Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2003 по 31.08.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
вот на сайте знакомств столкнулся: (звездочки - строка сгенерирована сайтом+сами вопросы) * Беатричче, 22 года, Краснодар * Рада приветствовать Вас у себя в гостях! Давайте знакомиться. * Меня зовут Беатричче, мне 22 года, живу я в городе, а может, и целой * стране, под названием Краснодар.
По гороскопу я: Водолей Мое телосложение: офисные мужчины прутся Мои глаза: я засосу тебя ими... Мои волосы: и опутаю чтобы ты не сопротивлялся... Рост: 170 Семейное положение: не замужем Дети: нет Образование: высшее Тип темперамента: ты не вырвешься из обьятий (моих) Основные черты характера: скверный, люблю деньги и дольче виту Мечта жизни: ехать на открытой бешке, нифига не думать и чтобы мужики штабелями падали у обочины Образ жизни: совиный жаворонок Предпочитаю компанию или уединение: групповое уединение Ценю в людях: секс, деньги и власть. ( нужен мужчинка не ниже $150000 в месяц) Ненавижу в людях: нищих импотентов... Девиз моей жизни: хапать все и всех Несколько слов обо мне: Да, да, да, ну такая я родилась, и горжусь этим!!!! Отношение к курению: марихуану анашовую Отношение к спиртному: пьянь я интеллигентная... Любимая еда: фуа-гра с сотерном Любимый напиток: крутой ганджибас ( подойдет абсент) Люблю ли я готовить: готовить будешь ты, стоя на коленях... или будешь жестоко наказа Любимый вид отдыха: сидеть на тебе прикованным к кровати... Предпочитаю в литературе: кома_с утра Предпочитаю в кино: последний ряд Любимое время года: я их не различаю....не выхожу из запоев... Работаю/учусь: не умею, я только ем. Отношение к домашним животным: отношусь.... самка я... О моих интересах: см. выше Хочу найти: Бабки гони, козел!
Иду по улице. Остановился у светофора, стоит ребетня 5-6 класс.. веселятся. Двое из компании дразнят друг-друга : - Зоофил. - Некрофил. - Ну тогда ту ВСЕФИЛ.. э-э.. филиш все, что видишь.
Прочитал историю про Гирибасовскую стрит в Сан Франциско (переделано от Гири стрит). У нас в Торонто есть улица Батурст, на которой живет много-много наших соотечественников. Многие эту улицу называют ДериБатурсткая стрит. А еще эта улица пересекает Шеппард авеню, на что наши сориентировались и назвали ее Шлепердской. Представляете, как мило звучит, "я живу на пересечении Дерибатурсткой и Шлепердской шо у нас в Торонтовке" :)
История уже давняшняя, поэтому детали плохо помню и неточности не исключаю. Пусть меня дополнят, кто лучше об этом знает...
На первом курсе ФАКСа в КПИ 95 г. (фак. Авиа- и Космических Систем киевского политеха) пришли в гости к нам, студням, ветераны. Насколько помню, пригласили их в честь юбилея нашего факультета. И вот какую историю поведал нам Генерал-Майор, фамилию к сожалению запамятовал.
Довелось ему, тогда еще молодому лейтенанту, поехать на строительство Байконура. Везли их – солдат - ночами и окольными путями в закрытых вагонах. Долго ехали... Степь была повсюду, на 500 км никого и ничего... Когда приехали, было на месте будущего Байконура... да почти ничего и не было! Предположу, что были казармы и сталовая, еще офицерские домики... Но вот что я запомнил со слов генерала, так это церквушка или что то в том духе такое было.
Рассказывал он нам много всего интерессного, про то, что шахту запретили строить на самом удобном месте (по расчетам экспертов она должна была быть на холме), а решили (читай - приказали) строить в катловане на рыхлом грунте. А как же ш - а если кто увидит стратегически важный объект? Притом что с воздуха его в любом случае видно - такое так просто неспрячешь, а с земли... так степь же! Ну что тут скажешь, еоли не враг народа и родины, поэтому пришлось думу думать. Стали заливать бетоном, что б укрепить основание... А теперь вспомните где это происходит? Правильно... посреди «ничего и никого на 500 км» Значит привезти! И так во всем...
Самое интересное место повествования о приезде Каралева. Как же, а вы незнаете, конечно из Москвы приезжает сам ОН. Да не один, а с... Женщиной (у Королева была молоденькая секретарша). Что тут началось. Все не так боялись приезда начальства, как готовились и прибирались. 1 женщина на 1000 или более человек, незамужем, пробудет какоето время... продолжать?
И вот Он заходит в КБ. Он подходит к столу (огромный такой, 12 листов большуших помещалось) на котором лежат чертежы. Сколько же дней и ночей, лучшие инженеры работали над ними, вычерчивали мельчайшие детали. А за день до Него, решили все листы воедино собрать, что б предъявить пред светлы очи. Да тока нестыковочка выходила... где то что то неклеелось... несходилось. ЗАШЛЮТ! Всех и надолго и далеко... Може даже и на луну. Уже и про женшину позабыли. Все - все уто был в КБ, и солдаты тоде переживали - все затаили дыхание, все, кроме нашего лейтенанта, он то и неупустил момент...
Офицеры смотрели на Королева, а Королев на чертежы - у него все схемы в голове были. И Он сравнивал, то что на бумаге с тем что он же и придумал. Он минуты 2 смотрел внимательно, и ткнул пальцем, где просчетик проскочил. А наш лейтенант уже со своей женой... прошу прощения, будующей на тот момент - загорать пошел. Каков молодец, а? Как уж он там ухаживал и что делал он нам нерассказал, сказал тока что в ту церквушечку они забежали, расписались и дальше загорать пошли. А когда все от счастья, что неслучилось САМОГО СТРАШНОГО отошли, то никто уже и не обиделся на лейтеху, который 1 из 1000, за 1 день секретаршу Королева у них у всех увел. Завидовали конечно, но больше уважали.
Гуляли мы как-то с друзьями... Долго гуляли... Аж угулялись... И стали мы думать, куда бы нам податься, потому что разбегаться по домам никто не хотел... Ну и говорит одна девчонка:"Ребят, а поехали к Васе!!!" И тут раздается истошный вопль одного из парней:"Опять?! Вы че, охренели??!! ОПЯТЬ КВАСИТЬ? ДА СКОЛЬКО МОЖНО КВАСИТЬ??!!" Успокаивали его долго... Котенок
У меня сегодня опять экстрим, блин, был. В прошлом году родители прочитали, что если сделать вино и выдерживать его год в земле, то получится классно. Вино они уже делали, но держали дома. Сделали, закопали. Недавно выкопали, привезли домой. Торжественное открытие бутылки... Ба-бах! Давление выперло пробку и половина содержимого бутылки отправилось в свободный полет по комнате. Эдакий коктейль Молотова собственной модификации. Результат - стены, потолок, мебель забрызганы. Даже на комп немного попало. 2 часа отмывали, но все равно это хороший повод (да и причина) для ремонта - обои менять надо, на и потолок то ли красить, то ли белить.
рассказал знакомый из Новосиба: работаю я на авторазвале, ну и нам постоянно звонят -- то надо, се; и вот звонит один чел с автобазы, нужна такая-то хрень, я говорю -- сеычас узнаю, звоню на склад, выясняю и ему отзваниваю: "да, есть, $2500". ну он, говорит, типа, беру. и звонит клиенту, но, очевидно, на автомате жмет последний набранный номер, короче, через три минуты у меня раздается звонок и радосный чел возвещает: "есть такая (с названием) хрень, $3000!!!". я охреневаю и отвечаю: "у меня тоже, $2500..." занавес.
Сегодня, пол-часа назад клиент принес системный блок и описание неисправностей. Нигде ничего не прибавлено, орфография, выражения и выделения автора представлены, по возможности, без изменений.
Когда мы получили 31 июля все общий новую компьютер. Дома все сделаю ставить, только работало мыши и клавиатура есть действие, а только кроме колонки вот все проверяю системной блок, тот нет звуки. Когда пробовать работоть компьютер о ищу программа тот1вопрос звуковой системы как получаю работаю звуковой настройка все равно не получало? Поэтому задержки дней вызываю двойной брать все проверяю программы очень есть не понятно новую WindowsXP и тот не получало звуки. Я не знаю как что будет сделать системный блок внутри операционной системы. Двойной брать сказал что мое компьютер знало очень простое только Windows 98, но этого новую не знаю. Я пробоваю другой ставлю колонка у двойной брать получаю работаю звуки ее компьютер. всуе 2 CD-ROM – показываю график, там написано начинать игру нажми пуск нет действие игра? Тоже не знаю о вопрос что это Еще 3 DVD-ROM, у меня диск DVD тоже не показываю фильм действие. Но я знаю прочитаю что написано у компьютера программа о вопрос разные обычные DVD есть другое DVD-ROM тот разные. Мне нужно знать о чем это вопрос почему разные DVD как получаю можно этот фильм? Все пробоваю ищут программы разные о вопросы системы. Когда пятница системный блок сам свет зеленый как светомузыку тот не показываю свет горит только стоит работаю монитор показываю это что происходит? И все
P.S. Могу только предположить, что двойной брат - это двоюродный брат! :) P.P.S Если кто не верит - есть ксерокс жалобы...
RiP.MANiAK (3:32 AM) : Нема за шо :) Костик (3:34 AM) : не скромничай! RiP.MANiAK (3:34 AM) : Ладно. Я тут главный, кланяйся мне низко в ноги! Костик (3:34 AM) : о великий и ужасный RiP.MANiAK (3:35 AM) : белый и пушистый Костик (3:35 AM) : терпеливый и щедрый RiP.MANiAK (3:36 AM) : скромный и харизматичный Костик (3:37 AM) : самый-самый... и ваще почти как я! еще чуть-чуть, вот столечко.. RiP.MANiAK (3:38 AM) : Я знал, что ты это скажешь :) Костик (3:38 AM) : я тоже!
Знакомая работает в фирме, занимающейся грузоперевозками. Разговор зашел об употребелении людьми, в частности водилами различных возбуждающих препаратов, в частности спидОв. В качестве иллюстрации приводится телефонный разговор с одним ее знакомым, манагером подобной конторы. Манагер говорит, прикольно, тут недавно узнал, что все мои водилы сидять на спидАх. Знакомая в ответ: блин ну ты даешь, они обдолбанные у тебя по трассе ездят, а тебе прикольно. Ты должен срочно с ними поговорить, разъяснить вред, в общем построить. На что манагер оправдывается: да мне не успеть их построить, ОНИ ТАК БЫСТРО ЕЗДЯТ...
".. Я думаю разница между развивающимся и развитым рынком, помимо прочих, еще и психологическая. На развивающемся рынке потребитель что-то хочет; в развитом ранке как будто он или она ничего не хочет. Стало почти модным иметь меньше и больше заботиться, например, об экологии."
Вот почему зачастую нашего человека можно распознать по выражению лица. На нем написана Потребность. У иностранцев из развотых стран же написана полная Удовлетворенность.
Учился я в Московском унивеситете, а жил в другом городе. Ну значит едем мы группой в Москву на учебу, ну и как понятно начинаем зарежаться (ну в смысле водку пить)уже в поезде, мы белеты всегда в подряд брали. Ну значит сидим мы сидим, тут один паренек вышел в туалет. Вышел и вышел внимания ни кто не обратил, сидим дальше. Где то минут через 10 заходит проводник (не наш) с этим пареньком и говорит: (Она) - Ваш? (Мы) - Наш. (Она) - Вот забирайте его и больше не отпускайте. (Мы) -А типа че случилось то? (Она) - Зашел он в другой вагон. Нашел свое место, пустое было. Ни кого нет. Ну думает разошлись уже и лег. Подходит тетка какая-то и говорит молодой человек, что вы тут делаете. Он, я здесь живу. Она, это Я здесь живу. Ну вобщем ругались они, ругались, пока проводница вогона не подошла.
Искал сегодня в инете программулю одну и вломился в какой-то форум, где один, скажем так, юзверь активно интересовался, можно ли на обычном сидюке DVD просматривать, а если можно, то какой прогой. И получает закономерный ответ: - А ты не пытался прогу найти, чтобы отверткой суп можно есть было?..
Институт, факультетский стенд со всевозможными объявлениями, расписанием занятий, выговорами и т. д. Висит объявление "Проводится чемпионат курса (или факультета, не помню уже) по настольному теннису". Какие-то юмористы аккуратно подправили объяву, заменив первую букву в слове "теннис" на "п"... Мимо проходит препод по финансам, и криво усмехнувшись, изрекает: - Тоже, что ли, поучаствовать...
История для тех, кто думает, что при советской власти молодежь не умела экстремально отдыхать!!
Произошли эти замечательные события в далекие девяностые годы, когда еще жив был Советский Союз, а брат мой был не строигим учителем в школе а безумным учеником 10-го класса. В то время он как минимум раз в год (а то и больше, благо денег хватало... Слава СССР!) ездил в гости в Россию на родину отца. А там его всегда ждал с неописуемой радостью двоюродный брат, младше его на год. И вот когда они встречались начиналось такое... Пили много и основательно. И вот однажды на весенних каникулах (это конец марта если кто не помнит) он отправился в гости. Все местные друзья наших братьев решили отметить это событие (да и не только это) у них дома. Место и время было выбрано прекрасно т. к. 1) Любимая тетя, к которой он приехал в гости, отправлялась в ночную смену; 2)Любимый дядя лежал в больнице в Волгограде. Согласитесь такой шанс упускать нельзя :)) Собрав с народа, как хозяева, деньги они отправились за горючим. В качестве оного было выбрано пол-ящика вермута (страшное такое винище в лимонадных бутылках). Так как времена союзные и детям спиртного не дают самый старший из компании в одиночестве отправляется в магазин за покупками. Но через некоторое время возвращается с грустным лицом и пустыми руками. Потребовали паспорт (а кто его носил-то) и обозвали малолетним. Не дал разгореться панике дюжий девятикласник по кличке Мерин (уж больно здоровый был). Решительной походкой он вошел в магазин и через некоторое время вышел оттуда победителем. Бутылки были доставлены домой, место и время назначено. Все застыли в предвкушении. Но моего брата все не отпускало легкое чувство беды. Виделось ему, что дядя сегодня (по какой-то непонятной причине) вернется домой из больницы, хотя срок еще не подошел. Не в силах бороться с ним он решил поделиться им с ближним и после долгих убедительных монологов вся выпивка была перенесена в бабушкин дом, где никто не жил. И таки он оказался Нострадамусом. Звонок в дверь в день праздника возвестил им о том, что хаты на сегодня у них нет. Но душа, не смотря ни на что, жаждет праздника! Вечером, распихав батарею батлов и закуску по карманам, рукавам и пазухам, они отправились встречать народ на нейтральной територии. Между прочим из холодильника сперли палку сухой колбасы. И никто этого не заметил. Так нам плохо бедным тогда жилось. Народ был жутко недоволен, но тоже хотел праздника, который решено было провести прямо на улице. Тем более настроение несколько приподняли самогон принесенный одним из учасников и ЕЩЕ ПЯТЬ БУТЫЛОК ВЕРМУТА, принесенные другим. Однако на улице стоял, как вы наверное помните, конец марта. А конец марта это такое хитрое время; когда днем весна, а ночью зима однако. Не помогала от мороза даже выпивка. Становилось грустно. И тут очередная за этот день хорошая мысль посетила компанию. Все вдруг вспомнили о модном молодежном подвальчике, в котором тепло, сухо и можно бухать не опасаясь милиции. Вскоре все были там. И начался Голивуд... Я думаю, вам не стоит описывать как проходит жуткая подросковая попойка. Каждый, наверняка, хоть раз видел это, а то и участвовал. Но чтобы Вам легче было это представить я вкратце черкну о том, как проходил этот вечер. Чтобы наверстать время загубленное задержкой, все срочно начали. А надо сказать, что вермут и самогон представляют собой убойное сочетание, которое подкосило неокрепшие детские организмы. Вскоре всем было настолько хорошо, что уже ничего в мире не могло их обломать. Веселым смехом было встречено то, что разливающий, вдруг, сделал паузу, сдавленным голосом попросил всех минуточку подождать и тутже стал активно блевать в тридцати сантиметрах от стола. Самые стойкие, правда ходили блевать в комнату, служившую туалетом. Но стойких становилось все меньше. В итоге на ногах более-менее стояло три человека из семи. Мой брат, Мерин и еще кто-то. Народ извлекался ими из подвала по одному и ставился к дереву, чтоб не падал. Но народ все равно падал. С горем пополам, выбравшись на волю и поделившись кому куда идти (что было тяжело), побрели домой. И вот, плетясь неровною походкою, они увидели в темноте тускло подсвеченные изнутри окна военкомата, где тихо кемарил ночной дежурный. И такая ненависть ко всем представителям власти всколыхнула их душу, что все четверо хором и не сговариваясь завопили: "Солдафоны пи*&ры!! Менты пи*&ры!! Козлы..."... В общем немного почувствовали себя анархистами. И отправильсь дальше довольные и умиротворенные. Расслабились... А расслабляться было нельзя. Потому как дежурный в военкомате обидчивый оказался. И уж очень ему "Солдафоны пи*&ры!!" не понравилось (странно :)) ). И тут же он позвонил в отделение, где от слов о ментах тоже не были в восторге. А наши друзья ни о чем таком не думали. Удар был нанесен неожиданно. Операция была спланирована восхитительно. По улице вдогонку преступникам были отправлены неприметные "Жигули", а "луноход" с подмогой осуществлял обходной маневр боковыми улочками. В этот момент брательник мой, с еще одним друганом немного поотстали от остальных двоих товарищей и, мирно беседуя, шли, придерживаясь за заборчик. В этот момент их обогнала "Жига" и притормозила у авангардной парочки. Это их не насторожило, однако выскочившие из нее люди в форме и появившийся из переулка "луноход" неожиданно расставили все по своим местам. И вместо того чтобы рухнуть на обледеневшую землю у забора (их то не заметил никто в тени, ночь на дворе) они как два нигера-легкоатлета рванули прямо по освещенной центральной улице. Менты увидев других двоих поняли, что те далеко не убегут (и даже не уйдут), и сосредоточили свое внимание на более трудной добыче. Взревели моторы и началась погоня. Попавшие в плен товарищи никуда не бежали и в полной мере могли насладиться зрелищем. А зрелище было великолепное. Все чувства, переполняющие души зрителей, выплеснулись одной короткой фразой: "Ты гляди, бля! Как еб&@%е сайгаки!". Но даже сайгаки не стояли рядом с нашими беглецами. Они неслись по покрытой ледяной коркой земле, и отчаяно виляющие машины не могли их догнать. "Луноход" занесло и, улетев с дороги, он отказался от преследования. "Жига" была упорней. И тем не менее РАССТОЯНИЕ МЕЖДУ НИМИ УВЕЛИЧИВАЛОСЬ!!! Они уже не бежали, а летели как одна слаженная команда. Несколька раз один из них подскальзывался, но второй, на бегу, подхватывал его не давая упасть. Но против машины долго не выстоять. Это поняли даже они. И на ближайшем перекрестке они решили расстаться. Обнялись, поцеловались, пожелали удачи и понеслись в разные стороны. Погнались за братом. Тот забежал на вокзал, а точнее не на сам вокзал, а ближе к отстойнику, где стоял длинный товарняк. Он влез в вагон и затих. Тем временем поезд тронулся. "Вот и хорошо. Подкачу к своему двору и спрыгну" - подумал он и моргнул. А когда открыл глаза мимо уныло и медленно продвигалось чистое поле. Как ниндзя покатившись по насыпи, он спрыгнул с поезда и поплелся домой... А другого братишку утром родители забирали из больницы с алкогольным отравлением. Еще и вопрос решали, чтобы в школу не сообщали. А потом пол-дня они синхронно блевали на разных концах ванной и пили марганцовку. Вот так оттягивился народ в те времена!!!
Работаю в одном КБ кем-то типа сисадмина. Попросили зайти в бухгалтерию - посмотреть почему винда все время виснет при обращении к одному из CD-ROM`ов(на компе CD-ROM и CD-RW)... Разобрался, объясняю, что сломался CD-ROM. Далее привожу примерную счему разговора: - У вас CD-ROM сломался, так что надо будет новый покупать. - А у нас на пишущий CD-ROM есть гарантия. - У вас сломался не пишущий, а обычыный - читающий, а у него гарантия кончилась. - А что же нам теперь делать... Как же нам теперь диски читать?...
Утро. Похмелье. Очередь за молоком (молоко только с фермы и в нашем полумилионном городе всего 5-6 точек куда его привозят) Опаздываю на работу. Бабульки и дедульки меня не пускают. После прочитанной лекции о том что пиво я могу взять без очереди а молоко нет (не хуй апосля на молодежное пънство жаловаться), и вообще мне на работу а им и потусоваться вместе не грех - один дедок пустил в очередь. Амбула: Дедок спрашивает, а милок, чагой то в штатах то кризис какой, а из-за чаго? аассь? Я грю - дык НАШИ же. Он - кто? Я летучие мыши - спецназ ГРУ (надо сказать, что у меня ворот рубахи расстегнут, а на груди вместе с кресом и жетон армейский виден, да и татуировка соответствующая на пол груди просвечивает). Дет хрюкнул. Молитвенно поднял глаза к небу и произнес. НУ ЗАЕБИСЬ!... И СЛАВА БОГУ...
Недавно история приключилась... Сразу скажу: человек я не бедный, но и не то чтобы понты гнать. Короче, купил я себе недавно тачку, все навороты, движок 1.95Л, 138л.с. Ну, оттянулся по полной, А потом скучно стало. Решил жене тоже хороший движок прикупить чтобы не з-дела, тварь.
Мы живем недалеко от Можжайки, кто знает - понимает. Там вилка такая, а потом они сходятся. Моя любимая говорит: "Я тебя Толян сделаю на коротке" А я ей:"Будем посмотреть". Ну, погнали...
Ну, еду себе, 120 (то-ли миль, то-ли километров, машинерия моя Корейская а в ихних хероглифах сам черт ногу сломит), а тут, на стрелке, жена родненькая ухахатывается. Толян говорит, тот Бимер что ты с дороги в канаву сдвинул, он уже тут, я его на себе приперла. Вот, а нее движок 1.23Л, 102л.с.
Хотя может от Марки зависит? У нее Хунь-Дваньт, у меня Киа.
Следи за базаром. Лет н-цать назад занесло меня как то во Владимирскую область - город Камешки, или Х - мушки, точно не помню. Помню - стою на местном автовокзале и пытаюсь сфокусироваться на расписании автобусов, чтоб свалить оттедова в жилые места. Смотрю - автобуЗ системы ПАЗик, табличка пункта назначения - "Великово". Спрашиваю у алкашат каких то - а этот буЗ - В ВЕликово (от "вЕлосипедик - вЕлик"), он близ Владимира не ходит случаем? А алкашата - ко мне на приступ, с криками - ты что ж ***, ***, *** наше ВелИково ("велИкий"!) обзываешь, ды счас тебя тут ***, ***, ***... Отбился я от них - весом 110 кг, ростом 190, а так бы и начистили хлебальничек то... Менты, конечно, вяжут, спрашивают - об чем не поделили базар - рассказал всю правду, дык сразу отпустили, и на автобус посадили. Говорят, знаем мы этих вЕликовских - мания у них, спать не могут, велИковскими себя называют. Вот мучаюсь, может, стоило б поехать, посмотреть, пол-поселка Наполеончиков.... , прикольно...
Киевский центральный стадион (им. Хрущева – до 1964 года, олимпийский – с 1980, Национальный Олимпийский – с 1991). А на стадионе - ледовый каток под воздухоопорной оболочкой и оригинальным названием «Льдинка» (тогда так назывались все катки, а все кафе - столь же оригинально «Эвриками»). Пока сын оттачивал мастерство на отточенных фигурных коньках, я с королевским пуделем Атосом Вторым прогуливался поблизости. И тут на меня наехал мент: «Гражданин, нарушаете (блам-блам-..)... выгул собак на стадионе запрещен! Штраф... ».
Пытаюсь отмазаться, типа, это моя личная охрана, и пес не гуляет, а тоже на службе. Мент не только не отстает от меня, а заодно приматывается к старушке с громким пинчерочком. А старушка свое маленькое чудо засунула в муфточку – и не подштрафна. Мент полностью переключается на меня. Я беру двухпудового кобелину на руки, и вроде состав преступления исчезает. Но мент увязывается за мной: «Опустишь на землю – оштрафую». Тогда я с кобелем на руках спокойно захожу в «Льдинку», под табличку: «Посторонним вход воспрещен!». Меня вахтер пропускает – я-то свой, Отец Фигуриста! А мента – таки нет: посторонний.
... И вдруг мент заговорил человеческим голосом: «Слушай, друг. А туалет тут есть?». Как человек незлопамятный, я – вахтеру: «Этот – с нами! ». Мент - облегчаться, мы с Атосом - на улицу. Через какое-то время выходит уже наш мент и обнаруживает, какой умный и красивый пес, и до конца тренировки сына мы спокойно и чинно ходим втроем. Ничего не нарушая: факт выгула собаки не имел места быть, поскольку я находился, можно сказать, в интересном положении – ждал ребенка (с катка), а остальные двое несли службу.
... История в общем-то неказистая, зато подверждает истину: HOMO OBLEGCHIVSHIYSIA всегда добрее, гуманнее и менее ретив к службе.
«Если альбом маленький и фотографии страшные, то это паспорт» /из приколов Н. Фоменко/. Поспорить с этим, ну просто невозможно!!! Это я к тому, что сходить щелкнуться в фотоателье на документы – это вешалка!!! Многие со мной наверняка согласятся. То времени не хватает, то иногда с собой лишних денег нет, когда проходишь мимо экспресс-фото, а то выглядишь не приведи господи… и т.д. и. т.п. Далее два случая из моей практики запечатлеть свой «фейс» на серьезных документах длительного использования:
Паспорт. По вышесказанным причинам, я все еще ходила с «серпастным и молоткастым», аж с 90 года… А тут, зашла я как-то недавно в парикмахерскую, к косметологу. Смотрю, в энтой самой богодельне салончик «фотоателье» приютился, да еще моментальной съемки за 5-10 минут. Тридцать три удовольствия!!! Все для «для любимых клиентов»!!! - Причипурили (типа прическу сварганили), морду лица в божеский вид привели и пожалуйте любезные, к мастеру по фотосъемке. Сервис, господа!!! Ну так вот, решила я в этот день все таки осуществить желание работников паспортного стола, приставших со своим обменом паспорта и попозировать фотографу, правда без причипуривания. В очереди, а вернее только что зашел в комнатку, всего лишь один молодой, но какой – то женоподобный, прямо-таки слащавенький юноша, знаете бывает такая протии-и-ивная холеность. Ну, думаю, подожду 5-10 минут (как и гарантировано вывеской на двери). Жду...10...15...20... минут. Ну что столько времени можно делать??? Мысли разные... Чувствую в гости просится психоз. Пока не реагирую, делаю вид, что меня нет дома. Повернуться и уйти??? Обидно – ведь полчаса уже прошло в пустую, да и когда теперь придеться мечту паспортисток осуществить? Короче, жду… В общей сложности 30 минут. Согласитесь, это в наше время много. И наконец-то!!! Выплывает это жеманное у@бище – оно видите ли художественный фотопортрет пожелало "сваять". До сих пор не могу понять зачем? Если бы это была девушка, тогда понятно. Но да ладно, захожу. А так как нервишки в тот момент приказали долго жить, то выражение лица и интонацию заданного при входе вопроса, а также и лицо мастера можно вообразить: Я: Ну и где??? Мастер: ??? Что??? Я: Мальберт!!! Мастер: К-к-какой??? Я: Как какой, а Вы что столько времени портрет юноши разве не маслом писали???
PS: Минут через десять, когда фотограф (почему-то) отсмеялся, я все-таки свое страшненькое, как и положено, изображение получила.
Водительское удостоверение. Происходило это еще в советские времена, в обычном фотоателье. Получала я тогда водительские права, а без фото, как сами понимаете их не выдают. Время поджимает, последний срок сдачи фотографии через 5 дней. Мало того, причин уклоняться от посещения фотостудии и так предостаточно (см. выше), я ко всему прочему в тот момент действительно сильно болела. Но делать нечего, выбирать не приходилось. Укуталась я потеплее (была зима, мороз) и пошлепала в вышеуказанное заведение. Честно отсидев в очереди, захожу. Надо сказать, что состояние такое, что аш штормит (температура организма где-то 38 градусов). Нос от насморка ну никакой, глаза красные, слезятся... Видок, вообщем как у «бешенной собаки»…(Потом «красивая» я получилась на фото, прямо загляденье, гаишники взор не могли оторвать от энтой красоты...) Короче, приземляюсь на стульчик со словами: - Мне на права, пожалуйста. Мастер посмотрев на меня, приподнимает брови. Нормальные люди вообще-то с такой безумной физиономией дома сидят и фотографироваться желанием не горят. Я прогнусавливаю еще раз: - Мне на права, пожалуйста. - На какие??? - Ну не на гражданские же!!! НА САМОЛЕТ!!!
Выдержка с НТВшного сайта (http://www.newsru.com/sport/26aug2003/563728644.html): "Более 150 афинских проституток в понедельник устроили круглосуточное пикетирование Министерства внутренних дел Греции, протестуя против закона, ущемляющего права и ограничивающего их деятельность в преддверии Олимпийских игр 2204 года."
А теперь прикиньте внешний вид этих 150-ти афинских проституток в "2204"? А теперь тема... 2204 год спортсмены с лопатами ночью на кладбище и... немного усилий и... ну Вы все поняли.
Про недослышки... На прошлой неделе ездили в отпуск посмотреть достопримечательности: я, жена и дочка Машенька, которой в воскресение исполнилось 4 года. Переезжали по нескольку часов в день и чтобы чем-то занять ребенка в машине, включали компакты: один - со сказками, а второй - сборник группы "Браво". Садясь в машину спрашивали дочку что она будет слушать - нам было все равно , потому как оба диска уже прослушали раз по 20. В очередной раз садимся, дочка сразу начинает лепетать: "Папочка, включи диск!". Я спрашиваю какой, на что она с детской непосредственностью торжественно произносит: - Про то..., про то... , про то, как дядя Вася КОНЧАЕТ в небо по утрам.
Занавес
Как оказалось, дочкины две любимые песни с припевами "Конечно Вася...", и "Король оранжевое лето... фонтаны ультрафиолета КАЧАЕТ в небо по утрам"
Знакомый сегодня рассказал. Катались они на праздник к кому-то на дачу (история умалчивает). Ну, как водится, летняя обстановка располагает к чрезмерному употреблению спиртосодержащих веществ (как-то водка, пиво и т. д.). Сказать, что напились сильно, это значит промолчать. Так вот, один из них (назовем его Лехой) вышел из дома на тему поссать в укроп и умыть лицо в баке для дождевой воды, стоящим на углу дома. Бак, я думаю, все представляют? Ну, это в 2/3 человеческого роста железная бочка, до краев наполненная дождевым стоком воды с крыши вышеописанного дома. Так вот, успешно справившись с первой задачей, Леха перешел к водным процедурам. В состоянии сильного алкогольного опьянения (см. выше), он поднялся на пару ступенек к баку (для тех, кто не понял: ступеньки были сделаны для того, чтобы не черпать воду ведром на уровне груди, т. к. довольно тяжело, а со ступенек получается как раз на уровне пояса). И вот уж мало кто понял, что там Леха, стоя «раком», мог увидеть на дне бочки интересного. Или скользкая грязная деревянная поверхность ступени предательски подвела его, но он даже не успел вскрикнуть, как юркнул туда верхней половиной тела. Картина маслом: две ноги, торчащие вверх из бочки, «весело» размахивают в разные стороны. История могла бы быть и с иным финалом, если бы не счастливая случайность в виде соседа. Со словами «Ишь ты, чего придумали! » и прочими матерками, он полез выручать парня. Полез вовремя, ибо даже в сильном алкогольном опьянении, вверх ногами, торчащими наружу из бочки, а всем телом, находящимся в воде, где нельзя не то, что крикнуть, вздохнуть даже нельзя, человек может продержаться не больше минуты-полторы. А далее следующая кульминация: сосед (мужик лет 50-ти), начинает за ноги вытаскивать парня из бочки. В этот же самый момент, озабоченные долгим отсутствием товарища, его друзья начинают выходить из дома на свежий воздух, дабы получить ответы на возникшие вопросы. И вот, (поставьте себя на место одного из друзей) они выходят и видят следующую картину: их друг, нагнувшись «раком» находиться верхней половиной тела в бочке (т. е. она скрыта от окружающих), а какой-то мужик (для большинства абсолютно неизвестный) зажав покрепче раздвинутые ноги их товарища (в каждой руке по одной ноге), плотно примкнув своим передом к его задней части, совершает НЕДВУСМЫСЛЕННЫЕ ДВИЖЕНИЯ ВПЕРЕД-НАЗАД. Ну разве мог сосед объяснить пьяной компании, что их друг попал в беду, и он таким образом старается помочь ему, вытащить его из бочки, и что 90 кг пьяной массы невозможно вытянуть одним рывком, вот и приходиться дергать его вперед-назад, продвигаясь с каждым разом сантиметров на 10-15. Ну, а то, что подумала вся компания в первые мгновения, естественно расходилось с объяснениями соседа, и только то, что Леху вытащили всеобщими усилиями, и он, вмиг протрезвевший, дал более-менее связные объяснения происходящего, помогло соседу уйти от лишних объяснений. А над Лехой еще долго шутили, как он ночью втихаря, чтобы никто его не опознал, забрался головой в бочку, и таким интересным способом «отдался» соседу.
История произошла со мной, соответственно абсолютно реальная. Итак - был я лет восемь назад студентом Торгово Экономического института в Киеве, и имел я счастье жить в евонном общежитии. Эдакий тренажер для нервов будущих работников торговли, чего стояло только вечернее дэфиле прекрасной половины студенчества на 9-й этаж из душа, который находился в подвале, потому-что после 19,30 лифт отключался "За ненадобностью", но я не об этом. Прихожу я зимним вечером сильно "Уставший" в свою обитель, снимаю нечистые носочки и бросаю в посудину с водой, на ощупь очень теплой. Спустя минуту входит мой сосед по комнате, к слову сказать уже после армии, на голову выше, и весовой категории "супертяж". Невооруженным взглядом видно, что ему тоже нехорошо, может даже хуже чем мне. Но человек он с самоуважением, поэтому делает себе чаек и начинает повествовать о перепетиях прошедшего дня, чашка чаю заканчивается, и он пытается процедуру повторить, но вода из чайника не льется, я начинаю понимать, что вода не льется из-за искуственной преграды которой скорей-всего являются мои носочки! Положение надо было спасать, потому-как парниша немаленький да еще и п"ян не в меру, и я начинаю лепетать что-то вроде: Мишаня давай уже спать а? А то завтра зачеты? Не обопьешся чайком - то? Но мишаня парень упрямый и любознательный лезет своей лапой в чайник и извлекает мои, уже довольно чистые носки. Все соседи вышли посмотреть шоу "Гибель босоногого мальчика", но Мишаня парень добрый и разбив мной лампочку и розетку в сушилке ушел спать, я я во избежание эксцесов остался ночевать на подоконнике, благо на улице уже светлело
недавно ходила на рынок. так там, в отделе, где торгуют мясом различних видов, висело объявление:"Срочно! требуется продавец на мясо. С медицинской книжкой и московской пропиской" вот так-то.
История шестидесяти-с-гаком-летней давности, произошедшая с моим дедом в годы ежовщины. Его арестовали. Следователь заявил: "Твоя фамилия - Лернер. Значит, ты немец и немецкий шпион." Дед ответил, что немецким шпионом быть никак не может, поскольку он не немец, а еврей. Следователь не нашел ничего лучшего как потребовать: "ДОКАЖИ!". Дед спустил штаны... и был отпущен на свободу.
Был на физтехе замдекана Е. (см. также «Читательские истории» от 28.08), мужик, в общем, толковый и деятельный, посту своему соответствующий. Но была у него гаденькая черта – если кого из студиозисов не взлюбит, то доставал, почем зря. Особенно ярился он на Жеку Марченко потому как антиподами они были: Е. весь из себя подтянутый, всегда чисто выбритый и рациональный донельзя. А Жека, наоборот, любил свободные одежды, а бриться не любил вовсе, выпивал помногу, но, в основном, пиво (это важно!). Пустые пивные бутылки он сдавал редко, когда все свободное место ими в комнате займет. Ну а уж убирался он лишь под Новый год. И вот во время одного из обходов Е. застает жекину комнату в состоянии готовности к исходу пустой тары. Мало того, что бутылок было до хрена, они еще и валялись как ни попадя. Хорошо еще, что они (бутылки) кататься не могли – грязь в виде большого количества окурков и съестных остатков не позволяла. Е. даже разговаривать с Жекой не стал, а написал докладную ректору, где в целом правдиво описал состояния женечкиного жилища, указав при этом (это важно!), что «на полу в беспорядке разбросано на менее тысячи пустых бутылок». Предложение Е. : выселить Ж. из общежития и лишить стипухи. А я в то время был зампредом студсовета и по этому поводу был вызван вместе с Е. к ректору – академику О. М. Белоцерковскому. «Ну что ж», - с места в карьер пустился ректор, - «Два наказания за одно и то же деяние, - это нехорошо: стипендию оставим, а из общежития придется Марченко выселить…», - «Извините, что перебиваю Вас, Олег Михайлович, но при всем моем уважении к Е. мне приходится констатировать, что замдекана степень беспорядка в комнате Жени сильно преувеличил…», - «Прекратите своих коллег выгораживать, у меня времени мало, я решение уже принял…», - «Позвольте все же обратиться к Вам как к математику-профессионалу», - Белоцерковский слегка опешил, но, заинтересовавшись, промолчал. Я продолжал, - «Оценим вначале площадь, занимаемую лежащей на боку бутылкой. Ее проекцией на пол будем считать прямоугольник размером 7х23 см2, то есть с площадью 0.016 м2. Соответственно тысяча бутылей покроет пол площадью 16 м2 (и это при условии их плотного залегания! В реальности же потребная площадь должна быть, как минимум, вдвое больше (смог же Е. до конца комнаты дойти). Теперь смотрите: площадь комнаты, где живет Марченко с соседом всего 12 м2, при этом тумбочки и шкафы (книжный и одежный) занимают приблизительно 4 м2. Таким образом, кол-во валяющихся пустых пузырей не может быть более, чем 8х0.5/0.016=250! », - «Блестяще, юноша! », - рассмеялся ОМ, - «оставляем Евгения в общежитии, но выговор он получит! », - «Но Олег Михайлович», - подал голос молчавший до сих пор Е. – «Ведь грязь, окурки, остатки еды делают эту комнату просто нежилой», - «Извините Владимир Сергеевич, докладные надо четче писать, а то смотрите, сколько мы все времени затратили, а зампред даже выкладки осуществил…». Так что, как говаривал группенфюрер Мюллер, - «Маленькая ложь рождает большое недоверие» Лев Ио.
Вспомнил историю. Присутствовал ЛИЧНО. В старые времен (год~96) на медленном лазерном принтере печатается прайс-лист. Девица - красивая ЛЕНА лет 19-ти вся истомилась в ожидании. Чуть потягивается(утро!) и произносит - "НУ КОГДА ЖЕ Я КОНЧУ?!" Мы с приятелем начинаем РЖАТЬ. Тут она краснеет, махает ручкой на нас и оправдывается:"Я БЕЗ ВСЯКОЙ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ!" - РЖАЛи минут 30.. Kiril(14:46 PM) : весело))
…Дело было в а/п Минеральные Воды лет пятнадцать тому назад. Поднимаясь последним из пассажиров по трапу самолета, совершавшего поздневечерний августовский рейс МинВоды-Москва, я немного замешкался у кабины пилотов. Слышу разговор. Один из пилотов предлагает отложить полет до утра, т. к. экипаж устал, совершив уже два полета сегодня. – «Давай объявим, что Москва по метеоусловиям не принимает и пойдем баиньки… Нас трое, стюардесс тоже три, »- предлагает второй, видимо, пилот командиру. Продолжения разговора я не расслышал, но, не успев занять место, услышал объяву, что, дескать, Москва из-за сильного дождя до утра самолеты не принимает, и рейс переносится на 8 утра, пассажиров же просят пройти в здание а/п. Толпа граждан вваливается в аэровокзал и большинство направляется в ресторан. А кто знает, по крайней мере тогда (а может и сейчас, давно там не был, не знаю) ресторан был расположен немножно на отшибе, метров в 500 от а/п, и, что самое главное, аэропортовские радиообъявления почему-то в ресторан не доходили… Это меня, разделявшего желания большинства, несколько смущало. Я подозревал, что решения об откладывании рейса экипаж самолета должен, как минимум, согласовывать с диспетчерской службой а/п, и поэтому нутром чуял, что сегодняшние летные события еще могут быть продолжены… Действительно, минут через сорок неожиданно была объявлена посадка на «отложенный» рейс, который и стартовал с 30%-но заполненным самолетом - кто услышал, тот улетел…. Лев Ио.
Навеяно историей о ворованном пшене и курах-свидетелях. В начале 90-х по одному из районных судов нашей области прошло такое дело. В деревне сидела компания, выпивала, как всегда кто-то уходил, кто-то приходил. Один из собутыльников собрался идти домой и обнаружил, что в его ботинках кто-то ушел. Как нормальный человек - одел первые попавшиеся (потом оказалось, что хозяина) и ушел. Хозяин обнаружил пропажу, спъяну ему подсказали вызвать участкового. Завели дело. Когда дело дошло до суда, паренек отсидел в КПЗ (СИЗО) практически год - пока шло следствие. На суде посмеялись такому делу, но все-таки дали ему год (чтобы не требовал компенсации и т.д.) и с учетом предварительного следствия освободили в зале суда.
Вчера было. Одна мамаша(Ж) пришла к подруге(П) за оставленным на несколько часов сыном Вовой(В): Ж: Вова, давай собирайся, пойдем домой, уже спать пора. В: Ща, мам, тока заберу свои вещи. П: Да, Вовка, забирай, смотри, если хочешь, можешь еще чего-нибудь взять Вовка тянется к велотренажеру: В: Мам! Давай его с собой возьмем... Ж: Не надо, Вов - У НАС СВОЕГО ГОВНА ХВАТАЕТ...
История интересная, а главное для всех будет понятная в силу следующих обстоятельств. Хотя и произошла с десяток лет назад, но и по сей день мы вспоминаем ее со смехом. Итак, школа, 9 или 8-ой класс (точно не помню). Периодически, как и во всех школах, в нашей всем учащимся ставили манту. И вот мы втроем (трое молодых пацанов), опоздали с классом пройти данную процедуру, и пришли отдельно во внеурочное время в кабинет к врачу. Сразу оговорка - в те времена в нашей школе учащиеся таких молодых классов еще не ругались матом, не курили и т. д. , в общем образец порядочности. И вот, стоим мы втроем перед врачом из поликлиники (молодая девушка лет 25-30). Один из нас (по имени Леха) выделяется ростом, чуть ли не на голову выше нас с другом, в общем заметный парень. И вот кульминация: врач, то ли от скуки, то ли еще от чего, цокая языком, оглядывая нас, произносит: «Да, вам двоим (имея в виду нас с другом) надо привить манту, а вам, молодой человек, НЕОБХОДИМО ПРИВИТЬ МАНДУ!». Наше неподдельное изумление, особенно у Лехи, было просто добито следующей фразой врача: «Да, да, молодой человек, именно МАНДУ, так как обычная манта вам не подойдет, и дома обязательно ПЕРЕДАЙТЕ РОДИТЕЛЯМ, что врач, мол, порекомендовал привить манду (пока не поздно)». Надо ли дальше продолжать, с каким ошарашенным видом мы вышли от врача, держа ватку на месте укола, и смотря на Леху, которому ничего не поставили (но и не привили!), а сказали зайти на следующий день, оговорив данную процедуру с родителями. Ситуацию представили, сынишка подбегает к родителям сказать, что в школе посоветовали манду привить в срочном порядке? P.S. Правда восторжествовала, на следующий день местный врач привил обыкновенную манту Лехе, благо, что у того хватило ума не рассказывать о вчерашнем инциденте.
Мой сыночек года в 2.5 прибежал ко мне и потащил за руку, взволнованно-восхищенно поясняя: - А Петька там говорит новое слово!
Оный же Петька с соседской дачи был помоложе моего на сколько-то там месяцев, и мой учил его говорить, потому как определенный запас слов Петька уже поднакопил, но в предложения их пока не связывал.
И вот подвел меня сыночек к забору, возле которого картина «Не ждали! »: стоит замерзший и зареванный Петька. Слезы в четыре ручья, сопли – в два. Обкакавшийся и описавшийся по самое не хочу так, что колготки сползли до нижнего упора. И осипшим басом вещает:
- ПОМОГИТЕ! .. ПОМОГИТЕ!
МЧС тогда еще не было, поэтому, пока мой малой выпытывал, что это за такое слово, мне пришлось схватить Петьку на руки - вытянутые чтобы уберечься от его заветного содержимого, нос вытянуть к ветру и вот в таком неуютном положении отнести чадо к бабуле. А та нахрапывала в кресле перед включенным телевизором, вся в окружении пивных бутылок. На громкие просьбы проснуться не реагировала. Разбудить оплеухами было несподручно - как никак министерша (по мужу) сельского хозяйства. Тогда я приблизил Петьку к ее носу, это подействовало как нашатырь, и дальше она уже вернулась к обязанностям бабушки. Правда, пораженной Божьим чудом: как это Петька сам выбрался из кроватки, открыл двери комнаты и веранды, дошел до забора и позвал на помощь? Да еще с полными колготками!
... А на обратном пути мой малой принялся поучать встретившуюся знакомую, милую молодую особу, дескать, тетя, если обкакаешься да уписаешься в колготки, надо идти к людям и всем говорить:
Сам не люблю физиологические истории, но вот приятель рассказал… Приятель – толстячок, мозоль его трудовая является причиной зеркальной болезни. Испытал он на днях по причине этого жуткий испуг. Вот..
Проснулся я утром с бодуна. Отмечали вчера чего-то. Чем все закончилось, помню плохо. На автопилоте, еще глаза не продрал, вставляю сигарету в рот и плетусь в туалет. Пописать, пардон. Совершаю утренний ритуал, глаза в стенку упер, и чувствую – что-то не так. Вслушался в себя… Ага! Вот что не так. Традиционное утреннее облегчение я ощущаю, а звонкого звука от встречи струи с белым другом – не слышу! Опускаю глаза и, - о, ужас! – струи действительно нет! При этом я совершенно голый. И ощущения вытекающей жидкости вполне реальные. Мозги скрипят. Чуть с ума не сошел. Выдвигаюсь к зеркалу, шарю рукой… Уф-ф! Презерватив! Уснул вчера, мудак, в презервативе. От испытанного облегчения потерял контроль над ситуацией и … презерватив, по законам жанра, соскакивает и со смачным «плюх! » растекает содержимое по полу. Ну, заодно и пол помыл…
Эту историю рассказал один знакомый охотник. Однажды компания простых российских любителей-охотников собралась в лес. Благополучно добрались до лесной избушки, день бродили по лесу в поисках дичи, а ближе к вечеру собрались в избушке. Решили поужинать и так как дичи не добыли, суп пришлось варить из самой обыкновенной, домашней тушенки, которую прихватил один из приятелей. Правда, вид у банки был не очень, да и запах так себе, в общем, не свежая. Чтобы не рисковать своим здоровьем, решили накормить этой самой тушенкой собаку. Пес несказанно обрадовался привалившему счастью в виде тушенки и радостно сожрал все, что ему предложили. Мужики же тем временем решили отметить начало охоты. Через некоторое время кто-то спохватился, что давно не видели собаки. Вышли в лес, стали звать ее, но все безрезультатно. Охотники так и порешили, что собака отравилась, погоревали о безвременно погибшем псе, и с чистой совестью и без жалости выплеснули суп под ближайшую елку. Вернулись к избушке, зашли в нее и только тут заметили, как из-под нар вылезает собака. Объевшись домашнего мяска, собака залезла под нары и заснула там, ну а из охотников никто не видел, как она туда залезала. P.S. Пес был на седьмом небе от счастья, когда под едкой лакомился тем злополучным супом.
Про то, как учат в наших школах и институтах... :((((
Один мой знакомый работает в юридической фирме. У него есть друг, который попросил на лето пристроить дочку на практику в эту самую фирму. Дочка (это важно!) недавняя выпускница школы. Учится на юридическом факультете (курс 2-ой или 3-й). Сказано - сделано. После недельной (что тоже важно!)стажировки дочка-студентка осталась замещать секретаря моего знакомого. Знакомый, фамилия которого Полбин, уходя, сказал: "Если меня кто будет спрашивать, то я - на совещании. Скажи, что буду через 2 часа." Та спрашивает, а как мол ваше имя-отчество?? (Неделя прошла - она даже не поинтересовалась!) Тут шеф решил пошутить (он так думал...). Говорит ей серьезным тоном: "Записывай, чтобы не забыть, Феликс... Эдмундович... Дзержинский." Та записала как ни в чем не бывало. И ухом не повела. Вернулся шеф с совешания и спрашивает: "Никто меня не спрашивал?" "Секретарша" совершенно серьезно отвечает: "Нет-нет, спрашивали только какого-то Полбина, а Вам, Феликс Эдмундович, никто не звонил".
Дело было вконце 80-х. Студентам практику заменили работами по строительству пионЭрского лагеря(привет МГРИ ГИ-87). Лагерь расположен (был?)в окрестностях г. Чехова Московской обл. Контингент 15 человек разного возраста от 17 до 24 лет. На выходные кто уезжал в Москву или еще куда, а кому деваться не куда было или лень оставались на территории стройки и балду гоняли. Или пили если было что и на что. А то еще на реке ( Лопасня) рыбу пытались ловить. А рыба была и было ее много, только не ловилась ни хрена. В очередной раз остались мы с одним кренделем и от скуки поехали в Чехов в аптеку, купили химикатов, с целью в реке рыбу усыпить. Она жрет тесто с химией потом всплывает ее сачком собираешь и порядок. Только надо быстренько ее потрошить, чтоб химикатов не слишком много всосалось в мясо, в смысле в рыбу. Сачок сделалии из коряги длиной метра 2,5, ржавой проволоки вместо обруча и авоськи с ячейкой 40Х40мм или даже 50Х50 мм, кто не знает это очень крупная для Подмосковья рыба должна быть, чтоб оттуда не вывалиться. Замешали первую порцию. Стали на подвесном мостике, Катаем шарики с "наживкой", разбрасываем вверх по течению, чтоб когда рыба уснувшая всплывет ее сносило бы течением к нам и мы сачком ее собирали бы. Полчаса прошло ни одной не всплыло. То ли химия просроченая то ли концентрация мала? Берем все что осталось, мешаем. По моим подсчетам концентрация химии превышена раз в 10 минимум. Бросаем. Стоим на мостике с "сачком", ждем. Идет по мостику мужик спрашивает че мол рОбяты стоим с сачком? Отвечаем:-Не ори падло, рыбу ловим, сачком, а ты распугиваешь. Он ржать:- ты типа еще волейбольную сетку на сачок взял бы. И дочке маленькой, что сним была говорит:- Мол уродов много, они в ванной обычно рыбу ловят а здесь видать ванной нет, так они на речку попЭрлись. Мы ему вежливо иди мол на... куда шел и не мешай. Он уходит. Прошло минут 5 начинает всплывать рыба. сначала мелкая, потом крупнее, потом совсем крупная, а самая крупная за килограмм, не уснула, а на боку глиссирует, как катер, то ли погрузиться нк может, ю то ли еще что. Короче мелкую рыбу чтоб не вываливалась из "сачка" пришлось в нем запутывать, крупная нормально ловилась. Мужик тот обратно рулит с дочкой опять же. Картина со стороны: два кренделя с корявейшим, каким только можно представить себе сачком посреди подвесного мостика, просто как из аквариума тягают рыбу. Один внизу потрошит, сверху ему орут:-быстрее шевелись, а то темнеет голодными останемся. Мужик тот, дочку не просто отпихивает, а отшвыривает и с топотом уносится к деревне. За сачком наверное. В тот раз мы рыбки натягали килов наверное пять-шесть, полный пакет полиэтиленовый с ручками. P.S. А ночью кто-то наш сачек сп%;дил. Наверное подумали в этом девайсе весь секрет.
Было это в 1999 г. Я тогда была ученицей 11 класа одной из Одесских школ. Надо заметить, что класс наш всегда отличался от остальных и был по праву признан самым уникальным со дня сотворения школы. Для безопасности учеников и спокойствия родителей руководство решило нанять охрану (Омон). Целую неделю мы терпели страшные муки, такт как имели обыкновение, несмотря на угрозы преподавателей и директорв, аккурат после 3 урока сваливать всем классом кому куда вздумается. А ут охрага выпускает строго по рассписанию и в сопровождении препода, а на всех окнах - решетки. И вот через неделю таких мук одному гению пришла в голову мысль воспользоватся старой и всеми забытой пожарной лестницей на третьем этаже и вылезти на чердак, а оттуда спуститься по водосточной трубе, что мы радостно и сделали. Представьте себе состояние преподавателей и директора, когда они узнали, что пропало 30 детей. Охрана была обвинена в связи с ткррористами, на ноги подняли всю местную милицию, пожарных и т. д. Закончилась история для охраны благополучно, если не считать пару часов, проведенных в милиции. Нам, как всегда, все сошло с рук. Никогда еще с такой радостью не вручали Аттестаты и не прощались с учениками, как 17 июня 1999 г.
Только что, минуту назад. Сижу в институте вечером. Читаю истории в "Анекдот.ру" Заходит чел из соседней комнаты. Говорит: Хочешь, загадаю загадку? Только ты ее не отгадаешь. Давай, говорю. Отгадай слово: первая буква русского алфавита, и дальше - часть тела еврейской женщины?. Начинаю лихорадочно перебирать: астрахань, анадырь, и т.д., - ничего не подходит. Наконец, он говорит: ладно, не мучайся, отгадка - Чебоксары Я (обалдев): как так? Он (объясняет): че - буква русского алфавита, и дальше - бок Сары. Да разве "че" - первая буква? Он: А разве я сказал, что первая?. Ах, да. Ну, ошибся. Ну ты бы все равно не отгадал. Логика, блин
Вчера в парке гуляю вечером с женулей и двухлетней дочерью. Идем уже назад, прогулка заканчивается и пиво тоже. А дочура не прочь иногда глотнуть пивка из папиной бутылки. И вот она в очередной раз поглядывает на меня и остатки пива в бутылке, конючит: «Пап, дай пива». Я делаю последний глоток с мыслью «пьянству-бой» и ставлю ее на землю рядом с тропинкой. Круглое лицо дочери и вопрос: «а зачем ты поставил бутылку?». Я начинаю ей объяснять: типа придет дедушка, у него маленькая пенсия, он сдаст бутылочку, получит денежку, купит себе хлеба и т.д. Выслушав мое длинное объяснение, она делает паузу (напряженно думает). После этого светловолосое чудо мне с возмущением изрекает: «Папа, это МОЕ пиво! …»
Иду на работу. На перекрестке жду, когда загорится мой светофор, и любуюсь проходящим транспортом. Едет троллейбус. На носовой части внизу чей-то рекламный слоган: "Готовка не женское дело". Ну, думаю, и ладно. Кто ж спорит. Задумалась даже о любимом тезисе моего мужа, что лучшие повара-творцы всегда были мужчины, фильм "Ватель" с Депардье опять же намедни прошел. Да, думаю, хороший слоган. Троллейбус двигается дальше и я виже картинку на борту: большая стиральная машина с фронтальной загрузкой, рядом девушка тушью красит ресницы - и тот же слоган. Да-а-а... Что же это она такое готовит?
Навеело тут значиться одной историей. Когда я был студентом, а учился я Новгородском гидромелиоративном техникуме, случилось это когда наша группа (595-1)была на практике... Был там один стенд для регулировки форсунок топливного насоса высокого давления, там свеху есть бак куда для работы заливают соляру и в процессе работы она переливаеться в нижний бак. И когда в верхнем заканчивается топливо, его из нижнего бака переливают в банку, а из банки в верхний бак. Так значится сама история. Когда у нас закончилось топливо мы в нижний бак засунули шланг и пытались откочать из него соляру. Сказать, что успешно значит не сказать ни чего. После 20 минут безуспешных мучений, один паренек скажем Антон всех отодвинул и стал мучиться... И в один момент делает глоток и набирает полный рот соляры!!! СМЕШНО????? На общий хохот пребигает препод и спрашивает в чем дело.(ПРИГОТОВИЛИСЬ)На что Антоха ему выдает:-я тут врот взял? практика на один день была сорвана.
**КАК ЮЗАТЬ БАНАН? ** (сексуально-плодовая пьеса) Автор - Мася Сикельдявкина
Действующие лица и исполнители:
Солнышко – молодая, неопытная девушка. Первый раз зашла в секс-шоп . Ranger – старший продавец в магазине, много повидавший на своем веку молодых, неопытных девушек Тайна – 1 консультант-продавец, дама опытная Катюня – 2 консультант-продавец, дама с фантазиями. racoon – 1 поставщик, овощебаза №1(занимается переработкой подмосковных овощей) P.N.D. – 2 поставщик, овощебаза №2 (конкурент овощебазы №1) Леди MooN – 1 очень любопытная прохожая Pinkpanther - 2 очень любопытная прохожая
Место действия: московский секс-шоп. На прилавках – вперемешку с разнообразными вибраторами - бананы, огурцы, морковь. Время действия: август 2003 года. Начался сбор урожая на подмосковных плантациях и поставка второго сбора эквадорских бананов .
Солнышко (смущаясь и переминаясь с ноги на ногу, обращается к старшему продавцу): -Здравствуйте! Я вчера у вас купила бананы. Я так и не сообразила, при мастурбации банан надо чистить или нет? Ranger: - Надо было взять два банана! Один очистить, второй – нет... Солнышко:- Не издевайтес ь, я серьезно спрашиваю. Я специально целую связку купила. Пришлось съесть . Ranger: - Ну и зря так сразу - есть! Сколько возможностей было… оторвать от связки три банана и устроить с ними экстрим… Леди MooN (удивленно): - Групповуху - Вы хотели сказать?? Солнышко (непонимающе): - А на 3 банана всего 2 руки??? И как быть? Pinkpanther: -А третий - в рот... извините, что вмешалась Тайна (менторским тоном, поправляя очки на носу): - опытным путем надо было. Методом тыка! Racoon (голосом, не терпящим возражений): - Банан без кожуры слишком мягкий и ломкий, во время оргазма можешь запросто его "откусить". И бананы надо брать не слишком спелые, они слишком квелы е. А вообще идеальный вариант банана - это огурец. Он еще и с "пупырышками". Тайна (мечтательно) :- И с колючками, если свежего урожая… Racoon (обращаясь к старшему продавцу): -Зато какой красивый, с цветочком на кончике… У меня только завезли партию свежих огурцов с «Белой дачи». Могу вам продать контейнер по 10 рублей за килограмм! Берите, товар первый сорт, проверенный! Моя жена у меня работает товароведом – уж ей я доверяю в таких вопросах. P.N.D (обращаясь к Солнышку). : - а чего тебя зациклило на чужеродном фрукте? мало у нас своих овощей чтоль? как то: морковь, кабачок... Леди MooN (мечтательно закатывая глазки) :- Как сейчас хорошо то стало - бананы и зимой продаются! А раньше – то, страшно подумать, как женщины жили зимой и без бананов и без огурцов. Ranger (не менее мечтательно, вспоминая былое дефицитное время): -а в остальное время (не в сезон) приходилось им, скрепя сердце, юзать мужчин… Racoon (настойчиво продолжая разговор со старшим продавцом ): -Дык, морковка и зимой была. У нас на базе всегда отличная морков ь. Берите, не пожалеете! P.N.D. (шепотом на ухо старшему продавцу): -Не берите у него! У него маленькая, корявая, гнутая и страшная. Купите у меня! Солнышко (услышав разговор 2 поставщика со старшим продавцом): -Хм... сразу видно, что неопытный... а ножичек на что? Форму можно придать по желанию... В отдел заходит Катюня и включается в разговор. Катюня: -Солнышко, я смотрю у тебя остро стоит проблема фруктово-овощного онанизма. То морковкой, то бананом. Малыш, а может уже потихоньку стоит попробовать переключаться на людей? Я понимаю, они глупые, болтливые, их потом нельзя съесть, они могут изменить, могут уйти или наоборот будут пытаться навязать свое общество, но.... ой, только сейчас поняла, какую глупость сказала. Так что там с бананами? А может групповуху, скажем два огурца, один банан в презервативе и морковка? И вздрючить их всех до появления сока? Ranger (пугаясь): -Это как же надо морковку, чтобы из нее сок пошел?! Катюня: -А вот так ее разэтак оранжевую! А после этого бананы до пюре, и огурцы в мочалку. А главный кайф после всего этого - бросить их на кровати между собой разбираться, пойти, накупить свежих овощей-фруктов, и прямо на глазах у этих, истерзанных....... Солнышко: - А их надо предварительно нарезать? Ranger: -Угу... на такие "монетки".. И - как в турникет метро.. Тайна: - А если не той толщины попадется? застрянет и не даст другим "монеткам" попасть по назначению! Леди MooN: -Я знаю, я знаю!!! Для этих целей завести кролика или хомячка - он будет доставать " пропажу". Солнышко:- Блин, тьфу, то есть, морковка! А с бананом-то что же делать??? Чистить его от кожуры или нет? P.N.D.(глядя на Солнышко с интересом): - Это смотря, куда его вставлять. Если, например, в ухо - то лучше без кожуры . Солнышко (гляда на P.N.D. с не меньшим интересом): - Хм... думаете мастурбировать в ухо лучше, чем старым и проверенным способом?? P.N.D.(нежно обнимая Солнышко за талию и увлекая на овощебазу №2) :- никогда не поздно открыть для себя новые эрогенные зоны. Поедемте ко мне, у меня вчера еще и зеленый горошек привезли, и арбузы поспели….
Rangеr, Тайна, raccoon, Катюня, Леди MooN, Pinkpanther смотрят вслед удаляющейся парочке . Racoon (глядя на старшего продавца, мысленно) :- Все, точно ничего не купит этот хмырь! Придется опять жене весь ящик огурцов тащить. Катюня берет оставленный Солнышком банан, очищает его и садистски откусывает. Ranger с ужасом глядит на нее. Тайна (обращаясь к Катюне):- Милочка, вы забыли снять презерватив с Солнышкина банана! Леди MooN и Pinkpanther покупают по килограмму огурцов и по пачке презервативов и уходят (по их глазам ясно – кормить кроликов и хомячков).
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...