к Преображенке нас подрезает "семерка" и пытается развернутсья на трамвайных путях, (номера 71 RUS), мы ессно тоже стоим. Мой муж, 11 лет за рулем, был в негодовании и, конечно, же сказал: "Ну, конечно, 71!" и остальное, не очень лестное о тех, кто с номерами 50RUS и т. д."... Едем дальше... Проходит где-то минут 10-15 нашего пути... Тут наш водила подает голос, типа - Молодой человек! Вы так параллель провели, между номером 71 и москвичом!!!... Мы немного опешили, но поняли, что мужик оскорбился, видимо, тоже был из 50-ов.... приехали, выходим.... Оборачиваеся.... и перед нашими глазами номер - хх ххх 71 RUS!!!!!!
К №10 от 29.08 О памятниках В Москве, в начале Тверского бульвара, стоит памятник, по-моему, Тимирязеву. В академической мантии, со свитком в руках. Если встать за спиной памятника, немного левее, то свиток однозначно проецируется как подготовленный к отливанию член. Название - "писающий дядя"
читая http://anekdot.ru/an/an0308/o030829.html#8 вспомнил как жена друга искала на компе какой-то мультик для их дочери 4х лет и ткнула видео-файл, а там порно. У жены ступор она не знает что делать и пытается избавить ребенка от просмотра, а дочь просвещается. В конце концов комп вырубается, а ребенок спрашивает: "мама, а зачем тетя дяде ногу грызла" ?
Сотовый оператор МТС заявил о покупке красноярского сотового оператора "СибЧелендж". МТС приобрела 100% акций ООО "СибЧелендж" за $45,4 млн. « Сибчелендж» является обладателем лицензии на предоставление услуг мобильной связи в стандарте GSM 900/1800 и DAMPS в Красноярском крае, включая Республику Хакасия и Таймырский Автономный округ Сибири. Население трех регионов составляет около 3 человек, абонентская база оператора ~130тыс.
СУПЕР ВЫГОДНАЯ ПОКУПКА - 3 человека. http://www.mobile-review.com/news.php?year=2003&month=August&day=26&language=ru
Если бы... Вот, например, Прага. Мать городов. Не где-нибудь - на Пражском Граде! Под очами президента! На фоне расстилающейся внизу под склоном столицы! ... стоит с большой помпой в свое время поставленный памятник Т. Г. Масарику, самому первому президенту после освобождения от Австро-Венгрии. Хорошо стоит. Особенно правую руку держит удачным растопыром. Так, что на фоне древнего города, к которому он профилем, торчат сразу три пениса. Открыточный вид, без всяких шуток:)