Самые смешные истории за месяц!

вот прямо сейчас произошло. приятель уже 2 недели пытается понять почему
у него расходятся логи с мини-АТС Панасоник и с междугородки. "разбежка"
по времени с единиц секунд до полусуток. итог:
----
а я понял, почему эта хрень, которая меня уже вторую неделю
мучает, не стыковалась!-))))) причина в том, что порнослоник - это винды
телефонии!!!!!
у него было 2 системных телефона, что и привело к тому, что 2 мена
поправляли время по своим наручным, игнорируя АМ/РМ!
---------
как славно сказано!

Еще немного о рекламе в киевском метро… (Если не надоел) Произошло это
пару дней назад.
Перед станцией м. «Левобережная» строят торговый центр, ну и на почве
этого капиталистического облагораживания решили строители положить
каменную плитку возле входа в метро.
Выпрыгиваю с маршрутки, и иду по направлению к станции метро.
Грязь, пыль, мат строителей, рев строительных машин (каток и бульдозер
по моему). Понравилась надпись на дверях входа к станции метро – «Проход
закрыт», и ниже большими буквами «життя налагоджуеться» (жизнь
налаживается) (реклама журнала «Здоровье»).

D.Scream

ТРОЙНОЙ ФОРСАЖ
Ходили недавно на фильм "Двойной форсаж": драйв, скорость, визг
тормозов, безумные гонки... На подсознательном уровне действует сильно:
тоже хочется куда-то мчаться, глотнуть жизни настоящей, в которой всегда
есть место подвигу...
Вышли из "Рамстора", противоположный конец города. Темная ночь. Стали
ловить машину. Никто не хочет ехать в Чертаново, оно и понятно. Наконец
остановилась какая-то из старинных моделей "Жигулей", копейка. Все в ней
гремит, дребезжит, коврики-матрасики в салоне из искусственной облезлой
шерсти, пахнущей котами, а управляет этой замечательной машиной старичок
- участник штурма Зимнего, наверное. Но согласился везти. Выбирать не
приходилось... Ехали до родного дома часа полтора по пустынным улицам,
скорость была около 40 километров в час. Машина глохла постоянно, на
светофорах останавливались надолго. Дедок возмущался тонированными
стеклами, идиотами, которые носятся не разбирая дороги... Как мы
смеялись!
Такой вот форсаж по-русски.

История моя будет короткая но поуцителйная.

Я работаю в магазине продавцом видео и звуковой апаратуры и ко мне часто
обращаются "Грибы" которые исчут такие марки телеков как: Файлайпс (надо
филипс "philips" ) элге (надо элджи "LG") айша (надо айва "aiwa") етвиси
(надо джиювиси "JVC") но самое прикольное: ето стиралки вош (надо бош
"bosh")

Разговор:

- Это что? Секс?
- Нет, это то, что после!

Расшифровка:

- Дорогой, то, что ты смотришь, это "Sex in the city"?
- Нет, любимая, это тот комедийный сериал, который начинается после "Sex
in the city"

Спамеры, серия NN (пришло на ящик на яхе).
Цитата без купюр.
Особенно мне понравилось про ".. наши молодые инструкторы/ши....", стиль
- просто впечатляет.

Date: Wed, 13 Aug 2003 08:00:09 +0000
From: David_Feest@X.XXX | This is spam | Add to Address Book
Subject: 10- Y es -551- Yes-86 Razgovorniy Angliiskii Yazik ! подумайте
о новом Хобби ! kIfv
To: "Ortmail" <_______@yahoo.com>

Лучшия система изучения для Вас - у нас учились в частном порядке или в
группах владельцы и руководители крупнейших компаний России Ж Alfa-Bank,
Lukoil и т. п и инофирм Audi,IBM, т. п. и их работники. Больших имен
было много- но для нас все равны. Мы их называем students. Одним
словом-половина Москвы за 9 лет.
Короткое сообщения потомоу-что пройти фильтры провайдеров все-таки не
просто.
Но мы стараемся. Мы для вас очень стараемся - наши молодые
инструкторы/ши.
Мы изменим вашу жизнь к лучшему у нас весело. Пусть это станет вашим
новым хобби.
Почему бы вам не выучить АНГлийский?? Звоните XXX ^ XX^XX Можно начать с
нуля и с высших cтупеней.

LYT 8986 Pawtx

Ездили в этом году отдыхать в Крым. (К слову сказать, первый раз не в
составе туристической группы, за которую все формальности проходит гид).
Наслушались всяких историй об ужасах при прохождении русско-украинской
границы, о якобы ставших недействительными новых паспортах, щедро
штамповавшихся украинскими пограничниками года два назад, о произволе,
учиняемом над гражданами с такими паспортами... И о таможенных
декларациях, в которых, по совету знакомых российских таможенников,
нужно указывать все: от мобильных телефонов, до наручных часов и колец.
А денег лучше указать больше, иначе - найдут лишнее - отберут!!! Словом,
как нам казалось, волноваться было о чем...
Волнения придала и проводница, раздав беленькие листки "Иммиграционных
карточек", на которых в числе прочего, нужно было указать цель визита
("в отпуск?", "типа к тете?", "на море?") и адрес ("а я не помню - там
улица Первого мая, дом 9, или Девятого мая, дом 1?"). Как
законопослушные гражане, решили эти графы уточнить у пограничников.

В итоге, проехав Белгород, стали готовиться к самому страшному. Но -
дело молодое - шутили и смеялись, вслух прикидывая возможные тайники в
плацкартном вагоне. ;) И вот наконец Украинская граница: слегка
полноватый, удивительно флегматичный человек в серой форме (так и не
понятно - кто же это был) протянул руку к нашим бордовым книжечкам.
Сердца замерли. Равнодушно перелистывая страницы, скользил взглядом по
нашим лицам.
- Карточки заполнили? - спросил он, протягивая руку с печатью.
- Да... Только вот... Тут такие графы... Цель... Адрес... Мы точно не
знаем, что писать...
- Пишите что хотите, - шлепая печать на первой, так и не заполненной
карточке, и отрывая от нее половинку.
- Написать "Отпуск"? - Лихорадочно сжимая ручку.
- Пишите, - штапмуя вторую.
- А адрес можно не писать - только город?
- Пишите, - штампуя и разрывая третью...
В итоге данные графы торопливой рукой были заполнены только у одного. :)
- Счастливого пути! - Козырнув и готовясь уходить.
- Как? А декларации?
- Декларации заполняют те, кто везет деньги, ценности... - монотонным
голосом, устало и безразлично оглядывая наши физиономии.
- А мы, а у нас? - Возмущенно, готовые бить себя в грудь и выложить
килограмм марихуаны в качестве доказательства (мечты, конечно ;))!
- (Долгая пауза, легкая улыбка) А я и так вижу, что у вас ничего нет.
Физиогномист, мать... ;)))

P.s. На обратном пути украинскую границу мы миновали легко и
безболезненно. К нам вообще никто не подошел. Как говорится, "летайте
вагонами плацкартного типа". А все ваши "ценности и деньги" вместо
декларации услужливо выведены у вас на лбу. :)

Мини история...
Приходим мы на дискач... Нас пятеро, трое парней и две девушки. Делаем
заказ:
- Нам пожалуйста бутылку водки, два литра тоника и один ОРГАЗМ (коктейль
в меню дискотеки) прикиньте реакцию официанта... Он даже растерялся и не
мог понять, что же нам принести и что у него есть... вот так, а вы
говорите, анекдоты прямо на месте можно сочинять.

Проходила я сегодня мимо маленького магазина, на двери висит вывеска:
"Открыто 24 часа"; и тут же под ней вторая - "Закрыто". Жизнь полна
парадоксов...
Штааты...

Вчера по НТН показывали репортаж, посвященный дню левши.
Корреспондентка долго рассказывала, что у одних правая рука лучше
развита, у других - левая, ну и про всякие проблемы которые при этом
возникали .
Фамилия корреспондентки – БЕЗРУКОВА

Недавно в моем учебном заведении проходил конкурс "Мисс Академия".
Действо было разрекламировано с размахом: на каждом этаже пестрели афиши
с призывами о посещении, а над главным входом повесили огромный яркий
плакат с переливающимися буквами, которому позавидовал бы любой
стрип-бар. Ради такого случая в конфнренц-зале отремонтировали
прожекторы, а в зимнем саду поставили плевательницы (видимо, для высоких
гостей типа Зиновия Высоковского). Генеральным спонсором мероприятия
стала косметическая компания Mary Kay, поэтому лица участниц были щедро
зашпаклеваны данными продуктами. (наверно, плохи дела у Мэри Кэй, если
она спонсирует такие конкурсы!).
Вообще, конкурсантки поражали. Уж не знаю, какие были критерии отбора,
но красота, или хотя бы обаяние, явно не были определяющими. ;) Было их,
по-моему, человек 12 с 2х факультетов, расположенных в нашем здании.
Почему-то 2 были с пятого курса, остальные с первого. Такой вот разброс.
Вначале им предлагалось пройти наиболее сексуальным образом под бодрящую
музычку. Девочки выполнили это с честью, двигая бедрами с удвоенной
энергией. Особенно старалась мадмуазель, затянутая в супероблегающий
комбинезон, отчего ее тело не успевало сообразить, в какую сторону
качнуться.
Далее следовало переодевание и конкурс готовки. Суть его я не очень
уловила, так как мы выходили в зимний сад (где даже установили небольшой
бар!), чтобы поделиться впечатлениями. Все друзья сошлись во мнении, что
лица у девочек несколько одинаковы от обилия косметики и напоминают
индейских божков.
По возвращении участницы предлагали членам жюри отведать свои кулинарные
шедевры, все продегустировали, изобразили восторг и шоу перетекло в
другой конкурс. Это была имитация экзамена. Целью было добиться от
препода отличной оценки за ответ. Роль злобного преподавателя играл
знойный мужчина лет 35, низенький и кривоногий Царьман, или Савельич. Он
отрывался на девушках по полной программе и перетянул симпатии зрителей
на себя. Зато конурсантки изголялись и на вопрос типа: "Земля движется
вокруг солнца или наоборот?" одна особа выдала томным голосом: "Аааах,
ну зачем вам солнце, если у вас есть Я?". При оценках также учитывалась
реакция зала, поэтому, когда Царьман ставил одной из пятикурсниц только
"уд", она звучным басом призвала: "Заааааалл, поддержите меня!!!",
сорвав бурные аплодисменты.
К сожалению, на дальнейшее шоу меня не хватило. Мы с друзьями позорно
бежали с места действия... На следующий день я узнала, что
победительницей стала наша одногруппница, особо уважаемая за выдающуюся
челюсть и полнейшее отсутствие ума, а вице-мисс стала та басовитая
девушка.
Последним отголоском мероприятия стало его освещение в нашей
академической прессе, где это называлось "беспрецедентным и значимым
событием" в истории Академии.
Занавес. :)

Есть у меня друг, отличный парень, но как и у каждого из нас есть у него
нехорошая привычка. Не то что б нехорошая, но привычка.
Когда он пытается что-то рассказать он достаточно сильно жестикулирует.
И вот один из его жестов заключаетя в том что он правую руку чуть-чуть
сгибает в локте, располакает ладонь напротив мужского достоинства
(абсолютно автоматически) и быстро опускает-поднимает ладонь, как бы
приговаривая "НУ вот, это, ща я....". Естественно этот жест напиминает
занятие "секс без дивчины признак дурачины".
Еще в школе, стоя у доски и рассказывая стихотворение или что-то еще он
этот жест очень даже применял. Наверное это стимулировало его
мыслительный процесс. Ребята у нас наблюдательные, стали подшучивать и
прикалыватся. Со временем этот жест как то сам у него ушел в небытие, но
в нашей памяти остался.
И вот прошло много лет. У мене был День Рождения. Среди недели. Я
позвонил всем друзьям и пригласил их на субботу, ну что б не в напряг с
работой или учебой было.
Но они решили сделать мне сюрприз и пришли непосредственно в день моего
Дня Рождения. Пришлось готовить побыстрячку, а водку они принесли с
собой.
И вот Этот Самый Мой Друг, на кухне режет сало или еще что нибудь.
А мы с остальными сидим в комнате за столом и обсуждаем что и как будет
в субботу, на официальном праздновании. И в процессе разговора
выясняется что все из друзей придут БЕЗ ДЕВУШЕК. Меня спрашивают "А ты
девущек пригласил?". Я отвечаю " Нет, не пригласил". Все это обсуждают,
и Друг Режащий Сало на кухне и слыщающий с пол-уха наш разговор вдруг
выскакивает из кухни со своим ЛЮБИМЫМ ЖЕСТОМ и говорит:
- ДАК А МЫ ЧТО БЕЗ ДЕВУШЕК БУДЕМ?!?

Дальше пить уже не надо было.

Вот только что. Наш офис - отдельное здание в два этажа. Внизу
коридорчик, наверху коридорчик;общее число комнат порядка 15. То есть
запутаться довольно сложно. Теперь сам прикол.
Выхожу из столовой (второй этаж), передо мной в КОНЦЕ коридора, метрах в
пяти, стоит сотрудница. Озирается по сторонам, и вопрошает:
- Ой, где это я?
К стыду своему я не смог сдержать просто дичайшее ржание.
P.S. Время - 14,00(ОБЕД)

Компания “Руссобит-М” сообщает о подписании контракта с доселе не очень
известной в мире, но весьма популярной в Монголии компанией. Теперь
“Руссобит-М” обладает эксклюзивными правами на издание на территории
стран СНГ, Балтии и всего остального мира новейшего хитового
мистического триллера с элементами детектива и фантастики. Переводчики с
монгольского уже приступили к работе и в данный момент пытаются
перевести название игры.

Вчера поужинали, я выхожу с кухни. Жена спрашивает:
- Ты куда?
Ну каков вопрос, таков ответ:
- В туалет...
Тогда она:
- Тока по-быстрому, одна нога здесь-другая там...
Задумывается... И изрекает:
- Не, ненадо, а то при таком раскладе все получится как раз в коридоре

Напугали меня сегодня, ироды. Еду в общественном транспорте, зырю по
сторонам. Скольжу взглядом по газону, мимо, стоп! Это что такое!? Трое.
С миноискателями, идут цепью вдоль шоссе в ЖЕЛТЫХ комбинезонах с ранцами
и ЗНАКАМИ РАДИАЦИОННОЙ ОПСНОСТИ на спинах. Пиздец, мама родная у нас
ведь Чебоксары с утра были, а не Чернобыль. Блядь, а я еще молод, а
жена, а дети. Блядь и ведь бутыль холодной "Черносмородиновой" в
холодильнике с Пашкой на вечер припасли (пятница все таки). Вот непоный
перечень моих мыслей. Дальше с криком "бляха муха!" рвусь к окну
расталкивая бабулек, дедулек и прочих.. хм (ладно старость надо
уважать). Идут трое. С ГАЗОНОКОСИЛКАМИ (знаете такие маленькие с
ранцами) застегиваются на спине в виде кружочка с тремя лямками, а вот
комбинезоны у них и правда какие то оранжево - желтые. Да забыл сказать,
зрение у меня -4, а очки я ток за рулем и в кинотеатре одеваю.

Во всем цивилизованном мире каждая новая помойка означает улучшение
жизни трудящихся - за счет увеличения потребления растет количество
отходов. У меня по пути домой от метро (метров 300) за последние две
недели их добавилось три! Хорошо живем! Но почему наши помойки за день
трансформируются в свалки, почему?

Был (есть и будет быть) у нас замечательный преподаватель, читавший нам
курс ассемблера. Здесь собраны некоторые реплики, которые мы догадались
записать. Веселый был курс :).

Вы меня не надо проводить, я сегодня болею и так, т.е. злой, как
собака.
Сам резидент - такой маленький, а там еще 256 байт фигни всякой насосал
(PSP).
Это что, мужик из серии "Купи кирпич" ?
Во первых, чего то я не то, ну вот просто да.
Если какой-то чувак написал CLI и сделал JMP на себя, то хрюк будет на
всю жизнь.
... и тогда у команды BOUND мозги зашкаливает.
... что она делает - она делает кошмар, вот только как его изобразить ?
Операторы бывают двух типов: нормальные и ненормальные.
... и тогда применяются методы извращений и их надо все вручную делать.
Непонятно, загадка природы, надо же - "Е" сожрали (про команду EXTRN).
Стэк вот там елозит, т. е. там елозит эта штучка (указатель вершины).
Как бы вам это сказать... а, наоборот все, ну, в общем, все понятно !
... можно ее использовать всяким фантастическим образом и так защищаться
от ребятишек, которые там отладку проводят.
Здравствуй, дорогой! Заходи, садись, гостем будешь, извини, без тебя
начали (опоздавшему).
PC-Speaker - это такое маленькое устройство, которое там верещит.

Matteo

Был недавно на сайте некой компании Dr.Besst которая продает
оздоровительное оборудование. Сам я руковожу салоном красоты и выбирал у
них солярий. Выбрал, после чего решил посмотреть аксессуары. Читал, и
чуть не помер со смеху:) В прайс–листе была указана позиция – “Накладки
защитные на грудь”, а в графе цена “В зависимости от модели” Тут же
появился вопрос – от модели чего, груди что ли!! Представляю эту
картину, когда на вопрос о стоимости этих накладок девушка услышит – “А
скажите, какая у вас модель груди?!” Теперь, когда соберусь у них
покупать солярий непременно спрошу, может у них накладки есть еще на
что-нибудь? … в зависимости от модели!! :))) Если не верите, посмотрите
сами. www.mosmedinfo.ru
Серков А. И.

Зашел я значит как то в аптеку. Прикупить различного рода препараты и
прочее, мало ли что в лесу случится. Вспомнил, что мне нужно было еще и
туалетную бумагу взять.. но так как дело было поздно вечером и магазины
не работали я поинетересовался у продавца, нет ли случаем у них в
продаже сей бумажки.. на что она мне ответила: "Простите, что..? ... Вам
активированный уголь?"
Я посмеявшись с продавцами побрел домой.

Прочитал тут историю от 19/08/03 как бедный мочквич долго выходил из
ступора, когда ему не прокатил ответ про стоимость 10 долларовых тел.
карт и позавидовал... Сам живу в провинции, "не то чтобы глухой", но
мобил нет разве что у новорожденных, и божих одуванчиков (хотя и не у
всех), а машин по статистике 1 на троих жителей, включая,
вышеперечисленных... И когда к нам с гордо поднятой головой победителя
пришел МТС :-), то продавались карточки оной компании за рубли по таким
ценам, что если перевести рубли на баксы по курсу соседнего ларька, то
10$ карта стоила уже 12$. И называлось это - дилерство. Эх, Москва,
Москва... Наверно нае%бать МТС хотели провинциалов.
З. Ы. Теперь везде есть пункты приема наличных по курсу ЦБ. Хотя
карточки остались и почти по тем же ценам:-((

# apt-get install sex
Reading Package Lists... Done
Building Dependency Tree... Done
The following NEW packages will be installed:
sex
0 packages upgraded, 1 newly installed, 0 to remove and 279 not upgraded.
Need to get 0B/67.2kB of archives. After unpacking 279kB will be used.
Selecting previously deselected package sex.
(Чтение базы данных ... 105528 файлов и каталогов установлено на текущий
момент.)
Распаковывается пакет sex (из файла .../archives/sex_0.20-2_i386.deb) ...
Настраивается пакет sex (0.20-2) ...

!!!!! ТЕПЕРЬ ЕСТЬ !!!!!!

по материалам linux.org.ru

Ну, по традиции, сначала преамбула. Есть у меня подруга. Допустим, Лена.
В меру красивая, в меру сообразительная, в меру наивная, вобщем хорошая
она у меня! Иногда такие корки мочит. Собссно история: Сидим я и Лена
(Л) на кухне после приятного время препровождения, пьем пиво.
Я - Ну, и как тебе пиво после секса?
Л - Фигня! Вот СЕКС до пива!
Я - 8-) Ну как?

Как наебывают в "Пятерочке".

Давеча заходил в один из этих магазинов, что на Полярной и немного
поучаствовал в наебстве в качестве, ессно, жертвы. Так вот, есть в ентом
магазине т. н. "желтые ценники" (на товарах по сниженным ценам). Вот я
подобный и вижу - на кетчупе цена 15,6 руб. за поллитра (это хорошей
фирмы и в стеклянной банке!) Понятное дело - взял. Походил - походил и
пошел расплачиваться, а там у них, надо сказать, автоматизированная
система оплаты - кассир только проносит товар перед сканером, а цена
сама проставляется и высвечивается на мониторе. Я в этот монитор и
глянул.
Ебать - 23 рубля! Нихера себе способ придумали! И ведь никто не виноват
остался! Кассиру - похуй - она только бабки берет и сдачу дает (все
считает комп), начальству - тоже (оно в кабинетах сидит), тому, кто этот
ценник напечатал - опять-таки похуй (не будет же он контролировать, что
цена такая стоит). Да и мне, в общем-то, тоже - 8 руб. в наше время - не
деньги.

Так что будьте внимательны, Господа покупатели!

Несмотря на активные действия полиции, покрытые татуировкой члены...
http://inopress.ru

"... В ближайшие сто лет восточное и западное побережья США станут
значительно более влажными..."
И этим надо воспользоваться!

Дима

прошу прошения - конвертировал...

История случилась третьего дня... Короче сижу в пробке как всегда,
час уже вечерный, машины не двигаются вообщие. Передо мной стоит
не то мерс не то ешие что то в стиле "Люкс" а в нем сидит
блондиночка неопределенного возраста (не видно - я ведь сзади нее).
А на улице ни то дождь моросит, ни то влажность високоя, а может
эта телочка у себя кондитсионер врубила на максимум, короче вижу
как у нее стекло лобовое полностью запотевает снаружи. И тут
картина - все стоят, вилазит из своего авто эта дама в бизнесс
костюме, долго роется у себя в сумочке и какой то тряпочкой
начинает старательно витирать кондесат со стекла. ну у скажите мные
теперь - это в этом Мерсе стеклоочистители сломались, или все таки
женщинам за рулем не место если она скорее вылезет из машины штоби
протереть стекло чем вкючит дворники. интересно что бы она делала
если бы окно запотело во время езди...

Люди!!! Кажется избитый анекдот про Windows в бортовом компе самолета
начинает воплощаться в жисть - американскую пехоту собираются облачить в
доспехи под управлением винды!!!
http://www.newsru.com/world/14Dec2001/win_weapon.html ЧТО Ж ЭТО
ДЕЛАЕТСЯ??? Америкосы и так бестолково воюют - А ПОД ВИНДАМИ ОНИ Ж
3 МИРОВУЮ СЛУЧАЙНО НАЧНУТ!!! :((( Я - атеист со стажем - но кажется надо
радикально пересмотреть свои позиции - не антихрист ли Билл Гадс???

Решили мы как-то с ребятами покататься на машине по одной оренбургской
деревне, все пьяненнькие. Паренек взял у своего папы его новенькую
десяточку и поехали, смотрим гаишники стоят на шестерке пытаются
остановить, мы по газам а дорога скользкая - только-что дождик прошел.
Свой поворот ессно пропускаем вылетаем на грунтовку (автомобилисты
поймут, что такое мокрая деревенская грунтовка) скорость 120, водила
выключает фары и мы влетаем в здоровую сосну - машина в хлам, двидок в
салоне, у тех кто сидел спереди сломаны ребра и по одной ноге, у меня
нос, левая рука и рожа в крови, подезжают менты выкидывают из машины и
начинают пинать. Последнее что я помню: это то что менты успокоились, я
встал и сказал: "Идите вы на х** мусора еб***е!". Очнулся я в соседней
деревне в куче навоза, вот только уже не было передних зубов, сломана
челюсть, теперь уже правая рука (но левая никуда не делась) и 2 ребра
(это мне уже в больнице рассказали) нашла меня доярка. В больнице
встретил ребят. Как потом выяснилось машину сожгли. А когда выписали
паренькакоторый был за рулем он опять попал в больничку - папа ему
челюсть сломал.

мораль: НЕ содись ПЬЯНЫМ за руль, а если сел то останавливайся когда
просят...

СЭМ

Как-то поздним вечером мы с подругой возращались с вечерней прогулки на
маршрутке. Маршрутка была набита до отказа, но было одно свободное
место, на которое мы сели вдвоем, подруга и я у нее на коленях. Напротив
сидели молодые симпатичные парни, с которыми мы несмогли не
пофлиртовать. Буквально за 2 минуты до нашей остановки мы услышали
громкий "пук", который исходил от старенького дедушки, сидевшего рядом с
нами со смеющимися глазками, после чего сразу появился соответствующий
запах. Быстро встав чтобы выдти на нашей остановке и открыв дверь, мы
услышали: "Девушки, как же Вам не стыдно, молодые, а сдержаться не
можете". Вы представляете реакцию людей, находящихся в маршрутке?

(пример женской логики) Еду недавно в междугородней электричке (в общем
вагоне). На проходе лежит мирная собака (боксер). В вагон заходит
женщина, видит собаку и просит хозяйку разрешить ей пройти - убрать
собаку, т. к. она ее боится. Далее следует диалог. Хозяйка собаки
говорит, мол, проходите, она не кусается, не бойтесь. Тогда женщина
говорит буквально следующее(довольно громко, многие слышат):
- Неееет, не могу. У меня у самой дома кавказец такой прип@зденный, я
боюсь!!!

Люди улыбаются, занавес.

Пришел спам с рекламой суши-бара.
Первой строкой стоит:
EBI/Креветка/- 39 руб
Ну вот как там можно что-то купить? :)

"Может, в консерватории что-то поменять?" © М. М. Жванецкий

Пью пиво на лоджии. Определенное количество уже вошло... Настроен
философски. Смотрю на стремительно пустеющий блок с банками "Старого
мельника". Вдруг осеняет. На зеленых баночках и бутылках рекламировали
сборную по футболу, поездку в Ирландию грезили, - обосралась сборная...
На баночках нарисованы были ветряные мельницы - фестиваль "Крылья"
рекламировали, не очень хорошо и с ним вышло... Может, дело в "Старом
мельнике"?

Раз уж подняли тему памятников.

Преамбула ( коротЕнько): Во времена "сухого" закона( в самый их разгар,
когда водка была по талонам, и ее не было ) в подмосковном Королеве
(тогда Калининграде) было 2 места, где можно было отоварить свои талоны.
1-е, основное - "Пила" - так называлась серия новых домов стоящих
соответственно названию, с магазинами в цокольном этаже( думаю, в каждом
городе, или даже городском районе есть своя "пила"). Данная пила
располагалась(она и сейчас там) на проспекте Королева - это новая часть
города, ближе к ст. Болшево( весь город вытянут вдоль ж/д от ст.
Подлипки до ст. Болшево). Пардон за нудность, но нужно объяснить для
лучшего понимания расположение объектов повествования. 2-я же точка
(называлась она "Аптека" - происхождение названия, думаю понятно людям,
жившим в то время) располагалась в старой части города. И вот к юбилею
Королева (конструктора, а не города) открывают памятник ему. Памятник
расположен в самом начале одноименного проспекта так, что когда едешь из
старой части города в новую, то Королев как будто идет тебе навстречу( а
он именно идет, шагает прям, согнулся слегка навстречу ветру, и воротник
поднял, и руки по-моему в карманах даже).
Так вот, на следующий(!)день после открытия памятник получил название( к
сожалению оно сегодня умерло, т. к. потеряло актуальность): В "пиле"
нет, пошел в "аптеку".
Михуил

Пришла зима (ноябрь 2002), с ней морозы, и вполне еще новый аккумулятор
моей «Антилопы» (2112) что-то вдруг перестал нормально крутить стартер,
хотя подогреватель установлен, и счетчик всю ночь считает сожженное
электричество за разогрев мотора и (большей частью) атмосферы. Выход был
найден. Коллега по работе предложил отдать потухший «источник
электричества» знакомому автоэлектрику, а пока установить его старую, но
вполне рабочую батарею. Работа будет бесплатная, т. е. халява. Это
сладкое слово…
В общем, за два дня батарею довели до ума. Товарищ очень тактично
передал мне, что сказал автоэлектрик по поводу состояния моего
аккумулятора. Ну, каюсь. Я - наездник, а не конюх. Капот я открываю
гораздо реже, чем банку с пивом или бутылку вина, и вот собственно
винцом и было предложено обмыть успешно завершенное лечение. Как тихие
культурные люди, мы взяли пару бутылок вполне приличного «сухарика»,
фруктов и направились ко мне домой потолковать об особенностях
отечественной автотехники. Но сколько ее (выпивки) не бери, все равно
два раза бегать. Так получилось и на этот раз. После первых двух бутылок
мы еще смогли сами съездить в магазин - просто лень было одеваться,
машина была еще теплой. Нормально заряженный аккумулятор бойко прокрутил
стартер и машина отлично завелась ( а лучше бы нет …). Две последующие
бутылки привели к обсуждению наболевших производственных проблем, за
третьей и четвертой парой сходили пешком, а на десерт пошел коньяк в
фарфоровой бутылке, названный в честь какого-то чеченского города. Не то
Гудермес, не то Назрань. Оценить его качество после выпитого вина
оказалось невозможно. Утром в я с большим трудом смог подняться, очень
удивился, увидев себя одетым. В зале на диване мирно спал коллега, а
весь пол был засыпан битым бутылочным стеклом и пустыми бутылками. К
счастью, была суббота.
Праздник удался. На эти деньги еще два года я мог бы покупать себе
каждую осень новый аккумулятор, а потерянный во время походов в магазин
ключ зажигания так и не был найден. В поисках ключа было перевернуто
все, переставлена мебель, и тропа к магазину пройдена неоднократно, но,
увы. Думаю, что ключ потерялся не случайно, т. к. будь он на месте, я
поехал бы на работу (где в субботу быть в общем-то не обязательно, но
очень желательно). Эта поездка могла «выйти боком» мне и «Антилопе»,
причем ей то в прямом смысле могла отразиться на боках - гололед был
жуткий. Запасной ключ мне прислали только через две недели. Все это
время до работы добирался пассажиром. А «Антилопа» мирно стояла под
окном с заряженным «на халяву» аккумулятором.

По поводу памятников...
Был я как-то в гостях у брата в Саратове, славно отдохнул.
Значит гуляем мы по набережной и там какой-то местный Церетеллли изваял
Юрия Гагарина. Ладно если бы он (Гагарин) был просто непропорциональным,
дело в другом. Изображен он был идущим, и размахивал руками. То есть
одна рука впереди и большой палец (действительно большой) сильно так
оттопыривается. Так вот когда ты на этот памятник смотришь чуть справа,
то у него такая елда торчит, жуть просто.
Хрен с ним с Гагариным...

Еще в Саратове есть городской парк, красивый такой. И есть там памятник
медведям (!!!). Только получается так, что один медведь подняв лапы
стоит чуть выше, а другой чуть ниже мордой в нижнюю часть живота
тычется... И получается - памятник минету по-медвежьи, блин.

Озабоченные какие-то у них скульпторы

Случилось только что. С другом по асе общаюсь. Ночь, тишина...
~#####~ (0:08 AM) :
пойду кофе ебану по-крепше, а то что-то засыпаю уже совсем....
### (0:08 AM) :
нах ты столько работаешь? Вредно же
~#####~ (0:08 AM) : а что делать-то? к утру надо метростой сдавать...

### (0:09 AM) :
Ни х"уя себе!!! В одиночку рыть не заебешься???? %)))
~#####~ (0:09 AM) :
уже заебался. больше хуй за такие дела возьмусь....

Чуть позже выяснилось, что речь шла о проспекте для метростроя...

В Москве убиты два болельщика «Шахтера»

Во время второго матча квалификационного раунда Лиги чемпионов в Москве
между "Локомотивом" и "Шахтером" убиты два болельщика донецкого клуба. У
погибших был найден флаг своей команды.

Убийство произошло на территории ОВД "Раменки".

Никакие подробности произошедшего пока не сообщаются. Известно только,
что оба болельщика были зарезаны.

"Газета.Ru" ведет on-line репортаж с этого матча.

http://www.gazeta.ru/2003/08/27/last96745.shtml

Комментарий:

Болелы "Шахтера" не ходите в ОВД "Раменки". Менты зарежут под on-line
"Газеты.Ru"

Кстати, о памятниках.
В городе Ефремове Тульской области, напротив завода синтетического
каучука, есть памятник павшим в ВОВ. Падающий солдат в каске и с
автоматом в вытянутой руке. Совсем практически упавший. Почти лежащий.
Батя почему то упорно зовет его "вратарь с автоматом". "Смотри, типа,
сынок" - говорит он грустно,-
"даже огнестрельное оружие не в силах помочь нашей сборной."

Пожалуйста, не принимайте за рекламу.
Достаю из почтового ящика кучу всяких рекламок. Сразу выбросить нельзя -
вдруг счет какой-нибудь тоже в корзину уйдет. Приходится бегло
просматривать. Вдруг не глаза попадается заголовок, привлекший внимание:
"пластиковые окна ДИАРИТ".
Думаю те кто их себе поставил без ИМОДИУМА и т. д. жить не смогут.

Кто есть who на самом деле (Утянуто с strana.ru)

DJ Грув - Евгений Рудин

Алена Апина - Елена Левочкина

Анжелика Варум - Мария Варум

Аркадий Укупник - Аркадий Окупник

Богдан Титомир - Олег Титоренко

Бой Джорж - Джордж Алан О`Дауд

Брюс Ли - Ли Юн Фан

Брюс Уиллис - Уолтер Брюс Бруно Уиллис

Бьорк - Бьорк Гундмундсдоттир

Валерия - Алла Перфилова

Вика Цыганова - Виктория Жукова

Дэвид Духовны - Дэвид Уильям Духовны

Дельфин - Андрей Лысиков

Джеки Чан - Чан Кон Сан

Джордж Майкл - Георгиос Панайоту

Дэвид Боуи - Дэвид Роберт Джонс

Жан-Клод Ван Дамм - Жан-Клод Ван Варенберг

Земфира - Земфира Рамазанова

Ирина Аллегрова - Инесса Климчук

Ксюша Стриж - Ксения Волынцева

Лада Дэнс - Лада Волкова

Лариса Долина - Лариса Мячинская

Лев Лещенко - Лев Лещев

Леонид Утесов - Лазарь Вайнсбейн

Лика (MTV) - Анжелика Длугач

Линда - Светлана Гейман

Мадонна - Мадонна Луиза Вероника Чикконе

Маша Распутина - Алла Агеева

Михей - Сергей Крутиков

Надежда Бабкина - Надежда Заседателева

Наташа Королева - Наталья Порывай

Никита - Алексей Фокин

Николай Трубач - Николай Харьковец

Николас Кейдж - Николас Ким Коппола

Оззи Осборн - Джон Майкл Осборн

Рики Мартин - Энрике Мартин Моралес

Сева Новгородцев - Всеволод Левенштейн

София Ротару - Софья Ротарь

Стинг - Гордон Саммэр

Тина Тернер - Анна Мэй Баллок

Тутта Ларсен - Татьяна Галстьян

Фредди Меркури - Фредерик Булсара

Чарли Шин - Карлос Ирвин Эстевез

Шелест - Ольга Шелест

Шер - Шерилин Саркисян

Шура - Александр Медведев

Эйч - Пи Бакстер ("Скутер") - Ганс - Петер Гирдес

Элтон Джон - Реджинальд Кеннет Дуайт

Эминем - Маршалл Мэйтерс

Юлиан - Юлиан Васин

потребовалось как то завести доски на дачу, на забор. В волгу не входят,
а у друга (Вася) четверка. Договорился с ним, что он подъедет после
обеда. А был тогда какой то праздник, но он до обеда работал. Ну я тоже
с утра помотался с женой по городу. Подъезжаю к дому, стоит его четверка.
Вася выходит, и сразу радует:
- я щас пьяный, до тебя доехал, дальше не поеду.
Договорились что я пересаживаюсь за руль его четверки и едем за досками,
потом на дачу.
Моя сразу в бунт:
- Без меня не поедете, ведь потом обязательно напьетесь в честь праздника,
а так хоть какая то гарантия трезвости (моей трезвости по крайней мере).
Делать нечего пришлось брать с собой.
Приехали за досками, загрузили, как смогли. И тут появилась задачка:
Салон упакован плотно, остались свободными только место водителя и за
водителем. А нас трое. По дороге же на дачу пост ГАИ. Жена отпускать нас
двоих ни в какую, документы же на машину у Васи и то по доверке,
техосмотра нет. Решили так. Моя на заднее сиденье, Вася по собственной
инициативе в багажник. Поехали, подьезжаем к посту, тормозят. Гаишник
просит документы. я вышел, показываю права. Он просит на машину. Я грю:
Щас. И иду к багажнику. Гаишник в непонятках идет за мной. Открываю
багажник, вылазит Вася, слегка пошатываясь, достает документы и начинает
все объяснять. Гаишник тормозит его поток слов, смотрит документы,
спрашивает техосмотр. Вася сразу:
- Техосмотра нет. Что, шеф, полтинник?
Тот посмотрел и давай с ним выяснять можно ли возить пассажира в
багажнике. После некоторого времени обсуждения, гаишник решается и мне
говорит:
- Пошли на пост.
По дороге спрашивает:
- Пил?
- Нет.-отвечаю я честно.
На посту он дает мне трубку. Я же первый раз ее в руках держу. Спросил
что с ней делать, он объяснил. Раза три дынул в нее хорошенько, она цвет
не меняет, я и спрашиваю:
- Хватит?
Он:
- Нет, ты дыши в нее пока я не скажу хватит.
Еще с минуту подул в нее, она не реагирует. Он говорит хватит и отдает
документы.
Подхожу к машине, сажу Васю в багажник, сам за руль и сразу вопросы:
сколько штраф, полтиник? Я рассказываю, и едем тем же способом на дачу.
На даче разгрузились и Вася пересел в салон По дороге обратно купил Васе
пива и возле моего дома он сел за руль.
Так удачно закончилась наша веселая поездка

гарри

Только что прочитал состав "Шахтера" на матче с "Локо". Какие фамилии у
игроков: Воробей, Гай, Пуканыч, Срна. Особенно две последние впечатляют.
Неудивительно, что они проиграли.

Раз пошло про памятники...
"Конь с яйцами" - Ворошилов на коне, у кторого виртуозно сделаны яйца,
которые выпуск пелинститута регулярно красит.
"Не сдал сессию - пи#дуй в армию" - памятник студенту уходящему на
фронт. Установлен напротив института.

Привет всем!

эта история произошла с моим сотрудником. Она работает как телефонии
оператор в Америке. Для телефоних операторов эстб такие правила что если
клиент не везлив или тупой ты не имеешь права грубит ему или повишат
голос. Так вот позвонил ей тупой клиент и я досихпор удивляюсь как она
видерзала не обматерив его. Клиент (К) Сотрудница (С)

К: Как зовут представителя правителиства штата?

С: В нашем штате 51 представителей правителиства.

К: Ты не понимаешь моего вопроса! Я тебя не спрашиваю сколбко
представителей в нашем штате! Я тебя спросила Как зовут представителя
правителиства штата?

С: Барышня. Я вам не могу сказать Как зовут представителя правителиства
штата потому что в нашем штате их 51 человек!

К: Ты всеравно не понимаешь моего вопроса!!! Я сейчас тебе его по слогам
продиктую.... Как.... зовут... представителя... правителиства штата?

С. (голосом для придурков) БАРЫшня... В.. НАШЕМ.. ШТАТЕ.. ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ
ПРАВИТЕЛИСТВА ИМЕЕТСЯ 51 ЧЕЛОВЕК!! И ЕСЛИ ХОТИТЕ ТО ДАЙТЕ МНЕ ВАШ АДРЕС
И Я ВАМ СКАЗУ КАКОЙ ПРЕДСТАВИТЕЛ ИМЕЕТ ОФФИСЕ В ВАШЕМ РАЙОНЕ!

К: охххх хорошо вот мои адрес....

С: Вш преставител такоито

К: А кто мои сонгрессман?

С: Сказите мне пожалуйста номер вашего дома (когда она дала ее адрес то
номер дома не указала)

К: Какой номер дома?

С: Номер вашего дома.. где вы живете..

К: Ок..(и она дает совершенно другой адрес)

Нелегко нам... работат.. за вредност они нам должны молоко дават Прошу
извинит за ошибки в русском языке.. эта история переведена цифирицой

В продолжение темы о неправильно употребляемых словах. Лично сам
присутствовал. В магазине продавщица затеяла разговор с покупателем.
Покупатель явно был ветераном ВОВ. Обсуждался такой вопрос - как
все-таки мы плохо живем, а они на западе хорошо. В конце концов,
продавщица подвела итог этой теме:"Ну сравните, как живем мы (русские)-
победители, и они (немцы)-побежденные? Это же какой-то АНОНС"
Я так понимаю, что она имела ввиду словл "НОНСЕНС".
И вот теперь, уже несколько лет в нашей семье, при обсуждении
какой-нибудь совершенно нелепой или абсурдной ситуации, употребляется
такое выражение-"Ну это какой-то АНОНС!!!"
Санчоус

Проезжаю мимо вещевого рынка у метро Красногвардейская, а на ограждениях
висят лозунги от местной управы. Сами понимаете, что на рынке сплошь
хачики, вьетнамцы, хохлы... и огромный плакат-транспарант Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ
РОССИЯ, ДОРОГАЯ МОЯ РУСЬ!
(до сих пор висит)

В догонку истории №8 от 29.08.03 про перлы детей.
Старшему - 5, мелкой - 2. Так получилось, что обоих "заряжаю" в одну
ванну на помывку. Младшая критически настроена по отношению к старшему -
перед этим что-то не поделили, и "пилит" сына по поводу, что у него все
не так, выдавая мне при этом фразу: "Да ты посмотри, у него писька даже
- огуречик какой-то!". Решаю ее подколоть - "А у тебя тогда что?".
Пауза. Озадаченная смотрит на меня огромными глазами: "Как что? А у меня
- НОРМАЛЬНАЯ!".

У меня поломалась машина!
Вечером после работы сел с передоззом в нее, а она не завелась. Вообще
не завелась.. даже не хрюкнула. Я протер фары постучал по бамперу… все
равно не завелась.
Ок! поедем на метро. Передоззз что то проманипулировал с парапетом и мы
проскочили в метро, пустые вагоны, круто! Это круто когда тебя кто то
везет.
Настало утро!
Я поймал тачку, доехал до метро. Бляха… как давно я не был в метро!
Откуда все эти люди? Куда они все прутся? И у всех маниакально
сосредоточенные лица. Кое как протиснулся к парапету, но на этот раз
передозза со мной не было.. Я вспомнил что нужно покупать билет. В кассу
какая-то дикая очередь. Стою в ней.. бля.. сколько стоит билет?!?!?!
Подхожу к окошку.
- Мне жетонов!
- Жетонов нет!
- Как блять нет? И как мне пройти без них?
Люди в очереди стали заинтересованно смотреть на меня, на лицах их
читался вопрос что это за мудак такой?
- Дык замен их карточки!
Бля.. Я вываливаю кучу мелочи из кармана.
- Дайте мне бля, карточек.
- На сколько?
Бля.. Скока они интересно стоят? Оглядел все вокруг… цен нет!
- Максимально на все деньги!
Толпа стала перешептываться.. Сомнение на лицах сменилось уверенностью.
Точно мудак какой то!

Так карточка в руках. Что с ней делать? Постоял понаблюдал что с ними
делают другие. ЯСНО!
Проскочил парапет! Народу до жопы! Вот и вагон!
Началась забавная игра жопой к стенке. Она напоминает новогоднюю игру
музыка играет все бегают, музыка замолкла все жопами прыгают на
свободные места.
Я быстро втянулся в эту игру. Забился в угол, стою довольный собой..
Бля.. как оказывается мало надо, для того чтобы хоть на немного
почувствовать себя счастливым!

P.S. Из дома я вышел как обычно, а приехал на час раньше!

История про одну проститутку, которая “попала”. Я парень не злой, но в
тот день, а вернее вечер эта шалава вывела меня из себя, за что и
поплатилась, будет знать, как в следующий раз пАнты гнать и строить из
себя Мальвину. А дело было так. Недавно мы с пацанами не плохие подняли
бабки, часть отписали на то, чтобы отметить это дело. Посидели в казино
до ночи, потом побросали свои тачки, поймали частника, пацаны рванули к
одному на хату, а меня как самого разборчивого в пИздах, послали на
отдельной тачке за девочками. А попался какой-то друган, ну во-первых,
тачка у него прибандитского вида, да и он сам с виду, нет не наш, но как
бы из примазанных. Короче, я двух уже снял, хорошенькие фуры потом
оказались, дело свое знали, одну до сих пор поебываю, короче едем в
обратку, тут вижу, мамка стоит, ну думаю, заеду, нас все же 5 человек,
чего поражняка гнать, еще возьму, много не мало. Заезжаем на точку,
мамка к стеклу, я опускаю тонировку, говорю “все самое лучшее”, выводят
троих, и одна, бля буду, конфетка.
“Сколько? , столько, базару нет, пусть подойдет”, думаю, еще разок
поближе посмотрю, так эта блядь подходит, вся такая из себя, заглядывает
в салон, оценивает меня и водилу взглядом типа “имела я вас всех”,
просит или почти приказывает мне, т. е. клиенту опустить побольше
стекло, снять кепарь, я такой “зачем”? она “хочу посмотреть поближе”,
говорит повернуться к ней лицом, я шучу, мол, “в профиль или в анфас, а
может еще паспорт показать”, она еще раз глядит на меня, на водилу, на
тачку, отворачивается и ни слова не говоря уходит, мамка сама ничего не
понимает, я типа, в чем проблема, мамка к ней, та в отказку, мол не
понравились. Мамка извиняется, говорит возьмите другую, я охуевший,
говорю водиле разворачиватся, едем на район, тех фур отгружаем пацанам,
я же бегу к одному своему приятилю, кликуха у него Ален (в смысле Делон,
хотя зовут его Алик, он армянин, просто хороший парень), цепляю его
посреди ночи, ловим новую тачку, едем на точку, я объясняю, что надо
сделать, откидываюсь не доезжая до точки.
Ален в тот вечер сделал все правильно (что редко с ним бывает), девочка
наша с ее разборчивостью все еще стояла там, ждала своего прЫнца, вот и
дождалась. Не забуду ее рожу, когда я подсаживался к ней в тачку на
обратном пути, снимаю кепарь, верчу головой, и спрашиваю так ласково -
мол, “свет мой, узнала меня аль нет”. Суку эту я отдал Алену, а он
работает в шиномонтаже, в котором еще человек 10 армян приезжих, все
молодые ребятя, работают и там же не отходя так сказать от станка и
живут. В ту ночь местные жильцы 3 раза вызывали наряд, говорили, что-то
не понятное происходит в шиномонтаже, какое веселье, музыка армянская на
всю громкость играет, пьяные крики. Алику я отписал хорошие бабки, чтобы
они там и посидели, и ментам на лапу если чего дали. Менты приезжали,
брали бабки, уезжали, причем там каждый раз на одном и том же УАЗике
новые менты приезжали, т. е. другой наряд, наверное в отделение узнали,
что здесь деньги раздают. Помните, как в Криминальном чтиве у Тарантино
- “что теперь будет? А я тебе скажу, что теперь будет. Я найду парочку
обдолбанных негров, дам им в руки пасатижы, кусачки, и этот член тогда
узнает, где у него жопа”. Я просто люблю я Тарантино...